育儿观念：爱孩子，从尊重开始

育儿观念：爱孩子，从尊重开始

麦苗一屁股坐在地上，撒欢似地晃着两条腿，用既得意又忐忑的目光打量着我。我很想一把抓起她，猛拍几下弄脏了的衣服，狠狠地训斥：不许在地上乱坐，脏死了……但我克制住了，一个声音在心里说：请尊重孩子。

院里的水泥地，被阳光晒得暖暖的，坐上去应该很舒服吧？小麦苗在地上找什么呢？是在等小蚂蚁吗？喜欢怎么玩就怎么玩吧，脏一点又何妨！

得到默许后，小家伙又得寸进尺地拍了拍身边的空地，示意妈妈也坐下。好吧，孩子，只要可以，妈妈愿意花大把大把的时间陪你做你喜欢的事情。

风儿轻柔，阳光和煦，我和女儿坐在地上，看蚂蚁一个一个缓缓地爬过，我教女儿和它们一一打招呼：嗨，你好……

麦苗一岁三个月以后，理解能力和“表达”能力明显增强。洗手、吃饭、穿衣等日常生活行为，她都能够理解并配合，尽管词汇少得可怜。比如说，她在拿一件玩具，如果你这时给她穿衣服，她知道怎么换手不影响穿衣。你告诉她饭烫，要等一等，她会点点头，坐在小板凳上耐心等待。你告诉她要去洗手，她会摇着一双小手，比你先一步走到卫生间。

最近，接连给麦苗买了两件牛仔的衣服，一件外套，一件连衣裙。以前，每次试穿新衣服，麦苗都很开心，舍不得脱下，有时还会因为不得不脱下（季节不到）而大哭。牛仔外套买回来的时候，麦苗看见就不激动，刚穿到身上就扯着要脱下来。再试，干脆不让了。不知道是什么原因，但是，孩子既然“表达”得如此清楚，怎么忍心强迫她呢？闲置就闲置吧。连衣裙到的时候，我拿给麦苗试穿，小家伙用小手推着衣服，嘴里不停地说着“别别别”，很是嫌弃。到底是什么原因呢？我又拿了一件旧的花色衣服给麦苗，小家伙立即表现得很高兴，把衣服抱在怀里，咦咦呀呀地叫着。早上，我穿了一件带花的连衣裙，麦苗特别喜欢，扯着我的衣服不丢。我在厨房炒菜，小麦苗扯着我的裙子，像扯窗帘一样玩藏猫猫。看来，小麦苗不喜欢牛仔的颜色，她就是喜欢五颜六色的衣服。宝贝，妈妈知道了，妈妈会尽量尊重你的选择。

不管什么事情，我们都尽量与麦苗“沟通”。每天晚饭后，我们带麦苗下楼散步，玩到什么时候回来，通常先征求麦苗的意见。每天吃什么，到哪里去玩，穿哪双鞋子，也都尽量给她选择的机会。就在这并不顺畅的“沟通”中，麦苗的词汇越来越丰富。

只有尊重孩子的选择，只有平等有效的沟通，才会让孩子更乐于表达、更善于表达，不是吗？

院子里有一架滑梯，一头是台阶，一头是滑梯。麦苗两手抓着扶手，一步一个地爬完十余个台阶，然后站在高高的小方台上（两边有护栏），举着双臂，兴奋地叫着“高高”“高高”。然后，慢慢地坐到滑梯边，松开双手，一路咯咯地滑下来。整个过程，她独立完成，我和家人只是用手护着，以防跌落。78厘米的身高，站在高度一米五左右的小方台上，观者都捏一把汗，为人父母者难道就不担心吗？当然不是，当麦苗第一次挣脱我的手爬上台阶时，我的心揪得紧紧的，但我知道，好玩是孩子的天性，尊重孩子就要满足她与生俱来的探索欲。YJs21.cOm

尊重孩子，意味着理解孩子的天性，包容孩子的缺点；尊重孩子，意味着给孩子选择的权利，给孩子表达的机会；尊重孩子，意味着放手，给孩子历炼的机会和自由成长的空间……

尊重不是纵容，当孩子出现不良行为时，我们不是强制执行、高声训斥，而是转移注意力等方式有智慧地引导。

尊重不是娇惯，孩子良好的行为与品德，是从父母的一言一行中习来的。身教重于言传，这是每一个为人父母者应该谨记的。

爱孩子，请从尊重开始……

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育儿观念：从管孩子到尊重孩子

育儿观念：从管孩子到尊重孩子

传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。

记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。

孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。

于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。

从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!

孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?

有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”

当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。

我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。

怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。

有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。

就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?

孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!

育儿观念：尊重孩子，给孩子适宜的爱

孩子是家庭的未来，父母也是孩子的永远的老师，爱孩子是天下所有父母的本能，是一种与生俱来的爱，这种爱把握适度，对孩子的成长起着积极地助推作用，将对其终身发展起着有益的影响。那么怎样给孩子适度的爱，让孩子能感受和理解你对他的爱呢。随着全国学前教育《3-6岁儿童发展指南》宣传月的到来，让我们一起学习，重温，反思“爱”的教育，把脉“爱”的温度。

在如今的家庭教育中，父母对爱的理解各不相同，有的父母觉得爱孩子就是处处呵护孩子，把孩子当成“小皇帝”“小公主”来养，什么都给孩子最好的。有的父母觉得爱孩子不能输在起跑线，给孩子报了各种培训班，在家还辅导孩子练习写字、认字给孩子充分的知识技能储备，还会拿自家的孩子与其他孩子比较，生怕孩子会落在别的孩子后面。也有的父母觉得爱他就是给他吃饱喝足，由着他好了。这些都是出自父母良苦用心的爱，但是这样的爱给孩子带了什么呢？过多的帮助，呵护，让衣来伸手，饭来张口，一离开成人就变得焦虑不安。过多的学习任务，早早地剥夺了孩子的童真，剥夺了孩子探索发现世界的机会，过于放纵，孩子，唯我独尊，情感缺失。。。。。。

由此可见，爱孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子给孩子适度的爱，才能让孩子在爱的体验中获得情感，态度和习惯的多元发展。

1、爱孩子请尊重孩子的兴趣与想法

每一个孩子都是独特的个体，成人要用平等的眼光来看待每一个孩子，尊重他们的想法。这样才能获得孩子的信任，走进他们的内心世界。在家庭中，孩子的想法会很多，家长要善于做一个倾听者，肯定给孩子积极的想法，并鼓励孩子付诸行动。在孩子感受被关注的时候他会获得积极的情感体验。

2、爱孩子请适度放手

孩子的学习经验不是在成人的说教实现的，更不是成人的帮助能替代的。孩子的学习经验是在不断的体验与自我建构中积累的。因此，爱孩子请家长要适度放手，做一个有心的旁观者、支持者，用心地去发现孩子在学习中的一些困难，建构的新经验等。并适度地给予指导和鼓励，帮助孩子去感受自我学习的乐趣，形成良好的学习态度。

3、爱孩子请给予孩子空间

世界上没有两片完全相同的树叶，每个孩子的发展速度都是不同的，每个孩子的学习需要一个过程，父母要善于发现自己孩子的特点和兴趣所在，并给与鼓励和支持，给孩子适度的空间。切不可拿其他孩子的优点与自己孩子的弱点进行比较。更不可将自己的理想强加给孩子。

最后，让我们一起用让我们用耐心、爱心和智慧，陪着蜗牛散步去！

育儿观念：感恩教育从幼儿开始

幼儿期是孩子个性、品质形成的重要时期，感恩教育要从小开始。苏霍姆林斯基说：“善良的情感是在童年时期形成的，如果童年蹉跎，失去的将永远无法弥补。越早对孩子进行感恩教育，在孩子心中播下感恩的种子，由此而形成的习惯也将伴随孩子一生。”如何发挥家庭在环境、资源、途径等方面的特殊优势，对幼儿开展感恩教育，从点滴做起，从细节做起，对孩子进行知恩、感恩、报恩和施恩教育，是许多家长关心的一个重要话题。

在开展幼儿感恩教育方面，家庭具有独特的优势

瑞士教育家指出：“道德教育主要的场所是家庭。”感恩父母是幼儿感恩教育的起点。父母是对幼儿施恩最多、施恩最直接的人，是幼儿最初最应该感恩的人。通过丰富多彩、充满亲情的家庭生活，家庭成为最好的感恩教育载体。

发挥家长的榜样作用，创设良好的家庭感恩教育环境

父母是孩子最初也是影响最大的榜样，在孩子心目中有很高的威信，一言一行都深刻地影响着孩子。所以，言传身教，行动胜于说教。从父母的榜样作用开始，建设一个充满关爱与感恩的家庭环境。

有的父母对他人给予的哪怕是一丝一毫的帮助，总是铭记于心，心怀感恩；有的父母对亲人的关爱，总是反复提起，心怀感激。有的父母相互之间经常感恩言谢。在这样的充满感恩的环境中，幼儿长时间的耳濡目染，就能够萌生感恩之心。因此，父母要以身作则，从身边的一件件小事做起，孝敬老人、感恩他人，做尊老爱幼的模范，做知恩、感恩、报恩的模范。而且也尽可能多地创造幼儿参与的机会。例如：定期带孩子去看望双方的老人，使孩子在有意无意中感受爱与感恩。

开展家庭感恩教育，要注重“力行”

弟子规中说：“不力行但学文长浮华成何人”，所以，所学的内容要实践力行，从一件件小事入手，把幼儿的感恩之情落实到行动上，内化为一种习惯。只要我们从细处入手，端正教育观念，就一定能搞好对幼儿的家庭感恩教育，培养好懂得爱与感恩的新一代，使我们的生活更加美好而精彩。

美国父母从襁褓期开始尊重孩子

美国家庭教育给人印象最深的一点是：从小就尊重孩子，重视给孩子个人自主权，让孩子学会在社会允许的条件下自己做决定，独立地解决自己所遇到的各种问题。

孩子从婴儿襁褓时期就跟妈妈分床睡觉，两三岁的幼儿就住自己的房间了。父母只管孩子的安全，其他生活上的事，游玩、学习都由孩子自理、自主、自我选择。比如，从小就有自己存放衣服、玩具和学习用品的地方，自己收拾房间，整理，布置属于孩子自己的“小天地”，父母决不替孩子做什么事，最多从旁提醒、参谋。他在加州两年来，从未见到过父母训斥和打骂孩子的现象，更多的却是经常见到父母对孩子说：“谢谢”“对不起”“请原谅”“这样好吗”等等，用商量的口吻对话。美国孩子在家里的确是小主人，不但参与家庭的各种活动，还参与家庭大事的决策。比如购买什么样的汽车、家电、电脑，怎样布置房间，怎样利用和美化庭院等，父母都倾听孩子的意见。许多孩子都跟父母一起干些力所能及的家务活儿，如收拾院子、种植花草树木、擦洗汽车、自行车、做室内外卫生、购买东西等。邻居家10岁的孩子，每周几次去洗衣店送取衣物，这是他固定的“岗位”。还有一家女孩子房间总是凌乱，妈妈就跟孩子订了个“协议”：每到周末各自彻底打扫自已的房间，晚饭前完成；平时每天临睡前要把各种物品整理好，养成随拿随放、注重环境整洁的好习惯。妈妈也就按“协议”不再唠叨不休。

对于孩子的游玩和兴趣活动，父母从不强制孩子去做什么，而是尊重孩子自己的意愿，让孩子独立地支配自己的课余时间。选择学练什么乐器和其它兴趣技能，父母总是给予支持、鼓励和指导，或帮助请家庭辅导教师，或支持孩子去上个什么技能培训班。

美国父母大都对孩子的学习不施加压力。他们的观点是：喜欢学的孩子自然会努力学，为什么要强制他去做不愿意做的事情呢？强拗着去做，会伤害孩子的感情与个性。人的兴趣、爱好和才能本来就各不相同，孩子适合做什么就做什么，人生的路让孩子自己去走。成功的家庭教育，应是父母舍得拿出时间跟孩子以平等的态度进行对话、交流，对孩子正确的想法和行为给予充分肯定，让孩子在尊重和鼓励中成长。

育儿观念：学会理解 尊重孩子

育儿观念：学会理解尊重孩子

时间过得真快，不知不觉，儿子奇奇已经快六岁了，读幼儿园也有四年了，想起当时送他去幼儿园

时的情景好像还历历在目。那时他适应能力不强，哭了一个学期吧，每天去幼儿园都不开心，都要抱着

进门，离开时还哭，虽然哭得时间不长，但也把老师累得呛．．．不记得何时开始，他已经主动起

床要求上幼儿园了，再也不哭了，也不用抱着了，可以自己收拾衣服和书籍等进书包了。现在，他甚至

可以担当起看顾弟弟和哄弟弟睡觉的任务了。只要我忙的时候，他都可以帮忙看着弟弟，虽然有时玩得

比弟弟还疯，呵呵．．．现在出去，大家都说他表现不错，懂礼貌，像个小大人。问我有什么办法，我

说，我也没有怎么特别他，尽量地以身作则了，还有，就是不要总把他当成小孩子看了，他现在的这个

年龄，我们应该要理解和尊重他们了。我觉得以平和尊重他的的态度对他，总是能收到很好的效果。

曾经有一段时间，我发现奇奇变得有些判逆，常常要自己做事，比如要自己挤牙膏；要自己按洗衣

机键来洗衣服；要自己摁洗手液洗手；要扫地；要端刚刚炒好的菜的等等，结果一管牙膏被他两三天就

挤完了；衣服上还有洗衣粉；碟子太热烫伤了他的手．．．如果不让他做，他就在一旁生气，还会打人

，我一看这样还得了，先使用了以暴制暴的手段，不听话就凶他，他就嚎啕大哭个没完，我一看了更气

，把他关在小房内让他自己反省，一段时间过后，“疗效”甚微，反而让他学会不顺心也骂人，打人，

还动不动就生气。后来我和朋友同事一说，才发现他们的孩子也是这样，后来，我也不停地反省自己，

是自己的教育方法也很有问题。慢慢地，我改变了自己对他的态度，我试着把他当成一个成人来看待，

和他说话时尽可能地尊重他，叫他做事时是以商量的口气而不再是命令的语气。

一、比如说：我很忙时，要他帮忙看着弟弟，我会说：“奇奇，麻烦你一件事，请你帮妈妈看着弟

弟好吗?”他就会说：“当然好啦，妈妈这么有礼貌，又这么温柔地说，我怎么可能不答应呢？！”然后

很开心地去做了。现在，他不用叫都会很主动地帮忙看着弟弟了，我呢，总会毫不吝啬地表扬他和感谢

他。

二、再比如说：当他做错事时，以前我会训斥他，现在不会了，我会蹲下来，然后问他：“你知道

错在哪里吗？希望你以后不要再这样了。”这样用和他讲道理的方式通常比大声训斥他的效果要来得

好，一般情况下他都不会再犯同样的错了。

我们千万不要以为孩子还小就不理会他们的情绪，其实他们小小的内心也有着我们成人一样的丰富

的内心世界，也和我们大人一样有着喜怒哀乐。他们会学我们，所以我们要常常以身作则，所以在他面

前我们都很注意我们自己的言行举止。我们非常尊重老人家，所以奇奇从小也很尊重他爷爷，从来不和

他爷爷抢电视看，每次都是他爷爷看什么节目，他也在一旁看，从来不会自己调台。每次都会先帮他爷

爷端饭，他爷爷吃完了，他会帮着把碗什么的放回厨房。

学会理解和尊重孩子，他们就会有一种责任感和归属感，现在，奇奇不仅自己的事自己做，还会帮

弟弟和爷爷做，就像个小大人。我觉得，我们除了把孩子当孩子看，更要把孩子当做朋友看，这样我们

才能更好地走进孩子的内心，知道他们在想什么，这样我们才能更好地和他们沟通，用爱心和耐心陪着

他们度过童年，走过判逆期，健康快乐地成长！

尊重孩子从主动向别人介绍你的孩子开始

常常听到我们的家长义正言辞地对孩子说：“我是你爸爸（妈妈），我的话你必须听，我说什么就是什么！”“大人说话，小孩子插什么嘴？”“小孩子懂什么，一边去！”……这样的话语体现了家长的权威，但你看到孩子的表情了吗？孩子听到你的话，他是否真心听你的话吗？

有些父母不懂得尊重是对孩子心理需求的满足，是对其理性的尊重，只是把给孩子提供良好的物质生活作为对孩子的回报。把他当作家庭中一员，让他发言，让他参与，尊重孩子要在一件件小事中体现出来。

尊重孩子从主动向别人介绍你的孩子开始。有一位叫劳拉的心理学博士，曾经举了一个非常有代表性的例子：“每次出门或遇到邻居或朋友带着孩子或者到人家里去做客，我都会在向大人问候完以后

，专门向孩子致意。很多父母忽略了这一点，而这样的细节反映出他们的教育观念。要知道，孩子有种想引入注意的天性，有些孩子甚至通过恶作剧，做令人讨厌的事来达到目的。如果我们能在日常生活的各个环节中使孩子感觉到自己倍受重视，使他意识到自己是有教养的，受到尊重的孩子，又怎会出现那么多故意哗众取宠的事情呢?”

这仅仅是冰山一角。除此之外，父母需要做的还很多，比如：乘坐公共交通工具时主动给孩子买票；出去郊游前，与孩子一起讨论要去的地方，怎样到达目的地，怎样安排郊游活动等；家庭中发生较大的变动(如搬家，疾病、离婚)时与孩子及时适当地交流，等等。

也许，孩子可能未必真的明白什么叫尊重和“尊重”这个词所具备的内涵有多丰富，但他有着比成人还敏感的感觉，他们能够体会到究竟父母怎样看待自己，是不是真的从内心深处重视和承认自己。

真正的尊重应当是对孩子理性的尊重。父母应让孩子意识到，当他提出合理的要求，就一定会受到父母的重视，父母当然也得学会去尊重孩子正当的要求；父母还应使孩子明白，如果他懂事，懂得诚实，体贴和尊重父母，父母也会尊重他，会很乐意与他像朋友一样地平等交流。由于尊重的对象不是孩子的无理要求，而是孩子的理性，所以真正的尊重有时必须以一种严格要求的姿态出现，因为惟其如此才能培养起孩子的健康、完善的理性，树立孩子良好的习惯，才能使孩子趋于成熟、正直的生活。

但愿我们为人父母的，都能和孩子如朋友般相处，让孩子如沐春风，快乐健康地成长！

育儿观念：理解与尊重，打开孩子心扉的钥匙

育儿观念：理解与尊重，打开孩子心扉的钥匙

家有小儿——豆豆，是家里独子。由于我们夫妻俩都是80后的独生子女，豆豆是家里的长子嫡孙，所以家人对他宠爱有加。如何能避免对孩子过度溺爱，并让孩子养成良好的生活习惯，是孩子与家长共同学习的课题。

时光飞逝，孩子已经三岁半了，我们在享受孩子成长所带来的喜悦的同时，也为孩子身上所出现的一些问题而担忧：一、孩子喜欢指令他人做事；二、受到批评时爱顶嘴，并喜欢跟家长对着干。

因为豆豆是家里的独子，所以他提出的要求家里长辈都会尽量满足。久而久之，孩子就觉得长辈们为他做的一切，都是理所当然的。尤其是到了三岁后，稍有不满，就喜欢大吼大叫，而且经常用杀手锏——哭，来对付家长。

这是今年入秋的一个傍晚，夕阳西下带来南方秋天少有的凉意。豆豆吃过晚饭后要玩水枪。爷爷便从柜子里取水枪灌满水后给豆豆，让他自己到阳台玩。不一会儿，豆豆就把水枪的水全射光了，并把全身都弄湿了。奶奶见状，担心孩子着凉感冒，便立刻从孩子手上抢过水枪，大声呵斥：“你看，都弄湿衣服了！不许再玩水枪！”

豆豆面对奶奶的责备，不但没意识到错误，反倒尖声对奶奶喊：“我要玩水枪，你要马上把水枪给我！”

爷爷见此情形，也厉声对孩子说：“不许玩水枪！你必须先去把衣服换了，再去玩其他玩具！”

而当时孩子就压根没把爷爷奶奶的话听进去，只是在哭闹中不停地重复“我要玩水枪，奶奶马上把水枪给我！”并且扬手打奶奶。奶奶也是被他的叛逆行为激怒了，想要动手教训这个小顽皮！

作为孩子的爸爸，我把整个过程看明白了，并看着祖孙三人在僵持，同时在思考：孩子为何会叛逆，我应该如何处理此事……

我知道，孩子在情绪被点燃时，根本听不进任何道理，要平息这场“战争”，关键是要帮孩子“灭火”！当时，我强行把孩子从爷爷奶奶身边抱走，独自与孩子走进书房，用平静的语气跟孩子说：“儿子，先别哭！你是不是要水枪？你能不能回答爸爸几个问题？如果能回答，爸爸就把水枪给你！”

孩子一边嗷嗷大哭，一边点头答应。

“你为什么要打奶奶？”我问道。

“因为奶奶骂我！”孩子说。

“奶奶为什么要骂你？”

“因为我玩水枪把衣服弄湿了。”孩子渐渐止住哭泣回答。

“那么你现在应该怎么做？”

“把衣服换了，再玩水枪。”

从孩子的回答中可见，孩子并非不懂道理，只是情绪高涨时，控制不了自己。

“如果你继续玩水枪，又会把衣服弄湿，如果着凉感冒怎么办？”我继续追问。

“那我不玩水枪，骑单车可不可以？”孩子反问。

“可以，那为什么奶奶不让你玩水枪，你偏要玩；而爸爸让你不玩水枪，你就不玩？”我好奇地问。

“因为爸爸没有骂我！”孩子稚气地回答。

从孩子的回答中，我开始明白：孩子的叛逆，不仅因为他的要求得不到满足，更是因为他的自尊受到伤害。对于玩水枪，起初是得到爷爷的允许，孩子并不觉得是一件错事。但奶奶的着急转化成责备，就让孩子感到委屈。对于爷爷、奶奶的同时责骂，而爸爸妈妈在旁边看着，就更让孩子感到难堪，所以孩子的情绪才会被点燃。从此事我也明白到：尊重，不仅是出于对长辈、同辈的礼貌，同时孩子也同样需要别人的尊重。小音量，轻缓的语速，就会让孩子觉得受到尊重；单独的对话，能减少外界的干扰，让孩子的情绪平复。只有心情平伏，孩子才能把话听入脑。后来，我把此心得与家人分享，也与家人达成共识：教育孩子，避免在众人面前呵斥，取而代之的单独对话与耐心聆听，进入孩子的世界，尊重孩子的想法。

随后，我帮孩子换衣服，并边换边说：“以后如果想要某样东西，你就把‘我要……’改成‘可不可以把……给我？’，这样说起来会更有礼貌，人们都喜欢有礼貌的小朋友，懂吗？”

孩子会意地点点头。

从此以后，豆豆渐渐的行为有了转变：一、接受批评，不再叛逆；二、在指令别人做事时用“可不可以……”，并能接受别人的拒绝。

俗语云“棒下出孝子”其实是一种简单粗暴的教育模式，打与骂是教育之下策，只会在孩子内心深处埋下了仇恨与暴力的种子。在教育孩子时，只有给予更多的耐心与包容，才能让孩子做到真正的口服心服，才能使孩子对别人有更多的尊重与理解。

作为家长，就应该用尊重与理解，打开孩子的心扉；以聆听与关爱，走进孩子的世界。

教育孩子从父母开始

1

好父母都是学出来的

没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。

我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。

一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！

好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至教师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。

全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。

她为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修。不仅买了书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。

可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾，成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。

进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。

每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。

2

好孩子都是教出来的

我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像沈丽萍所做的那样，如果还是由她亲口所说，人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。

她的同事朋友们都说：你除了当时飞机掉下来没有办法外，其他的你都做到了极致，你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊！

有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。

《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹：他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。

但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。

照这样来说孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。

仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？

3

好习惯都是养出来的

很多父母将孩子不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。

其实孩子身上的多数习惯，无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意培养出来的。

就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就不需要培养，而事实并非如此。

父母每时每刻都在教，以至于自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的本质教育。

优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。

当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。

因此在骂孩子的之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。

4

好成绩都是帮出来的

关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。

应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。

据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书，选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。

因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。

好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。

5

好沟通都是听出来的

对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。

进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。

优秀的父母在这方面大都做得很好，他们良好的沟通来源于自觉地遵循了一下这三条原则：

● 第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。

● 第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。

● 第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这里应该给予建议。

在这三个步骤中，倾听是父母们做的最差的。

每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母那样能够静下心来找到解决问题的办法。

6

好成就都是化出来的

智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。

遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，与父母们谈品德教育等于不合时宜。

至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！

而其实这些正是一个人成长中最重要的。

我们在看人物传记时常常都会对传讯主幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。

意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。

让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。