一个孩子不贪玩，比不爱读书更可怕

一个孩子不贪玩，比不爱读书更可怕

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不要输在起跑线上，其实早就让孩子输了

不尊重孩子生长规律的教育，早就让孩子“输在了起跑线上”。

我们家长最喜欢说，不要输在起跑线上。可是多大岁数算是起跑线呢？十岁？已经晚了。小学六、七岁？也晚了。所以有的孩子从幼儿园开始就要识字，就要学英语，就要上补习班。

某些国家让幼儿园不准教识字、不准教算数。为什么不准呢？是因为孩子的心智在这个阶段还没有发育起来，不要给孩子压这么大的负担，而是要让他玩耍、让他自立。

在不该的年龄认字、在不该算数的年龄算数，美其名曰不要输在起跑线上，最后的结果，也许会输在起跑线上。

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教育是一条长线，别把“及格”污名化了

念过书的、教过书的、当过家长的，没有人不懂得这两个字，但我们现在已经忘记了“及格”的原初意义。其实及格是一个大的达标，最重要的指标就是及格。我们走到了这样一个误区，把“及格”污名化了。

其实在有些学习项目上，及格了家长就可以释然、可以放心，不需要太高，因为教育是一个长线的事情。

我们为什么一定要去要求一个一年级的孩子把一个学期学习的生字98%、99%都要记住呢？以后学新带旧，慢慢总会认识的，学习是个长过程，这个实在是个无所谓的事情，及格了就可以。

基础教育阶段，把各学科的基本道理学到手，及格了就挺好的。

大大地超过了及格，达到了99、100分那又怎么样？时间久了总会遗忘的，不要苛求也没有必要苛求，大概东西掌握了，至于最后走哪个方向，在以后不断学习相关学科的过程中就会加固知识。

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读书是个童子功，晚了就培养不好了

读书兴趣的培养跟一些生理上的其他的喜好的养成很相似。你的食谱有多宽？你喜欢吃多少样东西？是不是偏食？大家知道牛奶的养分非常高，也并不太贵，因此西方人牛奶的摄取量非常大，一天喝一公斤甚至更多，不分时段，早晚都可以喝。

可我们中国人不成，我们只有一部分人能够消化牛奶，很多人喝多了腹泻。为什么呢？不完全是先天的，很多是后天的原因。我们胃里缺少一种酶，小的时候多喝牛奶，就能够开发这种酶。如果小时候不怎么喝牛奶，到年岁很大时再喝，胃里就没有能够消化牛奶的酶。

读书兴趣的培养也是一个道理，小时候如果不开发广阔的兴趣范围，大了就费劲了。童子功是非常之要紧的。

有一次我去哈尔滨参加农场总局成立20周年庆典，有人接站，我上了一辆小面包车。在车上司机说：我是车队队长。多年不开车了，负责调度。今天我正喝酒呢，喝了二十多瓶啤酒了，忽然来了电话说找不着司机了，叫我安排。怎么办？我出车吧。

我一听就觉得今天可是倒霉了，一个喝了二十多瓶啤酒的人给我们开车。他接着开始吹牛，说他从16岁开始开车。车上坐着的“侃爷”周孝正老师，马上跟我们打了眼色说没事，绝对安全，人家童子功。果然人家车开得极其利索，一点事都没有。这就是童子功。所以你要现在开发读书乐趣，实在是够晚的了，你现在还不开发就完了，就废了，开发不出来了。

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一个孩子不贪玩儿，比不爱读书更可怕！

贪玩儿说明孩子对一个游戏有热情，如果一个孩子对于任何一个游戏都没有太大的兴趣，老师让干什么干什么，一点不贪玩儿，对其他事情没有格外的兴趣，其实这真的是一个麻烦——因为日后的发展是要靠人的兴趣来指引我们朝这个方向发展的，完全不贪玩儿的人久了以后就没有兴趣。

我小时候是一个极端贪玩儿的人，虽然那时候空间比现在要大很多很多，但是我还是觉得很受压抑，我觉得日后有出息的人其实小时候都是比较贪玩儿的。

贪玩儿是对某种东西热忱高涨，这是一件好事，如果都循规蹈矩那就完了。

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孩子玩电脑游戏不可怕，分清目的才关键

电脑游戏市场的“红红火火”，通常都会被家长们看作是种灾难。他们担心这些电脑游戏会影响到孩子的学习和社交能力，因此往往要求他们与其划清界限。然而，英国《泰晤士报》日前的报道却称，电脑和网络游戏并非洪水猛兽，只要选择得当，掌握好时间，对孩子的学习和能力发展颇有好处。

美国软件专家普伦斯基认为，电脑游戏不仅可以培养孩子的耐心和恒心，加强横向思维，而且能提高他们在压力下的有效决策能力和勇于承担风险的能力。由于现在的大多数游戏已经网络化，需要齐心协力，紧密配合才能完成，因此它又可以提高孩子们的协作能力和管理能力。普伦斯基的一个企业家朋友透露，自己的管理经验就得益于当年远程指挥网络游戏伙伴的经验。

此外，纽约一名腹腔镜检查医师通过调查发现，玩电脑游戏的外科医生在手术台上表现更佳；美国一些律师也在出庭前玩一种叫做“反对”的游戏，以强化自己的反驳能力。英国斯特拉斯克莱德大学心理系教授德金则认为，玩电脑游戏可以提高人的反应速度、手眼协调等能力。他还说：“研究显示，游戏并不会导致孩子孤僻。实际上，许多孩子都喜欢和他们的家人、朋友一起玩。”

但同时，德金教授也指出，并非所有游戏都是有教育性的，某些含有血腥、暴力内容的确实对孩子有不好的影响。因此，密歇根州立大学社会研究所教授布什曼强调，选择内容，把握时间，趋利避害，不因噎废食，才是对待电脑游戏的理性态度。

那么，这个时间应该如何把握呢？北京军区总医院网络成瘾治疗中心主任陶然教授说，先要保证孩子们每天上网、玩游戏的时间不超过4个小时。此外，玩游戏的目的也很重要，如果以学习为主，通常不会有不良影响；但如果他们只是为了解除烦恼、痛苦和压力，就极易导致成瘾，需格外注意。

孩子不爱读书怎么办

选书

现在出版社种类繁多，所以选书的关键是选出版社，最好选少儿出版社或知名出版社。其次是选内容，在刚给孩子选书时，我会选择配有精美插图，反映孩子生活，文字叙述简单的书，在不知孩子喜欢哪类书时，我会多选几种书，然后根据孩子的喜好再大量选购。孩子需要同他们的兴趣，年龄和能力相适应的书籍，但是不要让孩子的阅读仅仅局限在书上，各种各样的文字资料———报纸，杂志，漫画，甚至一些漂亮的食品包装说明，只要孩子感兴趣都可以成为孩子阅读的对象。

多陪孩子一起看书

父母多陪孩子看书，是孩子喜欢书的关键。对于刚开始接触书的孩子，不要按照大人的意愿强迫孩子该怎么看，把主动权交给孩子，他愿意看什么就看什么，愿意翻哪一页就翻哪一页，父母要一边指给他看一边讲，讲完一页时，孩子可能并不一定按顺序翻，那也没关系，他翻到哪一页就讲到哪一页，但要切记每次讲的内容一定要一样，最好能做到用词都一样，这样便于孩子记忆。孩子把这些一页一页的内容记下来之后，他就能分清哪些内容在前哪些内容在后，也就知道看书要从前往后看，不会乱翻。

同样是念书给孩子听，有些父母能做到亲子尽欢，有些却弄得双方都不愉快，这其中的关键在于亲子共读时是否能掌握以下诀窍。

轻松愉快地念故事

阅读是孩子人生起点上一种充满刺激与想象的游戏，如果一开始念书的过程就非常生动、活泼、有趣，孩子就会养成“书本即乐趣”的信念。而父母为孩子念书的第一要诀，就是热忱和保持愉快的心情，并且把这当作一种游戏。

隐藏在日常生活中的阅读

在日常生活中，有许多随处可见的文字和印刷品，父母都可以把握机会念给孩子听。例如坐公车时念公车的号码和地名，上街时念路边的广告和标志给孩子听，带孩子购物时把孩子感兴趣的食品包装上的文字念给他听。重复念一个故事

反复念孩子喜欢的书，是协助孩子进入书本世界的方法之一。一遍又一遍地聆听，是孩子成为一位阅读者的必要过程。重复多次之后，孩子对文字与语音的印象加深了，对内容也有进一步的了解。因此在听故事时，他们对故事的发展有所期待，也能预测书中的人和动物会有什么样的反应。

重复为孩子念一本书，不仅让孩子从听懂的层次提升到欣赏、体会故事的层次，也能让孩子因为自己能预知故事的发展而获得莫大的喜悦和成就感。

怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他

怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他

在很多人看来，挫折教育是孩子人生的必修课，而过多的赞美会让孩子自负，最终导致失败，所以很多时候父母会吝惜自己的赞美。但是最近的研究指出，父母的赞美可以提升孩子的信心，自信的孩子其实更为优秀。

德国研究人员跟踪调查了三千名大学生，调查报告显示，学生走出校园之后，自信的学生比不自信的学生更容易成功，而学生自信的根源来自于家庭的支持与肯定。

心理学教授大卫·德斯泰诺说，自信是成功的“晴雨表”，但是我们的大脑并不是天生就知道什么是值得骄傲的，需要来自环境的反馈进行确认。

所以当孩子做完一件事后，会向父母进行汇报，通过接受父母的反馈信息，孩子了解到自己的行为是否正确。如果反馈是积极的，孩子将更加自信，做事的积极性也会提升；如果反馈是消极的，孩子将怀疑自己的行为，止步不前。

大卫教授还补充道，每个孩子都拥有不同的能力和兴趣，当孩子进入到自己感兴趣的领域时，父母应该鼓励他们去探索，称赞孩子的每一点进步，这样孩子会逐渐变得自信，觉得自己有能力完成更多的挑战，久而久之，孩子也会尝试进入自己不擅长的领域，从而得到全面的发展。

临床心理学家罗伯特·布鲁克斯教授也认为父母应该给孩子更多的鼓励，他强调鼓励应该贯穿孩子行动的始末，而不是单单在孩子达到目标时才去赞美。罗伯特教授说，要让孩子明白父母始终以他为傲，父母关心孩子成长路上的每一步，不管结果是好是坏，只要孩子愿意去为之努力，那么孩子就值得被赞扬。

这些事你不帮忙，信不信孩子比你更有办法？

来自一位宝妈分享的开心事。

小区里的几个孩子约好了周末下午都去一个小朋友家画画，可是正好家里那天有些事情耽误了，等到她带儿子去那个小朋友家的时候，别的孩子们早就已经在各自的位置上画了一阵子了。

这位妈妈观察了一下，桌子上应该很难再挤下一个人了。她有点替儿子感到尴尬，正想去跟平时和孩子玩的好的孩子商量，看能不能让那两个孩子给儿子腾出一点儿小地方。

这时候儿子小轩开口了：“哇，你们画得都好棒啊。那大家都好好画，我给大家评分好不好，画的好的有奖品哦！哎，乐乐，你画得颜色可真丰富……恩，彤彤，画得好像啊……”

这位宝妈没有想到，儿子一边围着桌子转着一边还一本正经的给点评起来了。更没想到的是，小朋友们还挺买账，纷纷把自己的画举起来让他给打分。

儿子一个下午都跟其他小朋友们玩得特别好，回家了儿子还一本正经的翻出自己的玩具和零食，说要给小朋友们当奖品。

这位宝妈说，真的好庆幸自己没有急着去帮儿子找位置。有时候孩子自己面对问题的处理方式，真的比大人还要好。

父母能给孩子最好的礼物就是自己的信任

这位妈妈的话，让我想起了著名作家马伯庸写过的，他儿子马小烦的一件趣事。

马伯庸夫妻二人带着儿子去园林博物馆玩。博物馆后面有个小山，被刻意做成了崎岖盘折的样子。对大人来说尚好，但是对孩子来说就有点难度了，如果一脚踏空，很可能要连续跌几个台阶。

夫妻二人如林大敌，紧紧牵着儿子的手，儿子几次大呼：“我可以自己走”，却毫无用处。

“你们放开我！”

“别惹事！你忘记上次是怎么摔伤的？”在夫妻二人的合力镇压下，孩子稍微安静了一会。

但是很快又用恳求的语气跟爸爸说：爸爸，你相信我，我不会摔跤的。

马伯庸对这句“你相信我”惊讶，毕竟之前儿子也没用过这句话。再看看儿子的严肃的神情，也就不情愿的同意了。跟妻子很警觉的跟在后面。

儿子果然开始生龙活虎，虽然走得几次有点摇摇欲坠，但是一直保持着兴奋和自信。

直到走到了平地，更是兴奋的高举着双手大喊：“看，我没有摔跤吧！！！”，比看十部动画片还高兴。

担心没有小朋友跟孩子玩、担心孩子被孤立、担心孩子走路会摔跤、担心孩子照顾不好自己，几乎是每个做父母的人的“必经之路”。

太多太多的父母，无时无刻不关注着孩子，并且随时准备着充当超人，为他处理各种大事小情。

可是有时候，我们的好心，恰恰成了阻碍孩子成长的绊脚石，无形中让孩子失去了靠自己解决问题的能力。

因为孩子们的成长，就来自于点滴生活经验的积累。他所经历的所有的一切，共同组成了他对这个世界的判断和他自身的性格。他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的几率就越大。

而让他获得自信的前提，就是父母愿意给他信任，愿意给他自己动手动脑解决问题的机会。

你不与孩子“划清界限”，孩子就永远无法独立

我有一个朋友，她家里的孩子今年读高二，也是一所相当不错的寄宿学校。

因为她女儿学习成绩一直还不错，有次见面我就说了一句：还剩下最后一年多，熬过去你以后就省心了。

朋友叹道：“我怕我熬不过去了。”

这位朋友跟我说，孩子特别不适应学校，没事儿就打电话回来跟她哭一顿。什么寝室里的人怎么怎么了，班里怎么怎么了，班主任怎么了，都是一些针鼻儿大的小事儿，女儿却总是能跟她聊一个多钟头。

“我多希望她能把心思都用在学习上，别去想这些事儿啊。她从小到大都这么乖，现在却一点都不让人省心。”

我想我是可以理解孩子脆弱的，因为我的这位朋友属于凡事都为女儿准备妥当，帮助女儿处理各种问题的家长之一。

还记得她女儿不大的时候，我们带她出去玩，朋友就是对各种问题都帮孩子代答，一口一个小心点、慢一点的在后面保护着，并且随时的叫孩子过来增减衣物……

如今孩子大了，一直庇护着她的妈妈有太多的事情都帮不上忙，出现问题也在情理之中。

很多父母，都把孩子特别粘着自己，依赖自己当做很光荣的事儿。也把能够帮孩子解决问题当做是判断自己是一个好爸爸，好妈妈的标准。

这种心情当然可以理解，也有自己的理由。但是，无论你是否愿意承认，父母与孩子之间的这段缘分，最终指向别离。他终究有一天要离开我们的庇护，飞向更远的地方。

若是不能护他一世安好，就必须给他足够多的历练，让他自己独立的去面对生活中的各种问题，最终长出属于自己的钢筋铁骨。

不要控制孩子，你来引导就好

也有不少爸妈们会问，不管孩子行吗？我们家的孩子，让他自己决定的话，作业非得拖到晚上十点再写不可。

不管孩子当然不行，但是最好的管绝不是拿着教鞭在孩子身边指点、控制，而是润物无声的引导和启发。

伊能静曾经在书中分享过一件儿子小时候的事情。

儿子6岁生日，约了许多同学来家里过生日。其中有一份礼物是立体书，儿子拆开后，一个同学一直抢着书看，虽然那么多礼物，但儿子还是不高兴了，跑进房间问我，说，他为什么不给我看，那是我的礼物。伊能静想了想回他，你看看怎么做比较合适，心里会舒服？

1、抢回来，那本来就是你的，但这样做那个同学会伤心生气，不抢回来，你会伤心生气，所以抢来抢去两个人一定有一个不高兴。

2、让给他，但心里很生气，以后不跟他做朋友，你多一本书，但少了一个一起长大的同学。书会看完，你长大了，可能就会看大朋友的书，但朋友会跟你一起成长，你们还有很多可以分享。

3、让给他，因为你有那么多礼物了，都是同学的爱心。你开心的分享，知道同学没看过，又不能带回家，所以很想在这里看完，书是你的，你有很多时间慢慢看，这样你会有书、也有朋友。

分析完后，儿子选择了将书借给朋友。

把道理和规矩教给孩子，把适当的选择权利交给孩子，尊重孩子自己的判断和想法，这就已经可以说是一个成功的父母了，而孩子也一定会珍惜和感激父母的尊重，这样就形成了一个良性的循环。

网上曾经有一个段子：“叫有一种冷，叫你妈觉得你冷”。做父母的，凡事为孩子考虑是一种本能。但是比起事无巨细的关心，孩子更需要的是独立的能力和成长的空间，需要的是来自爸爸妈妈的支持和尊重。

毕淑敏说“只有心底的明媚，才能滋养出旷日持久的赏心悦目”，各位爸爸妈妈们，与其费力不讨好的对孩子干预帮助，不妨偶尔放手，看看孩子自己的“英雄本色”。

做一个和孩子一起“贪玩的父亲”

“玩”是孩子的天性。孩子在玩耍中获得成功，获得满足，同时也获得经验，即便失败了还可以重新再来。我们做父亲的，不妨甩掉长者的尊严、架子，做个“贪玩的人”，和孩子一起玩起来，乐起来，“疯”起来。因为亲密和谐的亲子关系，轻松自然的游戏环境，更有利于发挥孩子活动的积极性和创造性。　

有一次，在海滨公园的儿童活动区里，孩子特别喜欢蹲在沙地里挖沙坑。我装着“贪玩者”的神态，也饶有兴趣地玩起沙来。孩子见我和他一起玩沙，更增添了兴致。我们一起挖地道、埋地雷、筑城堡，玩起了军事游戏；我们还一起修公路、建机场、盖楼房，当上了建筑师……在玩沙中，我惊叹孩子的想象力，同时，我尝到了暂时“做贪玩的人”的乐趣。“为人父”者的“贪玩”，正是促进孩子创造力发展的催化剂。　

有一项对三岁孩子的调查研究——《父亲与孩子的接触方式和孩子成长的关系》，其结果表明：能够经常和爸爸一起愉快地玩的孩子，具有较强的社会适应性。但是，如果爸爸是在无奈地带孩子，没有乐趣可言，那么这些孩子和那些不跟爸爸玩的孩子之间并没有什么差别。可见，父亲能否和孩子一起愉快地玩，将在很大程度上影响孩子社会适应性的高低。而社会适应能力又直接关系到人际交往、适应环境、应付突发事件的能力，所以，可不要小看亲子间愉快开心的玩。　

为了孩子的健康成长，做一个和孩子一起“贪玩的人”吧！

爱让孩子变的不可理喻？

真的是爱的教育，让孩子变得不可理喻吗?

这两天一则新闻，看得我怵目惊心!"教养压力大，幼儿多半被打骂!"，新闻指出，在国内5岁以下的孩子，10个有7个，是被用打的教养长大，爸妈们有不得不的苦衷，让"不打不成器"的话题，再次浮上台面。

很多家长会在很多演讲后直接问我，以前我们也都是被打骂教育长大的，我们心理既没有创伤，行为的表现也很好，看来以前的打骂教育是对的。现在凡事讲道里，用爱的教育，才让孩子变的不可理喻~

我赶紧澄清说:这是爸妈们对民主教养的定义，有很深的错误解读啊!

第一:

我不支持对孩子体罚，因为很少家长可以在心平气和下，进行体罚，这样失手的机会非常高。但孩子有错，当然可以骂，当然可以处罚，应该让他们知道爸妈生气了。如果你不是经常性的对孩子进行体罚，倒不至于因为一次体罚，让孩子的心理产生终生影响，但一定要让孩子知道你是爱他的，别让孩子因为被体罚而心生恐惧。

第二:

"我们都是打骂教育之下的成功产物"，这句话只看到一部份的孩子，因为也有一部分的孩子，因为你动手了，他跟家的距离变得更远了，一直在等待长大之后，逃离这一个阴影。

第三:

爸妈的教养行为，会影响下一代的教养判断。打骂教养代代相传，不是有效教养，对孩子的身心发展绝非好事。

第四:

很多孩子被打了，你问他犯什么错?他不一定能说出来!看来被打的当下，只是因为皮肉痛而投降，而跟你说"我下次不敢了~"根本没有学到什么经验及教训，这绝对不是教养的真正内容。

第五:

先跟孩子讲道理，再进行处罚，这个顺序的必要性，一方面在缓和爸妈的情绪，降低你动手的机率，做出正确的下一歩判断；一方面，在刺激孩子思考，同时也让孩子记住下次不要再犯。

第六:

当爸妈的，应该要去找到，除了体罚之外，对孩子最有效的处罚或刺激好行为的方式。大家应该不难发现，孩子总是能乖乖听老师的话，而老师也不会出手，所以用对方法，孩子永远都可以被教育。

3岁前被打骂教养,5岁后出手打人是5倍!

儿童心理行为研究发现,孩子的模仿能力非常强,但不见得是立即表现起来,有时候是先烙印在脑子里,有需要的时候再拿出来用!

例如研究发现,3岁前被用打骂教养,5岁后打人的机率,高达一般孩子的5倍,而且烙印在潜意识里的打人行为,跟你当下教育孩子说"你怎么可以打人?",会让孩子很混淆,脑袋里产生很大的抵触,修正行为自然要花上好几倍的功夫!这张图提醒爸妈们,迁怒也可能是被教出来的,值得大家好好看看!当老一辈的说,孩子不乖就要打,爸妈们真的得好好的沟通一番喔!希望大家一同推广正确的育儿教养

不用打的，爸妈可以怎么有效处罚?

打孩子，孩子只是皮肉痛，为了逃避处罚，当下立刻跟你说下次不敢了，可是经常连自己犯什么错都不知道!这不是正确的教养，你应该用其他的惩罚方式

1.带孩子去罚站读秒，结束时，让他说对不起，并完整的说出"我下次再也不敢再打弟弟了!"等错误行为!

2.把孩子抓到面前来，时间暂停，限制他接下来的活动，请他好好看着你，跟他说你现在非常生气，因为他做了一件非常危险的事，不准嘻皮笑脸，请他自己观察他做了什么，"例如他动手，让人家痛到哭，他喜欢这样吗?"

3.罚劳务活动"收玩具"，"整理家理"，"帮忙当小帮手"等，来换取原谅!

4.禁止孩子最喜欢的活动当作惩罚，"乱丢玩具没收拾好，就不会有再玩下一个遥控车的机会"，"鞋子乱丢，就不要出门，户外的活动是你自己担误的，你越慢，玩的时间及项目就越少"，"警告好多次还打人，我们得将弟妹跟你隔离一下，因为你动手，他会怕你，你必须尝到没有人玩伴的滋味"

5.在限制下，重复说出自己下次该做出的好行为!例如:不告而取，或抢人家的东西，边罚站边说出"我下次会先问，不会先动手!"

「迁怒」可能是被教出来的

你知道吗？打从婴儿时期，孩子就具有模仿能力唷！

那么……您还会这样教小孩吗？