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一孩一策,不比较的人生

发布时间:2020-12-21 幼儿园我的一家说课稿 我的一家说课稿幼儿园 幼儿园开学一天的活动方案

生活中,不论是我们还是父母们,从小基本都经历过被拿来比较的事情,但是说者无心,听者有意,有些家长殊不知这样会给孩子造成一定的心理压力,甚至成为阴影。所以,我们主张一孩一策,应该都有不比较的人生。

两个孩子逃不过的就是被比较

比较,是老大老二始终逃不过去的一道坎。刚出生时,老大五斤八两,老二六斤二两,家人欣喜。

老大嘴细,老二口泼,于是世界运行着不同的加速度。鱼虾和鸡腿猪蹄的不同明显呈现:老大十斤时,老二二十斤,老大二十斤时,老二四十斤,老大四十斤时,老二八十斤……

一个又黑又瘦,一个又白又胖,学习上也有差距。领孩子一出门,不停地看到奇怪的眼神,听别人说“妈妈偏心,光把好吃的给老二吃”这样的话已经听出茧子了。即便不说这个,也一定要问:你俩谁学习好啊?亲戚们见了更多是跟老大说:多吃点,长个啊!更有甚者,明知老大矮,还要跟他们家的孩子比个子,明知老二胖,还要问老二多少斤。

作为寒暄,这些话都没错。但是孩子心里是别扭的,尤其老大,用世人通常的标准,哪方面都比不上老二。

我心堪忧,我心堪忧!

孩子兴趣不同,采取一孩一策

很长一段时间,为了避免孩子受到这样的比较,我几乎去除了所有礼节性的走亲访友。估计也得罪了不少亲戚吧!

孩子在家是开心的,跟同学一起也是开心的,因为她们有很多可以玩的,可以说的话题。

小学时,为了接送方便,从一年级便在一个班一个组,兴趣班也一起报。现在回想起来,我当真是后悔。

同事家有双胞胎,问我上学要不要把孩子放在一起。我基本上持否定态度,主要原因是放在一起,孩子避免不了被比较。

同事应声道:是啊是啊,有阿姨只是说了一句:姐姐眼睛好大啊!妹妹立马就不高兴了。

四五年级时,孩子上课外班,我明显发现兴趣不同,于是果断采取一孩一策。虽然每个周末车水马龙地接了这个送那个,但我发现孩子真的比以前开心多了,也有信心了。

初中选择学校时,老大老二则果断分开。

老大学校先定,老二挥汗如雨备考时,老大每天自由自在地游泳。

事实证明,一孩一策是我们家最符合科学发展观的大政方针。

人生不糊涂,人生不比较(Jab88.cOM 88教案网)

孩子们各自有自己的新集体,很少有人想得起,也没有什么机会提到孩子还有一个同时出生的姐妹。生活在自己的天地里,而不是总被另一个人的影子缠绕。

分开之后,因为老大上私立,一周或两周回一次家,孩子们感情更好了,还可以互相帮助。

在我的内心:永远不要让亲姐妹成为竞争对手,那么尽量不要把孩子放在同一环境下。

有一句话说:幸福是什么,幸福就是你有,而你的邻居没有。

我们的苦痛通常来自于同一环境下的比较,你的同事比你挣的钱多,你的朋友比你更幸福,你的同学考上了而你没考上……

虽然我们会说:我的内心比他丰富,我的境界比他高,我的工作比他轻松……

人生的账,谁能算得清分毫?

囿在“我”中,不能自拨。痛苦失落,纷沓至来。

孩子考完试,我从不问分数,更不问同学的分数。保护孩子,一丝一毫的难过都不希望她有。

但我们并不逃避,通常我不问,孩子都会主动跟我讲她的成绩,讲那道题是怎么样的,讲老师跟她的想法不一样。我通常问:摸住良心,有不该扣的分数吗?

久而久之,孩子回家便会讲哪道题失误了,哪道题扣的冤,哪道是自己粗心了。

我在想,如果有一天,孩子对于考试问心无愧,还需要知道别人的分数吗?埋头苦干,也许有一天,惊奇地发现自己挤入好学生之列了。

人生不糊涂,从纷繁复杂到清明澄澈,智慧生存;人生不比较,从小我到无我,悠然自得。

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孩子们之间不要轻易作比较


在孩子的教育方面,搬来优秀孩子的事情来激励孩子好好学习是应该的,但是不能不考虑实际情况。

现在的孩子,除了在学校学习的东西之外,还要报那么多班:舞蹈、音乐、英语、书法等等等等,不是所有的孩子都适合学这些特长,不是所有的孩子必须要学,要是必须要学的话,纳入正常的教育不就得了?孩子感兴趣的,可以给孩子提供继续学习的机会;求学路上必须的也要征求孩子的意见之后给孩子报学习班。但是,有些班是不适合现在孩子学习的。

朋友的孩子在外学英语,英语老师的学生里有很多对语言很敏感很感兴趣的,所以学起英语来很顺利,进步很快,所以英语老师的教学进度也就加快了。不足一年的时间,小小的孩子已经快把新概念英语第一册学完了。但是,当我偶尔提出听孩子读课文的时候,读的实在是不能说什么。可能在家的时候孩子会主动的去学习,或者家长也会和孩子一起学习一起进步,所以别的孩子进步很快,学的也很扎实。当我听到“别的孩子都已经学到……”的时候,我没有说话。长期这样逼迫孩子去学习的话,孩子的兴趣也就没了。小孩子在读了三遍课文之后已经昏昏欲睡了。孩子的兴趣去哪里了?

所以,在业余时间让孩子学点东西是值得赞赏的,但是,不要把孩子的兴趣磨没了,更不要经常把别的孩子的事迹拿来教育自己的孩子的同时,却忘记了自己付出的努力也不能和别的家长相比较。

育儿心得:我是如何看待不比较孩子的


育儿心得:我是如何看待不比较孩子的

学习内容:

平时你经常拿你的孩子和别人的孩子比较吗?都比较哪些方面?你认为需要如何改进?参考答案:P245

学习体会:

作为家长,对于拿孩子做比较这方面,我也知道是不合适的,但是却还是照样犯错。在平时的生活中,很自然的就拿别人家的孩子做比较了。儿子吃饭不好,我就会常常说:“你看,某某吃饭多好啊,长得高高的,看你不吃饭,这么瘦。”儿子作业写得慢,也会说:“你呀你,怎么就不能像某某呀?写得又快又好。”当儿子不听话时,我又说:“某某多听话,从来没见爸爸妈妈批评他。”这些很常见,有时候儿子也顶嘴:“到底谁才是你儿子呀!”我也无语。

当我看到网上的一篇文章《有一种奇特的生物,叫“别人家的孩子”》时,我读懂了孩子的心声,开始学着站在孩子的角度理解孩子,进行教育。“说别人家的孩子,是为了让自己的孩子知耻而后勇,但真实的效果往往是别人家的孩子让自己的孩子知不足,而不敢前进了”——“别人家的孩子”折射出了家长如何正确评价孩子的问题。作为一名教师,我总是在工作中遇到这样的家长,他们对孩子的评价要么缺斤少两,要么一两却能称出一斤——处处高估孩子,盲目认为自己的孩子是最好的。其实,和普通的秤不同,父母心中的秤时刻都应该调校,最重要的是不要时刻

问“我的孩子真的不如别人家的孩子吗?”

由于家庭背景、成长经历等众多原因,每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同,因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。最好的教育是,每个孩子在学校中无论开朗还是内向,无论动手能力强还是语言能力强,都有机会进行选择,以自己喜欢和擅长的方式来活动。

孩子不听话良策来教导(一)


不听话行为1顶嘴

4岁的儿子能说会道,你说一句,他顶你10句,且振振有词。

比如玩具不收好就去看电视,我说:“不收好不能看电视。”他就说:“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看,他就叫起来:“你不能干涉我的自由。”

专家解密

孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主,对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话,可以说“句句是真理”,且能够维护自己的权利,他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母,但前提是父母也没有尊重他。

一对一支招

在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后,父母可以不再言语。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具,他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具,父母是否也可以接受?

不听话行为2批评就摔门

每次批评女儿时,她会在你面前“砰”地把门重重关上。

专家解密

这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中,孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很强,就学会了。

一对一支招

成人之间互相关爱,互相理解,多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你,令你欣喜万分。

不听话行为3耍脾气

儿子玩起电脑游戏没完没了,我说:“别老玩,眼睛会弄坏的。”他头也不回地说:“你真烦,烦死了。”如果你和他讨论这个问题,就陷入纠缠不清的讨价还价之中,弄得我头都大了。

专家解密

孩子嫌父母烦,是因为他必须停止玩游戏,且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。

一对一支招

玩电脑时间长了影响眼睛,是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间,并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时,要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。

不听话行为4反驳有理

女儿聪明伶俐,为达到自己的目的,会以各种理由说服我们,如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来,不可心太急”……我觉得很难对付她。

专家解密

毫无疑问,这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性,他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限,运用的是一种特殊的推理(转导推理),并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。

一对一支招

减少笼统的大道理说教,注意具体事情具体要求。本案中,如孩子说“外婆家跑不了”,你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”,不可回答“特殊情况例外”,否则,孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例,以故事的形式,具体指导孩子的行为,逐步发展孩子的思维。

不听话行为5不理你

说好午睡起来去公园,可午睡时间到了,儿子还在玩,我们一遍遍催促他:“宝宝乖,赶紧上床,要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的,毫无反应。

专家解密

要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的,幼儿普遍缺乏时间观念,这种现象是正常的。

一对一支招

日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉,可以去公园;要么继续玩,不去公园”,视孩子的游戏内容而定,如他正在搭火车,就说“晚上到了,旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园,大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落,则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动,因为培养注意力也很重要)。

不听话行为6化妆品刷墙

3岁的儿子太淘气了,一眼没看牢,他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”,把摩丝喷满房间,说是“下大雪”。

专家解密

庆幸!你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他,如果你“制止”成功,你可能扼杀了一个“爱因斯坦”!

一对一支招

孩子的行为提示:他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室,带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料,让他混合,观察变化,并提供丰富的科普读物。最好,从此你对科普也发生浓厚的兴趣。

不听话行为7用虫吓姐姐

儿子知道小表姐特别怕虫,他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上,弄得姐姐尖声哭叫。

专家解密

这是儿童的恶作剧,也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知,幽默是智慧,幽默是乐观,不可粗暴扼杀。

一对一支招

常带孩子看幽默漫画,讲幽默故事,同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时,在管教孩子的过程中,也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭,父母说“有个人哭呀哭,哭出两缸眼泪水,结果就在泪水里游泳了”,孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。

不听话行为8不断要新玩具

下班回家,儿子第一句话就问:给我买玩具了吗?他爸爸出差,从外地打来电话,他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆,可儿子还是不断地说要买。

专家解密

这样的孩子有很强的探索欲,同时喜欢新玩具,这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”,而是一种“新”的玩法,这是孩子探索的需要。此外,这与父母购置玩具的特性也有关,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩,孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车,孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励,孩子就更能玩出创意玩出名堂。

一对一支招

多提供结构性玩具,让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具,他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢,孩子一定大为开心。

不听话行为9故意做坏事,还做鬼脸

吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子,她却故意将筷子丢到地上,我骂她,她还自得其乐地向你做鬼脸。

专家解密

有两种可能,一是不愿做,二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时,孩子有时会感到被忽视,而故意“不听话”引起大人注意,即便是挨骂。做鬼脸,很可能是有次她偶尔做了,获得成功:父母因忍俊不禁,化气为乐,不再处罚她。

一对一支招

对她的鬼脸不予理睬,平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡,也不要坚持,自己处理好,饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通,让她知道,生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你,可以用语言表达,如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。

一个孩子不贪玩,比不爱读书更可怕


一个孩子不贪玩,比不爱读书更可怕

-01-

不要输在起跑线上,其实早就让孩子输了

不尊重孩子生长规律的教育,早就让孩子“输在了起跑线上”。

我们家长最喜欢说,不要输在起跑线上。可是多大岁数算是起跑线呢?十岁?已经晚了。小学六、七岁?也晚了。所以有的孩子从幼儿园开始就要识字,就要学英语,就要上补习班。

某些国家让幼儿园不准教识字、不准教算数。为什么不准呢?是因为孩子的心智在这个阶段还没有发育起来,不要给孩子压这么大的负担,而是要让他玩耍、让他自立。

在不该的年龄认字、在不该算数的年龄算数,美其名曰不要输在起跑线上,最后的结果,也许会输在起跑线上。

-02-

教育是一条长线,别把“及格”污名化了

念过书的、教过书的、当过家长的,没有人不懂得这两个字,但我们现在已经忘记了“及格”的原初意义。其实及格是一个大的达标,最重要的指标就是及格。我们走到了这样一个误区,把“及格”污名化了。

其实在有些学习项目上,及格了家长就可以释然、可以放心,不需要太高,因为教育是一个长线的事情。

我们为什么一定要去要求一个一年级的孩子把一个学期学习的生字98%、99%都要记住呢?以后学新带旧,慢慢总会认识的,学习是个长过程,这个实在是个无所谓的事情,及格了就可以。

基础教育阶段,把各学科的基本道理学到手,及格了就挺好的。

大大地超过了及格,达到了99、100分那又怎么样?时间久了总会遗忘的,不要苛求也没有必要苛求,大概东西掌握了,至于最后走哪个方向,在以后不断学习相关学科的过程中就会加固知识。

-03-

读书是个童子功,晚了就培养不好了

读书兴趣的培养跟一些生理上的其他的喜好的养成很相似。你的食谱有多宽?你喜欢吃多少样东西?是不是偏食?大家知道牛奶的养分非常高,也并不太贵,因此西方人牛奶的摄取量非常大,一天喝一公斤甚至更多,不分时段,早晚都可以喝。

可我们中国人不成,我们只有一部分人能够消化牛奶,很多人喝多了腹泻。为什么呢?不完全是先天的,很多是后天的原因。我们胃里缺少一种酶,小的时候多喝牛奶,就能够开发这种酶。如果小时候不怎么喝牛奶,到年岁很大时再喝,胃里就没有能够消化牛奶的酶。

读书兴趣的培养也是一个道理,小时候如果不开发广阔的兴趣范围,大了就费劲了。童子功是非常之要紧的。

有一次我去哈尔滨参加农场总局成立20周年庆典,有人接站,我上了一辆小面包车。在车上司机说:我是车队队长。多年不开车了,负责调度。今天我正喝酒呢,喝了二十多瓶啤酒了,忽然来了电话说找不着司机了,叫我安排。怎么办?我出车吧。

我一听就觉得今天可是倒霉了,一个喝了二十多瓶啤酒的人给我们开车。他接着开始吹牛,说他从16岁开始开车。车上坐着的“侃爷”周孝正老师,马上跟我们打了眼色说没事,绝对安全,人家童子功。果然人家车开得极其利索,一点事都没有。这就是童子功。所以你要现在开发读书乐趣,实在是够晚的了,你现在还不开发就完了,就废了,开发不出来了。

-04-

一个孩子不贪玩儿,比不爱读书更可怕!

贪玩儿说明孩子对一个游戏有热情,如果一个孩子对于任何一个游戏都没有太大的兴趣,老师让干什么干什么,一点不贪玩儿,对其他事情没有格外的兴趣,其实这真的是一个麻烦——因为日后的发展是要靠人的兴趣来指引我们朝这个方向发展的,完全不贪玩儿的人久了以后就没有兴趣。

我小时候是一个极端贪玩儿的人,虽然那时候空间比现在要大很多很多,但是我还是觉得很受压抑,我觉得日后有出息的人其实小时候都是比较贪玩儿的。

贪玩儿是对某种东西热忱高涨,这是一件好事,如果都循规蹈矩那就完了。

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