不要宠坏的孩子

父母在教育孩子的过程中，要小心不要溺爱，下面几点建议，帮助家长不要宠坏了孩子。

一、设定简单明了的规矩

你可以这样想：如果你把话说死，不留下重新解释的空间，就可以避免以后的争论。好好琢磨琢磨下面两句话的区别：“哦，好吧，你可以吃一块饼干。”(这给你的孩子留下了无穷的希望，也许要第二块也没问题哦!)和“你可以吃一块饼干，不过，不能再要第二块。就这样。”

二、不管怎样都要坚持这些规矩

规矩就是规矩。我们都有过这样的时候：我们对孩子说不能再吃第二块饼干，可是之后又会劝告自己其实没必要这么苛刻。这里的窍门是眼光要放长远。也许这一次吃第二块饼干确实没什么问题，可是你真的想要每次你设定了一个规矩之后就来反悔吗?如果你第一次反悔，可能以后都会反悔。

三、不要对孩子的乞求让步【wWw.weI508.cOm 实用文书网】

这很好理解——一旦你这样做了，就等于是告诉你的孩子乞求这招儿好使，不是吗?比如，孩子不听话，哭着要孩子，很多家长心一软，就把玩具给孩子了。时间长了，孩子就知道不满足他的需求时，他就会用哭的方式来得到家长的让步。

四、让你的孩子说服你

如果你的孩子想要某样东西，而你还没想好要不要随他，那就让他给出充分的理由来吧。他想看喜欢的电视节目?如果他说他的作业都做完了，钢琴也练完了，你就完全可以放心地答应他嘛。

五、要求孩子做完家务活儿以后才可以玩

什么家务活儿都不会干，对你的孩子来说没有一点儿好处。有研究表明，能把家务做好并有责任感，有助于孩子具备应对挫折的能力。

六、不要害怕让孩子失望

我们都不愿意看到自己的孩子伤心难过，不过，有句话说得好：“你不可能总是想要什么，就能得到什么。”而且也有研究表明：学会接受失望，会让你的孩子受益匪浅，他在今后的人生中会更懂得如何应对心理压力。

七、让孩子为自己想要的东西努力争取

很多专家都认为，如果想要的东西得到太容易，孩子们就会被宠坏，因为这会让他们认为自己得到的一切都是应该的。如果你的孩子想要一辆新自行车，你就可以建立一套表现好的奖励机制，让他自己一点儿一点儿地挣。

爱无止境，这样做对吗?当然不对!如果您想自己的孩子有教养，建议您为孩子制定一些基本的规则，让孩子学会遵守规则，约束自己的行为，知道怎样做是对的，哪些行为又是不受家长欢迎的。

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请不要过多的要求孩子

我所带班里的汤妹妹，是个漂亮文静的女孩。记得小班刚来幼儿园时，她是所有新生中哭的时间最久的一个，性格比较内向。现在读了中班，不哭了，而且上课时还能积极动脑举手发言，下了课也能和几个要好的小朋友一起玩，和老师说说话，进步不少。可是就是一样，不愿做早操，宁愿手里拿着器械但就是这么站着。几位老师不知为这做了多少思想工作，但仍不见效果。后来，我们也便达成了默契，不再强求，怕引起她另外的不良反应。但是没想到，这个星期三当我带着孩子们下楼做操时，惊喜地发现在不知不觉中汤妹妹拿着花样操的器械竟然和大家一起做了起来。我和俞老师用目光交流着，我们假装没发现，怕她害羞又不肯做了，只是用余光一直注意着。

早操结束后，当她和其他小朋友一样高高兴兴把器械放下后，我才上去拥抱了她，表扬她今天的进步。她马上变得很羞涩，但眼里流露出的是无比的快乐与喜悦。我们并且约好，以后她每天都会跟着大家一起做操。果然，以后的几天她的确做到了。

这件事再次使我明白，教育需要“顺其自然”，这样可以使教育变得容易，而且又符合自然规律。年龄和阅历往往是束缚想象力的绳索，而浪漫的童心才是充溢着想象力的。因此，为了保护我们的孩子，请不要过多的要求他们，更不要对其强求。保持童心，让人生展示生命最丰富的活力!

不要捉弄孩子

下面给大家提供的是“不要捉弄孩子”，希望精彩的内容能够帮助到你！

捉弄孩子，是成人居高临下的利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。

它的目的是逗大人开心，给孩子带来羞辱，担心和失落。

豪豪是我们大一班的一名学生，长得胖乎乎的，圆头圆脑，大家都非常喜欢他。

因为豪豪长得胖，每天入园时总带来些零食补充营养。

别班的老师见到豪豪时，总是想逗一逗他，说：“豪豪叫老师，不然就拿你的饼干。

”“豪豪的玩具真好，给我吧。

”豪豪因为和这些老师比熟悉，说什么也不叫，看到老师拿他的东西，急得直哭。

每次都是在不情愿的情况下叫老师。

时间久了，豪豪看到别班老师会躲到我身后，不知所措。

看到这样的的情景，我意识到问题的严重性，成人觉得很好玩，这是对孩子的喜爱，以为不过是逗孩子着急一下，哭一下鼻子一笑就没事了，其实这些行为都会在孩子的心理上造成伤害。

他对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。

所以每次有人来逗豪豪时，我总是有礼貌的制止。

我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德育教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，所以每次看到有大人“捉弄”豪豪时，我总会站出来“保护”豪豪。

关于“不要捉弄孩子”的精彩内容就给大家介绍到这里了，不知道你是否都了解了呢，关注我们了解更多内容！

不要迁就孩子

教育随笔：我不是“坏”孩子

“老师，景奕打我”、“老师，景奕抢我玩具”，在幼儿园里，我的耳朵里时常能听到这些声音。早晨接待家长，也会听到这样的情况，要求自己的孩子离景奕远一点。这样的行为一次又一次，于是景奕就被家长和孩子们贴上了“坏”孩子的标签。成为“坏”孩子，我想与老师也有很大的责任，如何解决景奕争抢玩具、打架的行为，值得我去思考。

与家长的沟通

景奕在幼儿园出现的一系列问题，我第一时间与家长进行沟通。

与景奕的奶奶进行沟通：“景奕，最近已经适应幼儿园的生活，现在每天都很乐意上幼儿，表现的很活泼，上课也能很积极回答老师问题，是一个有上进心的孩子。他也试图想与小朋友一起玩，这种心理渴望很好，可就是不会处理与同伴之间的关系，会和小朋友发生争抢，打闹的情况。”

景奕奶奶的反馈：“我们知道孩子太好动，随他妈，他爸爸聪明好学，这孩子不爱学习，就知道玩。他渴望交朋友，爱招惹人家，可能就会发生小矛盾。我们当爷爷奶奶的管他也不听，妈妈又不在身边，我们也没办法。”

从与景奕奶奶的交谈中，我得知景奕是由爷爷奶奶一手带大的，能感觉到隔代教育的弊端—-溺爱，不管孩子的要求是否妥当，总给予毫无节制的满足，不经意间就会对孩子的错误过分纵容，孩子形成不良的性格。老人们认为母爱缺失，要给予孩子更多的爱，将他视为宝贝，格外疼爱，事事依着孩子，总让孩子处于说一不二的地位，使孩子产生“自我中心”意识，以致造成孩子自私、人性、依赖性强的性格特点。

和爷爷奶奶交流之后，我觉得应尽量让孩子的爸爸参与到孩子的管教中，让孩子尽可能少的接受爷爷奶奶的溺爱。在与景奕爸爸的交流中，我们达成一致：对孩子的教育问题要慎重对待，多抽出时间陪陪孩子，参与到孩子的教育中来，尽量减少一些爷爷奶奶带来的影响。

老师寻找相应对策

景奕出现的这一系列问题，老师也有着不可推卸的责任。我反思自己：是不是自己对景奕这样外向孩子的教育出现了问题？我也在寻求解决的办法。

“争抢玩具、打架行为”在很多幼儿身上都存在，解决景奕的问题，首先要给他创造一个良好的环境，周围的小朋友都不争不抢，友好的与同伴交往，他自然而然也会受到熏陶，减少自己的行为。

我上网查阅了一个《同伴交往》的儿歌，每次玩玩具之前，都领着小朋友们一起说，为他们玩玩具不争抢，做一个心理铺垫。---“玩玩具，不争抢；讲礼貌，懂谦逊；好东西，一起玩；齐分享，受表扬。”孩子们跟着老师一起说儿歌，说多了，自然而然就知道“不争抢，齐分享”的道理。

我还设计了一堂课《和好朋友一起玩玩具》，记录下幼儿在玩玩具中的不良行为，让幼儿一起来探讨，并找幼儿上来演示正确的玩玩具的方法，孩子们知道如何去玩，才能尽量的减少矛盾的发生。

其次，我特意留心对幼儿争抢玩具等行为进行观察。在观察中发现：很多小朋友都会因为争抢玩具而发生矛盾。景奕只是其中一个很明显的特例。我发现：“抢”玩具的背后，一方面是为了完成自己的作品。是老师的疏忽：孩子们的玩具不够玩，才造成的“抢”。一方面是为了帮老师收拾玩具，而去“抢”小朋友的玩具。景奕就是那样热心肠的人，他总想帮老师干活，去收拾小朋友玩具，而小朋友不给他，他就用抢的，而造成矛盾。是老师的过错：没能让幼儿自己用语言去解决问题，如果交给孩子说“我们一起收拾吧！”孩子的矛盾是能避免的.还有的情况就是，孩子的贪心，他真的很想拿别人的玩具。在观察中发现：景奕有时也会去拿别人的玩具，他拿之前会看看老师（他心里也知道拿别人东西是不对的），我就给他一个不许的眼神，他立马就把玩具放下了。所以说老师的细心观察、指导，能减少很多矛盾的发生。

景奕的改变

当我知道景奕的情况后，我对景奕更加留心。虽然他是我们班的“问题”孩子，但我一直把他与其他孩子一样看待。一有时间就和他说说话，多给他一些关爱，让他感受母亲般的温暖。在每一次的交谈中，我都与他说一些同伴交往应注意的事情。告诉他“等待一下吧！我们一起玩吧！我们来交换玩吧！”等与小朋友交往应交流的语言。慢慢的我发现：他能把这些话运用到他与小朋友的交往中，避免了很多的打架行为。他还知道解决同伴之间的矛盾，遇到小朋友争抢玩具的时候，还会把自己的玩具与小朋友分享。

“师者，传道授业解惑也。”老师的职责，不仅仅是教给孩子知识，更重要的是要教会孩子养成良好的品行。景奕这个“坏”孩子的转变，让我看到了“传道”的成就，心里很是高兴，希望每个孩子都能从我的“传道”中，得到改变。

不同的孩子需要不同的教育

经常在一些杂志或网络上看到一些教育家们的成功教育案例，看到教育家们的介绍后，自己才有了更多的感悟，这种方法自己就怎么没想到呢？自己当时碰到这种情况的时候怎么就不注意这个情况呢？仔细想想自己这几年的工作中对孩子点点滴滴的教育，有喜有忧。其实教育孩子是一件很不容易的事情，老师的教育要得到孩子们的理解，特别是有的的孩子已经有了自己的主见，有时候虽然嘴巴上接受了老师的“批评”，可是内心却不理解，认为自己有自己的道理。孩子们在幼儿园里把老师当成了妈妈，我们不但要给予孩子们生活上的爱，还要给予孩子们学习上的爱，只有爱孩子了，孩子才会从心底里接受老师。平时要多与孩子心灵上的沟通，让孩子感觉老师就是自己的好朋友，什么话都要说给好朋友听，有的时候站在孩子的立场上多考虑，才会更主动地去接近老师。老师要把握好一些教育的机会，孩子们往往通过实际的案例后才会从中感悟到。老师还要多进行赏识教育，每个孩子都有虚荣心，都喜欢受到表扬和鼓励，有了追求才会有动力。总之，老师把要握好每次教育机会，对不同情况、不同性格的孩子进行不同的教育，让所有的孩子都从内心接受老师的教育，理解老师。

幼教随笔：不要做坏老师

得不偿失，做“坏老师”只会让孩子们更加疏远你的同时让自己更无奈。

孩子的心是稚嫩的，也是敏感的。当我走进孩子们的那一刻我就深深体会到了。这群小不点用询问的眼光望着我，“看，韩老师的头发变了！老师换新衣服了……今天一进门就听见孩子们在议论着。与这帮孩子的相处给我留下了很多难忘的点点滴滴。

今天加点的时候，我一边发饼干一边为他们打开包装袋，耳边不时响起孩子们的“告状”声。我着实有些不耐烦了，正想吼上几句叫他们安静下来，一只小手伸过来，轻轻地抚摩着我的手。我转过头一看，原来是一飞。“老师，你的手受伤了”，我帮你包起来吧。一飞踮着脚，涨红了小脸，眼里益满了对我的关切。我赶紧蹲下来说：“谢谢你，一飞”，或许是刚才给孩子们分饼干的时候不小心把手划破了。孩子没有忽略它，是因为在他们眼里老师的一点哪怕是小小的变化都是重要的。我深深地为自己刚才的不耐烦而羞愧。

回顾近来与孩子的相处，孩子们似乎对我疏远了很多，也许是因为我严厉的眼神、生涩的话语拉开了与他们的距离。我虽然换来了“耳根清净”，但与此同时孩子们为我敞开的心们也悄悄的关起来了。得不偿失，做“坏老师”只会让孩子们更加疏远你的同时让自己更无奈。

不要让孩子变笨

若是在孩子的生活里，他很少得到“赢”的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。

2、过早的知识传授一些热衷于所谓“智力开发”的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。

那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。

3、大量的负面暗示有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。

巫婆每天都对她说：“你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。

”公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。

直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。

这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。

事实上，很多父母都可能在无意间充当了“巫婆”的角色。

说孩子“真笨”是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。

可是，孩子接受到的就是“笨”的信息;有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，“你看人家丁丁多聪明!”“李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。

”……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，“我儿子不行，很笨的。

”“这孩子很没脑子的。

”整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨?当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，结果就真的成了“学什么都学不会”的笨孩子。

二、如果你不想孩子变笨1、让他体验成功的喜悦当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出“脑内吗啡”，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。

所以，从这个角度，我们可以说“成功是成功之母”。

在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。

比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。

当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信!对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们“为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果”。

一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

2、兴趣永远第一凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。

在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。

她与作者有如下的问答：“作为老师，你觉得成绩、兴趣、快乐童年、道德中什么对学生最重要?”“兴趣永远是第一。

没有兴趣就没有一切。

有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。

”“那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要?”“兴趣，还是兴趣。

我希望他有一个很快乐的童年。

不过，兴趣还是第一位。

有兴趣才有快乐。

”这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。

一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。

他准备了一个“发言球”，一边从讲台扔出去，一边说“2+3=”，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。

听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗?直接提问不就可以了吗?要什么“发言球”?他回答说，没有“发言球”，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。

“兴趣是最好的老师”，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。

如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。

3、告诉孩子，失败了没关系学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。

因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为“失败”而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。

最后，让我们思考国际21世纪委员会对“最初的教育”是否成功的判断标准：看它是否“提供了有助于终身继续学习的动力和基础”。

如果是，这种教育可以说是成功的;否则就是失败的。

请不要命令孩子

本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“请不要命令孩子”！

在幼儿园中经常听到有的老师说：某某小朋友不许打架，某某小朋友不许爬那么高，不许和小朋友摔跤，不许倒爬滑梯，不许……

殊不知，越是老师禁止的事，孩子越是感兴趣，而且还是屡禁屡犯。

以前我也跟其他老师一样，经常对孩子们下不许这样，不许那样的“命令”。

直到发生了“爬大门”事件以后，我才对自己的有些做法进行了反思和改变。

有一天，课外活动时，小班老师带着孩子们上厕所，军军小朋友趁带班老师上厕所的时候，爬到了大门上，还一边爬，一边高兴地喊着：“我爬上来了，我爬上来了。

”下边的孩子还高兴地为他喊“加油”。

听到孩子们的欢呼声，我推门一看，本能的大叫起来：“小心，不许爬大门。

”孩子们被我的喊声震住了，小脑袋一齐转向我，再看军军惊慌地差点采空，我被下出了一身冷汗，心提到了嗓子眼儿。

赶紧跑过去把军军抱了下来，军军早已吓的脸发黄，低着头怯怯地说：“老师，我错了，我再也不爬大门了。

”

这件事虽然过去了，但想想自己当时的表现，想想孩子们当时的表情，再想想军军当时的惊慌，觉得自己当时的确欠冷静。

如果当时自己沉住气，用温和的语气把军军叫下来，然后再慢慢进行教育，说明爬大门的危险性，就不会出现那惊险的一幕了。

那件事过后，我明白了一个道理，作为老师不能一看到孩子们的危险举动，就不考虑后果对其大喊大叫，而应该内急外缓，既要保证幼儿的安全，又要考虑到教育效果。

还有，在日常活动中不能只考虑到孩子们的安全，而限制他们平时一些喜欢的动作。

当甜甜高兴的尝试他的新发明游戏时，我担心地说：“甜甜，小心，不许玩危险游戏。

”当浩浩往攀登架的高处爬时，我一脸的惊慌，“浩浩，当心，不许爬太高。

”虽然是好意，但有时也会阻碍孩子挑战自我的机会，限制孩子的自主发展。

作为教师应选择合适的方法鼓励孩子大胆尝试，又暗中关注，让孩子体会自主探索的快乐。

既要想到儿童观，科学观，又要注意自己的言行，遇事要冷静;既要做幼儿活动的观察者、适时的指导者、支持者，又要把和蔼可亲的美好形象留给孩子们。

而不是用强制性的语言去命令他们。

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