爱子心切还是爱已心切？

随着夜幕降临，广场上的孩子也越来越多。有的玩滑滑梯，有的荡秋千，当然更多都在玩要钱的项目，比如小火车、飞行器那些。**一到那里就让老妈我的支出额达到了二十多元。想当年那是我大半个星期的伙食费啊。

到晚上七点半，我抱着**打算回家，经过那个巨型的淘气宝时，却看到两派家长正在争执。一个孩子正在号啕大哭。

哭泣的孩子大约有六七岁，长得高大壮实，他的父母也是高大壮实型的；而另一个孩子则显得瘦小很多，应该只有三四岁。他由妈妈陪着。也许是两个小孩子在淘气宝里玩的过程中发生了小纠纷，然后小孩子将大孩子给打了而且抓了，大孩子就哭了。

我经过时，听见大孩子的父亲狠狠地说：“你去打他！打死他！”这个孩子的母亲则一边和小孩子的母亲理论，一边抽出空来问儿子：“是你先打他的，还是他先打你的？”哭泣的儿子回答说是对方先打的自己，母亲于是声音更大了：“你看看，是你家孩子先打人的！哪有这种样子的！小小孩子会打人！”小孩子的母亲也不甘示弱：“我这孩子比你家的小多少啊，能打得动吗？”

两派家长越吵越凶，大孩子的父母恨不得将那小孩子一口吃掉的样子，而小孩子的母亲虽然感觉有些理亏，但在对方的强硬态度下也丝毫不肯让步，两个女人互相指着对方的脸，越挨越近，而大孩子的父亲则似乎要动手揍人了。

家长们在吵得一塌糊涂，那个觉得受到了莫大欺负的大孩子也仍然在配合地哇哇大哭。哭声已经明显是干嚎，偶尔还“休息”一下，一见两边家长出言更不密集些，便加大声音“嗨嗨嗨”地大哭。而小孩子好象还在玩自己的，我没有看到他的表情。总之，双方家长似乎都在关注自己的孩子，但全不是真正在关心孩子，没有人理解一下两边孩子的心情，及时共情，而是在为自己的情绪拼命地通过争执来发泄。

其实，我自己真的不是个大度的人。经常为了一点小事情就计较得厉害。但是，还是实在不明白这两边的家长，就因为孩子们打了一架，便要如此大吵大闹的理由。与其说是爱子心切，不如说他们爱已心切。

只要孩子到达一周八或者两周岁以上，就都会有一些社交意识。越大的孩子，越喜欢有玩伴。而玩在一起的孩子们，出现争执、抢夺，那是再正常不过的事情。由此而引发吵架和打架，也是再正常不过的事情。我相信在孩子们心中，其实并没有谁欺负谁、仇恨谁或者谁强谁弱的概念，如果一定要说有，那么，这种概念的灌输者，恰恰是他们的父母！我在有孩子后发现一个比较好玩的规律：很多做父母的，碍于面子，当孩子被熟悉的人的孩子“欺负”后，常常劝孩子要谦让，但如果孩子是被陌生孩子“欺负”，那可了不得，一定要争个水落石出！一定要讨回“公道！”而孩子们不知道如何来争执和讨“公道”，自然就由父母出面，争得脸红脖子粗甚至要动手了。在父母的“榜样”作用下，孩子们立即聪明地知道配合父母，打了人的孩子脸上一幅“我打了就打了，你敢把我怎么样？我爸妈也在这呢！”而被打的孩子则像前面说到的大孩子那样，拼命地用哭声来暗示父母：“你一定要给我报仇！”

父母们据“理”力争，表面上是在维护孩子的权益，是在爱孩子，保护孩子，实际上，根本就是觉得自己的自尊受了伤：哼，竟然敢欺负我的孩子！你家孩子欺负了我家儿子，你竟然还敢这么嚣张！我们是好欺负的么？等等。在这些心理驱使下，架，越吵越凶。争执，越来越厉害。不过是身体动作也好，对话也好，都在让孩子们感受到硝烟弥漫，离我们很推崇也很向往的爱，其实已经千里万里。

我们来假设一下，假设家长及时制止了小孩子打大孩子，那么，什么都不会发生；假设那个小孩子打了大孩子之后，小孩子的父母及时道歉：对不起，他打了你，你一定很痛，让我来看看好吗？那可能大孩子不至于哭得那么厉害；假设那个大孩子的父母过来，弄清状况后，能平静地说：“你看起来真的被打得很痛，你很委屈，而且很生气，但是小朋友并不是故意让你这么痛的，能不能原谅他呢？”那个大孩子也可能不至于哭那么久；再假设，两边家长能稍微稍微放下一点点自己的所谓“自尊”，互相笑笑，一个说：对不起！一个说没关系，那这架还吵得起来吗？而少了这场架，却能给孩子多出多少爱的体验啊！做个更不完美的假设，假设只是一方的家长比较平静些，带孩子离开现场，那也不至于这样吵那么久，大孩子不用辛苦地“表演”，小孩子也不必强作没事硬撑。可是，这些假设全部没有成立。大人吵就吵吧，我真的挺心疼两个孩子的。往小里说，这不过是一个不愉快的夜晚罢了，但往大里说，谁知道这次亲眼目睹着父母吵架和“呵护”自己的过程，会对孩子们的人生产生什么坏影响呢？

每个父母都会希望自己的孩子阳光、开朗、幸福。但是，有的父母的却在用自己的实际行动，往自己的孩子心头播散仇恨、阴暗、暴力的种子。这样的非爱之爱，难道父母们还要继续下去吗？yJs21.com

yJS21.com更多精选家园共育阅读

这一切都源于爱

随着孩子一天天长大，注重教育的方面更多了，有时候问自己：我们爱他，衣食住行没问题，这是爱，在教育上，把爱当作手段，有条件的来施予爱，我们能做的好么？他从中能学习到爱么？书中的大哲就是身边很多孩子的影子。爱玩游戏，他用处理游戏装备的方式，毫无顾忌地扔掉了家里养的小狗新春。这个时候，他心里只想着新的键盘和新的游戏光碟，完全没顾及到妈妈的伤心，新春所受到的伤害。他不知道，生命都是宝贵的，任何人都不充许漠视。教育是一个漫长的过程，这个过程中，我们付出心思，付出爱，却不一定收获了爱的回馈，头疼的问题来了，如何去做？

那就一起搭乘特里莎阿姨的那辆汽车吧，现在大哲已经坐上了特里莎阿姨的汽车，马上就要出发去营救那些身陷险境的动物们了。看看特里莎阿姨怎么做的，大哲又如何转变的吧。

特里莎阿姨说爱是从家庭，从照顾身边的生命开始。小狗新春因为总是随地大小便，把大哲的键盘也弄坏了，被大哲遗弃了，大哲为了从妈妈那里拿到不少的零用钱和游戏光碟一趟一趟去动物医院想把新春抱回来。它的伤痛在心里，不愿意跟着大哲回家。大哲呆在特时莎阿姨医院的时间里，亲眼目睹发生的很多事情，也让他开始琢磨一句话：一起生活很幸福，因为在一起，所以很幸福。大哲开始用心去感受他对周围人的人，同学，还有和新春的相处。

分享幸福，就会有更多的快乐。幸福因分享而更加灿烂。只想着自己的人是不可能幸福的。对别人漠不关心的人，听不得别人的笑，也不关心别人为什么笑，他只会指责别人太吵。他不知道别人擅长什么，需要什么，这是心里生病了。大哲终于认识到自己的错误，他对不起新春，哭着把实情都告诉了妈妈，得到妈妈的原谅。带着新春回家了。

特里莎阿姨说：只要改掉自己的错误行为，就能获得和平。和平不是幸运，它不会自己掉下来。一定要谨记哦。

怀大爱心，做小事情。大哲在特里莎阿姨的动物医院里学到的东西。1、共同生活。2、奉献，自己能够过得好是很不错，但是帮助了别人，自己会更幸福。3、尊重生命，人也好，狗也好，所有的生命都是宝贵的。经常玩电脑游戏，在游戏中乱杀人的人，也会把自己身边的朋友们都看成敌人。我们应该尊重生命，不能随便抛弃狗狗。4、分享，不是只有富有的人才能分享。分享是件快乐事情，它会让给与的人感受到很大的幸福。5、和平。

还有大哲终于也明白了：这一切都源于爱。

切勿爱得太过泛滥，而亲手毁了孩子

干舅舅有俩个儿子，第一个儿子十四岁了才生的第二个小儿子，所以大家都很宠他，把他捧上了天，基本上都是他说一就没人敢说二的，就是一个彻底被宠坏的孩子。而且他很挑食，这也不吃那也不吃，每天就以零食为主，所以吃得胖嘟嘟的，已经严重超重了。其它我们外人看不到的，肯定还有好多坏毛病。但是干舅舅他们并不在意这些，只希望他开心就好,有时候，他们爱孩子真的是爱到没了自我。可是我觉得这根本就是在害小孩。

奇怪的是，小胖虽然性格不太好，可是学习成绩一直很好，从幼儿园到现在读小学四年级了，每次考试成绩都是年级前三名，所以，干舅舅更加对他爱护有加，更加的疼爱他。也许是因为成绩好的缘故，在学校老师也比较喜欢他，家人对他更是喜爱得不得了。所以他性格一直都很自信，甚至有点自恋的地步，只爱听别人说他的好话，说他一句不好的话，他就会大发脾气。

某次家庭聚餐，他看到饭桌上没有他爱吃的菜，然后就发脾气把碗一摔，说他要吃红烧肉和沙尖鱼，他妈妈对他说：“回家妈妈再给你做吧！不能这么没礼貌。”表姐开玩笑的说了句：“小胖呀！你都那么胖了还吃那么多肉干嘛呀？多吃点青菜吧！”他马上把碗狠狠的往一边摔，气急败坏的对他妈妈吼道：“我就要吃红烧肉和沙尖鱼，你不给我点我们就马上回家，我不吃了。还有那个女的，不能说我胖，不能叫我吃青菜，我讨厌她，我不喜欢她。”说完就气哄哄的往门口跑，他爸爸妈妈马上着急的站起来跑去追他，过几分钟才把他哄回来。一回到座位上她妈妈就叫服务员加多两道菜，就是红烧肉和沙尖鱼。看到他想吃的菜上桌了，他才吃起了饭。吃饭途中有人说话，他马上嚷着：“闭嘴，吵死了。吃饭不要说话，影响我胃口。”看到这些，我真的很无语！

虽然说父母爱孩子是天经地义的事情，可是把孩子养成一个无法无天没一点礼貌又很霸道的孩子，养成一个性格很自私只爱听好话的孩子，这样的爱就变得很畸形了。这样的性格，以后要是人生道路上遇到了什么不顺心的事，他如何能看得开？一个在大人面前没一点分寸的孩子，那么蛮横那么无理，很难让人发自内心的喜欢上他，这样以后他该如何在社会上立足？虽然说他学习成绩很好，可是成绩好并不代表一切，一个人的性格不好，就算他门门功课都考满分那又怎么样？孩子总有一天会独立去面对自己的人生，而不是一辈子都呆在家里，去到外面人家不能处处都听他的，处处都对他忍让，不可能他说一就一说二就二，而他总是处处去冒犯别人，又有谁愿意和他成为朋友？又有几个人能像亲人一样包容他所有的缺点呢？

爱不是溺爱，如果真正的爱孩子，就要把他培养出一个好的性格，至少有礼貌一点，懂得尊老爱幼，懂得虚心听取别人的意见，而不是处处都唯我独尊。孩子的好性格，是要一点一滴养成的，而且一个人的性格一旦养成，就很难再改变，所以，性格教育一定要从小抓起。不要因为溺爱蒙蔽了双眼，而害了孩子一辈子。

有时父母无心的地娇惯、迁就，要什么给什么，百依百顺，孩子就会不知不觉的变得很蛮横，不可理喻。在这样的环境下长大的孩子，很容易养成高傲，目中无人，任性自私，虚荣孤僻的性格。这样的孩子以后一受到一点打击，就会受不了而做傻事。不要做一对不负责任的父母，不要亲手毁掉孩子的一生。真正的爱，不是溺爱。宠爱和溺爱，差别很大很大。

有时总听到很多父母在抱怨，说自己的孩子越大越难教，可是他们又何曾想过，是不是因为自己有意无意的纵容而把孩子惯坏了？其实自己就是那个让孩子变得越来越不听话的刽子手。一个目中无人的孩子，他永远也也不懂得感恩，他会把父母对他的爱认为是理所当然的事情，把所有人对他的好是理所当然的事情。他不尊老爱幼，所以也不会把自己的父母放在眼里，这样的孩子长大了，他会愿意去孝敬自己的父母吗？所以说，不要因为自己一时爱得泛滥，而亲手毁了孩子。爱他，就要好好教育他。。。。。

给孩子科学的爱，切莫做直升机父母

随着少生优教的育子观念普及，父母对孩子的关爱更趋向“无微不至”，他们总是在孩子四周盘旋，总是保持高度戒备，孩子一旦遇到困难，他们立刻出手帮助，被称为“直升机家长”。

然而，家长的关心却没有得到应有的回报，孩子竟然说“你们根本不爱我”。对此，家长们不禁郁闷：这么做，到底是帮了孩子？还是害了孩子？

记者调查：

“直升机父母”无处不在

在广州越秀区某一级幼儿园当老师的余小静告诉记者，一些家长常常因为孩子玩耍时的小碰撞，就去和对方家长或者老师“理论”。“小孩子之间的小摩擦小争执很正常，但偏偏家长们看来却成了天大的事，这样看似保护，其实对孩子影响不好。”

在中小学，“直升机家长”的影子也无处不在。“每星期五下午的大扫除，总有两三个家长来帮自己的小孩忙乎。”李月是荔湾区某小学的老师，家长们的过分“热心”常常让作为老师的她十分为难，“现在很多小孩连扫把都不会用，正因为在家里爸妈从来不让他/她扫地。”李月还透露：“现在的小孩基本上都被家长们配了手机，每当下课小孩的手机声就此起彼伏，最后为了让孩子们安心学习，学校不得不下令‘禁机’，家长们为此还向学校抗议了好一阵子。”

采访中，记者还发现，就连已经成人的大学生也难逃父母掌控的“命运”。家住广州荔湾区的赖女士今年已经58岁了，然而，她却每周开车4个小时去韶关看望在那里上大学的儿子，顺便替他洗一周积累下来的脏衣服。她说：“读书真的很累。帮孩子洗衣服是我能帮的一点小忙，他一学期要修18个学分，好忙没时间干其它事。”

父母郁闷：

孩子怎么不爱我？

为了让孩子能够成长成自己的理想状态，“直升机父母”们费尽心思，劳心劳力。然而，采访中，记者却发现，家长的关心并没有得到应有的回报，在父母羽翼庇护下长大的孩子却难以与父母亲近，甚至竟然说“你们根本不爱我，我都快要累死了；你们再逼我，我就离家出走”这样的话，让一众热血沸腾的爸爸妈妈们很是心伤。

黎先生的儿子曦曦今年上小学四年级。别看才10岁，可是乐乐很忙，除了上学之外，周末还有英语、钢琴、书法和足球四个培训班要参加。据黎先生讲，曦曦每次上课都由妈妈陪同；回到家，妈妈还要纠正曦曦的动作，巩固曦曦的记忆。

最近，黎先生发现曦曦写作业时间越来越长，而老师说并没增加作业量。看着孩子天天放学后在家“磨洋工”，黎先生一生气打了曦曦一顿，“他竟然说我们不爱他，还威胁我们说要离家出走。”黎先生很伤心。

专家支招：

应多给孩子一点自由

“‘直升机父母’的过分保护，使孩子失去自由成长空间，不利于其独立性和社会性的培养。”从事多年早教工作的张珍老师担心，“直升机父母”容易培养出“两面派”和无能的孩子。“有了这样的‘专机’，孩子用脚自己走的路变少了，久而久之，步入社会后变得难以适应。当孩子长大成人后，面对社会上各种无法预料的艰难险阻，他们又该如何应对和立足呢？”

“‘直升机父母’行为的根源是他们内心的高度焦虑和恐惧，他们比孩子更害怕失败。”张珍分析，出现孩子身累心更累的根本原因就是家长对孩子的不了解，进而导致方式方法不能有效地教育孩子，“有些学生像‘温室’孩子，他们觉得他们什么事也不会做，因为他们过去确实没做什么事。因此，孩子出现问题，家长首先应该自责。”

“家长们爱孩子是对的，但需要爱得科学一点、艺术一点，有时不妨学做‘笨爹妈’，给孩子多一点自由。”张珍认为，家长退一步，孩子进一步，才这是学步的规律，也是教育的规律。

“例如让孩子上地区最普通的学校，每天走路或者搭公车上学，与所有同学一起玩耍、一起生活；甚至鼓励从小开始打工，在商店里擦地板，帮助补充仓库货物……聪明的家长懂得适时放手，帮助孩子培养良好的品质和习惯，学习各种技能和本领，这才是他们终身享用不尽的‘财富’。这样的爱更深沉、更科学。”张珍说。

育儿心得：怎样爱才是爱

儿子快要十周岁了，照顾了他十年，宠了他十年，爱了十年，我突然疑惑了，怎样爱才是爱？才是尽到了一个做母亲的职责？看过资料，咨询过专家，和其他的妈妈们无数次的交流育儿心得，仍是百般不得其解，以至今天，还在“怎样爱”这个话题的道路上踯躅而行。

和所有的妈妈一样，从见到他的第一眼起，我就无比坚信，我的儿子，是天下最可爱的孩子。

生儿子是剖腹产，当时没有现在所谓的止痛泵，加上我一贯对痛格外的敏感，手术过后，一度痛得冷汗直流，打过止痛针仍是无济于事，我就一直要求：给我看看儿子，让我摸摸他。凝望着他熟睡的小脸，摸着他的手：好软啊。我毫不怀疑，这是一个天使，赐给我的天使，那么，多么的痛，都值了。

儿子两岁半就开始上幼儿园了，他总能不哭不闹的依着大人们把他送到那个显然一开始他并不适应的所在，每天晚上下班，总忍不住无比怜惜的亲着他的脸，流泪，为了一天不见的儿子，我做了所有不理智的母亲都会做的事，加倍的宠他，溺他，由着他啃我的鼻子，死命的碰我的头。

尽管少了父母的陪伴，他仍在健康愉快中成长，有着小男孩共同的特质：调皮、活泼、好动。自然，我更认为，他聪明、懂事。他熟睡的时候，我会守在床边眼也不眨的看着他，亲他，他日益成长的轮廓让我感慨，这么好的一个儿子，我要拿什么来爱他？和大多数母亲一样，面对儿子，总会缺乏几分理智，即使他犯了错，声色俱厉的外表下也是一颗无比柔软的心——有时，声色俱厉也做不到！每一个聪明的孩子都能找到母亲的软肋，那就是爱！

可怎样爱才是爱？面对这个天赐的宝贝，作为母亲，我要给他什么？我要怎样才能不辜负他来到我身边、和我做这一世母子的情缘？

让他快乐无忧是爱吧？生命只有一次，如何在有限的时间尽享生命的无限美好和乐趣，我愿儿子有一颗敏感的心灵和能够处处发现美的眼睛，那么，有一天，即使偶处污浊，他的心底，也自会有一份洁净！

让他坚毅勇敢是爱吧？即使父母亲人拼尽全力，也不能保证他遇到的就是一帆风顺的人生，成长，更多需要的是历练。尽管，我多么希望，我的儿子，无需深刻，无需厚度，只要简单的快乐。可我更知道，他更应该充满力量和勇气，迎接太多的不可预知！

让他宽容大气是爱吧？人生有限，胸怀无限。好男儿对生活，对情感，对他人要有更多的理解、更多的宽容，更多的不计较。。。我并不奢望，他有一个多么恢弘壮阔的一生，只是在这些理解、宽容、不计较中他会更快乐、感受更多的幸福——请原谅，不管什么时候，我都是那个自私的母亲！

让他丰富充盈是爱吧？请原谅，我让他学外语、学书法、学画画，给他买太多的书，让他听更动人的音乐，甚至陪我淋雨吹风。。。当然，更多的时候，我让他疯长——谁都没有权利剥夺孩子快乐的童年。我的儿子，只是无数个普通孩子的其中之一，我不要求他“忧国忧民”，出身泛泛，更不要充当什么救世主，他只要普通到做好自己，任何一个人的生命都可以是饱满的。

学习爱、被爱，更是倾其一生要做的最重要的事吧？不管是“大爱”、“小爱”，我希望，爱，是儿子一生的主旋律！只有爱着，被爱着，才是生命最最真实的存在啊！