孩子,不读书,你拿什么跟人开玩笑?
发布时间:2020-12-23 孩子上幼儿园学什么 孩子不合群怎么办 孩子在幼儿园能学到什么有文化的人才真的可怕,因为他们在吊打你时,你都感觉不到疼痛。
01
近期,网络上有个段子很火:
这两天国庆放假,我送室友坐高铁。
临上车前,我淡淡地说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”
室友愣了一下,幽幽地望着我:“都快走了,你D还不忘占我的便宜!”
看了这个段子,懂的人人嘿嘿一笑,故作神秘;不懂的人一脸茫然,不知所云。关于这个梗,其实是出自朱自清的《背影》。
文章描述了父亲在火车站送儿子的情景,文章写道,“我说道:‘爸爸,你走吧。’他往车外看了看,说:‘我买几个橘子去,你就在此地,不要走动。’”随后身型肥胖的父亲就在月台爬上攀下,最终买到橘子,而朱自清看到父亲的背影,忍不住感动落泪。
而这样一句很“有文化”的调侃,比“我是你爸爸”,不知道高明了多少。
搞笑和幽默,虽然结果一样,都是让人发笑。但不同的是,搞笑,大家一哄而笑,然后很快就忘了;而幽默,则更多的是让人会心一笑,而是笑过之后,还有敬佩,余韵悠长。
02
曾经看过这样一个故事。
很多很多年前,在我少不更事的时候,参加过一个饭局。那时我只是一个小孩子,只知道吃饭和听别人说话。桌上有一个大人物,我也不知道他是什么人,反正听说话好像是除了七十二变和一个跟斗十万八千里之外,什么都会。
这个大人物还带着一个女人,说话拿腔拿调,搔首弄姿。两人说了很多不着边际的话。我虽然少不更事,但还是感觉到了桌上大部分人都不太喜欢他俩。
可是,大概是因为大人物太“大”了,又或者大家都拘着面子,没有人放腔去怼他们俩。
这时,一个人起身敬那个大人物和那个女人酒,他说了一句话,是那次饭局上我唯一记到今天的话,他说:“嫂夫人端庄静雅,闲花淡淡春。”
大人物和他的女人听了,乐得像烧开的水。
很多很多年之后,我才知道这句诗出自张先的《醉垂鞭·双蝶绣罗裙》。
更重要的,这是张大诗人填的一首描写妓女的词。
有文化的人真的可怕,因为他们在吊打你时,你都感觉不到疼痛。
03
一个叫@河森堡的网友分享了自己的一次经历:
有次在图书馆看书,翻看西方典籍时,看到年份:“公元457年”,很想知道当时中国处于哪个朝代,便一边挠头,一边嘀咕:公元457年哪个朝代来着?
这时,一位前辈说:“宋朝”,网友心想,公元960年赵匡胤陈桥兵变才建立宋朝,于是一脸不屑。
后来一直惦记这件事,查了工具书发现,自己被有学识的人吊打了,而全然不知。
学历高低影响着一个人的学识水平,而学识是认知程度的外在表现,学识渊博的人,也更有独到的观点和思维,利用知识改变着自己的命运。
有个大学生毕业后回家种西瓜,承包了一块地,没有先施肥,而是买了一车鹅卵石撒在地里,灌溉也不让地表有积水,村民们都疑惑他的做法,甚至觉得他搞坏了农田。
然而西瓜上市时,他种植的西瓜又甜又香,销量最好。
原来,在西瓜地里铺鹅卵石,可以增加昼夜温差,少洒水是为了减小比热容,更利于西瓜的糖分积累。
而这只是来自他大学课堂里,最简单的一个知识,但这也是村民们无法知道的。
04yjs21.cOM
小简老师的公司(简单学习网),主营中学生名师课程。有一天,一个学生留言说,感觉我们的课程效果很好,不想去学校了,准备在家自学。小简觉得这样不好,但又不知道该怎么劝他。
这时候旁边老师幽幽地说了一句:“独学而无友,则孤陋而寡闻”。
这句话出自《学记》,意思是说如果自己一个人学习,长时间不和朋友切磋,就会慢慢变得闭塞,孤陋寡闻。
短短十一个字,完美地回答了孩子的问题,也得到办公室同事的赞叹,因为我们知道,所谓厚积薄发,需要深厚的功力,她能如此贴切地引出这句话,背后的阅读量和知识储备,必定十分惊人。
曾经有人总结了“有文化的人是怎么说话的”,列出了一些很有趣的说法:
有钱,任性。
家有千金,行止由心。
心好累。
形若槁骸,心如死灰。
重要的事说三遍
一言难尽意,三令作五申。
人要是没有理想,和咸鱼有什么区别。
涸辙遗鲋,旦暮成枯;人而无志,与彼何殊。
丑的人都睡了,帅的人还醒着。
玉树立风前,驴骡正酣眠。
画个圈圈诅咒你
画地成圆,祝尔长眠。
每天都被自己帅到睡不着
玉树临风美少年,揽镜自顾夜不眠。
世界那么大,我想去看看
天高地阔,欲往观之
我读书少你不要骗我
君莫欺我不识字,人间安得有此事。
人与人之间最基本的信任呢
长恨人心不如水,等闲平地起波澜。
所以,读书与不读书的差距,不只在经济收入、社会地位、人脉资源这些方面,也影响了一个人的见识、领悟力和素养。
再精致的花瓶都有碎掉的一天,再美好的容颜都有老去的一天,唯有你读过的书、写过的字,都会逐渐积累在你的身体里,变成你的财富。
读的书多了,你会发现,以前从未注意过的大千世界,竟然如此鲜活,手机屏幕之外,自有一番万水千山;读的书多了,你会发现,在无涯的知识海洋面前,再大的烦恼,也只是沧海一粟。
就算最终你跌入繁琐,洗尽铅华,面对同样的工作,你会有不一样的心境;面对同样的家庭琐事,你会有不一样的情调;培养同样的后代,你会有不一样的素养。
这,就是世界对读书的人最大的奖励。
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为什么孩子不愿意跟你说话了?
“为什么孩子不愿意跟我说话了呢?”现在不少家长都喜欢说这样一句话。
大多数的孩子成长到某一个阶段,会喜欢和同学在一起,而对父母的说教感到不耐烦,不愿意和父母沟通。其实道理也很简单,同龄的孩子说的话简单易懂,不会讲些大道理;而老师、父母总是喜欢说些指责他们的话,所以无形的压力一天比一天重,以后也就敬而远之了!
做孩子们的良师益友,不是一件难事。
试着用他们能懂的简单道理,教他们明辨是非就对了。孩子的理解力有限,我们应该针对不同年龄的孩子的想法,以他能接受的方式告诉他。
一般家长工作都非常忙,而查阅这方面的资料需要大量的时间,那么,下面几个要领也许有帮助,不妨一试!
(一)以委婉的方式取得认同:
孩子回来,如果有异于平时的举动,这时,父母可以间接方式询问,让孩子说出心事。倘若孩子不肯说,不妨写便条、书信婉转了解,避免正面冲突、动不动就责备孩子,千万不要强迫孩子把情况告诉你。等了解情况后,父母再发表自己的看法。有时可以引述过去的经验,或对他说:“我了解你的心情,我以前也遇到过这样的事情,当时我是这么解决的……”这样才能让孩子认同你的看法、想法。
(二)以同情和理解的态度接纳孩子:
孩子有时会和父母商量,希望父母同意让他参加某些活动,这是父母要放下架子,和孩子站在对等的立场,为他解决问题;千万不要以强制的手段,或断然拒绝,毫不考虑她的感受。不要想当然地命令他怎么做。要知道:孩子也有自尊心,希望你接纳他的看法和想法。
(三)让孩子明确地知道你的想法:
看到孩子做错了一件事,或听到孩子说错了一句话,父母通常会生气地斥责。但是,这样的效果反而不好,会引来孩子强烈的逆反心理。倘若你改变了口气,对孩子说:“听着,只要给我三分钟就可以了。”“我只说一分钟,好吗?”撤除他的防卫线,然后告诉他:“如果你可以不要……我相信你一定可以做到!”“刚刚讲的那句话……你不会让我失望,对不对?”尊重的态度、和缓的语气、同等的地位,孩子会感觉到他被期待、被尊重,也会下定决心改正偏差行为。
其实,孩子不是不愿意把心事告诉家长和老师,只是担心会“惹”来责骂。因为没有掌握交流方法,家长和和老师往往丧失了很多与孩子们“交心”的好机会。
以上的三种方法,建议家长和老师可以试一试!
麻烦你,不要跟孩子开这种玩笑!分分钟毁了他
总有些大人喜欢拿孩子开玩笑,“有了弟弟妹妹,爸妈就不喜欢你了!”、“你是从垃圾桶里捡来的”...以此取乐。把孩子逗哭了,还说孩子小心眼开不起玩笑。这些大人们眼中无伤大雅的玩笑,对孩子来说一点都不好笑,孩子分不清大人说的是真话还是玩笑,这些话对孩子来说,可能会留下终生的阴影。童言无忌,我们对孩子说话却不能肆无忌惮,千万不要再跟孩子开这些玩笑了!1你是从垃圾桶里捡回来的十个父母里,有八个在跟孩子解释他是从哪来的时,都说是垃圾桶里捡来的。现在听来无所谓,却着实是小时候的心理阴影。有个小男孩昊昊,常常被人说“你不是爸爸妈妈亲身的,是垃圾桶里捡来的。你看姐姐和爸妈多像,皮肤都是白白的,只有你黑黑的。”昊昊信了,他时常感到不安、不自信。在家小心翼翼,生怕惹父母不高兴,会抛弃他这个捡来的孩子。孩子的小心思,光想就觉得心酸。后来,妈妈说过很多次,是亲生的,他一直将信将疑,直到翻出爷爷年轻时的旧照,跟自己这么像,才相信自己是妈妈亲生的。孩子之所以相信自己不是亲生的,是出于对大人的信任。而大人却因为好玩毁了孩子的安全感。孩子安全感的培养是一个漫长的过程,毁了孩子的安全感却只需要一句话:“你是捡来的。”
2
有了弟弟妹妹,爸妈就不喜欢你了做父母的不可能不爱自己的孩子,但一句“爸妈不喜欢你了”、“爸妈不要你了”对孩子造成的影响超乎我们的想象。孩子做错事,难免会挨父母的骂,这时听多了“爸妈不喜欢你”的孩子就会想,爸妈果然有了弟弟妹妹不爱我了,不仅很受伤害,还会把恨意转向弟弟妹妹。曾经有新闻报道过,一个刚生完二胎没多久的妈妈,因为要上厕所拜托自己七岁大的女儿照顾刚出生的小弟弟。可没多久就听到女儿的惊叫和窗外的“轰声”,女儿把小儿子从8楼扔了下去。原因是邻居大妈好玩,跟女儿说“你妈生了弟弟,就不要你了!”爸妈们总是碍于面子,不好跟熊亲戚、邻居翻脸相向,而邻居大妈一句话就毁了一个家庭,后果却要那个家庭承担。孩子心理还不成熟,这样开玩笑带给孩子的只有困惑、压抑、痛苦和沮丧,对孩子的心灵造成巨大的伤害。
3下次(等有时间)爸妈就带你去很多家长工作忙,没时间陪孩子,就爱给孩子开空头支票。“你要是考了100分我就给你买想要的玩具”、“等我有空了就带你去玩”。孩子很努力的想要达到父母的要求,当孩子拿着100分的试卷去兑换想要的玩具时,换来的确实爸妈的“下次吧,下次爸妈一定给你买。”或是在孩子期待已久准备出发去想玩的地方时,父母却告诉他,“爸妈工作忙,没时间!等有时间了就带你去”。如果做不到,就不要轻易给孩子许诺。在孩子眼里,爸妈的形象是高大的,有力能面对各种困难的。但父母这样做,便失去了孩子的信任。短时间,可能会让孩子努力上进,可长此以往,孩子就会知道努力也没有用,反正爸妈也不会兑现,不如不努力。不仅如此,孩子还会有样学样,养成出尔反尔、不守信用的坏习惯。4外人跟孩子开玩笑怎么办就算我们自己知道了不能跟孩子开这种玩笑,但阻止不了旁人拿自家孩子寻开心。当面警告他们不要这样逗孩子,会驳了别人的面子;不说又会让孩子很受伤,怀疑父母对他的爱。遇到这种情况,家长要怎么处理呢?最先要做的,应该马上安慰孩子,等孩子情绪稳定了之后再和孩子沟通。询问孩子,让孩子说出真实感受。并告诉孩子叔叔阿姨是在开玩笑,他们说的都不是真的,爸妈对你的爱是永恒的。让孩子相信,爸妈永远是他们坚强的后盾,给孩子充足的安全感,不再为这个问题感到困扰。最后,还可以假设性的问孩子,如果在遇到这种情况你要怎么办啊?孩子可能会说,“以后不理他们了”或是“我去找爸爸妈妈”。让这个不舒服的体验变成孩子面对挫折成长的机会。
给孩子安全感,并不是让孩子事事依赖家长,而是让孩子不管父母在或不在,都能感到踏实,不会焦虑不安。
孩子的世界很简单,不要让这种“玩笑”伤了孩子的心。孩子,你为什么不信任我
kelly说:我们希望和孩子亲密无间没有隔阂,我们希望孩子对我们坦诚,但是有时候这是一种不对等的要求,因为我们首先没有做到对孩子诚实,我们用随口的承诺来敷衍孩子真诚期盼的眼神,所以孩子才会在一次又一次的失望中收起自己的希望,封闭自己的内心,甚至为了不让自己继续受到伤害,编造出一个又一个理由,直至有天撒谎成了生存的必备技能……
1、社区医院厕所里的对话
“你尿完了吗?”妈妈冲着厕所门还算平静地说话。
“没有。”
“那快点!”
几分钟后……
“你到底有没有尿完?”妈妈不耐烦了。
“…还要尿…”孩子有点犹豫。
“你说,你是不是不想打针,所以才骗我说要尿尿?谁尿尿要这么久啊?”妈妈生气了
“不是…我就是没尿完…”孩子停了很久,才轻轻地说。
“你快点出来!我们赶紧打完针就可以回家了,我告诉你,那个阿姨打针一点都不疼。”
“打针一点都不疼”,是我带小七去打针时听到最多的一句话。
天底下谁都知道打针是疼的,可是最爱孩子的家长却告诉孩子“一点都不疼”。
还记得这个因为害怕打针而缩在墙角的宝宝吗?
2、灌药事件
“乖,最后一口~~”小七虽然哇哇大叫,但因为被我把住,也只好张开嘴又吃了一口药。
“真好,再来一口!”外婆马上又送上来一口药。叫得满头大汗的小七一看又来了,马上把头转向一边“啊!不要不要!!”
“最后一口,吃完就不吃了~~”我转过小七的头,外婆瞅准机会把勺子放进了她的嘴里。呛着吞下了一口药,小七一边咳又喊开了“啊……不要,吃neinei~~”
“再吃一口就没了,就可以吃neinei”外婆又说道。但这会儿的小七已经失控,脸哭得通红,汗顺着脖子往下掉,四肢乱蹬,我只好使劲把住她,然后外婆继续强灌!
眼看小七满头冒汗挣扎着大叫,我和外婆却像两个行刑者一样抓住她的手脚,用对待叛徒的方式对待自己的孩子。
永远的“最后一口”,但吃完总有下一口在等着。我们都爱自己的孩子,却为什么会对孩子撒谎?
孩子为什么信任父母?因为当他饿了,他渴了,父母会随时在身边,给他需要的东西,这是一种保护他生存的承诺,有了这样反复的兑现,孩子才会逐渐生发出对父母无限的依赖和信任,安全感就是在这样一个眼神、一个动作、一句话语中逐渐建立起来的。
但是,我们却利用孩子对我们的无条件信任去欺骗他,口口声声是为了他们好,可是看看我们最终都做了什么!
厕所是大家都不愿多待的地方,可一个四岁的小男孩为了不打针,宁愿经受厕所的味道并且不惜撒谎骗妈妈“我还没好”,来换取不打针的片刻安宁;
第一次听到说“最后一口”的小七,停下了哭声来配合我吃药,但后来发现事实不是这样,她就开始大哭,哭声里明显夹杂着不信任和挣扎,以至于后来一听到“吃药”两字就开始死死抓住我的衣服,大喊大叫,还没等我们抓她,她就开始逃离,让我怀疑我是不是在干一件伤天害理的事情?
有了一次欺骗,孩子就会思考:他们这件事骗了我,下次还会不会继续骗我呢?我可不可以相信我最亲近的人?如果最亲近的人都不能信任,那我还能信任谁呢?
孩子和家长的互动方式会被孩子带到他的社交中,有些孩子在任何时候都能很好地融入周围的人,因为在他的心中充满了安全感,他知道他周围的人都是安全的;
但不是每个孩子都那么幸运,仔细看看,我的身边有这样的人,看上去他和谁都很好,可当他遇到困难的时候,却没有人去帮他,也没有人能帮到他,首先因为他没有最亲近的人,其次,没有人真正了解他,在他的人生中,每个人都是过客,在他的心理只留下一道浅浅的印记,不是他自私,而是他不敢向别人敞开心扉,在他看来,连父母都不可以信任,那别人就更不可能真正对自己好。
也许您会说我也不想骗孩子,我也想坦诚对待孩子,可是有时候就是想不到要怎么做!在这里Kelly分享几条斗争经验:
一.“我可以选择不说,但说出来的一定做到!”
这条来自我无比崇拜的七爸。这是他的做人原则,也是他给我做出的育儿示范。经常小七要求抱下楼,我为了让她自己走楼梯,就随口答应“到楼底下妈妈抱”。于是小七很认真地走了下去,快到门口时,我看她走得不错,马上鼓励她“再走到前面大树那吧!”这时七爸就会很严肃地对我说“你已经承诺了孩子,现在就把她抱起来,否则下次她就不会相信你。”“你看她走得很好,这个办法可以让她多走几步…”“那你就不要轻易承诺她下楼了就抱。”现在的结果是,小七只要答应了我们在哪里下来自己走,到了那个地方她自己就会主动下来,因为爸爸妈妈用行动告诉她:爸爸妈妈说到做到,是可以信任的,你也要做个值得信任的人!
二.忠于事实
每次带小七去打针之前,我都会对她说:“宝宝,打针有一点疼,就像你摔跤磕了一下脚丫那么疼,但你都可以忍受的对吧?而且阿姨给你打完针你就不容易生病了。我们一会儿进去和阿姨打个招呼好吗?”因为我告诉了她事实,所以现在的她经过社区医院的时候居然会主动要求去“找阿姨打针玩~~”,打针竟然成了好玩的事情!
(在历经了一次强行喂药的惨剧之后,我修正了方法,在后面的文章会和大家详细分享。)
每一个新父母都是零岁家长,都是在孩子的成长中一起磕碰长大,但只要我们用心,我们终将成为孩子最信任的人,而且通过我们的言传身教,孩子也能成为一个让人信任的人!
感谢您看完我的原创文字!
关于Kelly:混迹早教行业第八年,做过指导师、编过教案、培训过早教员工,后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈,立志专职研究0-3岁婴幼儿。
为什么你不喜欢孩子哭?
为什么你不喜欢孩子哭?
“一听到他哭,我就恨不得捂住他的嘴,让他不要再发出任何声音。”
很多人在面对孩子哭时,常常会萌发这样的情绪:
不想听到孩子哭,听到就烦。
于是,想尽办法让孩子停止哭泣:
不许哭!不要哭!别哭了(制止)
哭什么哭?哭得烦死了!(厌恶、反感)
这么点小事,有什么好哭的?(否定)
就知道哭,哭有什么用?(埋怨)
你再哭,妈妈不喜欢你了!(威胁)
要哭你回房间一个人哭去。(冷漠)
就知道哭哭哭,真没出息!(打击自尊)
可是,很少有人会抽丝剥茧地问自己:哭泣那么正常的事情,我为什么会讨厌孩子哭啊
01
我的一个朋友,她的儿子八个月大。有一回不知什么原因,哭个不停,怎么哄,都哄不好。
“真的好烦躁啊!”她说。
当时就像被孩子的哭声点着了一样,她的火气一下子窜了上来,啪啪打了孩子几巴掌。
打完,孩子哭得更厉害了,她也后悔得直掉眼泪。
“他的哭让我觉得自己好无能。”她后来跟我说。
孩子出生后,她辞掉了工作,也完全失去了自己的生活。因为没有人帮忙,她既要带孩子,又要做家务,常常忙到连吃饭的时间都没有。
她说最怕孩子哭,因为很多时候,她连孩子哭泣的原因都找不到,这种无力感让她心烦、挫败,甚至愤怒。
就像这位妈妈,很多时候,我们讨厌孩子哭,就是因为我们缺乏“处理孩子哭”的能力。
孩子一哭起来,我们就觉得“麻烦”又来了,“无能”的感觉也随之而来。
这时,我们发自本能地去保护自己的自恋,避免自己的“无能”,而不是去看见孩子的哭泣背后的需求,去安抚孩子的情绪……
我们的应对方式就像文章开头所描述的那样——制止、埋怨、冷漠、威胁……
02
还有一些家长,喜欢孩子笑,不喜欢孩子哭——觉得哭不好,笑才好。
说到哭就想到哭丧着脸、撕心裂肺等悲惨画面,希望孩子尽快摆脱痛苦。
四岁的萱萱放学回到家,闷闷不乐。妈妈问她怎么了,她一下子趴在妈妈的身上哭起来。
妈妈马上紧张起来:“宝贝不哭,宝贝不哭。”
孩子越哭越厉害,妈妈尝试转移孩子的注意力:
“宝贝,你想不想吃冰淇淋啊?”
“我们看动画片好不好?”
“宝贝,我今天给你买了一本新书,你要不要看?”
经过各种哄,孩子终于停止了哭泣,妈妈也跟着松了一口气。
看到孩子伤心难过,萱萱的妈妈担心又痛苦,恨不得自己替孩子承受。
“我是个爱她的好妈妈,我要让她开心,我要把她带离痛苦。”
于是,她想尽办法讨好,让孩子远离眼泪。
可是,她没有去考虑孩子为什么哭,而是一味的想要依靠转移注意力,将孩子带离负面情绪。
她忽视了孩子的真实感受。
看上去,好像是妈妈为孩子好,但我们回顾一下这个过程,这里面更多的,其实是妈妈的自私。
孩子哭,妈妈会心疼、会难过、会紧张、会焦虑,而当孩子停止哭泣,妈妈是“松了一口气”。
表面上,她是一个好妈妈,可实际上她是个自私的妈妈。
她是在用剥夺孩子哭泣的权利,来满足自己“好妈妈”的体验。
问题看似解决,但解决的只是妈妈的情绪问题。
孩子究竟为什么哭,是因为遇到不开心的事情,还是因为想要什么东西,妈妈都不得而知,孩子的情绪管理能力也无从培养。
下一次,遇到同样的情况时,孩子仍然只会用哭的方式解决。
03
德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为:
孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。
很多时候,我们不喜欢孩子哭,并不是孩子的问题,而是我们自身的情绪表达出现了问题。
我女儿小鱼小的时候,我也特别受不了她哭,她一哭,我就想马上将这个声音掐掉。
我看了无数育儿书,虽然懂得哭是一种正常情绪表达,可我在情绪上还是受不了孩子哭,不知道为什么。
直到有一回,孩子又哭起来,我母亲在旁边说:“不许哭!”这个熟悉的声音,让我一下子想起来,我曾经就是那个不被允许哭泣的孩子。
小时候,有什么委屈难过,只要一哭,我妈妈就会马上说:“不许哭!”
而且,越哭越打。
挨打的恐惧让我忍着忍着,渐渐不再哭,也变得不太喜欢哭。
这段经历,就像我心头的一道小小伤疤,时不时发作一下,让我感到阵阵疼痛。
而孩子的哭,就像触动伤疤的扳机,让我一次又一次地面对这种伤痛。
每当听到孩子哭时,我的内心总会涌现一股憋屈,就像水管冲出的水硬生生地被一只大手堵回去了。
母亲对孩子的制止,让我意识到,我的心里住着一个委屈、愤怒的小孩。
当我的孩子哭泣时,我内心的那些情绪被激活了,那个委屈愤怒的小孩也复活了,这让我焦躁不安,情绪失控。
因为长时间的压抑,我的情绪并没有完全走出儿童期,在我系统学习心理学之前,我只会像个混不吝的大小孩一样对待我自己和孩子的情绪。
04
很多人讨厌哭,总认为哭是不好的——是软弱的、羞耻的,就算哭也要偷偷的找个地方哭。
在最近的热门综艺节目《幻乐之城》中,大张伟饰演了一个只会笑不会哭的人,他的脸上永远只有笑容,哪怕是被同事嘲讽、被老板开除,也只会笑。
大张伟说:“生活之中痛苦有很多,但是我们要笑着面对,为了不哭大声笑。”
可是明明他有正常人的七情六欲,开心、生气、忧伤、愤怒,只能笑,哪怕再痛苦也只能笑。
大张伟的内心深处,究竟有多苦,从我朋友小光的遭遇中可以找到答案。
朋友小光说,他小时候无论怎么哭,他的家人都会像没听到一样,无视他。就是为了让他明白,通过哭闹要挟大人是行不通的。
有一回,忘记是什么原因,他一直哭,哭到半夜,家里仍没有一个人理他。
大人们都去睡觉了,他一个人坐在客厅里继续哭。
客厅里没有灯,很黑。就那样,他一个人环抱着自己哭,直到哭累了,也没人理他。
“从此,我就明白,我必须得不哭不闹听话,才能免除被抛弃。”他说。
他时常觉得心里有一个洞,黑黑的,冒着冷气,那是被抛弃的感觉。
儿时的他,害怕一哭就会被打骂处罚,害怕惹父母生气,更怕失去父母的爱。
长大成人后,他在人际关系中处处退让、牺牲自我权益,因为他已经习惯了在关系里乞讨。
孩子哭,是在表达他的需要,是他在跟你说话。
一直说却没有回应,孩子的需要就一直未曾得到满足。
于是渐渐长成一个匮乏的孩子,一个匮乏的成年人,一个不懂得如何表达自己真实感受和情绪的人,一个精神上伤痕累累的人。
05
我们总是将哭与负面情绪联系在一起,但其实哭和负面情绪真的没那么可怕。
电影《头脑特工队》讲述了一个关于孩子情绪的故事。
影片中,大家都喜欢负责快乐情绪的乐乐,却讨厌负责悲伤情绪的忧忧。
但是,在遭遇一系列挫折后,情绪世界崩塌的小女孩莱利,却因为忧忧渐渐好起来。
正是忧伤让莱莉意识到自己正在经历的改变,以及她已经失去的东西。
我们总认为忧伤不好,但事实上,研究表明,悲伤与更高的生理冲动关联,是在激活身体对失去作出反应。
其实,任何一种情绪,都不是拖累。
因为有了怒怒,莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了;
因为有了怕怕,莱利才可以更快的远离危险;
因为有了厌厌,莱利才能分辨自己的好恶;
而忧忧的存在,是在引导莱利了解她正在经历什么变化,她失去了什么,她到底怎么了。
所有这些情绪,使孩子们的人格更加完整。
我们每个人都会有不同的情绪和感受,不管是正面的还是负面的,都是我们的情绪表达。
就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉,我们有时会快乐,有时会忧伤,有时也会愤怒。
不管是正面的,还是负面的,都是我们的正常情绪,他们的存在都合情合理。
喜悦、愤怒、高兴、悲痛……这些情绪没有高下、好坏之分。我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈,为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶胸顿足呢?
孩子也是一样,有各种情绪,都应该允许被表达。
不一样的是,大人们在经历过生活的重重历练之后,能够很好地排解负面情绪,而孩子不会像大人那样理智思考。
哭成了孩子最直接的排解方式。
所以,不要再讨厌孩子哭了,更不要压制孩子的哭。
要让孩子们勇敢地释放自己,更要看到孩子情绪背后的真实需求。
不要试图扭曲、控制孩子的感受与情绪,记得经常告诉孩子:有想法就诉说,有情绪就表达。
为什么你的孩子不懂得心疼你?
为什么你的孩子不懂得心疼你?
总有一些人,你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。
前段时间,和朋友聊天,他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。
他细细跟我讲道,弟弟缠着爸妈要去日本玩,他妈不放心,便邀请我朋友跟着弟弟过去。
他的弟弟,家境不算富裕,刚上大学也没有能力自己赚钱,却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧,日本物价很贵,一片哈密瓜要30人民币左右。
朋友问我:“你能够认同自己还不能挣钱,家里也不是很有钱,眼都不眨只是因为口渴了,不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗?”
这孩子,让我想到一句印象很深刻的话:父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。
身边这样的人,挺多的。
我另外一个朋友,家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。
她嫌单位盒饭难吃,每天中午出去下馆子,下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街,她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游,她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品,向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。臭豆腐不算好吃,她尝了一块,吐出来,嫌恶地皱皱眉,扔了。
我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她,她都不服气地斜乜着眼,搬出她的有两句名言,理直气壮地开腔。
第一句,“女孩子,要富养”;第二句,“出来玩,就一定要开心,别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约,倒显得我太抠门太小气了。
我本以为她必定家境殷实,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老旧潮湿,又窄又小,从一楼上二楼,要从一个很陡峭的楼梯爬上去。
她的奶奶穿着她高中时的校服外套,坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌,老人家说道:这两天输了几十块钱,今天不高兴去了。
我借用他们家卫生间,奶奶不忘嘱咐我,要用桶里盛的洗过拖把的水冲,别按按钮,水一冲哗啦啦的,浪费钱。
正是这样节俭的老人,却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄,尽数交给孙女,任由孙女挥霍。
中午和她爸爸妈妈一起吃饭,她爸表态,不指望她赚钱养家,她赚的那点工资,给自己吃穿用度就好了。
后来,那位朋友约我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她准备买车,家里人也同意给她买。听到这些,我都只能笑笑,不知道该回应些什么。
有句笑话这样说,“我视金钱如粪土,爸妈视我如化粪池。”
我们这一代,不少人如此。
前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养,提倡富养的人问:男孩要穷养?你孩子跟你多大仇啊?
我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女:孩子要富养?你爸妈欠你多少钱啊?
我认识一个男生,他从上大学后到工作前的所有花销,都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱,也是靠自己兼职打工赚来的。工作后,他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。
孩子成年后,父母已经没有了抚养义务,压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是,不少人结了婚,还让爸妈背房贷。
如果你和我一样,出身于平凡的家庭,那么你应该很清楚,父母挣来的每一分钱,都很不容易。
当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时,当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时,你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水,真的不会有一丝丝愧疚吗?
当父母被领导大呼小叫的时候,当父母被客户呼来喝去的时候,你却在呼朋引伴、潇洒度日,真的不会于心不忍吗?
当你穿着一身说得出名字的品牌,一双鞋就要几千块的时候,父母却在穿着被你淘汰的旧鞋,他们不懂你说的品牌,你还笑他们落伍;
当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?
你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽,却看不见你身后,默默供养着你的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。
别在缺钱的时候才想起父母,他们不是ATM,他们胸膛上有温度,他们心跳里有感情。
——爸妈爱我们,爱得不容易。
在远方的,给母亲打个电话吧,跟妈妈说声感谢不丢人;在身边的,记得回家吃饭,如果再能买个小礼物,相信妈妈会逢人念叨好久好久……千万别忘了,也问父亲好。
许多父母在不知不觉中培养白眼狼
星期天的晚上,饭菜已经上桌,我呼唤女儿:“吃饭啦。”“等一下”,她答。
我先吃了。几分钟后,女儿走过来,看了一眼桌子,问:“我的饭呢?”伴随着的是一副忿忿不满的神情。
我心里一惊。她的表情,她的诘问明明在告诉我:你应该为我盛好饭的,为什么不给我盛饭呢?
7岁的她有一双好手,她明明可以自己盛饭,为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢?
我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多,让孩子学会为自己负责,但是我仍然和许多母亲一样,不知不觉替孩子做得多了点。
以前我一直替她盛饭,以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的,所以她不但不感激我一直以来替她盛饭,反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊,既然是妈妈应该做的,她怎么会感激呢?
我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”,“受之无愧”是指,某人觉得别人欠了他东西,或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人(尤其是亲近的人)应该给他想要的事物,别人给了,他觉得那是人家应该做的,他不知感恩;别人没有给,他就认为别人太不应该,于是就心生不满和怨恨。
受之无愧感强烈的人,可能变成一只“白眼狼”。
我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多,上学或放学路上,大多数孩子的书包都由父母背着,孩子心安理得空着手走;衣来伸手饭来张口,不用干家务,只要搞好学习;物质享受被过分满足,许多小学生有了自己的手机和电脑……
这些都是在助长孩子的受之无愧感,今天他认为你应该为他背书包、买手机,明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子,如果某天你给不了他想要的,他就要心生怨恨了。
教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要!一个懂得感恩的孩子,他会感激别人替他所做的,珍惜他得到的一切,觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。
做父母的要谨记:如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。
孩子读书不专心是什么原因
良好的专注力是孩子今后学习的有力保障,而专注力不是天生的,它需要后天的培养。当孩子的注意力总是被破坏,总得不到保护时,注意力就会慢慢涣散。所以,请让孩子从容地做完他投入的“工作”。在不受打扰的前提下,注意力是孩子自然具备的一项品质。
下面至慧兔给大家带来如何培养孩子专注力的十种方法,供家长参考。
方法一:
让孩子在规定时间内分阶段完成学习任务,改定时为定量。如果孩子能够专心完成,父母要给予一定鼓励(表扬、抚摸、亲吻等),并让他休息5-10分钟。再以同样的方式完成下面的学习。当孩子能够做得很好时,可逐步延长一次性集中做题的时间。要求孩子在审题的过程中,自己把题目的要求、条件用笔勾出来,以防止走神出错。这些都可加强孩子的自信,让他感觉“我能自觉集中精力做好一件事”。
方法二:
平时多鼓励,不干扰孩子做好他喜欢做的事情。当孩子专注于做他的小手工制作或观察小动物而忘记了吃饭时,父母切记不要干扰孩子,而是耐心地等他把工作完成。要知道,孩子沉浸于他的兴趣同时,就是在无意中培养自己的注意力呢。
方法三:
要尽量减少对孩子唠叨和训斥的次数,让孩子感觉到他是时间的主人。教孩子学会分配时间,当他在相对短的时间内集中精力做好功课,便有更多的时间做其他事情。孩子学人自己掌控时间,有成功的感觉,做事会更加自信。
方法四:
大声读书有利于训练注意力。每天安排一个时间(10-20分钟)让孩子选择他们喜欢的小文章大声为父母朗读,这是一个使孩子口、眼、脑相互协调的过程。孩子在读书的过程中,尽量不读错、不读丢、不读断。他的注意力必须高度集中,把这种训练一直坚持下去。
方法五:
营造一个有利于集中注意力的家庭学习环境。孩子的书桌上,只能放有书本等相应的学习用品,不可摆放玩具、食品;文具要简洁。孩子们都喜欢颜色鲜艳、图案精美、功能多样的铅笔盒,功能则应该越简单越好,铅笔和橡皮也要造型简单,功能单一,避免孩子把它们当作玩具来玩;孩子的书房也要收拾得简洁明快,幼年的玩具要收起来,不要放在显眼的地方;孩子学习的时候,更不能有电视机、电话等声音干扰;父母也尽可能不在孩子学习时进进出出,大声干扰。此外,室内的光线也是一个容易被忽视的环节,光线柔和适度有助于孩子集中注意力,为孩子创设安静、整洁的环境。
方法六:
在日常生活中,不要给孩子买过多的玩具和书籍。我们经常看到这样的情形,家长给孩子买了很多的玩具和书籍,可是孩子往往是这本书翻两页,那本书翻两页,玩具也是,一会儿玩这个,一会儿玩那个。太多的书籍和玩具只会让孩子注意力涣散。
方法七:
让孩子一次只做一件事情。人的注意资源是有限的,分配在性质不同的事情上面,会严重消耗注意力的有效性,尤其是孩子的注意力正在发展过程中,同时进行多件事情,会损害注意的有效集中。所以,哪怕当孩子玩儿玩具的时候,也要关掉电视机;做作业的时候,不要放音乐。
方法八:
跟孩子一起玩儿“自我约束力”的游戏,并把这样的方式贯彻进孩子的生活。你可以有意识的设置一些情境帮助孩子增强多刺激下的自我约束能力,遵循循序渐进的过程。
方法九:
买一些智力训练的书,每天坚持做练习。一些锻炼观察力、注意力、记忆力的图文,如走迷宫,在一大堆图中找某样东西,找错误,找异同(同中找异,异中找同),比大小、长短等等。时间不可过长,但往后可延长练习时间,一定要每天坚持练。可以给予红五星奖励或打分。
方法十:
采用盯点法可以随时训练的,在教室和家里,每天盯着某个点和物体看上几分钟就可以的,还可以采用舒尔特训练法。这个方法是世界上最专业、最普及、最简单的训练法。
舒尔特方格是在一张方形卡片上画上 1CM × 1CM 的 25 个方格,格子内任意填写上阿拉伯数字 1 — 25 ,共 25 个。训练时,要求被测者用手指按 1 — 25 的顺序依次指出其位置,同时诵读出声。
当然,培养孩子的专注力的方法还有很多,其具体实施方法也不尽相同。不同的孩子有不同的特质,在培训孩子的专注力时,父母不宜把他和别的孩子比较,反而要从他的专注力基线(他对事物的平均专注时间)开始,耐心地加以培训才是成功之道。