育儿观念：用正确的爱呵护你的孩子

育儿观念：用正确的爱呵护你的孩子

今天很早儿子就起床了，听他在厨房里面乒呤乓啷的在捣鼓什么，也没去细看，过了十多分钟，儿子把一碗热腾腾的汤圆端到了桌子上，“妈，吃吧，吃好你赶紧送我去昂立吧！”

我连夸儿子烧得好吃，儿子说：“妈妈，别夸了，是宁波的汤圆做得好，并不是我做得好，不过，这味道的确不错吧？”我突然觉得连点头都是在敷衍孩子。

孩子的提醒再次告诉我，当我们没有夸到点子上，等于白夸，听多了这种没有技术含量的夸奖，孩子反而会觉得我们是在敷衍他，不但激发不了他做事的热情，有时候反而会令孩子很厌烦。

那天我们应邀参加昊爸的朋友聚会，儿子用他娴熟的语言表达与智慧的思想，赢得了所有在场的朋友们的夸赞，在与他们的交谈中，他全然忘记了自己还是个孩子，从渠道的布设聊到品牌的建设，从业务的拓展聊到广告的投放，再谈美国的大选与汇率，他立即纠正了他们不正确的汇率计算，他谈最近的钓鱼岛事件等等，他发表的每个意见都让所有在场的叔叔阿姨们夸目相看，他们夸他落落大方，彬彬有礼，博学幽默，很有“绅士”风度。

在那一刻，他诚然是个非常成熟的大人，我无法将此刻的他与平时在我们怀里撒娇有时还叛逆得让我手心发涨的小男孩联系在一起，我幸福地陶醉在他们的交流中。。。。。。

当看到孩子手舞足蹈又自信满满的样子，我突然发现：当众多的家长在追着孩子要分数的时候，我却顾自己挖掘孩子身上的宝藏的做法也许是对的。

从怀儿子的那天起，我就暗暗发誓：以后我的孩子一定要是个非常独特的孩子，我不会让他为了分数而迷茫，也不会为了升学而盲从，我要充分发掘属于他自己的宝藏！

我不是没有动摇过，当众多的家长把分数与升学看得高于一切时，我跟儿子说：“分数是属于你自己的，能拿高分那说明你的确具有拿高分的能力，如果不能，你自己去找原因，我愿意陪你一起去分析，直至找到拿高分的方法。如果我们所有的努力都归于失败，没有关系，说明我们没有拿高分的潜力，那么我们是否在别的领域更容易令我们有成就感？”

儿子有时候会拿回来一些不太漂亮的分数，说不紧张是假的，我甚至怀疑是否我们没有给孩子树立正确的分数观，孩子会认为这个分数无所谓，他明明有拿高分的潜力，为什么每次都与高分失之交臂，我总觉得，我们在给孩子的指导上出现了问题，并没有找到适合孩子的学习方法。

儿子是个典型的听觉型的孩子，对声音与节奏非常敏感，我们却用“认真”来评判他的学习态度，而恰恰这是最不适合他的，听觉型的孩子其实最喜欢跟着感觉走，他不喜欢刻板教条的方式，他喜欢在愉悦而温馨的条件下接受你的教导。所以如果不了解孩子的特性，任意用我们自己所谓的“正确方式”去教育他，结果可想而知：只会让你心力憔悴，让他伤痕累累！

再先进的学校也不可能做到按照每个孩子的特性来教育，只有我们作为家长自己知道自己的孩子属于哪种类型，每个孩子都是一座独一无二的“宝藏”，相信上帝造人时已经禀赋了孩子各自的天性，上帝是想让他们在各个领域各有所成，而我们偏偏将孩子押上了狭小又危险的“独木桥”，我们为了提高孩子的分数，送孩子去培训班，去各种个性化的课程，恰恰没有将孩子的心智启迪出来，孩子喊冤，我们叫苦！

昊妈认识到这点以后，我现在开始思考如何让孩子更加快乐自发地学，让孩子在生活中学，在长生活见识与智慧的同时提高点分数，这样的分数才是有意义的，视“不管”为最好的管，接下来我将对孩子重点引导。

很多时候我发现不是我们的孩子不听，是我们管教的方法有问题，孩子正专心兴奋地看着电影，你要在边上晃悠来晃悠去的唠叨，等他一心想写作业的时候你又开始催着他快点快点，孩子对时间的管控能力是有欠缺，但是如果你一直用唠叨代替指导，那对孩子的教育就是灾难，不但起不到好的效果，孩子只会越来越厌学，很多悲剧也就因此而产生，孩子找不到学习的快感，整天就是大人的唠叨，在他看来分数才是唯一博得大人开心的筹码，所以有时候听到家长说：“我家这孩子好像是晚娘生的，跟我一点都不亲！”我在想：他跟你怎么能亲得起来呢，你整天把孩子当成实现你人生价值的工具，人前人后的比，进步了夸下他，退步了训下他，荣耀了赞美下他，衰败了挖苦下他，请问这是什么教育？在你眼里，孩子跟动物有何区别，所以这是对人性的摧残啊！

有些家长认为生了个孩子就成了教育专家，那居高临下、盛气凌人的气势真的可以将你活活吞死，他们满足了自己的情绪发泄后，却要让孩子承担他们清理“垃圾”的清洁工，说实话，有时候看到这样野蛮无知的家长，真的有让人手心发痒的感觉，那种气愤之极溢于言表！如果不是成人的那点理智，真的会冲过去跟他纠缠一番！

能跟孩子愉快的相处，是我们做父母的福分，不管孩子聪明与笨拙，都是上帝给我们最好的馈赠，我们没有理由让孩子不快乐，孩子是那么的天真那么的可爱，他们的心灵是那么的洁白无瑕，那么的晶莹剔透，如此宝贵的礼物，我们怎忍心去伤害与摧残？

好好爱你独一无二的孩子，好好珍藏与孩子成长的点滴快乐吧

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你教育孩子的“三观”正确吗

你教育孩子的“三观”正确吗

家人总是对孩子很严格，孩子稍微犯错就开始责骂，逼着孩子纠正错误，导致孩子都不敢说话了，也总是畏首畏尾的。家长如何树立正确的教育观？如何做到恩威并重？

对于孩子，用恩威并重是不正确的。对于孩子的教育，在孩子不同的年龄阶段，根据不同的特点采用不同的教育方式。如果家长过度的严格的要求孩子，过度追求完美，要求孩子这也不行那也不行，一定要孩子根据自己设计的路线，根据自己设计的方法去做，孩子其实不是那么容易接受的。

其实有很多家长并不理解孩子想什么，只是一味的把自己的想法套在孩子的身上，要求孩子去做。很多家长并没有问过孩子喜欢与否，并不知道孩子真正的兴趣是什么。但是作为家长更应该的是放下自己的身段，做孩子的朋友，去了解孩子真正的需要是什么。

如果过度的强硬的要求孩子，就会让孩子变得缩手缩尾，什么时候都不愿意去做。又或者孩子会觉得反正自己的想法都没有人去聆听，也是不可能做到的，那干脆就放任自流，自暴自弃。因为孩子觉得自己无论怎么去努力，都是不行的，都是不能达到家长的要求。

如果孩子长期处于家长的这种严格要求的教育下，他的自信就会逐渐的抹掉，难以建立起自己的自信。当孩子缺乏了自信，那孩子的前途是堪忧的。

孩子在棍棒下真的能成才吗？

我们对教育有一个大的误解，就认为孩子天生没有进取心的。所以才会赶孩子，所有的动物其实都是有进取心的。例如：猫抓老鼠都是放在一边，老鼠会逃跑，猫又跑出来抓住老鼠。当猫玩的差不多了，才吃老鼠。这就是玩就是学习，学习就是玩。

育儿专家顾骁老师认为，如果学习是一个很痛苦的过程，痛苦的肯定被淘汰。留下来都是爱学习的。人是高等动物，更应该把学习当很快乐的事情。为什么孩子不快乐？因为没兴趣。小孩子刚有行为能力，小孩都是模仿大人在做什么就做什么。对一个小孩来说就是学习生存能力。人的本能也是学习放手让孩子去自主学习。

到一定程度，小孩就不用大人操心了。自己吃饭，人其实是天生爱学习的，只是家长没有意识到这一点，认为小孩子喜欢乱爬乱走，都是在捣乱，其实小孩是在学习，不要遏制了小孩学习的权利，不要想小孩老是给自己闯祸，孩子其实都是在学习，我们应该给孩子机会。

作为家长如何才能做到尊重孩子？

育儿专家王东华老师认为，尊重孩子就是蹲下来和孩子说话，仅仅是尊重孩子千百万种方法中的一种。尊重孩子最核心的一个思想就是把孩子当成一个独立的一个人，我们要把孩子当成和我们大人一样平等的，从心里尊重他。

其实以我们跟孩子的接触和交往，哪怕是很小很小的孩子，他都是讲道理的。中国的父母亲有个很不好的做法就是哄孩子。哄其实就等同于骗。当你骗了孩子三次或者更多，孩子就不会相信你了。所以对于孩子，我们一定要比对待一般的人要诚实。只有这样做到了，才是尊重孩子。

育儿观念：正确对待孩子的谎言

育儿观念：正确对待孩子的谎言

一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：

一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。

二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。

要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。

育儿观念：帮孩子树立正确的是非观

育儿观念：帮孩子树立正确的是非观

今天中午取饭时有个孩子犯了错误他不但不向小朋友赔礼道歉还倔强的认为只要自己在多磨一会老师总会让我吃饭的还一副无所谓的样子，看到所有的孩子开始吃饭他还在无所谓的玩着我看着都有些着急了，心想他要是在不承认错误饭一会就凉了。于是坐到他旁边跟他说“老师管你是为了你好，你这样对小朋友对吗？要是你觉得自己对了，希望老师以后再也不管你了，那老师以后就真的不管了。但是你看看那些长大变成坏人的人，他们小的时候也是经常的做错事还不承认，认为自己是对的所以长大以后才变成坏人的，难道你以后也想变成坏孩子吗？如果你以后不想变坏孩子那就去和小朋友道歉。“看他一副还在犹豫的样子我等了几秒钟又问他“那就是你觉得对了，那老师以后就真的不用管你了”，并假装起来要走，孩子急了他赶紧说“老师我错了”，“那你觉得你哪错了”他想了想说以后再也不打小朋友了，这时我也放心的笑了并让他赶紧和那位小朋友道歉并吃饭。其实孩子就是这样，虽然幼儿时期的孩子的理解力还有限，但是印象能力和接受能力却是比较强的，很容易就能接受大人的正确教育，同时也很容易接受一些不好的影响，无法真确的自我判断事情的正误。因此家长和老师在日常生活中就要经常教育幼儿分辨事物的好与坏，对于他们做的对的事情我们要及时的给予赞扬与奖励，当他们做了不该做的事时则可以用眼神或手势示意，还可以用讲故事和打比方的办法让他们意识到事情的后果。这样孩子在平时的教育中就会形成影响他们一生的好品质和正确的是非观。这点在幼儿园里我们每位教师就做的很好在每次活动后都会有一个幼儿自评和教师评价的环节，而且多是以正面的方式进行教育，这在无形中其实为您将来培养一个听话懂事的好孩子也打下了一个好基础为您省下了许多心。所以面对孩子的错误我们不是一味的包庇与溺爱，您的正确教育反而是对于孩子正确的爱。

育儿观念：正确对待孩子的嫉妒心

我们班的宝宝年龄都在2-3岁，这个时候孩子的嫉妒心理是最难处理的问题。在自我意识萌芽的同时，每个孩子都会产生一定的嫉妒心。那么，应该如何对待孩子的嫉妒心理呢？

1、倾听孩子的心理感受，了解幼儿嫉妒的原因。

幼儿往往会对于拥有自己所没有物品的同伴或者受到老师表扬的同伴表现出愤怒，这时教师需要正确引导，而不是大声呵斥他。

2、尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激，正确评价每个幼儿。

每个幼儿都喜欢受到表扬和鼓励，恰当的表扬可以增强孩子的自信心。而对于能力较弱的孩子，教师可以肯定他其他方面的优点，告诉他哪一方面还存在不足，使幼儿能够正确地认识自己。

3、转化幼儿消极的嫉妒心理。

采取积极的方式使嫉妒的消极作用向积极方向转化。如核桃看到红花栏里自己的贴纸比别的小朋友少，老师可以鼓励幼儿说：“瞧，你已经有三个小红花了了，再有一颗爱护玩具的贴纸就可以跟其他宝宝一样多了，加油哦！

4、引导幼儿树立正确的竞争意识。

通过各种途径对幼儿进行教育，如：讲故事、做游戏，使幼儿理解人与人之间存在的差异性，每个人都有优点和缺点，不可能各方面都胜过别人，要充分发挥自己的长处去弥补自己的不足。

育儿观念：树立正确的教育观

育儿观念：树立正确的教育观

我们家现有5个人，爷爷与我们同住，现暂还有照看妹妹的姑奶奶。爸爸上班很忙，晚上基本上都是我们睡着了他才回来。我一般早上8-9点出门上班，晚上差不多8点左右回到家，有时更晚。宝宝的起居生活大部分还是我在负责，接送宝宝上学一般都是爷爷的。我在家会尽量陪宝宝玩。

宝宝性格外向，活泼开朗，记性特别好，爱同小朋友玩，说话也比较清楚，可能是宝宝一直都是在我们身边长大，同他说话也一直是用的普通话。宝宝认真在做一件事时如果你去打扰他，他就会很不高兴，也不会理你的。

在对待宝宝问题上我的想法是，宝宝健康成长，养成良好生活和学习习惯，让他自由发展，不是说现在在幼儿园一定要学到什么知识的。

例如，宝宝无理取闹时，不可以心软。宝宝要什么东西时，如果哭哭闹闹的话，不管是不是他很需要的，这时都不能给他，给他的话就是鼓励他，以后就会经常用这种方法要东西的。有时会带宝宝到超市去，经常看到这个想要，看到那个也想要，不给他买就哭哭闹闹，我就同他说你只能挑选一种你想要的，妈妈没有很多钱，他也就不闹了。(有时他还想看我包包检查呢，当然是不能让他看啦，呵呵)

以平常心对待宝宝的一些举动，反应不要过于激烈，适当的鼓励和引导就好，宝宝的动手能力比较强，我们经常会让他自已动手做一些有利智力方面的事。宝宝现在比较爱玩电脑，所以就给他玩那些智力游戏，例如拼拼图，连连看，看图找不同点或是看图学英语等等，他做好了就会说妈妈你看我完成了，这时你表扬他一下的话他就会很开心继续做。现在他同他妹妹玩时总是打拳给他妹妹玩，我就问他，快放暑假了你是想去学跆拳道还是学英语，他说学跆拳道。后来有几次我俩经常看那种美国的电影，说的都是英语，宝宝总是问我电视里说的是什么话，我就说我不知道，等你学了英语就知道了。有一天他突然问我美国在哪里，可以做火车去吗，我说不能，他又说那做高铁呢，我说也不能，只能做飞机，宝宝就说那就不去了，他又问跆拳道在哪，我说就在我们家附近麦当劳那里，他就说那还是学跆拳道吧，所以就决定暑假让他去学2个月看看。其实到现在我还是想不出他问我这个话的原因是什么，无语啊。(不知道是不是觉得太远了，怕找不到我们。以前我们常同他讲不要一个人到处跑，如果跑远了，就会找不到爸爸妈妈的，会被坏人抓走的，所以他只要出去玩，一定会拉他爷爷或是我一起陪他的。)

平时在家都在让宝宝自已事自已做，在家还是比较听我话的，不过有时也很郁闷啦，如果你让他帮你做个啥事他不想做的话也会来一句“自已事自已做”，这个时候我也只能是无语啊！现在晚上洗澡穿衣我都是让他自已做的。以前他有个坏习惯，只要从外面一回到家就要脱鞋脱衣，比较小时他爷爷就是这样惯他的，说天热在家不用穿这么多，所以就养成了这个坏习惯，现在没有了已经让我改正过来了，我说只要让我看到他的屁股漏在外面我就用鞋底打，只要让我看到脚上没有穿鞋我就踩，刚开始还是不行，到后面我也就不说了，我只要一看到就马上打马上踩，我不提醒他也不给他准备的机会。这样几次之后他也就不脱了。

教育孩子这门功课说起来简单，做起来没那么容易，想让孩子快乐健康的成长又要丰富孩子各方面的知识，这并非易事啊。其实孩子是有能力完成他们自已的事的，只不过需要时间，相信他们给他们鼓励和勇气，只要我们都共同努力，一定会有我们意想不到的结果的。宝宝的进步也离不开老师的辛勤教育，非常感谢老师们对孩子的爱心教导，有时宝宝听老师的话多过听爸爸妈妈的话，呵呵，谢谢！

育儿观念：让孩子学会正确的“争”与“让”

育儿观念：让孩子学会正确的“争”与“让”

最近发现一种现象，班上一个小女孩的玩具被一个小男孩抢走了，她的反应是挥起巴掌打了这个小男孩，我赶紧上前询问小女孩为什么打小朋友，小女孩振振有词的说：“我妈妈说了，谁要欺负我，就让我打他，不能吃亏！”

还有这样一种情况，一个小朋友在玩插塑玩具，他插出了一个非常棒的手枪造型，喜欢的不得了，高兴地玩着。这时过来一个小男孩要抢这个玩具，这个小朋友立刻让开了，不和小男孩争，哪怕是自己非常喜欢的东西他都会让给别人。

到底应该如何处理“争”与“让”呢？

首先，要让孩子自然表达、流露自己的内心感受。当他和小朋友发生争抢时，先不告诉他该怎么做，要看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中，他的个性，他的内心世界，都会简单的倾泻出来，此时，玩具本身对他来说并不重要，他想要的是自己内心的表达。

其次，鼓励孩子在环境中寻找规则。比如在肯德基玩滑梯，可以鼓励他们排队，轮到自己玩时就没有必要谦让；在小便喝水时，教育幼儿排好队等待；想玩别人的玩具要有礼貌的和别人说……这些看似简单的道理与规则，有助于培养孩子的耐心和谦让，利于幼儿良好行为习惯的养成。

第三，要充分的相信孩子。家长有太多的担心，害怕孩子吃亏，害怕孩子犯错，所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定，给孩子过多的指点。实际上，我们应该相信孩子有能力解决好一些事情，而不应该把大人的担心投射在孩子的成长过程中，所谓“吃一堑长一智”，只有在不断地受挫与成功的循环过程中，孩子的内心才能得到历练，性格才能得到塑造，态度才能变得坚强豁达、宽容大度。

育儿心得：用正确的方式爱孩子

育儿心得：用正确的方式爱孩子

一、先倾听再出主意

孩子会经历很多“危急时刻”，并非我们想象中的那么无忧无虑。不仅仅要帮孩子走过这段时刻，而且帮忙她消化理解害怕、生气、失望、尴尬、悲哀这些情绪，对于父母来说是很关键的。

二、每一天都会跟孩子说一次“我爱你”，每一天都会给孩子一个拥抱，我们总认为爱是就应用行动来表示的，但是，为了让孩子明白怎样去表达，我们还是就应要常常虚实结合一下。

三、善用表扬和鼓励

由于好好吃饭有包饭的习惯，而且吃一口饭要十分久的时光，以至于吃顿饭要一两个小时的时光，我每次喂饭都催她要吃快点，不能慢吞吞的，再之后我就只有夸奖她了，她吃进一口我就表扬一下。但是到此刻已经夸成了习惯，她也不以为然，无所谓了。所以，家长必须不要滥用表扬，如果把孩子每一天正常该做的事(像自我收拾玩具、走路之类)都拿来表扬，久而久之，孩子很可能就会把它当做谋取利益的交换条件，或是要挟家长的资本。

四、避免批评和指责

过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的。个性是当已经有人对某件事向她提出批评的时候，再在旁边横加指责，我认为是十分错误的，那样会很伤孩子的自尊，从而产生逆反心理。这种时候，就就应心平气和地、耐心地教育她，先透过讲故事的方式让她自我对故事中的行为进行评判，然后将故事中的行为与他的行为进行比较，让她明白自我的过错，最后表扬一番她的长处，告诉她这件事虽然做错了，但是没关系，只要能改正你还是和以前一样棒，是个大家都喜欢的好孩子。