育儿观：有一种需要叫“不需要”

培训中听到一个故事，题为《有一种需要叫“不需要”》，还真深有感触。

故事是这样的：

美国纽约唐人街有一家酒店，刚开张的时候生意好了一段时间，但不久后就开始下滑，酒店老板为此伤透了脑筋：各种硬件设施是一流的，酒店菜肴质量也是一流的，可是，问题究竟出在哪儿呢？

一天，一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚，酒店老板顿时受宠若惊，为表示敬意，频频上前敬酒，使出浑身解数与富豪套近乎，他认为这是个不可多得的客源，无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边，则靠墙站着一位小伙子，是新来酒店上班的服务员，他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候，老板又亲自将他送到了门口，返回酒店的时候，小伙子叫住了老板：“我们酒店的生意不怎么好！”

“是的！可是你也应该看见了，我们正在努力改变现状！”老板说。

“假如您这样下去的话，我们的生意将会更差！”小伙子说。

老板上上下下打量了他一番，有点不高兴地说：“那你认为应该怎样做呢？”

“请我做一个月的主管！并且我做主管的一个月里，你要听我的安排！”小伙子从容地说。

“可以！但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢？”

“我敢肯定，刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了！”小伙子说。

老板听他这样说，以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人，就开玩笑地答应了下来：“如果今后一个月里他真的一次不来，我立刻请你做主管！”

时间一晃过了一个月，本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的，可是还真像那小伙子所说的，富豪再也没来过，而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子，老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺，让小伙子做一个月的主管，并答应不过问任何事，一切由小伙子一人负责。

时间一天天过去，这些天里老板只是暗中观察，他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头，更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎，但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来，生意却一天比一天好，老客户也一天比一天地多了起来，他又惊讶又好奇又感激，恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。

终于，一个月时间到了，老板把心里的想法说了出来，小伙子问他：“你认为做生意最重要的是什么？”

“简直是小儿科的问题！当然是尽量满足客人的需要啊！”老板说。

“说得很对！但是你有没有去想过，客人们的‘需要’当中，有一种‘需要’叫做‘不需要’，而你们只知道客人需要什么，却不知道客人‘不需要’什么！”

“有一种需要叫做‘不需要’？”老板懵住了，说实话，他真的还没去想过客人不需要什么，“难道我们尽量去满足客人的所需还不够？”

“当然！了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要！”小伙子说，“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒，但是他们来这里的目的是什么呢？是来吃饭，是参加他们自己的聚会，而不是来接受你的敬酒，你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情，这绝不是他们所需要的！还有，同一宴席上，有主次之宾，在不断向主宾敬酒的同时，其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示：我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的！还有，在你对某一桌上的宾客敬酒的同时，更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待，他们会想：难道他们是客人，我们就不是客人了？这样的感觉同样是别人所不需要的！你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉，足以让他们对你的酒店产生反感，这就是导致你的生意每况愈下的原因！”

老板听后茅塞顿开，从此，他除了揣摩顾客需要什么的同时，更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后，他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子，就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师，也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。

陈安之最广为人知的一句名言是：“成功一定有方法！”

同理，我们的教育也要关注孩子的“不需要”，我们在教育过程中常常不够从容，不相信孩子，在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手，使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。

举几个例子：

1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言，总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖，帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力，教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法，先教会孩子们基本的方法，然后就每天让孩子自己穿脱衣服，尤其穿衣服。天不太冷时，午睡起床了，让孩子自己穿衣，相互看衣服穿得反不反，然后老师在午睡室门口进行最后一道把关，发现不对的让其纠正，这样既不会因为孩子不会自理，穿衣不当而影响其身体，又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。

组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动，让保育员更新观念，不再包办，而是要伸一只手帮助，给更多的机会给孩子自己做，孩子的自我服务能力明显提高。

给孩子适当的帮助，并非不需要帮助时去帮助，当孩子通过自己努力不能解决问题，他十分需要你帮助时要给予帮助。

比如孩子拉拉链，他想自己尝试着拉上来，可是一次又一次拉链头对不准，拉不上来，孩子仍然耐心地拉着，此时，就不必去帮助，让他有足够的时间自己克服困难获得成功，这样孩子的成就感才会更强。

2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后，要允许孩子有一定的时候思考，在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐，点了牛排之后，同事7岁的女儿对西餐比较好奇，就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀？”我正想说：“你猜猜看。”妈妈马上回答：“是包芯菜吧。”孩子释然：“哦。”一盆水果沙拉送上来了，我试着考考孩子：“妞妞，你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊？”同事马上拿起叉，叉了一块送进嘴里，品尝之后说：“这是香瓜。”女儿急了“我知道的，我尝了就知道的，不要你说。”是啊，妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法，孩子不需要你这么快给出答案，也不需要你抢在她之前给出答案，她不但没有了成就感，而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了，因为妈妈总是为她解惑，她不需要自己努力解了，长此下去，思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说：“你这个妈妈呀，好在是搞幼儿教育的，一点机会也不给孩子，你为什么不让孩子自己尝试，探索，自己判断呢？她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。

3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空，孩子需要一个自由的空间，不需要你的安慰，越安慰她反而越不舒服，应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”，把对爸爸的不满先全都发泄出来，然后再谈自己的感受，这时显得更畅快，效果更好。

4.摔了马上去扶起。

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孩子需不需要上学前班

我并不支持孩子上学前班，虽然周围的人一再表示如果孩子不上学前班，等上小学一年级时会跟不上，连上小学的作息规律都适应不了，比如：上课期间想上厕所会不说就直接去啥的，但我仍觉得没必要上学前班。

1、学前班所学知识多是小学一年级的从这两年对xx的观察，她的学习能力不错，一些新的东西很快能理解或是操作，如果上了学前班，她对一年级的知识接触后掌握了其中的大部分，势必在上一年级时因为要学的东西都学过，会有骄傲自满情绪，没有了对新知识探索的求知欲，老师再布置些作业，让本就学过的东西再做一遍，将有可能引起厌学的状况。

2、学前班的老师良莠不齐因教育系统对学前班没有统一规定，有些小学在办学前班，幼儿园也开办的有，甚至一些培训机构也有，小学所办的学前班，倒是正统的教小学一年级所学的知识的，据说都是快要退休的老师来任教，因对其要求不高，老师也是凑合完事儿，但对孩子的影响将是很深远的呀，幼儿园的学前班仍是采用幼儿园的教学规律和作息时间，并不能让孩子在学习规律方面作好准备，倒也存在第一条所述的问题，这么小的孩子受老师的影响是非常大的。

3、让孩子有珍贵的玩乐的开心的童年从观察我上小学二年级的侄女每天写作业的时间来看，孩子上小学后，大量的时间都在写老师要求完成的作业，很少有时间能自由的玩耍，这个年龄的孩子对玩耍、自然探索的需求还是很大的，并非学会了书本上所谓要求的知识就能满足以后生存所必须的，我现在还无法想出应对孩子上小学时就开始的大量作业的办法，但我目前能做的是让孩子晚一些接受这样的训练。

鉴于以上观点，我准备让xx不上学前班，大班上完休学一年，这期间带她走出去，去不同地方，让她知道外面天地的开阔，了解不同的生活状态，在家期间学习她感兴趣的东西，慢生活的度过这一年，小学入学前找一个学前班上一个月左右有个准备，让她对上小学的上学规律有个大致适应就行。

为了她这一年的休学，我跟xx爸也得做好许多准备，幸亏还有一年半的准备时间，但愿我能真的按计划行事。

外国教育不需要表扬

外国教育不需要表扬

在中国倡导多年的“鼓励教育”终于变得深入人心之时，科学家却发现，过度的表扬和鼓励并没有想象中的那么好，反而可能有害。 心理学家卡罗?德威克发现，相信“天生智力决定成功”的人会低估努力的重要性。这些人的逻辑是：我很聪明，我不需要努力实践。如果让别人知道我是靠努力才获得成功的，那简直就是对我的天赋的侮辱。 德威克曾用10年时间对400名5年级的小学生进行实验，发现被夸聪明的孩子更容易放弃、缺乏自信、不敢冒险。后来，她在重复实验时将每个社会经济阶层都纳入自己的实验，最后都发现了同样的结果，不论男女。连学龄前孩子也未能幸免于被表扬聪明后所带来的负面效应。

研究归研究，实践归实践 吉尔?亚伯拉罕是纽约斯卡斯代尔镇一位3个孩子的母亲，她的观点很典型，在我告诉她德威克关于表扬的实验结果后，她断然表示她对没有长期跟踪的研究结果不感兴趣。亚伯拉罕相信表扬自己的孩子聪明很重要。她觉得自己的孩子成长得很好，所以这就证明了表扬在现实世界中很管用。亚伯拉罕对德威克的研究不以为然： “我不在乎专家怎么说，自己的日子还是得自己过。” 而有些人即使接受了这一实验结果，在实践中还是遇到了问题。苏?尼德曼既是两个孩子的妈妈，又是一位有着11年教龄的小学教师。去年，她任教于新泽西州帕拉姆斯镇的山脊牧场小学，教4年级。她从没听说过卡罗?德威克，但是德威克研究的主旨还是在她的学校被贯彻了下来。

尼德曼学会对学生说：“我喜欢你不断尝试的劲儿。”她试着把她的表扬具体化，这样孩子就能明确地知道自己如何能够赢得表扬。她偶尔也会告诉孩子“你很擅长数学”，但她永远不会对一个孩子说他不擅长数学。 但这只发生在学校，尼德曼只有在作为教师时才会这么做。在家里，她还是积习难改。她8岁的女儿和5岁的儿子倒也确实聪明。她会对他们说：“你真棒!你做到了!你好聪明!”当我向尼德曼讲述了德威克的研究后，尼德曼说这些学术研究总是令人感觉不现实。“我读这些模拟对话的第一反应是：‘哦，拜托，太假了!’” 改变“三观”也能提高成绩 在纽约东哈莱姆区生命科学中学任教的教师就不存在这种疑虑，因为他们已经在高中生身上亲身实践了德威克的理论。

上周，德威克和她的学生丽莎?布莱克维尔在《儿童发展》上发表了一个研究报告，探究一个学期的干预对于改善学生数学成绩的效果。 生命科学中学是一所著名的重点中学，学校中拥有700名少数裔族和低水平学生。布莱克维尔把她的学生分成两组参加了一个有8期课程的工作坊。控制组接受学习技能培训，实验组除了要接受学习技能培训外，还要学习“大脑发展观”——智力不是天生的。这些学生轮流大声朗读一篇关于大脑在挑战下如何长出新的神经元的文章，并观看关于大脑的幻灯片，还要排演短剧。 “就在我讲授这些知识时也还是能听到学生们互开玩笑，叫对方‘笨蛋’或者‘傻帽’。”所以布莱克维尔在讲授“大脑发展观”后查看了学生的分数，想知道这么做到底有没有效。

不久，即使不知道哪些学生分到了哪个组，老师们仍然可以挑出那些学习过“大脑发展观”的学生，因为他们改善了自己的学习习惯，提高了成绩。布莱克维尔用一个学期挽救了学生日渐下降的数学成绩。 实验组和控制组唯一的不同就是两节总共加起来50分钟的课。这50分钟不教数学，只教一个观念：大脑像肌肉，努力练习就能使你更聪明。仅这一点就可以改善学生的数学成绩。

哥伦比亚大学儿童拒绝敏感度专家杰拉尔丁?唐尼博士点评道：“这是很有说服力的发现。这一研究表明了你如何建立一套自己的‘三观’，从而影响你的人生。” 同领域其他学者对于唐尼的点评颇有同感。哈佛大学研究刻板印象的社会心理学家马泽瑞?班尼基博士告诉我说：“卡罗?德威克是个很有干劲的天才。我希望这项研究被严肃对待。它的结果会让人吓一跳的。” “鼓励教育”该反思了 心理学家纳撒尼尔?布兰登认为自尊(自我评价的高低)是一个人最重要的方面。

自从1969年《自尊心理学》发表了他的这一观点后，不遗余力地帮助人们提高自我评价变成了一场广泛的社会运动。任何潜在的损害孩子自我评价的事情都被禁止了。竞争变得令人难以接受，足球教练不再计算进球，转而给每个人发奖品，教师扔掉了红色铅笔，批评被无处不在甚至名不副实的表扬取代。 “表扬、自尊和表现同起同落”曾是心理学界的主流观点，但现在正在经受大规模的挑战，德威克和布莱克维尔的研究正是这些挑战当中的一个。

从1970年到 2000年，有超过15000篇有关自尊的学术论文，涉及从性到职业发展等等任何事情，但结果多是矛盾或结论不明的。因此，从2003年起，美国心理学大会(APS)就邀请著名心理学家罗伊?鲍迈斯特牵头对自尊研究进行综合审查，发起了“反自尊”运动。他的团队发现，自尊被不严谨的科学研究污染了，这 15000篇论文中只有200篇可以达到严格的科学论文标准。 在审查了这200篇研究论文之后鲍迈斯特发现，高自尊并不能改善成绩和职业成就，甚至都不能减少酒精滥用，也没有降低各类犯罪(高攻击性的人恰恰自恃甚高，这就批驳了人们通过表现得具有攻击性来弥补低自尊的理论)。鲍迈斯特甚至把这当做“职业生涯中最失望的时刻”。 现在鲍迈斯特和德威克站在了一边，他们的研究颇为相似。不久鲍迈斯特就会发表_篇论文揭示通过表扬建立自信的方法会使得面临挂科危险的大学生成绩更差。鲍迈斯特发现，孩子的成就让父母骄傲，“表扬孩子就是表扬父母自己”。 过往的研究普遍认为表扬是有积极激励作用的，比如圣母大学的一个研究测试了表扬对于输球的大学冰球队的影响。实验成功了，因为这个队伍最终进了季后赛。但德威克却认为，这并不能说明表扬都具有积极作用，因为表扬和表扬是不同的。效果会因为表扬的具体内容和形式而产生天壤之别。

研究者发现，只有当表扬很具体时才有效。在圣母大学的这个研究中，表扬的刚好是冰球队员成功拦截对手的次数。 真诚在表扬中同样重要。就像我们可以嗅出讽刺挖苦的评价或者不真诚的道歉一样，孩子也在审视着表扬背后隐藏的意思。只有不到7岁的孩子才会按表面的意思理解表扬。大一点儿的孩子和成年人一样多疑。 这个领域的另一位开拓者，心理学家沃尔夫一乌维?迈耶做了一系列实验揭示孩子在看到其他孩子受到表扬时的表现。迈耶发现，12岁的儿童认为老师表扬你并不是因为你做得好，实际上是表明了你能力不足，老师认为你需要额外的鼓励。而在青少年中迈耶发现，学生觉得表扬不值钱，老师夸你实际上是抱有积极态度的批评。

认知科学家丹尼尔?威林厄姆的观点认为老师表扬孩子可能不知不觉地传达了学生本身能力不足的讯息，而老师批评学生则表达了他可以进步的意思。 纽约大学的精神病学教授朱迪斯?布鲁克解释说，问题的关键是表扬的可信性。“表扬很重要，但不能空洞，必须基于一些真实的事情——些孩子的技能和天赋。” 一旦孩子认为自己得到的表扬是无根据的，他们就会不管这表扬是由衷的还是不由衷的，一律对其大打折扣。 来自里德学院和斯坦福大学的学者综合审查了150个关于表扬的研究。他们的元分析结果显示，被表扬的学生变得更倾向于规避风险和缺乏独立精神。学者通过相关分析发现，口头表扬越多，学生坚持任务的时间越短。他们会经常用眼神向老师寻求肯定，并用带有询问的语气做出含糊不定的回答。

儿童的四种心理需要

孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己某种单纯需要所致。但如果爸爸妈妈对他们的行为缺乏敏锐触觉，则可能引起不良的行为问题，如能小心参考下列四点，则有助于了解他们的心理。

四种心理需要

1、父母的爱护和关怀

2、被接受、被尊重

3、得到别人的赞赏

4、在家里有地位。

有些孩子可以利用好的行为表现，来取悦父母得到赞赏，从而满足其心理需要；但有些孩子不能做到此点。当心理需要得不到满足时，便会以不适当的行为作为补偿。

四种不适当行为

第一种：引起注意。孩子需要得到父母的注意，才会感到自己被父母重视。而当孩子不能从好的行为取得父母的注意，便会用不对的行为来达致目的。

第二种：争权力。像成年人一样，孩子觉得自己是重要的，需要得到别人尊重和接受。当孩子觉得父母用权力来支配自己，就会以反抗来表现自己的能力。父母愈是行使权威，孩子的反抗就愈大。

第三种：报复。孩子在与父母争权力的过程中，往往是失败者；便转用报复的行为来刺伤父母的心。孩子觉得这样才令父母知道他的重要。

第四种：自暴自弃。当孩子觉得自己全无价值，就连对抗和报复的勇气也失去，则会透过表现无能来逃避别人对他的要求。

过分保护、同情、控制和支配孩子，均是不尊重的行为。负责任的父母应以友善和严谨的态度，给予孩子选择自由，同时让孩子亲历此抉择的结果。

家长管教孩子不需要大喊大叫

家长管教孩子不需要大喊大叫

孩子们顽皮是很正常的，你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。但有时他们把握不了分寸，比如他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来看你火烧火燎而暗自得意。再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候，一味地惩罚不是办法，管教需要恰当的方式，想想看，是不是自己做错了什么。

像大多数的父母一样，我们都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同样的事情的时候，会觉得这样做不对因而不去做。甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话，而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为，似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。孩子到底何时才能学乖一点儿？

育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事，但这个过程中需要一定的方式方法。我们要教给他们。这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，但它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。

1、说到做到

育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，(数字越高表明越重要)，那说到做到、言行一致就可以用12来表示了！

为什么要这样做？

说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。

如何做到这一点？

“说到做到”中最关键的部分是不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。

对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：“我爱你，但是你的行为我不能接受。”这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。

说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。

2、不要小看孩子

大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。

为什么要这样做？

育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语(“为什么你总对别人这样不友好”)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。

如何做到这一点？

这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”

3、带着赞赏去教育孩子

管教的正确含义是“教”(读一声)。如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具，你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她，你希望她怎样做，效果反而会更好。

为什么要这样做？

也许你很难相信，但却要反复这样想：他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意，如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更出色。

如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，建议父母应将这些表扬转达给孩子们，这会让他感到骄傲，并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。

如何做到这一点？

你不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但是表扬他的时候应该更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天你的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，以及原因是什么。

表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。

育儿观念：读懂孩子的“需要”

育儿观念：读懂孩子的“需要”每当临近放学，或者点点家长送孩子到活动室门口的时候，有些家长会正巧碰到我在组织点点们做一些游戏，因为今年我担任艺术课程，所组织的的活动以音乐游戏居多。家长们会有一些好奇心，更不会错过监督或者欣赏的机会，他们会站在门口或者躲在窗口看看自己家的点点在班级里表现怎么样，“学得”怎么样。三岁左右的小班点点们，很多游戏还是需要我在前面表演示范，他们跟在后面模仿的。当然，对于绝大部分点点们来说，伴着生动活泼、欢快情绪的音乐，辅以老师在前面声色并茂地表演，他们也会受感染，会身临其境中有模有样地跟着老师手舞足蹈起来，当然，也有个别例外的点点，有时他们会跟着老师一起动起来，有时会坐在小椅子上静静地看着老师或者其他小朋友们表演，而这时，在外面偷偷观察的家长就忍不住批评埋怨了：“宝宝，你怎么不做呀？”“宝宝，你也跟着老师后面做呀！”“宝宝，别的小朋友做得多好，你看你，怎么就不动呢！”……而被批评被要求的小点点们，要么斜着眼睛看一眼家长，勉强动几下，要么就装没听到，继续我行我素。在跟这类宝宝家长的聊天中，我知道他们很为宝宝这样的表现着急，在这里分享一个宝宝妈妈跟我聊天时的焦虑：“我家的宝宝淘气，请老师多严厉教导，不要对他太好了，上课时你要求他动起来，他不是不会做的，他没有学习的概念。”宝宝妈妈言辞中透露着对孩子在班级活动表现的万分忧心和焦急。我给宝宝家长回复：“每个孩子都有每个孩子的特质，淘气的孩子往往很聪明。宝宝有脾气，耍性子时光严厉是不行的，还必须给他讲清道理，否则他表面上服了心里不服，会更逆反。我们不能要求自己的孩子方方面面都十全十美，所以我们得慢慢来……音乐游戏中我不可以去强制宝宝，有些曲子他可能愿意欣赏（听），有些曲子他愿意动作表达，我观察过在音乐游戏中宝宝并不是一直坐在那里不动的，他也有动作表达的时候，尊重他的意愿和情感表达，只要他在课堂上没有做一些过于出格的事，我觉得没有必要硬逼着孩子按照成人的标准去做……”在与宝宝妈妈更深层次的沟通中，这位宝宝的妈妈最后也认同自己的宝宝在家也喜欢音乐，尤其钟爱听音乐这一事实，我们在彼此的交流中更加理解了孩子，学着读懂身边的孩子并达成初步的共识：孩子的学习并不仅仅表现为遵循老师或家长的模式按部就班地模仿，他也需要拥有自己独特学习方式的空间。动是种学习，听也是种学习，我们老师和家长所能做的就是要保护和呵护好他们主动学习的热情，并尊重他们主动学习的各种方式。倘若为了迎合我们成人的标准，迫使孩子们做一些他们能力不能及或者无法认可的事情，既有可能伤害了他们的自信和自尊，过早收获内疚、自责、羞愧的负面情感，又有可能疏远了我们与孩子之间的信任和依恋关系。在养育孩子的过程中，我们都在为让孩子健康茁壮成长而努力，但因为种种原因，我们又会在现实的生活中无意识地做出了一些伤害孩子自信和自尊的事情。比方说三岁这个年龄段的孩子主要还是在发展大肌肉的运动能力，而且这种运动正处在开始发展阶段，精细动作控制的能力还处在发展的萌芽阶段，他们眼中的一切事物都是灵动有生命力的……，当我们知道了这些，我们就不会埋怨孩子画的小雨点怎么是奇形怪状、色彩斑斓的，怎么上了幼儿园小班还不会写数字……。也许我们潜意识中都希望自己的孩子能够更能干一些，能够更早一些掌握成人世界的高级价值、高级情感、高级技能，可是孩子成长的规律又和我们的生物学知识非常一致：人为催熟的任何生物，都是存在严重发育和发展缺陷的！作为家长或教师，我们需要蹲下身来，在尊重他们身心成长规律的基础上多问孩子一个为什么，多一些耐心和倾听，我们就能发现他们的世界不仅天真浪漫、生动有趣而且内涵丰富，有着他们这个年龄段独有的且不可复制的精彩。请让我们，这群孩子身边最亲近的教育人——对他们的引领和支持尽量不要超于他们实际成长的需要，学着一起跟随点点们成长的脚步完善、成长、进步吧！

我问：“琪画得真好，能告诉我你画里有什么吗？”琪说：“我的画里有小动物。”我问：“有什么小动物呢？”“有只小鸡，还有白雪公主。”琪回答。我指着酷似小鸡的一块红色问道：“这是小鸡，对吗？”“嗯”“我也看出来了，这是小鸡的嘴巴和眼睛。”我试着用笔帮着添画细节，琪的眼神里透露着欢喜。“那这是什么呢？”我指着更大块的红色问道：“这是白雪公主和怪兽战斗，白雪公主打不过怪兽，孙悟空过来帮她打怪兽。”三岁的琪竟滔滔不绝起来。倘若没有蹲下身来，看似不经意间和点点聊起画面的内容，我也许永远也看不到孩子看似平常的一幅画后面深藏着的如此丰富的内容。琪宝贝一样的小点点们，真的很了不起！