孩子爱撒谎的原因揭秘

孩子爱撒谎的原因揭秘

逃避惩罚

多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。

表示对抗

还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。

不明就里

小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。

模仿大人

孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。

获得成就

有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。

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孩子闲不下来原因大揭秘

孩子们有时喜欢动，有时喜欢静，这本无可厚非；只是那些好动、根本停不下来的孩子，简直让粑粑麻麻们操碎了心。

其实，想要孩子能够稍微静一点，爸妈得先知道孩子停不下来的原因。

孩子好动·四大原因

1、好奇心太重孩子们虽然年幼，但对很多东西都会带着好奇的心理。他们走到哪里都要探究一番，提问一番，这是孩子的好奇心在作怪。

家长应该耐心的给孩子讲解他们所提问的问题，只有大人认真对待，孩子们好动的心才会稍有改变。

2、指挥失调如果孩子们的大脑指挥能力和感觉统合能力整合在一起了，他们的行为就不会受大脑的控制。

他们乱扔玩具、欺负人、哭闹，但可能孩子们根本就无法意识到其中的正确与错误。

这种失调行为，有些孩子稍微大了些就会变好；或者粑粑麻麻可以带孩子到专业的感觉统合教育机构，给孩子做个测试，让专业的老师帮助解决孩子存在的问题。

3、捣乱不要小瞧孩子的记忆能力，一般爸妈做了让孩子们不开心的事情，他们都会记在心上。

然后通过一系列的无理行动来表达自己的抗议，如摔东西、不理爸妈、大声哭泣、到处乱跑......

其实爸妈应该尊重孩子，一旦孩子受到尊重了，他们自然就不会耍脾气，也会安静下来的。

4、多动症有些孩子好动，可能是患了多动症。多动症的孩子会到处乱跑，坐立不安，而且别人根本无法管教。他们做事情无始无终，有时候甚至不知道自己在干什么。

孩子好动·解决方法

给孩子讲故事、陪孩子一起玩、聆听孩子的想法......

1、和孩子一起玩为孩子买一些他喜爱的玩具，一起玩玩具；也可以和孩子一起制作他最喜爱的玩具，尝试让孩子在他感兴趣的活动中安静下来。

2、给孩子讲故事歌唱、聆听故事是每个孩子都感兴趣的活动。找一些适合孩子、最好孩子也感兴趣的歌曲教给他；或是讲一些孩子感兴趣的故事，都能有效地吸引孩子的注意，让他在这些活动中安静下来。

3、和孩子多交流倾听孩子的想法可能是粑粑麻麻都比较容易忽视的一件事情。其实，如果每个父母都能停下来听听孩子的想法，可能更能引导孩子，让孩子养成良好的习惯。

4、及时就医

如果宝宝好动的程度超乎寻常，怀疑是多动症，可去医院检查，根据医生指导进行治疗。

宝宝撒谎原因以及应对策略

撒谎是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象，宝宝撒谎与他所处的环境以及他的认识能力相关，一般分为以下几种形式：

幻想性撒谎

3岁内的宝宝无法分清想像与现实，常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工，套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”；他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上，把本来不存在的事情说得跟真的一样，但是又漏洞百出，这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。他们的这种撒谎没有明确的目的性，带有非常明显的幻想痕迹。

被动性撒谎

宝宝天性想要做好某件事情，获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后，会因为担心受罚而说谎。其实，宝宝天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，不会控制自己探索的欲望。但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时，为了逃避宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时，他们的说谎行为就会得到鼓励。

行为性撒谎

有些被父母娇生惯养的宝宝，习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西，只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。为了怕妈妈发现而失去这些东西，宝宝也可能编一些想像的小谎言来让自己的行为变得更加合理。

四大策略，将谎言转化成智慧

可能妈妈们没有想到，在宝宝的谎言背后还孕育着智慧种子吧！

对宝宝而言，撒谎，尤其是幻想性撒谎是他们思维能力得到发展的最好见证。只要妈妈根据宝宝撒谎的情况分别对待，并进行恰当引导，宝宝的撒谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反，利用宝宝的撒谎行为，妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧宝宝。

策略一：正确对待宝宝的撒谎行为

撒谎的过程其实就是宝宝想像与创作的过程，它对培养宝宝的想像力与创造力发挥着不可低估的作用。当宝宝像露露一样撒谎时，妈妈千万不要训斥他：“露露，瞎说什么呢？你哪儿有芭比娃娃？”聪明的妈妈会说：“宝宝，你没有这样的芭比娃娃，但是你确实很希望有一个这样的芭比娃娃，对吧？你的想像力真丰富！你再想想，你想要的芭比娃娃还能做些什么？我们来编一个芭比娃娃的故事好不好？”如果妈妈策略指出宝宝的问题，同时宽容对待宝宝的幻想性撒谎行为，并对他们的幻想性撒谎行为进行诱导，宝宝就会在诱导下摆脱错误的撒谎行为，并大胆地想像与创作。如果发现宝宝有幻想性撒谎行为，妈妈千万不要因宝宝撒谎而训斥他们。要知道，这样的处理方式极有可能扼杀一个未来的诺贝尔文学奖获得者。

策略二：给宝宝创造更多的幻想性“撒谎”机会

比如，宝宝对妈妈做饭的事十分好奇，那么妈妈在跟宝宝玩耍时可以来一次幻想性“撒谎”竞赛活动。通过这种活动激发宝宝的想像力，挖掘他们的语言智能。妈妈一边假装做各种洗菜切菜的动作，一边对着宝宝唠叨：“现在我要给宝宝做饭了，我把茄子洗干净，咚咚咚咚切成丝，给宝宝做个鱼香茄子煲……好了，鱼香茄子煲做好了，现在该宝宝给妈妈做好吃的了”。于是，宝宝会在妈妈的诱导下发挥自己的想像力，给妈妈或家里其他人做出很多的“美味佳肴”来。

策略三：让责罚变得更策略些

当宝宝做错事，为逃避责罚而撒谎的时候，妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给宝宝造成很大的心理压力，同时也不见得能立竿见影地改变宝宝的撒谎行为，相反还可能让宝宝更加依赖撒谎来逃避责罚。聪明的妈妈可以利用宝宝的这次错误做点别的文章，既让他们明白自己的错误，又不失时机地利用撒谎行为开发宝宝的智力。比如，妈妈可以直截了当地指出宝宝的错误，温和地提醒宝宝以后不要犯同样的错误，然后再给他们提出要求：你可以通过别的方式弥补自己的错误行为，并免于惩罚，比如编一个自己想像的故事等。

策略四：给宝宝一次设法补救方案的机会

如果宝宝发生行为性撒谎，妈妈一定要相信宝宝会改正错误，并可给宝宝提供一个设想补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让宝宝自省，同时也可通过给予宝宝设法补救方案的机会，让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如，宝宝拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让宝宝自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？聪明的宝宝可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉；把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩；把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果宝宝想不出方案，妈妈可以给宝宝一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她会很难过啊，你怎么办她才不会难过呢？”

爱说谎的宝宝更富于创造力

心理学家研究表明：一般，宝宝从3岁开始就会说谎，到小学二、三年级时，谎言最多也最严重。

但说谎是每个宝宝的必须经历的一个过程。站在宝宝智能发展的角度来看，宝宝动辄说谎妈妈也不必过分担心。因为，心理学证实：说谎者必须具备将自己未曾体验的事，说得像确有其事的能力，这表示他们具有将语言与行为分离的能力。也就是说，善于编造谎言的宝宝具有较强的创造力。心理学研究证实：会说谎的宝宝比不会说谎的宝宝创造力高得多。

因此，如果听到宝宝说谎妈妈千万不要大声斥责，这样的态度可能会剥夺宝宝创造和思考的机会，对宝宝的智力开发与心理发育造成不好的影响。妈妈惟一需要做的就是采取适当的方式正确地引导宝宝，让宝宝的撒谎行为拐个弯，进而迸发出智慧的火花。

怎样教育爱撒谎的孩子

你家的宝贝撒谎吗你是否也为此大伤脑筋妈妈们别着急，小宝贝撒谎，也有他的小道理。请你不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。

事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

2—4岁：爱说大话

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风;惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。

与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。

因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。

5—7岁：逃避训斥

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢也不一定。

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：

1、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗我要问了。”然后向孩子提出问题。

这种做法有3个好处：

一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;

二、它避免了相互争执激烈化;

三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

2、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。

比如，孩子想去看电影，父母答应他了∩是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我 “我”必须说实话吗但是，说不说实话对你就不重要了吗这样做公平吗”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。

3、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。

其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

告诉你孩子说谎的真实原因

您有没有发现您的孩子有时候会撒谎呢?但是说谎有时是不得已而为之。但是说谎始终是不好的，那么家长应该如何面对孩子的说谎行为呢?

案例

常听一些家长感慨，现在的孩子也不知是怎么的，说起假话来比真话还要让人相信。你问他作业做了吗?他说早做好了。字认真写了吗?他说，一笔一画的，从不马虎。有没有少做，他说，从来就没少做过。可当你叫他拿出来时，他则推三阻四，遮遮掩掩，就是不肯拿出来。在你再三催促下，他才扭捏作态，好不容易掏出作业让你查。不查不要紧，一查真是吓一跳。要么是缺胳膊少腿，漏做;要么就是取两头少中间，少做;要么，就是一字没写。于此观之，孩子为何如此谎话连篇?这跟家长光问不查有关，以致孩子敢昌险说谎。

近来，新接手一个班级，可说是非常陌生，陌生的班级，陌生的学生。为了让孩子能进行大量阅读，学校希望孩子能订阅一些刊物，增加阅读量，吸收更多的知识，拓宽视野，对于提高语文水平和习作水平都是有益的。同学喜欢读，家长也支持，大部分孩子都订阅了。清晨，我问了几位到校早的孩子，你订了吗?订了。你呢，也订了。此时，来了一位女生，有点胆怯。我问，你订了吗?订了。我查阅了记录，没有她的一点记录。我有点懵了，难道是我忘了记?千万不能冤枉一个人。我又问，你当时是怎么交的?小女孩说道，你当时坐在讲桌前，我把钱往讲桌上一放，你很忙，我就赶紧去扫地打扫卫生了。小女孩说得是有鼻子有眼的，看其外貌，又不像是个说谎的人。难道是我记忆有误?我努力思索着，问题出在哪个环节呢?我说，班级有谁看到你交钱了吗?小女孩摇了摇头。那你再想想，有没有人看到你带钱来交了?看着女孩一脸真诚而又无故的样子，我实在不忍心再问了，害怕有什么闪失。夕会课上，为慎重起见，在全班同学面前，我问起，有谁看到这位女生到老师跟前交过钱?全班没人说看过。于此，我觉得或许是女孩说了谎。有必要，约请家长来了解一下。电话约好后，家长如约而至。我给家长谈了一下孩子近几天的情况，觉得小女孩学习不太认真，性格似乎有点内向，不大爱说话。家长说，其实，小孩子在家是很皮的，而且会说谎，这都是小时候家长没时间带，放在外婆家养成的坏习惯。我说，本学期学校在学生中开展红领巾读书活动，希望家长能支持孩子订阅刊物，增加孩子阅读量，有利于孩子的未来发展。作为家长，谁都想孩子成为一个知识渊博的人，您支持孩子订阅吗?家长接口说道，我们很支持，可孩子回家没说。那我现在就给孩子订吧。家长真是个通情达理的人。我见时机成熟，就把孩子最近发生的事跟家长作了交流，取得家长的配合。家长表态一定配合老师教育孩子，改掉说谎的毛病。

解读

我们知道，说谎是为了隐瞒事实真相，掩饰自己的过错，有意说不真实的话，躲避惩罚的不良行为。说谎有时是出于善意或恶意的内心读白，有时是不得已而为之，它是内心使然而不是行为而变。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点;第二类，夸耀自己和装派头;第三类，自我保护，不受伤害或惩罚。心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。

危害

说谎害人害已。经常说谎的人，心理上会产生障碍，至少难以与人沟通。说谎还会误时误事，失去同事、朋友、家人的信任。

说谎的危害具体表现在如下几个方面：

首先，如果让别人知道你撒谎了，这会给别人留下一个不好的印象，让人家觉得你是个不诚实的人。

其次，这会使你十分内疚，甚至时时想起来，后悔、焦急、愧疚，纠集一身，使你陷入长时间不能自拔的状态。心跳加速，增加心脏负担

第三，你的人际关系受到影响。即便不是你的知己，哪怕只是普通朋友都会有一段时间疏远你，甚至会传言说你的坏话。

第四，丢失脸面，如果讲实话会丢面子，那么讲谎话被揭穿后更会丢面子。

原因

孩子撒谎的背景多半是因为考试考砸了或该完成的学习任务没有完成，未达到父母的要求。孩子不会无故撒谎，往往是因为家长管教比较严厉，双方沟通不顺畅，为了逃避责备、免除皮肉之苦才出此下策。帮助孩子矫正撒谎的劣习，家长必须对症下药。

要使小孩子不说谎，必须先了解小孩子说谎的原因。小孩子为什么要说谎呢?

一、小孩子怕父母或教师的打骂。有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。

二、逃避现实。有时小孩子为了不愿意做或不能做某事时，便叫头疼呀!肚子疼呀!用各种谎言去欺骗父母或教师，这种谎言又往往得到父母或教师的同情，因此以后便也常说谎去推诿了。

三、好虚名，要面子。一件事本来不是他做好的，但说是他做的，可以得到奖赏，面子光彩，于是他说谎了;事本来是他做的，但做得不好，怕丢脸，于是他说那件事不是他做的，也说谎了。

四、贪小便宜。很多小孩子为了嘴谗，要吃东西，便说说谎，又有些小孩子为了要得到很高的分数或奖品，便在考试时作弊还硬说自己的本领高人一等。这都是贪图小利的缘故。

应对策略

孩子在成长中难免会说谎，如果长时间家长和教师不去问津，孩子会变本加厉，让孩子走向犯罪的深渊!那么如何帮孩子改掉说谎的坏习惯呢?我认为这需要家长和教师的共同努力。

1.父母和教师要采取适当而灵活的教育方式。家长和教师不可只看结果，不看过程，采取简单、粗暴的奖惩方式来教育孩子，因为这种方式易使孩子产生撒谎等不良行为。家长和教师在教育孩子的过程中，不仅要看到孩子取得的成果，更要看到孩子努力的过程，并对孩子努力的过程给予表扬，尽量不要使孩子从撒谎中得到好处。对孩子进行惩罚时，要明确告诉孩子，之所以要惩罚他是因为他的撒谎行为，并告诉孩子犯错是难免的，犯错时应该如何去做;孩子犯错时，不要立即当众指责或教训孩子，最好另选一个合适的时间，单独与孩子聊一聊撒谎会带来哪些后果。当孩子犯错后主动承认错误时，父母和教师首先要表扬孩子勇于认错的行为，再告诉孩子如何才能做得更好。原则上，在惩罚孩子说谎行为的同时，应更多地奖励其诚实的行为，使诚实的行为得到强化。

2。容许孩子犯错，奖励孩子说真话，给孩子说真话的勇气。当孩子第一次撒谎时，不要轻易下断言，了解撒谎的动因后再予以劝导。对于屡犯的孩子，要观察其言行，帮其明确撒谎的危害性。父母和教师要学会信任孩子。不能因为孩子一次撒谎，就认定孩子永远撒谎，否则就易“破罐子破摔”，形成恶性循环。信任可以产生意想不到的力量，父母和教师的充分信任会使孩子自觉地进行自我约束、自我监督。要及时制止孩子为达到某种目的而撒谎的行为。信任孩子并不等于放任不管。当孩子撒谎时，父母和教师要及时、明确地指出孩子的撒谎行为，并告诉孩子应该如何去做(但要尽量避免当众批评孩子)。有些家长明明知道孩子在撒谎，却因为是一些小事而不制止，反而觉得有趣，家长要切忌如此，因为这种态度会强化孩子的撒谎行为。

3.了解小孩子的心理渴求，小孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么，你一定要了解。了解了小孩子的心理与能力，然后让他去做。在做的过程中，你要帮助他去发现问题，克服困难将事情做成功，而得到奖励。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地的去做。

4.适当暗示，给其面子。暗示有两种，一种是正的暗示，譬如有两个小孩子在一起，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，你要对那个诚实的小孩子嘉许，奖励他，使那个说谎的小孩子感动，走上诚实之道;其次一种是反的暗示，譬如你的孩子跑来报告你一件事时，你要信任他，不要说：“真的吗，你不要骗我呀”如果你这样说，在小孩子的心灵上，就种下一个说谎的种子，以为说谎原可以骗的。我们必须应用正的暗示去感动小孩子，不要用反的暗示去刺激小孩子说谎的动机。

5.榜样的力量无穷的。做父母的或教师的要以身作则，去做诚实的事，答应孩子的事一定要做到，不要在小孩子的面前说谎。我们知道小孩子的模仿性最强。耳濡目染，都会效仿的。有时你还可以讲诚实小孩子的故事给他听，譬如华盛顿小时候，砍樱桃树的故事。有一天，华盛顿在庄园里砍了一株樱桃树，他的父亲知道了，非常气愤，华盛顿急忙跑去承认，说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他，反而嘉许他，鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实，决不说谎，终至成就了伟大的事业。这样的故事，你可讲给小孩子听，拿故事中的人物去做他的榜样。有一种榜样是不好的，譬如，一个母亲要打牌，不欲招待客人，嘱咐他的小孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，小孩子便照着母亲的话说谎了：“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样，很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既可照母亲的话去欺骗客人，自然他就可以照自己的意思去欺骗别人，甚至是自已的母亲。因此我们要做好的榜样，坏的榜样千万不要做。

6.要帮助孩子区分现实和想象。孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。教师和父母在日常生活和学习中要注意告诉孩子什么是发生的，什么是想像的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来，并告诉孩子如何表达自己的想象，如，用“我想……”、“我希望……”等等。当孩子无意的撒谎给别人带来伤害时，一定要让孩子了解和认识自己这种行为产生的严重后果。

7.父母和教师要用一颗平常心来对待孩子。家长不要盲目地把自己的孩子与别人的孩子进行比较，对孩子提出过高的要求，这样不仅易导致孩子撒谎，还易使孩子丧失自信心。教师要根据每个学生的实际情况、兴趣和特点施教。只要孩子每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母和教师就应该为之高兴和骄傲。

孩子在成长的道路上都会犯错误，但犯错误并不可怕，可怕的是错误的对待错误，相信我们的孩子，相信我们自己，在我们的共同努力下，我们的孩子都会是诚实的孩子。

家长是孩子成长过程中最好的老师，这点我们应该了解，所以在教育孩子的问题中，一定要起到一个榜样的作用，当然，我们都是凡人，我们也会犯错，但是我们要尽量避免让孩子看到各种不好的习惯在我们身上出现，言传身教，身教的作用往往比说来的更加实在。想教育撒谎的孩子，首先我们不能在孩子面前撒谎，起到一个好榜样的作用。相信，只要家长与老师携起手来，家长与学校合作起来，一定会教育好孩子，让孩子成为诚实善良不说谎话的好孩子。

婴儿期大脑最聪明原因大揭秘

你知道吗？孩子在婴儿期大脑最聪明。刚出生的婴儿，其大脑具有惊人的吸收能力。以“儿童之家”而闻名于世的意大利著名幼儿教育家蒙苔梭利女士，把它称之为“胎生的吸收精神”。她说：“婴儿在其降生的环境中接受各种感官刺激，形成与这个环境相应的素质。

随之，这种成人已经失去了的、可以与上帝的创造力相比拟的非凡能力，便将迅速消失。可以这样说：越是接近零岁，这种吸收能力就越强。与零岁至两岁的孩子相比，成人是无论如何也无法与之相提并论的。然而，如果父母们对大脑的这种可称为天才的吸收能力产生作用的时期一无所知，在这一特殊时期里，不给予教育性的刺激，那么婴儿的大脑将得不到出色的发展，相反会迅速失去吸收能力，转变成劣质的头脑，即使以后再给予多么优良的教育性刺激，也无法恢复这种吸收能力的功能了，培养聪明头脑便成为非常困难的事情。

零岁至三岁的孩子所具有的吸收能力实在是天才性的。无论难易程度如何，他们对所给予的教育性刺激都能理解、接受；与此同时，他们不仅能记忆进入大脑的知识，而且记忆的图像之清晰胜过高清晰度的计算机。在这一时期里输入的信息，会原原本本地留存于人的深层意识——潜在意识中。进入这一层次的知识，将具有高度的独立思考能力和判断能力，如同精密的计算机一样。

婴儿从周围人的说话声中记忆语言并开始说话，实际上靠的并不是单纯的记忆，而是依赖于成人所不具备的这种出色的处理能力。这是任何一个婴儿都具备的能力，这种能力的确是天才性的。大脑的基本模型于婴儿六个月时完成。在这之前，人们一直认为婴儿的大脑里有一个特殊的装置(它与周围环境的作用没有关系)，可以使婴儿自然地获得语言、自然地会说话。在婴儿的头脑里，的确天生就有一个黑猩猩以及其他动物所不具备的绝妙的语言获得装置。过去人们错误地认为，这个装置与周围的环境作用无关；然而，我们现在必须知道，大脑的功能是在接受了外界的刺激之后才得以发展起来的。

让我们从婴儿出生那天开始，就用丰富的语言对他说话吧。这样，这个吸收能力极高的大脑就会把语言吸收进去，并且一点一点地积攒起来。不久，当他开始说话时，便会成为一个词汇量相当丰富的婴儿。婴儿并不是在理解之后再记忆语言的。最初，他仅仅是把语言当做一种声音存入其潜在的意识之中。

当婴儿的理解力逐渐增强之后，那些储存在潜意识里的、在此之前还不懂的语言的含义就会一下子明白起来；而且，由于这种高度的语言处理能力是成人所未及的，因此才两岁的孩子就竟然会不知不觉地运用很难的文法，在大人眼里俨然是个优秀的语言学家。然而，人们往往不知道上面这个事实，以为孩子自然而然地就会说话。有的母亲很庆幸自己有个不吵不闹的小宝宝，认为这样很省事。但是，如果在婴儿出生后，不对他做任何有益的事情，只是让他安静地躺在那儿，那么很可能到了两岁甚至三岁，他都还不会说话，成为一个发育迟缓的孩子。婴儿一下子从天才的宝座上跌下来，变成了凡童，想要再让他返回到天才的位置上去已经是不可能的事了。

婴儿在出生后的仅仅六个月的时间里，就因周围亲人的放任自流而发生了这样大的变化。孩子正是由于在这个时期里受到父母的错误对待，从而失去了自己与生俱来的天才素质。在这一时期里，不可以让婴儿寂寞地度过每一天。你对他有多少付出，就会得到多少回报，优质的投入将使你的宝宝获得惊人的良好素质。

如何面对孩子的撒谎

如何面对孩子的撒谎

生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：

一、让孩子了解撒谎的坏处

可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。

二、了解孩子撒谎的真正原因

撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。

三、要树立良好榜样

身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。

四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎

当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。

当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。

孩子爱缠人背后的原因

独生的儿童由于环境的特殊性，容易产生缠人、磨人的坏习惯。比如：吵着要你帮他找玩具，帮他找出来了，玩了不一会儿，他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢；你写东西他也要写，给了纸、笔还不干，又要抢你手中的笔等等，很容易让家长恼火，其实，孩子缠人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点，婴儿啼哭，不光光是因为肚子饿的原故，有时看到大人从他身边走过来却不抱他，也会哇哇哭起来，目的是引起你的注意，要你赶快抱他。这是一种感情需要。儿童缠人也出于同样的道理，问你要东西、跟你捣乱都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时候是不会磨人的，当他东张西望不只做什么的时候，就会来找你的麻烦了。

2．是一种心理依赖。有个性、活动能力强、会玩的孩子较少磨人。相反，过于娇生惯养，样样都由父母安排停当，会使孩子养成离开父母就无法生活的习惯。这种依赖性反映在情绪上，就是围着父母胡搅蛮缠，甚至被父母骂了一通、打了一巴掌，反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心情绪不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑，被动地稳定了情绪。这就是许多家长常说的“孩子是贱骨头，好说歹说不行，骂一顿到舒服了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。

3．家庭成员的态度不一。请注意孩子专找宠爱他的人缠，也专找态度暧昧、容易妥协的人缠，因为经验证明，他们总是在责骂之后满足他的要求。

所以要分清情况分别对待。

首先，要使孩子不缠人，自己先不要撩孩子。这一点很重要，有的父母忙的时候恨孩子缠住自己不放。但仔细想想，当你和孩子一样闲得没事的时候，你是否主动先撩孩子呢？许多家长正是这样干的，这反映出你对孩子的感情依赖也够强的。这就形成了高兴起来撩孩子磨你，不高兴起来又恨孩子磨你。如果有这种情况，孩子缠人的情况就说不上改了，因为你们彼此都需要对方关注，都缺乏感情独立。

如果孩子是缺乏与父母的感情交流，因孤独而缠人的，需要父母从两方面去做，一是注意安排出时间与子女讲话，增加感情交流；另一方面教导孩子学会自己学习、游戏，逐步使孩子感情独立。因为要得到好处而缠人，要分清情况，应该满足，或者认为孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答应；如果是不能同意的事，从头到尾态度要坚决，不给孩子有可趁之机。

以上都是缠人现象和现象的纠正。要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立、情绪不定，改变这种个性的根本出路，是不要过分保护孩子，而应培养孩子自立能力，多让孩子自己拿主意，尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出负责的选择，再不会整天磨着你帮他干这干那，也不会不知深浅地提出无理要求。

孩子为什么会撒谎？撒谎之后该怎么办？

事情是这样的，班里的一名孩子在户外活动时不小心自己磕到了嘴巴，回家后在父母的询问下说不是自己摔倒的，而是别的小朋友把他推倒的。当然在回家之前带班老师就已经详细的跟孩子妈妈说明了事实情况。而大人当然也了解到孩子说的跟老师反应的情况有所出入。孩子的妈妈跟我反应后来孩子爸爸当面对孩子进行了严厉的批评，说明明是自己推的，还要说是别人推的，想以此来教育孩子改正。

孩子爸爸虽是好意但这样一种教育方式却是不对的，因为这样十分不利于孩子良好情绪的发展及性格的形成。在这个案例中孩子的父亲当面严厉指出了孩子的不对，本是想通过这个方式来纠正孩子，但却恰恰出现了适得其反的效果，好心却办了坏事。那么究其原因到底是什么呢？

首先这种教育方式并不是建立在理解孩子的基础之上进行的。因为每一个人都希望从他人的信任肯定中获取满足感，从而得到情感上的认同精神上的愉悦。如果平时孩子犯错经常遭到大人以及周围人严厉的指责和批评，那么就容易产生不良的情绪，而一旦这种不良的情绪得不到很好的调节和发泄那么孩子就很容易出现问题。人人都希望自己成为一个受欢迎的人，能得到外界的信任和肯定，而孩子亦是如此。而平时如果自己不小心犯了错误经常受到大人的批评，那么他就会想办法进行逃避。如果他发现自己有一次通过撒谎将责任转移给别人而得到了大人的谅解的成功体验，那么如果再次犯错他就会吸取上次的经验再次将责任进行转嫁从而逃避外界对他的批评和惩罚，久而久之孩子就学会了撒谎，并习以为常。而更为严重的是在成长过程中慢慢的孩子也会养成凡事责怪他人，变得自私、自利和小气，而且往后也会变得缺乏责任心、没有担当，做人做事也容易变得投机。

案例中的父亲以相当严厉的语气对孩子进行了批评，如此孩子的心理势必受到伤害。如果孩子明明没有撒谎，而大人却误解了孩子，那么与孩子之间就会产生信任危机，孩子会觉得爸爸并不信任我。那么接下来孩子就容易产生几种情况，第一种情况孩子遭到批评时会通过哭闹来宣泄自己的不良情绪，以求得大人的安慰。如果此时大人见状心疼孩子，而马上安慰孩子那么孩子就知道了只要自己利用这种方式就可以让大人体谅和原谅，那么这就又有了一次成功的体验，殊不知这样的纵容和溺爱很容易形成孩子遇事就暴躁愤怒的个性，而且更为严重的还会慢慢形成暴力倾向。第二种情况是孩子遭到大人训斥的时候孩子的哭闹大人漠视，或者孩子当时没有反应只是默默的哭，而大人之后也么有及时安抚孩子的情绪，那么长此以往孩子就不敢把自己的想法表达出来，就容易造成沉默寡言、胆小怕事、懦弱的性格，甚至变的抑郁。第三种情况是在遭到批评时当面不敢反对，过后却会通过另外的方式和渠道进行发泄，那么就容易形成了一股破坏力而危及无辜。所以人的一些不良情绪皆因信任产生危机。

那么在遇到孩子撒谎的时候到底该怎么办呢？首先大人需要倾听孩子但不要急于做出判断，大人可以与孩子一起跟相关当事人一起进行求证弄清楚事情始末，等到完全了解事情之后再给予判断。如果孩子没有撒谎，那父母要对孩子给予肯定。如果孩子撒谎了那么成人就需要就事而指出错误所在，随后再从积极的角度给予正确的引导并告诉孩子自己仍会信任只要他改正，从而给他心理上的安慰而产生安全感。而在大人正确的引导之下孩子也会意识到犯错误不要紧，只要能改正就没关系就能得到原谅，那么慢慢孩子就会形成良好的品性。所以成人此后需要做的就是不断的强化孩子这种积极的行为，给予及时的肯定和鼓励。另外如果孩子一直不承认撒谎，大人也不需要急躁，可以提前告诉孩子犯错不要紧，只要承认改正就不会责怪他，那么孩子在有了安全感的基础之上也会乐意的承认并改正。而大人也必须言而有信，说到做到。

最后总结一点作为父母和教育者的成人平时的教育引导切勿急躁，学会控制自己的情绪，耐心和细心，不要轻易的否定孩子，只有在这样一步步的引导过程中孩子才会慢慢学习并进行自我成长，渐渐的他对事物的价值判断认知也会逐步的独立和完善起来。

ps:当然小班孩子的年龄特点是想象跟现实相混淆，所以孩子的“撒谎”是正常行为，成人要理性的对待！