“妈 妈,我什么也不想做”
发布时间:2020-11-30 为什么幼儿园不放暑假 为什么幼儿园不放寒假 幼儿园什么是游戏 “妈妈,我什么也不想做”前段时间,带妞外出旅游,后又到外公外婆家住了几天,近半个月都在外面跑,不用弹琴,不用练字,不用上兴趣班,不用干一切与学习有关的事,几乎天天在外面吃饭,天天在海边玩着、海水里泡着,经常可以看IPAD的动画片,到了外公外婆家,每天晚上还可以跟着外婆去跳广场舞,时不时去荡荡秋千,逛逛超市,喜欢热闹的妞扎实爽了一段时间,今天上午刚被外公送回来,午餐时妞一直兴奋的跟我们分享着这几天在外公外婆家的趣事,偶尔念叨几句不想回来,还想在外公外婆家多住几天。WWW.yJs21.CoM
下午外公回去了,我下班回家,妞给我开了门就躲进自己的房间,脸上明显的不快。我轻声问妞爸,妞爸也皱起眉头、摇着脑袋,悄声对我说妞的心根本没法进入日常状态。不用问,我猜到肯定是妞爸让妞去练字练琴,妞不想练,让妞爸心生不快。这要在以前,我也会被妞爸的情绪影响,言语、表情中都会不自觉地对妞露出不满,但突然想起前两天看到的张灵分享的《早上发生的那件事》,马上在心里告诉自己先calmdown,得尊重妞的感受,接纳她的情绪。先简单几句安慰了妞爸,说:“别着急,慢慢来,有时候大人出去玩了一趟,回来还不能马上投入工作状态,还别说孩子了。我们要给孩子转变状态的时间。”然后悄悄走到妞的身边坐下来,妞正写着字帖(暑假作业),脸上的纹路都是朝下耷拉着的。
---妞妈:崽崽,在练字呀,写得挺认真的哈。
---妞:妈妈,我不高兴。
---妞妈:妈妈看出来了,你是不是还想在爷爷阿婆家多玩几天呢?
---妞:(低着头,没有看我,点点头)嗯
---妞妈:妈妈想我自己小时候也有过你这样的感觉,妈妈读初中二年级的时候参加过一个航空航天夏令营,那是妈妈第一次坐飞机,一个多星期的时间,妈妈认识了很多好朋友,玩得很开心,等到夏令营结束回到家中,妈妈也说不清楚啥感觉,就是啥事也不想做,心里觉得不开心、不高兴,你现在是不是也是这种感觉呢?
---妞:(眼睛开始看着我,有些发红,似乎有泪光闪动)嗯,是的,我也是什么都不想做。
---妞妈:崽崽,这是种很正常的感觉,人从一个环境刚换到另一个环境,有个适应的过程,我们人的心情有时候就像波浪一样,有时候在上面,有时候在下面,有时候很开心,有时候却不怎么开心,就像我们前段时间一直在外面玩,特别开心,突然一下回来,回到每天要上班、要完成作业、要练琴的这种平常的日子,好像还不适应,就觉得啥也不想做,对不?
---妞:(妞点头)嗯,我就是不想写作业、练琴,还想出去玩。
---妞妈:嗯,妈妈其实也还想玩呢。但是我们不能每天只玩,不上班,不学习,是吧?不用担心,这种不适应只是一阵子,很快我们就会感觉好起来的,明天一定会感觉比今天好一些,后天又会比明天好一些。
---妞:那我想妈妈坐在这里陪我写字。
---妞妈:那好,如果妈妈坐在这里能让你心情好一点的话,那妈妈就在旁边陪陪你,你就认真写字吧。等会练完字,我们休息一下,吃完晚饭,练练钢琴,之后妈妈陪你看书讲故事好吗?
---妞:(心情明显好转)好,我希望等会练琴的时候妈妈也陪我,每天都陪我。
晚饭后孩子主动弹琴,并没有强烈要求我一直陪在身边,心情一直都不错,脸上完全看不出我刚下班那会儿的阴霾,我知道她已经适应一些了。
记下这段对话,只是想鼓励自己,其实跟孩子有效沟通我也可以做到,原来总是觉得自己因为工作繁忙,压力太大,很容易情绪化,虽然育儿书看了不少,道理也懂得一些,但碰到具体情况,总是控制不住自己的情绪,对孩子发火,不自觉的对孩子过高要求,经常做不到尊重孩子,理解孩子,接纳孩子,经常不自觉的否定孩子的感受,长期恶性循环,导致我经常容易看到自己孩子的种种所谓的“不足”——好动、练琴写作业不自觉,不专心,人来疯......
正因为看了些许育儿的书,让我对于自己的情绪管理一直不满意,觉得自己这个妈妈很失败,自己身边的朋友总能很智慧的想出与孩子沟通的好方法,别人的孩子哪儿哪儿都比自家的强,于是在育儿方面经常自我否定,自己就是经常下意识的要求孩子behave,不按自己的要求behave的就让我不舒服,当看到彭彭说的“大家是否愿意接纳自己也是一个要求孩子behave(表现好)的家长?学过爱,自由和尊重后,别忘记了,尘世中承担父母职责的你,再尊重孩子,再摒弃私欲,也还是会要求孩子behave的,何不饶过自己,顺势而为?要求自己给绝对的爱和尊重,也是一种伤人的执着。”我真的开始释然,逐步开始先接纳自己,再学会真正去接纳孩子,接纳自己、也接纳孩子好与不好的情绪,好与不好的行为,今天的这件小事让我发现当真正做到接纳后,沟通就真的有效起来,建立在说服、征服对方的基础上是无法真正达成有效沟通的。
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妈妈,你为什么不早点来接我?
生命只有一次,没有彩排,每一天都是现场直播。孩子的成长也是如此,成长的路随着飞逝时光一去不复返。作为父母,我们能否从忙碌平静的生活中清醒认识到孩子的童年需要陪伴?
这是一位宝妈的故事,我想分享给大家,相信看过后,或多或少都会有一些感触。
女儿五岁前一直都是爷爷奶奶带着,在老家,与我相隔一千多公里。
我们视频,她在视频那边笑得很甜;
我们通电话,她叽里呱啦地与我讲她在幼儿园的趣事;
我给她买很多的玩具,寄给她,她说都放在床上,就像妈妈陪着她;
我给她寄很多书,各种绘本,各种童话故事集,她收到后,会告诉我收到书了;
我一有假期就去看她,她不会对我陌生,我们有说不完的话,抱不完的拥抱……
我以为,她是幸福的,我也是安心的:爷爷奶奶疼她,生活条件也相当好,我和女儿爸爸可以专心打拼事业,多完美的安排。
虽然,偶尔思念的痛会在静寂午夜狠狠侵蚀我内心,但我坚信,我们在走一条最正确的路。
在她五岁生日的时候,我请了一周的假,踏上回老家的路,而行李箱放了半箱为她精选的童书,一直坚持给她买书,她应该也如我一样爱看书吧?出发前,我无数次想象与她捧着书依偎着坐在鲜花盛开的阳台中,午后的阳光暖暖的如她的笑容。
和预想的一样,女儿很开心。她抱着我,兴高采烈讲熊大熊二,告诉我想养一只小熊;走在街上,她拉着我进了一家又一家的超市,各种薯片、虾条抱满怀,心满意足对着我笑;晚上睡觉,我想给她讲故事,她说她困了,要睡觉了,第二天要起床看电视。
终于在临走前,我婉转问爷爷奶奶,那些我给女儿买的书呢?
爷爷带我去了杂物房,手指某方向的角落,淡淡说了三字:“在那呢。”那一堆书,一本本整齐叠着,崭新的,落了灰,还有好几个包着书的邮包,并没拆开。
那一刻,心好像跌入了冰冷的深渊,我突然觉得自己错了,突然醒悟自己错过孩子的某些重要时光,我问自己,现在弥补还来得及吗?
回来后,两个月时间,咬牙定了套房子,做好所有工作上的交接文件,写辞职信,一切虽然突然,但义无反顾。就这样,我把女儿接到了身边。
我一直相信阅读的力量,把孩子接回来后,我先给孩子培养阅读习惯,晚上给她读故事,陪她看书,白天带着她逛书店。慢慢的,她不再爱看电视,不再沉迷小零食,她喜欢靠在我身边安静的听我讲故事。有一次,她突然问我:“妈妈,为什么你不早点来接我?”我顿时潸然泪下,但愿我全职陪她的这些静谧又美好的阅读时光能弥补错过她的所有遗憾。
以后的每一天,我都会花上半个小时甚至更久的时间给她讲故事,为她讲白雪公主与七个小矮人,告诉他所有的坏人最后都会被严惩,因此要做一个善良的好孩子;为她讲拇指姑娘,希望她能明白不论在任何环境下,都要坚定自己的理想。
我尽量为她选择很经典的童话故事:《格林童话》、《伊索寓言》、《一千零一夜》、《四大名著儿童故事》、《阿凡提的故事》……我希望她能在上学前了解这些故事,不但锻炼孩子的思维,还能从听到讲,再从讲到看,慢慢陪养她的阅读习惯。
一年多的时间,我就用这样的方式陪伴着孩子,转眼间孩子就要上小学了,我也像别的父母一样担心陌生的环境,孩子会不适应,我便提早给孩子做“思想工作”,为她描述小学的校园、老师还有朋友。可是有一次孩子却对我说:“妈妈,你放心吧,小兔子都可以轻松和别的小伙伴交朋友,我也一定可以!”就是这一刻,我突然真切的感受到故事的力量!它不但会让孩子逐渐爱上阅读,还会引导孩子养成良好品性,这点更是让我惊喜满满。
自从孩子上了小学后,我便计划着再找一份工作,虽然不是全职陪伴,但有一个习惯我却从没有间断,就是每天睡前或者放学后为她继续讲故事,周末带她去图书馆,因为我一直坚信:从小爱听故事的孩子,总会被故事中塑造的人物所影响,长此以往,孩子总会被勇敢、善良、睿智等良好的品质所感染,这样的孩子想变坏都很难!
我们能陪在孩子身边的时间最多只有二十年,为什么不尽全力,不拿出全部的爱来陪伴呢?我们总是很忙,不是忙家务,就是忙工作,空下来的时候,忍不住拿起手机,却忽略了其实应该抱一抱孩子,给孩子讲个故事,读本书……
每个孩子都是上天的恩赐,孩子在身边的每一天,都不应该“虚度”,希望所有父母都能从我的讲述中领悟到陪伴孩子的重要性。
陪伴孩子不只是我们和孩子在一起:你自顾玩儿手机、忙工作,孩子在旁边玩玩具,而是要在一起的时间都能有价值。选择一本书或者一个故事,才会深刻体会到在一起的幸福!
妈妈,乳房是做什么的?
儿童在3~4岁的时候,对妈妈的乳房会表现出极大的兴趣,这是孩子在幼儿阶段性心理发展的正常表现,也是孩子天然的好奇心使然,儿童对乳房的了解是不带有“性”的意味。根据孩子的性格不同,对乳房兴趣表现的方式不同。
有的孩子会以羞涩的眼光偷偷看妈妈的胸部,有的孩子会直接摸摸妈妈的乳房,并问妈妈:“这是什么?”,有的孩子会问妈妈:“为什么你的胸部比爸爸的大?”等等,这些问题会使妈妈感到非常尴尬,因为妈妈将孩子对乳房的问题与“性”挂上了钩,所以,妈妈们便不知道怎样处理孩子的这些问题了。
十年前,儿子4岁左右,有一段时间常常斜着眼睛,偷偷地看我的胸部。特别是晚上我和他在床上讲故事的时候。那个时候不懂得儿子的心思,不会主动地和孩子去交流这样的问题。只是心里有些准备,准备着儿子如果问,我应该怎样应对他!
终于有一天,儿子鼓起勇气,和我讨论了这个问题:
“妈妈,你这里为什么比爸爸的大?这是什么呀?”
“这是乳房”天啊!他终于提出这个问题了!镇定一下自己,然后面不改色心却狂跳,平静地看着他回答。还不知道他的下一个问题会不会让我晕倒!!!
“乳房是用来做什么的?”
“乳房里装的是妈妈的奶,就像你小时候喝牛奶的奶瓶一样,你刚生下来的时候没有牙齿,不能吃饭,只有喝妈妈的奶。”我急中生智回答到。
“爸爸怎么没有乳房呢?”
“因为爸爸不用喂宝宝奶呀,有妈妈喂奶就可以了。”我已经不那么紧张了。
“我小的时候吃你的奶吗?”
“当然吃了,不然你怎么这样聪明,这么健康呢?!”
“妈妈,我想看一看里面还有没有牛奶。”孩子以为所有的奶都是牛奶。
“早就没有了,被你小时候吃完了呀!”
“我想看看嘛!”儿子不依不饶,我的心有提到了嗓子眼啦!
“好吧!”我也豁出去了!解开衣服。
儿子天真好奇的看了我的乳房,用手摸了摸:“真的没有牛奶了吗?!”看样子他还不甘心,可能是婴儿时吸吮乳房的记忆还存有一些,看得出来他的眼睛里还有想吸吮乳房的渴望,这个时候,我主动地说:“你是不是还想吃奶呀?”儿子立即不好意思:“不吃了,没有牛奶了,我也长大了!”
之后,儿子不再偷偷地看我的乳房了,而且再也没有问过关于乳房的问题了。
在我进行儿童性健康教育研究后,接触到很多妈妈,她们都遇到了和我一样的问题,却不知道怎么去处理。
当爸爸和妈妈遇到这样的情况时,要像对待孩子问:“天上为什么会有星星?”一样,自然平静地对待孩子的问题,实话实说,告诉孩子他想知道的一切,当孩子了解了乳房的“真相”以后,他就不再好奇了。
新生宝宝期待妈妈做什么?
母子心灵交流从细节开始
年轻妈妈初为人母的心情是喜忧并存,喜的是宝宝的降临带来了家庭的欢乐与幸福,忧的是自己没有育儿经验,不知怎样养育这幼小的生命。不用担忧,宝宝并不了解你是一个育婴新手,他也不是无能的被动的小生命。他从出生之日起就具有主动探索的潜在能力,他会用哭声表达他的需要,吃饱喝足了他会满意地微笑,所以说他已具备了与你交往的能力。只要你有爱心和信心,终将成为育儿老手,新宝宝终将成为健康、聪明、活泼的好孩子。
宝宝期待新妈妈为他做什么?
初生新生儿无法独立生活,他必须依赖父母的生活照顾,尤其是母亲无微不至的关怀,才能正常地生长发育,养成良好的性格。那么,宝宝期待妈妈为他做些什么?
1、供给生长发育所需的营养——母乳及营养食物;
2、保证充足的睡眠——身体及大脑的休息;
3、帮助处理大小便,保持清洁——身体的卫生保健;
4、开发智能吸取感官经验——脑需要的“精神食物”;
5、防止伤害避免危险——安全的环境。
怎样在生活照顾中和你的宝宝进行心灵交流?
母乳喂养是你和宝宝心灵交往的开端。新生儿来到人间,在母亲的搂抱与爱抚中立即感受到母爱与安全,增进母婴之间的情感。新生儿的皮肤感觉出现最早而且非常灵敏,当他投入母亲的怀抱,接触到母亲肌肤的温柔时,宝宝获得的不仅是舒适的柔软和气息,他会把母亲当成他的整个世界。从此,他每时每刻都盼望母乳的喂哺,来满足他生理的需要,同时渴望着母亲的搂抱来满足他的“皮肤饥饿”和“情感饥饿”。
和你的宝宝面对面地交流,这是宝宝最初的人际交流
1、母亲的柔情细语、逗乐声能引起宝宝的听觉反应。母亲微笑的脸能吸引宝宝视觉集中。母亲面对面和他讲话,张嘴闭嘴多次重复的动作会诱引新生儿模仿张口动嘴的兴趣。心理学家称这种动作为“共鸣动作”。
据研究证实:新生儿出生后仅20小时就能诱发他跟着母亲做伸吐舌头的动作。这种杰出的能力显示出母子间的精神联系。因此,母亲不要认为喂奶或喂食仅是使新生儿消除饥饿,重要的是新生儿在与母亲的交往中获得观看、倾听、触摸的机会,产生良好的情绪,启迪模仿能力,发展感知觉,学习与他人交往。
2、处理新生儿大小便及清洁卫生是母子心灵交往的好机会。新生儿不能自理大小便,需要一天数十次地为他换尿布。清洗臀部、洗澡、换衣等生活照顾,也要接触宝宝的身体。湿尿布使他感到“难过”,干净尿布使他感到“舒适”。多次更换尿布感受到的经验使宝宝学会了尿湿了就以哭来表示要求,换好后对着母亲微笑,手舞足蹈表示满足。
母亲可在换尿布的过程中对新生儿说,“宝宝张开两腿,换尿布”,每次换尿布都重复,以建立条件反射。新生儿受到语言和动作的刺激,到了4-5个月时会自动配合换尿布,能自己翘起两腿,抬高臀部,等待母亲为他换尿布,这是母亲与新生儿交往获得的回报。同样,洗手洗脸、洗澡等其他生活照顾中进行母子心灵交往也会产生很好效果,使新生儿身体得到了锻炼,增强了活动能力,促使感知觉灵敏,情绪愉快。
3、“玩”是母子心灵交往最好的形式。新生儿生长发育十分迅速,母亲应随着新生儿智力发育的需求,适时地供给大脑丰富的“精神食物”,各种促进脑细胞生长的刺激,使大脑能“吃饱”“吃好”,并能消化吸收。从最初认识自己的手脚、奶瓶到其他用品、玩具等,从认识母亲父亲及家人,到感知身边环境中的人和事,开始他人生最初的人际交往。
新生儿年幼无知,随时随地都需要母亲的保护以防受到伤害。在日常生活中对新生儿的照顾不可粗心大意。
育儿是富有“生命意义的动作”需要母亲调动自己的聪明才智去学习、去研究,用母爱去灌溉新生儿的心田。对新生儿来说,母亲是他最亲爱的保护者、教养者和带路人,新生儿每时每刻都期待着与母亲心灵交往。
妈妈不得不知的几个“什么时候”
宝宝天天总在哭,这种情况什么时候会有所改善?
在宝宝出生后的好几个月里,哭泣都会伴随着他天天的成长。2~3周大时,哭泣的情况会开始增加,到6~8周大时达到高峰,然后慢慢减少,到4个月时就越哭越少了。在傍晚和清晨的时候,宝宝会哭得比较多,因为过了漫长的一天,他们的情绪需要得到一定的释放。
当宝宝哭泣时,爸妈首先要检查宝宝的基本需要是否被满足(如尿了、饿了等)。假如不是这些原因,那很可能是因为宝宝觉得孤单了,用他喜欢的方式安抚他一下就可以了。
宝宝什么时候会笑?
宝宝的社会性微笑会在长到6周时出现,12周时这种微笑会常见起来,等到宝宝6个月,他就会经常对熟悉的人微笑了。假如宝宝3个月还不会微笑,爸妈最好向儿保科医生咨询一下。因为大多数宝宝在这个年龄段,都会对熟悉和喜欢的人或玩具露出微笑。
什么时候宝宝会对自己的名字有反应?
在宝宝5个月时会对自己的名字有反应,在平时的生活中,和宝宝多多说话,并重复他的名字会对他的理解有帮助。不久之后,他就能把他的名字和自己联系起来。当你叫他时,他就会把头转向你哦。
宝宝总是咿咿呀呀,他什么时候能够说话?
许多宝宝在12个月时能说1~2个词语,也有不少宝宝要到16~18个月时才说出第1个词。大部分宝宝在1岁时已经理解不少词的意思,他们懂得的要比会说的多。假如你的宝宝咿呀作语,模拟各种声音,其实他就是在回应你,表示他明白你的意思,说话之日指日可待了。
我天天要陪宝宝玩多久?宝宝需要独处吗?
你想和宝宝玩多久就多久,你是他最爱的玩伴。当然,宝宝也需要有时间一个人待着,这样他就能逐渐理解:他是一个独立的个体,并不是妈妈的一部分。你可以找机会把宝宝放在毯子上,并放些小玩具在他旁边,让他一个人待会,这样他就有机会自己探索四周的环境,学习独处和娱乐自己,但注重不要让他一个人待太久。几周后,你就能知道你的宝宝能够自我独处多少时间。做个会观察的妈妈,读懂宝宝的信号,在他要哭之前先把他抱起来,与他互动。
我的宝宝刚出生,到多大时我能让家里来的客人抱他?
只要客人事先洗手,不要对着宝宝咳嗽和打喷嚏,就没什么问题。但注重不要让太多人抱宝宝太久,新生宝宝的免疫系统还没发育成熟,所以很轻易受到细菌感染。当宝宝长到1~2个月时,就没必要对外面的细菌这么敏感和警惕了。
什么时候可以带宝宝外出兜兜?
从出生的医院回到家,宝宝已经算是外出过了。这方面妈妈完全可以根据常识加以判定,带宝宝到四周的便利店买东西,或在小区里逛逛都可以。只要外出时宝宝穿戴得当,不要在外面待太久就没问题。大多数爸妈在外出时都给宝宝穿得太多了,宝宝会因为太热而发烧,体内的水分也会因此很快流失。
什么时候宝宝会开始长头发?
这很难说,每个宝宝都不太一样,有早有迟、有快有慢。有些宝宝一出生就有一头浓密的头发,有些则比较稀疏,这属于胎发。胎发在出生后的6个月内会慢慢自行脱落,所以没必要为宝宝剃胎毛。在这之后,有些宝宝马上会长出颜色不同、质感不同的新头发;有些宝宝则需要一段时间来长头发。
宝宝的“尖”头什么时候能够变圆?
不用担心,长长就会好。顺产宝宝的脑袋“尖”或者说呈锥形,是因为经过产道时被挤压所致,他的骨缝尚未闭合,所以头型会自然回复。爸妈可以通过经常变换姿势的睡眠方法来改造宝宝头型宝宝爱吃自己的大拇指,是不是安抚奶嘴比较好?什么时候他才能不吃?
宝宝通过吮吸来使自己平静,在胎儿时期,宝宝就用这种办法有效处理自己的紧张情绪,大拇指比安抚奶嘴更好的原因有以下几点,它不会掉在地上,不用通过奶嘴链(它比较轻易钩到其他东西)系在宝宝衣服上,宝宝完全可以自行控制。
大约在4、5岁,当宝宝找到其他方法安抚自己时,就不会再吃大拇指了。不过,即便到了那个时候,当觉得压力太大的时候,宝宝也会偶然吃吃大拇指。
不要强迫宝宝戒除吃手指的习惯,除非他自己预备好放弃了,因为你不大可能成功,只能给宝宝和你自己带来困扰。
什么时候宝宝会和其他宝宝一起玩耍?
同伴交往也有一个过程,在宝宝1岁以前,爸妈不要对宝宝的同伴社交抱太多期望,1~2岁的宝宝更多的时候也只是平行玩耍,即各玩各的,互相之间没有明显交流,除非当两人都要抢同一个玩具。真正的交流式玩耍,比如宝宝们能够一起玩“过家家”、互相追逐等游戏,则要到宝宝2岁以后。3岁左右的宝宝才会对“分享”这件事有概念。在他们理解之前,爸妈可能要不停地为宝宝间的争抢作仲裁。2~3岁宝宝更倾向俩人结伴玩耍,而不是组成小分队,和很多人一起玩。
什么时候宝宝开始能够记事?
在宝宝2个月时,宝宝就能识别那些熟悉的面孔和声音,非凡是天天能够见到的那些。新生宝宝一出生就能听出妈妈的声音,母乳喂养的宝宝1周后就能闻出妈妈的味道,这些可以说是宝宝记忆的开端。3个月的宝宝能够再认1~6天前给他看过的新图片和新玩具。9个月的宝宝能够记得更细节的东西,比如他喜欢的玩具到底放在家中的什么地方,可以模拟一周前学到的东西,即延迟模拟——先前经验在延迟一定时间后,出现对该经验的模拟行为,这也显示宝宝出现了一定的回忆能力,14~18个月时他能回忆更多。1岁的宝宝能够理解客体永存,2岁时能有意识地回忆以前发生的事情。
什么时候能知道宝宝是左撇子?
宝宝到底爱用右手还是左手,在他6~9个月大时能看出些端倪,真正确定要到宝宝2~3岁,因为他开始惯用那只手。有些宝宝在18个月时,就能判定出他的偏好。有些宝宝则两只手都会用,直到5~6岁才会做出选择。这件事和遗传大有关系,假如爸妈都是左撇子,那宝宝是左撇子的概率在45~50%。但无论宝宝爱用哪只手,做爸妈都不要试图去影响或纠正宝宝,假如宝宝确实是个左撇子,非要强迫他用右手的话,不仅不能改变这个事实,还会给宝宝的成长带来困扰。
妈妈,你为什么要抛弃我?
孩子3岁了,应该上幼儿园了。虽然很多家长们会有些舍不得,但大多数会坚持为孩子选择大众的成长方式。我们儿童绘画心理乐园中有个小会员,在应该上幼儿园的年龄上学,但是因为种种原因,他在幼儿园被老师和学生们孤立,孤独无助的他,在学校常常一言不发,跑回家中又是个活泼可爱的小姑娘,尤其擅长绘画,她的画都是在讲故事!但在幼升小时,学校一度怀疑孩子有自闭症,进而很难入校就读,无奈之下,只能作为编外生来上学。
孩子在上了几次绘画心理课之后,自我表达方面有了很大的进步。有次她竟主动的问妈妈:“我3岁的时候那么小,你为什么非让我上幼儿园?我哭得那么厉害,你为什么不管我,任由老师把我拽进去?!”“妈妈你为什么抛弃我?”,面对这一连串的发自内心的疑问,任何一位妈妈都会为之心碎吧!
上幼儿园对孩子意味着什么?
对于很多孩子来说,上学就意味着要和妈妈分开,就意味着要离开熟悉的环境,是踏入迈向社会的第一步。面对未知的环境与事件,自己最亲爱的妈妈却不在身边,肯定是妈妈不要我了!哭闹、不去上学是常有的事,有的孩子甚至会通过躯体化的反应,比如生病这样的方式作为对抗方法。
对于孩子的哭闹,置之不理,孩子会怎样?
我们知道上幼儿园是有利于孩子发展的,因此很多时候,面对孩子的哭闹,我们会厌烦、会无奈甚至愤怒,同时,有些家长更愿意将这个烦人的小孩交给老师,让老师去解决他,自己稍做安抚,就赶紧抽身离去。接下来,就是孩子最痛苦的时候了,他一方面要应对周围陌生环境,一方面还要处理自己被抛弃的焦虑。长期不被关注后,孩子的安全感就会收到严重打击,他无法建立良好的人际关系,他敏感多疑,他无法集中注意力,有的孩子只会自己跟自己玩,有些可能会特别粘腻大人。无论哪一种,长大后的他们都是无法建立良好的亲密关系的,当自己为人父母之后,也会用同样的方法对待自己的孩子。
我们到底应该怎么办?
如果孩子是个特别不愿意上学的宝贝,我们需要的是有耐心,接纳孩子的状态,理解他内心的苦楚,不厌其烦的向孩子证明我们是爱他的,每次上学的时候跟孩子约定好时间,做到了就给予精神鼓励,帮助他熟悉老师、熟悉环境、熟悉小伙伴,让他知道幼儿园是安全地带,可以自由玩耍。无论他的反抗持续多久,我们都要去理解他,如果你不接纳他的状态,对他不耐烦,他就会认为妈妈抛弃了他,情况会变得更加糟糕!
其实跟孩子交流并不难,孩子只是想要确认妈妈爱我、妈妈永远不会抛弃我,只要我们给他足够的安全感,他就会快快乐乐的去玩耍了。
“妈妈,别人有的我也要!”这位妈妈的做法太赞...
“妈妈,别人有的我也要!”这位妈妈的做法太赞...
经常有朋友有这样的困惑:
孩子看到别人有什么,自己也要什么,劝也劝不住,不买就大哭大闹,撒泼打滚也是常有的事。甚至,即使孩子长大了,上小学了,甚至上中学了,一样要面对这种情况。
到底我们应该如何满足孩子欲望?
家长觉得很为难,一方面,害怕满足了孩子,攀比心会愈发严重,今后更加不可控制;另一方面,物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的,又心疼孩子,觉得想要就买吧,也不是什么大不了的事
不妨大家认真阅读以下几个小故事,也许就在其中找到了答案!
01
别人有,我也要
几个月前,儿子跟我说,“妈妈,班里好多同学都用一种可擦笔,特别好看,我也想要。”
我说,“咱们家里有多少笔啊,都是买的特别好的,干嘛羡慕人家呢?再说,你有的人家也未必有啊!”
儿子想了想,叹了口气说,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我们班小Z说了,那种可擦笔是世界上最好的笔,什么样的笔都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我们几个人没有。”
一瞬间,我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力,别的孩子都有的东西,我儿子怎么能没有呢?这也太心酸了!
我于是火速打开电商网站,在大批图片中让儿子指出是哪种,他一下认出来,然后充满惊喜地问:“我要一支绿色的行吗?”
“一支?你们同学都有几支?”我问道。
儿子想了想说,“小Z有三支,其他人好像都是一支。”
我说,“那不行,咱买一套,10支,所有颜色都来一支,这有什么大不了的。”
于是一百多块钱买了整套笔,收到当天,孩子欢天喜地地写了擦,擦了写。第二天他把整套都带去了学校,过了三五日,那笔在家里扔得到处都是。
大约一周后,除了笔袋里一直放着的一支绿色的,其他九支,完全不见了踪影。我问儿子,笔呢?
他说,“我也不知道,反正都找不到了。”
这件事中我的做法,我的先生是非常不赞同的,他从开始就建议我,既然说过不买,就不要买了,即便非买,按孩子心意买一支就好,否则未必起好作用。
我嘴上念叨着:“你不懂,买一套包邮。如果只买一支,再花一笔运费是很傻的。”
其实,内心深处我很清楚,自己并不是因为那十块八块运费,而是不愿意别人有的东西,我儿子却没有。
我的先生向来只表态,不干涉内政,所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔,最终稀罕的还是他想要的绿色那一支,我先生意味深长地跟我对视了一下,没有多说什么。
后来有一天,儿子放学回来,非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级,要手机干嘛?他说,因为班里两个同学都有自己的手机,还有几个同学有自己的平板电脑,是他们自己专用的,想干什么用就干什么用。
我没即时答应孩子,当晚跟我先生商量,我说,“别人有,咱也能有,不就是个手机么,咱也给孩子买一个。”
还是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一点?不能孩子要什么就不假思索地答应,要让孩子理清思路,到底为什么要,要了做什么用,这东西是不是必要的。
否则,他现在要的东西,你尚且负担得了,日后等他要的超出你的负担能力,再怎么办?”
02
他的爸爸是校长
为什么我的爸爸不是?
我于是如一盆冷水浇醒,即便是理智如我,在儿子和面子前,也还是有迷失的时候啊!
这不禁让我想起,我刚毕业在大学里工作时的一个同事。
她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班,有那么一个阶段,每到周一早上,都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班,完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠,我们于是都好奇地问她,周末去哪儿当长工挣外块了?
她苦恼地说,唉,我们周末去野生动物园了,开车跑到大南城花了仨小时,好不容易进了园,孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来,全折腾在路上,累成狗。
起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了,她女儿也要去。
转过一周,她说周末去香山了,因为别的小朋友说去看红叶了,女儿也非要去。不远万里跑去,来回又是五小时车程,到半路下大雨,去了一看红叶期刚过,根本没什么红叶了,瞎折腾一趟。
又转过一周,她说周末往返飞了一趟三亚,机票贵得肝疼,而且两天就回来实在有点烧包,但别的小朋友去三亚度假了,女儿羡慕得掉眼泪呢,他们两口子一合计,去!
这样的日子持续了一段之后,到某一周终于消停了。那个周一,同事神清气爽地来上班,像是脱胎换骨了一样。
我们习惯性地问她周末去哪儿了?她说,哪儿也没去,女儿不要出门了,而是提出了一个无解的要求。
因为学校的幼儿园是子弟幼儿园,所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,从以前的“某某某去了动物园,我也要去”,“某某某买了新衣服,我也要买”等得等等,变为“某某的爸爸是校长,我要我的爸爸也是”。
同事说,终于遇到满足不了孩子的时候,才顿悟不该那样一味满足孩子,富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理,虽然孩子需要一段时间去消化,但总算回到了理智的轨道上。
03
换车!孩子坐这车丢人!
如果你觉得这个同事的例子比较极端,那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩,我们根本没想过问题出在哪里。
我有个朋友,费尽心思把孩子送进非常知名的一家学校。不久,他给我先生打电话,因为我先生是超级车迷,对各种车研究颇多,所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车,选哪款比较好。
我先生不解地问,“你家车刚换不久,挺好的,干嘛又换一个啊?”
朋友说,“孩子嫌坐那个车丢人呢,每天都让停在离学校有一点距离的地方,然后走一小段路过去。”
我先生跟我念叨说,“这个教育方式实在是匪夷所思,才多大的孩子,家里开个五十多万的车,还觉得丢人,日后要别墅要跑车的时候,家长还不得卖血去?”
04
满足了孩子的欲望?
满足了我们的虚荣!
冷静下来仔细想想,到底是我们的教育出了问题,还是我们自己出了问题?
满足孩子各种攀比要求时,我们嘴上说的是为了他们,但其实,内心深处,是否更多的,是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心?
在生活中,我们是否有过看到张三李四王五有了什么,就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢?
再说一个简单的心理,看看自己有没有就明白了。我们有多少人,会在看到别人送孩子去学游泳,就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去;看到别的孩子弹钢琴,就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师;看到别人给孩子买了些益智教材,就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……
在任何方面,都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么?耳闻目见的孩子,难道不会记在心上并效仿么?
就此,我与我先生一起,跟孩子进行了一次长谈。
A.首先,我们告诉孩子,每个人都要为想要的东西付出努力,爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱,才能买自己想要的东西,也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力,一切都是空谈。
B.在此基础上,凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求,我们都愿意尽量去满足。毕竟,爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足,某种程度上也是提升幸福感的方式之一。
这种所谓的合理要求,比如孩子看到同学买了一个新书包,也想要一个,而此时他的旧书包也确实需要更新了,那么在可控的价格区间范围内,就可以给他最大的决定权。
C.此外,还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好东西,他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他,未必是照搬效仿,只要是让人身心愉悦就好。
对于超出合理范围的要求,我们会让孩子清楚,每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西,同理你所拥有的,别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的,珍惜自己拥有的,才会过得比较快乐。
如果届时孩子依然接受不了,我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由,看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项,来将事情协调好。
没想到儿子非常心领神会地说,
“这个我明白。以前我们讲过LittleCritter小怪物的故事。他有个新同学,家里有大房子专车接送放学,还有数不清的玩具和超级nice的女佣,LittleCritter特别羡慕他。
可是当他到LittleCritter家做客时,却羡慕LittleCritter有时刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和气的爷爷奶奶。所以,我和LittleCritter一样,最宝贵的,是爱我的家人,爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,还有我的妹妹。”
这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说,“你看,儿子的觉悟都在你之上。”
是的,路漫漫,我们做父母,也在渐学渐行的路上。
05
是真心喜欢还是因为羡慕
就在写完这些文字,我拿起手机扫了一眼午餐前跟我先生的微信聊天内容,忽然大笑起来——我羡慕某位好友又去哪儿度假了,我先生当机立断——“我也带你去。”
真的,我们每个人都不能免俗,看到别人有什么,做了什么,去到哪里,而心生羡慕,也想如别人一般,这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此,若是孩子没有出现过,我们反倒会觉得不正常。
因此,不允许孩子看到别人有什么就想要什么,其实挺不人道,也蛮难实现的。但是,我们要提醒孩子,也告诉自己,无论要什么东西,做什么事情,之前一定要问问自己,是因为真心喜欢,还是仅仅因为羡慕别人。
若是前者,又确是能力所及,那么就勇往直前;而若是后者,那就真的不必了。
唯有发自内心的喜欢,才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心,若是眼睛总看在别人所拥有的东西上,只想不输过别人,因别人买单而买单,那么只会让自己变得越来越贪婪,越来越无法满足。
教育是一件言传身教的事情,在孩子出现问题的时候,家长们首先要及时反思下自己的教育方法和行为。
愿与孩子,及各位父母共勉。
也谈“做个弱势的妈妈”
前两天看到“小糖儿”发的贴子《做个弱势的妈妈》,我感觉文章就象是给我写的。
近一年来,我也在思索这个问题。随着孩子的长大,诸多问题表现出来:以前我管得太多太细,以至于渐渐削弱了孩子独立自理的能力。比如:做数学题总是马虎出错,自己还查不出来;听写字词多一横少一撇的,自己看不到;参加围棋比赛,连输两盘就乱了阵脚;在生活上就更别提,衣食住行被我照顾得面面俱到,孩子就象家里的寄生虫。
从孩子三年级开始,我认识到这个问题,于是就从一点一滴逐渐去改变。首先,孩子的数学老师让我别再帮他检查作业,让他自己查出错误,别心疼流逝的时间,这样可以有效的改变马虎;然后是语文老师建议我不要帮孩子查错字,让他自己检查,对知识的记忆会更深刻;在这个寒假里,我一直身体不适,正好借机锻炼了孩子的生活自理能力。孩子已经会刷碗、热饭、煮饺子、做鸡蛋羹,擦桌子、扫地、墩地更是不在话下。还时不时帮妈妈倒杯水喝,我已经感觉很知足。
昨天是迎春杯复赛,我把孩子送进考场,叮嘱他:“妈妈就在门口的车里等,考完自己出来找我。”看着孩子进了考场,我又特意问了问门口的老师,让不让孩子自己出来。老师说:“一般来说,不见家长不放孩子。但如果孩子说清和家长约好在哪等,就可以让走。”我很踏实地坐在车里,每个细节我都问清了,孩子应该可以自己出来,他大了。同时,我还在暗笑自己,还是管得太细了。
12点,陆续有家长领着学生出来,我也在人群中寻找孩子的身影。我的车一直停在来时的位置,孩子一出门就能看到我。可是,人渐渐少了,孩子还是没有出来。我猜,他一定是在楼门口焦急地等我。老师不让他走,他也不敢告诉老师我就在门口。我决定等!一直等到孩子独自处理好问题。他知道我在门口,只要他对老师讲,他就可以出来。孩子一向胆小,我等他敢于开口。
可是,事实上我失望了。12点半,已经没有人再往外走,我沉不住气走了进去。楼门口只剩下一位老师在陪着儿子等我。一看到我,老师马上打开门,孩子象被释放的小鸟飞了过来。我的心却很沉重,无论如何无法给孩子展开笑脸。这一次较量,我输了。
静静心,我开始询问孩子为什么一直不出来,害得我等了这么久。如我所料,儿子委屈地说:“老师不让走。”“你告诉老师妈妈在门口了吗?”“我没敢!”无奈!我只好耐心地帮孩子分析,只要他对老师讲,就可以出来;妈妈说好了在门口等,一直在信守诺言;他完全可以凭借自己的能力走出来。儿子很乖,我讲的,他一定听懂了,我相信,下一次他一定能够自己走出来。但是,再遇到其他问题呢?
“小糖儿”在贴子里也写了,做一个“弱势”的妈妈,要故意留一两个漏洞或问题给孩子,让他自己发现问题,并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心,他还会觉得不是什么事情妈妈都行的,她也有不会做、做不好的时候,只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感,他就会乐于动手做事,而不是总依赖妈妈了。文章还着重强调几点,一、别让孩子觉得你太全能;二、别把事情做得太完美;三、别表现得太坚强;四、别太心疼孩子;五、别担心孩子做不好。做一个“弱势”妈妈,得到的将是一个坚强独立的孩子。
虽然这次尝试失败了,但我会继续下去。正是我的强势造成了孩子今天的弱势,我要努力学着“弱势”一些,就象我病了,孩子给我端来一杯水,这种被照料的感觉很爽呀!我想要得到一个坚强独立的孩子,就要首先学着做一个弱势的妈妈。
原文请见论坛:也谈“做个弱势的妈妈”
生二胎,我坚决不做“中国妈妈”
母爱是人类的共性,几乎所有的妈妈,都是爱孩子的。没有人否认“中国妈妈”的用心,以及在培养孩子方面所做的努力,然而为什么这么多中国妈妈带孩子累死累活、叫苦连天?
你以为你每天累死累活,可以换来孩子的快乐、家庭的和睦?NO,你想错了,有时候累是一种灾难!
NO.1太勤快,活的太操劳
中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑,天一亮就买菜做饭,送孩子上学,下课后给孩子辅导作业,深更半夜洗衣服。勤劳朴实,这是中华民族的传统美德,也是贤妻良母的优秀品质。
结果:
这样只会增加孩子的匮乏感和愧疚感,造成孩子同金钱的关系沉重艰难,对孩子的成长弊远大于利。
NO.2太无私,最具奉献和牺牲精神
不知道外国妈妈是否知道“孩奴”这个词儿?有了孩子,你还知道自己是谁吗?很多女人都有这样的感慨:当妈后没了自我,变成了一颗只围绕孩子转的卫星。
与丈夫相处的时间少了,与朋友的联系少了,与社会的接触少了,业余的兴趣少了。为了家庭和孩子,推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动,甚至放弃原本辉煌的事业,无论是心甘情愿,还是被迫无奈,似乎只有这样“全心全意”的付出,才称得上称职的好妈妈。
结果:
夫妻关系受到严重影响,妈妈也会因此常常抱怨,影响家庭的和睦。
NO.3太会保护孩子
为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方的养孩子以生存技能为本,而在中国,父母对孩子的关爱特别深,生怕孩子受一点点伤害,所以对孩子更多的是保护,放不开手脚。世界固然复杂,存在很多危险,但是孩子离开了遮风避雨的庇护,还是不知道如何去生活。妈妈们越来越感叹:这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会,所以,也不信任孩子。
结果:
过度保护孩子,看上去是顺利了,是舒适了,结果却使他软弱而闭塞,胆怯而无能。
NO.4太容易担心
同样是照顾孩子,中国妈妈的精神要紧张得多。比如带宝宝外出,中国妈妈常常不停地唠叨:小心过马路看车、多穿点别冻着,不要乱摸东西……还有前面实例中的,宝宝睡觉妈妈不放心,着凉怎么办?出汗怎么办?……咱们小时候背着书包自己上下学的场景,恐怕在未来很长时间内都难以见到。
环顾四周,我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心,是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦,身心俱疲。
结果:
“处处担心,即是诅咒”。你给孩子积极暗示,孩子就会更健康、更优秀,你总给孩子不好的担心、暗示,孩子可能真的朝着不好的方向发展。
NO.5责任心太强
中国妈妈为孩子付出的多,把养育孩子当做人生一项艰巨的“任务”来完成,但西方妈妈则更注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣,轻松洒脱。中国人看孩子是“环绕伺候”,大人们被小孩左右着,一会向东,一会往西,吃饭追着喂,穿衣哄着穿。西方人则是“共处帮助”,大人不会被小孩左右,孩子再小,都没有“哄”这个概念,要是不配合,ok,那就要受惩罚,你不吃饭那就饿着,不穿衣服那就冻着。
结果:
只会让孩子自我为中心,妈妈吃力不讨好!
NO.6控制欲太强
有专家认为,中国父母的最大错误在于,觉得孩子生下来就是一张白纸,他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以,很多人会给孩子规划人生,将自己无法实现的愿望,全部倾注于孩子身上,甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点,如果孩子随心所欲地表达自己的思想,做自己的决定,就是“叛逆”。
结果:
孩子无法活出自我,情商低,走入社会很难融入集体!
NO.7对自己太苛刻,太容易愧疚
西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”,而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西,孩子常常会埋怨父母:“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉:“对不起,妈妈一急就忘了,下次一定记得。”因为母乳时间不够长,妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子,妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气,妈妈愧疚。
结果:
两个极端,孩子遇到解决不了的问题或者怪自己或者怪别人,无法实事求是,找出问题的根本原因。
NO.8太喜欢攀比
中国妈妈对孩子的爱,在国际上是震耳欲聋的。然而,“中国妈妈”有段时间却成了贬义词,令不少华裔学生烦恼,因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事,中国妈妈总是要和朋友同事、左邻右舍比一比。人家的孩子去学钢琴,自己的孩子也要去;孩子考了班级第二名,要问第一名是谁,并要孩子下次超过他。教育总是以别人为标杆,然后让子女去达成妈妈心中的目标。
结果:
妈妈心态不平衡,孩子成了攀比的砝码!