育儿观念：孩子为什么会说谎

有个同小区的妈妈，比我晚当妈两年，孩子还是小婴儿的时候，总是问我一些吃喝拉撒的问题。由于好为人师的本能作祟，所以联系的很频繁，渐渐的成为了不错的朋友。

当孩子渐渐的长大，我和这个妈妈之间产生了微妙的隔阂，因为我觉得她对孩子过于的严厉，而她又觉得自己所坚持的育儿理念很正确。真应了那句话——道不同不相与谋！相信当妈的都理解我这种感受哈，没有共同语言了，关系自然就渐行渐远了。

最近有一次，大家一起打羽毛球，我发现她的闺女缩在角落里，而妈妈拽着孩子，勉强她，让她叫叔叔阿姨。我劝她别勉强孩子，顺其自然就好了，等回家在慢慢引导。朋友跟我叨唠起了孩子的问题，她说孩子现在已经上中班了，总是偷偷的把小朋友柜子里的东西拿回家，都是一些不值钱的小玩意儿，有时候甚至就是人家画的一个小卡片。回家后如果被妈妈发现，她会说是老师发的。朋友非常郁闷，她问孩子为什么喜欢什么不跟家长说，还总是说谎话！而我隐隐的觉得这跟她平时严厉的管教有些关联。不过没敢相劝，担心又变成一次教育理念的PK。

我一直非常排斥严厉管教，因为我的妈妈就是一位标准的严母。现在回想起来，其实妈妈也不是什么都限制我的，但是她给我的感觉是：“什么事情都没得商量！”带着这种感受，我从记事起就怕妈妈。好在家里有个任我欺负的爸爸，我算是找到了一些平衡。有一次我在小朋友家意外碰破了头，小朋友的爸爸带我去医院缝针包扎好，我说什么也不敢进自己的家门。因为我觉得我犯了错！这种感觉在别人看来是不是很奇怪？明明身体受了伤，理应扑到妈妈的怀里大哭一场才对呀？但我却觉得自己犯了错。这就是我当时对亲子关系的一种理解与感受了！中学的时候，有一次期末考试后，我没有直接回家，而是跟一帮同学到运河滑冰去了，在冰面上我摔到了尾骨，几乎半年的时间骑不了车，但是我没有跟妈妈提起过一个字。原因是，那天我回家很晚，一进家门妈妈就劈头盖脸的给我一通数落，现在想来是她担心我为什么这么晚才回家。我编了个瞎话糊弄过去了，却根本不敢提自己受伤的事情。那次的摔伤其实是很严重的，完全有必要去医院检查，骨头一定是受伤了。但是幼稚的我担心的是比摔伤更为严重的惩罚！[励志的句子 dJZ525.coM]

如今我也成为了母亲，很能理解妈妈当时的心情，但是我对她的做法是绝对不敢效仿的，因为那些事情曾经给我的内心造成过很深的伤害。我总是在内心反复的猜想妈妈对我的爱有多少，在爸爸温和态度的对比下，我总觉得她根本不爱我。

昨天跟姐姐姐夫聊天，说起这事儿，姐夫深有感触，他儿时的一个伙伴，淘气上树结果摔了脚脖子，怕跟家人说了挨打，就一直忍着，没想到最后居然被截肢了。当然这只是一个极端的案例，但是因为我曾经有过相同的感受，所以我特别能理解他当时的做法，他一定是平日里被家长的严厉吓坏了，所以发生意外的事情时，第一反应是“我错了”！

我只是想阐明自己的育儿立场——孩子与我们是平等的人，他需要我们的帮助和引导，而不是严厉管教(不经意间我们已经很严厉了)。试想想，如果总是有一个比我们大两号的人，严厉的指导我们，不允许我们犯一点点的小错，我们不说谎话才怪？！

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育儿观念：幼儿“说谎”行为

育儿观念：幼儿“说谎”行为

幼儿园里总是会有说谎的不良习惯，教师面对幼儿说谎的教育，一般都是提醒幼儿说谎是不好的习惯，不是好孩子的表现。或者告诉家长，提醒家长与幼儿园配合教育纠正幼儿的行为。但是没有人去探究幼儿为什么会说谎。结合实际，我粗浅的概括了以下原因:

（1）幼儿想象的夸张性

幼儿由于年龄比较小，处于直觉思维阶段，对于现实和想象的界限模糊，总是会把自己的想象认为成现实，并且把这个“现实”当成是事实告诉成人，成人就把这当成是“说谎”。但是这只是幼儿在这个年龄段的心理特点。

（2）家长的诱导询问方式

最近，幼儿园虐童事件频发，导致家长对幼儿园教师和阿姨的信任度降到很低，家长总是对幼儿的在园生活充满了忧虑，这样的忧虑，使得家长每天都会详细询问幼儿一天的生活，事无巨细，询问幼儿是否有被老师骂、老师打，有没有被阿姨粗鲁对待，有没有被其他小朋友欺负，检查身上有没有伤口、红痕等，这样的忧虑，老师可以理解，可怜天下父母心。可是，家长在询问的方式上有时候也会下意识得代入自己的忧虑，家长会这样询问“是不是被老师打的/是不是被小朋友打的”这样的封闭式问法，导致有些幼儿没有说谎的想法，也会诱导他们往这个趋势走，这样最后就变成了说谎，家长会兴冲冲地来“问罪”，但是最后发现事实不是这样的，就会说“你怎么可以说谎呢”，但是这真的是孩子说的吗？难道不是家长自己这么想的嘛？为减少这样的误会，家长询问幼儿时多用开放式提问，比如“是谁弄伤你的/哪个老师骂你了”。这样的就不会诱导幼儿了。

育儿观念：孩子为什么不愿去托儿所？

家　长：我有一个三岁的男孩，一去托儿所就生病，他告诉我，他害怕去托儿所。一到托儿所他就不说话，但是他心里很明白，很多事情他都懂，他就是不说。老师让他干什么他都不干，也不说话。在家里，他可爱说话了，而且他开始说话很早。他去幼儿园三个月了，前两个月去几天就生病，基本上就没在幼儿园好好呆过。从幼儿园回来以后，如果什么愿望得不到满足，脾气就特别大。

他在潜意识中不愿意离开母亲进入幼儿园，因此，就会有一系列心理上的反应。他这个反应实际上是对你把他送进幼儿园的一种对抗行为，是在表示不满。

另外，他从小跟你在一起的时间比较多，对你的依赖心理成了他的一种软弱性，有可能当他面对陌生的生活和新鲜的环境时，确实有不适应和感到压力的地方。

你现在重视到这个问题很重要，如果说你现在因为孩子的这种反应（生病），从此就把他从幼儿园接回来自己带他，那么你就把孩子一直害到底了。他就永远不会离开你，不会有勇气走到社会中去。

所以，首先应该使他逐渐克服第一个情绪。你要明白他为什么不满？要设法理解孩子，在送他去幼儿园时，不要让他觉得你在排斥他，不再像过去那么爱他、管他了，不要让他产生反感和抵触情绪。

第二，你要和幼儿园的老师配合。请老师用一定的方式，把他对母亲的感情和依恋转移到幼儿园的生活中。这需要幼儿园老师比较好地配合。如果老师对这件事持比较冷漠、不太注意的态度，有可能使矛盾更加尖锐。你现在应该和老师配合起来，商量一下，使孩子在情绪上逐步地转化。

你只要认识到他是这样两个原因，一个原因是他对离开你的潜在的不满，一个原因是他离开你以后，走进新的环境产生的不适应和压力感。这两个问题认识清楚了，就可以对症下药地解决问题。

要想办法使孩子产生对幼儿园生活的好奇、喜欢；产生对幼儿园老师的亲切感，这是你要做的工作。这些要你去慢慢寻找具体的方案，原则上是这样。

孩子从幼儿园回来以后，脾气特别大，其实是对母亲不满的进一步反应。做母亲的一定要特别注意，避免使儿子产生恋母情结，这种恋母情结是很容易产生的。恋母情结在孩子长大以后，对他的身心健康是不利的。

母亲要爱孩子，儿子没有爱，未来的生活也是不健全的，但是这个爱不可过分，过分了会使孩子产生恋母情结，使他今后不能正常地对待生活。这个关系一定要处理好。否则孩子长大以后，不仅会对母亲产生依恋，还会有控制母亲的情结。这些都是会产生的，他三岁时就已经表现出来了。对这个问题要有审视，逐步把关系调整正确。

具体的方法：第一，希望你能够处理好他与父亲的关系，也就是说，你不要把照顾孩子的任务独自管起来；第二，应该增加孩子和其他人的友情。

培养孩子与他人友情的方法是，只要有了比较新的小朋友，你就要非常明确地鼓励他。逢人就讲，我的小孩喜欢和谁在一起玩，而且一下就玩熟了。经常以表扬鼓励来引导他，哪怕只有一点点迹象就要鼓励他。千万不要指责他这个缺陷，而是用引导的方法使孩子向良性的方向发展。

对待这个年龄段的孩子，应该是游戏的原则，奖励的原则，这一点家长们要清楚。只要你认识到这一点，一段时间以后，问题就会慢慢得到解决。

我认为，造成孩子心理不健康的主要原因还是家庭。从家庭原因来讲，有特殊情况和普遍情况两种。

特殊情况有这样三种，一种是有家庭变故，比如父母离异或者说父母中有一个人去世，家庭的变故对孩子造成精神上的刺激和创伤，有可能使孩子产生心理病变。另一种情况，比如个别家长对孩子施暴、虐待，孩子可能会产生精神创伤和心理疾病。还有一种，就是孩子遭受过外界的欺凌，比如有流氓骚扰他，甚至对他有过性迫害，同学中有小霸王欺负他，这也可能使孩子产生心理疾病和不健康现象。

当然，这三种原因还属于数量比较少的，除了这三种比较特殊的情况外，家庭中普遍存在的使孩子们产生心理不健康现象的原因，我想主要有以下几个方面：

第一，就是把孩子放在温箱里，一味地溺爱，把孩子当小皇帝一样对待。像刚才这位家长讲到的情况，其实是与母亲对孩子的溺爱分不开的。对孩子的溺爱是造成孩子心理承受能力比较差、心理上产生障碍的原因之一。

第二，对孩子一方面是溺爱，同时又表现出某种专制。爱到非常细致、非常全面，对孩子有了种种的戒律，你只能这样，只能那样；不能这样，不能那样。一切都管到。

溺爱的结果是把一切都管到，把一切都管到往往就会变成专制，缺乏民主的精神。让孩子在溺爱中，同时又是在管制中生活，这也容易产生心理上的不健康。要知道，孩子尤其需要一种自在状态。

第三，就因为溺爱，家长们往往偏重智力教育。在偏重智力教育的时候，忽略了智力以外的心理素质的培养。从小的溺爱，再加上对智力的高追求、高开发，这种偏向也是孩子产生心理障碍、心理不健康的原因。

第四，家长关心孩子，希望孩子成材，但是，对孩子常常期望值过高，这种过高的期望值变成行为，就对孩子产生一种压力。这种压力和我们现在普遍存在的学习负担过重、升学竞争等等结合在一起，从孩子很小时就开始了，一年又一年累积起来，孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。

第五，现在大多数家庭都是独生子女，孩子从小和父母在一起，关系非常之紧密，由此会产生恋父情结、恋母情结，这是一种畸形的发展。

按照大家还都能接受的心理学理论，一般来说，女孩子容易恋父，男孩子容易恋母。在目前中国的家庭教育中，男孩子恋母的情结是比较普遍的，因为我们的母亲成天带孩子，关心得无微不至。在这种情况下，男孩子对母亲的依恋就可能变得很畸形。我经常在街上看到，一个三四岁的小男孩对母亲呵斥来呵斥去，就好像一个很粗暴的男性在呵斥很听话的妻子一样。这种现象要引起我们的警惕。

一个孩子从小得不到父爱和母爱，他们是不会健康的。任何一种爱的缺乏，都可能使孩子无法在心理上健全地发展。反过来，爱超过了一定的限度，达到了溺爱的程度，也要产生不正常的心理变化。

有些家长很骄傲地对别人讲，他的儿子都七八岁、十来岁了，晚上睡不着觉时还要她搂一搂才能睡着觉，吃不下饭还要她喂一喂。当家长这么讲话的时候，她好像很骄傲、很幸福，其实是非常愚蠢的，这是葬送孩子未来的一种家庭教育呀！一个男孩子十来岁了，离开母亲不能吃饭，不能睡觉，这是一种病。家长怎么能不知道这一点呢？

你把孩子往什么方向培养呢？是往疾病这个方向上培养，还是往健康这个方向上培养？往一个强者方向培养，还是往一个弱者的方向上培养？这是目前独生子女家庭中，父母溺爱孩子时，要思考的一个非常严重的问题。

孩子为什么会撒谎？撒谎之后该怎么办？

事情是这样的，班里的一名孩子在户外活动时不小心自己磕到了嘴巴，回家后在父母的询问下说不是自己摔倒的，而是别的小朋友把他推倒的。当然在回家之前带班老师就已经详细的跟孩子妈妈说明了事实情况。而大人当然也了解到孩子说的跟老师反应的情况有所出入。孩子的妈妈跟我反应后来孩子爸爸当面对孩子进行了严厉的批评，说明明是自己推的，还要说是别人推的，想以此来教育孩子改正。

孩子爸爸虽是好意但这样一种教育方式却是不对的，因为这样十分不利于孩子良好情绪的发展及性格的形成。在这个案例中孩子的父亲当面严厉指出了孩子的不对，本是想通过这个方式来纠正孩子，但却恰恰出现了适得其反的效果，好心却办了坏事。那么究其原因到底是什么呢？

首先这种教育方式并不是建立在理解孩子的基础之上进行的。因为每一个人都希望从他人的信任肯定中获取满足感，从而得到情感上的认同精神上的愉悦。如果平时孩子犯错经常遭到大人以及周围人严厉的指责和批评，那么就容易产生不良的情绪，而一旦这种不良的情绪得不到很好的调节和发泄那么孩子就很容易出现问题。人人都希望自己成为一个受欢迎的人，能得到外界的信任和肯定，而孩子亦是如此。而平时如果自己不小心犯了错误经常受到大人的批评，那么他就会想办法进行逃避。如果他发现自己有一次通过撒谎将责任转移给别人而得到了大人的谅解的成功体验，那么如果再次犯错他就会吸取上次的经验再次将责任进行转嫁从而逃避外界对他的批评和惩罚，久而久之孩子就学会了撒谎，并习以为常。而更为严重的是在成长过程中慢慢的孩子也会养成凡事责怪他人，变得自私、自利和小气，而且往后也会变得缺乏责任心、没有担当，做人做事也容易变得投机。

案例中的父亲以相当严厉的语气对孩子进行了批评，如此孩子的心理势必受到伤害。如果孩子明明没有撒谎，而大人却误解了孩子，那么与孩子之间就会产生信任危机，孩子会觉得爸爸并不信任我。那么接下来孩子就容易产生几种情况，第一种情况孩子遭到批评时会通过哭闹来宣泄自己的不良情绪，以求得大人的安慰。如果此时大人见状心疼孩子，而马上安慰孩子那么孩子就知道了只要自己利用这种方式就可以让大人体谅和原谅，那么这就又有了一次成功的体验，殊不知这样的纵容和溺爱很容易形成孩子遇事就暴躁愤怒的个性，而且更为严重的还会慢慢形成暴力倾向。第二种情况是孩子遭到大人训斥的时候孩子的哭闹大人漠视，或者孩子当时没有反应只是默默的哭，而大人之后也么有及时安抚孩子的情绪，那么长此以往孩子就不敢把自己的想法表达出来，就容易造成沉默寡言、胆小怕事、懦弱的性格，甚至变的抑郁。第三种情况是在遭到批评时当面不敢反对，过后却会通过另外的方式和渠道进行发泄，那么就容易形成了一股破坏力而危及无辜。所以人的一些不良情绪皆因信任产生危机。

那么在遇到孩子撒谎的时候到底该怎么办呢？首先大人需要倾听孩子但不要急于做出判断，大人可以与孩子一起跟相关当事人一起进行求证弄清楚事情始末，等到完全了解事情之后再给予判断。如果孩子没有撒谎，那父母要对孩子给予肯定。如果孩子撒谎了那么成人就需要就事而指出错误所在，随后再从积极的角度给予正确的引导并告诉孩子自己仍会信任只要他改正，从而给他心理上的安慰而产生安全感。而在大人正确的引导之下孩子也会意识到犯错误不要紧，只要能改正就没关系就能得到原谅，那么慢慢孩子就会形成良好的品性。所以成人此后需要做的就是不断的强化孩子这种积极的行为，给予及时的肯定和鼓励。另外如果孩子一直不承认撒谎，大人也不需要急躁，可以提前告诉孩子犯错不要紧，只要承认改正就不会责怪他，那么孩子在有了安全感的基础之上也会乐意的承认并改正。而大人也必须言而有信，说到做到。

最后总结一点作为父母和教育者的成人平时的教育引导切勿急躁，学会控制自己的情绪，耐心和细心，不要轻易的否定孩子，只有在这样一步步的引导过程中孩子才会慢慢学习并进行自我成长，渐渐的他对事物的价值判断认知也会逐步的独立和完善起来。

ps:当然小班孩子的年龄特点是想象跟现实相混淆，所以孩子的“撒谎”是正常行为，成人要理性的对待！

育儿观念：教育孩子，我们究竟为了什么

育儿观念：教育孩子，我们究竟为了什么

学校放假了，孩子们也从紧张的气氛中缓过神来，站在校门口接儿子，看到儿子漫不经心地从学校里走出来，看起来不像往常那样的兴奋，难道是考试没考好？还是没有拿到自己心仪的奖状？

心里嘀咕着，怕给孩子的情绪火上浇油，一路上默默地陪着，也没敢多问，倒是他忍不住了，“妈，今天怎么这么安静，也不问问我考得怎么样？”

“考也考好了，考得怎么样，也就那个样呗，对吧？”儿子朝我眨眨眼睛，“妈，你别怪我，这次英语考得不够理想，真的不是我想要的结果。”

“知道原因了吗？”

“知道了，是当时太性急了，没听明白就下笔做了，做到后来也没有好好检查就急急忙忙上交了”

儿子的眉头还是紧锁着，看得出，他有一丝愧疚，也有一些不甘！但是结果就是那样的出现了，谁也扭转不了。

到家后，我小心翼翼地从他书包里拿出了他的成绩报告单与奖状，他默默地看着我如我默默地陪他走路一般平静，看着老师给他的评语：你是个懂事、有礼貌的孩子，你不仅聪明，学习上进，还是我们班的“爱心好榜样”，你还获得了学校数学竞赛的二等奖，老师为你感到骄傲......

老师的评价令我欣慰，我相信老师给每个孩子的评语一定是经过深思熟虑写出的，我作为孩子的家长，关心的不仅仅是孩子分数的变化，我更注重孩子品行的培养，这对他整个人生都将是一笔宝贵的财富，让孩子在生活中学会思考，学会分析，学会领悟，做一个真正属于自己的又有独特个性与魅力的人，是我们教育的最终目的。

我试图让孩子自己意识到自己的不足，他才会去找原因，如果今天是我告诉他还有那些地方不足，一定让孩子觉得我在批评他，他也会立即展开他叛逆的翅膀，避我而去。

分数固然重要，它将关系到孩子今后的升学问题，但是除了升学，我们的孩子还有一大半的人生是要在社会中度过的，如何让孩子今后脱颖而出，其实我们的目光不妨放得更远一些。那么，个人觉得不妨从以下方面对孩子展开引导：

一、拥有乐观的心态，让孩子更阳光一些

一个孩子如果拥有了乐观的心态，他就不会怨天尤人，他首先想到的是从积极的一面去解决问题，而不是急着去推卸责任，这样的孩子在今后的学习或者生活中，真的就像一缕温暖的阳光，给人的感觉总是那么的积极、奋进，其实他就是一种力量的象征，相信周围的人也会感到：有这样的人在，气氛都会变得很活跃，如果少了他，大家总感觉缺少了点什么，所以这样的孩子一定是个受人欢迎的好人缘孩子。

二、拥有正确的态度，让孩子有担当一些

不管是对待学习还是工作，一个拥有正确态度的人，相信他一定是个责任心非常强的人，他坚信说得好还不如做得好，很多时候他是一个实干家，他脚踏实地的做好每一步，这样的孩子其实是个有担当的好孩子。

三、拥有宽容的胸怀，让孩子再大度一些

这样的孩子表面看起来，他可能是受大家“欺负”的对象，甚至有时候像个“受气包”，但是他却有着大海般宽容的胸襟，面对无端的猜疑与争论，他总能做到大事化小，小事化了，从另外一个角度说，这样的孩子还是一个处理与解决问题的能手。

四、拥有善良的品格，让孩子有爱心一些

一个善良的孩子，他总能设身处地的站在别人的角度考虑问题，他通情达理，善解人意，看到感人或者感动的事迹，他会摸遍所有的口袋，恨不得透过屏幕就能将他的爱心传递给对方，让对方立刻转危为安或者破涕为笑。

五、拥有刻苦的精神，让孩子更坚毅一些

任何一个人的成功都不是凭空得来，一定是经过刻苦的钻研或者不断的摸索，才取得了最终可喜的成绩，让孩子做一个有始有终，不轻言放弃的人，孩子也就具备了一定的个人魅力。

六、拥有创新的思维，让孩子更独特一些

不管是天马行空也好，异想天开也罢，总之应让孩子的思维发散性更广一些，不拘泥于一种答案或结果，让孩子享受到创新的快乐，成功的快感，他会发现：事情可以这样，原来也可以那样，世界原来如此奇特与美妙！

所以无论用哪种方式教育孩子，我们总希望孩子成长为一个自强自立、健康快乐的人，为了让孩子今后拥有一个圆满幸福的世界，那么作为家长，我们除了引导，还能干什么呢？

育儿观念：为什么要否定孩子的感受？

育儿观念：为什么要否定孩子的感受？有一次宝宝发高烧不退，到了医院，医生用灌肠的方法给他降温。本身就身体不舒服，再加上需要被爸爸妈妈按在床上，让医生给直肠灌入冰水。这个过程，宝宝当然哭了。给宝宝做灌肠的医生可能想让孩子止住哭闹，就说，“真丑，真丑，哭起来真丑。”我马上截住了医生的话，“宝宝觉得灌肠不舒服，是吗？不舒服的时候可以哭一下的，妈妈觉得没关系。”医生的说法，可能在大人看来是开玩笑的，但是，从孩子的角度来看，她否定了孩子的感受，压制了孩子对感受的表达，甚至让孩子觉得自己的这些感受是丢人的！昨天带宝宝做入园体检，其中有一项就是给他抽血。虽然在抽血前，我已经给孩子沟通过了，也让他观察了一位叔叔的抽血过程。但是，当把孩子的手臂固定住，再往手臂上扎针的时候，宝宝还是哭了。抽血的护士说，“哭什么哭？有什么好哭的？这么不勇敢.....”我赶紧抢了这位护士的话，“宝宝一定觉得疼！疼的时候可以哭一下下。”由于要抽两管血，同时我看到血流出的速度很慢，抽血的医生要有节奏地按压孩子的手臂，以促使血液流出。所以这个过程持续地相对来说比较久，不像大人那样几秒钟就搞定了。宝宝还是比较紧张的，我转移他的注意力，让他看护士电脑上不断变幻的屏保。后来，抽完血后，我夸了宝宝勇敢，因为他只哭了一下下。宝宝也觉得非常有成就感，“我抽血只哭了一下下，我表现得勇敢。”孩子感觉疼，为什么不能表达呢？把一个这么小的孩子固定住，给他抽血，孩子为什么不能感到紧张呢？护士的做法同样是想止住孩子的哭闹，但是却分裂了孩子的感受，“我感到疼，但是不能表现出来，因为这种感受表现出来是不被接受的！”如果不断地否定孩子的感受，久而久之，孩子会混淆自己的感受，不能正确地表达自己的感受。所以他也不能很好地感受这个世界。感受和行为是两码事，任何一种感受都可以被理解和接受的，但是行为却不同。那么，为什么我们要否定孩子的感受呢？孩子：妈妈，我不饿，不想吃饭。妈妈：不，你饿了，你一个上午都没有吃东西。妈妈你为什么否定孩子对饥饿的感受？

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

育儿观念：家长为什么不能打骂孩子?

人在十八岁之前都被称为孩子,孩子是不可以随便被打骂的.可是,有时,孩子实在是太可气了,但打骂孩子肯定是不管用的,尽管表面上,孩子服从了,但在心理上,不能解决根源问题.

由于孩子从小认知上的模糊和不正确,所以孩子没有具备保持原则的处事态度和做法,没有正确选择的能力,没有果断处理事情的能力,同时也没有具备承受事情的能力等等,所以,会出现问题.小到生活的细节,大到自己的前途.

非常理解家长,在孩子三岁之后,孩子的性格和人生观等已经建立,三到六岁如果没有及时得到纠正,七岁基本定型.在人生的道路上,每个人都会遇到这样或那样的问题,即所谓的挫折,这些挫折,会纠正自己错误的认知或是不知道的认知等.家长会屡次地询问,为什么会这样呢?作为家长,大致有以下几个原因:

一、家长不能有效地控制自己的情绪,大多家长都是这样,孩子出现问题,家长首先是着急,然后是不良情绪,愤怒、埋怨、急噪等等.

二、家长不能理智地分析孩子出现问题的原因,孩子是父母及家长共同培养的结果,不能单纯地说某一方面的问题.

三、家长需要认知上的正确性和言行一致,有的家长能意识到,有的家长不能意识到,自己的言行举止,其实就是在教孩子.

四、家长需要和孩子进行有效的沟通,沟通交流是很好的办法,和孩子成为朋友,孩子才能把心理话讲给家长听,否则,就是长期的压抑和压制,时间一长,不可能不出现问题,当问题出现时再面对,就很棘手,不如,早发现,早解决.

孩子成长的过程其实也是家长成长的过程,家长首先从心理上不要拒绝和孩子一起成长,什么是天伦之乐?和孩子一起成长就是天伦之乐;和妻子一起生活,解决生活、工作、学习上的一切问题,帮助孩子能够身心健康地成长,就是幸福.幸福的定义不是随性,更不是任性.人,只有有原则、节制地活着,才能体验快乐和幸福.自由是相对的不是绝对的,世界上是没有绝对的自由的.

孩子从一出生开始,从有了自我意识后,就有了自私,自私是每个人都有的,但过分的自私是大家都不接受的.过分的自私首先会体现在每个孩子对父母的态度上,所以,让孩子养成同理心是很有必要的.这是一种能力,就是一种能够站在别人的角度上体谅别人、理解别人、感受别人的能力,具有同理心的人是非常受欢迎的,因为他在考虑自己的同时也能考虑别人.现在,我们的孩子尤其需要同理心,因为,改革开放后的中国,是年轻一代展示自己个性魅力的年代,如果,他们不具有同理心,将会在很多方面遇到问题.如果,家长的同理心不够的话,请与孩子一起练习,这没有什么的,只要是自己不具备的能力,如果想具备,那就再练习好了,一点儿也不难,态度决定一切.

孩子从一出生开始,如果家长能经常地反思自己的言行,那将对孩子是一个非常好的影响,事情分主观和客观原因,任何一件事情,都不能过分地强调主观原因或客观原因,并且,主观原因应该是主要的.如果具有这种内省智能的话,那将是巨大的财富,因为这个能力将让人拥有才能,一种智慧,一种能让人面对问题和圆满解决问题的能力.

一般来说,人们往往把人分成感性和理性.还容易把女人归为感性,男人归为理性.用成功学理论来说,成功人士是感性和理性的结合体,既能感性地去感知事物,又能理性地去解决.如果单纯地具有或偏重于感性或理性,在面对问题和解决问题时都会有偏差的.在中国的人情世故上,人们偏于感性,但在法律上,那就是实实在在的理性.

从感性和理性方面来分析,家长不能打孩子这类事情,打孩子是非常感性的,为什么不理性一些呢?光有理性,不打孩子,也不解决问题,也是不行的.只有感性和理性地分析和解决,才是目前为止,最好的方法.当然,孩子的问题太多,具体事情,需要具体分析和解决.

从中国社会的发展来看,中国经历了过长时间的封建社会,封建社会带给人们一种专制,一种独权.其实,就是一种自私和任性,凡是,不过分自私和任性的帝皇,还是能受到人们的尊重的.但遗留下来的根源问题是家庭问题,现在家庭问题,还是跟我国的传统分不开的.

从现代社会来看,人们需要尊重,需要自由.这是可以理解的.但所有都是相对的,世界上没有绝对的事情,这一点,我们必须清醒地认识,也要让我们的孩子们认识到这一点,这对于孩子的发展来说是非常重要的.

放松自己,让自己有一个好心情,让自己拥有一个好情绪和好情感.只有放松了自己,才能轻松地去对待别人,才能不打骂孩子.才能宽容和豁达,试试吧!

对了,有一种很好地排毒方法,可以教给孩子和自己,就是拍手,拍手是一种很好的放松自己的方法,试试看,有效果一定告诉我们.