育儿观念：您在生活中是否经常否定孩子？

育儿观念：您在生活中是否经常否定孩子？

学习内容：对照：您在生活中是否经常否定孩子呢？(参考P209)

在我的育儿理念中，我认为教育孩子应该多肯定、表扬，少否定、批评。

很多家长总是在贬低自己的孩子，觉得孩子浑身毛病，哪都不好，见到孩子就只有批评，认为只有这样才能让孩子越来越成器。孩子总在批评和否定的环境中成长，长大了一定会极度不自信。每个人心里都期待能够安心，如果孩子总在批评和否定中成长，他就会永远不安心，这种不安心会让孩子心里没有安全感，会不自信，会不愿意在人前表现从而逃避交往。

如果你经常盯住孩子的缺点不放，在缺点上大做文章，经常批评孩子，指责孩子，否定孩子，提醒孩子，惩罚孩子，动不动张口"真笨！""真差劲！""没出息！""窝囊废！"，"这点事都做不好，真没用"你会发现孩子越来越表现得像你批评的那样，越来越笨，越来越没自信，越来越感到自己没希望，没价值了。千万不要对孩子产生失望情绪，因为每个孩子身上都有闪光点，每个孩子都有成才的机会，如瓦特、如牛顿、如爱迪生，他们在上学的时候就是不被老师认同的学生，结果却成长为令人仰视的英才。如果我们的家长否定变成肯定，相信所有“不好”的孩子，都会有所改变。

多为孩子的长处而骄傲，不为孩子的短处而遗憾。平日里多给孩子一点赞扬，一点鼓励，少一句批评，少一句自责，或许会让他们有更大的进步！要以正面鼓励为主，不盲目的拿自己的孩子同别的孩子比较，而是多拿孩子的过去与现在比较，让孩子知道自己长大了，进步了

世界上没有两片完全相同的树叶，同样世界上没有两个相同的孩子，每一个孩子都正在写着一部自我的历史。生活中不缺少美，而是缺少发现的眼睛。因而，我们的家长要当孩子的伯乐，善于发现孩子身上的闪光点，围绕孩子的优点做文章。

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育儿知识：溺爱孩子，您是否中招了？

每一位家长都希望把全部的爱都给自己的孩子，都期望孩子在自己的保护中健康快乐地成长。以至有时会分不清什么是爱、什么是溺爱？

以下这8大溺爱的行为。您是否中招了？

特殊的待遇，家里的好吃的都留给孩子，家中孩子最大，最重要，结果孩子会变得自私又自大，营造家中人人分享的氛围。

让孩子学会分享，学会感恩，直接袒护，无论是非对错，一味地袒护孩子的行为，使得孩子缺少责任感和担当意识。

孩子犯错就应直接指出，引导孩子去承认错误，并学会改正，容易获得孩子想要什么，就给他什么，满足孩子的一切要求。

长此以往，孩子变得不讲道理，骄横霸道，坚持原则，共定规则，这样的孩子长大才会讲道理。

生活不自制，不规律的生活习惯，赖床、熬夜、看电视，各种坏习惯一旦养成，后果将十分严重，健康成长的开端，就是要养成良好的生活习惯哦！

什么都不用做，本应该是孩子的事情，全部是家长包办代替。孩子读幼儿园了，基本的吃饭、脱衣都不会做，自己的事情自己做，才能培养出自信独立的孩子。

缺乏自主性，时刻把孩子捧在手心里，设置过多条条框框限制其自由，生怕出什么意外，孩子逐渐会变得胆小、缺乏自信，只要条件允许就放手让她做喜欢的事情吧！

家长管太多，一有磕磕碰碰就惊慌失措，一遇到问题就严加指责，孩子也就会变得懦弱和缺乏好奇心，少一点指责，多一点宽容。站在孩子的身旁看着她慢慢成长吧！

家长管太多，孩子可以做到的事，放手让她去尝试吧！本该大胆试错的年纪，请深信她远比你想象的更强大。

我们常常抱怨自己家的熊孩子有多难管，其实，很多时候熊孩子都是父母自己惯出来的。多少次我们以爱之名，去溺爱孩子，去过度干预孩子的成长，往往适得其反。

育儿观念：您面对“愤怒”的小孩是否束手无策呢？

育儿观念：您面对“愤怒”的小孩是否束手无策呢？

学习内容：您面对“愤怒的小孩”是否束手无策呢？（参考《不输在家庭教育上》P154）

儿童本身就有大量的原始情绪，无法自己处理也无法忍受，这些情绪很容易让儿童瞬间陷入崩溃状态，他需要借助大人的加工，学习容忍并处理负面情绪。这个时候，儿童是情绪的俘虏。儿童的原始焦虑，是自己无法处理，需要找大人帮忙处理。

儿童有了情绪，会有崩溃感。然后通过情绪表达，唤起成人尤其是母亲的关注。母亲通过接纳，处理孩子的情绪，再把经过加工的情绪返还孩子，孩子就会内化和理解自己的情绪，形成对自己或他人的形象。这样的过程反复进行，最终就形成孩子内心相对稳定的心理结构。

1:您小时候，我们的父母对我们的态度和方式。我们会在潜移默化间学习到这些方式与态度，并下意识的应用的自己的孩子身上。

2：家人对您的态度。如果您的家人、丈夫婆婆对您的态度很好，很友善也很关怀，那您会将这种关怀与友善传递到孩子身上。反之，如果态度不好，是一种挑剔与压抑那您的孩子也可能会被传递到这些负面情绪。因为你无力反抗下，孩子成了唯一的发泄。

3：您对自己和孩子的态度。我看到您是自己带孩子，肯定会很辛苦，肯定会有很多负性情绪。您是否注意到这些负性情绪去哪了，是不是有意无意间释放到孩子身上。

我们要帮助孩子诉说情绪，让它变得清晰、可忍受。对于儿童，任何意见无法完成的小事，都可能让他体验到全能幻想遭遇现实的挫折感。如果我们知道儿童的内心发生着什么，我们的反映就可能有所不同。

孩子未被处理的情绪，会以变形的方式表达。父母只是接纳，允许孩子有这些情绪，就能帮助孩子感知自己的情绪。当孩子感知到自己的情绪，情绪就变得可以管理和控制了。能体验自己情绪的人，才可能共情别人，同理别人。

育儿观念：为什么要否定孩子的感受？

育儿观念：为什么要否定孩子的感受？有一次宝宝发高烧不退，到了医院，医生用灌肠的方法给他降温。本身就身体不舒服，再加上需要被爸爸妈妈按在床上，让医生给直肠灌入冰水。这个过程，宝宝当然哭了。给宝宝做灌肠的医生可能想让孩子止住哭闹，就说，“真丑，真丑，哭起来真丑。”我马上截住了医生的话，“宝宝觉得灌肠不舒服，是吗？不舒服的时候可以哭一下的，妈妈觉得没关系。”医生的说法，可能在大人看来是开玩笑的，但是，从孩子的角度来看，她否定了孩子的感受，压制了孩子对感受的表达，甚至让孩子觉得自己的这些感受是丢人的！昨天带宝宝做入园体检，其中有一项就是给他抽血。虽然在抽血前，我已经给孩子沟通过了，也让他观察了一位叔叔的抽血过程。但是，当把孩子的手臂固定住，再往手臂上扎针的时候，宝宝还是哭了。抽血的护士说，“哭什么哭？有什么好哭的？这么不勇敢.....”我赶紧抢了这位护士的话，“宝宝一定觉得疼！疼的时候可以哭一下下。”由于要抽两管血，同时我看到血流出的速度很慢，抽血的医生要有节奏地按压孩子的手臂，以促使血液流出。所以这个过程持续地相对来说比较久，不像大人那样几秒钟就搞定了。宝宝还是比较紧张的，我转移他的注意力，让他看护士电脑上不断变幻的屏保。后来，抽完血后，我夸了宝宝勇敢，因为他只哭了一下下。宝宝也觉得非常有成就感，“我抽血只哭了一下下，我表现得勇敢。”孩子感觉疼，为什么不能表达呢？把一个这么小的孩子固定住，给他抽血，孩子为什么不能感到紧张呢？护士的做法同样是想止住孩子的哭闹，但是却分裂了孩子的感受，“我感到疼，但是不能表现出来，因为这种感受表现出来是不被接受的！”如果不断地否定孩子的感受，久而久之，孩子会混淆自己的感受，不能正确地表达自己的感受。所以他也不能很好地感受这个世界。感受和行为是两码事，任何一种感受都可以被理解和接受的，但是行为却不同。那么，为什么我们要否定孩子的感受呢？孩子：妈妈，我不饿，不想吃饭。妈妈：不，你饿了，你一个上午都没有吃东西。妈妈你为什么否定孩子对饥饿的感受？

孩子是否一定要午睡?

孩子上学了好处多啊，每天可以早起早睡，然后吃饭也是不用管，而且在学校每天中午都能睡一觉，在家现在是基本不睡了。

其实xx在幼儿园也不怎么睡觉，每次都是在床上翻来翻去，不过碍于有老师在，所以只好躺在床上假装睡觉，我记得上学期老师的评论里面还说xx小朋友其它表现都非常棒，要是午睡的时候好好睡一觉就更棒了。看来中午睡觉确实是不怎么样啊。

说实在的，我是比较赞成中午睡觉的，毕竟小朋友还在发育之中，睡眠对她们的发育有一定的帮助，不光是小朋友，其实成人也应该睡个午觉会比较好，不过xx小朋友的精力还是比较旺盛的，有时候中午睡了后到晚上就会睡的比较晚，自然就会影响早上的起床时间了，所以有时候我也在想，是不是一定要让孩子午睡呢？我一直在矛盾着，但是我现在的行动却是顺其自然，我怕要是强迫她午睡的话会不好，一方面是晚上影响早睡，还有一方面是因为如果每次都强迫的话会不会让她有反感而从心里开始抗拒呢？如果真是这样的话等她到叛逆期的时候就会一发不可收拾了。

养孩子是否需要育儿书？

很多年经的父母在养育独生子女时，仍沿袭“照书养”的路子。琳琅满目的育儿书给初为人父母者提供了育儿知识，但也给父母们带来困惑。养孩子是否需要育儿书？育儿书对宝宝的成长究竟有多大帮助？近日，记者对此问题进行了探究。

年轻父母：无从选择大多跟风

13日，记者在位于洪山区的崇文书局看到，家庭教育系列书籍区域甚是热闹，不少家长带着孩子在此挑选育儿书。记者粗略数了数，包括养育、护理和心理辅导在内的书籍不下40种，其中有些书的内容雷同，有些书连名字都差不多，如《杰出英才生是怎么炼成的》和《杰出优等生是怎么炼成的》，《好父母成就好孩子》和《好家长好孩子》、《好父母好孩子》。

站在书架旁，年轻的母亲王晓蕾看看这本，再翻翻那本，对比了半天仍无从选择。她说，现在的育儿书让人挑花了眼，只能选口碑好、装帧精美或书店热销的书，可许多书买回家一看，跟家里的书没啥区别。

崇文书局工作人员小王告诉记者，育儿类书的销售业绩一直很好，假期销量更大，像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》、《好妈妈胜过好老师》、《慢养》及《卡尔·威特的教育》等书销量一直名列前茅，“家长比较喜欢跟风，专买热销的书。”

登录当当网上书店，记者看到位列前十名的畅销书中，有两本为育儿类书，其中《好妈妈胜过好老师》已连续27周高居榜首，有家长购买此书的理由是：“好多人都买了，肯定不错。”

出版商：大量雷同无法避免

面对育儿书市场这块诱人的蛋糕，出版社纷纷举起刀叉，想方设法在短时间内出书。武汉市少儿图书馆的采购人员告诉记者，他所知道的出版社约有600多家，其中9成以上出过育儿书，这些书大多为各种知识点的累积，内容大同小异，质量良莠不齐，他多选择口碑较好的少儿出版社出的书。“育儿类书籍在内容上雷同，是市场竞争不可避免的结果。”省教育出版社编务部主任蒋海鸥说，与10年前相比，育儿知识量并未增加太多，但图书量猛增几十倍，“没有新的知识点，新书能有什么变化，还不是变变形式、换个包装而已。”

至于心理辅导类的育儿书，蒋海鸥认为“更悬”。他说，目前国内婴幼儿心理学理论均引自国外，主要由蒙特梭利教育法、感觉统合训练法等理论构成，但这些理论是否适用于中国儿童尚无定论，具体的教育方法光靠看书也学不来。市场表现好并不代表具备实用价值，育儿书也是一种快餐文化，真正能给家长带来多少帮助，只能见仁见智了。

专家：实践为主理论为辅

养育孩子是一个复杂的过程，对不同的孩子来说，即便是具备共性的吃喝拉撒、喜怒哀乐，孩子的表现也各有不同。专家认为，育儿主要还是依靠父母从实践中摸索出方法和规律，再依照好的育儿理论，修正自己实践上的偏差。

记者在司门口新华书店随机采访了10位家长，有5位家长认为“尽信书不如无书”。一位母亲告诉记者，喂养类的书倒还好，最怕的是一些心理辅导类图书，一本书一种说法，例如孩子发脾气，有的书上说要让孩子自省，有的书上说靠父母引导，还有的书上说家长要先检讨自身，“你说我该听谁的？”有35年幼儿教育经验的育儿专家潘庆兰认为，从育儿书中获得一些经验是积极的做法，但育儿方法还应该灵活掌握。潘庆兰说，看育儿书的主要目的是避免走进误区，当孩子的成长出现问题时能够及时发现和引导，但不能把书上的所有理论知识都和自己的孩子联系在一起，生搬育儿书上的做法，只会适得其反。

育儿观念：家长如何判断孩子是否在幼儿园受到了冷暴力

育儿观念：家长如何判断孩子是否在幼儿园受到了冷暴力

幼儿老师也是人，他也有自己的喜好，并不是每一个小朋友都能得到他的喜欢。那么当你家宝贝不幸成为老师不喜欢的那一个，你要如何判断你的宝贝是不是受到了该老师的冷暴力呢？

这个就需要家长与孩子的交流了。许多家长把孩子接回家后，什么事也不管什么事也不问。实际上，家长把孩子接回家，就要开始和小朋友交流了。

例如，需要问小朋友在学校里表现怎么样，有没有惹事，有没有和其他的小朋友打架吵架，或者是老师有没有夸奖你，老师有没有责罚你，你在幼儿园里都做了什么，学到了什么等等，都是家长需要问的内容。

因为在这样的交流和谈话中，你才能发现你家宝贝是不是受到了老师的冷暴力。如果你的孩子说出以下的话，你就得要好好考虑要不要找幼儿老师好好聊一聊了。

做为老师，他应该每天要和每一位小朋友聊几句的，不管是说什么样的话，都要说。但是如果你的孩子告诉你，老师一天都没有和我说话，也没有提问过他问题，那可能就是老师不喜欢你家孩子。

如果你的孩子告诉你，老师对他爱搭不理的，就算他再吵再问问题，老师也不主动去回答，甚至会表现得相当反感。老师不管孩子做错事还是做对事，只要与他心思不一致，他就开始大吵大骂，甚至是用威胁的语言来攻击孩子。

当家长和孩子开始聊老师时，如果孩子非常极力地逃避，甚至是开始哭闹时，证明你的孩子可能在幼儿园里受到老师不公平的待遇了，因为孩子已经非常害怕老师了，你看，只要你一提老师的名字，他就吓到哭闹了。

以上几点就是孩子在幼儿园里受到老师冷暴力的表现。实际上，对于幼儿老师来讲，提升自己的素质是十分有必要的。

教育专家：今天您的态度，决定了孩子明天是否成才

整理分享一些教育学者的孩子教育心得，希望可以对爸爸妈妈们正确教育孩子方面有所指引，下面分享教育专家：今天您的态度，决定了孩子明天是否成才。

今天给大家分享一下关于家庭教育里“态度”的重要性

说到“态度”，很多人会必以为然，虽说家长的态度是家长的态度，但在孩子的自我人生观和世界观没有形成并稳定之前，家长的提高却对孩子的态度拥有致命的影响。

以下这两棵树上的果实就像是您一生喂养孩子的食物，要让孩子健康的成长，家长朋友就不得不重视起自己的态度。当您赐给孩子的是积极树上所有果实时，您的孩子想必已经是非常卓越的冠军型孩子。优秀的家长应该缔结积极的果实。如果在生活中，家长朋友是一种消极的态度，可想而知，整个家庭因为这些消极的态度影响，全家人将会互相影响，处于一种低迷的状态。整个家庭的能量场直线下降，事业、人际、健康、心智等等各种方面都受到影响

“积极树”看了让我们感到一种力量

“消极树”看了让我们感到一种悲哀

家庭与家庭之间其实只有很小的差异，但这种很小的差异却往往造成了巨大的差异！很小的差异就是所具备的心态是积极的还是消极的，巨大的差异就是展现出的家庭环境状况和孩子所展现出来的各种能力。

成功父母的首要标志就是他们的心态，俗话说的好“父母是孩子的一面镜子”如果父母的心态是积极的，乐观的面对人生，乐观的接受挑战和应付困难，那们他们就成功了一半。因为孩子会像父母一样，积极的面对人生，他们一定能结出丰硕的果实。

有资料统计，一个人平均每天要抱怨15至30次，但是他们往往自己察觉不到。很多家长朋友没有意识到，他们无意识的抱怨不仅使自己的情绪越来越低落，还破坏了家庭的氛围，往往引发矛盾。甚至很多孩子都能和外人表示：他们父母的这种抱怨情绪直接导致家庭气氛消极紧张，自己连大气儿都不敢喘，生怕引火烧身。就这样，在相互影响之下，整个家庭的场域也就发生了改变，越来越消极。

在社会中，我们必须面对这样一个事实，在这个世界上成功卓越者少，失败平庸者多，成功卓越者活得充实、自在、潇洒，失败平庸者过的空虚、艰难、猥琐。在家庭中，如果家长是怎样的态度，他们的生活也就会是怎样的呈现。作为家长最真实的镜子，孩子也就呈现出各式各样的状态。

育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?

育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?

有一天，一位妈妈和我讨论孩子写作业慢的问题。

她的孩子因为作业写得慢，经常被老师留，家里人都很在意这件事，为孩子的书写速度着急。孩子自己也为此感到难堪，有时候她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。

我问这个妈妈：“被老师留下来写作业这件事，你们家长一定要如此关注吗?”这个妈妈回答：“只有让她意识到错误，她才会改啊！”

让孩子意识到错误，她才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的解决问题的办法呢？

1

“慢”并不是“错误”

其实，“慢”并不是“错误”，甚至也不能算是一种缺点，因为有个别孩子的特质就是比较慢，他们只是需要比一般孩子更多一些时间练习和适应罢了。

我顺着这位妈妈的思路追问她：“好，就像你所说的，你已经多次让她意识到自己‘错’了，那么改的效果如何呢？”很显然，这正是她所苦恼的地方。

我说：“假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她的积极性，让她不知不觉变快，是否更好呢？”

如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点，总是批评她，就进一步强化了这个论断。

2

为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢？

因为频繁的提醒和批评让她深深地相信：我就是这样慢！孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力让孩子变快了，但她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。

这个妈妈说了一个细节：“孩子在抄句子的时候，我和她爸爸都提醒她：‘一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！’她虽然照办了，但是很不高兴。”

我建议她用商量的语气对孩子说话：“你一个字一个字地抄也是可以的，不过，妈妈还知道一种更快的方法，你愿意试试吗？”

如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：“今天还是用你的方法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种方法，看看一分钟抄多少字，然后选一个你喜欢的办法。”

我们也可以设想另外一种可能：

我们仍然是关注孩子写作业的速度，但在她写作业的时候，不给她一点压力，不去催促她。假若某一天她完成得非常快，家人可以积极地肯定她。

孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感，并且，她会从中总结经验，比如写的时候尽量做到专注，或者一眼多看几个字。

家人也可以叫她分享经验，这样她会有意识的总结方法，也许会用到下次作业中，这样会渐渐形成良性的循环。

3

表象是写作业慢，深层次的原因是尊重和接纳

孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重。每个孩子的特质不同，当你的孩子出现和其他孩子不同、貌似缺点的问题时，不要一味地谴责，多给孩子时间和空间，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和动力自己慢慢修正问题。

这也让我想起另外一件事。

春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒扯着嗓子问：“你谁啊？”显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。

于是我便问他：“你想接电话是吗?”他说：“嗯。”我用柔和的语气对他说：“接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？”

小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好。你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。

开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：“打电话的人一定在想，这是谁家的小孩儿呀，这么懂礼貌！”小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了，变成了极其敬业的接线生。

所以，只要方法对路，改变孩子的行为没有那么困难。

4

每个“错误”的空隙都隐藏着闪光点

孩子一个字一个字地抄，本来就慢，但我们换个角度，言语中不出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥接电话不礼貌，但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得彬彬有礼。

许多家长往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹，仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。他们想帮助孩子，但错误却越发现越多，改正不过来，“错误”最终变成了“顽症”。

这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下：“如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现，得到的反而是不满和批评，谁还肯继续努力呢？”

我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误，事实上却人为地给孩子进步增加了阻力，消解了孩子内心的动力。

我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步。筛选出孩子做得好的地方，对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈，他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态，孩子更是如此。

也许你会说：“孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？”在咨询过程中，家长常这样问我。有趣的是，我却总能从家长的言谈话语间找出孩子的进步。其实，每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。

比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。有一个孩子与妈妈吵架后，便一点儿作业也不做，但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协不也是进步吗？

有的家长很惊讶：“我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？”我总结出一个小小的心得：

要把功夫用在平时，时刻关注孩子们的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，态度愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。

遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，而且格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬。在我看来，这是一种低成本的改错方式。

5

无条件积极关注

家长都有这种担心：发现错误而不指出来，这样做难道不会让孩子的错误更严重吗？

如果不指出错误，那么有什么更好的方法可以让孩子进步呢？心理学家罗杰斯强调：在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。

是的，“无条件积极关注”，这就是答案。

无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察和注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。

每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉，这份接纳成就了孩子的自我价值感。

如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都处在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。

总是盯着孩子的错误，是“有条件的消极关注”——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。

孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法，从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者的身份自居。

而且，我们盯着孩子的错误时，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了孩子改错的精力。

“通往地狱的路，是用期望铺成的”。

所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。

如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，一定可以看到孩子的优点。