孩子总让你情绪失控？领悟了这四个字，你的苦恼会减少一半

1

前几天，读者群里一位妈妈讲了一件烦心事，请大家帮忙出出主意：

她家大宝三岁多，二宝不到一岁，最近大宝对弟弟充满敌意，动不动打弟弟，还总是说：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”

每当大宝闹腾的时候，大人们就会说：“大宝太坏了，没有弟弟乖。”

妈妈猜想，可能是因为一个多月前二宝生病，她的精力都用来陪二宝了，陪大宝的时间就少了很多。现在虽然慢慢又调整回来，但大宝还是对弟弟“怀恨在心”。

虽然大致明白原因，但有时候看大宝这么闹腾，妈妈的情绪一上来，也会忍不住说他一顿。

结果更糟糕，大宝更逆反了。妈妈一张嘴，大宝就说：“你又说我，你不爱我了！我生气了！”扭头就躲回自己的房间了。

大宝怎么变成了这样？这位妈妈又崩溃又发愁。

暂且不提如何解决，我觉得，这件事的根源在于：妈妈和孩子的心理事实不一样。

2

所谓心理事实，和客观事实是相对的。

我们从小都被教导要“实事求是”，尊重事实。

但所谓的事实，其实并不那么“单纯”，它包括客观事实和心理事实。

举个例子。

我们发微信给对方，但对方迟迟没回——这是客观事实。

“可能是我哪里做得不好，他不喜欢我了，不愿意和我做朋友了”——有人就会产生这样的心理事实。

“估计他正在忙，暂时顾不上回复我”——这又是一种心理事实。

再举个例子。

在街上看到年轻女人开豪车。

在一些人眼里：这个女人不是富二代就是被包养的。

在另一些人眼里：这个女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

同一个客观事实，在不同人的眼中，就会呈现出不同的心理事实。

就像我们常说的：有一千个读者，就会有一千个哈姆雷特。

但在生活中，很多人忽略了这一点。

他们觉得，事实只有一个，自己看到的就是真正的事实，别人眼中的事实应该和自己看到的是一样的。

甚至，我们都没有意识到，还有心理事实这回事：

我是这么想的，别人也应该这么想——因为事情本来就是这样的嘛！

你不这么想，那就是你错了！我才是正确的——因为我的看法代表了事实！

可以说，我们的痛苦、愤怒、纠缠、委屈，我们和他人的矛盾冲突，绝大多数来源于此——把自己的心理事实等同于客观事实。

而没有意识到，同一件事，不同的人有不同的心理事实。

文章开头的母子，她的心理事实是：

大宝、二宝我都爱啊，都是我的孩子，我怎么可能不爱大宝呢？

妈妈觉得，这么浅显的事实，这还用说吗？大宝怎么可能不明白呢？

大宝的心理事实却是：

妈妈只关心弟弟，不管我，她不爱我了。大人动不动就说弟弟乖，说我坏，他们都喜欢弟弟，都不喜欢我了……

你瞧，妈妈和大宝眼中的事实相差了十万八千里，难怪大宝会感到委屈、愤怒，妈妈会情绪崩溃呢！

双方都认为：你明明知道该怎么做（因为我就是这么想的），你怎么就不做呢？

3

还记得我们小时候都听过的一句话吗？

我们到妈妈那里寻求安慰：“妈妈，我腰疼。”

妈妈一句话就把我们打发了：“小孩子哪有腰啊！”

可是，我们就是感觉到腰疼啊，对我们来说，这就是真真切切的“事实”。

对妈妈们来说，小孩子有什么腰，当然也不会腰疼，这是她们认为的“事实”。

两军对垒，自然是小孩子的“事实”败下阵来，我们闭上嘴，封闭住自己的感受，也压抑住自己的委屈。

这样的事，在我们和孩子相处中实在太多太多了。

因为认定我的心理事实=客观事实，是正确且唯一的事实，所以，我们总是按照自己的意志去要求孩子。

孩子做不到，那就是孩子出了问题。

比如磨蹭

大人已经火急火燎的了，孩子却磨磨蹭蹭，不慌不忙。

快点快点，我都这么着急了，你还磨磨蹭蹭的，故意和我作对 / 一点都不体谅我——这是大人的心理事实。

大人干嘛总是那么着急，我还想再玩一会儿 / 时间？我没概念——这是孩子的心理事实。

怎么处理两个不兼容的心理事实？——吼

比如写作业

写作业就应该认真专注，最好全部做对，最好主动要求多做些练习题——大人的心理事实。

我不会写／写错一点妈妈就要吼我，写作业让我感到恐惧，我想玩会儿橡皮，想点好玩的事——这是孩子的心理事实。

怎么让孩子表现得符合我们的心理事实？——盯，吼，还有打。

不仅如此，更重要的是，不同的心理事实会导致我们做出不同的回应，而不同的回应真的会让我们得到和心理事实相配的结果——这就是吸引力法则。

我们觉得大宝坏，总是批评他、惩罚他，时间长了，大宝就真的变得顽劣，处处和大人做对，对弟弟心怀恨意。

我们认为大宝是善良的，他只是希望妈妈能给他更多的爱、更多的关注，我们就给他需要的，时间长了，他真的就变得友爱、懂事，性格阳光。

4

这几年，总是有孩子跳楼自杀的新闻。悲剧发生后，父母失声痛哭，追悔莫及。

他们觉得：自己是爱孩子的啊，对孩子严格是为了孩子好啊，孩子怎么就不明白呢？（ZfW152.COm 趣祝福）

但是，在孩子那里，他感受到的却是：动辄被打骂、被羞辱。

孩子的心理事实是：爸爸妈妈不爱我，我一无是处，给他们丢脸了，他们后悔生了我这个孩子。我是没有价值的，不如去死……

如果这些父母能早点意识到孩子的想法，也许会避免很多悲剧的发生。

那么，我们该怎样做呢？

1. 通过学习，了解自己。

面对同一个客观事实，为什么不同的人会有不同的心理事实？

不同的成长历程、性格、眼界和认知，会塑造出不同的心理事实。

同样是半杯水，缺乏安全感的人会发愁“只有”半杯水，内心丰盛的人会庆幸“还有”半杯水。

认知水平高的人，看待问题会更加灵活、有弹性，擅长换位思考，从而看到有不同的选择——他们会尽量争取双赢的结果。

认知水平低的人，会固守僵化、偏执的思维模式，认定只有自己的想法才是正确的，别人都是错的，钻进牛角尖出不来——自己痛苦，别人也痛苦。

通过学习，了解自己，觉察自己为什么会形成这样的心理事实。

通过学习，提升认知，觉察自己的心理事实是否有局限性、是否偏执。

把自己弄明白了，周围人也会受益。

2. 通过学习，了解孩子。

每个人都是依据他所认为的事实发出行为的。

你认为大家都爱你，你自然会回馈善意。

你认为大家都讨厌你，你自然会进行防御和攻击。

孩子也一样。

所以，当孩子的行为让你感到抓狂、崩溃的时候，冷静一下，问问自己这几个问题：

孩子的行为背后，表达了他怎样的心理事实？

他为什么会产生这样的心理事实？

他的心理事实和我的心理事实有什么不同？

我该怎样做，才能让我们双方的心理事实更加趋于客观、更加一致？

当你想清楚了这几个问题，解决方法也许就呼之欲出了。

当然，能想清楚这些问题，靠的还是学习，不断反省，提升认知。

3. 尽量做到这八个字：觉察，表达，聆听，沟通。

觉察自己和孩子的心理事实，

表达自己的感受，

聆听孩子的感受，

沟通彼此的感受，使我们对问题的看法更全面、更真实。

在事实层面，人与人的看法和行为可能相差甚远，每个人认定的事实都不同，但在感受层面，我们每个人都是相通的，它是我们彼此理解的纽带。

我们很少觉察自己的内心，不太习惯于表达感受，也不擅长聆听对方行为背后的声音，即使已经身为父母——在这一点上，孩子是我们的天使，他在提醒我们，需要补上这一课。

4. 最后，警惕两个词：必须，应该。

当你的话语和内心独白中总是出现这两个词时，你就要警惕了。

你需要反问自己：

我认为的“必须”“应该”就真的是“必须”“应该”的吗？

这是客观事实，还是我的心理事实？

我的心理事实就一定是完全正确、且唯一正确的吗？

有没有可能，别人的心理事实也有道理？

有没有可能，事情可以不“必须”“应该”如我所想？

不仅在亲子关系中，在所有的人际关系中也是如此。

试试看，减少这两个词的使用频率，会让你的痛苦和纠结减少很多。

你会发现，你看待世界的眼光发生了变化，你的心也变得平和，甚至慈悲。

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当孩子情绪失控时

这五个方法让你了解孩子的想法

01

孩子的一言一行之所以模仿父母，

就是希望借由这种方式强调自己的存在，

有的孩子听父母的话，用乖巧的行为获得父母的关爱；有的孩子刻意暴露自己的无能，设法引起父母的注意。这些目的是一致的——强调自己的存在，得到父母的关爱。正如阿德勒所说：孩子所有不当的行为只是为了引起注意，不成为所有人的关注焦点就不肯罢休。

也有很多孩子会在无意识中模仿父母的言行，借此证明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行还有一个潜在的目的，即渴望拥有父母手中的权力。因为在孩子看来，威严的父亲和强势的母亲都是家庭权力的象征，模仿他们的言行意味着自己也可能会有那样的权力。

孩子会通过不断地表现和模仿（好的或坏的）来凸显自己在家庭中的地位，通过父母的反应，找到让父母持续关注自己的方法，一直使用到成人之后，逐渐形成了孩子的性格。

02

孩子通常会拼命努力

来回应父母的期待，

“你真聪明！”孩子听到父母这样夸赞自己，为了回应父母的期待，会不断督促自己“一定要非常聪明”，甚至会要求自己加倍努力地“发挥聪明”，以此回应父母给自己贴的标签。对于“听话的孩子”“有责任的孩子”“容易害羞的孩子”等标签也是如此。

孩子之所以拼命努力来回应父母贴给自己的标签，因为他们认为自己一旦不符合父母的期待，也许就会被抛弃，就会不被父母所喜欢。此外，当父母向别人夸赞自己的孩子时，孩子因此得到了更多关注，从而会更积极地回应父母的期望。

一旦孩子不想再为了父母的希望而活，他就会做出一系列跟父母“对着干”的行为，父母会有一种“遭到背叛”，无法操控孩子的感觉。

对此，父母不应当让自己的期许和标签束缚孩子的人格发展，而应该给孩子自由选择的机会，让孩子选择他感兴趣的事物，给孩子营造健康成长的环境。

03

父母的影响有多大？

孩子性格的形成和发展一般基于他们的生活环境和生活经历。孩子小的时候，往往把身边的人和比较有影响力的人作为自己的模仿对象，通常是父母。

如果母亲对孩子采取一种积极的合作态度，孩子就倾向于与其他人合作；如果母亲采取消极的态度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母与孩子的相处，深深地影响甚至决定了孩子的性格以及与他人的相处模式。

但，人不是被动的，而是有目的地生活着，且都有机会选择未来的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，对于父母的行为，他们并不是照单全收，而是可以选择接受其中自己认可的部分。

04

一味斥责只会让孩子失去勇气、受到伤害，

一味地斥责和威胁，容易使孩子失去自信心和勇气，产生“是我不好”“我做错了”“我给父母带来了很大的麻烦”等负面情绪，一心想要逃避问题，做出更多的不当行为。与此同时，还会让孩子心生怨恨，变得难以沟通，甚至独断专行。

在教育孩子方面，父母不能以“斥责”“处罚”为根本，而要从了解孩子开始，以平等的视线与孩子进行良性的沟通，倾听孩子内心的需求。

05

从旁守护比过度干涉对孩子更有帮助。

父母都习惯性地认为孩子“年纪小，不懂事”“这些太危险，不要去做”，事无巨细地过问孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手让孩子去做，“你应该这样做，不应该那样做”或者“这样不行，那样才可以”。

打着疼爱孩子的名义，过度地干涉孩子的生活，把孩子作为弱者对待，容易扼杀孩子的思维发展和行动能力。

因此，教育孩子，父母只要从旁守护，主动、亲密地与孩子沟通，不要过度干涉孩子的行为，这样孩子在成长过程中更能养成自立的能力，也更能与社会和谐共处。

防止孩子情绪失控的妙计

一旦失去控制，宝贝的胡闹就会令头痛的父母无所适从。如果恰好在公共场所，父母更是处在一个两难的境地，既不想当众惩罚宝贝，又不想轻易放弃原则，于是，他们的头痛就会一再升级。那么，怎样才能让宝贝有效地控制自己呢？

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1、了解宝贝能够控制的极限

每个宝贝的控制力都不太一样，有的宝贝能较长时间地控制自己，但是另外一些宝贝则根本就难以控制自己，他们总在不停地动来动去，一会儿对这个好奇了，一会儿又对那个好奇了，似乎永远也没有可能受到约束。尤其带着宝贝逛商场的时候，如果妈咪翻来覆去试上5-6套服装，或者父母在一起没完没了讨论该选择哪件家具的时候，谁也没法指望宝贝能够老老实实待在一边等待父母做出正确的结论。

因此，了解宝贝能够控制的极限，并且在他厌倦之前尽快结束这种他无法忍受的行为，可以有效地避免宝贝失去控制。

2、给予持续的鼓励或奖励

3岁内的宝贝非常看重父母的评价，因此，至少每1-2分钟表扬宝贝一次，往往能收到非常好的效果。每次带宝贝外出的时候，不时地夸奖他一句，给他一个热烈的亲吻等等，这种正性的鼓励或者奖励会有效地提醒他，他做得不错，同时也在暗示他，他应该有什么样的行为，什么样的行为会收到鼓励。

3、给宝贝提供参与的机会

让宝贝以恰当的方式参与父母的活动，他就会觉得自己很重要，并且可以防止他因为无聊而失去控制。比如逛商场的时候，那些五彩缤纷的商品对宝贝来说会有着非常强的吸引力。抱着他，让他自己帮着到货架上拿商品，会带给他一种当家作主的感觉。如果不需要某件商品，可以给他讲解这些商品的特性，比如色彩、功用等等，这些都可以极大地满足他的好奇心，吸引他的注意，让他在不断变化的活动中获得控制。

4、事先琢磨好相应的对策

事先琢磨好相应的对策，是保证宝贝失去控制时尽快扭转局面的好办法。比如，如果宝贝在商场突然因为想要某个玩具而大发脾气，而这个玩具并不在父母计划要购买的物品之列，那么，父母可以尽快带宝贝离开商场，等待他发脾气事件得到平息。这样处理，可以让宝贝明白，他这种发脾气的行为不会得到任何奖励。

5、冷处理对待宝贝

冷处理是宝贝打破规则，失去控制的情况下非常有效的让一切恢复正常的方式。大多数的情况，宝贝在外面失去控制是因为他想通过这种方式获得父母的注意。这时候，不理睬他的行为是比较好的一种处理方式。比如，宝贝在商场里大发脾气，可以尽快将他带到一个比较安静的角落，不理睬他，让他独自待上一两分钟。如果在饭店发脾气，可以将他坐的椅子背向大家，不理睬他，这样也可以防止他打碎碗、盘等餐具。

6、避免警告与威胁

类似“你不听话，我就把你扔在商场”“你不听话，警察叔叔会把你抓走”之类的警告与威胁，在宝贝失去控制的时候看起来似乎可以奏效，但是，这种做法是残酷的，它会带给宝贝不必要的焦虑情绪，让宝贝缺乏安全感，同时也会给宝贝传递这样的错误信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于处罚，以后他会更多地以同样的方式重复他的这些不良行为。

警告与威胁不可能根治宝贝的不良行为，所以给宝贝提要求时，最好不要用警告或威胁的语气，而要用祈使的语气：“别玩玩具了，赶快过来！”

孩子，你的情绪我在乎

今天在我的第九期家庭教练班中我给家长分享了一个非常重要的观点，就是关于孩子的情绪，很多家长一提起情绪，很容易想到自己和孩子的负向情绪，为什么会这样呢？这主要是因为我们从心里面是想逃避负向情绪对我们的干扰，那我再想，当孩子有了情绪会怎么办呢？

在日常的生活中，当我们家长碰到孩子的不良情绪时，我们总是很容易去阻止这种情绪的发生，因为我们认为孩子的这种负向情绪不好，比如：孩子哭泣时，我们会禁止他哭，设置威胁他，我们认为只要不哭就达到了我们的目的，殊不知，这种情绪处理的结果，不但与情绪无益，甚至还会产生更大的情绪问题。

怎么办？我们先分析一下情绪为什么会产生?一个孩子产生情绪，无非是要引起别人的注意，其次，可能会表达他对某件事情的不满，第三，传递自己可能的委屈。

但不管哪种情况，对于我们家长朋友来说，你对她情绪的限制，就意味着这三种情况之一的终止，其结果，情绪并没有释放，于是下一次可能变本加厉了，所以对于孩子的情绪，张健老师最好的建议就是接纳，告诉孩子，你的情绪，爸妈在乎，只要这个信息能够有效传递，对于孩子来讲，就是一种情绪的安抚，因为他知道，你是懂她的，理解她的，于是情绪就很容易化解或转化，即会有可能从消极情绪转化为积极情绪。

你会让你家孩子给你挣面子吗

在亲子关系中，由于双方身体、心理力量的不对等，很多时候，是我们为了自己的便利、面子等外在的东西，忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候，淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗？”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢？这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。

首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的？”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。TWO

提示3：克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子？”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。

仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深？当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗？以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯？没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。