父母有告之孩子的义务

以前家里成员很多，兄弟姐妹、爷爷奶奶，父母的言传身教，兄弟姐妹的相互关爱礼让就可以让孩子在日常生活中学到如何孝顺老人，如何尊重长辈，如何关爱他人，可现在家家一个孩子，父母忙于工作，祖辈又溺爱孩子，结果指望小家伙从中学到什么反而很少，怎么办？那就得靠父母多告诉孩子在什么情况下该如何去做。下面是我在日常生活中教养孩子的几个例子，从中也将孩子的亲情教育、关爱他人，照顾他人的思想融入其中。

每到节假日给在外地的爷爷奶奶、姥姥姥爷打电话，首先我们问寒问暖，然后喊儿子来说话，告诉他们我们过得很好，很是想念他们，希望他们来并多注意保重身体等等。放下电话还要跟孩子说：“他们年纪大了，需要我们晚辈的关心问侯！”等等，尽管有时儿子不说话但是这种做法我们从孩子出生到现在从未间断，而且外出看见老人我们也经常问好，并讲如何对待老人，做车时要给他们让座等等，结果时间一长，儿子自然而言就懂重如何尊敬老人了。

还有父母生病时，有些父母尤其是妈妈即使自已病了，但从不告诉孩子，而是强忍着不告诉孩子。其实这很不好，你不说孩子根本不知道而且也不知道该如何去做，长期以往，想让他有人情味，懂得关爱他人谈何说起。一般这种情况，我都会告诉儿子，我生病了，哪不舒服，需要你的帮助，然后告诉孩子应该如何去做，就像你生病时妈妈照顾你那样，所以时间长了，我一说不舒服他就会跑过来问：“需要帮助吗？”然后端水给我喝，有一次还学着我照顾他的样子拿着他的小纱布弄湿放在我的额头上，这时我都表扬他，谢谢他，夸奖他是个懂事，懂得关心他人的人。每每这时儿子都像长大了似的骄傲地抬起头。

遇到孩子从未经历的事情，我就会告诉他事情的来龙去脉并启发他应该如何去做才好，平时看电视看碟片我都会陪着他一起看，给他讲解，并告诉他这些人物哪些是受人尊重的，哪些是被别人所不齿的，是不好的行为，要懂得明辨事非。结果时间一长每看一个碟片他都能从中学到东西并指出哪些不好，不要做。

日常生活其实最能让孩子学到东西，除了培养他多注意观察的能力外，家长的这一告之行为起着非常关键的作用。孩子的小脑袋里随着岁月的增长逐渐装满了东西，这些东西有很多是父母给他灌入的，好与坏，情与理，全在父母输入的内容。

做父母的千万不要嘴懒，要记得多对孩子说呀？！对孩子履行告之义务，你会收到倍事半功倍的效果！！

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孩子之间冲突 父母管之有道

生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？

孩子之间发生冲突管不管？

宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！

鱼儿妈的困惑

鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。

自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？

来自父母的典型论点

悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。

悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。

我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。

当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。

天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。

宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。

比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。

洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。

我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。

如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。

如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。

父母论点剖析

1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待

对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。

2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突

当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。

3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验

如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。

如何做好孩子交往的策划？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。

3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。

3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。

当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。

让孩子了解交友的规则

孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。

见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。

家长有义务教会孩子“逃”

在灾难面前，“学会躲避和逃跑”应该成为各幼儿园教育孩子们的新方式。

幼儿园果断教育：跑和躲

幼儿园除了加强校门看守和装备外，也在课堂上强调了如何进行自我保护。

“不会让孩子学习武术来防身，也不会宣扬英雄主义，而是强调遇到坏人和危险，一定要跑开，躲避起来。”某幼儿园园长说。“现在师生安全是第一位的，而不是以往的勇敢斗争。要培养孩子遇事头脑冷静，让他们明白，采取哭的方式来面对危险反而更危险。”

专家说法

“跑和躲”符合幼儿教育特点

相关教育专家表示，过去那种“往前冲”、做“见义勇为”好少年的教育方式比较片面，没有顾及少年儿童的特点。孩子是不能被赋予成人应承担的责任的，孩子本身就是应该受到保护的。

跑和躲都是一种教育方式，也是符合孩子年龄和身心发展的教育。

教孩子避开危险更实际

尽管我们害怕孩子遭遇危险，但无论如何也不可能把他们关到笼子里加以保护，最积极的办法是教给孩子掌握识别和抵御危险的本领。幼儿各方面的发育有限，认知能力较低，面对危险情况时的在我保护意识是最重要的。注重提高运动和操作技能，主动避开危险，积极寻求帮助等等。注意应该是锻炼宝宝增长技能事先抵御危险，比如大叫、求救、跑掉、告状等，而不是让孩子反抗或者遭受伤害以后简单的发泄情绪，这样往往会带来更大的危险。

有一个有趣的心理学试验叫做“视崖”反应，就是在平地上画一个悬崖，让宝宝从一侧爬过去，结果几乎所有的宝宝都在“悬崖”边上停了下来，有的转身就爬回来，有的坐在“悬崖”边上大哭不止。这个故事是想告诉家长，其实孩子从小就有一定的认识危险和保护自己的本能，我们需要做的是发展这种能力从而让危险远离孩子。

父母教出好孩子最佳之道

英国一项研究表明，家长既要对孩子严格教育，又要充满关怀。这是培养高素质孩子的关键，培养女孩尤其如此。

最佳之道

伦敦教育研究所在政府资助下研究家庭教育的质量，探究最佳教育之道。

英国《每日邮报》27日引述研究报告报道，如果父母“刚柔并济”，既对孩子的行为严加约束，又能展现“柔情一面”，关爱有加，那么，孩子在学前、上学期间和青少年时期会比同龄人表现优异。

研究人员认为，最佳方法包括：父母要求孩子的表现与年龄相符，制定纪律，监督他们的行为。同时还要对孩子的需求了如指掌并作出回应。

他们在研究报告中认定，家教对女孩成长尤其重要。如果父母教育“不温不火”，没有给予足够关怀和监督，会使女孩更易产生性格缺陷，如缺乏信心，甚至吸毒。

摒弃中庸

在繁忙的现代社会，不少家长认为教育孩子可以“点到即止”。但报告指出：“大量研究确认，更好的教育才能教导出行为更规范、更有能力的孩子。”“父母用‘差不多’的方式，只能教育出‘差不多’的孩子，”报告说。

鉴于这一点，报告作者认为，“我们需要向父母提供支持”，改进他们的教育方式，让孩子不会处于危险境地。

但英国30%的成年人认为，家长不应该牺牲自身的追求，全心全意服务孩子。儿童协会为期两年的“优质童年调查”结果显示，“过度个人主义”在成年人中间蔚然成风，可能造成孩子在成长过程中出现诸多问题。

提供参考

研究报告说：“父母的个性以及育儿方法，如为人处世的态度，母乳喂养、教育等都相当重要。”

报告已呈交给英国儿童、中小学与家庭事务部国务大臣贝弗莉·休斯参阅。

学习带来更大益处研究中心主任、这项研究的负责人莱斯利·古特曼说，研究结果与中心先前调查所获结果一致。

中心研究人员曾观察超过1000名年幼孩子的母亲，审视她们的育儿方法，再借助于比较孩子5岁时的表现得出结论。

他们发现，母亲若以母乳喂养、心态良好、社交活跃，育儿方法会相对更得当，对孩子更关心，与孩子沟通更有效。

(新华社供本报特稿)

做有趣的父母陪伴孩子

做有趣的父母陪伴孩子

1

在亲子阅读交流时，有妈妈问我，“我不知道怎么给孩子讲绘本，更讲不好故事，因为我无法想象更多的东西，感觉自己讲得没有趣味，孩子不爱听。”

还有妈妈问，“能不能给孩子读童话？”

我看到这样的问题觉得很奇怪，怎么会有这种担忧呢？

原来她们是怕童话故事太美好了，孩子在现实的世界里吃亏。

真的不知道是怎么回事，如今的我们变得越来越怕，是骗子太多了，还是世界变了味呢？

很多父母竟然将圣诞老人和小仙人们从孩子的世界里赶跑，告诉他们这些都是假的，而一次又一次地告诉孩子狼外婆才是真的。

其实，童年一定要有童话的滋润，心灵总需要一些特殊的养料来滋养的。

我们不能高尚地视金钱如粪土，但是金钱真的无法滋养心灵。

我们也不能忽视这个世界的残酷，但是在这个残酷的世界面前，我们总还是需要一些空间来安放自己的心灵，让自己与自己对话。

把一个孩子的童年时光不断压缩，养育更多“成人版”儿童，似乎成为了很多父母的追求。

要知道，童年有童年的趣味和美！

2

没有想象力的人生实在无趣。

为什么你跟朋友在一起聊天总是无话可说，跟孩子在一起有时显得呆若木鸡？

有一种父母就是这样的，他们非常排斥想象力，不管做什么总是强调事实，甚至将圣诞老人和小仙人们都赶出屋子。

干巴巴的生活没有任何的情调，这种生活的态度非常容易影响孩子。生活在一个无趣的家庭里，孩子的想象力很难得到发展。

成为一个有趣的人远远比成为一台会挣钱的机器要强得多。

贝鲁泰斯曾经说过“想象力是人生的肉，如果没有想象，那人生不过是一堆骸骨。”

一个人小时候如果想象力没有得到发展，那他也许会一事无成，因为我们这个世界太多的东西需要靠想象力。

而拥有想象力的人，即使身处逆境也能感到快乐。

特别是对于孩子的成长更是如此，能让他避免很多的伤害。

曾看过一部电影《美丽人生》，记忆深刻。

片中讲述了意大利一对犹太父子被送进纳粹集中营，父亲不忍年仅五岁的儿子饱受惊恐。

年幼的孩子并不知道自己处于这样的环境之中，慈爱的父亲为了不让孩子幼小的心灵存有战争的阴影，利用自己丰富的想像力扯谎说他们正身处一个游戏当中，每个人必须接受集中营中种种规矩以换得分数才能赢取积分获得真正坦克作为奖励。

最后孩子乘坐在盟军的坦克上寻找人群中的母亲，重新投入母亲怀抱的孩子只当是做了一场规则严厉游戏。

当儿子看见街上很多店铺的窗户上写着“犹太人与狗禁止入内”的标语时，好奇地问父亲为什么，他又这样告诉自己的儿子：“他们不欢迎犹太人和狗，各有各的喜恶，前面有间五金店铺那里不欢迎西班牙人和马进去，再前一点有间药铺，那里不欢迎中国人和袋鼠，人家不欢迎有啥办法，我不喜欢西哥特人，明天给咱们的书店弄个标语不欢迎西哥特人和蜘蛛”。

这是一种睿智而深沉的爱。

面对厄运，怎么自救？还是靠智慧和强大的心灵。

3

培养孩子的想象力，请让阅读来帮忙。

“想象力比知识重要”这句话曾经非常流行。其实它的初衷是为了让人重视想象力，爱因斯坦说的时候已经读了不少的书。

因为想象力和知识并不矛盾。

孩子从小就应该养成阅读的习惯，获取想象力腾飞的知识。

你不要以为靠胡思乱想就能想象出好的东西。我觉得知识是土壤，想象力是上面生长的各种东西。

让孩子阅读，可以为想象力的发展提供养料，也给他们的人生增添趣味。

父母可以给孩子们讲童话故事和神仙的世界。

有人说，神话没有任何的价值。

不敢苟同，依然记得自己小学时读希腊神话和一千零一夜故事时的感受。

《海的女儿》让一个孩子感受爱的力量和生命的意义。而阿拉神灯和飞毯更是让人觉得这个世界不可思议。

同样的人眺望星空，那些相信神话的孩子的感触和不相信神话的孩子是不一样的。

有妈妈给孩子读童话或者神话，说有点枯燥无味，总是一样的剧情，一样的结果。

建议你一定要看看给孩子读的是什么版本，什么名师点金版、经典删减版，这些书就算包装再好，也不要拿来读，这些是被人加工之后，嚼过的东西，食之无味。

所以尽量找完整版给孩子读，给孩子读的书不要马虎。

另外阅读也能让孩子从书本中学会勇敢、正直、自律、善良的一些道德品格。

孩子的心灵里，真的需要这些种子。这些东西都是陪伴孩子一生的。

4

孩子们生来就富有想象的天赋，只是很多时候遭到了破坏。

培养孩子的想象力，你要小心保护，积极地鼓励。

我发现儿子一个人在家里玩的时候，会将自己的那10多只恐龙在床上摆开，然后开始自己编故事玩。

他的想象世界里，自己是一只棘龙，也是其中的一员。

每次看见他这样玩，我都会小心翼翼地观察，倾听，不去打搅。

他常常玩完后就会将恐龙在桌子上排一列长长的队伍，非常有秩序感。

有些孩子喜欢玩过家家的游戏或者角色扮演的游戏，也常常是孩子自身想象力发展的需求，父母要积极地鼓励。

很多父母不理解孩子，会强硬地将孩子搭建的场景拆掉，说是要整理房间，没有打招呼就破坏掉孩子的想象世界。

你不仅仅是破坏了孩子的乐趣，也许还破坏了孩子的兴趣和天赋。

5

试着让孩子去编故事。

儿子常常会跟我编一些故事，他会讲书本里的故事，但是讲着讲着他就会天马行空地编。

常常有点离谱，但是我知道不能否认他，反而应该去保护。

给孩子读故事书的时候，就是培养孩子想象力的好时机。

每次给孩子读故事，可以在一些关键的地方停住，然后鼓励孩子自己去想象下面的故事情节。

然后再跟孩子一起去看故事的发展，如果孩子猜对了可以鼓励他。如果没猜中，那也可以夸奖孩子“你编的故事跟书里的故事一样精彩，甚至还要好些呢！”

可以试着这样去训练孩子的想象力。

为什么我们现在很多的孩子写不好作文？

一个是阅读量少，没有足够的词汇和语感来支撑，因为这些是作文的骨架和血肉。

另外就是实际的经验少，平时两点一线的生活，很难去真正体验生活。

还有一个主要的原因就是缺乏想象力。有些妈妈说孩子也读了不少书，还是写不好，就是这个原因，因为头脑里的概念和思想才是一篇作文的灵魂。

当孩子有充分的想象力，那他才会有好的构思，才会有精彩绝伦的描述，甚至一些出乎意料的神来之笔。

更重要的是，有趣的人离不开想象力，有趣的人生更需要想象力。

做有趣的父母，养有趣的孩子吧！

丹麦：父母总把孩子“置之不理”

丹麦是欧洲的发达国家之一，也是世界上最负盛名的高福利国家之一。丹麦社会安宁稳定，百姓生活无后顾之忧，是世界上犯罪率最低的国家之一。

在丹麦，父母总是把孩子“置之不理”。孩子很小的时候，换尿布可以很简单，妈妈把这种工作交给爸爸，自己则不管也不问。父母可以把孩子放在院子里的草坪上晒太阳，自己则在屋子里呆着，偶尔会看一下窗外孩子还在不在。如果忘记孩子还在外面玩，自己又去干别的事情了，往往最后是孩子自己回来或者由警察送回来。

在丹麦，当孩子两岁的时候就得自己做很多事情了，比如孩子想拿冰箱里的饮料喝，爸爸妈妈往往不会帮他们从冰箱里拿，而是让孩子自己去取。在父母看来，两岁的孩子做这些事情是非常正常的现象，如果父母帮孩子做了，反而是不可想象的。

而且，丹麦的父母很放心让孩子从小就到外面去玩，甚至带着孩子去外面玩而忘记带孩子回家他们也不会太担心，在这个国家生活是如此安全，趁机让孩子从小就学会独立思考、解决问题难道不是很好的机会吗？

父母注意：培养孩子做家务

父母在日常的生活中，培养孩子做家务要注意一些问题和方法，以达到良好的教育目的。

1、不要急于让孩子独立完成家务，注意环境安全。

当煤气炉正在使用时，不要让孩子因为要做家务而靠近炉边；不要让孩子一下做太多的事情，孩子还小，没有耐心也没有能力同时把好几件事情都处理得很好。

2、不要急于让孩子做到大人的程度。

叫一个3岁的孩子收拾自己凌乱的房间，他会不知从何收起。要培养孩子这种能力，做父母的就要陪着他，将每件事分解成小步骤来教孩子。一面指导、一面监督，上了轨道后，才可以渐渐放手让孩子独立完成。

若孩子觉得太难了，父母可以将这件家务90%都做好，只剩一个步骤未完成，这样孩子既可以一个小动作就做完，成就感又属于自己，孩子将更有信心下一次可以做到。

但要事先跟孩子讲好规则，才不会到最后弄得一团乱，骂也不是，不骂也不是。

3、不要只是动口命令孩子做家务。

孩子像个复印机，会把家人的言行一项项地复印出来。

要求孩子做家务千万不要随性而为，要将孩子每天需要完成的家务固定下来，父母跟孩子都要切实的执行。若父母跟孩子其中一人因为某项原因，需要他人代为完成时，趁机教导孩子一定要事先提出来请父母协助，父母再跟孩子商量解决的方法，引导孩子完成自己的责任。

4、不要用金钱诱导孩子做家务。

应该让孩子知道做好家务是家中每一分子的责任，不是一份获取金钱或礼物的工作，也不是用来交换条件的工具。

5、不要用“请你帮忙”的态度要求孩子做家务。

“请你帮忙”的态度会让孩子感觉自己是“被要求”。

改用大人的“小帮手”角度来提升他的积极性是个好方法。

但是他份内的事情，还是要给予责任的概念，告诉孩子自己的事情自己完成才厉害，照顾好自己就是帮大人的忙。

6、不要把做家务当作是惩罚。

千万不要在孩子犯错的时候，把做家务当成惩罚的工具，那会让孩子更不喜欢做家务的。

走向成功之路：父母与孩子相处也有大学问

有的父母在育儿过程中，经常发出这样的疑问：需要刻意留出和孩子独处的时间吗?怎么知道我是否娇惯孩子?下面有专家来一一解答。

在家的时候，一家人在一起就够了吗?是否还需要分别和每个孩子单独相处一会儿?一家人聚在一起，其作用是无可替代的，会给孩子留下很多美好的回忆。尽管如此，每个孩子都是独一无二的个体，有着自己的特别需要和兴趣，其中有些兴趣和需要，不一定要当着全家人的面讲出来。

一对一的交流很关键(不管这样安排有多麻烦和困难)，这样做，你能真正了解你的孩子的兴趣、情感和思想。开始的时候可能有点儿难，但只要形成惯例，你们一起相处得这些点点滴滴，一定会被你们珍惜一辈子。

怎么知道我是否娇惯孩子?给孩子买东西的时候，重要的是要掌握适度原则。不然，孩子长大会认为，不管付出什么代价，他们想要什么，就一定要得到!

有足够的证据表明，给孩子“迟延的满足”甚为关键，这在多数成功的成年人身上得到了验证。这些成年人懂得“种瓜得瓜”的法则，也明白，现在所做的会成就将来的成功和回报。

很多情况表明，这样的成功之路和他们的童年受教育有关：即他们怎么做才能受奖，怎么做才能得到礼物。很多孩子懂得，为了得到奖励必须付出努力才行(生日和圣诞节除外)。不管父母多富有，礼物和恩惠都不能白给孩子。孩子要想得到什么礼物必须朝着这个目标努力争取，并耐心等待。

孩子有问题 父母需“吃药”

最近，WHO发布的资料表明，抑郁为全球范围内10-19岁青少年的头号致病致残因素。自杀为青少年第3位的死因。17岁以下儿童至少3000万受到各种情绪障碍和行为问题困扰。

该群体如此严重的精神心理问题既有复杂的社会因素，也有儿童青少年自身特点因素，而另一个不可忽略的因素则是父母。

社会急剧发展，人的适应能力不稳定，激烈的社会竞争先施加于父母，而父母在教养孩子过程中又把心理危机施加给孩子。儿童青少年是人群中最敏感和脆弱部分。特别是在独生子女、单亲儿童、留守儿童越来越多的今天，儿童青少年适应环境、应对压力的能力更差，稍有风吹草动就会出现明显反应。

父母教育子女过程中常犯的错误

盲目攀比：父母“望子成龙，望女成凤”心切，总希望自己的孩子是最优秀的。对孩子期望值太高，当孩子的表现与自己的要求有差距时，就埋怨、指责。对孩子的表现，不合心，不满意；总拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较，不仅引起孩子的反感，还会严重挫伤孩子的自尊心和自信心，给孩子成长带来严重的心理阴影。孩子听惯了负面的评价，没了成长的自信，没了成功的欲望，长此以往，就会表现明显内向、孤僻，容易发生抑郁、焦虑、强迫等疾患。

错误补偿：这样的父母往往因为孩子幼时受过委屈或自己因为各种原因没有尽到父母的责任，结果想方设法从物质、金钱方面予以补偿，自己辛苦工作，勤俭持家，舍不得吃，舍不得穿，可是对孩子却异常大方，随意满足孩子的任何要求。有的父母一辈子都在为子女营造舒适安逸的爱之窝，让孩子认为一切都是父母的事。孩子不能自己做一些力所能及的事情。不能吃一点点苦、受一点点累，过着“衣来伸手，饭来张口”的生活；孩子大了，又要忙着给他们找工作，还想着要给他们留下一笔丰厚的遗产，哪怕自己为此吃尽苦受尽累也心甘情愿……。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。严重干扰了孩子身心的正常发展，养成自我中心、自私的性格特点，不懂得感恩，不能处理好人际关系，缺乏独立的生活能力，社交困难，不能很好地适应社会，必然出现各种心理反应。

醉心圆梦：有些父母年轻时抱负远大，但是，阴差阳错没能实现，于是乎将自己的梦想寄托在孩子身上，把自己的孩子当成实现自己梦想的载体，不顾孩子的自身特点和兴趣爱好，只盯着孩子的作业本和成绩单，只要求孩子成绩好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺，还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班，也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。最终导致孩子产生厌恶、逆反情绪，有的甚至反目成仇。

以上错误的根基在于：许多父母在子女教育问题上功利主义思想明显，重躯体轻心理，重知识轻能力，重智力开发轻人格培养。

给父母的良方

“放下身段”倾听孩子的声音

孩子的心理承受能力比成人差，遇到问题时更容易表现出悲观失望的情绪，甚至会委屈地哭泣，这种情况下，父母应当放下身段耐心地倾听孩子诉说。带着爱去倾听，唯有温热的爱，才能把孩子的心灵捂暖，心中的“冰”自然会融化。抓住时机倾听，如果时机选的不恰当，非但帮不上忙，还有可能会适得其反。

和孩子建立良好关系

构建良好的亲自关系，必须从孩子小时开始。少些应酬，多些陪伴，少些自我，多些家庭。多和孩子互动，一起游戏、一起活动，特别要重视和孩子相处的“质”，忌三心二意，人在曹营心在汉，让孩子感觉你是在敷衍，要抛开一切，全身心投入地互动，才能做到心的交融。和孩子建立平等的关系，站在和孩子平视的角度，把孩子当自己的朋友来相处，尊重孩子，避免高高在上、发号施令，如此才能看见孩子内心的想法，与孩子也会有更真诚的关系，更利于建立牢固而亲密的亲子情感。爱是一门艺术，爱需要表达也需要行动，有时一个拥抱胜过千言万语。但爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。

充分了解孩子的需求

请记住这句话：“要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。”

给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太满，根据孩子的特点有针对性的培养，尊重孩子的选择，多征求孩子的意见，放弃完美主义，我们都期望孩子展现出他最好的一面，可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现，反而会适得其反。

父母要做孩子的榜样

家庭环境潜移默化的影响，父母言传身教的榜样作用胜过简单说教。父母作为孩子的启蒙老师，自己要做到自觉遵守法律法规、道德规范，树立慎独意识，言行一致，不当着孩子面争吵，不在孩子面前说别人坏话，不动辄抱怨，不随意暴怒发脾气，少游戏多学习。