放手,将决定权交给孩子

疏不知，在家长的不经意中，可能会造成孩子将来的依赖和软弱。因此，孩子的教育需要从小做起，要从小让孩子学会有自主性，学会自己做决定。

我想,家长应该努力做到以下几点：

第一、让孩子自己寻找答案

孩子在成长的过程中，一定会变成十万个为什么，他们每天会有无穷无尽的问题，而他们寻求帮助的第一来源就是家长。这个时候，有的家长会直接将答案告诉孩子，觉得这样又简单又省事。但是，这样时间长了，孩子就会养成依赖性，总是希望能够从别人那里获得现成的帮助。

为了孩子的未来，家长应该放手让孩子自己去做，当他们遇到问题的时候，让他们自己先开动脑筋寻求解决途径，教给他们解决问题的方法，而不是替代孩子寻找答案。

第二、让孩子自己解决困难

孩子在成长的过程中，会遇到各种的困难和磨练，这些小小的摧折对孩子来说其实是一笔巨大的精神财富，会让他们在将来的成长岁月中学会担当，珍惜当下。但是，在中国目前的独生子女的政策下，这唯一的一个孩子都会变成家中的小太阳，独享全家人的宠爱。这种在温室中呵护着长大的孩子能够经受住未来的风雨吗？

我们无法改变孩子在家中的地位，却可以人为的设置一些障碍，设置一些困难，要求孩子去想办法解决，以此来锻炼孩子的能力和意志，而不上去替代孩子解决困难。

第三、让孩子自己解决冲突

孩子在互相玩耍时，难免会出现各种矛盾，尤其是男孩子，更是喜欢拳脚相向。这个时候，家长有的会冲过去，或者是劝架，或者是调解，但是往往没有任何的效果。其实，解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。家长应该放松心态，放手让孩子自己独立去解决。

在孩子向家长诉说自己遇到的各种问题及困难，同时寻求帮助时，家长应该鼓励孩子勇敢的去面对各种问题，指导孩子自己去解决，而不是去回避，更不是去替代孩子解决问题。

我想，作为家长，都希望孩子会有一个美好的未来，其实，这个美好未来就掌握在家长的手中，各种做法都很简单，关键是要想清楚，要懂得狠心，要懂得给他们方法要比给他们财富更加重要。

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父亲家教方法：给孩子决定权

让孩子自己拿主意，是培养孩子自主意识的重要方法，有助于孩子尽早独立。如果爸爸们没有这种意识，什么事情都为孩子拿主意，孩子就容易失去自己的判断力和主见性，别人说什么他都觉得有道理，喜欢人云亦云，随波逐流，在面对事情时没有自己的想法。

因此，爸爸不能太让孩子依赖自己，应该在平时的生活中培养孩子的自主意识，让孩子从小学会做决定，自己的事情自己拿主意。

方法一：允许孩子发表意见

生活中的许多事情都可以让孩子参与进来，允许孩子发表意见，无论孩子的意见和想法怎么样，你都要耐心听他讲完，同时给予适当的反馈意见。如果孩子的意见很有道理，你应该表扬孩子，如果孩子的意见没道理，你也要给孩子讲清楚，为什么不对。

方法二：让孩子做主

“小事”由孩子自己安排，如过生日请哪些小朋友，到商店买什么样的衣服，选择什么玩具等。“大事”虽然孩子不能做主，但是也要让孩子参与进来，如房间的布置，可以和孩子一起筹划设计方案，鼓励孩子提出自己的建议，如果可行，则尽量采纳其建议。

方法三：教会孩子说“不”

要使孩子有主见，必须破除孩子对权威的迷信。爸爸可以和孩子一起玩“说不”的游戏，爸爸有意出错，让孩子挑出错误的地方。比如，爸爸说：“床头柜、桌子、椅子、香皂都是可以用的东西，都是家具。”孩子说：“不对，香皂是可以用的东西，但不是家具。”告诉孩子，每个人都有出错的时候。当孩子意识到这一点，就不会轻易盲从别人，模仿别人了。

方法四：和孩子一起做家庭智力游戏

爸爸可以给孩子出一个难题，让孩子想出多种解决问题的办法。如小猴子不小心掉进了一颗枯井里，该怎么办呀？人在什么情况下容易口渴？引发孩子进行发散性思维，并提出解决问题的多种方法。

父亲手记：

爸爸把决定权交给孩子，是信任孩子的表现，会给孩子更多的自信和勇气，会使孩子变得有主见。当然，这并不妨碍为孩子提出建议，使孩子的决定更科学合理。

把失败的权利交给孩子

把失败的权利交给孩子

告诉孩子：你可以失败

您不应该说：这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.

您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.

您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!

您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.

把失败的权利还给孩子

做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。

孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。

哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.

其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.

父母要有"失败即教育"的意识

父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.

父母应该有"失败即教育"的意识

孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.

在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.

人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.

从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.

有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.

告诉孩子:失败了没关系.

生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.

运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.

同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.

孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.

这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.

不替孩子做决定

晚上下班去接xx，问他感觉今天冷吗？小家伙回道：“早上有点，下午就好了，不过这点冷算不了什么，我是男子汉了嘛！”从xx口中可以听得出，那怕真的是冷得受不了，他也会这样说。因为这是他自己的选择，不会去赖怪别人。若我和睿爸真的强行要求他穿长装，若又不巧班上真的被批评扣分了，那回来就会免了一场口舌之战。所以还是由着他点好。若真的是冻得感冒了，那下次不用我们说，他自己就知道选择穿什么。

快到家时，xx说学校要求他们买小学生记录本，放假前xx有提过，但我把这事给忘了。于是我们马上调头去文具店，到店里xx拿着一本家里也有的日记本说，就是这种了。我不解问他：“这种家里不是有吗？怎么还跑这里来买。”xx来个强求的理由，家里那本我要用的，所以学校要用的我就重买咾！行，即然这样说，那就买吧！后经店员介绍这种本子有40页，60页和80页装的，价格之间相差五毛钱。我本想建议买本60页的，因多了怕到时一学期用不完。但xx自己决意要80页，我没有出声，由他自己决定。

让我想起上次也在这买了作业记录本时，也有几款让他选，结果也是他自己决意的。后带到学校第一天就被同学拿走了，回家他伤心的好一阵，没想到第二天，他自己又把本子给找回来了。从这件事让我看到，是他自己选择的会更加珍惜。

对于孩子的决定，有时也会是错误的，但我们家长把这些错看成“小事”来历练孩子，鼓励孩子。不当着错事来批评孩子，相信孩子在以后的成长路上，更加会有主见并正确的作选择。

对孩子该放手时得放手

想想我们那个年代，尽管上大学很难，是过独木桥，但是好像条条大路通罗马，没听说谁家的孩子高考当天紧张得不能答卷，也没见到谁家的孩子因为没考上大学发疯了。虽然这其中有一定的社会因素，因为大家关注得太多，无形中给了孩子太多的压力，但从另一个侧面也说明家长对孩子的心理关注太少，对孩子过分的关注让他们失去了自已去化解压力的能力，这其中就包括在平时如何锻炼孩子的承受力，所谓的挫折教育，应该如何去‘挫折’？！

我对儿子的关注应该是很多，三岁前吃喝拉撒样样照顾得舒舒服服，道理很简单，因为觉得孩子太小，不懂得什么，给他多少的关注都不为过。但是现在，三岁的小家伙有时还拿他没办法，他开始有自已的意识和主见了，我渐渐发现，我越是关注他他倒反而有点‘得寸进尺‘的味道，后来我索性不再理他时，他倒表现得很好。后来跟我的妈妈说起，老人们也一直认为，对孩子不用太在意，粗着养好。关注得越多，反而问题越多，不关注冷淡不好，但关键是应该关注什么，关注他的心理历程，关注他在成长过程中遇到什么问题，然后如何去协助他解决，让他慢慢学会遇到问题时要如何解决！

儿子上周五去小姨家住了一晚上，那个晚上我比任何人还担心，我担心他睡得不好，我担心他哭，半夜三更起来大哭找妈妈那该怎么办？我甚至睡着时耳边还隐约听到儿子的哭声。但实际上儿子表现得很好，适应性很强。这件事给我的触动很大，对孩子我们是该有选择性地放手了，就像手中的风筝，只要线在我们手上，放远了稍稍一收，它仍会回来，这种感觉最好，教育孩子也一样，该放手时得放手，让孩子自已去感受，无论是好是坏，他自已去面对，去解决最好，我们父母不可能永远跟孩子后面呀！

话虽如此，但具体做起来可能会遇到各式各样的问题，用有的父母的话：“家家一个孩子，现在生活又好了，有多少挫折让他受？”我套用时下流行的一句说：“有困难要上，没有困难创造困难也要上！”说明什么，生活并不是一番风顺，家里遇到个大事小情不要隐瞒孩子，让孩子从小就参与进来，让孩子知道，让孩子帮着出主意，经历一事孩子才能长一智，这是古训，经得过历史考验的真理。还有在家里放手让孩子做事，家务事，人情事，学习之外的事都得让孩子去尝试。再有就是多沟通交流，关注孩子在幼儿园、小学、中学，老师之间，同学之间，人与人之间的一切人与事，发现问题，以一定的技巧去协助孩子解决。让孩子在各种事情的历练中成长。

儿子不爱上幼儿园，我找到其中的原因后仍坚持送过去，儿子还是不情愿，甚至还大哭以示威，但是我告诉儿子：“哭和闹都没有用，幼儿园必须上，原因很简单，因为爸爸妈妈要上班，你是男子汉了，也应该上班，你的班就是幼儿园！”儿子还是想起来就问：“我还上幼儿园吗？”时间一长我很是担心，这会给孩子的心理造成不好的影响，还专程去了一趟幼儿园和老师交流，发现儿子在幼儿园表现还好。后来小爸说：“不用担心，让儿子自已去面对吧！这也是他成长中必须要面对的第一件事！”

让孩子自已去面对！但前提是孩子的情绪必须是积极的，家长给予适当地引导，他才会适应，全然放手并不利于他这个年龄段的成长！这就是放手的标准，不能超出他的适应范围。随着年龄的增加，逐渐增加放手难度，慢慢地孩子的心灵就会适应起来，承受力就会加强。从小潜移默化的影响，从小无数次的历练才能承受起更大的风浪，心坚如磐石，遇事才能心平如水，这才是今后社会上做大事的人的最起码的心理健康标准。

该放手时就放手！不能总握在手里，风起筝飞起，放手才能让他飞得更远，但却离我们最近。

请放手，给孩子成长的自由

如今的儿童，生长在新世纪，许许多多家庭，物质财富均相对丰富，温饱无忧，而且多是独生子女，家中大人多把孩子奉若至宝。孩子从出生开始，就没有可以自己安排的生活，在孩子没有思想没有行动能力的时候，大人们是没办法撒手，可是随着他们年龄的增长，为什么我们不慢慢撒手呢？也许我们担心孩子摔倒，担心他们受伤，既然这样，我们凭什么在他们长大成人的时候要求他们自己去奋斗、去拼搏？大多数家长在抚养孩子的时候，都是把他们像寄生虫一样抚养，这也没有什么不可以的，关键问题是当寄生虫长大的时候，家长们又希望这些寄生虫立即成龙变凤，可能吗？

所以，我在教育孩子中的一个深刻体会是：家长请放手，给孩子点成长的自由！让他们自己去体会成长道路上的苦与乐吧。

1.多给孩子鼓励少讲失误过错

孩子作为家庭中年龄最小的一名成员，往往却是家庭中最重要的成员，一般都是家庭谈论、观察的中心。平时带孩子的，多数以妈妈、奶奶为主，所以孩子的话题，也是她们在外交际的谈资。这些本来都很正常，问题在于大人们在谈论孩子的时候，往往都很随意，纯粹是闲聊，根本没想到这时候所说的内容对孩子会产生怎样的影响。比如大人说了，我的这个孩子啊，太调皮，家里什么都敢碰，不管有没有危险，比如插座，他就老想用手摸，出了事怎么办啊？可谁也管不了，太让人操心了！说这个话是不是很平常？可孩子听了会怎么想？他就会认为，我原来就是调皮的孩子啊，原来他们管不了我啊，关键是我也没遇到什么危险啊，所以他就会这么一直做下去。

下次谈论的时候大人还这么说，小孩越就这么做，慢慢就成习惯。这个过程是怎么形成的呢？我认为大人起了决定性作用，从心理暗示，到心理引导，最后进行强化形成。如果大人能注意这点，在谈论的时候，发现小孩在旁边，就这么谈论：我这个孩子啊，好奇心重，看到什么都愿意碰，但他特别聪明，知道有些物体危险，比如看到插座，总想碰，不过就是不伸手，可机灵呢！如果孩子听到这么评论他，就会知道有些东西是不可以碰的，有危险，机灵的孩子就不乱碰，幸亏我那次碰了大人没看到，以后我得当机灵孩子。同样的事情在闲聊，给孩子的影响肯定不一样。

所以，在教育孩子时，舆论引导至关重要。尤其父母在评论孩子时，一定要注意分寸，加强正面引导而不要强调失误过错。

2.好习惯胜过万贯家财

随着孩子不断成长，开始步入学习阶段，大人们开始为孩子策划未来，这时候的家庭教育任务最繁重，我总结了一下，可以用三句话概括：强制定型，平等沟通，培养习惯。强制定型的意思就是大人根据孩子的实际情况，给孩子定一个比较明确的努力方向，这时候的小孩，玩心重，对事物似懂非懂，所以得靠大人来定型，大人唯一要注意的就是定型时尽量客观，切合孩子的实际情况，一定不要掺杂主观情绪，把自己未完成的心愿强加给孩子。孩子们虽然小，似懂非懂，但已开始有意识的分析判断事物，大人们不能总感觉他们不很懂而不与他们交流。不仅要交流，还要平等交流，倾听他们的心声和对事物的判断，然后以朋友的身份来引导。

如果自己的孩子愿意和别人聊天沟通而不愿意和家长沟通，家长一定要反思，肯定是自己的沟通方式出了问题，多数情况是家长摆出长辈的身份或者没有站在孩子的立场或知识层面来看问题。培养习惯，看似简单，实则关系孩子一生，良好的生活学习习惯，可以让孩子受益终生，比如专注、谦恭、坚韧、勤奋等等，家长们在这个阶段一定要仔细观察，发现好的习惯一定多鼓励，发现不良习惯一定要想办法尽快引导，可以这么说，给孩子养成好的习惯胜过留给他们万贯家财。

3.父母要为孩子做榜样

孩子的性格千差万别，每个孩子的教育也不会一成不变，从原则上讲，我以为孩子的教育越小越宽松，越大越专注。小的时候给他们点自由，大的时候多给予指导。我估计不少家长困惑的是当孩子有思想的时候，根本不听大人的指导，这个现象其实最好解决，问题不在孩子，在家长，这些家长可以扪心自问，你研究过心理学吗？研究过与孩子沟通的内容没有？研究过沟通技巧没有？

家长研究比较多的除了自己的工作就是孩子的吃穿。时代进步了，当吃穿不是问题的时候，思想就是根本。身教重于言教，别怪孩子们，从我们做起，多看书，多学习，养成良好的生活习惯，就一定都能够培养出有学识，有修养的下一代！

把“犯错权”还给孩子

“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。

尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。

一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？

将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。

因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。

学会放手，孩子们一定会长大的

璐璐小朋友是我班闻名的“小马虎”,不管是在吃饭还是做事情，总是毛毛糙糙、急急忙忙地。如:吃饭时会将饭粒撒在地上、桌上、身上；玩玩具时，手拿玩具看看这个，看看那个，再看看自己手里的玩具，稍微玩几下就扔一边；操作活动的时候，也是这样。感觉他总是不能安静下来，就像一只小猴子，不能很好的完成一件事情。尽管他父母花了大量的时间和精力,采取了多种教育手段,但收效仍然甚微。通过多次与他妈妈的交谈,我了解到:他自小因父母忙于工作,多数时间由外婆带，再加上小家伙从小就体弱多病，老人对外孙宠爱有加,逐渐使孩子养成了这样的性格。了解了他的情况后,我采取了很多方法对他进行教育,效果都不是很理想。

直到有一天,因为他家里的一些事情

，才让他有所改变。每个双周，我们学校都会给孩子准备一本绘本，让孩子们带回家看。一个星期后，再将这本绘本带回到幼儿园。可是这次因为妈妈很忙，没有帮他准备好的，所以等到其他孩子都带来后，他还是没有带来。眼看着就要到将书传给下一个班级的时间到了，他还是没有将书带来。我问他为什么没有就将书带来，他说是妈妈没有帮他。这时候我就将他家里的一些事情将给了他听。因为从小带他的外婆住院了，妈妈为了照顾外婆，从这学期开始辞去了原有的工作，专心在家陪伴。但老人家的病情还是不能得到很好的控制，时常需要到医院去治疗。这几天外婆又住院了，妈妈非常着急。她又要去医院陪伴外婆，又要照顾他非常辛苦。我将这些情况讲给璐璐听以后，他的眼睛湿润了，两滴眼泪从他的眼睛里面掉了出来。回家后，他也学习着自己做一些力所能及的事情，睡觉时也不再需要妈妈的陪伴，还会自己铺床，并对妈妈说，妈妈我长大了，自己能做的事情我会自己做的，你去照顾外婆吧。看着孩子逐渐懂事，妈妈的眼睛也湿润了。

是啊，现在在家长的口中往往都有着这样的一句口头禅：我们家孩子怎么长不大？其实这些都是家长给惯得。如果你们学会放手，孩子们一定会长大的！

给孩子主导权 学会奖励孩子

中美对比

中国妈妈：杨女士，女儿宁宁，4岁

我最近发现，宁宁不管干什么都要奖励。写字、画画、自己刷牙、叠被子，帮着摆摆碗筷什么的，都得以给钱、买玩具、买零食的方式给予物质奖励才行。我觉得，这就是因为她爸爸太忙，一回来就买这买那给宁宁“补偿”闹的，而宁宁呢，也是越大越知道了钱的“好处”。我担心，这样做，总有一天会把宁宁惯坏的。

美国妈妈：凯希女士，儿子布赖恩，6岁

前段时间，布赖恩的老师告诉我，说布赖恩在班里不爱读书，也不积极举手回答问题。然后，我把布赖恩叫到跟前，问他为什么会这样。布赖恩说，他不好意思当着全班同学的面回答问题或者大声朗读，他怕答错或读错了被别人笑话。

为了鼓励布赖恩克服心理障碍，我给他特制了一张日历表，如果他当天在课堂上大声朗读或主动回答老师的提问，就可以得到1颗星。如果一个星期他能得到3颗星，就可以在周末时得到奖励，到商店去买他喜欢的文具或玩具。如果一个星期得了5颗星，他就可以得到最高奖励，在周末选择自己喜欢的活动，如看电影、到餐馆吃饭、打球、去游乐园，全家人都得服从。此外，他还可以晚半个小时上床睡觉，多玩一会儿电子游戏。

事实证明，这样的奖励很有效，几个星期后，布赖恩变得自信多了。

专家点评

北京工业大学儿童心理咨询师鲁杰：一般来说，深受小朋友欢迎的奖励有精神奖励、情感奖励、活动奖励和物质奖励等。精神奖励包括对孩子成长表示鼓励、肯定、满意、赞叹、尊重、佩服和欣赏等；情感奖励包括微笑、拥抱、拍肩、关注、抚摸、鼓掌、眨眼等；活动奖励包括与妈妈一起去公园、一起玩，听大人讲故事，跟小朋友一起做游戏等；物质奖励包括买冰淇淋、球、书、杂志，特别的零食、玩具、服装等。

有的父母认为奖励就是给孩子买他想要的东西，给孩子的奖励越多，就越会让他们延续好的行为习惯。其实，这些想法都是片面的。心理学家多年的观察发现，孩子更看重精神上的奖励，年龄越大的孩子越是这样。过多的奖励会把孩子的注意力集中到得到奖励的东西上去，而不是出现父母希望的行为。所以，奖励要多样化，同时，孩子越大，父母越要注重情感和精神奖励，一定要尽量避免把奖励局限于“物质”领域，少用“讨价还价”的形式进行。

美国儿童心理学家梅耶斯博士：美国家长很喜欢口头鼓励孩子，“你做得真好！”“太棒了！”“你真聪明！”这类表扬孩子的话常常挂在家长的嘴边。但我认为，虽然家长的口头鼓励对孩子的成长很重要，如果再加上其他方式的奖励就会更有效。这些奖励可以是物质的，比如买新玩具、买新球鞋；也可以是一些孩子们喜欢的活动，如玩电子游戏、和同学一起看电影、到公园游玩或打球；还可以是让孩子享有一些平时享受不到的权利，如决定全家周末的活动、选择到哪家餐馆吃饭、请小朋友到家里来玩等。

采用多种奖励方式，从长远来讲能够更好地达到鼓励孩子的目的。而给孩子主导权，让他们选择一件自己喜欢做的事情，是最受孩子们欢迎的奖励。

当然，作为最容易实施的口头鼓励，家长一定不能吝惜。并且，要记住，任何奖励也不能代替拥抱孩子这种表示关爱的肢体语言，因为他们对家长的这些举动感受最深。

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奖励要注意三个关键

1．奖励要有可见性。孩子只看表面行为，如果父母心里赞扬孩子，脸上非常严肃，在孩子看来就是种“惩罚”，因为他没能力读懂你的心。

2．奖励要及时。孩子心理变化很快，时间一长就会忘了为什么奖励，这样使奖励与良好行为不能形成一种联系，奖励的作用也就失去了。不及时奖励会挫伤他们的积极性和自尊心，因为他们会感到自己在父母心中没有位置，而不把良好行为坚持下去。

3．奖励的目的要明确。当父母奖励孩子时一定要告诉他们原因。因为孩子得到某种奖励时，如果对为什么得奖不清楚，他就会只关心能否得到奖励，和得到奖励的大小。比如，孩子画一幅画，颜色用得非常丰富、准确，父母就奖励了他。如果这时候父母不把原因向孩子讲清，他们就会认为是因为画画得了奖励。于是，为了得到奖励，他会再画大量的画，却不会注意画的质量。显然，父母没有达到奖励的目的。