邹市明太太这样的教育孩子方式，你同意吗？

最近邹市明太太冉莹颖教育儿子轩轩的视频，被广泛关注，人们也对视频里邹太太褒贬不一。起因是轩轩把蛋糕泡到水里，随之而来的是邹太太对轩轩进行的一系列说教，让你意想不到。

给孩子犯错的机会中国家长都有一个观念上的错误，就是不犯错才是好孩子。

好奇是孩子的天性，他肯定会不断尝试，在尝试过程中，犯错是必然的。如果父母不给孩子犯错的机会，他会变得小心翼翼，变得不敢尝试，因为什么都不做，就不会犯错。

——轩轩水泡蛋糕后邹太太忽视了哪些问题——

孩子已知错了

当孩子犯错的时候，让孩子体验到自然的惩罚就足够了。比如，轩轩妈可以让孩子尝一下泡在水里的蛋糕，或者告诉他明天妈妈不会再买蛋糕给他了。这样的惩罚已经足够能让孩子认识到自己的错误。

孩子不能承受之重

不能承受之重轩轩妈妈，质问孩子：“你知不知道买蛋糕的钱是爸爸一拳一拳打出来的。”其实父母告诉孩子这些，非但解决不了问题，还会给孩子本不该他承受的生活压力。

——教育孩子时不要忽略孩子的感受——

不要忽略安全感

看到这段视频，虽然能理解轩轩妈妈生气的原因，但是我更关注轩轩的感受，我想如果我是轩轩一定会觉得非常没有安全感。

当轩轩已经开始示弱，向妈妈道歉的时候，轩轩妈妈的反应是将他推开，让他走远点，甚至会大声的呵斥“滚！”。

这会让孩子觉得，如果自己做错事，爸爸妈妈就可能不要自己了，就会离开自己。就因为自己做错了一件事，就有要失去爸爸妈妈的感觉，这对孩子的打击太大了。

孩子认错后不要忽略给予正向的反馈

在视频最后“轩轩妈妈说，我不配做你妈妈，你也不配做我儿子，你喜欢谁就让谁做你的妈妈去。”

这几句话是最伤害孩子的，因为自己犯错了，所以就不配当妈妈的孩子了；妈妈也是因为对自己失望，觉得自己无药可救，所以也不配当自己的妈妈了，更让我难过的事，喜欢谁就让谁当自己的妈妈，看似给了孩子选择权，但是其实每个孩子心里都非常清楚，除了面前这个人，还能有谁来当自己的妈妈呢？

孩子自己内心也不会接受别人呀，如果面前这个人不当自己的妈妈了，自己就真的没有依靠了。

这两句话，对孩子来说，是极没有安全感的体验。会让他觉得，当我已经开始承认错误乞求原谅的时候，是并不能解决问题的，事情也不会在一方已经道歉的条件下就结束了，那么他也很容易就以相同的方式对待周围的人，当别人向他道歉的时候，他也不会轻易原谅，而是觉得道歉不管用，我还是要发泄我的情绪。

而且当他觉得没有安全感的时候，也会下意识的以发泄更暴躁的情绪引起别人的关注，来加强自己的安全感。

长期以往，孩子的性格会有很大的缺陷，没有安全感的孩子，也很难轻松幸福地生活。

孩子也需要改正错误的过程不断成长，所以请给他一个试错的机会，然后告诉他，虽然妈妈很生气，但是妈妈不会推开你，妈妈会陪你一起改正，一起成长。

——其实你可以用更好的方式教育孩子——

从妈妈的角度看，她对轩轩的表现并不了解，行为表现和心理表现都不甚了解。如果能了解孩子，出发点就不一样，她就不会偏激的“教训”轩轩，而是顺势“引导”轩轩。

轩轩把蛋糕泡水里，妈妈说轩轩是“浪费”。浪费了蛋糕，确实是一个结果。但是轩轩的出发点真的是妈妈想的“浪费”吗？轩轩有一万点委屈，妈妈冤枉了他。

充分了解孩子行为的出发点：

轩轩这么大的孩子，把蛋糕泡在水里，最大的可能就是一个好奇，蛋糕能放在盘子里，蛋糕抹点奶油很好吃，蛋糕和水放一起是什么样？他想看看。或许轩轩已经知道蛋糕泡水里不能吃了，但是这个现象让他乐不可支，他淘气不是为了浪费粮食，是蛋糕遇水发泡这种情况让他觉得有趣。（wwW.Ys575.Com 述职报告之家）

其实这是孩子最初的对世界的探索，好奇心使然。退一步，轩轩已经是“惯犯”，多次玩这种淘气事儿了，妈妈也要想一想，轩轩的心理：他这样做，是没有其它乐趣？是想引起妈妈的注意？如果故意破坏蛋糕，是不是蛋糕不合他的心意等等。

妈妈给轩轩的行为归结为“故意浪费”，归因错误就浪费了趁机对轩轩教育的好机会。

可以尝试这样做：

引导轩轩探索

如果轩轩是好奇心，就是让蛋糕和随意的其它物品发生反应，引导轩轩“探索自然”，是最好的机会，不仅让轩轩观察一下蛋糕泡水里什么样，还能不能吃，还可以让轩轩把一小块蛋糕泡牛奶里、酸奶里、稀饭里，看看现象，尝尝口感，满足了轩轩的好奇心，还激发了轩轩探索的欲望，轩轩是不是多了想象力、创造力？最起码，增长了很多生活经验，是不是？

帮助轩轩建立规则

退一步，轩轩是明知故犯的小淘气，这时候正好是建立规则的时候。没有规矩不成方圆，这时候给轩轩一点点“教训”是非常必要的，不过这时候的教训，不是“走开点”“真可恶”这种大声呵斥，不是用“你不配当我儿子，你喜欢谁就去找谁当妈妈”这种威胁恐吓，也不是“浪费粮食”这种坏孩子标签，这些负面教育，除了让轩轩失去安全感、被贴标签后的谨小慎微或者变本加厉，没有一丝丝用处。这时候，当轩轩道歉的时候，最好的原谅轩轩，立即具体惩罚，建立规则。

怎么做“惩罚”呢？让轩轩尝尝蛋糕还能不能吃，不能吃了，那你自己的一份就没有了，其它蛋糕就是爸爸妈妈的，这种程度就好了。

当轩轩意识到惩罚的时候，就是建立规则的时候，我们可以设计家庭小规则，这种引导可以让孩子懂得什么是规则、社会性，以及对待事物和对待他人的态度。

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孩子发脾气的时候 你是这样做的吗？

不满足孩子的要求，孩子满地打滚？期望孩子改正错误，反而让他哭闹不止？

孩子慢慢长大，脾气也越来越大，一旦不满足的他的要求，轻了就是又哭又闹，再严重点甚至还会打人骂人，这样的宝宝，爸爸妈妈们到底该怎么办呢？

对大发脾气，哭闹不止，情绪失控的孩子，家长请坚持两个原则：

一、绝对不要斥责或体罚孩子。

二、紧紧抱住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

孩子四五岁的时候，已经有比较清楚的自我意识，知道自己想要什么；但表达能力还不高，不能够清楚表达自己所想，因此一些孩子会变得倔强，比较难沟通。这时家长该怎么办呢？

首先，要理解孩子。性格倔强不一定就是性格不好。性格倔强的孩子往往极有主见，这样的孩子应该用引导、疏通的方式来改变他的思维方向和源头，而不是用服软或是强硬的手段直接影响他的思维结果。简而言之，孩子在犯倔的时候最好不要用家长权威进行压制和干预，相信这样孩子也根本不会听。另外也不要反过来被孩子压制，孩子的哭闹和发脾气不应该成为家长无理由屈服的条件。理解孩子的倔，知道这是种可以通过引导发生改变的情绪，相信家长心理负担会减轻。

家长首先要意识到：

1、孩子犯倔的根源是与家长想法不合。孩子按自己的想法做，然而家长持不同意见，这种情况下孩子容易犯倔。家长应做好预防措施，在孩子与自己观念相反的时候，引导孩子去摸索正确的观念。在告诉孩子怎么做之前先说为什么这么做，激发孩子感同身受的能力，让孩子学会体谅人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情况。

2、孩子的合理要求尽量满足，不合理要求立场坚定、但要手段柔和地拒绝。首先尝试沟通，改变孩子的错误认知；然后提出另一些合理的建议，来转移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭闹出现之前的应对措施。孩子开始发脾气、哭闹的时候，家长该怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾气，孩子年幼，自控能力不强，做为家长我们应该控制自己冷静，不能对孩子发火，不然该怎么引导沟通呢？和发脾气的孩子沟通也尽量做到温柔平静的进行言语的引导，如果失败了，家长请给失控中的孩子一点冷静的时间（虽然这么做会让家长心疼孩子，不过对孩子真的有益）。

4、给失控的孩子冷静的时间，在孩子冷静下来之后，家长请给孩子一些鼓励和奖励，表扬他自己控制住了情绪，做得很棒。再开始引导孩子重新思考整件事情，在获得孩子理解的时候请夸张的表扬他，向他展示家长因为获得理解而感到喜悦的情绪。

5、如果孩子企图用哭闹来威胁家长达成某个意愿，家长们更应该给孩子冷静期，这里甚至可以说是给孩子一个隔离期、远离期。把孩子送回他的小床上，告诉他，“请你冷静一下，如果你觉得不那么生气了再来找妈妈说话好吗？”相信孩子在没人理会的时候会冷静的更快一点。

你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你

去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。

朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。

在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。

然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。

正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。

让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！

当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。

我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”

我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”

朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”

通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！

当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。

这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。

但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。

这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。

通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。

以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。

我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。

这好像是一种轮回，又像是一种循环。

一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”

当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？

一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”

一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。

你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？

你真是太让我生气了！

你能不能让我省点儿心！

你怎么这么没出息，就知道哭！

你不听话感冒生病了我可不管你！

你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！

你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：

你老人家能有一天不气人吗！

你老人家能让年轻人省点儿心吗！

你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！

你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！

你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！

我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。

家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：

“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”

在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。

这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。

有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！

父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。

就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！

人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。

林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。

每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。

孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。

有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！

也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。

突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。

儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”

我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”

晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。

儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！

也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。

父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。

一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。

相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！

我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：

—言而无信—

上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……

—感到委屈—

其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。

—父母不以身作则—

爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。

—父母霸道—

我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？

—总拿我与别人比—

他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！

—顶嘴是表达想法—

在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。

—讨厌被命令—

我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。

“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。

孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。

一、要控制好自己的情绪

没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。

二、遇事冷静，赏罚有度

作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。

三、主动了解孩子的意图

在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。

四、提醒孩子改变说话方式

父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

五、注重言传身教

孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。

六、减少对孩子的溺爱举动

所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。

七、营造民主的家庭气氛

为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

八、给孩子申辩权利

即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。

对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。

孩子太懒怎么办父母怎样教育

不当的家庭教育往往会令孩子在不知不觉之中变成一个“懒”孩子，当你突然发现孩子很“懒”时，就说明孩子的教育方式值得反思。因此，平时教育子女的方式一定要得当，爸爸妈妈们不要教育出一个“懒”孩子来！

这些做法很可能会养出一个“懒”孩子！

1.什么事也不让孩子动手

现代家庭孩子较少，一家人都把孩子看得很重，溺爱一点也无可厚非。被溺爱的孩子往往是饭来张口，衣来伸手，什么事情都没有亲自尝试过。时间一长，孩子就什么也不会，什么事也不想动手，就变成了一个实足的“懒汉”。

不爱运动，不爱动手，每天睡了吃，吃了睡，孩子在变懒的同时容易患上儿童肥胖症，对健康也同样不利。建议家长[微博]平时要养成孩子自己做事的好习惯，孩子力所能及的事情都让孩子做。让孩子养成良好的动手能力，也有助于孩子生活自理能力的提高。

2.把宝贝关在一个小空间

很多家长因为忙于工作，没有多少时间陪伴孩子，但又不敢单独让孩子出去玩，于是只好把孩子关在家里。年幼的孩子爱跑爱跳，对世界充满了好奇心，长时间把孩子关在家里，他们会失去原有的动手能力和思维能力，孩子的思维会变慢，活动能力也跟着减弱，时间一长，孩子就自然而然变懒了。建议家长平时多带孩子参加各种活动，出去放放风筝，去田野采摘水果等等，这些简单的活动都能帮助宝贝动起来。

3.不允许宝贝过多活动

孩子爱跑爱跳是天性，但有些妈咪怕孩子受伤，或是孩子把衣服弄脏了等等，于是限止孩子的活动空间，只给他们看看书，听听音乐，看看电视，孩子每天都没有动起来，差不多都在坐着，时间一长也就变得不爱动，自然就变懒了。同时孩子活动少，也容易导致儿童肥胖症的发生，对孩子的健康极为不利。

4.纵容孩子天天睡懒觉

孩子偶尔周末睡个懒觉很正常，但有些家长却纵容孩子天天睡得太阳晒屁股才起床，孩子自然会越来越懒。建议孩子养成早睡早起的生活好习惯，每天坚持早上七点左右起床，然后做适当的运动之后吃早餐，上学。如果离得近的情况之下，上下学可以踩自行车或是步行，这样有助于孩子的身体健康。不要每次都睡觉迟到，这会对孩子的学习习惯造成不良影响，而且也会让孩子变懒。

你会教育孩子吗？

为什么现在那么多父母为孩子的婚事、工作殚精竭虑？为什么现在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢？答案很简单，问题出在了教育上！因为某些原因，我们的教育存在着一些缺陷，我们很少能看到如何让孩子面对挫折、面对仕途、面对婚姻家庭方面的教育，所以现在很多孩子遇到问题茫然失措，比如：工作不顺利我该如何应对？夫妻之间的矛盾怎么处理？如此等等，很多时候，不能怨孩子，因为从小就没有人真正的去教他们这些，再加上周边环境的影响，很多孩子在生活、事业、婚姻等方面都欠缺足够的应对能力。今天杨老师就和朋友们谈谈这个问题，也想问问年轻的父母们，你们真的会教育自己的孩子吗？

首先我们要了解，一个人出生之后其五行气场就已经定型了，都有着自己的喜、忌、生、克，如果孩子在一个适宜于自己的命理环境、风水环境中成长，命理存在的缺陷得以补救，有利的需要能够得以生旺，能够扬长补短，那么这个孩子的成长就是正常的。但是由于一些做父母的过多的用自己的意愿强加给孩子，刻意的改变孩子的成长轨迹，“精心”为孩子打造了一个并不适宜的成长环境，却反而导致了孩子的性情、性格等方面出现扭曲，最终与父母的意愿背道而驰，甚至给自己和父母带来灾祸。

举个简单的例子，我们经常能听到这样一句话：好孩子是夸出来的。是不是这样呢？其实不然，有的孩子身弱，生性胆小，缺乏自信，往往会表现的怯懦或没有主见，这样的孩子家长就应该是多多鼓励，多多表扬，树立其信心，培养和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特别强，凡事喜欢自己拿主意，甚至个性特别张扬独特，这样的孩子如果夸赞太多，往往会导致其骄纵张狂、盲目自信、固执己见甚至严重逆反。由此例我们可以得出一个结论，教育培养孩子，并非一定要采取某种固定的套路和模式，而应该因人施教，因人而异。

这些年，杨老师处理过很多各种各样的孩子教育方面的案例，深知“可怜天下父母心”这句话的内涵，但是，我仍旧对很多父母的“爱心”持不赞成的态度。孔子提出，人有三知可以立世，知礼、知命、知言。我想，这非常值得我们借鉴。如果我们了解了孩子的命理、了解了孩子的发展趋势和方向，知晓哪些对孩子是有利的，哪些对孩子是不利的，那么在教育和培养中就会少走很多弯路。

就像有的父母不断的尝试让孩子去学音乐，不成了再去学舞蹈，再去学美术，再去学……一事无成百不堪，一转眼孩子长大，还有的父母让孩子一年又一年的考公务员，结果进入仕途却如笼中鸟，直到工作也没有搞清楚孩子适合做什么，喜欢什么，能做什么，但是我们这些做父母的，又有几个人能完整的回答这些问题呢？我想，这样的父母的确是“可怜”的。在我身边，有很多这样的例子，孩子在父母的意志下走入了弯路，蓦然回首两相伤。

杨老师是研究命理和风水学的，因此就从专业的角度来给朋友们一些建议：

1、要了解孩子的命理。这也就是我们说的“知命”，应该了解孩子的五行喜忌，了解孩子的性情特点，了解如何去抑制孩子的短处，如何补救孩子的缺陷，了解孩子最需要的是什么，了解孩子今后人生的发展方向和趋势，作为父母如果掌握了这些，那么在教育和培养孩子的过程就会非常明确而有针对性。比如孩子的性情急躁易怒，那么从小就要有意识的训练和传授一些修身养性的方式方法。

2、给孩子打造适宜的成长环境。这里包含有两点，一是周边的人际环境，一个是周边的物质环境。人对人的影响无疑是很大的，特别是对于孩子来说，要分清哪些人对孩子会有坏的影响，哪些人能对孩子产生积极的促进。古有“孟母三迁”，其实就是说明了周边人际环境对孩子的成长的重要性。再有就是风水环境，并非物质条件充足就好，最重要的是适合孩子，在适宜的环境气场里，孩子生活的心情舒畅，学习也会事半功倍，这些在之前的文章中有过不少的描述，朋友们可以参考。

这里不妨给家长朋友们留几个小问题，就算是对你们做父母是否合格的一个小测试吧。

1、你知道孩子喜欢什么颜色吗？孩子喜欢自己的名字吗？

2、你知道孩子喜欢与什么样的人一起玩吗？

3、你知道孩子头朝哪个方向睡觉最安稳踏实吗？

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪个季节最活跃，哪个季节最低沉？

5、你的孩子在同龄人中人缘好吗？孩子在别的同龄人眼中是什么样的？

6、你们最不欣赏孩子性情中的哪一点？

相关的问题会有很多，这只是举出的其中几个，但是我想有不少做父母的会忽略这些问题，而恰恰这些就是孩子的命理的外在表现和对外部环境的真实反映。最后我希望父母们都能认真的思考和分析，究竟自己的孩子应该如何去教育和培养，才能让孩子成长与生活的平安、快乐、幸福。

您允许孩子画“蓝太阳”吗？

经常听到妈妈们唠叨：“你这孩子怎么这么不听话！”,似乎听不听话成了衡量孩子好坏的唯一标准，可是事实上，太听话的孩子问题更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。

“蓝太阳”的寓意

国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝色的圆。父母觉得奇怪，就问他：“你怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是沉入蓝色海洋里的太阳。”父母说：“好极了，你太有想象力了。”

有一位幼儿教育专家到国外访问，看到一个幼儿用蓝色的笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”　

国外的家长和老师这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它能保护孩子的想象力，激发创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

中外观念有差异

我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。