如何培养“战狼”一样的孩子，妈妈们看后纷纷转给爸爸们

看完《战狼2》后有不少妈妈产生这样的想法：把儿子培养成战狼一样的男人。

然而当我们想培养“战狼”一般有责任、担当、义无反顾的孩子的孩子时，会发现举步维艰，恰恰因为父亲的育儿角色长期缺失，很难对孩子起到“硬汉”的教育。

所以想要培养出一个这样的孩子，父亲绝对不能缺席。

在战狼身上，我们看到了什么？

责任感

不少看完影片的妈妈都在夸，冷锋会是一个好爸爸，虽然在这部电影中，冷锋没有孩子，但给他安排了一个非洲干儿子——Tundan。

在干儿子的教育上他并没有放松，比如发现干儿子在卖色情杂志，一把没收就丢掉了。

Tundan妈妈在华资工厂工作，无暇顾及儿子，冷锋就带着孩子去沙滩玩耍。

相比于自己家里父爱如山，一动不动的老公，妈妈们更希望老公能像冷锋有责任感，加入家庭育儿，言传身教。

始终如一，守住承诺

电影前半段，冷锋因为一些原因退伍了。但纵观整部电影，即使冷锋身不在战狼了，心却一直挂念战狼，并且在独自执行任务的时候，一直以战狼的精神要求自己。

现实中，却鲜有人坚持自己的承诺或选择：比如婚前明明说好了两个人一起经营家庭，结果婚后多了一个甩手掌柜；明明婚前献殷勤的男人，怎么婚后育儿上隐了身。

技能超群，英雄形象

不说吴京饰演的战狼能空手借白刃，用铁网拦炮弹，其他的男儿也热血。

比如达康书记，放下心心念念的GDP，化身退休老兵，在里面可以扛枪开坦克，炮轰叛军。

而如今许多父亲只会打游戏，并且下班回家就葛优躺……这样对比起来，似乎是大家对身边的男人更失望。

身材健美，自我克制

有一句话，叫做“中年的堕落是任由身材发福开始的。”

冷锋退伍后，还不忘训练。按照电影的设定，此时的冷锋应该30岁左右，但他在沙滩上展示了自己的身材时……怎么和现实中30岁的男人画风不一样？

现实生活中放眼望去，取而代之的，是人过30后，日渐松弛的身材，和日渐萎靡的生活状态。这些正是我们教育中所缺乏的。

父爱在孩子成长中的重要性

如今的中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+崩溃的孩子

许多父亲在育儿的认识上存在误区，认为每天回家陪一下孩子，或者打游戏时看住孩子别出大问题，就是帮助母亲育儿了，对于父亲的角色认识尚存在不足。

在著名心理学家阿德勒的《自卑与超越》中，也有一章专门讨论父亲角色：“父亲对孩子的影响非常重要，许多孩子终其一生都把父亲视为他们的偶像或最大的对手。”

孩子身上的很多品行，诸如坚毅、果敢，对自己所热爱或责任所在的事竭尽全力地追求、探索，这些往往来自于父亲的启迪和鞭策。

说得更直接一点就是，父亲不缺席，男孩才能更像男孩，女孩才能更像女孩。

很多家庭，都需要重新认识母性之爱和父性之爱。

母性之爱：德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。

父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

父亲和母亲给予孩子爱的方式应该是不同的，母爱是接纳和慈爱，父爱是平衡和责任，充分的母爱会让孩子的心灵更好地成长，适当的父爱有助于让孩子完成其社会化。

其次，在孩子成长过程中存在一个规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

作为父亲，如何不缺席孩子教育

育儿无小节，日常生活中的言传身教都是教育契机，而且后者来的更为重要。无论你是哪种类型的爸爸，都要根据自身情况，尽最大努力陪伴孩子，不缺席孩子成长。

工作繁忙的爸爸

现在生活节奏快、压力大，不少爸爸工作繁忙成为“飞行人”，很难抽出时间好好陪孩子。但是，现在通讯这么发达，可以随时与孩子保持联系，吸引孩子对你所到之地产生兴趣，并产生探索欲。

正如我们前段时间推出的文章中所写的一样，米歇尔曾在演讲中谈及做总统的丈夫，不管多忙，仍每晚和女儿一起吃晚餐，耐心回答她们的问题，为她们在学校交朋友的事儿出谋划策。

在晚餐一小时里，奥巴马会放下工作，和女儿们谈一些家长们常“唠叨”的问题：“今天在学校过得怎么样？”“和朋友们相处得好吗？

除此之外，奥巴马也会很积极参加孩子们的活动，非常开心地在场边给她们加油。

陪伴孩子的时候一定要专注，抱抱孩子跟孩子有身体接触、或者跟孩子进行角色扮演，一起玩枪战玩具，都是深入孩子内心的沟通渠道。

一技之长的爸爸

孩子们多数时候会视爸爸为偶像，认为爸爸很能干很了不起。爸爸更强壮、爸爸更勇敢、爸爸更有趣、爸爸知道很多妈妈不知道的事情。

特别是有一技之长的爸爸，孩子弄坏的玩具经过爸爸的手神奇复原了，怎么也拼不好的拼图经过爸爸指点很快就拼好了；有的爸爸会弹吉他，有的爸爸画画很好，有的爸爸做饭很好吃，要知道，你身上的任何一个闪光点都可能让孩子崇拜。

作为孩子兴趣开发和引导者，为孩子树立榜样。

等孩子一到了青年时期，该说的，该教的，该做的，都应该早就都做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。

“过期”后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效了。

运动型的爸爸

对于擅长运动的爸爸来说，孩子在出生之后，探索世界的那段时间，尤其需要这样的领路人。

发展孩子的动手能力。动手能力的发展对孩子智力开发意义巨大，带孩子去大自然撒野。放风筝 野营 骑游甚至冲浪，让孩子尽情享受运动的快乐。

在一起运动锻炼时，爸爸和孩子都处于非常放松和舒适的状态，这为爸爸和孩子敞开心扉、进行有意义的交谈与对话创造了绝好的机会。而爸爸和孩子在运动锻炼时关于个人信仰、梦想和成功的自然、舒服的讨论，也会引导孩子树立正确的三观、远大的理想与抱负。

YJS21.cOm更多家园共育小编推荐

家园共育：如何让爸爸更爱和孩子玩？给妈妈们的建议

我们解决不了全社会性的角色缺失现象，但我们可以给一些也许妈妈们一些可以用到的建议：为了让爸爸更爱陪宝宝玩，你不要做什么，你可以做什么。

不要做什么

第一条就是：不要再转那些责备爸爸的文章，也不要再转那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因为他还没进入角色

虽然因人而异，但总体来说爸爸进入角色状态的时间，会远远落后于妈妈。虽然世上的确有电视里那种一听到老婆怀孕就激动的痛哭流涕的超级爸爸，但男同胞如果能从孩子哇哇落地时体会到自己当爹了，就相当地不错。

爸爸同孩子的关系是从出生之后开始慢慢搭建起来的。等到孩子开始能和爸爸用眼神手势声音进行互动，这种关系才会更容易被爸爸接受。

现在绝大多数家长都明白了在孩子成长和学习阶段，如果给予太大的压力，拔苗助长之类的，反而可能起到反作用。成人也是一样，无论是在工作生活上，正面的鼓励，宽松的环境，合理的期待，都比责难和压力要有意义多。这就是为什么转发“如何做爸爸”的相关文章给自己家的爸爸，非但不会激起爸爸的“检讨心”，反而可以很有效地抹杀他的热情了。

另外一个杀手锏，是我们从小最熟悉的好朋友，叫做“别人家的**”。这种方法对教育孩子不好，同样这对爸爸的成长也不好。我们没有办法全面地了解别人家庭亲子之间的真实情况，这样的比较连公平都谈不上，更不要说有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很简单，就是“自由尊重信任”。听着很虚假，但这是现代社会人际交往最核心但是最难把握的关系，在妈妈——爸爸——孩子之间的关系上也是如此，“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成长环境，是来自爸爸和妈妈双方共同的教养。两种亲子关系，从不同的角度给孩子带来更完整和平衡的人生观和世界观。说白了，孩子需要一个爸爸和一个妈妈，而不是两个妈妈，或者是“妈妈和她的跟班”。

“自由”表示给爸爸们自己有权利选择如何陪孩子玩。爸爸和妈妈陪孩子玩的方法可能完全不同，对妈妈来说，“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”，所以只要和孩子玩就好了，再低龄再幼稚的玩具游戏都能乐在其中。

爸爸则可能受不了这样，因为“陪孩子玩”重要的是在于“玩”，如果玩得毫无兴趣，这件事就很难日常坚持了。所以应该鼓励爸爸去用自己的玩法，自己喜欢的玩具来和孩子一起玩。

“尊重”意味着理解和允许育儿中产生的分歧。比如有些家里妈妈注意安全，爸爸则喜欢冒险，喜欢一些危险指数较高的游戏。又比如孩子一生病受伤一些妈妈就容易着急害怕，爸爸则可能觉得“这算什么”。这样的不同没有对错好坏之分，也不代表谁更爱孩子。这只是一种个性的差异而已。

“信任”则是需要给爸爸更多的支持，即便这种支持需要你担惊受怕一些。比如当爸爸自告奋勇想自己带孩子去游乐场甚至逛街，即便你担心他会照顾不好孩子，也请忍住不去喝止“如果丢了怎么办”或者“你又不懂怎么照顾，就在沙发上玩就好了。”否则90%的爸爸可能都会产生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令冲突。

当然，每个家庭情况都不一样，我们的建议肯定仅仅对某一些家庭的情况有用。比如一些爸爸本身仍然还是一个爱玩的孩子，这的确需要妈妈们用更多的内心来等待和鼓励爸爸自己的成长。

这可能辛苦一些，但“有童心、好玩和有趣”在中国人中，是会让人一辈子受益的稀少属性，请好好珍惜和使用这样的爸爸哦。

培养孩子不认生妈妈们该如何做

培养孩子不认生妈妈们该如何做

孩子虽然是妈妈的宝贝，但是如果孩子只和妈妈一个人亲，拒绝和其他家庭成员的抱抱，这也是不好的，更重要的是培养孩子不认生，这样对孩子的性格发展以及人际交往是有好处的。那么，妈妈们该如何做呢？

1、迎合孩子的爱好心理

即使宝宝有认生的表现，可由于孩子的天性，宝宝还是比较喜欢跟那些比较年轻的阿姨或者小宝宝待在一起的，因为年轻的阿姨让他有种妈妈般的感觉，而从小宝宝身上他可以看到自己的“影子”。当妈妈带宝宝出去玩耍的时候，可以抱着宝宝跟那些阿姨或者小宝宝打招呼，跟他们一起玩。让孩子知道除了家里人之外，其他人也都是和蔼可亲的，不用害怕、胆怯。

2、给孩子安全感

孩子认生一般都与“害怕”有关，因此妈妈及周围接近宝宝的人都要给宝宝一种安全感。妈妈以及家人平时都要保持态度温和、情感稳定，不要忽冷忽热。

3、多带孩子出去走走

在宝宝3—4个月以前还不懂得认生的时候，妈妈可以有意识地带宝宝走出家门，以帮助宝宝尽早适应他可能接触到的各种社会环境。经常带宝宝去社区广场、花园绿地等人多、小朋友比较多的场合，让宝宝看看周围新鲜有趣的环境，感受不同人的声音和印象。

4、多让孩子接触陌生人

有的孩子只喜欢让妈妈一个人抱，除妈妈之外的其他家庭成员一抱就哭，这是因为平时对外人接触不多，每天只看到父母。妈妈可以尝试着让其他家庭成员多抱抱宝宝，在他们抱的时候妈妈可以暂时离开一会儿。让宝宝慢慢熟悉除爸爸妈妈之外的陌生人。可以先从家里人开始，然后再是其他不熟悉的人，比如爸爸妈妈的同事、朋友、邻居等。

爸爸妈妈，我喜欢你们这样「吵架」

天下没有无分歧的家庭，夫妻争吵对于孩子而言，更是一种真实而又强烈的体验。

「妈妈，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次当着3岁的女儿吵架。

我扯着嗓子，把枕头扔向老公，女儿刚好从房间出来，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具绊倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰马翻，360度大回环。

女儿吓坏了，紧紧地扶着门，一句话也说不出来，惊恐地看着我们。

我迅速爬起来，顾不得没有发挥完的唇枪舌战，把女儿带回房间，离开第一现场。女儿突然大哭，「妈妈，我好害怕，你要是摔死了怎么办？」

我以为她会问爸爸妈妈为什么争吵，为什么乱扔东西，为什么打架，结果3岁的女儿问的是这句。

我的心理防线一下子被击破，鼻子酸了眼圈红了，心中的委屈、难过、对孩子的愧疚全部倾泻出来。

作为父母，我们不能告诉孩子「爸爸妈妈从来不吵架」。生活习惯差异、思维方式、财务因素、隔代关系、育儿观念不一致、夫妻生活不和谐等等各种理由都会成为夫妻关系危机的导火索。

而育儿，就成了夫妻矛盾的主战场，很多中国妈妈最心寒的丧偶式的育儿，往往都是妈妈做多、管多、批评多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引发全面战争，各自为阵，就像拔河，情绪的对峙很容易两败俱伤。

然而一边责备对方，一边用彼此的冲突来惩罚孩子，其实是对孩子更大的伤害。

父母吵架，为何受伤的总是孩子？

一对夫妻，从最初连体婴一般相爱，再到走向冲突的独立个体，最终成为彼此尊重和谐相处的夫妻，这个过程是漫长而艰难的。

每一步都伴随着彼此差异的磨合和冲突。

而生活中的一些沟通「陷阱」，特别容易导致激烈的争吵和对抗：

1.责备和问罪：（都是你的错）

2.谩骂：（你是不是脑子坏了）

3.威胁：（你再这样就离婚）

4.命令：（你必须听我的）

5.说教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告诉你一次）

7.控诉：（要不是因为你，我早就......）

8.比较：（你看看别人家的老公）

9.讽刺挖苦：（就你这样的，还挑三拣四）

10.预言：（不听我的，你总有一天会后悔）

这些陷阱翻译过来就是：「我是对的」「我付出的更多」「我是为你好」，本质都是控制。

这些暴力语言不仅使得夫妻关系闹得更僵，到了孩子眼里，看到的双亲都是厮杀和博弈。

研究发现，父母激烈争吵容易让孩子产生消极的感受，对孩子影响深远：

1.父母吵架是因为我，引发错误归因；

2.最亲近的人激烈冲突，失去安全感和稳定感，不知所措；

3.情绪上的连锁反应，就像「踢猫效应」一般，负面情绪被持续传染、酝酿、升级，强烈的负面情绪又会引发应激反应，继而引发心理和行为问题。

父母的暴力语言示范，会让孩子认为处理冲突和问题的方式就是谩骂、暴力沟通。

孩子成长的主要方式是模仿，「暴力沟通」特别容易被孩子习得，即便是无意识状态下孩子也会容易采取自己熟悉的方式来处理问题。

有时候创伤还会代际传递，孩子因为习惯了父母对争执的暴力沟通方式，日后容易在亲密关系和社交中变成施暴者或者受暴者。

当孩子长大后才发现，那些年父母吵过的架，都进入了自己的灵魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不会「好好吵架」

很多人会问，是不是父母一定不能当着孩子面吵架？当然不是。

父母不吵架分两种：

一种是所有情绪和感受得到了和充分表达和合理沟通，不需要吵架。

另一种是，避免沟通，为了不吵架而不吵架。

第一种是真和谐，第二种是假和谐。

真和谐的父母一定是很好的情商教练，假和谐的父母无法真实表达自己，为了孩子而压抑自己的真实需求，情绪不是流动的。

孩子只能看到彼此的妥协，而看不到冲突化解和问题解决的过程，缺乏真实的「冲突体验机会」。

孩子长大以后，在社交中也不一定会很好地表达自己、应对冲突。

我曾经接触过这样一个案例，父母近十余年不说话，分房分餐，连家里老人出殡这样的大事都是靠别人传话，相互之间不仅零吵架，更是零交流。

这样的假和谐之下，家里的孩子社交都比较封闭，亲密关系也很有问题。

当夫妻遇到问题，不可避免地和另一半爆发争吵时，如果可以「非暴力沟通」，表达自己的需求、感受和想法，并且积极寻求问题的解决方法。反而是对孩子很好的情绪训练。

首先需要先处理心情，再处理事情。夫妻吵架很容易越吵越凶，深呼吸，暂停几分钟都是让情绪降温很好的缓冲办法。

其次，对事不对人，善用「我式」沟通法，说自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要亲子中的共情，换位思考，想想对方的需求和感受。冷静下来后，努力寻求解决办法。

「非暴力沟通」的底线是不对彼此进行谩骂、人生攻击，不恶语伤人。

父母是孩子最亲近的人，太过激的言行，容易影响孩子的安全感和自我评价。对于孩子而言，没有什么比「我的爸爸/妈妈是个混蛋、坏人」更具破坏性了。

每对夫妻沟通模式不同，有人习惯热吵，有人喜欢冷战，无论哪种方式都应该留一段时间让情绪平缓下来，然后再交流沟通彼此的想法、需求，找到问题解决的方法。

夫妻关系就像双人舞，每个家庭都有自己处理问题的独特模式，然而都离不开真实的表达和彼此的和解。

「灾」后重建，重点是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是让孩子看到父母和好的过程，并且真诚地告诉孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解释人与人之间是有差异有冲突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言这次争吵是父母的事，与你无关，并不是因你而起。

最重要的，是要告诉孩子，爸爸妈妈不管发生什么事都永远爱你。

如果孩子在父母争执后已经有强烈的情绪问题，甚至异常行为，有攻击性，可以通过安全的攻击性游戏帮助孩子宣泄情绪，比如打枕头、打沙袋等高强度游戏。

还可以通过角色扮演游戏，让孩子重演现场，比如孩子当爸爸，玩具做妈妈，让孩子可以理解真实的冲突和情绪。

当然，通过讲绘本、玩画画、玩音乐、模拟角色演动画等表达方式也都可以帮助孩子梳理和宣泄自己的情绪感受。

其实，在一段「完美争吵」（冲突－和解－重建－修复）中，父母真实地呈现了自己在亲密关系、社会交往中的冲突与矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在冲突中走向合作的。

情绪的爆发、感受的表达、情绪的描述处理与控制、问题的沟通与解决.....可以说是最好的实战案例分析了。

尤其是父母通过对立走向和解的过程，让孩子也获得了这样的情绪经验。

在「完美争吵」或者「非暴力沟通」模式中的父母吵架，孩子会学习到情绪处理和解决问题的方式。

好好说话，好好吵架，好好重建，在真实流动的情绪中，给孩子稳定和谐的成长环境。

爸爸妈妈如何有效的配合教育孩子

孩子成长，也给父母提供了一个再次成长的机会。刘艳老师介绍，教育是个复杂的过程，家长们也不用太焦虑，对待孩子首先以身作则、允许孩子成长中的小过失，多用鼓励和关怀的方式促进孩子的成长。在学前期，注意各种习惯、能力、个性养成，如爱运动、爱劳动、勤动脑等，着眼于幼儿未来发展，而不仅仅是知识智力的提升。

1.陪孩子不能图省事阅读、郊游都比看电视好

错误：孩子吵吵闹闹让人心烦，只要让他看电视打游戏就能让他安静下来，乖乖听话。为了省事，有的家长更愿意陪孩子看电视打游戏。

正确：阅读是一种很好的陪伴方式，不但可以促进亲情，还能提高孩子想象力，让他动脑筋，同时锻炼语言表达。另外，玩游戏、郊游，多和大自然接触也是很好的陪伴。

2.家长教育观要一致，别你唱红脸我唱白脸

错误：有些父母总是在教育宝宝上不能达成一致，出现妈妈惩罚孩子，爸爸替他说情；或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护等情况。

正确：如果家里一方唱红脸一方唱白脸，容易导致孩子两面派，产生投机心理，谁护着他就找谁。作为家长，在教育孩子上要一致。当一个人教育孩子时，即使有说得不对的地方，另一方也不要当着孩子的面指责。

爸爸妈妈，别让孩子看不懂

在幼儿园生活时间长了，每天和形形色色的家长打交道，有时也会走进孩子们的家门，走进他们真实的家庭生活。了解得多了，有时你会感叹：现在的世界很精彩，现在的世界很无奈。现在的爸爸妈妈虽然给了孩子太优越的物质生活，但对孩子的精神需求和心灵的关爱少之又少。在大人的纷纷扰扰中，孩子们已经越来越看不懂父母和世界了。

浩浩是春节过后来幼儿园的大班男孩，长得很清秀。报名那天，孩子的爸爸拿不出任何关于孩子的证件和证明，就是缠着园长要入园。经过园长的悉心解释，他终于同意回去试着找找相关资料，直到孩子报到的那一天，他也只是带来了村里的一个简单证明。在办完孩子的入园手续后，他很紧张也很严肃的找到我，根本顾不了孩子，有时打个电话就是要老人们对孩子严厉点，孩子不管不顾年迈生病的爷爷奶奶，依然我行我素，气得老人在家大发雷霆。有一次暑假，小威去妈妈那玩，没过几天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春节回家几天，赶上日期早，还可以接送儿子几天，在家看见儿子太淘，有时也会控制不住脾气对孩子动粗。时间长了，孩子也无所畏惧。今年开学时，我们了解到小威爸爸妈妈离婚了，孩子彻底变成了一个皮球。看着无忧无虑的孩子在操场上和小伙伴玩耍，我真的有一种心痛的感觉。

常说幸福的家庭是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。在开放自由、物质丰盈的今天，我们的家庭伦理责任感为何世风日下，看着一个个聪活泼的孩子，我们的家庭、我们的父母还有什么障碍跨越不了呢?亲爱的爸爸妈妈们，在你们追求自己的幸福浪漫时，你们打算把你们的孩子置于何境地?为什么要让无辜的生命去承担你们放任的责任呢?

日本妈妈是如何培养孩子的

在中国有很多年轻的父母们在育儿的过程中，纷纷以西方或者是日本人的方法为蓝本，仿效其中。在日本大部分还是妈妈负责家庭教育的比较多，她们强调孩子的意志，她们通过生活的细节锻炼孩子的意志，从小培养他们具有坚强的韧性，并且十分注重孩子的体能。

日本大部分还是妈妈负责家庭教育的比较多，现在中国有很多年轻的父母们在育儿的过程中，纷纷以西方或者是日本人的方法为蓝本，仿效其中。日本人强调孩子的意志，他们通过生活的细节锻炼孩子的意志，从小培养他们具有坚强的韧性，并且十分注重孩子的体能。

日本妈妈实施蒙台梭利教育

在我尚未做好心理准备，意识到成为母亲“是一件责任十分重大的使命”时，已经从逍遥自在、凡事只为自己着想的小姐步入了母亲的行列。时至今日，我仍心有余悸，而且，随着书籍阅读愈多而感受愈深。由于了解蒙台梭利教育，我学会自我反省不断地成长，对此，我表示真挚的谢意。

我送长子上幼儿园，在那儿聆听羽子老师的演讲我才初次知道蒙台梭利教育。

“这真是一个好教育。”当时我深深地感动，同时也为自己因无知而任意地抚养孩子而感到惭愧。虽然我有意进一步了解其内容，但是没有机会而失之交臂。

幸运的是，后来我又将次子、三子送入实施蒙台梭利教育的龟田天主教幼儿园。“这实在是太好了。”我始终如此认为。在此处，见不到同龄保育的现象，静温、安详，室内洋溢着教师的温馨。待我回到家后细细体会才认识到“这才是儿童的真正面貌”。于是，我豁然开朗了，这不仅限于幼儿园，即使在家庭中亦大有可为。

“爸爸妈妈，当初你们干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一个叫吕思清的男人火了。

这样说也许有失公允：四岁学琴，五岁登台演出，八岁被中央音乐学院破格录取，十七岁获得了意大利帕格尼尼国际小提琴大赛金奖并被誉为“东方第一人”……吕思清的简历，早已金光熠熠。

不过，在节目中，当琴弓搭上琴弦，一曲《梁祝》缓缓从他手底倾泻而出时，在场的每个人，都被深深打动了，王迅的眼里，甚至有泪光闪过。

但只有他自己知道，这眼泪，一分是被琴声感动，一分是羡慕，还有一分，是为自己感到遗憾。

思清表演结束后，王迅技痒难耐，也“比划”了一曲，但可惜的是，虽然动作很标准，水平却判若云泥。放下琴，王迅失落地反复感叹：可惜我原来没坚持；最对不起我妈，我第一把小提琴41块钱，我妈当时的工资是一个月18……刚开始我也特喜欢，后来不知道为什么，莫名其妙就不想拉了；我后来特别后悔，当时要是坚持一下的话，起码现在是个特长……

其实，在场的几个会拉小提琴的人：吕思清、大华（刘宪华）和王迅，差不多都是从四五岁起开始练琴的，然而几十年过去，当初起点差不多的三人，一个成了世界级的演奏家，一个从伯克利音乐学院毕业，而另一个，甚至不好意思说出口自己喜欢小提琴，因为自己的水平，配不上那份“喜欢”。

而一旁什么都不会的Angelababy，则更加羡慕，也更加失落。送走思清后，她问大华：

“你是小时候被父母逼着学？”

刘宪华回答说：“对，被逼着。”

“那你小时候愿意吗？”

“我不愿意，一直到我十一二岁，就一直不想拉，然后我就参加第一个比赛，然后从那个时候，就开始喜欢了。”

“那你觉得现在感谢父母吗？”

“非常非常感谢。”

“是啊，如果他们不逼你，这些东西永远不会长到你身上。我小时候是放养长大的，什么都没学。”

这时候，字幕上出现一行字，为什么当初没人逼我？

孩提时代的我们，总是很难先知先觉。父母的逼迫可能严厉，却让我们成为更好的自己。

寥寥数语，说出多少成年人的心声。

02

工作后，经常听到身边的人有这样的感慨：

如果有人逼我一下，也许我不会放弃学吉他；

如果当初妈妈逼我坚持学书法，我现在的字就不会丑到连签快递都不好意思；

如果当时坚持把游泳学会，那就不用花钱请教练教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

儿时的兴趣，像一个个啃了一口就被随手丢弃的苹果，滚到角落里，慢慢腐烂、风干、消失。

长大后的我们，再看到人家有一技之长时，只能默默羡慕，默默遗憾。

记得公司里有一个女孩，平时特别安静，除非涉及到工作上的沟通，否则很少说话，打扮得也极不起眼。在一群叽叽喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入职一年多，公司还有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年会，她所在的部门差一个节目，领导把她推了上去，她也没太拒绝，报了一个独舞《爱莲说》。

到了年会那天，她在台上站定，聚光灯点亮，音乐响起的一瞬间，所有人都惊呆了——灵巧的舞步、柳枝般柔软的身段，和音乐天衣无缝的配合……那一刻，你觉得那个沉默寡言的女孩完全不见了，台上的人，袅娜婉转，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了台上最皎洁的白月光。

而在台下鼓掌的我，只能一边羡慕，一边后悔。

小时候，我也曾学过跳舞，自己缠着妈妈去报了班，学了三个月，又嫌累，哭闹着不肯再去上课。妈妈虽然觉得可惜，但看我哭得可怜，也就没有坚持。

不过，从那以后，每当班级汇演、公司年会的时候，都只能在一边羡慕地看着别人表演，安安静静地当“分母”。

所有人生前期偷的懒，都在暗中标好了价码。当时不经意的放弃，最终成了生命中永远无法弥补的缺憾。

而放弃了学跳舞，余下来的时间我又做了什么呢？——发发呆、淘淘气，糊弄糊弄作业，混日子而已。

最令人遗憾的，也在于此：既没有所谓的快乐童年，也没有一技傍身，回望过去，目之所及，不过一片茫茫。

这让我想起了《精进》里的一段话：这个世界上多的是短平快、付出马上就有回报的立竿见影的事，也多的是需要长期投入、靠矢志不渝的坚持才有大成的事，只不过，对前一种人们常常趋之若鹜，对后一种人们却避之唯恐不及。

孩子，尤其是这样，没人监管、没人逼迫的话，他会很容易放弃需要长期投入的事，选择最简单、最快乐、同时也是最放纵的方式。

03

学特长如此，其实学知识也一样。

从小学到高考，12年的学习经历，仿佛一场极其漫长的马拉松，数不清的孩子会在中途掉队。

这时候，很多父母会想：

算了，孩子不想学就不学吧，那些上了大学的也没见多有出息；

孩子还小，快乐最重要，他爱干什么就干什么吧；

他对学习没兴趣，可能不是这块料，大不了以后不吃这碗饭。

这几年，有一种奇怪的“快乐教育”论调大行其道，认为玩是孩子的天性，父母不该逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意见。

乍一看，这个观点并没有错，甚至还很顺应孩子的个性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不学习的人，未来要多吃多少苦，要经历多少生活的磨难。他只会觉得，眼前的快乐最重要，认为顺着他的、让他想干嘛干嘛的就是好人。

其实，若说天性，知难而退、半途而废、避重就轻才是人的天性，而教育，就是要帮孩子克服这些，让他成为更自律、更上进的人。

就像王迅一样，一开始学琴时，也特别感兴趣，练得很起劲，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的兴趣，对特长也好，对学习也罢，其实都是很脆弱的，就像黑夜里的一颗小火星，很容易熄灭，而父母要做的，就是为孩子添一把火，鼓一把劲，在孩子的意志动摇时，坚定地扶他一把。

此外，叶子老师还觉得，有时候，我们过分夸大了“兴趣”的重要性，只因为孩子说没有兴趣了、不喜欢了，就任由他把自己锈成一块废铁。

有一个兼职做家教的博士曾经吐槽说：“有一个孩子都快20岁了，都高三了，还跟我说对数学没兴趣，我给你讲讲数学家小时候的故事？再给你培养兴趣？”

其实更多时候，孩子不是因为有兴趣才做得好，而是因为做得好，在这件事上得到成就感、满足感，才慢慢产生了兴趣。就像刘宪华，原本不爱拉琴，直到12岁参加了比赛，尝到了甜头，才慢慢喜欢上。

父母的逼迫，不是不顾客观事实的一意孤行，而是在孩子想偷懒、想放弃时，逼他不要半途而废，坚持陪他度过最初的艰难期、中途的瓶颈期，并且在适当的时候给孩子小小的鼓励，让他从“要我学”变成“我要学”，这个过程也许很痛苦，但一旦成功，便能够一劳永逸。

更重要的是，我们逼迫孩子学习，最根本的目的，其实还不在于好成绩，而是培养孩子的耐力、意志力、原则意识和对事情保持专注的能力。

这些，远比成绩本身更重要，也更能影响孩子的一生。

我们没理由相信，一个对待学习三天打鱼两天晒网的孩子，会突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也没理由相信，在学习上遇到一点困难就放弃的孩子，会在未来面对生活的考验时，一下子做到百折不挠，一往无前。

孩子在学习中、成长中碰到的所有困难，其实都是未来生活的预演，只不过，在长大后，放弃、失败的代价要大得多。

现在我们不狠下心，逼孩子学会“七十二变”，以后又有谁会一生陪在他身边，帮他挡住“八十一难”呢？