孩子玩具被抢了之后该怎么办

看小姑娘委屈的哭着，我见状就忍不住蹲下身一只手扶着孩子的肩很温柔的跟她说：“妮妮，阿姨知道你很勇敢的，你就跟他说一句‘请把玩具还给我好吗？’如果他不还给你，那阿姨和妈妈再帮你要回来，可以吗？”这时在我的安抚下只见她镇静了下来并停止了哭泣，还听她轻轻的“嗯”了一声。我看有效，就立刻又重复了一遍说：“那你跟他说’请把玩具还给我好吗?。”在我的鼓励下妮妮清晰的一字一句的说道：“请把玩具还给我好吗？“而这位小男孩在妮妮说出了这句话以后立刻说好的，而且还帮她收拾起了玩具。之后我立刻安抚小男孩：“哇，你真棒真大方，谢谢你！”

分析：在这个案例中小女孩妮妮的玩具被抢了以后求助妈妈，本身情感上已经非常的脆弱受到了打击，因为她比较胆小怕自己遭到拒绝于是不敢自己开口表达去要回来，所以想借助妈妈的力量去要。而妈妈的理念也比较好，想让女儿自己表达，不想让她每次一有什么问题就求助于大人，想培养孩子独立解决问题的能力。但在实际的操作中，妈妈处理方法有些不太恰当，她告诉女儿如果不自己去说那妈妈不管她，而且语气有点严厉。那么这样一来孩子的情感更加受到了伤害，这时孩子已经因为胆小害怕而求助于妈妈，而这种害怕的心理却没能得到妈妈的理解还被强硬的要求一定要自己去要回来。此时没有了妈妈的支持还得迫于妈妈的压力所以产生了更大的委屈和恐惧，所以只能通过哭来表达自己的害怕和委屈的情绪。

而后来我蹲下身抱住妮妮的肩膀，首先是通过身体接触给妮妮带去一种安全感，让她感觉到温暖。其次我告诉她只要自己去表达，如果被拒绝，那么妈妈和阿姨会帮助她要回来，让她感觉到一种支持的力量，而后妮妮便在这种力量的支持下说出了这句话。然后我让她用的语句形式是：“请把玩具还给我好吗？“用了”请“和问句的形式表达，表示了对对方的一种礼貌和尊重，教给她人际交往中正确的语言礼仪。如果这时候另外的孩子不愿意还，这时候成人就可以再次帮助自己孩子用恰当的理由去说服，抑或教给自己的孩子学会分享，总之要让两边情绪都得到疏导并愉快。而在这个案例中，对面的小男孩在妮妮表达后就十分乐意的把玩具还给了妮妮。这时作为大人对于另一名孩子一定也要进行安抚并让自己的孩子说谢谢，所以我及时用了语言对这名小男孩进行了鼓励和表扬，不仅及时拉回了他失落的情绪也在一定程度上安抚他受伤的心理。

最后总结：成人在孩子遇事时一定要保持客观理性，有了正确的判断之后再保护孩子心理不受伤害的基础之上再进行正确的引导，从而让孩子慢慢学会独立解决问题。

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孩子总要玩具怎么办

孩子总要玩具怎么办

我们可以针对孩子对于玩具的不同需求而采取不同的做法。

*如果孩子要玩具，是内心对随时拥有新玩具的渴求：那么我们就需要“延迟满足”他的需要。例如要孩子在满足某种条件后才能获得玩具，这样我们就能在这个游戏中控制局面，也就是由被动转变为主动。例如孩子说：“妈妈，我想要那个玩具。”此时，你可以说“这个玩具非常好，我也很喜欢，但是我们需要这个月每天完成XX任务，就能拥有了。”这句话的技巧在于父母对于这个玩具的认可，这样就不会让孩子认为你反对他拥有玩具，而是条件阻碍了玩具的获得。如果你的孩子这方面的需求特别大，你也可以每个月答应他拥有一个玩具，然后提出条件。这样会让孩子有一个明确的意识。在这个“Yes-No?”的游戏中，我们需要首先控制这个局面，而不是被孩子所左右。

当孩子以“玩具”为条件的时候，你不能因为周围环境而屈服于孩子的条件。比如说，在商场里，如果你不答应他的需要，他就会哭闹。很多时候由于我们碍于情面就向孩子妥协，看上去仅仅是一次妥协，却为孩子的教育留下了隐患，因为孩子已经开始意识到在什么样的场合用什么样的方法提出要求是容易被满足的。所以，建议父母这个时候需要非常坚定自己的“不同意”。但是请注意方法，建议使用“温柔的严厉”，也就是“态度是好的”，但是“绝对不同意”的。

*如果孩子要玩具，是因为其他小朋友的影响：幼儿园里如果有一个小朋友因为某种玩具而大受欢迎，就会导致班里每一个孩子会对爸爸妈妈提出相同的请求。所以在这种情况下，他所需要的并不是玩具本身，而是玩具所带来的认同感和满足感。如果孩子在班里处于跟随性比较强、胆小的孩子，在最开始出现这样的情况时，父母可以同意购买，需要注意的是回家后一定要和孩子一起弄清楚这个玩具的玩法。第二天他到幼儿园之后也许会因为自己的玩法出色而大受欢迎。

对于大一些的孩子，父母可以首先询问他希望购买玩具的理由，当他能清楚表达之后，你可以根据具体情况同意或者否决，重要的是孩子获得了一个表达自己的机会，也会让你的否决建立在他的理由之上，这对你们的沟通都非常有帮助。当孩子已经清楚的知道自己的内心需要的是别人的认同时，你可以教孩子一两个可以带领小朋友一起玩的游戏，让他能够在班里获得同样认可的机会。

*如果孩子要玩具，是因为有收集此类玩具的爱好：这将是一个非常好的教育机会，建议你可以和孩子一起了解这个系列玩具的信息，然后和他一起规划如何才能完成收集工作。例如，如果该系列玩具一共12个。你可以大方的告诉孩子，你愿意提供6个，但剩下的必须由他自己争取获得。这样，也就是你们为了同一个目标而努力，可以在家里进行积分制，把对他的部分要求转变成积分。这样他能感受到自己努力的结果，同时也能构建良好的亲子关系。

温馨提示：当孩子们提出需要玩具的时候，请分清他们隐藏在玩具身后的内心需要。我们在这场游戏中需要掌握主动权，同时让孩子拥有表达自己的机会，最后让“获得玩具”的过程变成一种教育机会。

所以，玩具不仅仅是孩子的玩伴，同时也是父母们实现教育目的的好帮手，也许，我们需要从这一刻开始，从另外一个角度看玩具

孩子早恋了，该怎么办？

在充分尊重的基础上，加以引导：晓之以理，动之以情；说明学习的重要性；培养其与人的交往能力。

“初三下半学期孩子有喜欢的异性,而且有点单相思”——很正常，请不要因为中考在即而把问题复杂化。大禹治水的成功之处在于“导”而非“堵“，您的孩子正在成长，需要您的耐心和爱心。

像您说的孩子一说就脾气很大，说明您可能是单纯干涉的多了，一味横蛮阻拦很容易引起孩子的逆反，甚至推到对立面，与其这样，还不如支持他，告诉她可以做和不可以做的事情，并且告诉她要做到更好，否则那个男生会不喜欢你的～～

实际上，现在的孩子，什么都知道，其实根本不用说什么大道理，能保持他和家长之间没有太大的隔阂是最重要的，家长如果只是一个劲儿的叨叨，孩子能不烦么？！所以，要和他聊天，而不是谈话！！

青春期谁都有过，早恋?如果能利用它来增长孩子的学习成绩，真的不算什么！甚至还是件好事呢～～您说呢？

孩子为什么会撒谎？撒谎之后该怎么办？

事情是这样的，班里的一名孩子在户外活动时不小心自己磕到了嘴巴，回家后在父母的询问下说不是自己摔倒的，而是别的小朋友把他推倒的。当然在回家之前带班老师就已经详细的跟孩子妈妈说明了事实情况。而大人当然也了解到孩子说的跟老师反应的情况有所出入。孩子的妈妈跟我反应后来孩子爸爸当面对孩子进行了严厉的批评，说明明是自己推的，还要说是别人推的，想以此来教育孩子改正。

孩子爸爸虽是好意但这样一种教育方式却是不对的，因为这样十分不利于孩子良好情绪的发展及性格的形成。在这个案例中孩子的父亲当面严厉指出了孩子的不对，本是想通过这个方式来纠正孩子，但却恰恰出现了适得其反的效果，好心却办了坏事。那么究其原因到底是什么呢？

首先这种教育方式并不是建立在理解孩子的基础之上进行的。因为每一个人都希望从他人的信任肯定中获取满足感，从而得到情感上的认同精神上的愉悦。如果平时孩子犯错经常遭到大人以及周围人严厉的指责和批评，那么就容易产生不良的情绪，而一旦这种不良的情绪得不到很好的调节和发泄那么孩子就很容易出现问题。人人都希望自己成为一个受欢迎的人，能得到外界的信任和肯定，而孩子亦是如此。而平时如果自己不小心犯了错误经常受到大人的批评，那么他就会想办法进行逃避。如果他发现自己有一次通过撒谎将责任转移给别人而得到了大人的谅解的成功体验，那么如果再次犯错他就会吸取上次的经验再次将责任进行转嫁从而逃避外界对他的批评和惩罚，久而久之孩子就学会了撒谎，并习以为常。而更为严重的是在成长过程中慢慢的孩子也会养成凡事责怪他人，变得自私、自利和小气，而且往后也会变得缺乏责任心、没有担当，做人做事也容易变得投机。

案例中的父亲以相当严厉的语气对孩子进行了批评，如此孩子的心理势必受到伤害。如果孩子明明没有撒谎，而大人却误解了孩子，那么与孩子之间就会产生信任危机，孩子会觉得爸爸并不信任我。那么接下来孩子就容易产生几种情况，第一种情况孩子遭到批评时会通过哭闹来宣泄自己的不良情绪，以求得大人的安慰。如果此时大人见状心疼孩子，而马上安慰孩子那么孩子就知道了只要自己利用这种方式就可以让大人体谅和原谅，那么这就又有了一次成功的体验，殊不知这样的纵容和溺爱很容易形成孩子遇事就暴躁愤怒的个性，而且更为严重的还会慢慢形成暴力倾向。第二种情况是孩子遭到大人训斥的时候孩子的哭闹大人漠视，或者孩子当时没有反应只是默默的哭，而大人之后也么有及时安抚孩子的情绪，那么长此以往孩子就不敢把自己的想法表达出来，就容易造成沉默寡言、胆小怕事、懦弱的性格，甚至变的抑郁。第三种情况是在遭到批评时当面不敢反对，过后却会通过另外的方式和渠道进行发泄，那么就容易形成了一股破坏力而危及无辜。所以人的一些不良情绪皆因信任产生危机。

那么在遇到孩子撒谎的时候到底该怎么办呢？首先大人需要倾听孩子但不要急于做出判断，大人可以与孩子一起跟相关当事人一起进行求证弄清楚事情始末，等到完全了解事情之后再给予判断。如果孩子没有撒谎，那父母要对孩子给予肯定。如果孩子撒谎了那么成人就需要就事而指出错误所在，随后再从积极的角度给予正确的引导并告诉孩子自己仍会信任只要他改正，从而给他心理上的安慰而产生安全感。而在大人正确的引导之下孩子也会意识到犯错误不要紧，只要能改正就没关系就能得到原谅，那么慢慢孩子就会形成良好的品性。所以成人此后需要做的就是不断的强化孩子这种积极的行为，给予及时的肯定和鼓励。另外如果孩子一直不承认撒谎，大人也不需要急躁，可以提前告诉孩子犯错不要紧，只要承认改正就不会责怪他，那么孩子在有了安全感的基础之上也会乐意的承认并改正。而大人也必须言而有信，说到做到。

最后总结一点作为父母和教育者的成人平时的教育引导切勿急躁，学会控制自己的情绪，耐心和细心，不要轻易的否定孩子，只有在这样一步步的引导过程中孩子才会慢慢学习并进行自我成长，渐渐的他对事物的价值判断认知也会逐步的独立和完善起来。

ps:当然小班孩子的年龄特点是想象跟现实相混淆，所以孩子的“撒谎”是正常行为，成人要理性的对待！

孩子在幼儿园被欺负该怎么办？

今天送涵宝上幼儿园，宝贝们都在玩玩具，我正准备离开，看到坐涵宝旁边的那个小男孩动手打涵宝。于是我站到他旁边说，涵涵的妈妈在这里，你都敢打她？于是我开始跟那小男孩讲起道理，要他跟涵宝做好朋友，打人是不对的，你是最棒的最乖的之类的话，谁知小男孩根本听不进道理。我又用了恐吓的方法，再打人就叫警察叔叔把你抓走，也不管用，他一点也不怕。

在我再次离开走到门口的时候，他又开始打涵宝。于是我又返回去，在涵宝的耳边说，他再打你你就跟老师讲!而且要还手!(大家看到是不是觉得我这妈妈教育孩子方法如此之差？)

记得上次那个男孩打涵宝，老师站在旁边跟涵宝说，他再打你你就跟老师讲。可是情况就摆在眼前，跟老师讲了有用？老师就在不远处，看见当没看见，听见当没见。

那男孩打涵宝我看见已经不是一次二次了，虽然是个孩子，但总是看见他欺负我家涵宝，这当妈的心里当然心疼了。

我家涵宝是那种别人打她也不还手的那种，也不主动打人。刚上幼儿园时，我也挺担心她在幼儿园被小朋友欺负。大家都说有老师在呢，不怕。可如今是有老师在，问题还是出现了。

经常我去接涵宝时，听到孩子们这个在大声说‘老师他抢我玩具’那个在说‘老师他打我’。看见老师听到像没听到，老师可能也是带小孩太多，已经对这些见怪不怪了吧。不过换个立场，自己每天带一个孩子都挺累了，想想三位老师每天要带30个孩子，更辛苦了。

以下是在网上搜索到一些家长对这个问题的回复，觉得有些说的很有道理：

一、我认为小孩在幼儿园出现的问题，1、先找老师，由老师在幼儿园解决；2、问清楚欺负你儿子的几个小孩的家长姓名和联系办法，与他们取得联系，协助解决。

二、你遇到孩子被欺负，一定要和老师讲清情况，老师才能多注意。大部分小孩子一次被人欺负就可能再也没有反抗的勇气，受惯气的小孩靠他自己是不会扭转被欺负的局面的，一定要有大人帮助，你要直接找那几个小朋友严肃地告诉他们不准再打你的孩子，这比让他们的家长制止自己孩子要有用的多。

而且要告诉孩子，他不是孤单一个人，爸妈、老师都能保护他，他不要怕任何人，勇敢地保护自己，为保护自己打了别人是勇敢的孩子而不是坏孩子。

三、你要他回打别人或告老师对他来说是要有勇气的，所以会很难。我的孩子也是总会小伤不断，他也很胆小，我就教他别人欺负他的时候就大声的叫，我考虑一方面大叫会引起老师的注意，另一方面他们毕竟还是孩子一声大叫足以使对方退缩了，对孩子来说叫一声也不会很难。孩子被欺负家长总会不高兴，不过有些时候要弄清是什么原因，然后再告诉他如何保护自己。

四、让孩子有一个好的个性(这位家长说的有道理)：

1、在日常生活中不要太压抑他，让他太逆来顺受

2、也不要太过份保护他，让他事事太依赖家长

3、多带他和小朋友玩并认真观察他，让他学会怎样和别人和平相处

4、教他保护自己该出手时就出手。

五、别强化孩子“老被人欺负”这种概念，这样会让孩子更加没有自信。现在的孩子因为被成人保护的比较多，会向两种极端发展，一种是在交往中退缩，一种是在交往中霸道，我想你的孩子应该是第一种，所以你应该和老师配合、交流，共同商量怎样帮孩子学会与人交往，怎样树立自己的个人魅力。(我觉得这位家长说的很道理，可以借鉴)

六、教会孩子自我保护的意识。更重要的是去培养孩子的胆量，平时多带他去公共场所或去参加集体活动，让他学会和小朋友和睦相处，从而改变他的性格。(这个也不

育儿知识：孩子被误解了怎么办？

昨天一同事分享了另外一个同事家小朋友被误会的事情。小朋友考试过程中，笔写不出字来了，他转身向身后的同学借。同学以为他要抄，顺手就挥了下手，打到小朋友的脸上，并说：不许抄。小朋友受到老师批评。小朋友感到很委屈，暗想：我一代风流人物，还需要抄你的。想想不服气，跑去找校长，结果校长室没人。他又跑去找年级主任，年级主任听后，说我去帮助解决。

其实这个小朋友的做法，值得肯定。遇到问题，自己尝试解决。而不是委委屈屈，自己一个人生闷气，或者整出更大的动静。但这样的做法，老师会不高兴。其实老师可能也没有错，考试过程中，哪能有时间听你解释，还考不考试啦。应该可以先考试，等考完试，再听听究竟发生了什么。现在的老师，压力也大呀，功课和升学压力大，同时学生管理的压力可能更大。

本文提及的事情中，有几点值得注意：

1、小朋友向同学借东西，应该先向监考老师报告，得到允许后，再行动。

2、小朋友的同学应该听清小朋友的需求，再反应，而不是根据自己的想法进行处置；另挥手的动作也不应该有，其实可能是无意，但无意中有了身体的接触，事情可能就大了，而且是先动手的。

3、老师也要多些耐心，发生后，可以让2个同学先考试，考完试，再了解情况。

孩子被误解了！涉及各方都需要冷静，先仔细听听有关情况，然后再去处置，都不要带主观臆断去处理。另外注意绝对的公平也做不到，不可能一有争执，最后都是别人赔礼道歉，家长和孩子都要去正确面对。即使遇到不公正待遇，也要学会放下。

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孩子爱磨蹭该怎么办？

有时候我想，直接让她磨蹭一天算了。让她自己接受她因为她磨蹭而带来的后果，免得每次都是这样，可是不叫她每天早上做校车去学校，她在磨蹭却叫一车的人在那里等她，这样耽误了人家的事情不说，也不可能真的不让她去上学吧。

不记得什么时候从网上看了个方法，就是给孩子规定时间，让她在多少时间内完成多少事情，这样就可以改变孩子磨蹭的问题，于是也效仿了一下，因为xx在写作业的方面还是不错的，虽然也东一下，西一下，但是每次一回家就先把作业写完了，然后再做别的事情。主要在生活方面总是磨磨蹭蹭的，比如吃饭，如果给她规定时间她要不就是狼吐虎咽，要么就是干脆不吃了。本来她吃东西据非常少，如果再不吃又怕把身体给弄垮了。

有段时间我想孩子还是不饿，于是她不吃我就直接把碗收了，零食也不买，而且还让她饿了一顿，可是还是改变不了，一顿饭下来最少要半个小时，而且每餐只吃半碗饭。除了吃饭以外，她做别的也这样，比如穿衣服，每次换一套衣服都要十分钟，洗个澡半天不见人，还好每次都是打开门的，要不还真担心是不是出了什么事。一系列的事情每次都让我觉得心力憔悴，人家说敲一下走一下，我要敲几下她才走一下。不知道大家在这方面有什么高招不？大家一起来讨论一下吧，如果您有好的方法希望能够分享一下

孩子爱骂人该怎么办

孩子到了6岁以后，自我意识开始增强，开始逆反也会有打人、骂人等行为出现，不论什么原因，爸爸妈妈都不应忽略，但也不能一看到宝宝骂人、打人，就一味训斥孩子、或者打骂，先要分析一下原因，要注意和反思大人的言行对宝宝所产生的影响。

宝宝动手打人，大人要先严厉地告诉宝宝。 不许这样做再耐心细致地向宝宝讲明道理：有事可以找老师或爸爸妈妈帮助解决，打是没有用的，打人不是好孩子。然后领宝宝一起向被打人先表示歉意和慰问。再让宝宝主动承认错误，保证以后不再打人。

可以利用故事、儿歌及其他形式向宝宝灌输道理，讲解行为标准。使宝宝慢慢知道，什么叫好，什么叫不好，什么该做，什么不该做 如果宝宝好打人、骂人、抢东西的毛病通过教育一时还难以改正，还可以采取短时间地不让她游戏权利或将好吃的食品、好玩的玩具暂时没收的方法，使孩子认识到打人对自己对别人都是不好的，大家不喜欢，只有不打人了，小朋友们才乐意和他玩，帮助他改正缺点。

孩子行为转变过程中的点滴进步，家长都应该及时鼓励，使宝宝明白打人、骂人、抢东西不是好孩子，大人不喜欢，有错就改大人才喜欢。

另外，家里不要有人做和事佬，这种行为不管怎么说都是不对的，方式方法要注意，但是对这样不好的行为不能姑息，否则养成习惯再改就更难了。

如何对待孩子“抢玩具”

幼儿抢玩具是一种交往方式

3岁的幼儿已经出现了自主意识，常表现出笼统的、不准确的特点，同时自我意识开始发展，刚建立属于“自己”的概念，但对物质需求度不高。4-5岁是自我控制能力发展的重要转折期，自律开始建立。

这个阶段强调自我，符合自己需要就是正确的。在习惯方面，6岁前的孩子无定性的表现很正常，想让一个不到4岁孩子有很强的自律，基本不可能。

所以，3岁是孩子发展的一个“坎”。幼儿好奇心强，所有权概念刚刚建立，他们会认为所有东西都是自己的，见到好东西就渴望拥有。几个年龄相近的孩子在一起玩，往往会发生抢玩具的现象。这种行动在前、思维在后的方式，导致孩子对“抢玩具”这一行为的对错虽有一定感性认识，但实际控制不住自己。

孩子只有在比较理解物权概念，确信属于自己的东西不会被夺走，并体验到分享的乐趣以后，才愿意与其他人分享。

正是因为自我保护意识强，3岁左右的孩子抢玩具是很正常的现象，也是孩子交往的种方式，是孩子已经成长、脱离婴儿期的标记。孩子的自我保护的意识，使孩子和其他孩子玩玩具时，理所应当认为所有玩具都是自己的。所以，这个阶段发生了“抢”玩具，不仅无害，且还有利于孩子社交能力发展和心智的健康。

虽然3岁左右幼儿抢玩具是很正常的，可家长需要帮助孩子学会与他人分享。而想让孩子学到分享，就需要从生活中的小事情做起。如:

1)家中不要过度以孩子为中心，要建立平等对待每个家庭成员的环境。

2)对非孩子专有的东西，如水果，一定要先切好与家人一起分享，不单独给孩子，甚至可按年龄大小，最后一个给孩子。

3)灌输物品所有权概念，自己的东西就是自己的，可以给别人，也可以不给。

4)尊重孩子，在征求同意的基础上，找机会借用孩子的东西，而且有借有还。

5)对自己的某个物品，明确告诉孩子不能动，如书桌上的东西不经允许不能拿。

另外，针对孩子容易抢玩具，做一些准备是很有必要的，比如:

1)去别人家做客，可让孩子带着一样玩具去。

2)由于3岁孩子不会共同游戏，因此类似玩具最好有几个，减少被“抢”的可能性。

3)不要强迫孩子与其他人分享玩具，或批评孩子自私，否则会适得其反，加重孩子的自我保护，更不能让他变大方。

4)自己孩子的玩具被其他孩子抢走，且拒绝归还，父母要帮助孩子把玩具要回来，让孩子感受到呵护。同时告诉抢玩具的孩子，要先得到玩具主人的允许，才能玩，不能抢。

5)自己的孩子抢了别的孩子玩具，如果孩子拒绝归还，你要马上拿过来，并还给人家，不管孩子是否哭闹。等孩子长大些，就会明白与自己的好朋友分享东西，比自己一个人玩要有趣多了。

针对4岁以上孩子抢玩具

如果4岁以上的孩子还抢玩具，这说明孩子自我中心感强，依然没有学会与人沟通和交往。按理说，4岁孩子对于物品的所有权已有较清楚的概念，这时，孩子还不会分享玩具，是其成长滞后的“信号”，那就需要进行各种对应教育了:

1)抢玩具可能是孩子缺少沟通的技能。平时要鼓励孩子，让其把自己想做的事情先说出来，逐渐养成思维在前、行动在后的好习惯。

2)对孩子的要求，哪怕是合理的，找机会适当进行延迟满足的训练。

3)对孩子不恰当的要求，该拒绝的时候必须说“不”，要让孩子能够承受被拒绝。

4)不与孩子玩打人、争抢东西的游戏，而要把排队、轮流、规则等概念贯穿到游戏里。

5)通过绘本，让孩子体会被抢、被欺负的痛苦，学会同情怜悯。

6)孩子想要属于你的东西时，适当要求进行“交换”，借机要求孩子把喜欢的图书或玩具借给你。另外，当孩子玩玩具时进行分享教育是不可取的，分享教育是家长通过平时生活场景来进行。比如家里买的水果、食品等，不要明确对孩子说是给他们的，而是在食用时分好份，一定保证每个家人都有。

家长需要关注的事情

当孩子明白自己的玩具，借走后还会还的这个道理后，自然会愿意和别人分享自己的玩具，并在共同玩的过程中感到快乐。当然，孩子们在一起玩玩具时，家长还是有事情需要关注和处理的:

1)其他孩子来自己家，允许孩子先将最珍视的玩具收起来，尊重孩子的感受，减少孩子之间因为不愿分享玩具而争吵的风险。

2)最好是参与孩子的玩耍，同时将分享与合作的概念传递给孩子，并让孩子理解分享并不是把自己的东西给别人，而是大家起玩。

3)抢玩具也是种交往，不要随便替在子做主。只要不哭着求助，或发生打人情况，都可以暂时旁观。孩子在一起玩就会有争执，但从中也可学会如何与人沟通和如何处理争执。

4)如果真发生抢玩具的纠纷，不管哪个孩子动手打人，都要抓住孩子的手，温和而坚持地告诉他这样不对，直至孩子不打人为止。

5)孩子想玩别人的玩具，家长要鼓励他去和小朋友协商，可以建议孩子拿一样自己的玩具和对方交换，或者陪着他去和对方商量，答应过一会儿一定还。如果对方不愿意交换或者分享，要让自己孩子尊重对方的意见，同时也让他学会接受现实。

如果你的孩子已习惯了“独占”最好的物品，介绍一个方法，看是否可以解决问题:

买一个孩子喜欢的新玩具，告诉他这是属于全家人的。玩的时候，用闹钟声响来控制玩玩具时间。如先定一个长时间段，让孩子玩，闹钟响后，轮换其他人玩。此时孩子也许会耍赖或是哭闹，但家长定要坚持约定的规则，只不过态度定要温和。等到孩子让出玩具以后，给孩子一个拥抱、亲吻，或者一张小贴纸作为奖励。经过一段时间的循环后，逐渐缩短每个人玩玩具的时间。坚持段时间，孩子就可以适应闹钟限制加奖赏的方式，也会知道按顺序来轮流玩了。