育儿观念：家长应该正确认识到孩子的缺点

育儿观念：家长应该正确认识到孩子的缺点

我们班现在是中班，中班正是孩子们最为活跃的年纪。班上难免也有几个调皮捣蛋的孩子。作为老师对于这些孩子我们也想了很多的办法去教育他们，帮助他们改正自己的缺点。也常常和家长沟通，试图共同去帮助孩子。

在我们幼儿园非常关注与家园共育这点。因为想教育好一个孩子光靠哪一方都是不行的。需要共同去努力。记得以前听一个同为幼儿园老师的同事说，她们班有一个孩子，他在班上属于特别调皮的一种。教学活动时坐不住，画画、游戏时也是如此。而且总喜欢欺负比他弱小的孩子。关于这点，她也找过他的家长谈过许多此。作为老师与家长交谈的目的不是“告状”而是想一起帮助他。可是他家人总是不愿意正面的面对这些问题，总说“我家孩子在家里还挺好的，不会这样的。是不是别人先搞他的啊！”就是这样，弄得那位老师都不好说些什么了。其实孩子犯了错并不是什么大问题。问题是他要知道自己错在哪里，怎样做才是正确的。作为家长，你总是当着孩子的面否认掉孩子的错误。那孩子是不是也理所当然的觉得自己这样做是正确的呢？

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家长要引导孩子正确认识挫折

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。生活就是喜、怒、哀、乐的总和。有喜有乐，自然就会有怒和哀。挫折也是生活中的组成部分，虽然每一个人都不欢迎挫折，也不喜欢挫折，但又总是躲避不开它。因此家长应该帮助孩子认识到挫折是客观存在的，关键在于怎样认识它和对待它。如果对挫折没有正确的认识，缺乏应有的心理准备，遇到挫折就会惊慌失措，痛苦失望；如果有了正确的挫折观，做好了充分的心理准备，认识到了挫折是人生中不可避免的一部分，并且敢于正视面临的挫折，不灰心、不低头、不后退、敢于向挫折挑战，就能把挫折当作进步的阶石、成功的起点，从而不断取得进步。

家长要走出思想上的误区

家长为孩子提供了优越的生活、学习条件。他们舍不得让孩子吃一点苦，经受一点磨难，他们对待孩子的态度是：捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了；刮风怕吹着，下雨怕淋着，有太阳怕晒着,就像温室里养花朵一样，从不让孩子经风雨、见世面。在生活和学习上，孩子刚刚遇到一点困难，家长就心疼得不得了，赶快替他排除；孩子犯了错误，家长赶忙代他受过。孩子像是家里的“小皇帝”、“小公主”，被爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆簇拥着，要星星不能给月亮。家长的百般宠爱与呵护助长了孩子的需求欲望，并且不断膨胀起来，对前景的估计过于乐观而对后果的设想过于简单，一帆风顺的经历使之对挫折一无所知。一旦受到挫折，便茫然不知应对，很容易产生消极心理，走向极端。所以家长要及时走出溺爱与凡事大包大揽的思想的误区，要让孩子吃点苦，受点累，让他们懂得如何正确对待挫折、失败和困难，从而提高对环境的适应性和对挫折的心理承受能力，这对他们将来的成长，有着深远的意义。

正确认识孩子的“偷懒”

专家提醒，在结合孩子“气质”的同时，家长要注意在不同阶段循序渐进地培养孩子的不同能力，不能给孩子偷懒的借口和理由。

年轻妈妈们在一起聊天，都觉得现在的孩子怎么越来越“懒”，9个月的孩子，明明可以自己拿着奶瓶喝水，就是不拿，非要父母送到嘴边；2岁了，叫他去骑自行车，运动运动，可是孩子就是不动，宁愿窝在沙发里看电视……“这样下去怎么得了，这孩子不是废了吗？”

在父母的眼里，孩子从小懒惰是个危险信号，“其实，这些不能说明孩子‘懒’，可能与孩子的天生气质有关，也可能是家长教育方式出现偏差，没有给孩子适时的锻炼机会，导致婴幼儿生活自理能力差、适应能力差等。”广东省妇幼保健院儿保科专家提醒，在结合孩子“气质”的同时，家长要注意在不同阶段循序渐进地培养孩子的不同能力，不能给孩子偷懒的借口和理由。

自理能力达标幼儿不到两成

按照目前广州市各大医院儿保科通用的0~2岁神经心理发育标准，一般要求9个月大的婴幼儿就要开始学会部分生活自理，但是现在的孩子基本达不到要求，广东省妇幼保健院儿保科医师林少勇介绍，12个月的孩子穿衣应该知道配合，15个月应该会自己脱袜子、穿鞋等，但基本上来做儿保的孩子都做不到，只有少数不到两成的孩子可以勉强应付。

林少勇表示，现在的孩子都不笨，这在早期智力测试里能体现出来，但是社交行为跟生活自理能力落后，能力在退化，主要原因就是家长没给机会，包办太多。

林少勇日前接诊过一个2岁的小男孩，其父母都在美国，从小由爷爷奶奶带，因为家里经济条件较好，小男孩一直穿纸尿裤，不会自己脱鞋，表示个人需要不会说，全部用手指。“正常来说，1岁以后就可以完全不用纸尿裤了，家长要有意识地训练其定时排便能力”。还有的小孩3岁不会说喝水等，很多家长不敢送孩子去幼儿园的主要原因之一就是担心孩子在学校吃不饱，喝不好，这给孩子进入社会埋下了不小的交往障碍。

大多源于家长包办太多

一项在全国范围内的调查显示：中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆长大的。该调查数据显示：目前，上海0～6岁的孩子中有50%～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，北京接受隔代教育的孩子多达70%。

“隔代教育”产生的最严重的后果就是孩子的生活自理能力差。一般老年人格外疼爱孩子，对隔辈的孙儿女容易溺爱和迁就。特别当孙儿女是独生子女时，老人更怕他们有所闪失，对不起儿女。于是，老人事事依着孩子，处处保护着孩子，把孩子放在家中的核心位置。在吃的方面，给孩子做“专利菜”，让孩子享受餐桌的特殊待遇；包办孩子生活上的所有事情，代替孩子穿衣，代替孩子整理玩具，用喂的方式代替孩子自己吃饭，甚至担心孩子摔跤，不辞辛苦抱着孩子上下楼梯……老人的种种做法，造成孩子四肢动作发展缓慢，独立生活能力差，处处依赖家长，事事以我为中心，全家人都要为他服务，一旦遇到困难或要求得不到满足时，他就会生气、大发脾气。老人的过分保护，不仅扼杀了孩子的独立生活能力和自信心，还使孩子变得极为自私，胆小娇气，弱不禁风。

父亲动感强应多参与教育

小区花园里，经常看见几个老人抱着小孩站在那里聊天，一聊几个小时，而抱在手里的孩子傻乎乎的，不动也不闹。

林少勇表示，其实这样的孩子是不太“正常”的，不应该这么安静，正常的表现是哭，闹着要走等。

他表示，由于老年人年岁大了，喜欢安静，不爱运动，因此老年人带的孩子接触社会的方式一般就是上街或者在小区里玩耍，一方面运动量小，身体缺乏锻炼，另一方面关在家里见识少，接触新鲜事物也少，可能导致孩子缺少活力，不敢面对生人、不会自己处理事务等。这种情况下，父母尤其是父亲应该参与到孩子的教育中来，一般父亲的动感强一些，可以更好地激发或调动孩子性格中的活泼因素。要多陪孩子做游戏，不仅是跑步、滑梯等动态运动，一些亲子游戏、智力游戏也很重要。

天生气质，不分好坏

还有些孩子天生“懒”，不爱动，这与其“气质”有关，对待这种孩子父母不能一味责难，要根据其气质循序渐进地改变。“气质”是一种心理行为表现，也就是孩子在日常生活中对不同情形的行为反应方式，是与生俱来的。每个孩子都有自己独特的气质，孩子刚一出生，最先表现出来的差异就是气质差异，如有的孩子胆小敏感，爱哭好动，令父母一筹莫展；有的孩子很乖，吃饱就睡，摔倒了也不哭；有的孩子虽也哭闹，但容易哄，容易笑。

9个月的琳琳是个人见人爱的小宝宝，父母常向友人夸琳琳乖，出生后吃奶有规律，吃饱就睡，不会像其他小孩那样半夜哭闹不止。但就是不爱运动，爬起来也慢腾腾的。这天琳琳的父母特意来到广东省妇幼保健院的儿保科做了一份儿童气质量表，结果表明琳琳的气质类型是平易型(即抚养容易型)。父母高兴地搂着琳琳亲了又亲，仿佛琳琳刚拿了一个冠军。而另一边，1岁3个月的贝贝爱哭爱闹，非常敏感，衣服不够柔软也会烦躁不安，父母感到头痛极了，于是也填了一份儿童气质量表，测定结果为麻烦型(即抚养困难型)，贝贝的父母于是忧心忡忡地不断问医生，孩子该怎么办呢。

林少勇指出，气质是天生的，没有好坏之分。儿童的气质分四大类，即平易型(抚养很容易)、麻烦型(抚养困难)、激情缓慢型、中间型，其中中间型可分为中间偏难养型和中间偏易养型。平易型的孩子比较温顺；麻烦型的小孩特别好动，动不动就哭闹；激情缓慢的小孩，对外界环境反应迟钝，不容易逗笑或引起激动，对周围人缺乏兴趣，不合群。

林少勇表示，虽然孩子与生俱来的气质难以改变，但是处于生长发育阶段的儿童，其发展倾向与结果是取决于后天的教育、培养、环境因素影响和自我锻炼等，是具有可塑性的，因此家长可以适时地引导孩子。

教育不能一蹴而就

很多家长一旦发现孩子的“懒”，就忧心忡忡，认为应赶快改变孩子，否则孩子长大了可就不得了了，但是，那段时间内“磨破”嘴皮子了，却没什么效果，顿时心情降到谷底，一筹莫展。

林少勇劝慰家长不需要过分担心，生活上稍微注意些就可以了。教育应因人而异，不同孩子的气质不同，采取的教育方法就不一样，而且，持之以恒、耳濡目染的教育效果比短时间的强调效果好得多。他建议，家长对孩子的教育不仅要持之以恒，更要统一意见，别让孩子钻父母与上一辈之间不同教育方式的空子。其次，培养孩子良好的自理能力、劳动习惯，要从细节出发。在生活中鼓励孩子自主地做些力所能及的事情，例如父母回家，鼓励孩子帮忙放拖鞋；吃饭前，鼓励孩子帮忙拿碗筷。这样，才能慢慢地培养起孩子的劳动习惯。家长过于紧张，要求快速改变孩子，而孩子难以承受太大的压力，这样，教育效果反而会适得其反。

林医生特别强调，不要对孩子提过高的要求，不同年龄的孩子活动水平有所不同，提过多过高要求，反会打击孩子的积极性，不利于培养孩子的“勤快”习惯。

育儿观念：父母正确的育儿观，是孩子成长的起跑线

十几年来，中国家长似乎没人不知道“不要让孩子输在起跑线上”这句口号，现在，大家把这句话视为让人误入家庭教育歧途的始作俑者，恰恰折射出对孩子成长与教育的一些基本认识的缺失。

一、在孩子成长的过程中，最重要的教育资源其实是父母自身

教育要从小抓起，要特别重视孩子0至6岁甚至0至3岁的教育，不能因为孩子小就忽视了。“不要让孩子输在起跑线上”这句话有各种各样不同的认识，我们只有认识了什么是孩子成长的“起跑线”，什么是“输”或者“赢”，才能对孩子的教育少一点焦虑，多一份理性。

中国教育报围绕着对这一教育口号的认识和相关问题，对家长发起调查，短短的两天时间有3000余名家长参与。我们可以看到家长对“不要让孩子输在起跑线上”的认识还是存在着差异的。

“您对‘孩子不能输在起跑线上’是怎么理解的”，4.7%认为人生是一场竞争，孩子从小在各方面就应该比别的小孩发展得好；3.4%认为孩子从小就要注重学习各种知识、发展智力，早识字、早会算术，才能不落后；91.9%认为父母要从孩子小时候就注意教育，但不是把孩子与别的孩子进行比较。

我们可以看到，对上述4个问题的看法大家还是有比较大的差异。上述4个问题其实反映的是家长的育儿观，其中最根本的是我们要把孩子培养成什么样的人，我们怎样认知孩子的成长。而对这些问题的不同认知会导致家长在孩子出生后教育行为的巨大差异。一个把孩子的成长当成一场竞争的家长，就会从孩子一出生就陷入焦虑之中，盲目地让孩子学这学那。

在我们的调研中，还有一个问题是“对于孩子的成长，您认为父母重点努力应该是哪个方面”，答案有3个，一是做足够的经济投资，尽量不让自家孩子的条件比同龄人差；二是尽力找社会上最好的资源、最好的辅导培养方式，尽量让孩子多才多艺、优秀出众；三是陪伴孩子成长，和孩子做知心朋友，引导其健康成长。家长育儿观的不同导致在这个问题上大家的认识也不一样。父母们一定要知道的是，在孩子成长的过程中，最重要的教育资源其实是父母自身。

二、关注到孩子除学习以外的广阔发展领域

“正本”必须“溯源”，只有大家对“孩子不能输在起跑线上”及相关问题有一个统一认识，形成正确的育儿观，才能使孩子成长的每一天都朝着理想的终点前进。从这个意义上讲，父母才是孩子成长的真正起跑线。

人们不想让孩子输在起点，其实最根本的是想让孩子“赢在终点”。从调查可知，父母对孩子人生的终点目标是有不同看法的。一个真正的人生大赢家最重要的是什么？应该是有幸福快乐的人生。我们可以追求出人头地、追求获取更多的金钱，但如果这些是以牺牲幸福为代价，这样的人生就没有意义。我们要把孩子培养成一个能幸福生活的人。

什么样的人生会更幸福？那就要让自己拥有幸福的能力，这比传统智力更影响孩子一生的成长，而这些能力是个体从一出生就要关注和培养的。知识的学习对孩子固然重要，但许多知识的学习是在孩子进入学校之后开始的。许多孩子在0至6岁超前学会的知识，到了认知水平发展到一定程度时就不用那么费劲。同时在孩子入学后，学校教育和家庭教育既各有侧重又要互相配合，家庭教育更要关注到孩子除学习以外的广阔发展领域。

我们还要认识到孩子之间是存在差异的，每个孩子都有其成长的轨迹，都有其发展的优势和不足，从这个意义上看，每个孩子都有不同的起跑线。孩子的成长不是一场战争，是每个人在自己的成长道路上“优于故我、胜于昨日”。人的一生都会参与竞争，而只有每个人做好自己，才可能正确面对竞争、有能力跟别人竞争。在这个意义上，每一个人的比较对象还是自己。而0至18岁是人生的奠基阶段，家长不要被这一阶段孩子暂时的、表面的竞争胜利所迷惑，只有从孩子一生成长的角度出发教育和培养，为孩子提供良好的成长环境，孩子才能赢在终点。

三、遵循规律科学养育，理解孩子的内心世界

之所以说父母才是孩子真正的起跑线，除了父母的育儿观外，家长还要读懂孩子、科学育儿。家长要懂得孩子的成长规律，了解孩子在不同阶段需要发展的重要能力，遵循孩子的成长规律进行科学养育，同时还要理解孩子的内心世界。

孩子的想法和家长的想法有很多的不一致。我们总认为自己是爱孩子、关心孩子的，但孩子是否真的感受到了你的爱和关心呢？家长“自作多情”、“自以为是”的爱，真的是孩子所需要的吗？如果父母能真正从孩子的视角理解孩子，孩子才能不输在起跑线。

读懂孩子是父母教养子女的必修课。我们要理解孩子的内心需求。许多家长只关注孩子的行为，但这只是冰山一角，我们要透过孩子的行为了解深藏于内心的想法和需求，理解孩子真实的内心世界，顺应孩子的成长规律，才能让孩子更好地成长。

值得欣喜的是，中国的父母们正在行动和改变，他们已经开始放弃功利主义的育儿观，更加关注孩子的内心需求，用更科学和人性的方式教育孩子。只要我们不懈努力，就会实践“不要让孩子输在起跑线上”的真正内涵。我们才能对孩子的教育从孩子生命的全程出发，为孩子一生发展奠基，让孩子在成为一名合格公民时能“优秀做人、成功做事、幸福生活”。

育儿观念：正确对待孩子的谎言

育儿观念：正确对待孩子的谎言

一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：

一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。

二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。

要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。

家园共育：孩子在幼儿园受到处罚家长该如何正确对待？

在宝宝受教育的过程中，父母普遍都担心的一个问题是，宝宝在幼儿园是否受到过批评和惩罚。这对家长来说是一件非常敏感的事情，因为，每个孩子都是父母的心头肉。

我们现代父母都已经有了这样一个理念：教育孩子要讲道理，多用赏识，少用惩罚。其实，教育原本就是各种理念和方法的综合，教育孩子的方法不可能只使用一种方法。教育必定要随当时的情况而改变。因此，当家长的必须要有良好的心态。

要相信老师&维护老师的威信

有些父母甚至认为，老师要管那么多孩子，肯定没有时间和精力，遇到孩子调皮的时候，惩罚肯定会很多。其实，幼儿园的大部分老师都是负责任的。许多媒体报道的缺乏职业道德的老师，毕竟是少数。

作为家长，我们首先应该信任老师。而且，老师是孩子在幼儿园的主要施教者，即使老师偶尔有冤枉和委曲孩子的地方，如果当家长的能够引导孩子宽容面对，老师也会意识到自己的不足，积极调整自己的教育方法。因此，无论孩子在幼儿园感受到了什么委屈，我们首先要维护老师的威信。

作为家长，自己孩子受到惩罚，心里肯定会难过。但是，惩罚作为一种教育方式也是必然存在的，从一定意义上来说，惩罚是挫折教育的一个重要内容。家庭教育中，自由过了度，孩子容易缺乏规则意识，容易养成以自我为中心的不良品质。幼儿园集体生活的规则教育，其实正好弥补上家庭教育的缺失。别把孩子受惩罚看得太严重，真正应该重视的是孩子如何面对自己被惩罚。

只有孩子真正明白自己什么地方做错了，惩罚就有积极意义。更何况，孩子以后走上社会后，遇到不公正的待遇会更多，小时候不适当承受一些委屈，长大了更是听不得一句负面的评价，动不动跳楼自杀，这样的例子难道还不多吗？

家长做孩子心灵的伙伴

孩子的情感世界并没有成人那么丰富，喜怒哀乐往往都写在脸上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。询问要注意语气和方式，不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”

妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。

育儿观念：该不该打孩子

我的周围有些朋友在谈育儿时，会说孩子打一打也没什么，孩子会因此意识到自己犯了错误，会受到相应的惩罚，所以以后会“长记性”。而我总是急切的想要与他们争辩一番。是《孩子，把你的手给我》、《倾听孩子》、《游戏力》这些好书帮助我理解了孩子的内心，让我与自己童年的感受真实对话。

70后的家长中，童年没有挨过揍的人实在是凤毛麟角。当时，我在家里被很多亲戚称为“被溺爱的孩子”，但依然有次印象深刻的“惩罚”。那次是爸爸正在写材料，我在边上非让他给我听写生字，被磨烦之后，爸爸伸出了铁砂掌。我当时惊讶大于恐惧，因为老爸一直是被我“欺负”的，居然他能打我？于是我倔强的高喊：“你敢再打一下试试？！”当我发现无论怎么威胁爸爸，他都不停下时，才认清形势。我说：“别打了，我错了。”那一刻的我感受到的只有屈辱，绝对没有一丁点儿对自己所犯“错误”的认识。事后我对爸爸说：“我三天不理你，看你难受不难受。”爸爸打完我，一会儿就后悔了，一个劲儿的求我原谅，好话说了一箩筐，直到第二天我才原谅他。这次的事情让我想不明白，为什么这么爱我的爸爸会下此狠手，我不能这么就接受他居然打我这个事实。所以我后来反复的欺负他，在他跟前说话不算话。其实我就是在反复的验证——爸爸是否还爱我？好在爸爸接受住了考验，一直没有再对我发火，于是我也逐渐的消除了对他的恨。

我想身边很多人早就忘记当年自己挨打、受惩罚时的感受了，所以能够做到自己在打孩子时，理直气壮的边打边说：“我是为了你好，才打你的。”这个逻辑如何让孩子来理解？我们有没有静下心来想一想，是什么让我们挥起了手？孩子的行为仅仅是点燃引线的那一点点火星，而炸药，其实是我们集聚已久的个人负面情绪。虽然我爸爸早就忘记了当年打我的原因，但当我们一同回忆过去的时候，他总是肯定的说：“一定是那天我本来就很烦，你又在边上调皮捣乱。我对你那么好，这么点儿事儿你还记得哦。”

我当了妈以后，立下誓言——绝不打孩子（打过一次，很懊悔），但是总有很多忍无可忍的时候，会生气的不理孩子。我还用一个前几年比较时髦的词来美化自己的行为——冷处理！

当孩子不太听话，或者是我认为他犯了“错误”的时候，再三警告无效的情况下，愤怒的转身离去，让孩子在我的身后反思。但是多数情况下，孩子会扑上来抱着我的腿哭哭啼啼，我会适时的问上一句：“知道错了吗？”儿子很执拗的不说话，或者继续他的错误行为。我很奇怪他为什么就不能嘴软点儿呢？最近两年我常常会想儿子犯拧，跟我当年在挨打时高喊：“你敢再打一下试试？！”其实是在做着同样的事情——我想试试我与你的联结到底怎么样？你能否经受住我的考验。很遗憾的是，当年的我爸，如今的我，都没有经受住这个考验。

打孩子是家长特别无能的一种表现，说明你已经没有任何办法与孩子进行有效的沟通了，说明你只能恃强凌弱了。这就好比，跟老板提建议或者是争执什么问题的时候，老板最后的态度就是：“我是老板，你啥也别说了，你再这样只有炒鱿鱼一条路了！”

《游戏力》一书中对冷处理的后果是这样描述的：冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

对于少数孩子来说，冷处理也许可以提供冷静和反省的机会。但是对于大多数孩子来说，它是一种折磨。孩子需要抚慰，害怕孤单，在他们眼里，冷处理或者被命令回房间，是一种驱逐。为了抵抗这种“驱逐”，他们会制造出更多的麻烦。

他们可能会可怜兮兮地承诺，坚决改正，不会再犯，好好听话，但到了下次还是做不到。他们由于恐惧而被迫做出承诺，而实际上却没有能力来控制自己的行为。

我们总是希望自己的孩子成为大度且善解人意的人，但我们却总是给他反复的演示冷酷。