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好妈 妈胜过好老师

发布时间:2020-11-12 幼儿老师故事 幼儿好故事 幼儿好习惯故事 《好妈妈胜过好老师》读后感

前几年,在同事的介绍下看了这本书——《好妈妈胜过好老师》。都是做妈妈的人,同事朋友交流间便更多地讨论育儿经了。很幸运读了这本书。以前一看到这类的育儿经我是比较反感的,但同事极力推荐便买下看了。一看便不可收拾,这便也成了我经常推荐给家长的好书了。这本书可操作性特别强,是尹建莉老师写的教育读本。尹老师本身是教育专家,结合她与女儿的成长故事给大家很多启示。而这些故事在我们的日常生活中也是经常经历的,而不同的妈妈处理的方式也是不一样,因而效果迥然。

受益匪浅的是让孩子养成良好的习惯,不依赖也不迁就。其实生活中很多事情我们的孩子是可以去做和承受的,有时善意的谎言会误导孩子。如打针,很多孩子都会害怕,我现在不会去骗孩子不用打针,我会直接告诉他:今天要打针,痛是会有的,但很短时间的,你可以承受的,就像妈妈捏你一下那样的痛感,所以无须害怕。而且你害怕也是要打针,那还不如勇敢面对,做个小男子汉,好吗?虽然这样说孩子可能还会害怕,但他会学会接受。

在生活中,我们大人凡事都为孩子着想,有时是为孩子承担太多的事情,而让孩子觉得理所当然,这仿佛不是她的责任。有时还觉得你啰嗦,而你的啰嗦不能让孩子的习惯有所改变,这样容易形成恶性循环。我有个同事也遇到这样的问题,她的孩子上学很拖拉,经常要大人催着,有时很干脆发小脾气赖着不走。我就用书的例子跟她说:你和女儿说,上学是你的事情,迟到是你挨骂,不是我,随便你几时上学,我不再催你,也不再叫你了。私下跟她的班主任沟通:如她女儿迟到严厉批评。她真这样做以后,情况发生很戏剧化的变化:同事很惊喜地跟我说,女儿催着妈妈快些走了。

《好妈妈胜过好老师》是一本很值得推荐的书。WWW.yJs21.COm

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温柔,再温柔些——读《好妈妈胜过好老师》有感


说真的,我很庆幸自己能够看到这么好的一本书,在看书的态度上,只要不是出于任务,我向来由着自己的性子,若内容足够吸引人,我就会一口气把它读完,就是通宵达旦在所不惜,若内容枯燥乏味,我就没有耐心读下去。这个周末连续下了两天的雨,而我却并不为此烦恼,因为我遇见了一本好书——《好妈妈胜过好老师》,其实这本书买来已经好久了,只是也许因为教育类的书看多了,难免会有厌倦,想着不过又是一些换汤不换药的内容,便迟迟没有翻动,正好这个周末下雨不出门,闲在家中便信手翻来,慢慢读来,真是惊喜连连。我想若以后有了孩子,我仍会把这本书好好再看一遍。

喜欢这本书,是因为她的真诚,书中没有任何枯燥的理论,书中的母亲是一位教育专家,通过多年的教育,培养了一位优秀的女儿,而书中所举的例子多半就是她教育女儿时的一点一滴细节,其实孩子成长的过程都是相似,不同的是家长面对孩子问题时所持有的态度。读完此书,我的心似乎也跟着温柔起来了,作者在跟女儿相处的过程中,至始至终都是怀着一颗温柔的心在对待。

书中有一些令我印象深刻的细节,如书中提到孩子摔跤是常有的事,很多家长看见孩子摔跤了就会去责怪让孩子摔跤的东西如板凳,以此来安慰孩子,但作者却教自己的女儿摔跤后学会互相体谅,反过来给板凳揉揉痛,是啊,一个对物有情的孩子,长大后一定会是一个心善的人,虽是一个细节,却足以看见作者不凡的功力。读到这里,我真是暗暗佩服,但让我惊喜的还在后头。比如作者看见自己的女儿罚抄数学公式,在得知女儿已经会背的前提下,这位妈妈居然替孩子抄写要罚的公式,因为作者认为这些都是“暴力作业”,而如果机械重复抄写只会让孩子消磨对这门功课的兴趣;还有如我们经常觉得应该从小给孩子创造一个安静的环境,而作者恰恰相反,在孩子还很小的时候,就不刻意回避吵杂,让孩子在一个正常的环境中生活,事实证明这对她以后的学习很有帮助;又比如我们经常让孩子要听话,但在作者眼里,做父母的才应该适时的“听话……

就像本书前言所说,对于父母而言,孩子出生时就像一块未雕琢的玉,而多年之后,一些人得到了令人满意的作品,另一些人眼瞅着玉石的变化越来越失望,我们常常责怪孩子为什么不听话,为什么不懂事,但是否曾静下心来反思一下自己的行为,有时我也常常感叹,家长如此野蛮,又怎会教育出乖顺的孩子呢?家长如此任性,教育的孩子又怎会不任性呢?所以对待孩子我们应该温柔,再温柔些,因为他们原本没有错,他们犯错,有些只是因为年纪小,没有经验,有些原因若深究下去,间接的也是因为家长自己的原因造成的,如孩子撒谎,只看见孩子欺骗了你,却没看见他宁愿忍受欺骗带来的负罪感,而不愿把事实告诉你,其实已经说明你和孩子之间在沟通上出现了问题………读完此书,你会对教育孩子有一个重新的认识。

最后我想说,若有了孩子,我希望能和她手牵手一起成长,一起读古诗,一起数星星,一起感受生命中的酸甜,温柔再温柔些,其实好妈妈也就是好老师,而好老师也一定是一个好妈妈。

选个好老师胜过好幼儿园


为给孩子选择幼儿园,济南的彬彬妈手中握了一份80多家幼儿园的名单,一凡妈则实际考察了13家……眼下,不仅入园难,择园也难。不少妈妈叫苦不迭:“真是选得头晕啊!”由于不像上小学一样有择校制度的限制,家长在择园时选择范围大了许多。这也一定程度上让他们更加费神。到底选哪家?家长择园都看啥?费尽周折才挤进的心仪幼儿园,是否如想象的一样令人满意?择园很头疼在80多家幼儿园中“摸排”“宝宝现在快两岁了,小区里既有公办园又有民办园,公办园收费低,每月平均不到400元,但一个班有60多个宝宝,2个老师,担心照顾不过来。还有一个是民办的双语幼儿园,设施很好,一个班24个宝宝,4个老师,但每月要交1800多元,我该如何给宝宝选园,请各位帮忙。”在某网站的育幼论坛上,一位年轻妈妈发帖“取经”。像她这样在网上寻求帮助的年轻妈妈还有不少。“上小学有择校制度的限制,幼儿园却没有制度卡着。”历下区教育局有关人士说,这使得家长们择园余地较大。众多的幼儿园让家长们眼花缭乱。为给孩子择园,孩子一岁半的彬彬妈搜集到了80多家幼儿园的详细资料,历下区的一凡妈妈则实地考察了13家幼儿园,还把考察心得发到了网上,供大家分享……如此“海选”,让家长们叫苦不迭:“选个幼儿园还真是费劲!”贵的上不起便宜的怕不好记者在舜网、济南妈妈网等社区里发帖调查和实际采访发现,贵的上不起,便宜的怕不好,这成了家长在择园过程中最纠结的问题。目前,政府办、教育办等公办幼儿园的费用一般在每月300元至500元。这个价位是一般家庭可以承受的。然而这类公办园每年招收的人数十分有限。另有一些私立园,收费则动辄上千元一月,有的甚至两千多元。家住东关大街的刘女士颇感无奈,“贵族私立的上不起,公办中那些口碑好的排不上队,送到差一点的幼儿园,又怕耽误了孩子,还没上学就落在人家后头了,这可咋办?”择园都看啥离家要近家长择园先决条件在择园标准上,记者调查发现,很多家长希望孩子可以在离家比较近的地方上幼儿园。“离家近,是很重要的一个条件,家长小孩都不会太累。”一位网友回帖说。现在,因为家长们普遍工作繁忙、交通拥挤等因素,更多的家长选择了家附近的幼儿园。费用高低家长观点出现分化近两年,民办幼儿园收费“涨”声不断。费用,成为家长择园的一大门槛。有些家长考虑到费用,便不再挤着上热门幼儿园。张女士原本想让孩子上银座双语幼儿园,但感觉费用较高,最终还是进入了街道办幼儿园,“费用不高,但很规范,不错。”她说。当然,也有家长说,“只要自己负担得起,质量好的学校当然是首选。”在针对幼儿园收费上,家长们意见分化。这与其经济状况有着直接关系。安全事件公办园更受家长信任“近来一些地方的校园安保事件,还有民办园幼师指挥女童打男童等负面报道,让很多家长对民办园产生了信任危机,对公立园则有了更强烈的信任感。”一家公办幼儿园的园长说道。很多家长确实持有这种想法。在一个“宝宝上幼儿园,私立的好还是公立的好?”帖子中,八成左右的人选择公立园。槐荫区的黄女士告诉记者:“公办园安全,私立园频繁换老师,安全也得不到保证,比较令家长担心。”师生比例家长很在乎班额问题市民秦女士最近有些郁闷。她的女儿今年4岁了,当初托了好多关系才进了一所公办园,但现在一个班有近50个孩子,老师根本照顾不过来。秦女士说,一个朋友的孩子当初选择了一所民办园,虽然收费贵好几倍,但一个老师只照看五六个孩子,家长很放心。这让她有些后悔当初的选择了。在采访中,无论是宝宝已经入园还是即将入园的家长,都十分看重幼儿园的班额问题。市民王先生说,去幼儿园学不学东西无所谓,关键是安全,小班制教学,每个孩子都能得到老师的关照。业内人士认为,现在社会比较认可的师生比例不宜低于1∶15,如果低于这个比例,幼儿教师就没有更多的精力去照顾每一个孩子。幼儿园咋样家长大都感觉还不错记者在调查中发现,大部分家长对孩子所上的幼儿园表示满意。只有个别家长,对当初的选择表示不满。这也说明,家长们在当初为孩子选择幼儿园时,都做足了功课。或通过实地考察,或咨询过来人,或进行反复比较,才做出最后的选择。他们事先对幼儿园的情况掌握得非常清楚,所以当孩子入园后,基本没有出现期望值与现实不符的情况。同时也可以看出,多数家长并不关心孩子在幼儿园到底能学到什么,孩子开心、家长放心是第一位的。赵女士的两个孩子都在一家私立园,每个班6个孩子2个老师,“孩子每天都高高兴兴的,回来就讲在幼儿园做了些什么。只是费用比较贵,但考虑到孩子这么高兴,贵点就贵点吧。”专家破误区并不是越贵越好家长们费尽心思为孩子择园,不过,部分家长也陷入了选择的误区,花错了心思。“家长不希望孩子输在起跑线上的心理,以及盲目跟风、攀比,让有些家长有了越贵就是越好的错误认识。”济南市教育局学前教育处有关专家认为。而这些错误认识的根本原因就是这些家长并没有认识到孩子成长的规律。目前修订的学前教育大纲中,对孩子的算数、外语等教育并没有特别要求。相反,在这个年龄段,开发孩子对陌生世界的发现能力、观察能力反而更重要一些。“多做做游戏,少学些所谓知识,没有什么不好。”但现实却相反,很多家长更容易被一些高价幼儿园的所谓“特色、实验、双语”的噱头俘获。山东女子学院学前教育系副教授王海霞指出,3至6岁时期,应该重在对孩子进行生活护理,并逐渐培养良好的学习生活习惯等。因此,家长在择园时,应看重幼儿园本身的教育模式,尽量选择保育结合的幼儿园。选老师胜过选校园择园时,很多家长只是考虑到幼儿园校园的情况,公立、私立,收费,离家远近,食宿条件等,而往往忽视了学校的软件———教师队伍的力量。王海霞指出,在校园里,教师是对学生的成长起关键作用的因素,一所幼儿园不管硬件如何,没有好的教师队伍就是不合格的。所以,家长在择园时,应更多地关注教师的情况,可从多方面考察,比如教师是否有耐心,是否可以博得孩子的喜欢等等。民办公办各有利弊针对现在的“公办热”,王海霞指出,公办、民办不可一概而论。从师资来看,民办园的老师往往因为工作压力,在教学等方面更会顾及到孩子的需要,不断改进以满足家长的要求;而公办园的老师,在一定程度上不存在就业压力,所以教学方面比较程式化,其实是不利于孩子健康发展的。此外,民办园的氛围比较宽松,对孩子的限制较少,更有利于发展孩子的天性;而公办园有时会因规范而相对束缚孩子。

最好的老师也无法代替妈妈


孩子不仅需要固定的人员养育,更需要专注的关心,一对一养育更能够满足婴儿的需求。最好的老师也不能代替妈妈,两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱。

比杜尔夫强调说,最好的托儿所最负责的老师也不能代替妈妈,两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱,父母共同养育是最理想的方式。如果要想让幼儿的大脑健康发育,就需要对其进行爱的刺激,妈妈与孩子的交互作用是最好的刺激,家庭与朋友的关爱对孩子发育来说是最安全的选择,而托儿所中缺乏的就是这种影响,即使请保姆在家看孩子也不如妈妈亲自照顾好,更何况多数人没有足够的运气找到理想的保姆。

孩子不仅需要固定的人员养育,更需要专注的关心,一对一养育更能够满足婴儿的需求。而托儿所里的老师一般是一个人照顾数个孩子,她无法同时满足这些孩子的需要:喝奶、撒尿、游戏、呵护等,不要认为婴儿不懂事,他们的要求得不到满足会让他们产生一种孤独感,表现为烦躁哭闹,长期的影响则不利于他们的心理发展,迫使一些孩子发展攻击性性格,这是情感缺失造成的后果。

警示

人生的前三年影响后三代

许多家长有一个误区,那就是认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境,更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出,婴儿的发育具有特殊性,他们不仅需要持续的关心,更需要协调一致的关心,这意味着与他们交流的人相对是固定的,只有家里的父母能做到这样。

比杜尔夫也承认,他一开始是一个坚定的儿童早教倡议者,认为让幼儿早上托儿所有两方面的好处,一是可以让孩子学到更多的技能,由于伙伴多,也有利于他们学会与人交流与合作,第二个好处就是让妈妈有更多的时间自我发展,扩大她们的社会活动范围。可是他现在发现,这种理想与现实总是很难相符,他说:“事实上,这是一种灾难性的失望。”

人生最初的18个月是负责社会和情感功能的大脑结构发育的关键时期,对一生都有影响,母子相互作用则在这种能力的培养方面起着关键作用,妈妈是婴儿内分泌和神经系统发育的调节器。另外,家里的哥哥姐姐和祖父母辈对他们也很重要,他们起着辅助父母教育孩子的作用,婴儿从他们身上得到安全感,也获得最初的情感影响,人类正是通过孩子来传递这种情感,有专家说“人生的前三年影响后三代”就是这个道理,而陌生人会让他们感到不安全而无所适。

在心理上无法形成家庭情感。托儿所缺乏的正是这种相对固定的亲情氛围,托儿所老师是不固定的,经常换来换去,比如老师生病、休假以及培训等,

即使人员相对固定,她们也要轮班照顾孩子,让孩子无法适应。

我是个好妈妈吗《你不是个好妈妈》随记


上网浏览之际,读了周振华的《你不是个好妈妈》随记,不觉也愧疚万分,马上关了电脑去陪儿子。

最近,儿子要参加华罗庚杯数奥决赛了。要知道,他能在初赛中取得不错的成绩我也甚为欣喜,希望他能继续有好的表现吧,故而总时不时地提醒他多抽时间学习、思考、练习一下,许是他听烦了,总说:“你又说这了。”这不,今晚我还是催了。过去一看,他正看书看得津津有味,想来这一看又不知到什么时侯。

“儿子,今天妈妈陪你一起学习数奥,好吗?”没想到他爽快地说:“好啊!”又疑惑地问道:“你今天怎么不忙啊?有空陪我?”听着觉得很难为情,总不好意思说怕自己不是好妈妈吧,只是应声是。

一本正经地端了个凳子,坐在他旁边,也向他要了本草稿本备用。因教了语文

,对数学的东西渐渐就淡忘了,脑子也没有读书时好使了。更何况数奥的内容都需要超常规思维,而我这人又常常正而八经惯了,所以水平和儿子也差不了多少了。

我们研究的是图形的面积。凑着脑袋读题、解题、画辅助线、说思路,时间飞快地溜走了。和儿子一起研究,其实真的蛮幸福的,也会为终于弄懂了来龙去脉而兴奋着。

时间已晚,儿子也说脑袋发胀了,便准备休息。

忍不住在他起身之时问了一句:“你觉得我是个好妈妈吗?”

“是。”儿子毫不犹豫地答道。

暗喜之时又像孩子似地追问着:“为什么呀?”

“因为你陪我做数奥。”

“啊?就这点?”我惊得差点叫出来。言下之意岂不是以前就不是好妈妈。

“不是,还有很多。也说不上来,反正是个好妈妈。”儿子赶紧补充道。

哦,我不由幸福地抱了抱他。

笑眯眯地看着他做着睡前的准备。他大概觉得我很反常,又关切地问了一声:“你的《青铜葵花》课件做好啦?”因为先前我正略做修改。

真懂事的儿子,像大人一般体贴我,情不自禁地又抱了抱他。

等着他上了床,可他又缠着看会儿书。我乘机又打开电脑敲起了字。

我是个好妈妈吗?是,又不是。

记得他出生不久,我就开始了漫长的8年的边工作边读书的日子。那时,我是个好妈妈。每天一下班,总是先陪儿子,直到他睡着了才偷偷地再起床看书。有的时侯,不知不觉也睡着了。所以,往往是半夜12点左右起床,看到凌晨2、3点,最晚的到凌晨4点。那时侯的日子是艰辛的,但决不亏欠儿子。也算是仗着年轻力盛才熬过来了。

他读幼儿园开始,我就不太称职了。原因是我开始担任了学校的大队辅导员,而后又进了教导处。除了自己所教学科的事

,各种各样烦杂的事接踵而来。渐渐地,就好像自己不是单单属自己了。常常会因着这样那样地理由少陪儿子了。因此,儿子在读二幼的时侯,我不是个好妈妈。因常是奶奶去接的,又不识字,故而不能将儿歌、曲子等抄回来让他练习,再加上他总不爱午睡,便成了班里的后进生。小红花很少,也渐胆小起来,也不怎么得老师、同学的喜欢。为了他,我也落了不少眼泪,也想了些办法。大班时,每周用录音机让他讲故事录下来,拿到幼儿园放,提高他的自信,可效果并不明显,也觉得很无奈。其实,也是我不称职的托辞罢了,只想着自己的工作。

入附小的第一天,他代表全体新生做了发言。(为了这费了不少口舌,总算让小小的他应下。我知道,抓住这个机会让他成功一回,可找回自信与阳光。在不识字的情况下,他背下了内容,在家里将楼梯、凳子、餐桌,甚至是床当成了学校的司令台翻来覆去地练习。终于在开学的第一天成功地完成了任务。)之后

好妈妈培养记


好妈妈培养记

作为一个妈妈,要学的东西实在是太多了!从孕期到现在,小蓓的事情便时刻牵挂在心头。还好我们处于现代社会,网络确实帮了我的大忙。经常上网看看育儿网站,买两本育儿的书籍,我觉得是快速汲取养分的好方法。当家里有老人家帮忙时,新知识加老经验一起能更好地发挥作用哦!

一·关于睡觉

如果问什么问题最困扰妈妈们,那我想小宝宝的睡觉问题肯定排第一位。我是一个爱睡懒觉的人,以前周末都是一睡睡到十一二点的。作了妈妈,便无缘于一觉睡到自然醒的美事了。我们家小蓓,从出世开始,就坚持自己睡小床,然后再把她的小床放在我们的大床旁边。刚开始,老人家还有点反对的,说天冷怕小孩一个人睡太冷,冻着。而且小宝宝躲在妈妈身边睡觉特别有安全感,睡得特别香。但我还是坚持让小蓓自己睡。天太冷就开电暧器,而且小孩子只要习惯了,她自己一个人也能睡得很香。再者,三个人挤一张床就显得特别挤,冬天被子多,特别容易就会闷到小宝宝。这样子,三个人都睡不好。小孩越大越不肯自己睡。所以我坚持让小蓓自己睡婴儿床。

月子里,晚上是要起来两三次的。每次起来要换尿片,喂奶,拍嗝,搞来搞去差不多要一个钟才能重新睡觉。坚持母乳喂养和自己带宝宝睡觉是个不小的考验。慢慢地就好一点了,睡前喝饱一些,然后三点左右起来一次,六七点再起来一次。直到两个半月左右,我固定晚上十一点让小蓓再喝一次奶,然后她就可以一觉睡到六点半了!半夜不用再起来了!早上六点多十分钟就喝完奶了,我会再把她放回自己的小床,她就自己在小床上玩儿,我在旁边再小睡一会。玩累了,小蓓会自己睡着。八点多,我们就一起起床啦!

从小蓓还没出生时,我就买了一本书《每个孩子都能好好睡觉》,书中的观点是,每个小孩子,到了6个月后,都能够一个人独自入睡并一觉睡到大天亮。自己入睡的意思是,小孩子不用抱着,不用拍着,不用大人陪着自己入睡。一觉到天亮的意思是,半夜不用起来换尿片,不用喝奶吃东西,一睡10个钟甚至更多。书中的观点还有:“生长激素有70%是在小孩子睡觉时分泌的,睡得好才能长得好。”所以我们家小蓓长得很不差哦,刚出生时6斤6,3个月已经有13斤了。“要在小孩睡着之前把他放到床上,让他独自入睡。这样就算半夜醒来,发现自己在一个跟睡前一样的,熟悉的环境中,又能很快独自入睡。如是你一直抱着他,摇着他才能瞅着。那半夜起来,你又得起来抱着他,摇着他”。所以,小蓓从出生起就很少抱着了。就算抱着,我们也不会边抱边摇,边走边晃。小蓓现在很喜欢躺着跟你玩,几乎不吵着要人抱,一个超级乖宝宝哦!“不要小孩一醒就去抱他,他可能还没有睡够,先等几分钟,他可能又可以自己入睡。”嘻嘻,我们也是这么做的。从作月子的时候,从白天开始,我们便有意识地训练她。这样做大家都可以轻松好多哦。《每个孩子都能好好睡觉》!很好很实用的一本书哦,希望对别的妈妈们也有用。

二·关于喝奶

小蓓一直是喝母乳的。

生下小蓓,从产房回到病房后,护士便把小蓓抱过来,开始让我抱着她睡在胸前,开始吸奶。小家伙都不用怎么学就开始吸了。虽然刚开始还是没有奶水的,但还是要多给她吸。到第三天出院时,已经有胀奶的感觉了,开始喝母乳了。

月子里,有段时间奶水不是很足,晚上小蓓需要加一餐奶粉。我每天吃六餐,吃好多好多东西,效果好像也没什么改变。快满月的前几天,上网看了一下,有篇文章说,每个妈妈都应该够奶水给宝宝吃的,奶水是吃的越多就产得越多的。你要有这个信心与恒心,相信自己能够做奶牛的!看完之后,我觉得也是,人家的小孩够喝,双胞胎都够喝,小蓓怎么会不够喝呢?果真,一有信心,奶水就足了,从那天起就不用再喝奶粉了。

喝完奶还有一个比较麻烦的事情,就是拍嗝。因为小孩的横隔膜没发育好,要靠打嗝才能把喝奶时吃下去的空气吐出来。喝完奶,便要帮她拍背,有时拍几十上百下都没反映,我试了网上能找到的四五个方法,也没发现那个是特别有用的。一两个月的时候,拍拍抱抱经常要搞半个钟。可能每个小孩适用的方法都不一样,小蓓属于那种不爱打嗝的。小蓓三个月了,喝完奶拍几下就好了,放下去睡时,也不会吐奶了。现在就比较轻松了。

三·关于哭

小蓓不怎么爱哭闹,哭,基本都是肚子饿了还没有奶喝。要不就是尿片湿了没帮她换。最近天气热,抱着她时太热也会哭。小蓓基本没有大哭不停的,没理由便又哭又闹的时候。我想这跟我们从小少抱她,又不抱着她又走又晃的原因吧,她习惯了自己睡自己玩,便不会闹着要人家抱的原因吧!嘻嘻,这么小的小小孩,一哭起来可是很大声的哦,而且眼泪儿马上就出来了。

四·关于玩

小蓓比较喜欢躺着让我们陪好玩,不管是公仔,书,塑料袋,铃铛,有声、颜色鲜艳、会动的东西她都喜欢。不过,你一手拿着玩具,一边不要不停的说话或者唱歌,她会开心得手舞足蹈,还伊伊呀呀地回应你。当我们吃饭的时候,她也可以自己躺着玩,左看看右看看,也很开心哩。当然,你不能太久不陪她玩,她也会发脾气的~!

五·关于矛盾

新旧观点的冲突,在带小孩子这件事上从来就没有间断过。我觉得,一个好妈妈应该是与时俱进的,积极吸取科学的知识,有坚定的立场。遇到冲突时,多点思考,一切从为宝宝好出发。对不对的旧观念要坚决否定,让小朋友从小养成好习惯!

爱的“温度”要适宜 好爸爸“胜过”老师


说起养育孩子,王女士最近有些苦恼:在家里,孩子一碰到不顺心的事情,就会吵着去爷爷奶奶家,并坚称“不要你这个妈妈了”。眼看着平时总爱跟着自己的“小尾巴”远离自己,王女士不知如何是好。

爱有“温度”

警惕过度倾注和隐性剥夺

都说父母是孩子的第一任老师,亲子关系是否和谐在一定程度上影响着孩子的教育方向。事实上,多数家长并不清楚如何拿捏好亲子之间的“温度”。周念丽介绍,有人曾对3-5岁的孩子进行调查,询问孩子是否知道爸爸的职业?有的孩子说爸爸的职业是看手机。比起与孩子互动,爸爸回家的第一件事情就是看手机。“这其实是隐性的父爱、母爱剥夺,这类亲子‘温度’便是0-10℃。”她比喻道。

相反,还有不少家长会对孩子过度溺爱,甚至时时刻刻与孩子“黏”在一起,对孩子毫无约束和规矩,“这种就是80℃以上了。”不仅孩子“烫”得受不了,等未来进入社会,面对30-40℃的人际交往时,他们就可能无所适从。

周念丽指出,造成亲子温度“过冷”“过热”的原因很多,最主要与家庭构成和养育方式有关系。要么是家长回家后只顾着玩手机,让孩子感觉父母在家也犹如不在; 要么是“三代同堂”,四个人都将目光聚焦在孩子身上,无限制地宠爱孩子。“孩子的霸道、无理取闹等不良行为都与亲子‘温度’过热有关。”因此,在育儿过程中,适宜的“温度”才会对孩子未来的发展有积极帮助。

确立安全依恋

发挥“好爸爸”的作用

另一个影响亲子“温度”的因素便是“依恋”——当孩子出生后,与照顾者(一般为母亲)间存在的特殊感情关系。英国学者约翰·鲍尔比曾做过实验,0-5岁被“剥夺”母爱的孩子,长大后容易成为“愤青”或是不与人交流;而确立了安全依恋的孩子,与人交往和学习工作情况都是较好的。

“安全依恋”并非家长认为的陪孩子玩耍就足够了,周念丽指出,应该是每天都能给予孩子微笑、温柔的目光注视、肌肤接触及有理有据地给孩子做好规矩。“确立安全依赖,需要家长以身作则,凡事适可而止;放下手机,陪伴孩子; 严格控制孩子看电视的时间,多与孩子交流互动。”

确立安全依恋自然也少不了爸爸的努力。“我一直认为,一个好爸爸‘胜过’50个老师。”周念丽曾做过研究,凡是父亲参与育儿,特别是每天陪伴时间超过50分钟的,孩子在幼儿园甚至是学校里的表现都非常积极,发展也很好。她解释道,爸爸育儿,除了比较放得开之外,还会将自身的抽象思维、创造力等反映在孩子身上,并激发出孩子的阳刚精神。

“有的家长曾跟我抱怨,一直照顾孩子,是不是自己就不用过生活了?”周念丽补充道,爱要有时间保证,也就是要懂得牺牲。但并非让家长放弃应有的社会责任,活得寡淡无味;也不是让家长放弃自己的生活,把所有时间和精力都投入在孩子养育中。如果家长需要自己的“世界”,可以早点哄孩子睡觉,在亲子互动结束之后,再做些自己喜欢的事情。

培养适宜的亲子“温度”

家长可以这样做

要正确培养适宜的亲子“温度”,周念丽建议家长在孩子0-3岁时做好以下准备: 首先,爱要“有礼有节”。不仅要给孩子定规矩,而且一定要让孩子遵守规矩。当孩子“耍赖”不遵守规矩时,有些家长喜欢“冷处理”。对此,周念丽强调,冷处理也要有“度”。过于简单的冷处理都是不负责任的表现。“家长们可以反思一下,是否因为之前妥协过,才会让孩子觉得有‘缝隙’可钻。”未雨绸缪立规矩,一切按照规矩来才是上策。

其次,坚持“预则立”。在执行规矩前,家长应事先告诉孩子该做什么,不该做什么,而不是在孩子做出“不当行为”时才简单粗暴地说“不可以”!在与孩子“约法三章”的时候,一定要向孩子说明原因,让他们了解到这么做的危害性和执行的必须性。只有这样,才能让孩子对父母产生信任感,而信任便是营造适宜亲子“温度”的基础和前提。

最后,给予孩子“温柔的鼓励”。当孩子遵守规矩时,家长可以给予其拥抱、亲吻、夸奖,或者是让孩子多玩一会儿,应以精神鼓励为主,让孩子感受到父母的爱。“当然,鼓励也要适度,不能无限制地满足孩子。”周念丽提醒说。

好妈妈就这三个字!


都说好妈妈胜过好老师是,母亲的“母”到底包含什么样的生命意义呢?其实,好妈妈就是三个字。

第一个字是“静”。

很多妈妈眼尖,一眼能看出孩子三个问题,而且立马指出还反复强化,甚至当着更多人的面说我孩子就是什么什么不好。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动,不要慌乱,为什么?因为孩子需要母亲用良好的情绪去孕育和保护,只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候,才能赋予孩子内心的成长动力。

母亲情绪不稳整个家庭就跟着翻腾,孩子是活在母亲这条船里的,一点点动静都会影响到孩子,破坏孩子的内稳态,孩子单单平息自己的内心紧张情绪就要消耗很多心理能量,还能留下多少心理能量用天学习用于自我成长呢?

第二个字是“弱”。

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信,孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲,孩子的内心必然自信而坚强。学会在孩子面前示弱,就是实现对孩子的托举,处处占孩子上风的母亲,孩子只有站下风,最后甘愿站下风,没有一点竞争性,也没有一点动力,极端的会追求叛逆性、破坏性来完成自我的畸形成长。

第三个字是“慈”。

一个母亲真正的力量,是她的慈祥,是温柔,温馨,温和,夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因为你而和睦而和谐,让人感到大海般的包容接纳,又壮观不可搅动,这就是孩子成长的宽阔的天地,这样的母亲形象就是规则,言出就是方向,反之在孩子面前指手划脚,不是扯着嗓门叫喊就是繃着脸唠叨的母亲,会让孩子慢慢感觉这个世界没有任何一个地方是舒适的,是有意思的,孩子会失去心中的方向,而母亲也将没有任何引导能力,变得更加抓狂。

今天的母亲越来越做不到慈了,心理学告诉我们,孩子的问题主要是情绪问题,学习不好都是因为负面情绪困扰,很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁,比孩子有学习问题更可怕,只有孩子内心平静,才有可能吸收、沉淀、理性思考,才能远见、卓识、发现、创造,才能真正的优秀!

作为一名母亲,请记住,保证自己情绪的平和,就是对孩子最伟大的教育。

好妈妈别做了“坏事”


妈妈一直努力想把宝宝培养成又乖又听话又懂事的小朋友,可是往往妈妈做的一些事情,无形中会让宝宝离好孩子远去了。这就是妈妈好心办了“坏事”了。下面说到的六件“坏事儿”,就是妈妈们常常不小心犯了的错误。

中国有句古话叫做“好心做坏事”,本来是出于一片好心去做的事情结果往往是带来反效果。这句话用在宝宝的教育上也相当恰当,在孩子的成长过程中,父母的教育方式显得尤其重要,很多时候一些理所当然的做法,往往却是最应该避免的事情。

1、无意中破坏孩子专注力

孩子正在专心致志地搭积木,红的黄的蓝的,方的圆的尖的,孩子非常享受自己的建筑作品。这时,孩子妈妈忽然兴致冲冲的跑过来,拿出一瓶水,递给孩子:“宝贝,歇一会,玩了这么久渴了吧?快喝口水!“孩子抬头瞅了一眼,撅着嘴非常生气地推开妈妈的手,继续埋头苦干,妈妈不解,估计也生气,心想:这孩子,喝水都不喝,真倔!

点评:很多妈妈说自己的孩子不够专注,做事三分钟热度,经常开小差,可当孩子沉浸于他的兴趣时,就是在培养自己的专注力呢,如果妈妈一会说“来喝口水”一会说“来吃个苹果”,这就是严重干扰。能不能先等孩子专心地把手里的事情做完,再去“伺候”小皇帝?

2、拒绝孩子的分享

一大盘草莓,孩子一个人端着吃的津津有味,这时,妈妈问:“宝贝,草莓好吃么?给妈妈吃一个好不好啊?”孩子非常大方地拿出一个鲜红的草莓递给妈妈。妈妈露出满意的微笑:“啊,宝贝真懂事呀!谢谢,妈妈不吃!”于是孩子把这个草莓扔进自己嘴里,继续独自享用美味。

点评:既然你问孩子要吃的,就张开嘴大口吃掉孩子分享给你的东西,否则孩子会觉得大人很奇怪,一会要吃一会又不吃,莫名其妙。而且几次之后,小人精很快就明白你是在给他下套,久而久之会变成真的不懂得分享。

3、轻易当孩子的代言人

电梯里妈妈带着漂亮的女儿,孩子在唱歌,一位奶奶笑问:“唱得真好听,你叫什么名字?”小女孩有点害羞,没作声。奶奶接着问:“几岁了?”小女孩还是萎缩着不语。妈妈怕失礼,赶忙笑着回答:“叫***,今年4岁了。”奶奶点点头:“哦,好厉害啊,嗓子真好!呵呵。”

点评:有些妈妈苦恼自己的孩子胆量不够大,不敢跟别人说话,帮着“抢答”,其实这样做是剥夺了孩子发言的权利和成长的机会。你是越帮忙,孩子以后越胆小越不会主动表达自己。所以,不妨善意的提醒孩子:奶奶在问你话哦,自己告诉奶奶好吗?

4、对宝宝过于保护

公园里,一个小朋友跑着跑着摔倒了,自己站起来拍拍手,妈妈紧张地凑上前,小心地捧起孩子的手,问:“哎呦,摔疼了没有啊?红了!好疼啊!宝贝,妈妈给你吹一吹,呼呼!”孩子本来没事,妈妈这么大惊小怪,孩子也会跟着嚷嚷疼。

点评:本来孩子自己忽略的伤痛,在妈妈的一个导向之下就被放大了。有些父母面对这样的情况则会漠视,说:“没什么大不了的。”这种做法给孩子的导向是积极的,摔跤不是什么大事,一笑而过。伤在儿身,痛在娘心,这是人之常情,不过,就让这种“疼”留在娘心里吧,孩子更需要坚强和乐观。

5、无条件满足孩子

孩子喜欢吃虾,每次妈妈都会剥掉虾壳,把虾肉喂给孩子吃。孩子把虾肉给妈妈,妈妈说:“你爱吃就都留给你吃。”孩子心安理得地继续享受妈妈的服务和谦让。直到有一次,妈妈很随意地剥完壳后,把虾仁塞进自己的嘴里,谁知道孩子突然咆哮道:“是给我吃的”,大哭大闹逼着妈妈吐出来。

点评:只要孩子喜欢的,自己就假装不要,殊不知这样一切以孩子为中心,只会造成唯我独尊、自私霸道的性格,将来唯恐很难与人相处、很难融入集体和社会,而且一旦遇到愿望不能满足的情况,就会心里不平衡。

6、不给机会孩子去尝试

小孩见妈妈在拖地,抢过拖把要帮忙,妈妈一看跟大闹天宫似的,制止:“你就别越帮越忙了,一边呆着去!”直到有一天妈妈喊:“就知道玩,真不懂事,快来帮我一下啊!”孩子头也不抬:“我不是越帮越忙嘛?”

妈妈本是一番“好心”,减少麻烦,但是却办了一件坏事!

点评:在孩子做不好的时候,如果自己承担,不给孩子学习和展示的机会,那么在孩子有能力做好的时候,他也不会去做了,思维就有惯性了。

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