孩子讲脏话，妈 妈不用过度担心和紧张

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行为习惯：孩子这几个常见问题，妈妈肯定担心过！

整理了行为习惯：孩子这几个常见问题，妈妈肯定担心过，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。

爸爸妈妈对孩子关心是理所当然的，但是要注意，希望孩子过得好并不意味着你要一直担心着他们。一直担心着孩子将对你没有任何帮助。接下来就跟大家说说为什么不用这么担心孩子的原因，读下去，让自己对孩子了解的更多。

1.孩子会害羞

如果孩子从小到大都表现地很害羞的话，那么不妨从这个问题入手，找出隐藏在孩子行为举止背后的真正原因。有很多能让孩子面对事情敞开心扉的方法，首先要做的就是友好的对待你的孩子，其次就是不要担心你害羞的孩子，随着时间的流逝，他/她会克服这些。

2.学习成绩问题

还有一个让爸爸妈妈非常担心的原因就是孩子的学习问题，如果你一直都很担心孩子的学习问题的话，不妨和孩子好好谈谈。

如果孩子在学习上不能集中注意力，你可以跟孩子的老师沟通一下，一起找找办法。或者，你可以积极的引导孩子，让孩子能够集中注意力。孩子遇到这种情况，需要的时你的关注和帮助，而不是过分的担心。。

3.过分依赖家长

孩子是不是会过分依赖他人？好吧！这种性格的养成和你过分担心孩子是分不开的。但孩子的依赖性也会随着时间而改变。

如果孩子有依赖性，不妨去努力改变他，比如把他/她介绍给一个新的朋友，也可以在孩子一直缠着你的时候，分散他的注意力，比如使用新玩具分散他/他的注意力。在这件事情上，爸爸妈妈一定要耐心。

4.具有攻击性

孩子不是一生下来就具有攻击性的，这是孩子在成长过程中慢慢出现的。这个时候你需要跟孩子好好谈一下，而不是一味地担心。脾气不好的孩子更需要你的关心。和你的孩子交流，问孩子这么做的原因，跟孩子说这么做是错误的。

在日常生活中，孩子会出现很多的问题，担心是根本解决不了问题的。每个问题都有相应的解决办法，你需要用积极的态度去面对这些问题。

妈 妈不在，孩子更乖？

大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；

两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；

去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；

去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；

今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。

几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”

果真，妈妈不在，孩子更乖吗？

应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。

不过，这只是表象，也只是短时的。

**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。

把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。

所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。

事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。

我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。

前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。

结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。

而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。

假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。

假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”

育儿心得：妈妈不要体罚孩子

养小孩可真是一件辛苦的事，精力和体力是缺一不可啊，既要照顾到她的身心健康，又要陪她学习，还要上班。有时候是感觉身心巨疲！唉。。。女人还真是不容易啊。

昨天教了小孩加减法，可她就是计算不对，气得我就吼骂，今天她怎么都不肯再学，说："妈妈，你不要让我学加减法好吗，我学不会的。。。“。唉。。看样子昨天的吼骂对她的自信心伤害不小。

看来以吼骂和体罚孩子的方式还真是得谨慎使用啊！记得以前小孩刚学习拼音的时候，我上一秒教她，下一秒就忘，气的我就打她，以至于后来就惧怕学习拼音。还跟我说：”妈妈，你要我读拼音可以，但我不会读你不能打我。。。。。。“

所以希望天下的妈妈不要体罚孩子，尽量不要用暴力的方式解决问题。如果孩子做错事一定要体罚的时候也要表情轻松，不要太严肃，脸上一定要笑着打，手下一定不要留情，让她明白做错事是要受到惩罚的，但避免小孩心里创伤。皮肉伤害了可以修护，心灵伤了也许永远就是伤痛。

妈 妈们，请用行动教会孩子说不

昨天晚上带孩子在小区里玩，和几个宝妈聊到孩子被欺负的问题。

一个平时关系不错的宝妈就说她女儿太老实，白天去游乐场玩，一个小男孩堵在滑梯口不动，她女儿就一直站在那里看着。男孩的妈妈就在一边也不管。

我问这个宝妈，你在干嘛呢？她说她背对着那母子和女儿小声说，让他起来。可她女儿根本就不敢说，她对女儿胆子小感到郁闷。

我问你为什么要悄悄和女儿说呢？为什么不直接和那个孩子说呢？让他不要挡小妹妹打滑梯？

她说人家妈妈在旁边，她一个大人不好意思说，怕被认为欺负小孩子。

我说你这想法不对，她眼见着自己儿子挡了小朋友的路都好意思不管，你为什么不好意思替她教育一下孩子？谁也没让你打骂孩子，态度温和的请他让开，不要挡着能小朋友打滑梯，能怎么样呢？你女儿还小，平时家里就她自己，她没有机会面对这种局面，你那样的举动会不会给孩子一种不好的暗示？你该大大方方用自己的行动告诉孩子该怎么办。

孩子内心的话---爸爸妈妈我想说

摘要：“亲爱的爸爸妈妈，我既爱您们，又怨您们。爱您们的是关心我的成长，怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。” 作为父母，你知道孩子们在想些什么吗?你知道孩子心底的真实想法吗?从现在开始聆听孩子的心声吧!

孩子的心声:

1、你要是觉得人家的孩子比我好，就让他(她)当你的孩子好了，何必老拿我和人家比呢?

2、“妈妈，我知道您担心我的学习，但是您不能老逼我，让我喘不过气来，这样我会学一次，忘一次。”

3、“妈妈，我想自己上学，不要您接送了，你总是送我上学，害得我在班上好惭愧。如果一直让您接送，一直在您的呵护下，那我长大了怎么办?”

4、“每次妈妈骂我笨猪，我气得牙齿都要掉了，这让我感觉自己很笨，和猪一样，以后希望妈妈不要骂我了”

5、“爸爸，请把25%的温柔+75%的严厉变成100%的温柔好吗?”

6、“亲爱的爸爸妈妈，我既爱您们，又怨您们。爱您们的是关心我的成长，怨您们的是为什么有时严厉得不合情理。”

7、我还是想告诉您(妈妈)：我毕竟是儿童，儿童的兴趣是多方面的，难道死读书您就高兴吗?您也是从儿童时代一步一步走过的。希望三思。

8、请爸爸妈妈放大胸怀，不要小肚鸡肠吵闹不停，试着体谅、容忍别人的态度……我多么希望有一个和蔼的爸爸，慈祥的妈妈，组成一个和谐幸福的家，一家人快快乐乐地过日子。

9、父母天天教育我这个哪个，我觉得，首先他们自己就没做好，他们以身作则才对。

10、爸爸经常说我胖，本来很好的心情，被他弄得一团糟。

11、妈妈趁我上厕所的时候翻我的房间，结果什么也没发现，我觉得妈妈一点都不信任我，更不尊重我。

12、爸爸，请不要强迫我学我不感兴趣的东西好不好，这是强迫不来的呀。

13、我觉得世界里就只有“不要”，没有自由，没有主见，什么事都是由大人来安排，没有了生活的乐趣。

14、每晚我都很孤独，会害怕，你们快快回家吧!

15、“老妈，我的学习我做主，你的计划不能执行!

16、妈妈每次不开心，气都往我身上撒，我不想跟她说话了，有时，我真希望妈妈能温柔一点儿。

17、“最近家里欠了很多债，我会知道节俭的，不要老是说我们没钱，许一个愿望——爸爸挣了好多钱，我们再也不欠人家钱了。”

18、“爸爸，我不想你老是抽烟喝酒，怕你们吵架，怕你们说要离婚，因为我怕你们互相伤害。”

“妈妈会累倒的，她常担心自己上班迟到，担心被老板解雇。爸爸，你要多回来看看我和妈妈。”

19、爸爸总是说：“今晚写完作业，先写日记，后拉琴，再做复习资料，不准看电视!”我整天都被他们关在家里。

20、爸爸总拿我和电视剧里的小孩比，说我什么都比不上人家，即使电视里的小孩做错了，爸爸也说他好，因为他知错能改，那我做错了也知道改正啊，为什么你不说我好呢?

21、爸妈天天唠唠叨叨叫我赶快写作业，这让我学习很有压力。

22、我多么想像课文中的乌塔一样独自一人去旅行，可是妈妈能让我一个人坐的士已经不错了。

23、我“恨”爸爸，“恨”他对我的严厉，“恨”他对我自尊心的伤害，他让我这沉重弱小的心灵受到了极大的伤害。我不要这样的爸爸，爸爸请别说了。

24、妈妈喜欢说脏话，可我不喜欢听她说脏话。

25、在我遇到困难和挫折时，我需要的是一个包容和理解的妈妈，而不是出口伤人的妈妈。

26、爸爸妈妈对我谈的话题，做的游戏都不感兴趣。有时我想做个模型、画一会画、下一会棋，总被他们干涉，往往会吓我一跳。

27、我总是很心痛，为什么我不是个神童?为什么我不能总是第一名?

用这个方法，妈妈不用说第二遍，孩子就能乖乖听话！

很多爸妈都很头痛这种情况：让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事，如从玩玩具、看电视到去做作业、睡觉等时，孩子会无视我们说的话，让我们不停的重复、唠叨、威胁，甚至咆哮，往往还没有效果。

遇到这种情况怎么办呢？今天小睿要给家长推荐一种方法“永远别说两次”，教我们在保持友善、尊重、平和的同时，让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事，并形成配合的好习惯。

在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事：

1、为什么不要发出指令？

当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。因为知道你会重复一次又一次，甚至有可能在你说第四次时也不用听，只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。

2、什么时候不能使用？

如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

3、多大年龄可以使用？

从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。

六个步骤让你永远不用说两遍

六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？

孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

这一步正是让孩子专心于你要说的话。

常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：

“这个拼图这么多片，你也没有放弃”

“积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。”

“这本书你都已经读完一半了啊。”

注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。

第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

表达要求要清楚明了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安）。

孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。

对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。

第四步：让孩子把要求重复给你听要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。

不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行“六步法”，而不会觉得自己总是在赶时间。在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。

第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小步多么微不足道，都要描述式的赞扬他，并且“反思式倾听”他的感受。

每天多给孩子一点“描述式赞扬”，孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：

“你不吵了。”

“你没有走开，这样挺尊重人的。”

“我看见你已经找到了你的鞋子。”

“你甚至可以‘描述式赞扬’孩子以前的优良行为举止。”

“我叫你做什么时，你的动作越来越快了。”

“我今天几乎没听到你抱怨。”

也可以说一些更贴心的话：

“虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。”

“我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话。”

“从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。”

坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。

和妈妈关系不好的孩子，长大后会怎么样

和妈妈关系不好的孩子，长大后会怎么样

平常我们都说爸爸不管孩子，但在现实生活中，妈妈不管孩子的情况也是存在的。

我有一个男同学W，常年就是一个超级奶爸的形象，媳妇个性略彪悍，平时几乎不怎么管孩子，现在孩子上幼儿园了，和妈妈关系很一般，有一次打玩具枪，有人提醒孩子别打到对面的妈妈了，孩子居然张口就来了句：我把妈妈打死了算了！不仅语言粗3，其它行为习惯也不是很好。

都说世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。可这个孩子和她妈妈之间，简直是陌生的存在，那在孩子成长中缺失母爱会对他有什么影响呢？

美国心理学家埃里克森在他着名的“人格发展八阶段论”中就谈到，儿童在从母亲的形象中去信任世界。如果他得到了母亲的关怀和爱抚，生理需要就得到了满足，就会感到安全，从而对周围的人也就有了信任感。但是如果母亲的关爱不够，甚至没有，孩子就会对人、对世界产生恐惧，充满不信任，可见母爱对孩子的影响至关重要。

1、幼时如果缺少母爱，会减少幼儿脑容量

母爱充足的孩子长大后往往比母爱缺乏的孩子要聪明、社交技巧更高，缺乏母爱的孩子长大后更容易沉迷毒品、暴力犯罪，失业可能性大，同时可能面临更多的精神疾病或其他健康问题。

2、严重地影响了母子之间的感情

大量的心理咨询案例表明，童年缺乏母爱的人，对母亲的感情深厚程度，远不如受到过完整母爱的子女；而这又给母子双方都带来了难以愈合的心灵创伤，甚至抱憾终生。

3、母爱对于孩子身心健康成长的作用无可替代

稍有一些阅历的人多少都会有这样的体会：幼年时期曾得到充分母爱的人成年以后，人格往往比较健全；相反，其人格则或多或少地存在缺陷，如固执任性、自私内向、悲观失望、心胸狭隘、脾气暴躁等等。这些怪异的人格特征更造成了他们人际关系紧张，以至有的人虽然在事业上取得了骄人的成就，生活上也很富足，却总郁郁寡欢。女孩容易陷入忧郁、沮丧、悲观和苦闷的状态，有些男性喜欢选择具有母性特质的女性为妻，如：年长、肥胖，高大等。

高尔基曾说过“母爱是世间最伟大的力量，没有无私的、自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒芜。”每个人幼年的经历影响他的一生，其中母爱对于孩子身心健康成长的作用无可替代。