切勿爱得太过泛滥，而亲手毁了孩子

干舅舅有俩个儿子，第一个儿子十四岁了才生的第二个小儿子，所以大家都很宠他，把他捧上了天，基本上都是他说一就没人敢说二的，就是一个彻底被宠坏的孩子。而且他很挑食，这也不吃那也不吃，每天就以零食为主，所以吃得胖嘟嘟的，已经严重超重了。其它我们外人看不到的，肯定还有好多坏毛病。但是干舅舅他们并不在意这些，只希望他开心就好,有时候，他们爱孩子真的是爱到没了自我。可是我觉得这根本就是在害小孩。

奇怪的是，小胖虽然性格不太好，可是学习成绩一直很好，从幼儿园到现在读小学四年级了，每次考试成绩都是年级前三名，所以，干舅舅更加对他爱护有加，更加的疼爱他。也许是因为成绩好的缘故，在学校老师也比较喜欢他，家人对他更是喜爱得不得了。所以他性格一直都很自信，甚至有点自恋的地步，只爱听别人说他的好话，说他一句不好的话，他就会大发脾气。

某次家庭聚餐，他看到饭桌上没有他爱吃的菜，然后就发脾气把碗一摔，说他要吃红烧肉和沙尖鱼，他妈妈对他说：“回家妈妈再给你做吧！不能这么没礼貌。”表姐开玩笑的说了句：“小胖呀！你都那么胖了还吃那么多肉干嘛呀？多吃点青菜吧！”他马上把碗狠狠的往一边摔，气急败坏的对他妈妈吼道：“我就要吃红烧肉和沙尖鱼，你不给我点我们就马上回家，我不吃了。还有那个女的，不能说我胖，不能叫我吃青菜，我讨厌她，我不喜欢她。”说完就气哄哄的往门口跑，他爸爸妈妈马上着急的站起来跑去追他，过几分钟才把他哄回来。一回到座位上她妈妈就叫服务员加多两道菜，就是红烧肉和沙尖鱼。看到他想吃的菜上桌了，他才吃起了饭。吃饭途中有人说话，他马上嚷着：“闭嘴，吵死了。吃饭不要说话，影响我胃口。”看到这些，我真的很无语！

虽然说父母爱孩子是天经地义的事情，可是把孩子养成一个无法无天没一点礼貌又很霸道的孩子，养成一个性格很自私只爱听好话的孩子，这样的爱就变得很畸形了。这样的性格，以后要是人生道路上遇到了什么不顺心的事，他如何能看得开？一个在大人面前没一点分寸的孩子，那么蛮横那么无理，很难让人发自内心的喜欢上他，这样以后他该如何在社会上立足？虽然说他学习成绩很好，可是成绩好并不代表一切，一个人的性格不好，就算他门门功课都考满分那又怎么样？孩子总有一天会独立去面对自己的人生，而不是一辈子都呆在家里，去到外面人家不能处处都听他的，处处都对他忍让，不可能他说一就一说二就二，而他总是处处去冒犯别人，又有谁愿意和他成为朋友？又有几个人能像亲人一样包容他所有的缺点呢？

爱不是溺爱，如果真正的爱孩子，就要把他培养出一个好的性格，至少有礼貌一点，懂得尊老爱幼，懂得虚心听取别人的意见，而不是处处都唯我独尊。孩子的好性格，是要一点一滴养成的，而且一个人的性格一旦养成，就很难再改变，所以，性格教育一定要从小抓起。不要因为溺爱蒙蔽了双眼，而害了孩子一辈子。

有时父母无心的地娇惯、迁就，要什么给什么，百依百顺，孩子就会不知不觉的变得很蛮横，不可理喻。在这样的环境下长大的孩子，很容易养成高傲，目中无人，任性自私，虚荣孤僻的性格。这样的孩子以后一受到一点打击，就会受不了而做傻事。不要做一对不负责任的父母，不要亲手毁掉孩子的一生。真正的爱，不是溺爱。宠爱和溺爱，差别很大很大。

有时总听到很多父母在抱怨，说自己的孩子越大越难教，可是他们又何曾想过，是不是因为自己有意无意的纵容而把孩子惯坏了？其实自己就是那个让孩子变得越来越不听话的刽子手。一个目中无人的孩子，他永远也也不懂得感恩，他会把父母对他的爱认为是理所当然的事情，把所有人对他的好是理所当然的事情。他不尊老爱幼，所以也不会把自己的父母放在眼里，这样的孩子长大了，他会愿意去孝敬自己的父母吗？所以说，不要因为自己一时爱得泛滥，而亲手毁了孩子。爱他，就要好好教育他。。。。。

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父母牺牲自己的一切，反倒会毁了孩子

中国很多父母似乎一直处在一种矛盾之中。在学习成绩、成功道路上对于孩子有着近乎苛刻的要求和期待，另一方面又在某些方面对于孩子过分溺爱和妥协，甚至于牺牲自己的一切，本文将指出中国式家长的十大“硬伤”，值得思考。

过分溺爱，忽视非智力因素的培养

孩子是父母的爱情结晶，爱孩子是天性使然，但溺爱孩子却是人类独创的一种另类之爱。在世界各国的家庭教育中，中国父母对孩子的溺爱程度当仁不让地名列前茅。这种溺爱，是人性之中爱的光辉的一种畸形心理，在这种非常态的爱被放大以后，温柔变成一副枷锁，疼爱化做一个圈套。人性被扭曲后的结果，甚至不如非洲一种到了年龄便把小狮子扔进茫茫草原之母狮释放出来的兽性。

对此，教育家马卡连柯说过一段经典的话：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

除了溺爱，严格的中国父母们对孩子非智力因素的忽视也相当可怕。在这方面，很多父母按照他们的思维方式，严重扼杀幼小孩子的心理、情感、意志和兴趣等非智力因素，从三四岁甚至更早，父母们便开始命令孩子们学汉字、念唐诗、背宋词、练算术，而不去顾及孩子爱玩的天性，一味地学死知识，一味地命令式教育，将孩子的自尊心、自信心、坚持性和创新能力等非智力因素抛之脑后。

可孩子毕竟是孩子，纵然他们幼小的心灵里有无数个理由，又岂找出一个借口，去挑战和反对瞪着大眼、攥着拳头、携带着中国传统文化因子的家长的种种威严？

心灵施暴，扼杀独立人格的树立

有一个关于教育的小故事很有意思，说的就是中国家庭教育和国外的区别：一个中国儿童拿着自己画的图画让父母鉴赏，他会说，你看，我画得像不像？同样，国外的孩子会向父母说，你看，我画得好不好？这一“象”一“好”，仅一字之差，却有天壤之别。

相同的环境下，异样的提问方式，得到截然不同的回答是肯定的。道理自不必多解释什么，两种不同的教育方式和理念跃然纸上。自古至今，中国人从来不缺乏智慧，但我们对于创新能力、应变能力和竞争能力的缺乏，却是毫无疑问的。

物质刺激，变相拜金主义的诱导

在中国家庭教育下长大的孩子，对于物质刺激这个词语一定并不陌生。据了解，这好象是中国父母们独有的杀手锏：考试成绩全部85分以上，给孩子买飞机玩具和酸奶；要是能在全班排名中进入前三，奖励100块钱。反此种种，方式不同，但刺激效果却惊人的相似。

当人生观的追求转化成物质上的贪婪，我们又从何谈起独立的竞争意识和健全的人格呢？

道理有时都是相通的，果然又相继出台了所谓“见义勇为奖”等种种令人哭笑不得的制度，这不是一个人的悲哀，而是一群人的悲哀，甚至反映了在一个法制尚未健全的国度里，一个民族和一种文化的悲哀。在孩子的心灵里，这是一种变相的拜金主义诱导，也许正是从这一刻起，一道腐败的大幕已经悄悄拉开。

动辄体罚，应试教育的最好帮凶

体罚对于中国的孩子来说，是最熟悉不过的，特别是在农村孩子和教育欠发达地区的一些学校里。中国家长们理由万千，什么“不打不成才”、什么“棍棒之下出孝子”等等，于是一个崭新的轮回继续着：

被棍棒打出来的父母们依然棍棒着自己的孩子，被棍棒打出来的老师们依然棍棒着自己的学生。

谁都知道，应试教育的填鸭式教学是不对的。但对于等好成绩都等红了眼的父母们来说，他们管不了这些，他们最舒服的感觉和称心的方式就是全力支持学校教育，做好应试教育的帮凶。

朝令夕改，缺乏教育目标的远景性和阶段性。

这大概不能全怪中国家长，因为很多家长还在为生存奔波。但有一点可以肯定，就是今天他们觉得当官好，就对孩子说好好学习，争取以后做大官；明天他们如果觉得写书赚钱，就会买来一堆文学作品，让孩子发奋读书。

当然，家长自身的素质也大不相同，相应出的做法也会不同程度地出现差别。

即使如此，中国家庭教育对孩子未来教育模式和教育方向缺乏远景性和阶段性，或者有了针对性没了方向性等等顾此失彼、朝令夕改的行为方式，是不用怀疑的。

甚至，这个现象有两个极端。一是家长完全奴役孩子，即家长的话一言九鼎，让你上东你不敢去西。二是家长对孩子不管不问，完全“野生生长”，他们从来不对你说向东或向西，所以你可以随便打狗或撵鸡。

但无论如何，对家庭教育的完全漠视或过分重视，带来的后果都是不尽如人意的。

精神方面，孩子是家长最熟悉的陌生人

早期的家庭教育父母在某种程度上是主人，但到成年期间的教育，父母主人翁的身份便被学校分担了很大一部分。

经常可以听到家长们说这样的话：终于轻松了，我儿子住校了；学校老师会教育好孩子的，咱该歇着啦；孩子一个月甚至半年才回家一次，我上哪儿去教育他呀？

家庭教育和学校教育在这里没有达成完整的默契，分歧便诞生了。随着分歧诞生的是，一方面孩子迅速成长，新环境和新朋友等人际关系不断确立和稳定，而另一方面是家长对孩子的陌生。常不见面，见面后又只是不冷不淡地说几句客套话而已。最终，孩子成为家长们最熟悉的陌生人，熟悉的，是孩子的过去，陌生的，是孩子的精神和未来。

事业方面，孩子沦为家长实现未泯理想的工具

“我们那时候条件差，都没机会念大学，所以你要好好学习，争取上大学深造！”

大部分中国家长都是这么想的，至少在孩子小的时候是这样：好好学习，以高分考个好大学。这似乎是中国家长们对孩子们唯一的期待。但考上大学以后呢？

“你看我念了大学，有了学历，结果还是没当个象样的官，所以你念完大学，一定要当大官！”这是另外一部分高学历家长的说法。

于是，从帮孩子选小学开始，甚至不惜跑路子拖关系，再进重点中学，然后孩子考上大学了，回家问父母，我应该填报什么志愿啊？

这就是中国的孩子，再过几天就要踏进大学校门了，还得回家问问父母要选择什么专业！

此种后果，完全是中国式家庭教育的恶果：由孩子被动地听家长吩咐，逐渐深化，趋向同化，最后到向家长询问，终于沦为家长实现他们未泯理想的工具。

道德方面，家长和学校教育一起超级空白

这个话题应该和我们提倡的“以德治国”结合起来，那样会更加精彩，也会更加显示出中国对于道德问题的无奈。试想，如果道德都被挂在嘴边上说事，我们所拥有和理解的道德是否已经沦陷？

这也是非智力因素的一个表现。中国家庭教育里，最被重视的是智力因素，至于其他的德、体、美、劳等方面的发展，甚至连学校教育都是一纸超级空文，那又怎么去要求家长呢？

小时候发的红奖状里写得清楚：该生在本学期之内，德智体美劳全面发展，成绩优秀，特此奖励，以兹鼓励。但实际是什么？不过只是因为我的试卷被打了95分，仅此而已。

生活方面，近乎泛滥的物质支持

这与溺爱有关，但又不完全相同。如果说孩子从小的饭来张口衣来伸手会因家庭的不同而产生差异的话，那么当孩子长大成人，独自在外地念书时，近乎泛滥的物质支持就开始了。物质支持无可厚非，可一旦泛滥，被金钱左右头脑的人，行为往往是可怕的。

性教育方面，孩子顺利成长的绊脚石

中国教育直到现在，也没有找到一条合适的性教育方案。要是归根溯源，挑出家庭教育的毛病来，似乎有失偏颇。总结起来只有一个方法，就是变着法地回避性教育问题。而学校教育就弥补这一点了吗？答案是否定的。在这样的前提和基础下，面对一些性知识几乎为零的孩子，以至于发生什么未婚妈妈、青少年性暴力犯罪等等现象时，除了深刻思考我们教育的失败之外，我们已经没有必要去讨论它们带来的危害了。

家长切勿压制孩子哭的情绪

以下几种情形，您是否也很熟悉呢？

小雯不小心摔了一跤，爬起来后哇哇大哭，一旁的妈妈看在眼里，疼在心里，着急地对女儿说：“让妈妈看看你摔着没有？你走路怎么那么不小心！”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪，这么几次后妈妈发现，现在小雯摔跤后，爬起来的第一件事不是寻求安慰，而是用惶恐的眼神看着妈妈，生怕妈妈责怪她。

专家分析：为什么小雯摔跤后在疼痛的同时还感到惶恐？中国完形教育广西分支机构老师何明谦说，这是因为孩子在摔跤后，没有得到家长情绪的认同和安慰，不仅如此，家长还责怪孩子，因此孩子不敢再在家长身上寻找依靠和支持。

责怪法

“你怎么那么不小心？”

浩浩不小心被凳子腿绊倒了，一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。爸爸看着这个不坚强的孩子，忍不住说：“这一点小事也哭，你怎么那么懦弱？将来怎么当男子汉？”

专家分析：任何时候，家长都不应该对孩子说这样的话。何明谦说，因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同，“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识，成为一种无形的力量，降低孩子的自我价值感。自我价值感低了，那么孩子将来在处理事情时，就会没有信心或感到无力。

评判法

“这点小事也哭，你怎么那么懦弱？

妞妞的玩具被妈妈不小心踩坏了，妞妞心疼地看着破损的玩具，哭了起来。妈妈赶紧打开电视机，让孩子看电视转移注意力：“妞妞你看，电视上那花花绿绿的是什么？”妞妞循声望去，果然把玩具的事忘了一大半，停止哭泣看起电视来。

专家分析：当孩子哭的时候，很多家长都会用这种转移注意力的方法来让孩子停止哭闹。何明谦认为，这是一种变相压抑孩子的情绪的做法，这会剥夺孩子情绪自由流动的机会。人力资源和社会保障部中国就业培训技术指导中心（cettic）亲子咨询师徐亮认为，很多孩子在小时候遇到挫折时，家长会买好吃的给孩子吃，以此转移其注意力，这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来，当他们感到痛苦时，便会通过吃和购物来应对痛苦。

转移注意力法

“你看，电视上那花花绿绿的是什么？”

小翔在客厅内上串下跳地玩“泰山”游戏，不小心被桌子角撞到了头，疼痛让小翔大哭起来。在厨房忙着做饭的妈妈赶紧来到小翔身边，了解事情原委后“狠狠地”打了桌子两下，“都怪这桌子不好，它不乖，我们打它！”

专家分析：当孩子被桌子撞倒时，一些家长都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知，用这种方法应对孩子的哭泣，只会让孩子养成推卸责任的习惯。徐亮表示，如果这样的情形多次发生，很容易导致孩子在遇到挫折时，不会从自己的身上找原因，而总是把责任推卸到别人身上。“这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪，不知如何从挫折中总结出经验和教训。”何明谦说。

推脱法

“都怪这桌子不好，我们打它！”

专家支招

让情绪流动，避免情绪成“结”

很多成人都会有这样的经验，当遇到某件事时，心中会莫名其妙地感到愤怒、悲伤或恐惧，那是因为人们在小时候埋下了很多负面情绪的情绪结。心理学认为，每个人都有与情绪在一起的需求，但很多人都只愿意与开心的情绪在一起，把愤怒、悲伤等情绪推开，但即使这些情绪被推开了，愤怒或悲伤也并未消失，而是被压制住了，并不能得到流动。

“这些被压抑的情绪在人的身体内积攒多了，会形成情绪结，当人需要一股力量去做某件事时，情绪结就会起作用，在做这件事之前形成负面的情绪。”何明谦说。

接纳、同情孩子的哭泣

那么，当孩子出现愤怒或悲伤时，父母应该如何处理他们的情绪呢？何明谦表示，当孩子哭的时候，父母首先要接纳哭的情绪，明白孩子有这个情绪的需求，需要经历哭的过程。家长在做到容许这情绪存在的基础上，还要做到对此情绪持认同、支持的态度。如家长可以这么告诉孩子：“妈妈知道你摔跤了很痛，妈妈也很心疼，别害怕，妈妈和你在一起。”何明谦表示，这时是家长增进亲子感情的一个契机，孩子这时会想：“在我伤心的时候，还有人在支持我。”

何明谦认为，有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时，其情绪没有得到认同，可能会使孩子得出这样的判断——“我是一个不够好的人，不足以让爸爸妈妈爱我。”

让孩子自己处理情绪，培养情商

父母在孩子哭泣时认同孩子的情绪后，孩子就不会继续哭闹了吗？何明谦表示，实践表明，孩子在得到父母的认同后，会很快进入下一个情绪，或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。

“孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪，进而管理自己的情绪，决定着孩子的情商高低。”何明谦说。如果父母一味地压抑孩子的情绪，便会剥夺孩子锻炼处理自己情绪的能力。

孩子哭时，家长在处理时很容易走入误区，专家称，应让孩子自己管理自己的情绪。

长幼无序导致“熊孩子”泛滥 应设立规矩

长幼无序导致“熊孩子”泛滥 应设立规矩

对于“熊孩子”，打骂不是好的方式。有专家认为应该给他们设立规矩。

最近，在南京地铁的列车上，一名老人带着刚放学的小孙子乘车回家。不知由于什么原因，小孙子突然发起飙来，对奶奶大打出手，拳脚相向，还扇了奶奶一个耳光。当下家长、学校重视知识教育，却常会忽略孩子的品德教育。尤其是遇到“熊孩子”，家长们都头疼该如何进行管教。我们且来听听各方人士的看法。

华南师范大学教育科学学院教授袁爱玲：

孩子的不当行为需要“负强化”

南京地铁上发生的这个事件不是个案，而是当下社会相当普遍的现象。这其实反映了教育的失衡。家长、学校视知识的学习为成才的标准，而忽视了非智力品质的培养，在孩子行为习惯、良好品德的教育上存在严重的缺失。这样的畸形教育调教出来的孩子是很难成为一个健康快乐的人的，更不要谈为社会做贡献了。

伤害自己和他人的“熊孩子”不是一天形成的，是长期过分纵容的结果。我们的家庭教育里往往缺乏规矩。传统中国社会，孩子们都要学习《弟子规》，里面待人处事的规矩，现在看来并不过时。在孩子6岁之前，要给他养成一些基本的行为规矩。需要让他知道，做了错事，是需要为自己的行为负责的。伤害他人、不尊重他人，这类坏行为要进行“负强化”，也就是要让他为自己的错误行为付出一定代价。这不是说一定要通过打、骂来惩罚，而是要根据每个孩子的个性，来适当剥夺或者延迟满足一次他最在乎的东西，或者最想做的事情。而且，家长要说到做到，不可以因为孩子哭闹，就轻易妥协。一旦留下不愉快的记忆，孩子也就明白有些事情是不可以做的。“负强化”当然需要掌握尺度。要根据每个孩子的个体差异来施行。比如有些孩子自尊心很强，就不需要很严重的惩戒方式。家长们都喜欢“乖孩子”，但是“乖孩子”不等于没有自主性的孩子。我们的管教不能剥夺孩子的主体性和活力。

现在，很多家长在教育孩子们解决相互之间的冲突的时候，方法也存在问题。比如让孩子以牙还牙，打回去，看不得自家的孩子吃亏。这是家长缺乏基本教育常识的表现。小孩子们之间的争抢、冲突是正常现象，尤其是幼儿，还不会换位思考。在这种情况下，家长不应该着急着“护犊子”，而是应该观察一下孩子们自己是如何解决冲突的，他们从中可以学会如何与他人交往。在这个过程中，家长要对正确的行为大力表扬。在孩子不能解决的情况下，可以教孩子用协商、交换的方法而不是暴力的方法解决争端。我们经常可以看到年龄小的孩子喜欢追着大孩子跑，而大孩子则嫌弃甚至排斥小孩子，甚至出手打小孩子。这个时候大人一定要干预制止，对尊长爱幼的行为则要大加鼓励。现在家庭独生子女多，各个都是家中的宝贝。这就更需要让孩子明白有舍才有得的道理。

婚姻家庭指导师舒幼娥：

家庭成员还是应该有“秩序”

为什么会有孙子打奶奶这样的现象出现？从教育角度来看，一方面是长幼有序、尊重他人意识的缺失；另一方面是挫折教育的缺失。

中国传统社会所遵从的尊长秩序，到了当下社会，经常是倒过来的。当下中国家庭独生子女比较多，一家人围着一个孩子转，家长们也没有在日常生活中有意识地给孩子传递长幼有序的观念。过去，在亲子关系中，孩子是怕父母的；现在，我们乐于跟孩子讲平等。父母和孩子之间的相处没有畏惧感是好事，但这不等于抹杀了应有的尊重和感谢。家庭成员之间应该是有一个位置秩序的。在孩子成年之前，监护人有管教的义务、责任，当然也要有一定的权力。权力的收放需要随着孩子的成长、逐渐独立而有所调整。让孩子自由成长不等于不讲规则、没有规矩。即便是西方社会，也不会让未成年的孩子掌握话事权。有些事情可以放权给孩子做，但是最终的监督权在父母。

另外，挫折教育的缺失，让现在的很多孩子不懂得等待。想要什么，家长就直接给予了满足，这等于剥夺了孩子通过付出、争取才最终得到的过程。真正能给孩子带来成就感的是奋斗、赢得奖励的过程，而不是奖品、礼物这些东西本身。家长们应该适当学会延迟满足的策略。让孩子通过参加家务劳动等方式，攒积分换礼物。但也要注意，不要断然拒绝孩子的要求，浇灭他的希望，让他陷入绝望的境地。

如果孩子已经陷入了冲动行为中，我们该怎么处置？家长首先要保护好自己，不要受伤。对打是很糟糕的。且不谈互相伤害所造成的身体损伤，事后，家长和孩子都会有很多负面的情绪。家长会感到愧疚，也许还会憎恨孩子。如果孩子火气正大，是不适合强拗的。适当熄火是上策，有条件地满足一下孩子。家长的限制行为也要给孩子一个心理准备的时间，不要突然剥夺，这样在情绪上的激怒会少一些。比如要求孩子停止玩游戏时，家长不要突然拍孩子一巴掌，夺过游戏机。这样孩子的情绪反应当然会很大。最好是提前五分钟给孩子一个口头通知，告诉他五分钟后关机，这是提醒他进入准备状态，然后再坚决执行。这才是一个合适的处理方式。

心理咨询师张鸿飞：

被溺爱的孩子

更容易愤怒

在这个事件中，奶奶后来表示，这孩子在家中比较受宠爱，可能是因为今天自己说了什么孩子不爱听的话，所以才这样。这不禁让人思考：爱为何会让孩子变得这样暴力？其实，爱有两种：一种是正常的关爱；一种是溺爱。在关爱环境下长大的孩子，往往富有爱心，懂得体谅和理解别人；而在溺爱环境下长大的孩子，则往往以自我为中心，容易愤怒和富有攻击性，难以体谅和理解别人。

溺爱和关爱有一个非常重要的区别，就是溺爱者会给予被溺爱者过多的关爱。这些过多的关爱本质上是溺爱者内心中自己没有被满足的需要，他们把这种需要投射在了被溺爱者身上，致使被溺爱者总是得到他们并不需要的关爱，而其真正的需要却得不到满足，就会造成其心里出现窒息感、无助感以及愤怒。在溺爱中，孩子的需求得不到满足，还被“他们是爱我的”这种说法压得不能愤怒和反抗，只能把愤怒压在心里。所以，当大人稍稍做得有些不好时，其之前压抑的愤怒就有了表达的机会。这就好像终于找到了出口的洪水，一发不可收拾。于是就出现了视频中孩子打奶奶的一幕。

那么，父母该如何正确地给予孩子关爱呢？

第一，要区分哪些是孩子的需要，哪些是自己的需要。如果是自己的需要，就不要借孩子的名义来满足。第二，觉察孩子真正的需要。例如很多时候孩子乱买东西，买回来只玩一两天，甚至玩都不玩，那说明孩子并不是真的需要那些东西，而是借买东西来表达对父母的愤怒。他们往往更需要的是父母的关心和陪伴。第三，对孩子的教育方式要统一。对于孩子要怎样教育，有些父母各有一套方案，这样可能会导致各种问题的产生。第四，生活中要有规则。无条件的爱应该是不论你做了什么我都爱你，但你做了错事该承担责任时，依然要承担责任。第五，小心隔代抚养。第六，以身作则，做好榜样。如果家庭里的规则父母都没遵守，孩子也会很难坚持下来。第七，对于内心已经有愤怒情绪的孩子，要学会合理地进行引导。引导他们通过游戏、画画、写日记、运动等方式宣泄出来。

观点摘编

时刻创造条件

让孩子学会感恩

让孩子们懂得团结互助，懂得关爱他人，离不开感恩之心。懂得了感恩，才会理解父母、爷爷奶奶的不易，懂得获得关爱和保护之后要主动回馈，这就需要学校和父母潜移默化地引导。要时刻创造条件让孩子感恩，先从父母开始，父母为孩子做了事情之后，要刻意引导孩子说声谢谢；父母身体累的时候，可以要求孩子给自己倒杯水、拿拖鞋……实际上，这些生活小事不仅有助于良好习惯的养成，更是一种润物细无声的教育引导。溺爱孩子的家长是做不到的，这位被孙子“殴打”的奶奶，可能更没有想过让孙子“帮忙”拿鞋、捶背，孙子“殴打”奶奶的原因可能正在于此。

——毕晓哲人民网

毫无疑问，这家人的教育是彻底失败的，但它折射的社会问题却不是一个点而是一个面，这里面既有家庭问题，也有学校问题。现今，多数家庭都是独生子女，那些隔辈老人想要给予孙辈足够的爱，可是，爱向前多走一步就是溺爱甚至是毫无原则的纵容，而溺爱和纵容往往会害了孩子一辈子。

——伊文《郑州日报》

围观

家长教育不当

就会尝到恶果

@大盗涵菡：其实我们也不清楚事情的原委，不能说谁对谁错。很多时候，我们相信长辈、弱者是无辜的，而很多现实情况证明也许并非如此。但不管怎样，孩子打长辈是不对的。家长教育不当，就会尝到恶果。希望孩子以后可以树立正确的“三观”，不要为家庭、社会带来更多灾难。

@黑色禁药的窝：还不是家长宠坏的？对于这种嚣张的小孩，你就给我“晾”他，让他觉得自己不是那么重要，想要什么就可以得到什么。没有这种待遇，他就乖了。“晾”完跟他讲道理，不懂的话就继续“晾”。全家统一战线，有一个心软就没用了。

@990教子有方：长辈们特别是祖辈们总恨不得给孩子十二分的关心和照顾，但是他们的付出不一定能够得到理想的结果……是什么原因导致孙辈们如此跋扈、如此没有感恩之心？

培养孩子特长，家长切勿盲目跟风

案例：剥夺孩子兴趣，成绩一落千丈

小华从小就非常喜欢小动物，而且非常热衷于研究小动物的生活习性，初中时常常因为观察小动物而弄得浑身是泥。父母对此非常生气，觉得他不务正业，于是就想方设法阻止他去外面玩。父母希望他学钢琴，以便将来中考时加分。

开始，他总是趁着父母不注意偷偷地跑到附近的公园里做自己喜欢的事。有一次，他把一个黑色的蜘蛛带回家后，父母大发雷霆，训斥他不应该把这么脏的东西带回家。爸爸还一脚踩死了蜘蛛，妈妈竟然摔烂了他积累了好几年的装着各种标本的“百宝箱”。那一刻，小华愣住了，回到自己的房间默默坐了一个下午。

从那以后，他的学习成绩一落千丈，变得沉默寡言，父母为此非常发愁，甚至怀疑他是不是智力有问题。

而小华的生物老师说：“小华这孩子特别聪明，如果好好培养，将来一定会是一个非常出色的生物学家。”

小华生物老师的话应该引起父母们的深思。

干涉孩子兴趣的三大危害

现实生活中，有很多父母都会犯像小华父母这样的错误。像小华父母这样干涉孩子的兴趣，会给孩子带来一定的危害。

一是父母对孩子兴趣的过分干涉会使孩子对自己的爱好产生片面的认识，认为自己没有眼光、没有本事，从而否定自己对事物的判断能力，变得没有自信。

二是父母忽视孩子的兴趣爱好，不听孩子的解释，不从孩子爱好出发去了解孩子真正喜欢和感兴趣的，这样做既不能满足孩子的需要，还会使孩子觉得父母不能理解、尊重他，而产生逆反心理。这对孩子的成长是非常不利的。

我们都说：兴趣是最好的老师，有了兴趣孩子就会学得更轻松、更快乐。他们也非常愿意去做自己喜欢的事，而且不知疲倦。如果不去考虑孩子的爱好兴趣，而是强加给孩子父母认为应该学的东西，会使孩子失去发挥自己才能的机会，容易使孩子产生厌烦心理。

三是如果父母忽视孩子的兴趣，强加给他们一些学习任务，就会使他们产生抗拒心理。有些孩子本来对音乐不感兴趣，被家长“逼迫”着每天练琴，结果琴技总是没有提高，于是恨铁不成钢的家长开始斥责甚至打骂孩子，用“你怎么这么笨”等词语责骂刺激孩子，久而久之，孩子开始产生逆反心理，有的则变得自卑并产生自闭倾向。

父母对于这一点要认识明确。遗憾的是，有的父母仍然不能认识到这一点。他们多不愿承认孩子尤其是自己的孩子有独特的兴趣与爱好。曾经发生过这么一件事：有个父母强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指以示反抗。像这样不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子去学自己不喜欢学的东西，都是父母不尊重孩子的兴趣与爱好的表现，其后果可想而知。

培养孩子爱好，家长该怎么做

其实，有的父母也想尊重孩子的兴趣和爱好，却往往不知道该如何去做，那么，作为父母，可以参考以下几种做法：

善于发现，为孩子创造条件

父母要善于发现孩子的兴趣爱好，并试着引导孩子多在兴趣方面下工夫，尽可能地为孩子创造机会，创造条件，让孩子无忧无虑地在自己喜爱的天地里畅游。这样会激发孩子的最大潜能，从而在某一领域取得突出成就。

那么，父母如何发现孩子的兴趣呢？这就首先需要父母养成仔细观察孩子的习惯，孩子反反复复做的事情往往就是他们感兴趣的；其次，父母应该站在一个平等的立场上与孩子沟通，多听听孩子的想法，多问问孩子喜欢做什么，或许父母从孩子天真的回答里可以发现孩子的兴趣所在。

其实，父母应该从小发现、鼓励和培养孩子有一种或几种爱好。这样会使孩子的人生变得丰富多彩

育儿心得：内向的孩子勿责也勿夸

育儿心得：内向的孩子勿责也勿夸

一些母亲为了纠正孩子的这种性格，就心急地再三责骂“你怎么这样死气沉沉！”、或是“你就不能活泼一点吗？”。不然就是以鼓励的方式对他说“好好加油吧！”。然而，这两种方式皆难奏效。因为愈加斥责，就愈容易使孩子畏缩、消极；反之，给与鼓励又会形成孩子心理上的负担，使他更为畏缩，尤其是以命令式语气，对孩子负面影响有正面之刺激。最不应该的是在他人面前说：“这个孩子太内向、消极……”

也有不少母亲鼓励孩子与积极活泼的朋友一起游玩。内向的孩子与活泼好动的孩子相处，反而会形成更大的压力，内心在无形中形成了一堵心墙。因此，当对方露出不满意的表情时，则更加深了伤口裂痕，此举不仅不能使孩子“近朱者赤”，甚至加深了他的自卑感。

对于性格畏缩且消极的孩子，首先应制造一个没有压力、宽松的环境，让比较内向的孩子一起嬉戏，彼此之间便没有自卑感，这样能使他们主动开口。如果让这类孩子与年纪较幼小的孩子一起游玩，也可以使其消极的态度大为改善。只要让这些孩子们拥有自信，经过一段时日，自然能与同龄玩伴相处和谐。总而言之，让消极的孩子拥有自信，时日一久，自然可以改变其原有的态度，因此，与其斥责个性怯懦、消极的孩子，不如让他们拥有自信。