别当着孩子面夸人家孩子

众人皆知，国人以谦虚为美德，有些年轻父母总是喜欢在自己孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子，如果面对１０岁以下的幼儿，他们的反应如何呢？邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐瞪大了眼睛怯声声地说：“妈妈我乖”，不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”所有在场的人听了都大吃一惊。小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚几个人夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。这位爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用她那尚不太利落的话问妈妈：“我变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，妈妈不知为何小东这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳，待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之，然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”在幼儿小小的心灵中，父母最爱自己，最疼他们，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母亲不爱自己，产生很强的失落感。一些年轻爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心，可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵

中产生了激烈的反应，他们有很强的自尊心，十分珍视自我。年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。Yjs21.cOM

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

在孩子面前，莫夸别的孩子

在日常生活中，有些年轻父母总是喜欢在自己的孩子面前随随便便夸奖别人家的孩子。如果面对十岁以下的孩子，他们的反应如何呢？

邻居一位年轻妈妈一次随随便便地说：“啊！你家小妹妹真可爱，真乖，不像我家乐乐吵吵闹闹，只会淘气，让人心烦。”在一旁的乐乐听后，瞪大了眼睛怯生生地说：“妈妈我乖。”不料妈妈却大声说：“乖什么乖，就知道淘气烦人，一边去！”过了几天，人们发现乐乐变了，天真活泼的乐乐看到妈妈回来，就躲在椅子后面不敢往前去。妈妈说：“乐乐过来亲亲妈妈！”乐乐小心翼翼地亲亲妈妈后竟然冒出一句：“妈妈我乖，你别心烦。”令所有在场的人听了都大吃一惊。

小东的爸爸请几位哥们儿来家吃饭，几杯酒下肚，几个人开始夸起谁家儿子如何如何，谁家女儿如何如何。小东的爸爸不在意地说：“我特喜欢儿子，我家小东要变成儿子，我就乐得跳楼了！”小东迅速跑到厨房，用尚不太利落的话问妈妈：“我能变成儿子吗？”妈妈说：“瞎说什么呀，不变。”小东原来睡觉很好，可妈妈不知小东为何这几天夜里总是睡不安，惊醒后好像很害怕。星期六到奶奶家，一进门没看见爸爸，小东就哭着说爸爸跳楼了，真把奶奶吓了一大跳。

待这位爸爸回来说了事情的前后经过，家人当笑话一笑了之。然而小东却很久很久都自言自语地说：“不变，不变，爸爸不跳楼。”

在孩子小小的心灵中，父母最爱自己，最疼自己，一旦他们听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母不爱自己了，会产生很强的失落感。

一些年轻的爸爸妈妈总认为他们是孩子，什么都不懂，更谈不上什么自尊心。可从上述一些例子来看，孩子们不仅能听懂，而且还在自己心灵中产生了激烈的反应。他们有很强的自尊心，十分珍视自我。所以，年轻的爸爸妈妈们必须处处注意这些“小事”，否则会严重伤害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。

当着孩子面吵架害处多

曾经的我是三天两头发脾气，最火爆的时候能把楼顶吵翻。呲儿老公、训孩子，整个一个“泼妇”。我都不理解我咋这样了，曾经的“大鸟依人”的情形不见了，在老公眼里，我就是一个无法理喻的更年期妇女。

其实我也不愿意这样，我也愿意家里是一片和和谐的景象，夫妻恩爱，孩子可爱，可是遇事儿，我就是控制不住自己。开始的时候，老公还能容忍我，要不不吭声，要不在我的怒吼中去干活。孩子不是哭就是忙不迭地道歉，给我道歉。看来孩子的泪眼，可怜的小模样，在怒火中慢慢平息下来的我总是怨恨自己，不知道自己这是什么了？！

后来，我自己悄悄地分析了一下，我觉得我也有一定的产后抑郁症，只是我没有严重到非要自杀不可，我还能够控制自己的行为，我知道我需要照顾自己的孩子。

我也知道当着孩子的面吵架不好，可是我还是忍不住地吵了。就在前一阵我还和老公在车上因为孩子的事儿大吵了一架，当着孩子的面！其实，我也讨厌我自己这样，可就是控制不了自己的情绪。其实，我知道，我的容易暴怒，很大程度上来源于累外加心里不平衡。别人都能得空歇会儿，可是我一天到晚都没有闲着的时候，累得要死，也没人心疼，能不怒吗？！

前几天看“吴琼靓点”的一篇独自带孩子看病的博文，对我触动特别大。看着她带着大包小包的东西独自带着孩子去看病，看着她毫无怨言地描述这段经历，我真的非常佩服她，我也真的为她的老公感到幸运，有这么一个能干的老婆，要是我，我觉得我绝对不行。也因此，我也暗自庆幸，在某些方面，我的老公做得还是挺好的。孩子看病的时候，他绝对跟着；孩子去上兴趣班，他开车去；孩子出去玩儿，他一般都陪着……其实，就像我说的，对于亲近的人，我们总是善于发现缺点，而对于旁人，我们总是能善于发现优点。我就是一次一次在他的“缺点”中爆发，而且爆发得不可救药，

我要说的是，所幸，**爸和**都是忘性大的人，不太容易受不良情绪影响。我和**爸叫嚣了半天，转过脸，**爸还像没事儿人一样和我说话；**也是个忘性大的孩子，是个不把事儿当事儿的人。我和**爸因为她吵了半天，她也听了半天，可是发现我黑着脸不说话的时候，她竟然还问我：“妈妈，你怎么了？怎么不理我了呢？”这个时候的我真是苦笑不得！我也想，其实，我们都是为了孩子，何必呢。我这样既伤害了夫妻感情，也影响了孩子的健康成长。

不过，**虽然心很宽，但是我还是能发现，她或多或少受到了我怒吼的影响。她会在我生气的时候，忙着道歉，虽然我可能根本就不是针对她；她会看着我脸色说话，有点儿谨小慎微的感觉。我不知道现在**在人多的时候有些不自信，是不是和我经常朝她发火有关系，但愿不是，如果是的话，我要后悔死了。但是不管怎么样，我需要调整自己了。

最近开始学习小A妈的能干，xx妈的温柔。当然我的能干是有目共睹的哈，要不，能把丫头养得这么健康嘛，重要的是要毫无怨言地能干，像小A妈一样。不再抱怨**爸看电视；不再抱怨**爸吃饱了饭，就歪在沙发上打呼噜；不再抱怨**爸没事儿就拿手机上网，愿意干嘛干嘛吧，孩子都交给我了。不过，不抱怨归不抱怨，也希望**爸能早日觉醒，主动地承担地为我分担些家务的重任。

xx妈的温柔，我基本学不来，我这人天生刀子嘴豆腐心，最不会说甜言蜜语，我唯一能做的就是少训**爸和孩子。和他们说话尽量放低音量。要爆发之前，先给自己按“暂停”键，深吸几口气后，在说话，以免出来就是火药味。

经过我的努力，最近家里及其地和谐，和谐地**爸都有点儿不适应。**爸有一阵子没听到我的怒吼，激动地有点儿不知所措，老感动了，为我为什么最近不训人了？嘿，我这不是想向贤妻的方向发展嘛！**在我贴画激励外加温柔老妈的攻势下，表现也相当地令我满意。好久没有大哭过了。唯一的一次哭还是因为**爸把**新买的变形金刚给掰坏了，呵呵。

别吵架啦，更别当着孩子的面吵架了。没事儿时候，多想点儿老公的好，孩子的好，你就会发现和谐的家庭氛围真是好呀！

别人家的孩子

从小我就有个夙敌叫 ‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男/女友。研究生都考上了，一个月七千工资。会做饭，会家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……

别人家的孩子......

有时候您是否会有许多疑惑，为什么我们的孩子要进牛校，为什么我们的孩子要苦大仇深的学习那些以后根本用不到的东西?

生活在北京，相信您的幸福感随着生活的节奏逐渐加快而逐渐降低的，这什么都不缺，又什么都缺，就拿教育来说，优质学校不缺，对于十几万孩子来说又显得太少。

我们的孩子每天也在学习，我们的孩子算是优秀了吧?可是当您环顾左右，是否发现无论我们孩子如何优秀，都在不停脚步的追赶中?

我们的生活无时无刻不在这样的比较中前进，别人的孩子，别人的老公/老婆，别人的婆婆......

现在就以下几个问题，分享下个人观点：

1、牛校是否进?

进入牛校便要付出相应的代价，最先考虑好这样的代价我们是否能承受再做打算，每月1k有1K的活法，1W有1W的活法，道理相同,量力而行。

2、牛校风气不好怎么办?

牛校孩儿牛，爹也一定牛，相对在教育方面的投入一定也多，论素质，不会太差，太子爷还属少数。

而且咱孩儿进去了，是否攀比，是否学坏这个关键在咱的教育，咱的引导，无论咱条件如何，记得让咱孩子知道想要什么就要靠自己努力去获得。

3、学习类似奥数的东西有用么?太超前，而且以后用不到?

这是个仁者见仁，智者见智的问题

个人觉得：

好处：

思维的小体操，思路敏捷，小升初敲门砖，省级以上获奖可加分，高中时候学习数学倍儿轻松;

而且，你不学，你发现别人家的孩子还在学。

缺点：高考不考，其实想想，高考考的话，真的不会再有人有疑问了。

4、如何养孩?

不溺爱，以身作则

我们总想把最好东西的都给孩子，其实我们能给孩子最好的东西就是一个良好的品格与价值观，这比什么都珍贵。

惯子如杀子，溺爱孩子会让你慢慢在孩子面前失去威信，同时孩子的价值观发生扭曲，所以不要溺爱孩子，长大后他(她)会感激你!凡事以身作则：例如有的孩子闯红灯，您要知道，父母不闯红灯的，孩子一定不会闯。孩子浮躁，爹估计也不低调，同时在您跟孩子讲述别人家孩子时，请先看看别人家父母。

我们的路我们可以自己挑，可孩子最初的路是我们选择的，看似简单的选择会影响孩子一生，您要知道，我们不能改变教育现状，很多东西我们无力改变!我们唯一可以改变的就是通过我们的努力，塑造我们自己的孩子，方法得当，他(她)会还你惊喜!幼升小临近，相信最近很多人还在为学校焦虑，不要抱怨，不要迷惑，咱才刚刚启程，抬起头，今天的天气还不错，共勉!

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”

反思“好孩子是夸出来的”教育理论

过去30多年的大量研究表明，轻率的表扬对学生无益，反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子，但常常事与愿违。

夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利

多年来，“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定，稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过，任何观念都不能绝对化，全美各地都开始对这一观念作出反思。

教育要关注长期表现

《华盛顿邮报》16日报道说，美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究，教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”，以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。

斯坦福大学心理学家的研究显示，夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利——经常被夸奖聪明的孩子更容易逃避那些可能损害他们“声誉”的困难任务，而被夸奖很努力、敢于冒风险的孩子更乐于接受挑战并实现更大的成功，相信智力并非与生俱来而是可以通过学习新事物不断发展的孩子，其长期表现也更佳。

明确方向强过泛泛表扬

报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说，大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”，会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。

报道还举例说，布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示，美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等，但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比，美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。

德韦克认为，告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬，对教育从业者来说至关重要。

在孩子面前家长别消极

三年级的小学生刘刚经常与同学闹矛盾，性格暴躁，稍不如意就大叫大嚷，拍桌子，摔书本，不愿与同学交往。最明显的一次是上美术课，他忘记带美术材料，就一个人做数学作业。美术老师批评，他不但不认错、还大叫大嚷，扰乱课堂秩序。刘刚的母亲吕女士没办法找到心理老师分析，原来这与他们常常在孩子面前表现出消极的态度有关系。

□“隔离式”教育影响孩子交往观念

河北省教科所心理研究员刘风华老师介绍，9岁的刘刚从小被父母和爷爷奶奶视为掌上明珠，家里为他提供了良好的生活条件，奶奶担心刘刚受欺负，不愿他跟那些淘气的孩子交往，刘刚一人常常在家看书，使他很少与同龄的孩子接触。父亲由于对自己的生活不满意，常常在孩子面前讲一些人与人之间不健康的关系，使他耳闻目染，小小的心灵中，就隐藏了对社会的仇视和对人的不信任感。

刘刚由于生活圈子狭小，与父母又有天然的年龄代沟，心里有什么委屈也不对父母讲，只是一个人关在小房间里发呆，或看书解闷。父母对此不但不引起警觉，还以为他是个爱学习的好孩子，使他在孤单的道路上越走越远。父母工作很忙，平时对他缺少照顾。但稍有空闲不是督促他复习功课，就是让他做试卷，而很少与他做感情上的沟通和交流。父母对教育的期望值过高，使他承受了与其年龄极不相称的学习压力，在这样的情况下，他只能把自己的兴趣、爱好深埋在内心世界。上学独来独往，课间就一个人坐在座位上摆弄小玩具，从不主动找同学玩。

□树立积极主动的“外交形象”

刘风华介绍，随着生活节奏不断加快，焦虑和烦躁常会使一些家长产生怨言，这是可以理解的。但千万不要让这些怨言在孩子的面前无顾忌地流露出来，否则，就会对孩子幼小的心灵造成伤害，使孩子产生不健康的心理和行为。刘刚家长应该认识到要在孩子的面前宣扬社会的正面和积极面，从而培养起孩子高尚的道德情操，教育孩子要与人为善，不要在小事情上斤斤计较，要有开阔的胸怀。并大大地减轻孩子的学习负担，鼓励他走出家门，让他和同龄的孩子一起玩。当刘刚将小伙伴带回家的时候，父母不要拉长面孔，应帮他招待小客人。

对于和刘刚有类似问题的学生，当发现别人有缺点，而这些缺点又伤害了自己的时候，既不能怀恨在心，也不能就此与其断绝来往，而应该用自己的爱心，帮助那些同学改正错误，加强沟通和交流，主动化解矛盾，从而建立起良好的人际关系，并从中得到快乐。