育儿观念：放假不等于全放纵

育儿观念：放假不等于全放纵

孩子们喜欢的寒假假期马上就要到来了，一听到放假所有的孩子都一个表现那就是高兴甚至是兴奋，因为放假他们就可以在家里随心所欲的做任何想做的事了，这时家里的长辈们也认为孩子好不容易放假了就放纵一下他们吧，特别是又快过节了让他们高兴一下也无妨。其实孩子放假让孩子能放松一下的想法是好的，但是如果因为放假了就对幼儿的所有的事情都采取放任的态度那你可就要做好心理准备了因为开学后你的麻烦就要来了。有些家长总是抱怨说自己的孩子在放假回来后就像变了一个人似的，让他都有些头疼了，其实这就是家长在无意中给孩子养成的一种新的习惯。放假是为了让孩子的心理和精神上有个放松不等于所有的一切都放松，如常规和良好的品质还是需要家长在家时刻的注意与培养的，不要等到开学后在想起来培养与训练到时可就为时已晚了。良好的习惯和常规是在于日常的积累的而不是紧急的训练，同样不良的行为也不是一两天就能形成的他们也是一点点的积累起来的。所以在放假时给予孩子空间的同时别忘了帮助孩子留住那些好的习惯与品质，该管的时候还是要管的，这不仅是为了你，更是在为孩子的将来考虑。YJS21.Com

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育儿观念：注意！孩子这些性格缺陷不可放纵

对于一个家庭来说，宝宝基本上都是非常重要的组成部分，孩子的心情和身体状态也关系着爸爸妈妈们的喜怒哀乐。因此，父母对孩子在进行健康教育的同时也不能忽略了孩子的品德养成和性格培养，针对孩子性格方面的一些隐患，父母需提前预防并纠正。

1.胆小内向害羞

有些孩子明显对自己表现出了不自信的行为，他们做事胆小，平时低头埋胸说话小声，做事小心翼翼，对任何事都不敢发表自己内心的真实想法和意见，过于害羞，掩藏自己。对于孩子这样子的表现，家长不要以为这是乖的表现，其实是一种内心严重不自信的表现，如果不能及时对孩子进行引导，童年将会成为孩子性格形成的重要时期，日后必定会影响到孩子的性格形成，对他们的健康成长不利。

2.经常乱发脾气

很多家长都有这样子的烦恼，就是家里养了个小皇帝，动不动就生气乱发脾气。对于孩子这样子的性格，很多父母要反思，是不是自己和家人过于溺爱孩子，饭来张口，衣来伸手，要什么给什么，孩子形成了以自我为中心，唯我独尊的错误思维，才导致了孩子只要有一点点不如意就乱发脾气，这对孩子的性格养成也是存在很大危害的，家长们应该平时就注意对孩子的品德教养，从小养成独立的好习惯，不要过于溺爱孩子，不利于孩子的健康成长。

3.不能融入周围

有一类孩子平时在家表现好好的，跟父母有说有笑，各方面都不错，可只要一跟其他小朋友接触，他们身上的缺点马上就出来了，不懂得和其他小朋友沟通交流，不会尊重他们，常常闹得不欢而散，这就是我们常说的不合群。孩子有这方面的性格问题，父母先要思考一下自己平时的教育方式，是不是平时总把孩子关在家里，很少让他们于邻居、小区内的其他同年龄人接触等等。孩子应该有自己同龄的朋友，学会相处，学会沟通，而不是只有家人。

4.对自己不自信

对于没有自信的孩子来说，他们的生活是单调的，因为总是觉得自己这也不行，那也不行，他们只能经常远远地看着那些自信爱表现的同学，投以羡慕的目光。常说自己不行的孩子，家长应该经常鼓励和表扬孩子，就算是一丁点微小的进步，父母也要放大肯定。而不是经常责罚孩子，打骂孩子，不然他们会更不自信。

育儿心得：不能一味放纵

育儿心得：不能一味放纵

转眼间晴晴已经从咿咿呀呀的只会躺在我怀中的小宝宝变成了一个活蹦乱跳，小嘴永远说不停的机灵鬼了。

还记得宝宝小的时候，开始的学走路，学说话的时候，老是担心，每天都要训练，开始的时候小宝宝就好像对你没有多大反应一样，每天的变化好像都不大，感觉自己就是在干着急，可是慢慢的，等到有一天了，宝宝突然能够自己一扭一扭的走一段路的时候，能够自己对着自己熟悉的东西喊出简单的词语时，我们才发现原来宝宝一直都没有停下学习的脚本，她只是在按着自己的脚步，一点一滴的成长着，如果我们仔细的观察就会发现每天都会有新的变化，新的发现。

宝宝现在比较好动，每次学东西的时候都是一头热，可能刚开始教的时候还非常感兴趣，可是没多久就开始不耐烦了，整个人都坐不住的样子，后来有一次我在给他玩拼图的时候我发现她玩的非常认真，而且也不像平时做不住的样子，并且都后面基本都是靠自己把整个拼图都完成了，于是我发现原来宝宝当他在玩的时候更认真，于是我就在和她在玩的时候穿插着讲着一些东西，比如说在搭积木的时候可以让告诉他搭个小桥要用什么形状的啊，用什么样的积木啊，屋顶的行状是什么形状的啊，另外还可让跟她总共搭了多少块，让她学习数数。在外面玩耍的时候也可以锻炼宝宝的一些观察力，通过这些游戏的方式对宝宝进行教育，使得她不在对这些学习产生抵触的心理了，并且对一些还产生了特别的兴趣。

另外在一些事情上，对宝宝的教育不能一味的斥责，也不可以放纵，其实在当宝宝做错了的时候，可以通过一些方式进行类比的教育，其实有很多的时候只要让宝宝能够真正理解了自己的错误，她还是很会主动的承认错误和改正的。

相信在今后很宝宝一起成长的道路上，我们可以一起学习，共同度过这美好的时光，宝宝能够健康快乐的成长，在今后的人生道路上取得成功。

育儿观念：适时放手，耐心等待

育儿观念：适时放手，耐心等待

有感于妞告诉我的一些话：

前一阵子，某一天放学回家路上，妞说：“妈妈，今天是Z姐姐给我包的肚子。”我马上就理解了，班级里老师开始教给小朋友自己包肚子的本领了。

过了几天，妞跟我说：“妈妈，今天我是自己包的肚子。”我明白了，老师在鼓励孩子们自己的事情自己做。

昨天，妞在车上自豪地跟我说：“妈妈，今天包裤子我把后面的衣服也都弄好了。”我知道了，老师指导和检查地很全面。

从女儿一开始告诉我是别的孩子帮助她包肚子，到最后她自豪地告诉我自己已经能够掌握包肚子的难点了。有感于班级老师对“包肚子”这项自理能力给与孩子指导的阶段性和全面性，孩子在不断地经验积累、重复练习的过程中，逐步掌握包肚子的技能，同时也不断建立起自己的事情能够自己做的自豪感。

我说，老师在逐渐放手中，让孩子建立起的却是更多的自信。

关于“放手”，是教师管理班级的一项重要学问。什么时候该放手，如何放手，怎么放手……都不能随意而为。因为没有“放手”的阶段性推荐，没有“放手”过程中孩子技能的锻炼，没有“放手”过程中孩子“自信心”的提升，结果“放手”却成了孩子沉重的心理负担，成了家长心中老师不负责任的表现。

育儿观念：鼓励不等于溺爱

育儿观念：鼓励不等于溺爱

那天离园时间还有十几分钟，我看时间还早，就每人发一张纸学习折扇子，折的快的得到一颗五角星，这时家长也陆陆续续的来了，XX的妈妈看我正在发五角星就说：“老师，鼓励一下我们的孩子吧，帮他也贴一个”。我放眼望去，xx不像妈妈那么迫切需要五角星，对我提出的要求无动于衷，我再次提醒他，他就是不理不睬。我想我应该用什么方法，找个什么借口去鼓励他为他贴上五角星，他妈妈看我没有立即给他的孩子贴上，就帮助孩子折好，来问我这样可以吧，帮我们贴一个吧，我当时很不理解妈妈的做法，怎么可以这样教育孩子？那是鼓励吗？答案是否定的。

第二天，xx的爸爸来园送孩子，我怕他对我的教育方式产生误会，就把昨天离园时的情境重复一遍，并明确地告诉他，那不是鼓励，那是无原则地溺爱孩子。Xx的爸爸听了点点头，我想着把误会消除，再一次离园时，我带着孩子又把折纸重新练习，并特意表扬了他，xx显得特别开心。

现在有一部分家长对孩子宠爱有加，嘴上说着鼓励，行动上却是宠爱过头，教师如果赞同家长的那些做法，孩子明辨是非的能力又将从何而来。幼儿教育离不开家长的支持，在教育孩子的同时，一定要让家长理解我们的工作，让我们的教育方式行之有效。

育儿心得：关于管制和放纵

育儿心得：关于管制和放纵

在教育孩子过程中，管制和放纵的平衡很难把握：如何做到既不压制孩子的天性，又能让孩子保持界限是一个颇费踌躇的话题。

在管教和放纵之间徘徊逡巡，危害在于：关注教育的家长往往受时鲜育儿理念的引导：给孩子自由，不要压制孩子。这往往造成家长忽略自身感受而盲从于孩子的意愿。表面上给了孩子自由，然而内心的感受却从未消退。常常会发出莫名的火气，使情绪异化，受害者要么是孩子，要么是家人。

巴甫洛夫关于条件反射的经典实验作出了对神经症患者的绝妙解释：响铃后恒常电击，会让狗精神萎靡，神经抑制；响铃后恒常喂骨头，会让狗兴高采烈，神经兴奋。如果响铃后不定是电击还喂骨头，会让狗神经错乱，导致神经异常。

据调查：对孩子影响最大的往往不是管制还是放纵；而是在管制与放纵区间不停徘徊，往来逡巡，拿捏不定，不知何去何从的家长。因为对于一贯是管制或放纵的家长而言，他们的教育目标清晰，教育手段稳定，孩子接触到的教育反馈是常态。而徘徊于放纵与管制之间的家长往往随心态的变化而变化。这就使孩子摇摆不定，无所适从。即便是家长每次多以放纵的方式对待，孩子也会敏感地觉察到隐藏在宽容之后家长的担忧。而危害往往在于，父母表面上允许孩子的某个行为，却让孩子感觉到父母的允许背后压制了大量的不甘、愤怒、隐忍等负面情绪，这些情绪得不到消化，迟早爆发出来。

扯了半天理论，以下面两个例子简单谈谈面对类似情形的做法。

乐乐喜欢看电视，但凡回到家里，立即打开电视机，一看就入迷。家长为此颇为头疼。限制，担心造成压制，损害亲子关系；放纵，又担心孩子的视力，怕长期人机交流妨碍社会交往。在此之间，破费踌躇。

明明妈妈关注孩子成长，受教育理念引导，主张给孩子自由，管的较少，放手较多。孩子吃饭时往往很随意，上桌，下桌，上手把盘子移来移去。聚餐时亲戚朋友颇有微词，明明妈妈往往微笑应对，面对非议，泰然处之。时间久了，面对他人秘而不宣的目光，明明妈妈也深感困惑，难道我给孩子自由，也错了么？

对待类似情形，家长宜于对二者作出分析：即这个行为使自己哪些需要没有得到满足；这个行为使孩子哪些需要得到满足。结合以上例子分析，家长担心的原因在于：孩子长时间看电视，家长担心孩子的视力、人机互动忽略社会交往、养成惰性等原因；而孩子看电视则是因为：动画片吸引孩子，幼儿园交流的需要，无事可做，没人陪孩子玩耍。

想清楚了二者的需要，就可以在其间作出权衡。采取的一些小措施可以是：

1、沟通法。告诉孩子自己的担心，参见PET的问题归属原则和你信息和我信息方法。如：孩子，妈妈看到你看电视时间已经超过1个小时了，妈妈有些担心你的眼睛。

2、协议法。参见大耳朵图图中的具体做法。如给孩子电视票，每天给一张，每张可以看二十分钟或半个小时不等。时间到了，即结束。同时还可以通过电视票作为强化物来调节孩子其他时间的行为习惯（这个不推荐）

3、环境设置法。可以通过中控来控制电视，孩子的注意力是很容易转移的，没有电视的信息刺激，孩子的注意力很容易转移到其他方面。

4、教育采择法。水可覆舟亦可载舟。电视在孩子模仿学习，社会交往，知识领悟方面都有着不可替代的作用。与其堵之，不如导之。可以有选择的挑选电视节目和孩子一起观看，还可以增进亲子关系。

5、丰富环境，陪孩子玩耍。电视本身对孩子的吸引力是有限的，除非家长疏于管教和懒于陪伴。

简言之就是：首先明确这个行为冲突中双方的合理需要是什么；其次明确双方的底线是什么；最后在此基础上作出权衡与磨合并作出建设性的选择。

需要注意的事项：

1、给孩子自由并非没有管制。一切以双方的具体感受为依据，理解、宽容、尊重、接纳都要以当前的感受为基础。如果当前的感受与之冲突，就需要表现出来，而不能因为要宽容和接纳孩子去隐藏和委屈自己的感受。接纳孩子的前提和基础是对一个有不能接纳孩子的行为的自己的接纳。

2、教育中权衡的艺术就像一辆磨合的汽车。家长是制动系统和方向盘，孩子是动力系统。磨合的基础是车型和车况，允许车子跑多快取决于方向盘和制动系统。那么，允许孩子有多大空间和自主性要和自身家庭环境和家长本身相匹配。如果家庭环境和配套设施没跟上，让孩子跑的太快放的太开未必是好事。

3、读懂孩子。还以汽车为例，有些障碍是该保养的缘故，有些障碍是机械零件的故障，还有些障碍可能是驾驶习惯的因素。这就需要我们多了解一些汽车知识，否则就会被4S店痛宰一番。对于孩子，我们需要了解一些儿童发展的知识，这样对孩子发展的每个关键阶段都会有一些规律上的认识。这样，教育起来心里就会有些底气，不在盲目焦虑和盲从。

育儿观念：该放手时就放手

育儿观念：该放手时就放手

我儿子进幼儿园后，老师说：“你儿子智力不错，可就是生活自理能力太差，动作发展缓慢、不协调。”听完这话，我内疚之情难以言表。这不是孩子的过错，而是我对孩子溺爱，事事包办代替所造成的后果。我对孩子从小就非常注重其智力的开发：给他讲故事；教他学说话；让他听音乐；和他做游戏……可就是对孩子太溺爱了，总怕累着他，怕他出危险，生活上的一切事情都由我们包办代替：当孩子穿着棉衣爬来爬去拿玩具时，我觉得他太难受，就急忙把玩具递到他手里；当孩子蹒跚着上、下楼梯时，我总担心孩子会摔坏就抱着他上来下去；当孩子用小勺学着吃饭时，我担心他吃凉饭会闹肚子，就一口一口地喂到他嘴里……孩子的吃、喝、拉、撒、玩，我这个妈妈对他总是照顾得无微不至，不需要他花一点口舌、费一点力气，使他的手、脚、口、目等都失去了“用武之地”。

“没有锻炼的机会，怎么会有相应的能力？让孩子学着自己的事情自己做。”当我明白了这些道理，就用理智约束自己再也不能把孩子的一切包办下来。为了弥补自己的过失，就有意识地在日常生活中培养孩子的自理能力，训练他的动作。我还买来蜡笔、画本、儿童剪刀、胶水和孩子一起涂涂抹抹、剪剪贴贴，吧废旧的书报剪贴编成一个个有趣的故事，教儿子擦桌、摆椅、放筷、发馒头、收拾餐具……经过一年多来的培养锻炼，提高了儿子的生活自理能力，各种动作也日益灵敏协调，不但赶上了同龄幼儿的水平，也促进了孩子的智力发展。

由此，我深感溺爱、包办代替对孩子不是爱而是害，应让孩子在生活中锻炼，以获得知识，提高能力。

育儿心得：是自由还是放纵

育儿心得：是自由还是放纵

全新的教学理念告诉我们要让孩子主动学习，主动探索，要留给孩子发展的空间。老师要学会放手让孩子自由发展，尊重孩子的想法，促进每个孩子富有个性的发展，所以我们现在上课的方式和以前不同。以前是灌输式，现在是引导探索的方法让孩子快乐地、主动的学习，不是被动地接受。

现在的家长也比较重视孩子的教育。每位家长的教育方法也是不同的，班里有一个小朋友有些与众不同，情况也比较特殊，孩子也很有个性，家长也是经过一番考察才把孩子送到这里的，因为之前也上过两个幼儿园，不是很满意，中途退园了。所以我对他很关注，也经常和孩子家长交流、发短信、谈话等等，经过一个多月的了解、相处，还有我们老师所做的努力，孩子也能适应幼儿园的生活，家长对我们也算满意，但通过最近发生的事情让我百思不得其解，不太理解他妈妈的做法，她还专门给我写了一封信，介绍了她的育儿方法、教育观念。我赞同她说的“爱和自由”，这是孙瑞雪在文章中提到的指导思想是正确的，但行为上有些偏差，在我看来，她的这种“自由”变成“放纵”。她告诉我在家里比较尊重孩子，不逼孩子干他不想干的事情，要不孩子时间久了不快乐，会影响心理健康发展。我认为给孩子自由也要有个限度，看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告诉我们不要过多地约束孩子，我们也尝试着对他进行个别教育，循序渐进，让他慢慢适应集体生活，对他不做过多的要求，但最近发生的事让我觉得不知是家长的问题还是我们的问题。她说小时候她因为家教很严，所以自己心里都有阴影，不敢干这不敢干那，自己有了孩子以后就吸取自己的教训，对孩子完全放手，给孩子自由，不太约束孩子，有一次孩子在班里随地大小便，正好她也看到了，什么也没说，还和我说在家也没怎么要求，他想尿在哪还不让我们说他孩子，其实这是一种良好习惯的培养，以后还有学习习惯、生活习惯等方面的培养，难道都成了约束孩子、限制孩子的发展，没有规矩不成方圆，我们要清楚事情的性质，对的可以让孩子做，错的事情就不能做，虽然孩子一时闹情绪，但事后给他讲道理，孩子也会明白的，如果一味地放任自流，后果会很严重的。她对孩子比较敏感，总是顺着来，不让孩子受委屈，害怕孩子心理有阴影。她对孩子的爱，我能理解，但做法我不赞同，我们要注意方式方法，要明白怎样做才是给孩子真正的“爱和自由”，我也要以实际行动向她证明怎样做是正确的，现在孩子在家自由惯了在幼儿园就不太适应，也比较有个性，比如我们在上课，他想出去玩，这是没办法满足的，有时睡觉了不想睡，让老师带他去玩，这也不太现实。她的这种教育形式我以为培养的孩子独立性很强，也很有主见、有思想，不太依赖大人，但是现在需要别人满足他的要求，合理的还可以，但是有时不能满足就张嘴大哭，向大人示威，这样显然是不行的，时间久了就会让孩子变得不讲道理，会很任性的。

我只想说以后我们只能适应社会，不是社会来适应我们，不一定想要的就可以得到，给孩子讲道理就可以接受的，不满足不全理的要求并不是不爱他。不要因为孩子一时的哭闹就答应孩子不合理的要求。爱孩子是有限度的，希望家长朋友们不要迷失了方向，要用正确的教育方法来教育孩子，让孩子的身心全面、健康的发展！