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好爸爸温柔不是“罪”

发布时间:2020-12-01 幼儿园爸爸教案 幼儿园爸爸活动方案 幼儿好故事

也许,现实生活中的爸爸无法像电视中表现得那样完美,我们关于如何当爸爸的感悟通常是从自身的经历和与其他爸爸的交谈中,像拼图一样拼出来的。比如,我就经常和同事的弟弟晓雷探讨“爸爸的角色”这个问题,也经常阅读关于怎么做个好爸爸的文章和资料,此外我还经常观察身边的爸爸们。因此,关于怎样做个区别于好妈妈的、有男人味的好爸爸我总结出了以下几点:

好爸爸应该是温柔的

你也许对此不以为然,因为你经常听到的是,温柔是女性的专利。其实不然,比如晓雷的老大是个女儿,老二是个儿子,他原以为男孩子是坚强、粗糙、有些不通人情的。但是,他却在儿子出生后发现,他比他的姐姐要更温柔、更敏感。这不是有些不可思议吗?而男人究竟被允许能有多温柔?(正能量句子 wwW.277433.COm)

答案是:其实(),男人温柔不是“罪”。而且,婴儿研究学家也发现,男人对自己的宝宝表现出来的柔情绝对不亚于女性。

好爸爸应该是粗旷的

我们家里最受欢迎的晚间游戏是:我坐在房间中央,我的两个孩子绕着我打闹、跳跃、跑动,而我伺机突然袭击,抓住其中一个孩子,然后用我的头顶他(她)的肚子。在这个游戏中,孩子离我越来越近,游戏也因此越来越紧张。因此,孩子喧闹着、叫嚣着,每次我有捕捉他们的企图时,他们都会尖叫着跑开……

我一面让这个游戏变得越来越扣人心弦,另一方面,却集中精力,注意着这些玩得正热闹的小家伙们不要一不小心撞到了柜子上,并且让每个孩子充分地参与进来。在这个过程中,孩子们已经意识到谁是这个家里最强大的人。

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孩子脾气不好这位爸爸是这样做的


关于幼儿的情绪管理,在Zoe了解到的家长最关心的所有问题里,可以排到前三名。

当孩子有负面情绪时,你有哪些应对?

1.制止:男孩不许哭

2.转移:用糖果、摇摇车

3.否定:这有什么好哭的

4.冷漠:你自己慢慢哭

5.嘲笑:羞羞脸哦

一般家庭中不外乎以上几种,回忆童年,当你被如此对待时,会感到被理解、被尊重,心情会好吗?而就算转移注意力,也会培养将来的暴饮暴食者或购物狂。所以情绪管理成了代代相传的难题。

今天和大家分享一个视频,看一位纹身的彪形大汉怎么给女儿疏导负面情绪。

02

接纳情绪

你仍然是被爱的,你什么也不用害怕,这样的情绪没有错。

——强调人和行为的分离,孩子是被爱的,即使是让我们困扰的时候,别脱口而出:你这孩子怎么这样,你就是……的。当我们无条件接纳孩子和情绪的时候,再来探讨行为。

你可以生气,你可以生我的气,妈妈,妹妹或者自己的气。只是不要让这情绪支配你太久。

——生气只是情绪之一,你有权利生气,你可以生任何人的气。

03

可接受的解决方案

但是你不应该让这种情绪一直缠着你,因为这会让你烦恼。

——因为它让你(孩子)烦恼,而不是让我(家长)烦恼,所以才需要谈谈。

控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。

——做情绪的主人,怎么才能让你舒服点?

让我们好好散散心,把愤怒都发泄出来。你可以踢泥巴,只要能让你感觉好一点好吗?

——愤怒需要发泄,而不是压抑,不是被嘲笑,排斥,也不是用物质转移,高情商的孩子是学会自我调节的。

04

先情绪再行为

正面管教有句经典的话:先解决情绪再解决问题。

让我们来看看视频中的孩子是何时才“恢复”和爸爸的对话的?

是在爸爸说“控制自己的情绪,做它的主人。你可以什么都不想,大叫一声来发泄,拍打枕头。”之后,也就是经过认可、接纳恢复了亲子连接后,到第三步孩子才说出愤怒的原因——“我不喜欢你叫我这个外号。”

——所以,当你觉得孩子的脾气莫名其妙时,只是你还没用对方法让他说出真实的想法,他只好哭闹。只有当他冷静下来,并在你这里有安全感和亲密感后,才有利于问题的解决。

爸爸回答:我只是在和你开玩笑,亲爱的,我没有恶意。你有时不是也会和我开玩笑,叫我丑八怪吗?有时候我笑笑,有时候我会生气不是吗?这样很正常,当你不舒服就要讲出来,我就会知道什么是你不能接受的,我就会注意不会越界,但是你要讲出来。

——爸爸先共情,爸爸遇到此事也可能会生气。然后划重点,爸爸提到了“越界”,也就是底线,有时候当你被冒犯,最重要的不是反击或发脾气,而是明确告诉他人你的“底线”是什么!

孩子继续问:有时候开玩笑是没有关系的是吗?

爸爸说:是的。但有时候会让人不太舒服,我尊重你也在乎你的情绪,今天我知道了你不喜欢这个,以后我就不会这样做了。你要告诉我,以后我就不会这样了好吗?之前我并不知道,所以我没能作对。我今天开始不开你玩笑了好吗?对不起宝贝。

——爸爸说了三件事,1.尊重,虽然是孩子,也不是可以随意被开玩笑的,而不是像有些大人那样说,“你这孩子开不起玩笑”,说这话的大人才像个玩笑呢;2.爱,我在乎你的情绪,知道你的底线,我会马上改;3.真诚道歉。

有位朋友看了视频后说,一个长得像恐怖分子的男人却如此细腻尊重,以后不能以纹身定人,哈。

我们总是急于在情绪中纠正、说教。但往往事倍功半,因为在情绪中,孩子的耳朵是关闭的,即使是成年人的我们,在巨大的情绪中,理智也是丧失的,又怎能要求孩子立即化解情绪,冷静思考呢?当双方都有情绪时,又是怎样的一种场面呢?

看看下面这个视频,不依不挠的家长和歇斯底里的孩子,是不是很熟悉的场景?这个视频流传很久了,很多人说看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情绪,是你从小没有被这么尊重并温柔以待过。

如果这位家长知道先解决情绪再解决问题,那么事情就会变得很简单。一开始就让孩子安静地待会儿,甚至早就给她设置了积极暂停角,当她心情平复时,对她说我们依旧爱你,再一起讨论所谓的“错误”,相信是一个帮助孩子成长的好契机。

总之,帮助孩子管理情绪,从小就要培养孩子心理自我调节能力,与负面情绪和平共处,告诉他是被爱的,用尊重和被尊重的方式解决问题。

好爸爸是妈 妈塑造的


好爸爸是妈妈塑造的

周末带孩子出去玩,会发现一个非常奇怪的现象,几乎每个孩子身边都跟着一个背着大包的妈妈,似乎带小孩是妈妈的义务,小孩子是妈妈一个人的一样。

我们知道只有妈妈一个人是不可能生孩子的,在孩子的教育成长过程中,爸爸的角色同样不可或缺,甚至在某些时候,比妈妈还要重要。

可是,在很多的家庭里面,都是妈妈在参与孩子成长的每一个细节,而爸爸都在做他们的大事情。妈妈们常常抱怨,例如老公不管孩子、老公管不好孩子等等问题,妈妈们也很矛盾,既想让老公帮着带孩子,同时又担心他们粗心大意把孩子磕着碰着,非常矛盾和纠结。

赚钱养家不等于育儿

在许多家庭中,爸爸是家中的经济支柱,他们每天在外面辛苦奔波,赚钱养家。让妈妈可以安心在家带小孩,同时也给宝宝提供优质的成长和教育环境。在爸爸的心里,他们会认为这是他们育儿的另一种方式,虽然没有和宝宝进行交流,没有关注他们的一颦一笑,甚至不曾帮助他们选择适合的特长班,但是他们提供了强大的物质基础,也是很重要的。

物质基础的确重要,爸爸们在外面打拼也的确辛苦,但是育儿不仅仅是提供物质基础那么简单,它蕴含很多方面,例如重要的亲子交流。记得前段时间在网上看到一个新闻,一个爸爸请假回家,因为家里的孩子都认不出他了!如果爸爸努力赚钱,提供孩子富足的生活,但是孩子对于爸爸很陌生,极少交流,那么这种只是血缘关系,而不是良好的亲子关系。

所以,不论爸爸每天在外面多么辛苦,都要抽出来二十分钟和宝宝进行交流,例如聊天、做游戏,或者是给宝宝讲一个睡前故事。让宝宝感受到爸爸这个角色的存在。因为爸爸的声音和妈妈不同,爸爸手臂也更有力度,宝宝或许更喜欢爸爸读故事,觉得宝宝的怀抱更舒服呢!

有的家庭中的爸爸在外地工作,可以让宝宝每天在固定时间和爸爸打电话或者通过视频进行聊天,虽然在空间上有距离,但是可以利用现代化的科技手段让宝宝和爸爸在心灵上没有距离。

放开手让爸爸去带小孩

妈妈们在一起聊天,都会说自己的老公粗心,带孩子去一次公园,膝盖就给磕破了,看的妈妈好心疼。还有爸爸和孩子做游戏不知深浅,扯着孩子的胳膊上上下下的转圈,也不怕把孩子弄脱臼了!总之,爸爸带孩子,妈妈是一百个不放心,把孩子交给他们之前要千叮咛万嘱咐,似乎他们不是孩子的亲爸一样!如果爸爸真的是有什么闪失,妈妈会批评教育好久,不依不饶!甚至还会剥夺爸爸带孩子的权力!

时间久了,爸爸听得烦,也懒得带小孩了。自然而然,带孩子的任务都落在了妈妈的肩上,妈妈又开始抱怨老公不管孩子。

其实,孩子在成长的过程中磕着碰着都是常见的事,我们不可能把孩子放在棉花堆里养大。当孩子摔倒放声大哭的时候,当妈妈的多会感性的走过去安慰孩子,而爸爸可能会视若无睹,孩子自己哭一会发现没人理睬,自己爬起来,然后没事人一样。这个时候孩子可能没有觉得特别疼痛,但是妈妈的过分疼惜放大了孩子的疼痛,让他们倍感委屈,哭得更大声。

不如放开手让爸爸带孩子,他们的满不在乎会让孩子坚强有韧性,长得更健壮。

谁都不是一开始就会带小孩,妈妈一样,爸爸也一样。所以妈妈们不能要求爸爸上来就是一个成手,像月嫂一样业务精湛。妈妈们要有耐心,给爸爸成长的时间和空间,要允许他们犯错误,并且改正错误。

在育儿的路上,谁没有做过回头看觉得遗憾或者后悔的事情呢?妈妈们做过,爸爸们也是普通人,也一样会做错。

妈妈不能因为爸爸在带孩子的时候错过一次,就一棒子打死,再不任用,再不信任。这样会大大打击爸爸育儿的积极性,甚至还会把爸爸从宝宝的成长教育中生生的推出去。

这样做的结果就是,妈妈一个人独自负责孩子的成长,又烦又累,爸爸却在一旁悠哉,甚至还会说上两句风凉话,这一切的原因都在妈妈自己。

如果妈妈能够智慧的对待爸爸带孩子的问题,你会轻松愉快,同时也会和爸爸有更多的共同语言。如果你在处理这个问题的时候不够智慧,那么你就会独自承担压力,挨太多的累,同时,对于你的婚姻也有不利的因素。

好爸爸是妈妈塑造的

很多孩子在发生问题的时候习惯于找妈妈,即便当时爸爸在身边,他们也会想要妈妈的怀抱,和妈妈比较起来,爸爸永远是候补的角色。妈妈们似乎也非常享受,因为毕竟自己十月怀胎生的小孩,和自己最亲近,说明孩子懂事,这是件多么开心的事!

甚至有的妈妈还会刻意在孩子面前说爸爸的种种不是,贬低别人抬高自己,以巩固自己在孩子心目中的地位。其实,爸爸和妈妈一样,都是孩子最亲近的人,没有必要非选出谁和孩子更好,孩子更依赖谁。

可能爸爸陪伴孩子的时间不够多,妈妈可以告诉孩子爸爸在辛苦工作,虽然他现在没有在家陪伴你,但是他的心一直都在惦记着你和妈妈,爸爸辛苦工作都是为了让我们生活的更好。所以我们要乖乖的,不要让爸爸在工作的时候分心,耐心等待爸爸回来。

可能爸爸在教育孩子的时候语气严厉些,和妈妈的和风细雨比起来,孩子有些接受不了,妈妈不要去指责爸爸的问题,而是要在私下里告诉孩子虽然爸爸的态度不好,但是他爱你的心是真的,他希望你好,所以他才会着急,才会说出让你感觉痛的话来。

在一个家庭中,太多时候,妈妈都是爸爸和孩子之间的粘合剂,妈妈在孩子面前说的话做的事,决定了爸爸在孩子心目中的位置。可以说,爸爸和孩子的距离远近,很大程度上,是由妈妈来决定的。

是自己辛苦的带孩子,还是和老公共同来承担孩子成长中的种种呢?

是让老公翘着二郎腿挑你的毛病,还是让他主动参与孩子的教育中来呢?

你可以轻松愉快的做妈妈,只要你有足够的智慧。

没有哪个男人生来就是好爸爸,此时,你的塑造,很重要。

真的还是假装?需要爸爸妈妈好好分辨


各位爸爸妈妈是否有注意到,孩子有时候总是会从一个极端到另一极端?尤其是孩子的内心非常渴望一样东西的时候,这时孩子可能就会变成地球上最优柔寡断的小生物。

那么,你是不是会对他的“神奇复苏”感觉到非常地无奈?接下来跟大家说一些好的办法,能够帮助各位爸爸妈妈有效应对孩子常用的“神奇复苏法”。

1、疾病迅速康复

场景:孩子很痛也很怕,因此你决定今天不送孩子去学校上课了。你让孩子躺在床上休息,等到了中午的时候,你就会发现孩子像一只精力充沛的兔子,觉得自己特别开心。

应对方法:当孩子“神奇复苏”后,你就知道孩子刚刚是在欺骗你了。这时候千万不可以放任不管,你要充当一回老师,跟孩子说,就算是在家也是需要学习的,另外,一个人在家学习是很枯燥的,肯定没有很小朋友一起学习开心。

2、跟孩子多接触

场景:有时候孩子本来好好地,但是可能下一秒,他就突然踮着一只脚走路了。你问他为什么,他会说自己感觉这只脚伤的很重。

这时候,孩子可能不希望离开沙发,因为他觉得他的脚非常痛,自己非常不舒服。可是在休息一晚上以后,孩子在早上就会直接跳下床,就像什么也没发生过——因为周末到了。

应对方法:如果你让孩子做什么,但是孩子一直偷懒,甚至不惜使用你的爱心,那么作为爸爸妈妈一定要好好“教训”他一顿了。告诉他,如果觉得身体不舒服的话,爸爸妈妈会带着去医院进行检查,也许吃药,也许打针。

当然,为了让你的身体能够快快康复,爸爸妈妈决定把这周末外出游玩的计划取消了。

3、冷暖转化快

场景:上一分钟孩子可能还在说着很冷,因为大家在外面。但是当你带着他路过冰淇淋店时,他就会开始说自己好热,想要吃些东西让自己降温。

应对方法:你可能会被他这种复苏方法弄得哭笑不得,但这不算大问题,前提是要确保孩子的这个要求是否正常,如果有危险或者是无益的以及一些他身体无法适应的要求就要选择拒绝。

4、到底有没有吃饱?

场景:孩子的碗里还有好多东西,但是他一直说着自己已经吃饱了,一点东西都吃不下。可是过了一会你会发现他偷偷吃起了饼干。

应对方法:如果爸爸妈妈担心孩子没吃饱,放任孩子吃饼干的话,那么孩子可能就再也不会“吃饱”了。所以在孩子吃饭前或者吃饭后不要马上给孩子吃饼干、糖果等零食,这只会让他变本加厉。

如果孩子不吃饭的原因是由于缺锌的话,那么你最好要采取一些措施,如禁止他的零食,留下一些饭菜,等到他饿了的时候再吃。

5、精力时有时无

场景:你的小家伙太累了,觉得没有力气,就想睡觉,所以没有办法打扫卫生。但是当你跟他说下午打算去公园的话。他的能量突然间去奇迹般地回来了,马上就开始帮你打扫卫生!

应对方法:如果孩子经常出现这样的情况,甚至让它成为了自己的口头禅,那么孩子的抵抗力也会越来越强的。

有时候等孩子打扫完以后,你并不会带孩子去公园,这样孩子下次就不会听你的话了。你一定要保证自己承诺的实施,同时让孩子能够自觉完成打扫工作。

孩子都是小演员,爸爸妈妈可千万别被孩子骗了哦。

爱的“温度”要适宜 好爸爸“胜过”老师


说起养育孩子,王女士最近有些苦恼:在家里,孩子一碰到不顺心的事情,就会吵着去爷爷奶奶家,并坚称“不要你这个妈妈了”。眼看着平时总爱跟着自己的“小尾巴”远离自己,王女士不知如何是好。

爱有“温度”

警惕过度倾注和隐性剥夺

都说父母是孩子的第一任老师,亲子关系是否和谐在一定程度上影响着孩子的教育方向。事实上,多数家长并不清楚如何拿捏好亲子之间的“温度”。周念丽介绍,有人曾对3-5岁的孩子进行调查,询问孩子是否知道爸爸的职业?有的孩子说爸爸的职业是看手机。比起与孩子互动,爸爸回家的第一件事情就是看手机。“这其实是隐性的父爱、母爱剥夺,这类亲子‘温度’便是0-10℃。”她比喻道。

相反,还有不少家长会对孩子过度溺爱,甚至时时刻刻与孩子“黏”在一起,对孩子毫无约束和规矩,“这种就是80℃以上了。”不仅孩子“烫”得受不了,等未来进入社会,面对30-40℃的人际交往时,他们就可能无所适从。

周念丽指出,造成亲子温度“过冷”“过热”的原因很多,最主要与家庭构成和养育方式有关系。要么是家长回家后只顾着玩手机,让孩子感觉父母在家也犹如不在; 要么是“三代同堂”,四个人都将目光聚焦在孩子身上,无限制地宠爱孩子。“孩子的霸道、无理取闹等不良行为都与亲子‘温度’过热有关。”因此,在育儿过程中,适宜的“温度”才会对孩子未来的发展有积极帮助。

确立安全依恋

发挥“好爸爸”的作用

另一个影响亲子“温度”的因素便是“依恋”——当孩子出生后,与照顾者(一般为母亲)间存在的特殊感情关系。英国学者约翰·鲍尔比曾做过实验,0-5岁被“剥夺”母爱的孩子,长大后容易成为“愤青”或是不与人交流;而确立了安全依恋的孩子,与人交往和学习工作情况都是较好的。

“安全依恋”并非家长认为的陪孩子玩耍就足够了,周念丽指出,应该是每天都能给予孩子微笑、温柔的目光注视、肌肤接触及有理有据地给孩子做好规矩。“确立安全依赖,需要家长以身作则,凡事适可而止;放下手机,陪伴孩子; 严格控制孩子看电视的时间,多与孩子交流互动。”

确立安全依恋自然也少不了爸爸的努力。“我一直认为,一个好爸爸‘胜过’50个老师。”周念丽曾做过研究,凡是父亲参与育儿,特别是每天陪伴时间超过50分钟的,孩子在幼儿园甚至是学校里的表现都非常积极,发展也很好。她解释道,爸爸育儿,除了比较放得开之外,还会将自身的抽象思维、创造力等反映在孩子身上,并激发出孩子的阳刚精神。

“有的家长曾跟我抱怨,一直照顾孩子,是不是自己就不用过生活了?”周念丽补充道,爱要有时间保证,也就是要懂得牺牲。但并非让家长放弃应有的社会责任,活得寡淡无味;也不是让家长放弃自己的生活,把所有时间和精力都投入在孩子养育中。如果家长需要自己的“世界”,可以早点哄孩子睡觉,在亲子互动结束之后,再做些自己喜欢的事情。

培养适宜的亲子“温度”

家长可以这样做

要正确培养适宜的亲子“温度”,周念丽建议家长在孩子0-3岁时做好以下准备: 首先,爱要“有礼有节”。不仅要给孩子定规矩,而且一定要让孩子遵守规矩。当孩子“耍赖”不遵守规矩时,有些家长喜欢“冷处理”。对此,周念丽强调,冷处理也要有“度”。过于简单的冷处理都是不负责任的表现。“家长们可以反思一下,是否因为之前妥协过,才会让孩子觉得有‘缝隙’可钻。”未雨绸缪立规矩,一切按照规矩来才是上策。

其次,坚持“预则立”。在执行规矩前,家长应事先告诉孩子该做什么,不该做什么,而不是在孩子做出“不当行为”时才简单粗暴地说“不可以”!在与孩子“约法三章”的时候,一定要向孩子说明原因,让他们了解到这么做的危害性和执行的必须性。只有这样,才能让孩子对父母产生信任感,而信任便是营造适宜亲子“温度”的基础和前提。

最后,给予孩子“温柔的鼓励”。当孩子遵守规矩时,家长可以给予其拥抱、亲吻、夸奖,或者是让孩子多玩一会儿,应以精神鼓励为主,让孩子感受到父母的爱。“当然,鼓励也要适度,不能无限制地满足孩子。”周念丽提醒说。

世界上最好的家,就是爸爸爱妈妈


咖啡店里,一对外国夫妇坐在我斜对面。夫妻俩正在低声聊天,不知说到了什么,丈夫突然拉过妻子的手,放在唇边吻了起来。妻子笑着,脸上泛着微微的红晕,眼睛闪亮,他们沉浸在幸福中,旁若无人。

他们的小女儿在咖啡店里四处走,走到我面前时,站住了。我对她做鬼脸,她捂着脸害羞地笑。我拿起笔,画了一个中国古代的美人像给她看,她走过来,小胳膊很亲昵地放在我的腿上,靠着我。我把笔递给她,让她也画,她在纸上胡乱画了一些线条。

我问她:“这是什么?”她说:“是你!”“啊!”我装出一副生气的样子,她更开心了,咯咯地笑出声来。

不远处,也坐着一个小男孩儿,抱着一杯冰淇淋,用勺子一点儿一点儿地挖着奶油吃,神情木然。

他的妈妈背对着我,正在和丈夫说话:“你这样躲着我,算怎么回事?即便是离婚,也得见面解决吧。孩子你也不见,有你这么做父亲的吗?”说到孩子,女人明显哽咽了。

男孩儿看了看难过的妈妈,又把目光转到别处去。我一直看着他,等他的目光和我相遇,然后立即见缝插针地给他一个微笑。他显然是吃了一惊,看了看我,在自己的座位上扭了几下,就把身子缩下去了,再也不肯与我目光相接。隔着那么远,我还是能感觉到他小小内心世界里的灰暗和胆怯。

两个孩子,差不多的年纪,但给人的感觉却如此不同。因为他们的母亲是不同的,一个沐浴在爱中,一个正承受着丈夫的冷漠。一位父亲能为孩子做的最好的事,就是爱他们的母亲。因为生活在丈夫的爱中,女人的心柔软而舒畅,温润而又安定,她会宽容地对待身边的每个人,会制造出愉悦、温馨的家庭氛围。

世界上最好的家就是爸爸爱妈妈,妈妈爱我们,我们爱爸爸妈妈。

宝宝不哭,有爸爸在!


所有当爸爸的都来回答“宝宝哭了,你怎么办?”这是所有爸爸都要面对的第一考验,不要告诉你,你无能为力。宝宝又哭了,怎么办?妈妈呢?妈妈去哪儿了?在很多人的印象里,妈妈是对哭泣的宝宝的最好的安慰剂和定心丸,至于做爸爸的,束手无策和一脸尴尬是他们唯一能做的。

真的是这样吗?我看未必。一个真正愿意投身于“做父亲”这项事业的男人自然会开发自己与孩子相处的方式和窍门。就拿哄孩子来说,我身边的父亲们就各有自己百试不爽的高招。

看看吧,有没有你用得上的?

宝宝不哭,有爸爸在!

追根求源

如果宝宝哭是因为饿了,那么你把快乐的儿歌唱上一百遍也无法让他心情愉快。平常只要给宝宝换上干净的尿布,她就会“赏赐”你一个花朵般的微笑,但这一招也有不灵的时候——这次你的小公主不讲道理的大哭大喊是因为她在长牙,哭声是一种抗议:“长牙真烦!”

所以,老爸教训之一:找到哭声的根源。你不是一向自诩擅长逻辑分析吗,发挥你长处的时候到了。

粉红色的小手指

如果你敲破脑袋也搞不懂你的宝贝为什么哭闹不休,又不想就这么败下阵来,那么试试这个“偏方”:用你的小手指轻轻触摸宝宝的小嘴唇,任由他含住你的手指香甜地吮吸。

这个小窍门是很多老爸百试不爽的秘方,但是要注意保持指间笔直朝下,避免让指甲划伤宝宝。

对了,先问你个问题:你……洗手了吗?

喝点什么

别臭美,不是说给你,是说宝宝。

很多做父亲的都羡慕过自己的妻子,宝宝哭得再厉害,妈妈一给喂奶,就什么事儿都没有了。虽然这是妈妈专属的秘密武器,但是你也能从中得到点启发:在宝宝哭的时候给他喝点什么——水,牛奶,或者是妻子上班前挤好放在冰箱里的奶。

摇摇晃晃,转个圈

BABY喜欢运动的过程——在这一点上,最在行的当然是父亲的强壮的胳膊。

“女儿生日的时候得到的一张可拆卸的汽车座椅在我们家也常常被当作她的‘飞车’,只要她一作势要哭,我就把她抱在那个椅子里,然后自己左手扶着椅子或者墙,右手托着那个椅子前后,前后地摆动,”两岁女孩的父亲老麦这样回忆自己当年的创造。这个发明让他很是得意,因为这样做不但能让小女孩立刻破涕为笑,而且还是种不错的健身方法。

“不过我在半年之后放弃了这个做法,因为我发现自己右手的二头肌开始变得比左手发达。”

大马的舞蹈

我们本来还想建议你可以把孩子在空中抛起,然后再稳稳接住——几乎每个小孩子都喜欢这种刺激的游戏,可是孩子的妈妈就未必喜欢了在女人们看来,这种游戏太危险。

所以我们换个玩法:让孩子骑在你肩上,小手搂住你的脖子。然后,慢慢地,开始跳舞——前、后、左、右地迈步和摇动,然后在适当的时候再转一两个圈。你可以用脚敲打地面,同时轻轻哼唱……

你唱什么不重要,你会不会唱歌也不重要,你只要合着你的步子,哼一些重复的音节就可以。当你的孩子开始逐渐安静下来的时候,你的声音也可以慢慢放低。相信我,一切会恢复平静的。

变脸绝技

嘴,鼻子,舌头发出的各种声音,夸张滑稽的鬼脸,自动摔倒……最后,你还可以用上从小学就开始练习的各种身体滑稽剧。我的同事大刚就有一个绝招:把所有的沙发垫子都顶在自己脑袋上,然后任它们一一滑落,他的宝贝儿子每次都会被这种场面逗得大笑。

大刚还会学啄木鸟,你会什么?

高歌一曲

对于有些父亲来说,这样做似乎比上一招还要更容易些。柔和而充满情感的歌声对某些宝宝很有作用,有位研究幼儿心理的朋友告诉我,起作用的往往并非歌词,而是曲调中孕含的情感。他向爸爸们推荐一些乡村歌曲或者带有蓝调味道的曲子。不过不同的宝宝品位也不一样,我也见过偏偏喜欢hip-hop的小宝贝。

拥他在胸前

知道什么是“妈妈抱”吗?你试过吗?用过它带着孩子出去散步吗?如果你坚持认为那是妈妈们才用的东西,那么你至少可以试着把你的宝贝搂在胸前,这也是安慰孩子的一个好办法。

你的体温,你的心跳,你温和的呼吸,还有你抱着他时有规律的轻轻晃动,对宝宝来说都是能帮助他平静下来的好方法。用不了多少时间,你们中间就至少有一个会坠入甜蜜的梦乡。

等待

等宝宝自己停下来?你的妻子可能会指责你“冷血”,但这也不失为一种办法。有的时候,小宝贝只是因为想哭而哭——有时候只是为了让周围的人意识到他的存在。

搬来救兵

如果所有这些办法都不灵验,那你只剩下最后一招了:把孩子交给你的妻子,然后自己倒在沙发上,做筋疲力尽状。

我爸爸是个超级大英雄


含泪看完文章自导自演的《小爸爸》感触颇深,电影中文章饰演一名80后的爸爸于果。因为大学期间做为交换生到美国学习期间,与接待他们的姑娘夏小白相识、相恋,在于果回国后,夏小白为他生下了儿子夏天。但是于果并不知情,于果回国前曾承诺要回美国找她,但是因为家中的变故最终没有回去。夏小白空守着于果对他的承诺,毫无怨言的带着儿子夏天,并为儿子编织着一个个美丽的谎言,使得儿子夏天六年来一直崇拜着他的"超级英雄"爸爸。不料夏小白在一次车祸中不幸去世……

于果,就这样忽然有了一个从天而降的儿子。从此,他的生活发生了天翻地覆的变化。从一个"不靠谱"的浪荡青年,稀里糊涂的升级为"爸爸";从一开始对儿子的排斥、拒绝、逃避、放弃,最终到接受、接纳、不舍、以及不惜一切代价甚至倾家荡产,追到美国打官司,去要回儿子的监护权和抚养权。在这个过程中,于果逐渐从"不靠谱"到"靠谱"直到成为一个真正的爸爸。因为孩子,他得到了人生的"第二次成长",懂得了什么是真正的"爱"。

在此,我们不评价文章的导演水平和演技,站在家庭教育的角度上看,我有几点感悟:

一、父亲的形象源于母亲的评价

我们常说:一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱他的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇他的爸爸。夏小白就是这样一个优秀的母亲,她从来没有觉得于果是负心于她,也没有因为于果空给她的承诺而抱怨。为了维护于果,不惜跟疼爱她的哥哥闹翻,因为怀孕而辍学,独自打工养活自己的儿子。每到节假日和儿子的生日等特殊的日子,夏小白都会替于果为儿子写一封信,这些信件都是来自世界各地,都是因为工作需要而不能回来看望自己的儿子,就这样为儿子的童年编织了一个个美丽的童话,为于果在儿子心中树立起一个根深蒂固和无限崇拜的父亲形象--整天为忙着拯救世界的"超级大英雄"!

二、父亲是孩子成长中的朋友

父亲可以不完美,可以犯错,甚至可以"不靠谱",但是父亲一定要具有"童心",喜欢和孩子一起玩儿,才能真正走进孩子的世界。

正如夏天出庭作证时回答舅舅泰勒的一段话:我和爸爸一起玩改装车,爸爸改装的车特别酷,我们还一起喝啤酒,还一起踢足球,他还给我讲故事,虽然只会讲那么一两个。

在和孩子相处的过程中,夏天并没有因为于果最初的"不靠谱"而记恨他,在他的记忆里,都是爸爸带他一起经历过的那些开心的事情。

当舅舅问夏天:于果为了一笔钱而放弃他的抚养权和监护权的时候,你是怎么想的?

夏天回答:于果他做错了事情,每一个人都会做错事情,我会做,舅舅你也会做,法官大人也会做,妈妈说做错了事情知道改正就行。

爸爸是世界上最棒的爸爸,他就是我的超级英雄!

三、父亲的地位没有人可以取代

孩子成长中离不开父亲的陪伴,即使外人给予他的再多、条件再好、环境再优越,但是都不如跟自己的父亲在一起,让孩子觉得踏实和幸福。

在于果最初和夏天的相处时,于果曾经那么"不靠谱",正如他在法庭上最后的陈词:我承认,在过去的时间里,对我儿子曾经做出过特别混蛋的事,我打过他、骂过他、我让他生过病,我把他弄丢过,可是,我无论对他做出过什么样的事,他都没有打算要离开我。

可谓"血浓于水"!夏天也对自己的舅舅泰勒说:舅舅,我知道你是为了我好,但是你永远不可能是我的爸爸!

可见,父亲在孩子成长过程中,对孩子的影响有多大!每一个孩子都需要父亲,这些不是任何一个男性所能代替的。

四、做父母需要学习和自我成长

于果说:每一对父母都会做错事,天底下没有一个人天生就会做父母,也没有一本书教会我们该怎么做?

跟儿子在一起时间虽然短,但是孩子教会了于果一件事情。那就是:什么是爱?爱,就要在一起;爱,就是包容,就是容忍。是孩子一直再容忍他,等待他改错。

孩子都可以包容和等待家长的变化,做为家长,我们同样需要等待孩子的成长,更要包容和接纳孩子成长过程中出现的任何问题,而不是用成人的眼睛去挑剔孩子。

在于果和夏天刚刚相处时,于果曾经很粗暴的对待过他,但是后来他认识了,做为父亲需要自我成长,认识到尽管泰勒可以给孩子最好的生活和更全面的教育,但是他也决不放弃对儿子抚养权和监护权。因为他知道,儿子需要的是一个父亲,而不是一个像慈善家一样的舅舅。

是的,没有人生来就会做父母,是否能教育好孩子与地位和学历没有必然的联系,正如于果所言:全世界任何一个国家的法律都没有明确规定,一个体面的舅舅会比一个(事业)失败的爸爸在教育孩子方面更有能力。

父母在教育孩子方面,有着得天独厚的条件,那就是"亲情",因为亲情是人世间最坚固的情感关系,是没有人可以替代的。所以,做为父母都需要好好的学习,提高自身的家庭教育素养,只有这样,才能更好的陪伴孩子健康成长!

爸爸难当还是妈妈难当?


现在时代进步了,大多是两个人一起赚钱,公平分担家庭经济负担。女人追求独立,男人养家糊口的作用似乎不像以前那么重要了。然而,男人还是可以以事业的理由去做各种工作或非工作的事情,以此“逃避”家庭责任,母亲们却没有任何借口说因为工作忙而不管孩子。

“不用麻烦了,不用麻烦了,工作呼唤我,美女需要我,爸爸很忙的……”有网友将周杰伦的《牛仔很忙》改成了“爸爸很忙”,以此来调侃忙碌的爸爸们在孩 子成长中的“隐形”。亲子班上,爸爸没有出现;家长会上,爸爸没有出现;升学考场外,爸爸也没有出现;孩子生日那天,电话中喝醉的爸爸压根儿就不记得这个 日子……

其实,没有哪个父亲,不爱自己的孩子,没有哪个男人,不想做个好爸爸。

俄罗斯前总统叶利钦在第二次世界大战后,有次独自怀抱初生的女儿搭火车。车程中,女儿不知是因饥饿还是不适啼哭不已,叶利钦怎么哄都无效。这位年轻的 父亲无奈之余,只好解开胸前的衣服钮扣,众目睽睽之下,袒露其胸,让女儿含着他的乳头,虽然并无乳汁分泌,但女儿因着这样的安抚,很快安静下来。叶利钦, 是个具有强悍作风、铁腕手段的政治人物,即使在病危时,也舍不得放弃他的权力,整肃异己更是不留余地。然而这样一位冷酷、严肃、铁面无情的男人,在照顾孩 子的时候竟然也有他柔情的一面。

所以,男人并不是不懂得照顾孩子。只是,没有母亲那样事无巨细,没有母亲那样善于表达。男性从小就被教导要勇敢刚强,要胸怀大志,要稳重。所以,骨子里常常有一种做父亲的“威严”,不轻易显露感情。

所谓“严父慈母”,传统父亲几乎就是“威严”的代名词,让人敬畏。然而,现在对父亲这个角色赋予了很多深刻的内涵,也提出了很多复杂的要求。“出得厅堂下得厨房”,这曾经是男人们择偶的重要标准,而今套在父亲们身上也并不为过。

曾几何时,提起“全职奶爸”,总是感觉很另类很奇怪。现在这个队伍可是日益庞大。看看网络上的爸爸专题、爸爸论坛、爸爸日记、爸爸博客,越来越多的男人们正在抛弃事业、全心全意的育儿。

一位从事文字工作的父亲说道,他去采访商界名人时,如果知道对方也是父亲,那么他们的话题往往是从聊孩子开始的。而男人们谈论孩子,也不再遮遮掩掩。“父亲”不再是单纯的养儿育女的家庭职称,“父亲”更是一种骄傲,是一种对能力的肯定。

今年1月份,我去北京电视台参加了《名人堂》的一期节目,嘉宾是两位明星爸爸:演员朱时茂,和当当网的总裁李国庆先生。当主持人问到,“你们觉得爸爸 难当还是妈妈难当?”茂哥回答“爸爸难当。”主持人继续问:“你们觉得自己是一个好爸爸吗?”两人同答:“是的。”然后,一些育儿用品道具被推上舞台,让 爸爸们现场演示一下如何照顾孩子。结果是,李国庆给宝宝穿尿不湿,穿反了;朱时茂给宝宝泡奶粉,半天没有打开奶瓶盖;两人联手折叠一辆童车,手足无措,无 计可施。

两位爸爸的手忙脚乱让现场的妈妈们一阵哄笑。然而,接下来在聊到孩子的教育、读书、理想、恋爱等等情况时,爸爸却是侃侃而谈,而且都有自己独到的经验,比如如何鼓励孩子去交往朋友、如何对待孩子的错误、如何引导孩子主动创造,等等。

所以,在男人眼里,“好爸爸”并不一定是给孩子喂奶、哄孩子睡觉、帮孩子洗澡、给孩子换尿布,这是妈妈们该做的事儿。他们深信自己能在孩子成长的道路上,在孩子的心理健康和情感发育,在孩子的社会能力方面,起到很大的作用。

上周四,去新浪参加了一期视频聊天,嘉宾是着名的哲学家、作家周国平先生。他的新书《宝贝宝贝》,非常详细的记录了女儿的成长经历和童言趣事,以及他在育儿过程中的一些经验方法。字字句句,都流淌着父爱的温柔。

做一个好爸爸真的不容易。要在竞争激烈的社会立足,要能支撑起整个家庭,给父母一个安乐的晚年、给孩子一个美好的未来。社会从来没有像今天这样,对家庭中的“父亲”角色,施加这么强大的压力,提出这么复杂的要求。

女人从怀胎十月的艰辛,到痛不欲生的分娩,再到哺乳和养育,其中的酸甜苦辣,做过妈妈的都深有体会,所以,“妈妈难当”更多的是来自切实的身体感觉。

而父亲是这样的人,他也许从来没有喂孩子吃过饭、没有为孩子洗过衣服、洗过澡,但是,他却是很多孩子心目中崇拜的对象,是孩子遇到困难时最想求助的对 象。孩子小的时候,母亲的生活照料更多,而孩子上学以后,尤其是上了中学以后,开始接触社会,开始思考人生,这时父亲能够在思想上给孩子启发和引导,遇到 一次挫折,父亲的鼓励可能会让孩子振奋。所以,“爸爸难当”更多的是来自精神上的责任感。

很多孩子小时候都“怕”爸爸,但是长大之后,会随着年龄的增长越来越理解自己的父亲,越发能够体会到在那层威严的脸色后面,涌动着细腻柔软的父爱。

母亲更喜欢抱着孩子成长,而父亲则是牵着孩子成长。

在母亲的眼睛里,永远都是长不大的孩子,总担心吃的不饱穿的不暖,千叮咛万嘱咐。父爱,深沉而内敛,很多事不常挂在嘴边,但是在需要时总是会提供很有力量的支持。

母爱似水,父爱如山。

母爱无边,父爱如天。

文章来源: //www.laolaishao.com/y/5264246.html
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