论文：正确的父母应该做正确的的事

1.看待孩子需要可观：要做到客观地看孩子，并不容易，因为每个父母在长期和孩子生活中，早已把他们当成了自己的心头肉，也就是身体的一部分，试问，对于自身你能了解多少？所以父母就像丈八的灯台，照的到别人家，照不到自己家。看到别的孩子的优点、缺点，看不到自己孩子的优点或缺点。时间以爱的形式蒙蔽了双眼，容易忽视自己孩子的特性，看不到他们的闪光点。父母应该跳出既有的视野和先入为主的观念，从一个邻居、朋友或者陌生人的角度去看自己的孩子，你会发现很多不一样的东西，让你惊讶的同时又感到清醒。

2.看待孩子需要理性

要理性的看待孩子也不容易，因为我们经常以爱的名义来肆意把自己的意志，情感强加给孩子。或许你以为理性这种东西有些冷冰冰，不如感性来的温暖()，感情需要温暖。但是，理性的爱是爱的一种升华，它突破了人类原始的冲动，高尔基曾说过：“母鸡也会爱孩子！”爱护幼崽是动物的天性，人之所以高于动物，就在于他会理性的去爱。

别的孩子打了你的孩子，你怂恿他去还回来，或者自己上前“讨回公道”，但是你是否知道是你的孩子侮辱人家在先。所以作为父母应该理性的去爱孩子，自己的孩子做错事了，受到惩罚那是应该，不能因为看自己的崽儿失了便宜，就去讨要，护犊子谁也会，可这种爱是低级的，是不理智的，他长大后，你还能期望他能成为一个正义、正直的人吗？要理性战胜原始冲动，那么你的人生，“育儿事业”都会向前一大步。

3.不要有攀比心

攀比心是很多父母的通病。很多父母喜欢拿别人家的孩子和自己的比，当然这里的别人通常是同事了、邻居了、朋友了等，处在同一水准的人家；你当然不会拿李嘉诚的儿子跟自己家比，因为不在一个层面上。

父母常常挂在嘴边的一句攀比的话就是：你看看人家谁谁谁，人家怎么怎么样，你就不能那啥那啥。恨铁不成钢的心情我可以理解，但是我不赞同。攀比往往和嫉妒相联系，是一根毒刺，它伤害的是你自己和孩子。嫉妒别人的同时，也伤害了孩子，打击了他的自信心，蹂躏着他的自尊心。这种话听多了以后，会让你的孩子越变越堕落，越来越自卑，慢慢变得自闭，对未来埋下很深的隐患。放低你的要求，降低你的姿态，你能体谅一个陌生人，为什么不能体谅你的孩子。你认为你的孩子没有那么好，那你为他们做得够好吗？

4.要宠爱，不要溺爱

宠爱和溺爱往往只差一步。宠爱可以，毕竟孩子是上天赐给父母最宝贵的礼物，应该哄（他）她开心，陪她玩耍，不能冻着，不能饿着。但是过分的宠爱就成了溺爱。为了哄他（她）开心，要什么你给买什么；为了陪他（她）玩耍，让爷爷奶奶当牛做马；非名牌不穿

，你担心他（她）冻着，就不顾经济条件给他（她）买回来；挑食不吃饭，你担心他（她）饿着，顿顿让他去肯德基，这就成了溺爱。

孩子不懂得体谅父母，任性妄为，这叫不懂事的孩子，不过，孩子的错都是父母的错，归根到底还是父母的教育方法有问题，爱他可以，但是要有限度、有条件、有前提，这是宠爱。反之，没有限度、没有条件、没有前提就成了溺爱。宠爱和一种宽容，溺爱则是一种纵容。

两者都是父母的一种态度，你以什么态度培养孩子，他就会给你相应的结果。

5.不要把自己坏的一面表现给孩子

夫妻之间争吵，千万不要当着孩子的面，这种影响很坏。首先，孩子幼小的心灵承受不了那样的打击，我们经常可以看到，父母在吵架，孩子在旁边哭泣。他会感到恐怖和无助，就像是在一个人在黑森林里迷了路。一次吵完架之后，孩子会伤心很久，心情低落、压抑、伤感。如果父母经常性的吵架

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小升初经验分享:先做正确的事情，再把事情做正确

【导语】下面分享武汉论坛家长蓓诺妈为大家分享的小升初经验《先做正确的事情，再把事情做正确》。

先做正确的事情，再把事情做正确

——一个让小蝌蚪实现牛蛙梦的普娃家长的体会

我们家孩子在一所普通的小学就读，除吉他、素描等兴趣班外，从未到外面参加补习，也没有一张像样的数学、英语竞赛证书，更没有市优、区优之类的耀人光环，是只地地道道的小蝌蚪。可偏偏这只小蝌蚪，面临小升初时，却有着一个牛蛙的梦想：考上最好的初中！孩子的渴求就是家长的追求。面对小蝌蚪的这个牛蛙梦想，作为家长的我们，不得不为此谋划。幸运的是，通过2个月的努力，我们让小蝌蚪的牛蛙梦变成了现实！而回顾这段不可思议的历程，我们最大的体会便是：先做正确的事情，再把事情做正确！

一、正确认识孩子

孩子每天在家长身边，平时一般不大会对孩子做一个全面的认识与评判，但一旦到了小升初，家长不得不这样做，除非不打算择校。人们常说，不一定要最好的，合适的就好。“合适”的确定建立在对孩子正确认识认识的基础上。正确认识孩子，要全面、客观地分析孩子的优、缺点，评估其学习成绩、学习能力、发展潜力与候选目标学校要求、层次之间的匹配关系，准确定位，以确定择校目标。

我们家孩子小学是就近入学，就读学校不算好，也说不上不好，当时为方便，也没在意。年级6个班，孩子学习成绩多数时候是年级第一名，也有放松大意落到5名、10名之后的时候，但总体上成绩是不错的，各科成绩也比较均衡。此外，他爱好读书，学习习惯比较好，知识面也宽，在学校相继担任中队长、大队长、班长、学习委员，有组织能力，有团队意识，乐于助人，老师喜欢，同学们拥护，还是学校田径队成员，运动成绩出色。从二年级起，他就自己上学，放学自己回家，寒暑假自己照顾自己，独立生活能力也比较强。基于上述综合考量，我们认为，孩子尽管没有学过奥数，但基本功扎实，应该有能力、有潜力去适应任何初中的学习、生活要求，我们可以而且应该去给他争取一所好一些的学校，让他得到更好的发展。这便是我们小升初开始时做的第一件事情，它也是我们整个小升初努力的前提和基础。毫无疑问，对孩子的正确认识是我们做的第一件正确的事情，没有这，后面的努力也就无从谈起。

二、正确确定目标

基于对孩子的正确认识定位，今年小升初时，我们从一开始就明确了两条基本的原则：一是读民办，不去公办。理由很简单，公办虽然是义务教育，不用花钱，但民办总体而言质量高一点，虽然每年近3-5万元的学费、培优费等是笔不小的开销，但并不至于会影响到家庭的生活质量，（如果因为孩子去民办学校读书让全家节衣缩食，我们也不认为是个好的选择）。作出这一决定的另一个原因，是考虑到择公办校就要放弃分配生的规定，这也会影响到我们对公办学校的申请。二是要走读，不要住读。我们家附近没有称心的公办学校，称心的都比较远，每天两三个小时甚至更多的时间会花在上学、放学的路上，这对时间本就宝贵的孩子来说，是极大的浪费，而且，每天的长途奔袭会影响孩子的精力，加之交通安全风险和每天的交通费支出，怎么算都不经济，因此，选择一所离家近的好民办学校就成为我们的决策。在上述原则的指导下，在仔细研究了多所学校的材料并实地考察之后，我们终于找到一所同我们家孩子的现有基础与发展要求合拍的学校。

三、正确准备考试

在武汉，奥数是一个避不开的话题，顶尖名初只参考杯赛，但是不要气馁，个别学校会有个性化要求，安排入学考试，如三初、外初、一初、华一寄，武大外等都会进行语数外三门的入学考试，因此，对考试的准备也应该有针对性。我们家小升初3月才启动，以目标校的时间表来计算，满打满算也就3-4个月的准备时间，而且我们孩子小学5年实行的都是快乐教育，课外除素描、书法、吉他等兴趣班外，没参加过其他辅导班，在这种情况下，我们确定对这2个月实行临时集中安排，即：兴趣班照上（交了的学费不退。笑），但是，以前放学后的玩乐时间、背诵古文的时间全部征用，而且睡觉时间延后一小时（由原来21：00改到22：00），全部时间统筹安排，用来重点自学奥数、英语，而且保证每天各做一套数学、英语试卷，做完后讲解，错题誊写到错题本上，同时，兼及古诗词和文学常识复习。这种强化训练主要是为了夯实基础，用来应对一般性的考试。对有个性化要求的考试，则实行阶段性的集中准备，如在得到目标校的具体考试时间和考试资格后，我们就用一周多一点的时间集中训练英语听说能力，背英语数学单词，做英语数学卷子，最终取得了满意的效果。

四、多方全面应考

考试有其法则和技巧，民办和公办，重点学校和一般学校、不同区之间、同一类学校之间，在考试时间的长短、考试的形式与要求等方面都不完全一样，唯有让孩子多参加考试，参加各种各样的考试，其考试技巧、应考能力才会不断得到训练和提高，孩子在考试中也会不断发现自己的短板并在学习中加以克服。在今年的小升初过程中，我们2个月时间里先后参加了9场各式各样的考试，这还不包括因为时间冲突放弃的。印象最深的有两次，其中一次是一上午赶场参加了2个的考试，而且都通过了，另一次是中午在地铁上接到考试通知，立马打电话向孩子老师请假，自己赶到学校接送孩子去考试，考完回到家已经晚上9点多了。我们发现，多考试、全方位参加考试，孩子应对考试的能力在不断提高，考试成绩一次比一次好，在接到目标校的录取通知后孩子自己也深有体会地说，幸亏前面参加了那么多考试！

五、淡然面对过程

小升初的过程不算长，但等待却是漫长而痛苦的，尤其在面临抉择的关头。有的爸爸妈妈们在黎明到来前夕因为无法再承受煎熬选择了放弃预定的目标和心仪的学校，实在是痛心而且可惜。在今年的实践中，也有家长坚持到现在，并最终得以达成心愿。

当然，要淡然面对漫长的等待不容易，特别是在面临诱惑和压力时，为此，就又回到了主题：先做正确的事情，再把事情做正确。这正确的事情，就是在漫长的等待之前，努力找到一个相对还好的学校保底。只有做好最乐观的规划，准备接受最坏的结果，并据此事先做好安排，才能淡定面对过程，才有勇气坚持到最后，这也就是所谓的“家中有米，心里不慌”。在小升初过程中，我们也曾面对诱惑，也曾经受折磨，但我们选择了坚持，因为事先我们以特长生的名义考了比对口学校要好一些的公办学校做保底，因此即便第一选择没有如愿，我们也不会感到失落，从而有底气淡定坚守，并最终收获成果。

2个月的煎熬之后，我们如愿以偿，进了心仪的学校。回首过去，至今仍觉得运气实在是太好了。这2个月中，有很多选择，也有很多环节，当中任何一个出了问题，结果也许完全不同，从这种意义上说，是幸运给了我们眷顾，但仔细想来，这种幸运，是我们坚持先做正确的事情再努力把事情做正确原则之下周密计划、精心运作、淡定坚守的结果，因此，也可以算得上是偶然中的必然了。

六、给后来者的几点建议

总结我们家小升初中小蝌蚪牛蛙梦的实现历程，有几点建议提供给后来者。这些建议不一定对每位家长都合适，但抛砖引玉，希望能引起重视，有所启发。

一是要注意好习惯培养。

每一所学校都希望招进好学生。对于什么是好学生，虽没有权威的解释，但其基本的内容应该还是有共识的。学习成绩好、获奖证书多当然是重要方面，但远不是全部，学习之外的东西也很重要，比如遵章守纪的规则意识，“己所不欲勿施于人”的行事方式，积极进取自立自强的精神风貌，等等，而这些，都会在孩子一举手、一抬足之间得以展现，不可不注意。

细节决定成败。家长平时不注意孩子细节、习惯的塑造与培养，孩子在关键时刻不经意的举动，也许就会使学习上长期努力所形成的优势瞬间化为无形。我们家孩子在参加一所学校的考试回来后说，有2个参加考试的孩子候考的时候在教室里打了起来。我们都知道，出现这种情况，这2个孩子在面对学校的挑选时，将会得到什么样的结果。S校今年的小升初招生中，有家长说，孩子在学校开放日活动中参加的是面谈，按例应是直录，但最终孩子落选，是不是面谈时在教室里说话聊天了？也有的家长说：孩子题目都做出来了，考得挺好的，没录取是不是因为在操场上的活动中没按要求排队、追来逐去被记下了？这些揣测是不是事实只有老师知道，但可以肯定的是，如果孩子没有这些细节上的瑕疵，家长应该不会有上述的揣测和遗憾。

好的做人习惯、好的生活习惯、好的学习习惯是孩子健康成长的保证，也是孩子顺利小升初的保证。好习惯不是一天两天能突击出来的，需要家长对孩子进行长期的、有意识的、系统化的要求和培养。

二是要尽量提前准备。

今年的小升初，主要还是考试。以后怎样变化，目前还不知道。但可以确定的是，只要有择校，就一定会有考试。考试不外乎语文、数学、英语三门，重点是数学和英语，重中之重又是数学，核心是奥数。因此，只要有可能，尽早送孩子去奥吧，无论怎样早都不算早。当然，语文、英语也不能落下，需要提前做好充分、扎实的准备。比如我们家的小蝌蚪，虽然是通过最后2个月时间的强化训练实现了自己的牛蛙梦，但没有前面几年打下的扎实基本功，仅靠2个月的时间无论怎样强化都是不可能得偿所愿的。

尽量提前准备还包括孩子简历的准备。尽管很多牛校说根本不看简历，但家长不能当真，尽早准备起来也是在做正确的事情。简历不是什么都写上去就好，而是要突出重点、反映出孩子人无我有、人有我特、人特我强的优势。简历还要有针对性，要根据不同学校的特点和要求有所侧重。比如，有的学校以英语为重，简历中就要尽量突出孩子的牛津口音（一笑）；有的学校看重数学，简历中就应该强调孩子奥数成绩（再笑）。此外，简历还应该有正常版和超浓缩版之分，尤其超浓缩版，更需要精心的、长期的准备，日磨旬琢，精益求精。如有的学校网上报名时只要求孩子200字节（100字）的自我介绍和200字节（100字）的获奖情况，这绝对是考验，如果家长在一个上午就完成了，那一定是名牌大学中文系加哲学系加心理学系的三栖硕士了。

要提前准备的事情还很多，这里就不再一一赘述了。

三是要随时留意相关政策。

人只能在既有的条件下创造自己的历史。对小升初来说，这既有的条件，便是市、区相关部门的有关政策。政策影响择校，决定家长的选择，不可不掌握。每年的政策都不完全一样，有时变化还很大，需要家长做到早知道、早研究、早准备。

平时可以经常浏览各目标学校的网站，在蛛丝马迹中发现动向。关键时点则一定要光顾市、区教育部门网站，新政策出来要第一时间下载学习，仔细研究。还要及早加入目标学校的家长群，随时了解相关学校的信息和动态。此外，对于一些知名的学校、学习信息交流平台，有空常去看看也是不错的。

15的小升初结束了，16的小升初转眼将至。展望16的小升初，“民办择校、公办对口”的原则也许会在15的基础上更加严格地执行，为此，家长们是选择民办还是公办学校，需要早作决定，这是确定方向，是在做正确的事情。如果选择民办，那么家长们需要抓紧在奥数、英语方面努力，如果选择公办，则要在学籍、户籍方面着手准备，以对口自己心仪的学校，而这些，是属于把事情做正确了。

永远正确的父母让我害怕

吃饭这件事情，有的时候很能反映一个父母亲的教养风格。

常见有的家长，每顿饭都跟打仗一样地度过。从上桌起，就给孩子满上一碗饭，放到孩子面前。接下来，把鱼肚子鸡胸子的肉夹下来一大筷子，堆到饭上面，再把其他如青菜之类也往碗里放。到基本难以看见米饭以后，吩咐孩子：好好吃。孩子动勺子筷子的速度稍微慢点，会加一句：快点吃。如果孩子拒绝吃，那么很有可能软磨硬泡，恩威并施的招数就来了。僵持个十几二十分钟后，孩子开始乱跑或者玩食物，耐性好的会一遍遍纠正追着喂，耐性不好的，可能就是喊打喊骂了。最终要么是孩子含泪自己把已经冷掉的饭菜送进嘴，要么是做家长的一口一口地塞到孩子嘴巴里。

这样的家长，在传统的眼光看来，是原则界限分明，责任心强的好家长。这样的家长可能为了让孩子吃好饭，自己从加辅食开始就没有正经吃过一餐。这样的家长谈到孩子，也经常是能够历数孩子的缺点和需要改善的行为，年复一年日复一日地耳提面命，不改变孩子绝不停止。

说实话，我很怕这样的家长。

这样的家长让我害怕的地方，就是他们永远是正确的：孩子吃饭应该注意餐桌礼仪，应该专心专意吃，应该注意营养均衡，蛋白质矿物质维生素一样不能少；出门见到人要打招呼，做错事情要第一时间道歉，师长的指令要不打折扣地迅速执行。问题是世界上正确的事情太多了，一样一样坚持做下来，好累啊。

再就是，通往正确的路上，太多不那么正确的事情发生了。注意用餐的礼仪和质量时，吃东西的快乐感觉走掉了，和谐的家庭沟通氛围也不见了；被逼着哄着叫人时，自如地交往沟通的感觉没有了；被强迫道歉时，平复心情和反省自己的时间走掉了；被推着前进或者离开时，留恋的美妙被破坏了，或许自我和个性也被抹杀了。

最最恐怖的是，总是正确的父母背后，只能是总是错误的孩子。一个在总是错误中长大的人，无论做什么都难以幸福的。而且因为他们总是错误，父母不得不在他们长大后继续提点他们，如何选专业，如何找工作，如何找恋人，如何结婚，如何带孩子。这个循环，好恐怖。

孩子越小，就请越多给他一些不错误的机会吧，正确如否，让孩子自己在时间里去检验。把指向孩子的评判的食指收回来，让它加入手掌的阵营，孩子困惑时，收回你的手拿出你的心来倾听；孩子伤心时，用指腹给他们擦去眼泪，用手掌抱过孩子让他们在你怀里尽情哭泣；孩子困顿时，用手掌在后面推他们一把助他们前进；孩子专注时，用手掌托住你的下巴悄悄地欣赏他们的专注；孩子有所成就时，鼓掌表示你们的自豪。孩子不需要父母亲永远正确，孩子需要父母亲做的事情，也许仅此而已。

父母正确教育孩子的方法

在过去，父母扮演的常常是严肃、不可侵犯的角色，有时候教育孩子语气难免会重了许多，而且，这还是大多数。当然这也能理解。没有那个家长不是望子成龙望女成凤。而且，在很多家长看来，还是“玉不琢，不成器”。误以为棍棒教育和打骂教育是正常的。

其实，家庭教育最忌讳的就是打和骂。有时候更加温和的语气往往能收获更加好的效果。

在教育孩子的时候，咱们一定要了解孩子，甚至可以却学习一下教育心理学。咱们要从孩子的语言及行为中了解他们的想法、喜好和内在需要。

不要小看与孩子沟通这个环节，这也是教育孩子很关键的一步。因此，沟通一个很重要的方法就是父母所用的语气。

尊重孩子的语气

虽然咱们是孩子的父母，但是每一个孩子，都是一个个体！咱们对孩子，只有生育权和养育权，但并不是孩子所有的一切都是咱们的。

当孩子提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。

信任孩子的语气

我们让孩子来到了这个世界上，作为他们最亲的人，我们一定要给够他足够的信任！

尤其是，孩子希望得到大人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。

比如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。

假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。

与孩子商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”

千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。

赞赏的语气

每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。

当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

赞赏的语气

这四种语气，如果咱们的家长学会了，而且在日常生活中多加运用，相信咱们的孩子，一定不会让咱们失望的！

只要给到了孩子：尊重，信任，鼓励，当做朋友一样平等对待，孩子一定会还咱们一个奇迹！

因为，每一个孩子，都是最优秀的！

该怎么正确的教育孩子

也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？

家长最好不要说这五句话

1、“你怎么越大越……”

如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。

很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。

2、“别跑，会摔跤的。”

这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。

3、“我只是逗你玩儿。”

不要在外人面前揭宝宝的短。

或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。

4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”

诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

5、“我刚才是怎么跟你说的？”

这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”

就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？

家长最好经常说这五句话

1、“你自己来做决定吧。”

如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

3、“你其实是想说什么？”

有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

4、“你来试试帮我解决这个问题。”

如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

5、“不同的人有不同的需要。”

“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。

如何正确批评做错事的孩子

身为一名幼儿教师，经常会见到有的小朋友抢别的小朋友正在玩的玩具，在争抢过程中推倒了小朋友，或者打了其他小朋友,有时发脾气故意弄乱了老师刚刚收拾好的玩具箱，告诉他危险的东西不能碰他偏要碰……这些都是学龄前的孩子经常发生的惹父母或者老师生气的事情，面对这些情况，父母该如何批评孩子，依据自己多年的教学经验，我把自己的建议想法写出，以便相互学习，有助于孩子的健康成长。

一、父母要首先控制自己的情绪

在和孩子谈问题之前，先让自己保持冷静。否则孩子不了解真正犯错的原因所在

，只知道妈妈很生气而已。美国教育家塞勒•塞维若认为，无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫曾说过，当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想自己是老师，这样你就能平静下来了，的确是这样“父母是孩子的第一任老师”，父母的一言一行、一举一动都会对孩子产生深远影响。只有控制好自己的情绪，接下来你对孩子说的每一句话，他才可能认真的去听并思考。千万不要忽略在你情绪激动的时候说出某一句话无意中刺伤会孩子的心灵，让他产生逆反心理，那样你就会觉得孩子一天比一天难教难懂了。

二、批评孩子要对事不对人，不能泛滥化、简单化

很多家长批评孩子的时候，声音激昂，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了杯子的事情，就能从这件事想起从前摔玩具、看电视等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头重放一样。直说得孩子嘴角一撇，脑袋一低，一副满不在乎的样子：你爱说啥说啥吧！所以批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长的批评说教感到厌烦，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题。年龄小的孩子更忘了父母批评自己的真正原因是什么了。至于“你怎么那么笨！那么倔！说了一百遍你还是这样”这类批评孩子性格的话就更不应该说了。

三、批评时要考虑到孩子的自尊心

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。古人云“人前教子，人后教夫”，用现代的眼光看来，“人前教子”并不是种可取的做法。我们现在比较认同父母在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。

因此，有的教育专家提出“慎场”这个词，即批评应注意场合，“有客人的场合，尤其是有孩子的朋友在的场所不要批评孩子；家人都在场的时候不批评孩子；不在公共场所批评孩子

父母和孩子的正确交流方式

在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们。

但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』

为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？

对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。

我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。

但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。

很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。

在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。

我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。

我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。

有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。

但是，你仍然被他们影响着。

一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。

亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。

?一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；

?另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。

但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。

如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。

事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。

有个女生很憎恨她的母亲，因为在她小时候，她妈妈就有很多情人，她不想像她一样，但是长大后，她现实的生活却跟她母亲一模一样。

无论她怎样憎恨她的母亲，她还是在复制她母亲的生活。

?还有一种情况就是，孩子想要替父母承担些什么，厄运或者痛苦，甚至去干预他们的生活婚姻，这就会严重导致系统内序位的混乱。

另一位男性，他父亲在他六七岁的时候就过世了。

他父亲去世之后，他就开始迅速成长，想要填补他父亲空缺的位置。

但是在他成长的过程中，他经历了一系列接近死亡的事情，有的时候会摔下来，有的时候会被车撞，其实就是因为他想去替代父亲的位置，他和父亲的连接非常强，而且超越了序位的界限，所以就会付出很大的代价，甚至想要替他承担死亡。

每个人都不是一个单一的个体，而是系统的成员。

我们就泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命，只是我们不知道而已。

所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。

我们如果憎恨父母，我们的内在就会始终缺少安全感和资格感，同时还会有匮乏。

原生家庭的概念

我们今天要讲的接受父母，指的是原生父母。

你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起组成了原生家庭。

而你和你的伴侣，以及你们的孩子，就组成了现有家庭。

如果你是养父养母带大的，那他们不属于你的原生家庭。或者说，你的父母再婚了，你的继父继母也不是你的原生父母，那只是照顾你的人。

如果是养父养母，其实不能把孩子当做是自己的孩子，不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置，只能把自己看作是亲生父母的代表，他必须去尊重孩子的亲生父母。

你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣，很多时候潜意识里也和父母有关。

所以如果你弄不清你和你父母的关系，无法接纳他们，尊重他们，你会发现，很多时候自己是在重复他们的婚姻。

也许你很讨厌你的父亲，但你会发现，你的老公很像他。

或许我们很恨父母，不希望和父母一样，或者我们从来没有见过父母，但我们都和我们的原生父母紧紧连接着，从来没有中断。

每一种想要逃离的冲动，都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。

当你不接受父母的时候，其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈，你的内在也会有一种很好的感觉，但最终并不会有什么好结果，你还是牺牲了。

所以，你一定要留意自己内在的感觉，千万不要被带偏了。

怎样才是真正的接纳父母？

有人可能会说我没有不接受父母，我对父母很孝顺，但孝顺并不是接受父母。

接受父母是心理学领域的一个术语，里面包含了很多意思。

真正的接受有四层含义。

01 觉察

要把无意识的连接，变成有意识的连接。你要知道你在做什么。

02 规则

把混乱的连接变成有序的，按照系统法则的规则来。

03 尊重

孩子会对父母有盲目的爱，想要替代父母，为父母牺牲，我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的诱惑。

04 重新建立链接

把破坏性的连接变成建设性的连接，为自己的生活提供帮助。

如果一个人可以跟父母很好的连接，去接受父母，那么就会从父母给予的生命里，获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。

父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础，只要你和父母的关系修好了，就会获得平静、滋养、成功，收到生命的礼物。

如果什么事情，你都是靠一个人去战斗，去努力，你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。

我们需要明白，我们是系统的一部分，我们要去运用系统的资源，跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接，获得力量和祝福，帮助我们实现我们想要实现的目标。

生命的传承

生命是一种存在，或者说更伟大的真实。

从远古传到我们的祖先，再传递到家组成员，传递给我们的父母，然后传递给我们。这就是生命的传承。

父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人，是生命的传递者，而不是你的造物主，你命运的主宰者。

一定要明白这一点。

我们要做的接受父母，其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命，所以我们要臣服于自己的命运，无条件的接受自己的父母。

从生命的河流往下看，一代一代传承下来，我们有时候会觉得，我们的父母很不称职。

我们想要他们多做点什么，但是，如果我们去回溯他们，去看见他们背后的父母，就会发现，他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的，他们也是不自由的，受到了很多限制，和你一样不完美。

孩子与父母常见问题的具体表现

第一，孩子拒绝接受父母，他不接受现实中的父母，觉得他们不配，没有资格。

但是，当你去贬低、拒绝自己的父母，你只会带来内在的空虚和不完整，所以很多孩子会抑郁，会没有力量。

一个不能接受父母的人，会出现两种极端，一种是非常想要证明自己，想要展示自己的力量，但是他内心深处知道自己没力量。

我有好几个朋友都是这样的，在外界光鲜亮丽地展示自己，有钱有身份，似乎什么都有了，但实际上他的内在很虚，没有力量。

尤其是当男孩子不能接受自己的父亲，女孩子不能接受自己的母亲的时候，会更加明显。

因为我们从同性父母这边传承的力量很大，当你不能接受他们的时候，就会失去很多资源。

第二，父母并不是明智的。

他们可能想要给孩子很多有害的东西，包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平，表现明显的是一些妈妈。

因为有些妈妈很弱，自己没有力量，就想让孩子去承担，把孩子当成自己的父母。

在这种情况下，孩子要分清自己的权利和责任范围，有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情，如果我们过多地想要替父母承担一些东西，只可能去削弱他们的力量。

相反，只有我们尊重他们，尊重他们发生的事情，他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。

第三，在一些家庭里，父母失去了权威，孩子得到了权威。整个家庭中，孩子最大。

这样的一个家庭藏着一个隐患，就是孩子长大以后会没有安全感。

因为，一个孩子，只有从小感受到父母的强大，他们才会有安全。反之，他从小到大都是父母处于弱势，自己最大，这样一来，虽然他在家里很强大，但是出去之后，他就会没有安全感。

如果你在家庭里觉得有问题，不应该求助于孩子，而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得，自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦，越过这个界限和序位。

但事实是，没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。

而作为孩子，我们要看见父母，承认他们，找到自己的位置，承认他们是父母，我们是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些，就是要看见父母的序位位置。

-02-

要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格，才能承认自己。你要承认，他们是大，自己是小；他们给予，你接受。

有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母，其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。

我们没有对父母评头论足的权利，也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着，承认父母给你的已经足够多了，哪怕真的没有给你多少。

事实上，接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起，没有自己的空间，恰恰相反，当你能够无条件的接受自己的父母，你会真正和父母分离。

-03-

要尊重父母，把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量，用一种仪式或方法，全部交还给父母。

有时候我们承担了很多情绪，愤怒、抑郁、悲伤，这些情绪很强烈，来得莫名其妙，却又去不掉，那么很有可能，这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。

如果你发现自己和父母很像，那是因为你想要替他们承担，重复他们的命运。

-04-

我们要从内心去感恩，感谢他们把生命给了我们，感谢我们和生命连接在一起。

-05-

我们要看见自己的家族，我们要去看见更大的真实，父母也承担了很多痛苦，承担了他们父母和家族给他们的责任。

就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉，因为我们其实不仅和父母紧紧连接着，还和我们的家族紧紧连接着，我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。

-06-

去连接祖先和生命的源头，将所有家族成员都纳入自己心中，给他们一个位置。

在这个时候，我们再次去和生命的源头连接，就会获得极大的祝福和力量。

这时候你就会明白，你身上拥有的资源是无限的，你是一个被祝福的人。任何时候，当你需要的时候，你就可以让你家族的力量和你连接着，去运用它。

-07-

去连接生命的源头，再次去超越。

接受其实是对命运的谦卑，当你感受到生命，感受到轮回，感受到世间的苦乐，感受到自己和存在本身连接着，你就会发现，所有限制你的一切其实都是幻想，都是可以放下的。

我们会在这个层次上进入空性，去跟另一个更大的存在连接着。

父母怎样正确爱孩子

父母怎样正确爱孩子做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础。

具体怎么做，要有三点，其一，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。

其二，尽力抵制应试教育体制的危害，保护孩子天性和智力的健康成长。

其三，注意培育孩子人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来，而是使孩子将来既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。

既然爱，就要做到两点，一是让孩子现在快乐，二是让孩子未来幸福。在今天，做到这两点的关键是抵御现行教育体制的弊端，给孩子提供一个得以尽可能健康生长的小环境。

和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子，从根本上说，这就是要把孩子看做一个灵魂，亦即一个有自己独立的人格的个体。而且，在孩子很幼小的时候就应该这样，我们无法划出一个界限，说一个人的人格是从几岁开始形成的，实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了，在一两岁时已初露端倪。

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养，而如果没有教养，爱就是去了风格，仅仅停留在动物性的水准上。任何一个孩子都绝不会因为被爱得太多而变坏。相反，得到的爱越多，就一定会变得越好。当然，我说的“爱”似乎需要做界定。比如要有长远的眼光和正确的方法之类。

但是，不管怎么界定，基本的内涵不容怀疑，就是一种倾注全部感情的关心、爱护、鼓励、欣赏、理解和尊重。只要是这样，就怎么爱也不过分，怎么爱也不会把孩子宠坏。没有孩子的时候，生活多么艰苦，都可以忍。有了孩子，就不一样了，做父母的总想为孩子争取好一些的生活条件。一个人无论怎么清高，在这一点上都不能免俗，我认为也是最可理解的。中国人总是教育孩子做“乖”孩子，称赞孩子时也多用这个“乖”字。

“乖”有两个含义，其一是乖顺，就是温良、听话，其二是乖巧，就是伶俐、机敏，把这两个含义统一起来就比较全面了。不过，这两个含义也可以从坏的方面理解，比如乖顺是循规蹈矩，乖巧是察言观色，二者的结合就令人讨厌了。

仔细分析起来，孩子真正可爱的和值得鼓励的“乖”，其实把包含了三个因素。

一是通情，就是善解人意，关心和体察他人的感受，这是同情心，是善良。

二是达理，就是讲道理，懂道理这是理解力是智慧。

三是在通情达理的基础上，能够克制自己不合理的欲求，这是自制力，是节制。

所以“乖”应该是善良、聪慧、节制这三种积极品质的综合表现。倘若抽取这些品质，只要求孩子盲目的听话，训练出来的就不是通情达理的乖孩子，而是逆来顺受的呆孩子，甚至是阳奉阴违的坏孩子了。

亲子之爱是爱的课堂，不但对孩子是如此，对父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉体之爱的产物，更是彼此的心灵之爱的载体，通过爱孩子，这种爱才不是飘着空中，而是落在了地上，获得了稳固的基础。

请注意，对孩子的爱是实现男女之间超越于肉体的爱的前提和必由之路。我对此也深信不疑，一个重要的理由是，正是通过爱孩子，我们才领悟到了爱的无私之本质，从而真正学会了爱。如果说，生命早期的精彩纷呈对于做父母的是宝贵财富，那么，对于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，浑然无知，尚不懂得欣赏和收藏它们，而到了懂得的年纪，它们早已散在时光中了。

为孩子保住这一份财富，这只能是父母的责任。孩子长大后，把一份他的孩提时代的完整记录交到他的手上，他会多么欣喜啊。这是真正的物价之宝，天下父母能够给孩子的礼物，不可能比这更贵重的了。

做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。在这一点上，中国的家长相当可怜，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下属，始终找不到和孩子平等相处的位置。做孩子的朋友不易，让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事，首先要瞒的人是父母，有了知心话，最不想说的也是父母。有一些正经的父母，自己十分无趣，看见孩子调皮就加以责罚，听见孩子的有趣话语也无动于衷，我真为他们的孩子感到冤枉。

在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵过早的枯萎了。在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早的暗哑了，如果一个孩子天赋正常却不会幽默，责任一定在大人。现在有一些父亲或母亲以自己的孩子为题材写书，写的是他们很特别的育儿经历。他们有宏大的目标和周密的计划，

从零岁开始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，终于送到了哈佛或牛津。对于孩子的未来，不作具体的规划，只做抽象的定向，就是要让他成为一个心身健康、心智优秀的人。给孩子规定或者哪怕只是暗示将来具体的职业路径，是一种误导。应该只关心一件事，就是让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长。只要做到了这一点，他将来做什么，到时候他自己会做出最好的决定，相信比我们现在能做的好一百倍。最后，愿我们的亲情历尽岁月的磨难始终纯粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蚀永远简单。

请正确应对孩子的情绪

婴幼儿期是孩子情绪能力发展的关键期，此时家长往往因为孩子无缘由的闹情绪而无所适从。孩子在这段时间里不仅体验着安全、快乐、满足、亲密和依恋，同时也体验着大量的负面情绪如：愤怒、悲伤、敌意、抑郁和挫败感。而家长要做的就是识别和了解孩子的情绪，引导孩子正确表达和管理自己的情绪。

有家长这样说过“我儿子才五岁，在家里特别爱发脾气，好说歹说都不管用。每次他发脾气的时候，我总想给他一巴掌，然后将他关起来自我反省。可是又有点舍不得！”我就反问她“您知道孩子为什么发脾气吗？孩子那时的内心感受是什么？孩子想要表达什么，想要达到什么目的呢？”家长想了想说“屁大点孩子能为什么事，总是莫名其妙的呗！”这就反映了好多家长其实并不了解孩子闹脾气的原因和目的。孩子也不懂自己闹脾气的方式对不对，面对发脾气的孩子我们该怎办呢？

首先，家长要对孩子的情绪有正确的识别。

常有这样的情况：早晨刚刚起床，妈妈让孩子自己穿鞋，然后着急的去给孩子做早饭。结果突然听到孩子哇哇大哭，还用脚踢地上的鞋子。妈妈见了以为孩子不想穿这双鞋，就又给孩子换了一双鞋，刚刚转身孩子又发作了。气的妈妈大发脾气，严厉的训斥孩子。事后妈妈才知道，当时孩子是因为自己穿不上鞋而气的大发脾气，后来是气妈妈不明白自己的意思。所以家长要识别孩子发脾气的原因，鼓励孩子说出自己为什么发脾气，或者家长可以适当给出孩子几个选择，如问孩子“宝宝你是不想穿这双鞋还是你穿不上鞋呢？”，这样妈妈就会慢慢明白孩子发脾气的原因。同时家长要告诉孩子并游戏模仿愤怒是什么样子的，悲伤是什么样子的，开心是什么样子的……等到孩子学会了各种情绪，那么他在表达的时候就会正确运用了。

其次，家长要引导孩子合理表达自己的情绪和需求。

有时候孩子在发脾气或哭闹的时候并不是在悲伤或愤怒，他只是想要让父母关注他，知道他有什么需求。其实处于婴幼儿期的孩子对情绪没有正确的认识，家长可以试着通过游戏让孩子明白哭是伤心的时候运用的，愤怒是委屈的时候运用的……然后在了解了孩子发脾气的原因后告诉孩子“宝宝，妈妈刚刚不知道你是想要干什么，以后你可以告诉妈妈，因为发脾气其实是很伤心的。”这样就可以培养孩子运用语言来表达自己的需求，学会合理的表达情绪。

最后，家长要促进孩子自我疏导与管理各种情绪的能力。

首先要让孩子知道一点，发脾气是可以的，但是发脾气的时间过久对身体有害的。然后家长要让孩子知道，不是每一件事发脾气就可以解决问题，有时候好好地表达可能会得到更好的效果。这样孩子就会慢慢学会是否需要发脾气。最后，我们说父母是孩子的第一任老师，其实孩子处理情绪的方式大多都是从父母身上学到的。比如一个人愤怒的时候喜欢砸东西，那么他的父母中往往有类似通过破坏来发泄愤怒的行为。所以家长自己合理管理自己的情绪，对于引导孩子十分重要。

总之，对于孩子总是闹情绪、发脾气的家长来说，帮助孩子提高自我情绪的识别、体验和管理能力是十分重要的，这将提高孩子的生活质量和将来的人际关系等等！