妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！

妈妈只用了这一个方法，就让家里发生了翻天覆地的变化！

各位妈妈，停下吧！

各位妈妈，放手吧！

别总事事包办了，适当的放手会更好！

我知道身为妈妈，你在家里担当重任，我知道生活压得你喘不过气，你总是忙来忙去：你需要第一时间冲出去帮孩子换衣服，你需要第一时间喂宝宝水喝，如果屋子脏了，你要第一时间清洁打扫，如果你的丈夫或者亲人生病了，你还需要帮他们预约医生.....你凡事亲力亲为，一个人承担着家里90%的事情。

不妨停下来想一想：

如果有一天，你不再主动做这些事了，你家里会发生什么变化呢？

你的家庭会因为你的“不作为”而停止运转吗？

你是否是家里唯一一个劳动力，没有你的话，家里就会崩溃？

你为什么要这么积极的做家里的各种杂事呢？难道完成这些杂事就是你人生最重要的工作吗？

别再担心，先停下来，喘口气。

来想想看，如果你放手不再做任何事情了，最坏的情形是什么呢？事情没完成，事情只做了一半，事情就这么告吹了，但是还会有另外有一种可能：其他的人代替你完成了这件事，帮你完成了本该是你完成的事情。

做为妈妈，我们承担着照顾家庭和养育孩子的责任，我们忙东忙西，似乎把整个世界都扛在了肩上，但其实很多时候，母亲的重要性在无意识中被放大：我们自认为必须要完成家里的每件事，相对等待别人的帮助，我们更喜欢自己快速去完成各种工作。

妈妈事事包办的做法会带来很多的问题：比如，在养育孩子的过程中，妈妈把所有的精力都集中在孩子身上，所以会忽视掉自己的情况，也会破坏孩子的自主能力，妈妈们应该学会让步，让家里的其他人也去做一些力所能及的事情。【zfW152.CoM 趣祝福】

丈夫们

做为一个妈妈，我是一个控制欲很强的人，希望一切都能按我的想法和要求去做，我的“独断专行”导致了我丈夫的无能为力，有时候他想帮我做些事，但他不知道怎么帮我，因为我承担了大部分的育儿任务，以致于我的丈夫（1)不了解要怎么完成一件事；（2)不喜欢主动去带孩子，因为他带孩子时，常常无法让我满意；（3)非常消极，当我想要我丈夫帮忙照顾孩子的时候，他往往不会主动帮忙。

但最近在我的努力之下，我的丈夫也有了改变，我家有两个年纪很小的孩子（2岁，4岁），前几天，我正在吃午餐的时候，2岁的宝宝忽然拉了臭臭需要换尿布，我丈夫二话没说就帮忙把宝宝的尿布给换了，他默默的帮我收拾好了烂摊子，我真的是发自真心的感谢他！

我另外一个改变，是开始给自己一些预留的时间，当我丈夫在家的时候，我每晚就花一小部分的时间专门做我想做的事情，或者周末的时候给自己放一个假，只做自己的事情，这时间就让我的丈夫帮我带孩子，让丈夫加入到育儿的行业中，因为养孩子是我和丈夫两个人共同的责任。

孩子们

只有妈妈们停止为孩子包办一切，孩子才能真正的长大。当你不再为孩子安排好一切的时候，你会发现，孩子们能做的事情，远远超过你的想象。

我之前为我4岁的女儿包办她生活上的一切大事小事，等她长大一点，我认为女儿完全有独立的能力自己穿衣服了，但当我要求女儿自己穿衣服的时候，她拒绝了我的要求，告诉我“妈妈，你给我穿衣服吧！”

当我把1岁的儿子送到幼儿园的时候，当时他所表现出的独立自主真的让我大开眼界：老师让宝宝自己做了很多力所能及的事情，这是我万万没想到的，我之前最多只让宝宝自己睡觉，万万没有想到宝宝可以自己做这么多的事情，虽然最后因为种种原因，我没送儿子去幼儿园，但是老师当时的教育方法，给我留下了很深的印象。

家长不要给孩子过多的管束，要让孩子自己做些事，我给孩子留好足够的时间，让他们有足够的时间，完成每个任务，最初的时候，他们可能不一定会顺利的把事情做好，这时候我就会给孩子更多的耐心，帮助他们顺利把事情做好。

改变

自从我不再包办一切之后，我的家里发生了很多可喜的改变。我的丈夫开始担起育儿的任务，花时间和孩子一起玩，花时间处理孩子留下的各种琐碎的事情，我很开心，我的丈夫可以主动担起养育的责任。

我的家庭关系也变的越来越良性，孩子们开始参与到家庭事务中来，一方面是因为孩子年龄增大，他们可以做主的事情越来越多，另一方面是我开始不再完全替孩子包办一切，给孩子足够成长的空间，孩子们感受到了独立的快乐。

我给孩子足够的权利，他们可以自己决定自己要做的事情，也可以自己去尝试新的事情，孩子们很喜欢这种改变，他们兴致满满地想尝试各种各样的新鲜事。

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这个妈妈的教育太有心机了！

对于幼升小时段的孩子，什么最关键？当然是孩子的教育问题。从小养成孩子良好的习惯和思维模式对他们以后的成长是大有益处的，那么让我们快来看看下面这位母亲的分享，学习一下吧！

1.饮水机事件

女儿快一岁时，对什么都好奇，尤其对饮水机的开关好奇，她外婆带着她很担心，一直看着并不停阻止，要知道这是很难的事，大人总有走开的时候，而女儿在学步车里是可以到处走动的。

于是我决定不用看着了，饮水机的开关并不很危险，只要一放手水就会停，与其一直提心吊胆地看着不如让她烫到一次来得有用，很快她给烫到了，并记住了这是危险的，在很长一段时间内没有再去触摸。

顺便我告诉她我们阻止她是因为这个东西是有危险的，所以要记住，大人阻止你动的东西都有道理，别以为一岁的小孩不懂，其实他们会听明白。好吧，应该是女孩明白得早一点，男孩会晚一点。

2.插座事件

女儿快两岁时，对墙上的插座孔很感兴趣，于是我拿来了她的录音机，告诉她墙上的孔里有电，是录音机需要的，插插头的时候需要拿着后面的塑料部分，这才安全，如果拿了前面的两片金属是会死的，而且手湿的时候插插座也是会死的。

女儿对死还是很敬畏的，虽然未必明白具体会怎样，但总之是一件很不好很可怕的事。在两岁不到的日子里她学会了插插座，从那天起我们经常叫她XX来帮我插一下这样那样的插座，她也经常拖着她的录音机这个房间听听，再拖到那个房间听听，不用求我们帮她了。

好吧，她很安全地活到了现在，从没触过电，我也没再担心过她会触电，我甚至曾告诉她，如果看到一根金属线你想知道是否带电，可以用手背靠上去试一下，有电的话会打到你，会有点痛有点麻，但记住千万不能用手心去抓，手背碰到会弹开，没危险，手心碰到会抓紧，那就是要命了。

3.用打PP换来的帮你穿衣服

女儿两岁时洗完澡衣服都是自己穿，可是自己穿的新鲜劲过掉后，会想办法偷懒。某日洗完澡，穿了一大半的衣服，对我说，老妈，你帮我穿衣服吧。我非常愉快的说，可以，不过有条件的，帮你穿一件一服你让我打一下吧，我很喜欢你PP打上去的手感。

她考虑了一下同意交换，于是我帮她穿了两只袜子换到了两下PP，至今我仍记得那两下打得我手发痛。打完后她的脸色非常尴尬，而我又非常陶醉地在那儿夸她PP打上去的手感有多好，会让人打着上瘾……第二天，穿衣服时我相当嗨皮滴主动要求帮她穿衣服，并再三申明太喜欢打她PP的感觉了，希望她能再给我个享受的机会。当然，直到现在我也没能再找到这个机会享受。

4.自己回家

女儿两岁半了，在小小班里也上了一段时间了，深深懂得红灯停绿灯行的规则。有次我带她去逛街，在闹市区跟她说，我要去单位一下，问她是否能认识回家的路，可否自己回家，当然她认为没问题，于是我远远跟在她后面，看她如何回家。

女儿很认真地在每个路口等红绿灯，甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。事后我才知道，她不单只看绿灯，过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯，确认100%的安全才通过。其实孩子为自己负责的时候，远比大人认为的更有责任感。

5.虫子是非常可爱的生物

我是非常害怕那些软趴趴的肉虫，虽然知道这东西其实是无害的，但就是害怕啊。小孩是不懂得害怕的，我的私心是要教女儿不怕以后可以帮我挡虫子。

于是某天一只有虫的桃子，我告诉她有虫的桃子更甜，而那里面的虫子是非常可爱的，肥肥白白，还会爬动。女儿问那虫子不会咬我吗，我回答，这些虫子都是吃素的，而你是荤的，对于虫子来说也太老了咬不动。

女儿相当相信，她把虫子抓在手里看它爬来爬去，手心手背来回爬，左手爬到右手右手爬回左手，吃饭时把那条虫子放在桌子上看着虫子吃饭，爬远了抓回来继续看。

我，我，我尖叫压在喉咙里，还不能做出害怕的表情，如果我有一点害怕的样子，从此女儿就会对无害的虫子一直莫明害怕，我一直想不起那次我是怎么把饭吃完的。

她开始把各种大大小小的青虫带回家养，终于我的神经变得异常坚强了，居然不再害怕这些肥肥软软的虫子了，然后发现居然有些青虫长得圆头大脑相当卡通。我们一直希望会养出蝴蝶来，事实证明，所有这些青虫最后都长成了大大小小的飞蛾。

6.性教育

每个小孩都会问自己从哪来，我一直在等，终于她问了，我于是带她去买了两张人体的解剖图，又找了两张外形图。然后详细解说了所有的器官，每个器官的功能，当然也包括了男女不同的生殖器官，她是由何而来再如何出来。

总结就是怎么进来就怎么出去，只不过进来的时候要显微镜才能看得到，十个月后出来时已经是很大个的婴儿了。只不过是普通知识而已，实话实说，我这样认为，女儿于是也这么接受，一点也没什么神秘的。在了解得这么透彻后，女儿不再对此感兴趣，别人逗她时，她会一脸平静滴详细告诉他们自己由何而来，每个人都是这样出来的。

7.躺在地上哭

女儿很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过，上了小小班后看到了成功案例，于是活学活用，在某天为了和我们一起吃白粥还是要单独给她下面条，于是躺到了地上。我们全家该干嘛就干嘛去，当她空气。

这里要感谢我的老妈，她更是开始了扫地，当扫到女儿躺的地方时，对她说，来来躺过去一点，这儿我要扫地，别挡着，我扫玩了你再躺回来。于是女儿挪地继续躺着哭，一会又说，好了，我把这儿扫干净了，你可以躺回来了。

两岁半的女儿居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。我们全家都躲了起来狂笑。当了半小时空气的女儿终于发现别人的成功案例在她身上成功不了，爬起来讨好的说，我觉得其实白粥也是很好吃的，说完自己P颠P颠跑去把白粥吃了个干净。

直到现在，我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。其实小孩子很多行为只不过是试探，第一次就阻止，基本不会有第二次同样行为发生。

8.不吃饭是自己的损失，不是别人的

某天与我饭前吵架，饭桌上把碗重重一放恶狠狠地说，看到你就烦，我不吃了。我马上说，可以，不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。女儿开始有点心虚，继续说我不是说我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再来吃。我回答她，要么现在一起吃，要么你留着下顿再一起吃，没有第三个选择。她气鼓鼓说那我不吃了。

我们吃完把台子理掉，开始笑嘻嘻地讨论，怎么有这么傻的人，居然拿不吃饭来要胁别人，自己不吃饭饿的又不是别人，笑死人，居然拿饿自己要胁别人，哈哈哈哈哈……于是以饿一顿饭的代价，女儿明白了拿伤害自己来要胁别人，是很蠢的事。类似的事再也没在她的生活中出现过。

9.有限的玩具，无限的乐趣

女儿从小到大的玩具极其有限，电动的基本没有，所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。这么少的玩具，不是因为经济原因，是因为小孩子玩具越少越简单，注意力就越容易集中，想象力就越丰富，就越懂得珍惜东西。

小孩子都喜欢玩水，女儿也不例外，我的条件是，玩水可以，但只限卫生间，并且玩好要自己把卫生间弄干净。一个小桶一个盆，一只空可乐瓶，外加一个漏斗，一只小匙可以消磨掉整整下午的时间，她会把桶里的水用小瓶盖或小匙一点一点弄到大可乐瓶中。

有时用漏斗有时不用，加满一瓶倒进盆里，盆里满了再用同样的方法把水弄进桶里，有时把上述各种大小工具按到桶里按到盆里，加满水按不加水按半加水按，正着按反着按，想象成各种情况，一个人玩得不亦乐乎，并且从没玩腻过。

小班时，女儿就可以坐在那儿一两个小时，集中专心地做一件事。

天线宝宝当时是女儿最爱看的节目，商场里也有卖，她很喜欢，于是我告诉她，在她生日的时候可以拥有一个，她可以在四个中挑一个，第二年的生日她等到了第二个天线宝宝，在漫长的等待后得到的东西都是值得珍惜的。

从小时起她最想的东西都需要经过等待才能得到，最长的等了整整一年。于是现在她对东西都是很珍惜，很明白价值，并且想要什么都会考虑清楚是否真的需要。

10.学写字是需要配额的

该学写数字了，买了一本描红，交给女儿，然后告诉她，这个是有配额的，每天只能写半页，不可超过。

小孩子学东西，一开始总是非常有兴趣的，恨不能一下写掉半本，每天写到很高兴的时候，配额用完了，本子收掉了，求也没用，只能明天再写。于是养成了习惯，每天一定要写掉半页才高兴。很轻松愉快地完成了学写数字这个过程。

关键是要保持神秘，一直要吊着她，提起她的兴趣与好奇心，把求她学写字，变成她来求你要多写，但一定不能答应，继续用配额来吊着她直到任务完成。

这五个方法让你了解孩子的想法

01

孩子的一言一行之所以模仿父母，

就是希望借由这种方式强调自己的存在，

有的孩子听父母的话，用乖巧的行为获得父母的关爱；有的孩子刻意暴露自己的无能，设法引起父母的注意。这些目的是一致的——强调自己的存在，得到父母的关爱。正如阿德勒所说：孩子所有不当的行为只是为了引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。

也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行，借此证明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行还有一个潜在的目的，即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来，威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征，模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。

孩子会通过不断地表现和模仿（好的或坏的）来凸显自己在家庭中的地位，通过父母的反应，找到让父母持续关注自己的方法，一直使用到成人之后，逐渐形成了孩子的性格。

02

孩子通常会拼命努力

来回应父母的期待，

“你真聪明！”孩子听到父母这样夸赞自己，为了回应父母的期待，会不断督促自己“一定要非常聪明”，甚至会要求自己加倍努力地“发挥聪明”，以此回应父母给自己贴的标签。对于“听话的孩子”“有责任的孩子”“容易害羞的孩子”等标签也是如此。

孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签，因为他们认为自己一旦不符合父母的期待，也许就会被抛弃，就会不被父母所喜欢。此外，当父母向别人夸赞自己的孩子时，孩子因此得到了更多关注，从而会更积极地回应父母的期望。

一旦孩子不想再为了父母的希望而活，他就会做出一系列跟父母“对着干”的行为，父母会有一种“遭到背叛”，无法操控孩子的感觉。

对此，父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展，而应该给孩子自由选择的机会，让孩子选择他感兴趣的事物，给孩子营造健康成长的环境。

03

父母的影响有多大？

孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候，往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象，通常是父母。

如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度，孩子就倾向于与其他人合作；如果母亲采取消极的态度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的相处，深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。

但，人不是被动的，而是有目的地生活着，且都有机会选择未来的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，对于父母的行为，他们并不是照单全收，而是可以选择接受其中自己认可的部分。

04

一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害，

一味地斥责和威胁，容易使孩子失去自信心和勇气，产生“是我不好”“我做错了”“我给父母带来了很大的麻烦”等负面情绪，一心想要逃避问题，做出更多的不当行为。与此同时，还会让孩子心生怨恨，变得难以沟通，甚至独断专行。

在教育孩子方面，父母不能以“斥责”“处罚”为根本，而要从了解孩子开始，以平等的视线与孩子进行良性的沟通，倾听孩子内心的需求。

05

从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。

父母都习惯性地认为孩子“年纪小，不懂事”“这些太危险，不要去做”，事无巨细地过问孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手让孩子去做，“你应该这样做，不应该那样做”或者“这样不行，那样才可以”。

打着疼爱孩子的名义，过度地干涉孩子的生活，把孩子作为弱者对待，容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。

因此，教育孩子，父母只要从旁守护，主动、亲密地与孩子沟通，不要过度干涉孩子的行为，这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力，也更能与社会和谐共处。

好妈妈就这三个字！

都说好妈妈胜过好老师是，母亲的“母”到底包含什么样的生命意义呢？其实，好妈妈就是三个字。

第一个字是“静”。

很多妈妈眼尖，一眼能看出孩子三个问题，而且立马指出还反复强化，甚至当着更多人的面说我孩子就是什么什么不好。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，不要慌乱，为什么？因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。

母亲情绪不稳整个家庭就跟着翻腾，孩子是活在母亲这条船里的，一点点动静都会影响到孩子，破坏孩子的内稳态，孩子单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量，还能留下多少心理能量用天学习用于自我成长呢？

第二个字是“弱”。

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。学会在孩子面前示弱，就是实现对孩子的托举，处处占孩子上风的母亲，孩子只有站下风，最后甘愿站下风，没有一点竞争性，也没有一点动力，极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。

第三个字是“慈”。

一个母亲真正的力量，是她的慈祥，是温柔，温馨，温和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因为你而和睦而和谐，让人感到大海般的包容接纳，又壮观不可搅动，这就是孩子成长的宽阔的天地，这样的母亲形象就是规则，言出就是方向，反之在孩子面前指手划脚，不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲，会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的，是有意思的，孩子会失去心中的方向，而母亲也将没有任何引导能力，变得更加抓狂。

今天的母亲越来越做不到慈了，心理学告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕，只有孩子内心平静，才有可能吸收、沉淀、理性思考，才能远见、卓识、发现、创造，才能真正的优秀！

作为一名母亲，请记住，保证自己情绪的平和，就是对孩子最伟大的教育。

用这个方法，妈妈不用说第二遍，孩子就能乖乖听话！

很多爸妈都很头痛这种情况：让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事，如从玩玩具、看电视到去做作业、睡觉等时，孩子会无视我们说的话，让我们不停的重复、唠叨、威胁，甚至咆哮，往往还没有效果。

遇到这种情况怎么办呢？今天小睿要给家长推荐一种方法“永远别说两次”，教我们在保持友善、尊重、平和的同时，让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事，并形成配合的好习惯。

在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事：

1、为什么不要发出指令？

当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。因为知道你会重复一次又一次，甚至有可能在你说第四次时也不用听，只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。

2、什么时候不能使用？

如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

3、多大年龄可以使用？

从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。

六个步骤让你永远不用说两遍

六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？

孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

这一步正是让孩子专心于你要说的话。

常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：

“这个拼图这么多片，你也没有放弃”

“积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。”

“这本书你都已经读完一半了啊。”

注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。

第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

表达要求要清楚明了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安）。

孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。

对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。

第四步：让孩子把要求重复给你听要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。

不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行“六步法”，而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小步多么微不足道，都要描述式的赞扬他，并且“反思式倾听”他的感受。

每天多给孩子一点“描述式赞扬”，孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：

“你不吵了。”

“你没有走开，这样挺尊重人的。”

“我看见你已经找到了你的鞋子。”

“你甚至可以‘描述式赞扬’孩子以前的优良行为举止。”

“我叫你做什么时，你的动作越来越快了。”

“我今天几乎没听到你抱怨。”

也可以说一些更贴心的话：

“虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。”

“我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话。”

“从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。”

坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。

这位妈妈只做了3步，竟让孩子每晚主动早睡觉！

随着天气越来越冷，孩子起床变得越来越困难。每天叫孩子起床时，都得磨蹭个十几二十分钟才行。也是，大冷天的，谁不眷恋暖乎乎的被窝呢？但早上赖床的后果就是，上学迟到啊。

这样下去可是会影响孩子在老师心中的形象，以及孩子的成绩啊。所以，让孩子养成一个早起的习惯很有必要。

早睡，才能早起。有些孩子是越到晚上就越活跃，怎么哄孩子早睡成了家长头疼的一件大事。孩子睡太晚，不仅对第二天起床有影响，关键是会影响孩子的身体发育，值得家长关注。

晚睡对孩子的影响

不利于身高、体重的发展

夜间是生长激素分泌的高峰期，孩子如果错过了这段时间，生长激素分泌的少了，自然影响到身高发育。而且晚睡的结果，大多数会导致晚起，那孩子白天接受日晒的时间就会减少，少了日照中的维他命D，也不利于身高发育。

晚睡晚起的孩子，很多都会不吃早餐，有的甚至连午餐都省了，什么时候醒了什么时候吃，这样很容易导致孩子营养不均衡，而且身材偏瘦小；当然，还有另外一个极端，就是有的孩子玩到很晚才睡，玩到半夜的时候饿了，就会吃很多东西才睡，这样不仅会不易消化，而且很容易发胖。

抵抗力变差

人体在睡眠状态下时，各个器官开始修复，免疫力也会得到提高。相反，如果孩子长期晚睡，免疫力下降，必然容易受病毒、细菌的侵袭，容易生病。

容易性早熟

现在孩子的学业都很重，作业多的时候，可能要熬夜到半夜才能写完，而晚睡会刺激压力荷尔蒙的分泌，抑制生长激素活动，并影响脑下垂体对性荷尔蒙的正常调节，所以孩子容易出现性早熟，进而影响到身高发育。

曾经听一个经常熬夜的朋友说过：“我从初中到现在，都快十年了，没有一天不晚睡，这是我从小形成的习惯。所以现在成天的掉头发，身体说不出就是哪里不舒服，记性也越来越差，对事情的判断力也很模糊了，完全没有小时候那种很伶俐的感觉。我在想，我就是不猝死，也有可能被自己已经不清醒的大脑害死。一天到晚傻乎乎的。”

其实，晚睡就是一个恶性循环，久而久之就形成了习惯。就好像抽烟喝酒一样，很难戒掉。但只要做好这3件事，不用家长哄，孩子乖乖上床早睡觉！

规定一个时间，时间到了必须睡

不要指着孩子玩累了自己就知道睡觉，要知道，在孩子玩累的这个过程中，是以消耗掉孩子全部精力为代价的，这样对孩子的身体很不好。而且在孩子睡觉之前，会有一段过度亢奋的阶段，控制不好很容易使孩子失去最佳睡眠时间，最后导致晚睡。

建议给孩子规定一个睡觉时间，作为一个“死规定”，除非有特殊情况，平时到了这个时间就必须得去睡觉。比如规定孩子9点要上床睡觉，那么8点半的时候，就要试着让孩子静下来，进行睡前准备了。

睡前避免激烈运动

进入睡前准备阶段时，不要再让孩子看动画片、玩游戏了，这只会让孩子的大脑处在兴奋之中。大人需要多花点心思，尽量形成一个固定的模式，比如给孩子讲睡前故事，听听舒缓的音乐，安抚孩子的情绪，给孩子营造一个安静平和的睡前环境，目的就是要让孩子知道，安静下来以后就该睡觉了。

到睡觉时间，全家熄灯

很多家长自己到了晚上11点多都还不睡，就别指望着孩子能早睡了，因为父母是孩子的镜子，孩子都是有样学样。而且，白天大人都忙于工作，孩子也在学校，很难得到了晚上，一家人才能聚在一起，孩子当然会贪恋那一段和父母亲昵的晚间时间了。

如果想让孩子早睡，那么到了睡觉时间时，大人可以当着孩子面关灯，让孩子知道所有人都要睡觉了。然后，妈妈或爸爸带着孩子回他自己房间，聊聊天，或者讲个故事，看着孩子睡着后再离开。不然有的孩子虽然钻进了被窝，但却一点睡意都没有，等大人离开后，自己再爬起来玩就不好了。

虽然大人最好也要早睡早起，但现实似乎不太允许我们这样做。但至少请在孩子到了睡觉时间时，先暂停下手上的工作，等孩子睡了以后，再开灯做自己的事。总之，要给孩子营造一个适合睡眠的环境很重要。

要想让孩子早睡，养成习惯最重要！一旦习惯养成，每天到了睡觉的点儿，不想让孩子主动睡觉都难了。

随笔：妈妈你变温柔了……

从师范毕业后已经整整十一年了，在这十一年里，我带过了两届小班的孩子。去年9月份，我又带了新的一届小班，不过，这一届小班的孩子比较特殊，主要在年龄层次上相差很多，有三分之一的孩子是属于托班年龄的，还有的是真正属于小班年龄的孩子。带了他们一个多学期下来，我觉得很奇怪：因为自己以前身体还是不错的，为什么现在每天回到家里总是感到很累，每天最大的心愿就是能够早早地睡觉、休息。可能是由于我现在年纪还轻的缘故吧，白天再累再辛苦，晚上能睡个好觉，第二天又能精神十足地投入工作了。我记得有很多次，我的孩子拿着她的故事书来找我讲，我总是懒懒地对她说：“丫丫

，妈妈很累了，你自己看吧”。有时，孩子找我跟她一起玩游戏，我也是很不情愿地和她玩一会儿，然后就叫她自己玩。或者把孩子推向孩子的父亲。现在我想起了心里就很酸痛，眼泪也会止不住地往下流。是的，我总是忽略了自己的孩子，把宝贵的亲子游戏的时间浪费了。我在自己的工作中常常会给别人家的孩子讲故事、讲笑话、和他们一起玩游戏，陪上他们一整天，显得很有耐心的，可是，在对待自己的孩子上，我是很惭愧的。

有一次晚上，丫丫九点半还不肯入睡，我的先生拍了她半个小时仍旧不能入睡，爸爸好像有点不耐烦了。我呢，在一边看着有点不好意思，因为孩子每天天晚上都是由爸爸哄睡着的，我突然发现我哄孩子睡觉的次数真的是寥寥无几。我想到在幼儿园里经常用到的哄孩子睡觉的方法。于是，我睡在丫丫的身边，一只手抚摸她额的头发，一只手轻轻拍她的肩膀。拍了几下后，丫丫轻轻地对我说：“妈妈，你变温柔了……”听到孩子的话，我的心更加难过，一边流着泪一边对孩子说：“妈妈对不起你，你喜欢的话，以后妈妈天天拍你睡觉。”孩子很懂事地对我说：“不用的，妈妈，你会很累的。”听到孩子这么懂事的回答，我真的感到很惭愧。

我试问自己有几次这样温柔地对待自己的孩子，有几次这样温柔地对着孩子说话。可是在幼儿园了我总是能够温柔地对待别人的孩子。工作累了、烦了，回到家发现自己孩子一点表现不好的地方，总是粗暴的对她大吼大叫，不能原谅孩子的一点小过错，非要把她骂哭了才肯罢休。所以，现在我的孩子是很惧怕我的，不管什么事都要经过我的同意她才敢去做。我觉得自己真的很过分。在幼儿园里，我为什么能够原谅别人的孩子做错的一些事情，可是对待自己的孩子就不能够有这么多的耐心了？我也不知道原因。还有一次，丫丫做错了事，我大声地并且狠狠地骂了她一顿，她一边哭着向我承认错误，一边对我说：“妈妈，你讲话轻一点吧，不然你的喉咙会痛的。”听到孩子的这番话

，我想我自己是不是有毛病，自己工作累了、烦了，怎么可以回到家拿自己的孩子发火、撒气呢？现在想想孩子犯的这些错，其实也没有什么大不了的，我为什么就不能好好的和孩子说话、讲道理了？看来，我自己是有问题了，我真不配当孩子的妈妈，我跟那个故事中的后妈还有什么区别？看来我要找找自己“两面派”的原因了，为什么感到自己活得很累？但是我又觉得原因也没有什么重要的了。幸好现在发现了问题，并且也找到解决的方法了——温柔。

我现在明白了，温柔对于哪家的孩子都是非常重要的，不管是老师、孩子妈妈，对待自己的和别人家的孩子都要温柔一点，特别是要对孩子犯的错误细细分析，看看孩子犯错的原因，再来心平气和的教育孩子，这样不管怎样的孩子都会乐意接受的，老师、妈妈在工作和生活中也会轻松、愉快许多的，心情好身体也会好的，渐渐形成良性循环的生活模式，有空可以带着孩子一起去放松自己的心情

专治孩子作业磨蹭，这位妈妈的做法绝了！

开学的时候，家长们最是头疼，平时工作就够忙的，晚上还要辅导孩子做作业，可现在的“熊孩子”啊，就不听！就不听！就不听！一会玩手机，一会打瞌睡，1个小时的作业非要做3个多小时，弄到晚上11点多，第二天还不想起，这可咋办啊？

这真是许多妈妈们的心声。是啊，这些熊孩子们真够让我们心烦的，不过仔细想想，孩子们也没啥错，谁整天想学习、做作业啊，我们小时候不也想着跳皮筋、丢沙包吗？所以，家长还真得理解孩子。

“可理解他们学习咋办？不能整天不完成作业吧，班主任不得天天打电话啊！”

其实，让孩子专心写作业并不难，父母只是没找到他们的真正需求。

“孩子的真正需求不就是玩吗，什么都不做他们才开心！”

你只说对了一半，孩子的真正需求并不只是玩，他们还不想因完不成作业而受到老师批评。

也就是说，他们也想既满足了自己玩乐的需求，还能顺利完成任务，得到老师的肯定。

既然了解了孩子的需求，便来分析需求

分析前必须要明确主次，到底哪项需求才是孩子的主要需求呢？

“肯定是玩啊！他们最爱玩！”

不对，他们爱玩不假，但如果没有完成“老师布置的作业”，他们很难开开心心的玩。据一项统计发现，大部分孩子在做作业时玩手机、游戏等的水准都只是平均水准的76%，这说明孩子在没完成作业时并不能集中精力、完全放松的去玩，他们只是在拖、在逃避！

为什么会拖拉、逃避呢？

有三个原因：

1、不会做

遇到了难题，暂时解不开，大多数孩子就觉得烦，先玩一会吧。可家长们要说了：“他们不会问吗？”可以啊，但很有可能得到的是你的一句：“这都不会做，上课听讲了吗！”当然，您也可能不会说，只是耐心的跟他讲，但同样会在孩子脑中产生一种“这题我不会做，妈妈会不会觉得我笨”的自卑感，所以在这种痛苦来临前，他会选择逃避一会，先歇歇吧！

2、作业太多

一时半会很难做完，甚至有可能做到很晚，完成作业的目标遥遥无期，令他们看不到希望，所以很容易中途用拖延的方式来逃避。

3、习惯

有一部分孩子已经形成了拖拉的习惯，这种习惯是在平时学习中逐步养成的，如果真摊上了这种孩子，家长请先别抱怨，先检讨一下自己，原来干啥去了，为什么没有及时发现，是不是没有给他提供良好的环境，没有在他遇到难题的时候帮助他。

分析完了孩子的需求，便是解决需求了。

1、解决玩乐需求

每天根据孩子的作业量给他制定一个完成作业的时间，告诉孩子，只要按时做完作业，就会给他时间让他玩，让他吃一颗定心丸；相反，如果作业拖拉，没在规定时间内完成，则给予一定的惩罚，减少玩的时间。

2、解决老师任务的需求

我们也分三种情况来解决：

1.遇到难题，告诉他可以先放一边，等全部做完再一起汇总问家长；

2.针对作业多，可以将作业分割成一小块一小块，让孩子在15-20分钟内即可完成，大大增加他的成就感；

3.针对养成习惯的孩子，除了检讨自己外，还要给孩子改掉毛病的时间和空间，看到进步时一定要多鼓励。这样孩子反而会更自觉，比天天唠叨强多了。（当然，这需要过程，没耐心的家长就算了吧，对自己的孩子都没耐心，还怎么指望孩子奋进。）