4大中国式礼貌伤害孩子，父母应警惕

4大中国式礼貌伤害孩子，父母应警惕

以下这些以礼貌为名义的伤害，是不是也曾经发生在你或者身边人的身上呢？

NO1.让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感

【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构

【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——

妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶；妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思！

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。

如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。

你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

NO3.面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心

【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里？好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。

其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

NO4.碍于面子不予拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康

【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会酿成这个悲剧了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

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四大“中国式”礼貌正在伤害孩子

中国是个礼仪之邦，但有一些常见的中国式礼貌，对孩子的成长却是有害的。今天分享的这4种中国式礼貌，可谓历史悠久。观察发现，随着年轻父母的成长，不少已有改观。但是仍然会有部分父母，会自然不自然地犯“礼貌性”的错误。

1.让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感

【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来的时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：“妹妹还小，你要多让着她！”哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：“不让，就是不让！”

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构

【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：“快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。”结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶，于是妈妈忙叫孩子打招呼，对孩子说：“快，叫奶奶。”可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说：“我家孩子太内向了，不好意思！”

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。

你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

3.面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心

【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里！好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。

其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里！哪里！”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

4.碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康

【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

警惕伤害孩子身心十种溺爱形式

警惕伤害孩子身心十种溺爱形式

当今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。

一、特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

小提示

子女致父母的备忘录不要宠我，我很清楚我不应该得到我所要的一切，我只是在考验你们……

二、过分注意

一家人时刻关照他，陪伴他。过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

小提示

理性惩罚(如果孩子还继续耍无赖，父母可采取“冷三分钟”的办法。这三分钟不看，不说)。家长面对孩子的无赖行为怎么办？

三、轻易满足

孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

小提示

对孩子的要求不能一味地满足，要分清对与错，合理的要求可以满足；无理要求，不能答应。孩子一旦哭闹，千万不可打骂，就耐心给孩子讲道理，最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导孩子任性是家长之过。

四、生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

小提示

教育不能光说不练，要利用一切场合和机会进行有意识地培养看外国人怎么爱孩子。

五、祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

小提示

家长无节制地满足孩子的需要。不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习让家长失去威信的六种行为。

六、包办代替

由于家长的溺爱，三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

小提示

大人不强逼他去做，也不包揽。因为这样可能会抑制孩子的“独立行为”。而没有独特行为的人，怎么会有创造性呢？瑞士人：不喂孩子吃饭！

七、大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

小提示

孩子是父母的希望，家长对孩子悉心培育、满怀期待是无可厚非的，但要把握好“度”。父母越呵护，孩子越逆反。

八、剥夺独立

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信。

小提示

孩子要“摔打着养活”，放开束缚孩子的手，让他有能力依靠自己健康地成长放开束缚孩子成长的手。

九、害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

小提示

教育子女是一项长期而艰苦的事情，要有长期的计划和短期的安排。同时，还要注意耐心细致，具体周到家长应具备怎样的心理素质。

十、当面袒护

有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”这样的孩子当然是“教不了”啦！因为他全无是非观念，而且时时有“保护伞”和“避难所”，其后果不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。

小提示

太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。

以上10种溺爱的形式是比较典型的实例，不是每个家庭全部都有的，但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种，或各种都有轻度表现也是值得警惕的，我们要以科学的爱，来保护孩子的健康成长。我们通过科学、专业的情商课程，塑造孩子的自我形象、情绪管理、竞争力、挫折抵抗、沟通、人际关系及领导的圆融技巧。通过活动、游戏、经历、讨论、价值观澄清、多媒体、角色扮演等“体验式”教学，让孩子学习并掌握情商的96个关键观念和关键技巧。

教育孩子应警惕这些不恰当方式

家庭教育自古以来就备受人们的关注。有人说过：“国家的命运与其说是掌握在当权者的手中，倒不如说是掌握在母亲手中。”这句话深刻指明了家长在教育 子女所起的作用，按照传统观念，家庭教育是指在家庭生活中，有家长对其子女实施的教育。家庭教育是学校教育与社会教育的基础，家庭教育又是终身教育，它开 始于孩子出生之日，婴幼儿时期的家庭教育史“人之初"的教育，在人的一生中起着奠基的作用。孩子上了小学、中学后，家庭教育既是学校教育的基础，又是学校 教育的补充和延伸。

警惕不恰当的教育方式

第一，唠叨式。

很多孩子说，一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想，夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦，作妻子的唠叨丈夫烦。唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

第二，数落式。

唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落：你怎么不用功啊？你怎么不做作业啊？你怎么只知道玩啊？数落比唠叨更恶性了一点，因为数落常常带有谴责性质。将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子，破坏孩子的学习状态，把孩子积极性的火苗扑灭了。

第三，训斥式

动不动就训孩子，这也不好，那也不对。

第四，打骂式。

打骂式的父母数量不多，但对孩子的影响更不好，一定得取消。

第五，达标式。

规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，上哪个重点中学，考哪所名牌大学。这叫达标式。

达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的，父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上，孩子会很累，加重了孩子的精神负担。

第六，疲劳式。

学校搞题海战术，父母再额外增加学习时间和学习内容。

第七，包办式、陪读式。

孩子的学习你都替他操心到，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。

父母吵架对孩子伤害有多大？

网友“天天彤”：儿子今年上幼儿园大班，在老师眼里，他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话，叫我管管儿子，甚至有一次还让我把儿子接回家，以后不要去上课了。”原来，儿子在幼儿园时，跟小朋友玩着玩着，就容易发脾气，乱扔东西，用脏话骂同学，有时甚至会动手。可是儿子长得白白净净，很讨人喜欢，看不出脾气这么差。我很伤心，可是老师也不会冤枉孩子。

心理老师解答：的确老师不会冤枉孩子，可是孩子为什么看上去没那么差的脾气，实际又是另一回事呢，我想原因就出在你和你老公的身上吧，你也说过常常和老公吵架，而且你老公吵架的时候还会骂脏话。试想想，这一切孩子都看在眼里，会有什么效果？

父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。网友林家媳妇对此直接指责道“都说父母是孩子的第一任老师，看看这个孩子的父母都是怎么当的啊”，网友御姐控坦言“孩子的性格一半先天一半后天发育的，这个孩子要改过来已经有难度了”……

所以，如果想要改变孩子，那么身为父母的你们是不是先从自身找问题呢？调查发现，与离婚相比，孩子对父母吵架的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。生活在父母经常吵架、打架的环境里，孩子又怎样会不受到影响呢?家不是一个讲理的地方，很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候，就难有家庭的和睦。这个时候，家长们应该理性想想孩子了！

公共场合孩子不懂礼貌 父母应该如何应对？

人们可能会觉得这样的孩子是不懂礼貌的。究竟是什么原因造成孩子们不讲礼貌的呢？难道是家长的教养方式出错了？

家庭和社会对孩子的影响不容忽视

资深幼教专家朱世平认为，有些低年龄阶段的孩子不懂礼貌，并不是他们内心不尊重别人，而是不知道该怎么尊重别人，不知什么是礼貌。所以，先不要一味地指责或简单说教，而是要掌握不同年龄阶段幼儿的特点，了解他们的行为特征，再遵循其特点适当进行示范和引导。

其次，不讲礼貌的孩子也不是天生的，专家认为，孩子的行为在很大程度上是日常生活中家庭和社会的影响造成的。“例如社会生活中，成人闯红灯、骂脏话、随地吐痰、随手丢弃垃圾等不文明、不礼貌的现象随处可见，我们凭什么来要求孩子？”

不要一味指责言传不如身教

因此，专家们建议，教育孩子懂礼貌，家长们言传不如身教，即首先得提高自身的行为修养，注意个人言行和教育方法。

1、父母给孩子做出文明礼貌的榜样

要想让孩子讲文明懂礼貌，家长就必须从自身做起，对孩子进行言传身教。例如与人交往谈话时，应尽量避免粗鲁的行为和不文明的用语，得到别人帮助时要主动地说“谢谢”，这样，孩子在模仿学习成人的行为时，便自然学会了文明礼貌。

2、教给孩子基本的礼仪

家长要有意识地教会孩子基本的社交礼仪，并示范给孩子看，使其养成良好的行为习惯。例如，当家里来了客人，要主动介绍宾客给孩子认识，并告诉他要主动跟客人打招呼、请客人坐、给客人倒茶，客人走时，送别说“再见”。在公共场所，告诉孩子要自觉爱护环境卫生，不随地扔废弃物、不随地吐痰等。成年人得到孩子的帮助时，也要主动说“谢谢”。做错事情要勇于承认，并学会使用“对不起”等文明用语道歉。

出门前约法三章

三四岁的孩子能听懂道理，也可以守规则。出门前约法三章，规则可写好在卡片上，譬如：要注意安全、有话好好说、不能大声喊叫……等。

三岁约定三项规则，四岁约定四项规则，由家长说给孩子听，孩子虽然不见得认识那些字，但借由此过程，孩子能明白“规则”与“规定”是需要铭记在心并严格遵守的。

万一失控，该怎么办？

孩子失控前多半有征兆，父母不妨多观察。最好能在失控前，开始安抚孩子。若是孩子之间的争吵，父母要学习当仲裁者和协助表达者，让孩子间能顺畅沟通表达，找到彼此都能接受的方法，达成共识。因为这段年龄的孩子，需要学习合作。

如果已经发生失控，父母要先了解发生了什么事？是为了什么？出现哪些行为？不要一味的吓阻和责骂，要先了解小孩在想什么？行为的目的是为了什么？才能协助孩子抓重点，处理问题。

引导失控行为三步骤

1、父母变身天使：孩子情绪失控，多半是因为愤怒、生气、害怕和恐惧、身心受伤、无法表达自己等因素。父母要变身天使，温和以对，引导孩子相信你，愿意打开心扉说清楚。

2、问问题，等答案：了解状况后，开始问问题。问答间，沟通就会越来越清楚，事情自然能水落石出。孩子也会回想出自己发生什么事，这样的沟通很重要喔！

3、引导孩子思考解决方法：解决方法最好是孩子想出来及提出来的！若是与手足或朋友间的争吵，一定要有两方皆能理解的解决方法。

心罚伤害孩子的心灵 父母应慎用的十种话语

随着物质生活水平和社会文明程度的提高，家庭教育越来越受到重视，父母体罚孩子的现象(尤其在城市)也在大大减少。但还是经常会听到一些父母对“不争气”的子女出言训斥与嘲讽，即所谓的“心罚”。

父母用尖刻的语言奚落、讽刺、挖苦孩子，表面上看比体罚“文明”，但它带给孩子的伤害绝不会比体罚小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。体罚伤害的是孩子的身体，而“心罚”则是在伤害孩子的心灵。

有些父母认为孩子年龄小，没有自尊心、羞耻感，这大错特错。其实两三岁的孩子已有了自尊心，只不过孩子的自尊心表现的形式不一样。作为父母，不应低估或忽视孩子的自尊心。

这里我想告诉父母容易造成孩子心灵伤害的10种话语，这10种话语父母一定要慎用。

1.恶言，如“蠢家伙”“傻瓜”。

2.轻蔑的语言，如“没用的家伙”“你简直是废物”。

3.过分责备的语言，如“你又做错事，真是坏透了”“你怎么什么都做不好呢”。

4.压制的语言，如“闭嘴”“你怎么这么不听话呢”。

5.强迫的语言，如“你必须。.”“我说不行，就不行”。

6.威胁的语言，如“你要。.我就。.”“我再也不管你了，随你去吧”。

7.哀求的语言，如“求求你别这么做好吗”“乖”。

8.抱怨的语言，如“你做这种事，真令我伤心”“你怎么又。.”。

9.贿赂的语言，如“你若考5个A，我就给你买那个漂亮的洋娃娃”。

10.讽刺的语言，如“你可真行啊！竟敢做出这种事来”。

生活中我们要多给孩子些鼓励性的话语，见到孩子的长处要多给他鼓励和表扬。即使孩子犯了错误，也不要责骂他，要给他指出错在哪里，并讲清道理。我想这些孩子会懂的。

我的邻居拉金斯太太有个淘气的儿子卢克，大家都认为他很淘气，不听话，我却不这么认为。当卢克跟小朋友们玩时和普通的孩子没什么两样，而一旦拉金斯太太出现，他就表现得不一样了。如孩子们在沙地上正玩得高兴的时候，只听见拉金斯太太在很远处喊道：“卢克，你要是再把衣服弄脏，就别想吃晚饭了！”可怜的卢克看了一眼已经脏兮兮的衣服，就继续挖沙子玩。过一会儿，拉金斯太太又喊道：“卢克，回家吃饭了！你要不回来我再也不管你了，你这个不听话的坏孩子！”她这种叫喊经常没有任何结果，每次都会以小卢克被她强行拎着耳朵拽回家收场。她的做法，别说是一个孩子，就是一个成年人也会无所适从，怎么可能不产生逆反心理？

家教成功的父母是深悟“良言”妙用的。他们善于观察和揣摩孩子的心理，然后选择时机有针对性地用“良言”抚摸他、温暖他、激励他。当孩子沮丧时，适时说几句热情的话予以鼓励；当孩子疑惑时，及时用柔和的语言给他提个醒；当孩子自卑时，不忘记用他的“闪光点”燃起他的自信心；当孩子痛苦时，尽量设身处地说些安慰的话……这样，孩子枯萎的理想之花就会渐渐开放，垂落的人生之帆就会慢慢扬起。

父母是孩子人生道路上的第一任老师，是孩子在世界上最值得信赖的人，热爱孩子是父母的天职。但怎样去爱，如何去教育却大有讲究。任何情况下，父母都不应该用讽刺挖苦的语言和方式伤害孩子，不应该心罚或变相心罚孩子。如果那样做，则是父母的失职，是家庭教育的失败！

警惕替代成长 父母亲需让步

告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步

赵玮一直生活在母亲营造的“真空环境”中。生活上不用自己操心，母亲一手包办;学业上不敢自己做决定，母亲就是标准答案。考上外地的研究生后，她突然觉得很崩溃：不知道如何与宿舍的同学相处，如何与导师沟通学业任务，如何谈恋爱，也不知道自己未来如何生活……

母亲的“替代成长”使她无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。

备考三年是因为“舍不得”考上

王爱红是个麻利人，一个“快”字可以概括她给我的第一印象——说话快，走路快，眼珠转动快，脸上的表情变化快……她快人快语地向我介绍了女儿赵玮的情况。

赵玮从小就特别懂事，听妈妈的话，学习也很认真，顺利考入重点大学。妈妈认为赵玮生活能力差，没有心计，本科毕业就工作肯定不适应，要求她继续考研究生。赵玮连考三年，终于考上了外地一所名校的研究生。

“她成了我们两个家族弟弟妹妹学习的榜样。谁想到，寒假开学后不久，她就告诉我要退学。这次她非常固执，我软硬兼施，她就是不去学校……”

赵玮木讷地坐在母亲身边，脸上没有任何表情。我了解基本情况后建议母亲到大厅等候，我和赵玮单独交流。

赵玮惊恐地抓住母亲的手，恳求我，“妈妈最了解情况，能让她说吗?她向我保证过由她跟您说，我在一边听就可以了。”

我告诉赵玮，每个人是自己人生最好的专家。“我们试着聊聊，如果咱们交流不顺畅，再请妈妈进来帮忙，好吗?”赵玮勉强地点点头，恋恋不舍地目送妈妈走出房间。

“为什么要退学?”我关切地问赵玮。

“毕业以后也无法适应社会，何必浪费时间呢?”赵玮低着头说。我注意到赵玮的衣服皱皱巴巴，头发因为长时间没洗而贴在头皮上。通过观察来访者的外在形象和行为，可以解读他们的内心状态。一位27岁的女研究生如此不在意自己的形象，在一定程度上说明她陷入纠结的程度。

“如果不上学，你有什么不浪费时间的计划吗?”

赵玮沉默了，不知所措地坐着。为了消除她的局促，我寻找她熟悉的话题。“你妈妈说你考研究生用了三年时间，是一个人在家复习还是上辅导班?”

赵玮告诉我，她始终是一个人在家复习，她不喜欢和人打交道。“其实我本来不需要用这么多年复习，但我舍不得考上……”

赵玮用了“舍不得”三个字，我隐约觉得这是一个突破口。“什么叫舍不得考上?你享受备考的感觉?”

“备考很难受，天天惴惴不安，但考上就离毕业近了，那种感觉肯定比备考更难受。”

“两害相权取其轻，为了避免进入社会，你不惜用这样自虐的方式?”

赵玮抬头注视着我，坚定地点点头。

赵玮的表现具有明显的退行倾向。退行是一种自我防御机制，它是指一个人在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。透过赵玮母女的交流模式，我感受到女儿缺乏主见，完全处于母亲的掌控之中，赵玮的改善需要很多能力的积累。

妈妈的话就是标准答案

在赵玮的眼中，妈妈王爱红是个超人，无论工作还是持家都是一把好手。工作上她年年被评为模范，对老公的事业也颇有帮助;家务上独当一面，从来不需要别人插手……她是家里的绝对权威，老公和女儿都对她言听计从。赵玮从小将妈妈的话当做标准答案。

赵玮的高考分数很高，完全可以报考外省的一流大学，但她不能离开妈妈，于是选了当地最好的大学，学的是计算机专业。赵玮根本不喜欢这个专业，但妈妈告诉她，计算机专业的录取分数高，人家一听就知道是好学生，未来就业时也属于高收入人群。

因为不喜欢，赵玮学得很吃力，从来就没有真学明白过。她一直走读，没有住过一天宿舍，为的就是回家能够熬夜学习。

考研究生时赵玮本想换个专业，但她也不知道什么适合自己，如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说。为了省事，还是听妈妈的，继续学计算机。

“为什么如果选错了，只能哑巴吃黄连，不能跟妈妈说?”我追问。

“妈妈比我有经验，从小到大我一切都听她的，这样对错就跟我没关系了，如果不听她的，万一选错就惨了……”

赵玮告诉我，妈妈通常用三种方式惩罚她，“一是装做被我气病，让我良心不安，我高二时特别压抑，不想上学了，她就说自己已经检查出绝症，让我以后好自为之;二是不理我，在精神上折磨我，无论我和她说什么，她都面无表情;三是不停地说教，逼我就范。”

“这么说，你听妈妈的话并不那么心甘情愿?”我问。

“放弃选择的权利只是为了心静。”赵玮无奈地说。

“这次退学完全改变了你和妈妈以往的相处模式，你考虑过后果吗?”

赵玮艰难地摇摇头，我知道自己说中了她内心的忐忑。

结束第一次咨询之前，我给赵玮留了作业，让她将目前所面临的压力逐一列出来。

母亲对赵玮过度掌控，过度亲密。这样的父母在陪伴孩子成长的过程中，无论情感上还是物质上都全情投入，形成你中有我，我中有你的胶着状态。孩子小的时候往往高度依赖父母，属于很乖的孩子。一旦他们自我意识觉醒，就会对父母之前所做的一切持批判态度。乖孩子往往会“青春期滞后”，他们甚至会在就业或择偶中不加选择、习惯性地挑战权威，以此彰显自我价值。

面对这样的咨询，我一般从最基本的自我意识和生活技能入手，帮助他们积累经验、建立自信。

告别“替代成长”：母亲退一步孩子进一步

压力像一个大罩子

第二天，赵玮如约来见我，刚一落座就开始抠自己的衣服。

过了一会儿，赵玮问我，“心理咨询有用吗?我回去想了想，无论您说什么，还不是需要我自己去做?就像我妈妈也可以说一套一套的，但现在我按照她的意思去办，根本就不灵了……我没有完成您留的作业。”

“我理解你的感受。如果你想不被别人控制，前提条件就是自己的事情自己做，从中积累经验，作出适合自己的选择，并付诸行动。来，咱俩一起完成这个作业……”我和赵玮逐一将目前她所面临的压力列出来。

1.不喜欢这个城市，大得让人崩溃;

2.注意力无法集中;

3.不知道如何与宿舍同学交往;

4.导师总是将许多别人不愿意做的工作交给我;

5.专业课程根本听不懂，作业不知道如何入手;

6.每天心里空落落的，对未来充满了恐惧;

7.开学要交开题报告，不知道如何开题;

8.生活能力差，什么都不会做，让同学笑话;

9.不知道以后做什么工作;

10.不知道如何与男生交往;

……

我们将这些压力进行梳理，然后根据改善的难易程度进行排序。看起来列了很多，其实概括起来，就是五个方面：一是生活能力，二是人际交往能力，三是专业能力，四是职业生涯规划，五是恋爱婚姻。

“原来我觉得压力像个大罩子，从四面八方压来，我根本无力挣脱。现在变成几个能够数出来的问题，感觉轻松些了。”赵玮紧锁着的眉头有了些松动。

从生活上的无微不至，到本科、研究生专业选择上的越俎代庖;从人为地为赵玮营造“真空环境”，到将女儿的人生简化为学习机器……母亲的“替代成长”使赵玮无法真实地接触外面的世界，失去了自我成长的机会。

学生时代是一个人形成独立意识的关键期，在社会活动中培养自己的办事能力，积累经验并建立自信。赵玮对母亲的过度依赖使她生活得很被动，一旦需要独立时，才发现自己根本无力面对生活。

原来这些都是我的机会

为了帮助赵玮减压，我调整了作业的内容和方式，不给她思虑的机会，让她增加行动，在行动中宣泄负性情绪。作业非常具体，比如整理房间以提高生活能力，大声朗读以改善注意力，循序渐进的有氧运动以释放积压的情绪……

这个过程由妈妈监督完成。赵玮对妈妈的敬畏，在这里被有效地转化为改善心理状态的有利条件。

一周之后，赵玮苍白的脸上有了血色，头发蓬松，人也变得清爽了许多。

在汇报作业时，赵玮一直处于亢奋状态，告诉我她找到了许多窍门，在与妈妈的劳动竞赛中偶尔能够获胜。在朗读英语时，她进行了录音，反复对比听，刚开始声音萎靡无力，她试着模仿美剧的发音，声音变得越来越有活力……

“你觉得做到这些难吗?”赵玮羞涩地摇头。

我趁热打铁，“赵玮，你认为现在回学校的条件成熟吗?”

赵玮沉吟了一下，“其实，这几天我一直在想是否回学校，如果休学或退学都会是简历中糟糕的一笔，但我实在无法面对导师。”

赵玮告诉我，她的导师是半路出家，业务能力不强，在同行中没有地位，科研经费很少;研究生都不太买她的账，经常在背后哀怨自己投奔错了导师……

赵玮从小就不敢违抗老师，导师几乎将所有的工作都交给赵玮，日常工作繁琐，受累不讨好。“本学期导师还让我代表课题组做开题答辩，如果因为表现不好影响开题，怎么担当得起呀?”

我逐一帮她寻找这些问题中积极的方面。作为研究生，同时承担教学秘书的工作，能锻炼一个人的统筹能力;刚刚研一，就有机会与老师共同讨论课题是非常难得的，他们不会对一个刚刚上了半年课的学生有过高的期待……

“您是说这是我的机会吗?”赵玮迟疑地问。

“没错。还有的研究生为了在导师面前争宠而相互竞争，那样的人际环境你更不适应了，对吗?”

赵玮同意我的分析，她跃跃欲试地表示愿意回学校。“如果我遇到问题，您能不能及时指点我呢?”在得到肯定的答复后，她轻松地笑了。

经过将近一年的时间，我们的咨询计划逐步完成。因为工作踏实，院里已经决定将赵玮留校做学术秘书。

签了工作，赵玮更加自信和从容了。

帮助来访者用积极的目光审视自己的生活，发现已有的资源，并将其发挥到最大化，是心理咨询要达到的目标。当赵玮以积极的心态面对生活，发现自己认为的困境恰恰是成长的好机会，她就有勇气去面对了。因为有积极的心理暗示，她做事有章有法，很快收到了效果。

在赵玮成长的过程中，母亲全面介入女儿的生活，使其失去了独立的机会。眼见着女儿对一切无力招架，母亲无法袖手旁观，只能继续卷入女儿的生活，而母亲的包办造成赵玮更加没有机会成长……

在咨询中，赵玮每前进一步，我就建议母亲后退一步，渐渐地赵玮已经能够独立了，此时母亲也逐渐退回到旁观者、欣赏者的角色上，这是她本来应该站的位置。