一位爸爸的反思：孩子越来越听话，我却犯愁了

孩子今年九岁，上小学三年级。因为一直在学钢琴，年前选拔进了学校合唱队，唱高音部。合唱排演先是一周一次，后来改为一周两次，现在每天中午一小时，应该是高强度训练了。最近孩子喉咙发哑，不断咳嗽，他说又痒又痛，显然是因为合唱频繁之故，给他买了润喉片、胖大海之类，但喉疾不见好转。我让孩子请假。

但他说，他在合唱队里的表现向来是很好的，他不想请假。妻子听了觉得有道理，觉得孩子有上进心。还教了他一个“方法”，合唱的时候不要发出太大的声音。但我却觉得悲哀，因为这孩子“交”到学校以后，真的越来越“听话”了，越来越“懂事”了，一切按照学校的“安排”在成长，我也提不出什么反对的意见，既然所有的孩子都是这样的，我又能怎么样？

但这件事，让人非常不舒服。既然身体不允许，为什么不能休息呢？为什么老师，甚至是自己的母亲，也觉得健康并不是重要的，而受到老师的表扬才是重要的。

我就想不明白了。这小小的一件事，我想是触及了现行教育中最为核心的问题——我们的教育到底在关注什么？难道学生除了关注各个学科的成绩，其他就不重要了？孩子上二年级的时候，有一次我开车送他去上学，在校门口，孩子刚下车，就遇到几位同学。我听到那几位同学在笑话孩子：“原来你们家是普桑，这么垃圾的车啊！”

我看到孩子不声响，但我显然知道他内心的感受。我把这件事讲给妻子听。妻子当晚就在劝导孩子，让他不要听同学的取笑，不要比谁家的车好，而是要比谁的成绩好。

我又笑了。这大概又是我们教育的一个误区，人是生活在社会当中的，即便把孩子养在玻璃瓶中，仍然会有一天他将面对社会，学校里的比较无处不在，绝对不可能视而不见。与其去逃避，不如去面对和承受这样的比较，这是成长必须要付出的代价。

让孩子知道，人一出生，在物质上的确有高低之分。有人富有，有人贫穷，人的确可以通过奋斗去改变这一切，但最为重要的是如何调适自己的心情，自欺欺人并不可取。而调适自己心情的地方，就是家庭，是孩子最亲密的港湾。家庭，应该是一座远离压力的天堂圣地。而走出家庭，你就要去直面，没有人能迁就你的心理感受。

在孩子小学的三年中，我经常听到妻子在“激励”孩子，班里的哪位同学考了满分，谁又得了一周之星。但我总是与妻子辩论，为什么一定要拿孩子班里的同学来作比较，让他去追赶这些学习成绩好的同学。

我的观点与别人不一样，我希望孩子能与这些学习成绩好的同学当朋友，而不是去“赶超”。

我总觉得现行的教育理念与我们这些“70后”接受的教育没有本质的区别，孩子好不好，成绩可以“一俊遮百丑”。我从小学至学校毕业踏入社会，都是一个成绩好的学生。

但当我踏进社会，才发现自己与这个社会脱离太远，猛然发现成绩好绝对不是人生当中极端重要的砝码，懂得合作要比学习成绩好的成功几率大。

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越喜欢讲道理的家长，孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。

但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。

她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。

最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。

妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。

但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。

孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。

只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。

每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？

难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。

实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：

“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

第二个问题：

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

第三个问题：

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。

妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。

夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。

许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

1、“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

3、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。

更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。

例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。

卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

越喜欢讲道理，孩子越不听

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

教条不重要，教养才重要

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

第一、“讲道理”一定不要口是心非。

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌输庸俗价值观。

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

第三、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

这6件事 爸妈知道的越早越好！

在育儿的生活道路上，每一个父母都是摸着石头过河，在和孩子互动的过程中，我们一步一步的踩着脚印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的体会出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相处。这些是学问，更是育儿的生活。

在教养孩子的时候，父母应该尽早知道几件事，会帮助我们在育儿的路上，少走一些弯路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聪明

不管你有没有钱，都不应该给孩子买太多的玩具，玩具多对开发孩子的大脑反而不好。为什么这么说呢？玩具多了，就会这个摸一下，那个看一下，缺少了研究的精神，更加不会执着的对待一个玩具，从而养成什么也不喜欢，什么也玩不过三分钟的坏习惯。玩具少了，孩子就会想着办法动着脑筋的折腾那一个玩具，花样百出，而且爱不释手，越是玩的花样多，对此玩具的喜爱也就越深。琢磨的多了，一个玩具可以想出无数个玩法，聪明的脑袋瓜就是这么不经意的培养起来。

建议一个可行的方法：家长可以先把玩具分门别类，然后先拿两三个玩具给孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓励孩子多动脑子。等到孩子确实玩腻了，在重新拿两三样新的玩具给孩子玩。

2、从小独立吃饭的孩子，做事情更专心

小的时候，孩子只能专注于一件事情，很难被其它的事情所干扰。而吃饭是一个人雷打不动的事情，这是心理需求。吃饭，这个最为平常的事情，却是最可以锻炼孩子生活习惯和某些性格的好时机。

中国父母喜欢喂饭，其实最不可取。喂饭往往会让孩子三心二意，对食物挑剔。让孩子从小独立吃饭，不仅可以让孩子专心在于吃的这件事情，还可以开发孩子的手指灵活性，并且在专心对付怎么吃的过程中，也培养了孩子对食物的喜爱，并且不会去挑剔食物。

3、良好睡眠习惯是身体健康的基础

刚出生的婴儿，除了吃就是睡，父母对孩子可以在一些无关紧要的事情上宠爱，但是唯独睡觉的习惯，必须持之以恒而且没有商量的余地。孩子在睡眠中成长，无论是身体的机能还是脑部的成长，都是在睡眠中快速的增长起来。

很多人认为只有睡够就好了，还喜欢半夜给孩子喂食或者让孩子很晚才睡，他们总认为睡觉是不需要一个时间规律。其实这个观点很错很错。良好的睡眠习惯不仅带给孩子身体上的健康快乐，不仅帮助脑部的最大化发育，还会带给孩子一生的好习惯，因为每一个人每一天至少会花去三分之一的时间在睡觉上。

4、多经历小挫折可以培养坚强的个性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你们有没有想过，小时候受到的这些小挫折，对孩子会有怎样的影响呢？学走路的时候跌倒几次甚至几百次，能怎么样呢？最多就是受点小伤，磨破皮，撞个包之类。

但是如果你不让他受到这些挫折，他就会因为没有经历而害怕受伤，小时候害怕受伤倒也没有什么，那么长大了之后呢，他还是脆弱的像饼干，又该怎么立处于这个复杂而多变的社会呢？生病也是同样，每生一次病就是多了一种身体的抵抗能力，所以别害怕孩子受到这些小的挫折。坚强的个性就是从这些小挫折中磨练起来的。

5、走出去就是最宝贵的学习经历

人生并不只是纸上谈兵，书本上的知识知道的再多，也需要他经历，体会领悟发现之后才能把书本上的知识变成他脑中真正的营养。有人说，孩子三岁前根本没有记忆，那么带着他出去玩去看世界还有用吗？

这种观点其实是不对的，孩子在走出去的时候，享受了那个过程，看到了不同的事情，这些都会沉淀在他的脑部，会给他以后的学习带来的不同的思考。孩子从小就要走出去，走的路越多，他的人生越丰富，他的思维模式才会更完整。

6、多读几本书，学习多方位的思考模式

书本上的世界多姿多彩，从小就让书本熏陶的孩子，思考的模式更为多元化，想像力和创造力也更为丰富。

睡前让孩子听几本书，一来可以养成睡前静下心的习惯，还可以尽快的进入安静的睡眠状态；二来书本上的故事更可以激发起孩子对这个世界的了解，从而激发孩子对学习的欲望。让孩子养成阅读的习惯，在今后的育儿生活中，你会慢慢的发现有极大的帮助。

一位爸爸带孩子的酸甜苦辣

如果问加拿大生活和国内最大的不同，很多人可能会说语言、饮食等等，但我可以告诉你说最大的不同是你请不起保姆了。有个保姆多好啊，几百元人民币任你使唤；小孩，甚至大人的吃喝拉撒全包了，你什么都不用管。万一请不到保姆，还有老人家，老人家平时觉得他们烦，没有老人家在身边的滋味你们就知道了。

上个月太太找到了工作，所以带小孩的事情就自然而然落在我身上了！

各位身边有保姆或者老人家的同志可能没有切身感受，以为带小孩就是周末带她出去玩玩，晚上讲个故事之类的那么轻松，其实一点都不轻松！每天早上从叫醒三岁的女儿开始。小孩子和大人一样，没有“睡觉睡到自然醒”自然是极不愉快！十天有八九天女儿起床都以哇哇大哭作为伴奏。好不容易帮她穿了衣服，洗了脸，就要到上午最困难的工作了-----喂牛奶！好像中国的小孩都不喜欢喝牛奶，一碗的牛奶每次就泯一小口，为了完成一碗的任务，连哄带骗，威逼利诱什么招都得用上！一边哄她吃早餐一边还要上网处理国内的事务。吃完早餐，一看上幼儿园够钟了，赶紧给她穿衣服鞋子，等你赶着要出门，她说我要“go pu pu”(拉屎)！，只好耐心等她拉完，拉完后给她擦屁股，哇，那屎臭得，奇臭无比！以前在国内，女儿两岁多，还没倒过一次屎，现在天天倒！

送完她上幼儿园之后，终于可以告一段落了。下午两点则要去接她放学了。多数去幼儿园接她的时候，她都是玩得脏脏的，要给她洗手换衣服。不过她现在会自己洗手擦手了，省了不少事。

把她弄上车上的儿童座椅后，小家伙会小嘴说个不停，问这问哪，说着说着，后座没声音了，倒后镜一看，睡着了！真容易，每次上车都睡着。把车子开到家里的停车场后，只好把熟睡的她左手抱着，右手拿着她的衣服等一大堆东西，再腾出一个手来掏钥匙开停车场的门(咦，怎么变成三只手啦？)，然后一步一步地挪上三楼，这时候通常我都是没吃饭，所以觉得睡着的她沉得不得了！等到了三楼自己的房间，累得直喘大气！

下午的工作比较简单，最多就是她睡醒后哭两下。小家伙都比较乖，下午一般会自己找玩具玩，例如让几个天线宝宝扮演爸爸妈妈的角色，自个和他们在自言自语，经常让你忍俊不禁。有时候饿了会叫你拿东西各她吃，小馋猫记性特别好，什么零时放在冰箱的哪个位置，放在哪个柜子，她都记得一清二楚，你根本不可能说“没有东西吃”来糊弄她。碰到天气好则带她出去户外玩。温哥华到处都是免费公园，是小孩的天堂，这点很不错。女儿多数对出去玩还是表现积极，偶尔也会发一些脾气。至于每个星期六的游泳课则最麻烦，哭声震天根本不愿意下水，让那些“外籍教练”在旁边不知所措，搞到我每次都是捱到半小时下课后落荒而逃！

到了晚上，救星——也就是妈妈终于回来了！于是将一部分政权隆重交接，我可以休息看一下上网处理事情了。通常都是妈妈帮她洗澡，有时也是我帮她洗。睡前喝一碗牛奶这个光荣的任务还是我来完成，依然要想尽千方百计让她喝完一碗牛奶！临睡前的刷牙通常都是惊天动地，女儿每次都是在泪流满面中完成刷牙的。

总之带小孩就是琐碎，要极有耐心。不过也多得没有保姆和老人家的帮忙，使我有很多的时间和小家伙一起，增进了父女的全面的交流。看着小家伙一天天进步，还有每天种种的可爱模样，真是说不尽的欢喜。最近她不仅表达能力突飞猛进，还会关心别人了。那天我拉肚子，我跟她说“爸爸不舒服”；到了下午，她走过来关切的问“爸爸舒服了吗”？让我又感动又惊喜：咦，她竟然会自己造句子表达意思了！

让孩子越来越笨的九种坏习惯

育儿知识：是不是所有孩子都越长大越不听话

今天我们解答孩子为什么不听话

并且探讨一下家长为什么总想孩子听话

孩子为什么不听话

1孩子长大了

孩子越来越有自己的想法主见其实是好事，很多时候不听话的背后不是和大人故意作对，而是为了体现自己的存在和力量，孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。

2孩子通过经历体验学习

父母认为对的道理，孩子无法感同身受，因为不曾经历，不成经验。父母经历过的事情可能孩子永远都不会经历。孩子和父母之间，生活经历不同，成长背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂为什么做，怎么会按着家长说的去做的意愿呢？

3唠叨的爸爸妈妈

经常进行一些无目的逻辑混乱唠叨的对话，时间一长孩子会屏蔽你说的所有话。尽量用简洁的语言和孩子交流，以一、两个要点为主。如果一下子抛一堆事情让孩子做，他会很容易忘记自己要做什么。

4负面语言

总是对孩子传达负面评价，孩子自然就会对我们的话置若罔闻。用过于强势的口吻和孩子说话，同样会导致孩子不听话。

沟通是建立在两方情绪稳定的情况下，如果孩子是恐惧的不安的不耐烦的，那这样的沟通一定是无效的。沟通方法建议使用我们分享过的三明治沟通法，先跟后带的沟通技巧。

在回答孩子为什么不听话这个问题之后想问问家长们

你真的理解孩子的感受？

你已经了解了孩子的困难？

你明白孩子当时所处的状态？

如果我们没有这个基础，何谈让孩子理解我们，明白我们的意思，听从我们的意见？

家长为什么总想孩子听话

有一个有趣的案例调查，关于孩子是否知道为什么自己会挨骂挨打

47%的孩子回答是：因为我不听话。

32%的孩子觉得自己挨打是因为惹妈妈生气了。

这现象很有趣，但是这也同时说明了一个问题，通过让孩子听话这样的手段去教育孩子这理论是站不住脚的，或者说是性价比极低的一种手段，因为他们根本不知道自己做错了什么事情以及根本不知道以后应该怎么做

真正的教育是需要从很多方面入手层层递进去引导孩子的思维，开发他们的思考能力，听话的孩子可能是让父母最省时省力的，而不听话的孩子确实需要父母大费周章，但是相信这些付出一定是值得的。

许多父母都会提到说：“我们每天上下班那么辛苦，要赚钱给他上课，补习，兴趣班一系列之类的话。”其实你仔细分析这句话体现的含义，就能得知当今很大一部分家长在对孩子教育上是不走心的。

他们考核自己对孩子的关心程度大多数是通过金钱和物质的输出来衡量，而教育最难的一点是，你要花很多心思去学习和陪伴，用正确的方式去引导，而很多父母所谓的用心良苦，充其量是自欺欺人罢了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一个孩子，也就是当孩子向他们发出某些求助和学习的信号时，他们根本无法懂得这一现象。

这就造成了他们经常抱怨说：“为什么别人家的孩子都不会这样，偏偏你老是折磨人。”本质上来说，这种愤怒和咆哮是源于自身对如何正确教育儿童的能力欠缺和无能为力。

换句话说：不是说你生了孩子当了父母你就会教育孩子了，任何知识都是需要后天的学习和实践才能获得，为人父母亦是如此。

何必要求他听话？只愿他能独立思考，以自己的姿态面对这个社会

怎样跟孩子沟通才能有效

1转换角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，适当地装傻，不再讲究权威（权威应幼儿时期建立孩子青春期家长需要改变策略方法），在孩子叛逆的时期要学会让步，把孩子放在他想要的位置，父母先学会示弱。孩子慢慢长大了一定会有些东西不会与你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

对孩子感兴趣的事物表现出欣赏和感兴趣，不要用自己的价值喜恶来评判孩子的鉴赏力，就算孩子喜欢的东西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子会对父母的价值判断非常敏感，父母反对他喜欢的，他就会感到焦虑和冲突，容易和父母抬杠对抗，聪明的父母就不要和孩子对着干。

3迂回战略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒谬的，不要马上反驳和打击他，不要一口回绝，和他讨论计划和权衡利弊。只要你一蛮横地拒绝孩子，孩子会不依不饶到底。

4交流情感优先

说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有很高要求。相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。

孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。

没有孩子不想要被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。不要做一个走不进孩子内心世界的无趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。

给她宽松的环境孩子会越来越棒

我女儿在班级里年龄是倒数第二，个子也是最小的，比大多数同班的同学小了整整一年，我总怕她在各方面跟不上，幸好老师说脑子还挺机灵，只是动作方面稍弱。于是与同事的孩子们一起，决定让我的女儿去学画画。可一开始我听说学的是水粉画，我心里有点犹豫，她行吗？连基本的蜡笔画都不行，老师说她不会画，就连涂色也是乱涂一气，到最后的结果就是黑茫茫的一片。现在马上要拿上水粉笔蘸上各种颜料画肯定不行，我心里这样肯定着，但我又不想错过这样一个机会，于是决定先让女儿去玩一次。第一次去的时候学生很多，老师就拿出别人的颜料工具让女儿用，记得第一次老师就让孩子们画一个大大的人，要画了，女儿紧张的看着我，要我坐在她的边上，并依赖着我，说不会画，我就在边上不断鼓励她，老师也耐心的教导，鼓励她自己的画，第一张，头画的小，再换第二张，又画的小了再换第三张，不断让她自己去尝试，终于到结束的时候完成了女儿生平的第一张“绘画作品”，我看了心里也很激动，女儿也是欢呼雀跃，为自己的作品而自豪，直嚷着要拿回家给所有的家人看。拿回家，几乎所有的家人都要质疑，真的是女儿自己画的吗？还是你帮忙的，我一再强调是女儿自己画的，一点点的地方是老师帮忙的，家人也都直夸奖女儿。我就问女儿，今天你觉得颜色玩的高兴吗？还想不想下次再去玩？她的小头点的跟拨浪鼓似的，我明白了女儿的选择。于是就正式交上学费让她开始学，老师还特地安排年龄相同的几个孩子在一起学。一开始，她总是要求我在她的身边，我的心里也是有点担忧的，这样依赖我怎么能学好画呢？学着学着，女儿似乎也越来越入门了，也不记得从何时开始她不再需要我再她的身边了，她反而催促我快走，她还喜欢用她小小的手自己去拎属于她的那盒沉沉的颜料箱，每次总会拎的小脸红红的。每次画完后她都会骄傲的跟我说，我是学的最认真的那一个，每次老师奖励她们贴在额头上的小贴纸后，她都会问我，今天老师给我贴的是什么形状什么颜色的呢？每次都是迫不及待的去又高高兴兴，收获满满的回家。我心里真的是很高兴，刚开始让女儿学画的时候我就抱着让她去玩的心态，后来随着她的进步我逐渐也会冒出最好能学出点成绩的想法，不过我再认真的想想，还是不要给女儿太大的压力，让她顺其自然，到她自己愿意到达的程度吧，这样才是最好。

回想女儿从第一次正式学画那天就掉在水桶里到现在能自如的作画，能自己拿好自己的工具；当听到老师对我说女儿的进步是最快时；当班里的老师也表扬女儿绘画有了进步，绘画很大胆时，我心里真的很欣慰，当初的选择是对的，如果女儿爱画就让她一直画下去吧！我会一直在你边上鼓劲。