李克强:教育走的太快,请等等落下的灵魂

教育的问题出在哪里？教育的核心问题不是出在我们的术、不是出在我们学生的能力、不是出在改革、不是出在技术层面——我们的教育缺乏的是灵魂的东西！我可以说这么一句话，中国的教育技术层面已经走得太快了，“灵魂”跟不上了。

我对教育的信仰就是要回归到教育的规律，慢慢地、静静地、悄悄地做，不要浮躁、不要显摆。一定会有我们想要的结果，那个时候我们的孩子不管是分数、才能，还是能力都很好，他们的灵魂也很丰满。这才是教育新常态。

古希腊有个哲学家叫西塞罗，他说“教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实”。学习或者教育对学生本身来说最核心的应该是为己的，不是为别人学的，不是为父母学的，而是为丰富自己学的，这才是真正的教育。

一个优秀的孩子，又会弹钢琴、又会跳舞，还会画画，学习成绩还好。长大了，读初中了也是什么都会，每次考试前几名，考上重点高中，高考又成为状元或者前几名，考上国外或者国内最好的大学。很多人都是这样过来的。几年以后读研究生，再读博士。

你看，父母亲也荣耀了，感觉我的孩子很优秀，不到45岁可能就是一个副处级干部了，不到50岁就是个正处级干部了。亲戚朋友、同学、家人逢人便说我的孩子有出息。

不到55岁他就进监狱里去了，父母亲这个时候还流着一行老泪，“我的孩子怎么会出现这个情况？！”自己的子女刚好长大成人，进去肯定是有很多原因的。现在它已经成了普遍现象了，芮成钢不就是吗？

这样的教育、这样的结果是我们要的吗？当年我们追求分数、琴棋书画、那么多才干，最后走向芮成钢这个道路，那我们就要思考了，教育的问题出在哪里？

教育的核心问题不是出在我们的术、不是出在我们学生的能力、不是出在改革、不是出在技术层面，原来我们的教育缺乏灵魂的东西。我可以说这么一句话，中国的教育技术层面已经走得太快了，“灵魂”跟不上了。

1.教育非他，乃心灵的转向：引导孩子转向爱、善、智慧

那么我们现在能不能不从教育的角度来看教育，从哲学的角度来看是不是灵魂出了问题。柏拉图说过一句话“教育非他，乃心灵的转向”，那么我请问转向哪？往哪转？引导孩子转向分数、转向才能、转向才干、转向本事？都不是。

印度哲学家克里希那穆提，写了一本书《教育就是解放心灵》。解放心灵，按柏拉图的语境来说心灵究竟应该转向哪里？我研究的结果是转向爱、转向善、转向智慧。

你学过哲学，在西方哲学里面“爱智慧”就是哲学，那我加一个善，一个人的灵魂深处有爱、善、智慧这三样东西，你说这个人今后差一点技术、差一点才能，又能差到哪里去呢？而恰恰这个东西是我们全世界的普适价值，但是现在很多人都忘了。

2.教育就像养花一样，一边养一边看，一边静待花开

人生就应该是一个“慢”的艺术，教育亦如此。我的一位学生的女儿，当年读小学五年级的时候带到我家里来看望我。她说：“老师，你看我的孩子不爱吃饭，瘦小，黄毛丫头，怎么办啊老师？”

我说：“你这孩子多少岁？”“10岁。”我说“才10岁你着什么急啊。”“她学习成绩也不行，吃饭也不行，比同龄人都要矮一头，怎么得了。”我说：“你形象不错，自己的孩子会差多少呢，你不要着急，太在乎这个东西没用，养人要慢慢来，你着急她也不会长，拔苗敢拔吗？”

2014年，高考结束以后，志愿都填报完了，录取通知书来了，她带着一个亭亭玉立，长得很漂亮的女孩子来，说：“叫师爷爷。这就是当年那个黄毛丫头。”我说：“你看你当年是不是很着急？孩子几年工夫，长得比你还高，比你还漂亮，这次还考了一个好大学。”她说：“当时我真的着急，现在还是觉得很自豪的。”

我从这个例子当中深刻地体会到教育就是“慢”的艺术，什么叫教育？教育就像养花一样，一边养一边看，一边静待花开，我把这句话送给你们两个，子女就要这样养，要慢，不要着急。上帝让他在这个世界上存在，就一定要给予他存在的价值体现，你记得我这句话，黑格尔说“存在即价值”。

3.适合的就是最好的教育；每一个学生成才的途径和方式没有确定的指向

现在的某些学校说“只要学不死就往死里学”、“没有教不会的学生，只有不会教的老师”，都是这样的无聊、矫情的语言，以为这样就能把教育做好了？

不要今天看到我们校园门口上写着“热烈祝贺某某成为文（理）科状元，考上清华、北大”，就以为这样的孩子将来一定会成功。我刚才说了，孩子的未来有无限的可能性。说一个孩子为什么有价值？因为他有可能性，他有无限的可能性。

所以我的结论是：第一，没有放之四海而皆准的方式方法，适合的就是最好的教育；第二，每一个学生成才的途径和方式没有确定指向。

不要以为你的孩子现在喜欢画画、喜欢弹钢琴，他今后就一定是个艺术家，可能他今后从事的工作和这个一点关系都没有，他有无限可能性。看一个孩子成绩不行就开始下结论，说这孩子今后是擦皮鞋的或者将来没有出息，哪有这样的教育呢？

我们现在好多名校干什么事，名校选孩子读书，因为优质教育资源有限，选择名校的人就多，于是名校就有资格来进行筛选，从事物发展的规律来说是对的，但是从做教育的角度来说又是错的，选择人的教育叫“伪教育”，不是真正的教育。还要考试入学，两科语数，小学低于198分，没有特长，一律不能录取。我所在的学校收的是几十分、120左右的孩子，我们还是要把他们教出来的。

4.教育的新常态就是要摒弃浮躁、功利，回归到教育规律

为什么习近平总书记说要潜心育人？潜心是一种境界，现在有几个人可以潜下心来做事？我们好多时候都把学生当作了手段，而不把学生当作我们的目的。你看，为什么当作手段了？使劲培养，培养好了以后我得高额奖金，这是他获得奖金的手段、获得名誉的手段，于是难免浮躁。

现在有很多家长把自己的孩子当成手段，学这样、学那样、考状元、读名校都是脸面的问题，就是当成一种手段。一旦用孩子的成长来满足我们成年人的某种欲望或者需求的时候，我们的教育一定出问题。

我说一个简单的教育规律，看看我们现在有多少人不知道。现在初中老师布置作业，孩子11、12点基本上做不完，高三就更不说了。十三四岁、十五六岁的孩子，他的成长规律是怎么样的？这些孩子在深夜11点到3点之间，尤其是1点到3点之间，脑垂体分泌两种很重要的激素，一种叫性激素，一种叫生长激素。有光照、有压力它不会分泌。

所以，孩子如果睡眠不好、压力大，他长得就不好，这就是规律。如果老师懂了这个规律，那布置作业的时候就一个要求，最迟10点半孩子必须入睡。因为孩子入睡两个小时以后才可能进入深睡状态。你看我们现在遵循这些规律了吗？不管，使劲学，为了分数、为了技能、为了才干。

所以我对教育的信仰就是要回归到教育的规律，慢慢地、静静地、悄悄地做，不要浮躁、不要显摆。一定会有我们想要的结果，那个时候我们的孩子不管是分数、才能，还是能力都很好，他们的灵魂也很丰满。这才是教育新常态。

5.教育必须基于三个原则：中庸、可能和适当

教育怎么做呢？这个问题也是教育的哲学思辨。没有分数（检验）的教育是不成立的，只谈分数的教育肯定是有缺陷的，这就是哲学。

那么我们就来看看哲学家是怎么看待教育的，最经典的亚里士多德的原话“教育必须基于三个原则，中庸、可能和适当”。

中庸，用孔子的话说就是“去其两端，取其中而用之”，总之不偏左不移右、不偏下不偏上，守中为上。我个人认为中庸才是人生、乃至做教育的最好的哲学，就是说我们做教育不要太过头了，也不要不够，就这么简单。什么叫过头？现在我们就做过头了，在技术层面上不断地改，改得我们老师都不知道怎么上课了，领导也不知道怎么布置工作了。学校教育成了这样子就是过了头，忘记了还有教育规律，还有教育自身内在的东西。

第二个，“可能”是指我们要知道孩子的未来具有一切可能性，现在他所学的，甚至他的才能，他的分数，不能代表他今后能做什么，会做什么。但是他现在又必须要分数，所以他又必须要勤奋学习。我个人认为这些都不能丢，这样才能够确保未来的可能性存在。

所以这里面有个适当，“适当”实际上是我们的教育的方式方法一定要符合规律，要适合孩子。不要看到邻居家的孩子琴棋书画什么都学，也要把自己的孩子送去学。你是博士，说博士的儿子就要比别人学得多一些，这样思考问题就错了，不适合他的学了没用，一定要学这个孩子内心喜欢的东西。

6.教育不是为了适应外界，而是为了自己内心的丰富

我们的教育还是应该回到像孔子说的，孟子说的，包括蒙田说的，“教育不是为了适应外界，而是为了自己内心的丰富。”古希腊有个哲学家叫西塞罗，他说“教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实”。

你看我们现在做教育都是为了适应外界，很多同学因为要去适应社会，结果就把社会最乱的东西学会了，我们学校教的主流价值全部忘了，所以就是必须要丰富内心。

简单的说，学习或者教育对学生本身来说最核心的应该是为己的，不是为别人学的，不是为父母学的，而是为丰富自己学的，这才是真正的教育。他通过自己学到的东西再来回馈社会，这是我们的一个附属产品。他为自己学的一个附属产品、客观产品就是他一定是为这个社会做好，他自己如果都不丰富怎么能够为社会好，他是破坏社会的。

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育儿心得：用“等一等”的方式培养孩子的耐心

　耐心不是与生俱来的，它需要培养。当孩子很小的时候，他们很需要父母的帮助，他们迫不急待、着急都是可以理解的，他们以啼哭来表示想要的东西，也是很正常的，因为孩子的表现是真实需要的反应;但是当孩子渐渐长大后，尤其当他们学会利用语言表达自己的要求时，父母就应该有意识的训练他们具有耐性，懂得等待，懂得在适当的时刻做某件事，懂得与别人协调行事。

在培养女儿的过程中，我就常常发现她没耐心，只要她想到了或听到了什么，就立刻要求实现，否则便不停的纠缠，直到我有些不耐烦，满足她的要求或做出某种让步为止。

有一天下班，我在忙工作上的事，女儿就跑过来缠着我要领她出去玩。“再等5分钟，我忙完就去。”“我不要等，现在就去。”“馨馨，你先去画画，我一会就好了。”“不，不，我就要出去玩。”

由于我了解女儿此刻的心理，知道她等不及了。为了让她明白什么是等待，我就把女儿带到了她自己的房间，不再理她了。

过了片刻，女儿跑来焦急的说“5分钟到了，快出去玩。”这时我的事也做完了，但为了使女儿有耐心，我并没有立刻和她出去，而是让她再安静的等一等。

女儿生气了，又跑回了自己的房间。过了一会儿，我穿好鞋对女儿说：“完成工作了，走吧，妈妈带你出去玩。”“不，先等一等，我把画画好了再走。”女儿模仿着我的口气说道。

由于我的事做完了，我也想放松一下，很想出去走走，可这时她却偏偏给我摆起架子来了。有什么办法呢?我只有坐在客厅的沙发上等她。

最后，等到女儿的画也画好了，我们才一起出门。

很多父母在训练孩子时，自己没有耐心，那么结果便可想而知了。训练孩子的耐心，首先自己就要有耐心，这一点极其重要;同时还要尊重孩子，父母让孩子等自己而不能等孩子。当孩子开始用不停的哭闹强迫父母满足她(他)的要求时，父母一定要沉住气，这时父母不妨以宽容的态度对待，只有自己有了耐心才可能把孩子培养成有耐心的人。

用“等一等”的方式培养孩子的耐心

耐心不是与生俱来的，它需要培养。当孩子很小的时候，他们很需要父母的帮助，他们迫不急待、着急都是可以理解的，他们以啼哭来表示想要的东西，也是很正常的，因为孩子的表现是真实需要的反应；但是当孩子渐渐长大后，尤其当他们学会利用语言表达自己的要求时，父母就应该有意识的训练他们具有耐性，懂得等待，懂得在适当的时刻做某件事，懂得与别人协调行事。

在培养女儿的过程中，我就常常发现她没耐心，只要她想到了或听到了什么，就立刻要求实现，否则便不停的纠缠，直到我有些不耐烦，满足她的要求或做出某种让步为止。

有一天下班，我在忙工作上的事，女儿就跑过来缠着我要领她出去玩。“再等5分钟，我忙完就去。”“我不要等

，现在就去。”“馨馨，你先去画画，我一会就好了。”“不，不，我就要出去玩。”

由于我了解女儿此刻的心理，知道她等不及了。为了让她明白什么是等待，我就把女儿带到了她自己的房间，不再理她了。

过了片刻，女儿跑来焦急的说“5分钟到了，快出去玩。”这时我的事也做完了，但为了使女儿有耐心，我并没有立刻和她出去，而是让她再安静的等一等。

女儿生气了，又跑回了自己的房间。过了一会儿，我穿好鞋对女儿说：“完成工作了，走吧，妈妈带你出去玩。”“不，先等一等，我把画画好了再走。”女儿模仿着我的口气说道。

由于我的事做完了，我也想放松一下，很想出去走走，可这时她却偏偏给我摆起架子来了。有什么办法呢？我只有坐在客厅的沙发上等她。

最后，等到女儿的画也画好了，我们才一起出门。

很多父母在训练孩子时，自己没有耐心，那么结果便可想而知了。训练孩子的耐心，首先自己就要有耐心，这一点极其重要；同时还要尊重孩子，父母让孩子等自己而不能等孩子。当孩子开始用不停的哭闹强迫父母满足她（他）的要求时，父母一定要沉住气，这时父母不妨以宽容的态度对待，只有自己有了耐心才可能把孩子培养成有耐心的人。

育儿观念：耐心等待孩子的成长

育儿观念：耐心等待孩子的成长

现在的孩子大多数是独生子女，是家中的“小宝贝儿”、“小皇帝”，他们每天过着衣来伸手、饭来张口的生活，自理能力极差。

为了改变幼儿自理能力差的现象，我们从小班开始就注重培养幼儿自己洗手、自己吃饭、自己叠衣服等方面的能力。再逐渐加强幼儿在穿、脱衣服、系扣子等方面的培养。很大一部分幼儿经过老师的指导，在入园后能够自己脱下外套并叠好，整齐地摆放在指定位置；在离园前能够自己找到自己的外套，自己穿好并系上扣子。有的幼儿在穿衣服、系扣子时动作可能会慢些，但我并不着急去催他，实在不行就再手把手地教他一遍，再重复一遍要领；有的幼儿在系好扣子后会惹来小朋友的笑声，这时我会提醒他：“孩子，你真能干，自己系好扣子了，只是没看清楚，一不小心‘走错门儿’了。”他低头一看，咧嘴笑了，接着就把扣子解开，重新系好。看着孩子们自己整理衣服的认真劲，我真的很高兴。

可是有不少幼儿早上来园后会嘟着小嘴来告家长的状：“我妈妈不让我自己穿衣服，她嫌我太慢了……”经过调查，我班确实有不少幼儿从早上起床穿衣、穿鞋到洗脸一直都是家长“全权包办”，有的还要家长“喂饭”。其实，我们的孩子已经不小了，他们5岁了，可以学着照顾自己了。但是在现在的家庭教育中，家长往往忽视了孩子生活自理能力方面的锻炼，他们总认为孩子做的太慢，没时间去等待，就抢先一步，替孩子完成了。久而久之，孩子就会产生一种惰性，自己的事情不是自己做而是家长做。

针对上述现象，我利用家园栏以“多给孩子点时间，让他自己动手”为题，对家长朋友提了几点建议，收到了很好的效果。很多家长开始注重孩子自理能力方面的锻炼，这不，连续一周来我班的大部分孩子早上起床后都是自己动手穿衣、穿鞋，自己洗脸、吃饭，有时还帮妈妈做家务。家长们见到我都笑着说：“我们的孩子真是长大了，懂事了，能干了。”我也会高兴地给与肯定。

如果我们能够多给孩子一点时间，或许就会有意想不到的收获。

育儿观念：家长朋友们，请学会等待好吗？

有句话是这么说的：心急吃不了热豆腐，说明有些事情是急不得，需要慢慢来的，比如吃热豆腐，比如——教育。

中国的父母们有一个很致命的一致现象，那就是对孩子的态度是捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了；对孩子成长呢，却表现出一脸急不可耐，巴不得自己的孩子4岁有20岁的智力，40岁的耐力，80岁的经历。对待孩子，失去了一个天平，怎么叫孩子自由、健康地成长？

有人说：勤母出懒女，惰师出勤徒。乍一听这句话有些好笑，但细细思考却也是不无道理。中国的孩子不够勤快，很大程度上是因为父母太“勤快”。瞧，孩子吃饭慢，父母在旁边干着急，求爷爷告奶奶，一会拿出拨浪鼓哄，一会拿出玩具骗，夸张一点的为了喂孩子吃几口饭从家门口一路追到几里外！于是，时间一长，孩子每次吃饭就形成了习惯，慢慢吃，吃饭是游戏！孩子学穿衣服裤子，刚动手挣扎了几下，父母一心疼，哎呀哎呀，这么小年纪，穿什么呀！我来帮你，我来帮你！得，反正你会帮忙，我可巴不得偷懒，又白来了！

幼儿心理学里有一个概念叫最近发展区，旨在我们给予孩子的，是孩子不能轻易够到的，需要跳一跳才能够到的。很多父母总是抱怨自己的孩子能力太弱，这个也不会，那个也不行，却忘记问问自己，在孩子成长的道路上，阻碍了多少。是的，阻碍。当孩子正准备跳一跳的时候，成人却“及时“送上了一条板凳，这样的帮助，对孩子的自我成长，是帮助吗？

请学会等待好吗，“热心”的父母们？成长是一件需要自己去完成的事情，就给孩子能够跳一跳的空间，让他们不断跳上新的高度，实现自我的成长吧！因为您的着急，因为您的省心，孩子会失去自己跳一跳能够到的那个成果，连带的，也失去了证明自己能力的机会。孩子是需要父母的保护，但不需要过度的保护，给他们创造一些做自己力所能及的事情的机会，他们会成长得更快。

蹲下来，与孩子平等地交流

与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。

在教育孩子时，父母们早已习惯了站着说话，对孩子发号施令，把自己的思维和主观愿望强加到孩子身上，而很少考虑到孩子内心的想法。当自己的愿望与孩子的想法产生碰撞的时候，父母们就会对孩子大失所望，然后强制孩子按自己的意愿行事，根本不会考虑孩子的感受。

如果父母们蹲下来，蹲到和父母们的孩子一般高时再开口说话，情况又会怎样呢？

至少，孩子肯定会认真地听你说话，这一点非常重要。倘若你在说话，而他心不在焉，那么即使你说得再多，道理再正确，又有什么用呢？

蹲下来吧，只有蹲下来，不再居高临下，与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。蹲下来，这一步很关键，因为不管孩子的想法对还是不对、有无道理，你只有在了解了孩子的真实想法之后，才可能有的放矢地教育孩子……

父母能在家庭中创造一种平等民主的空气，这是孩子的幸运。在这样的家庭，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。

父母们知道，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与父母的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话，父母与孩子才有可能平等地交流。

美国精神病学家威廉-哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去关爱子女，才有可能让孩子感受到平等。

方萍就很聪明，她是这样跟孩子交谈的：

有一天，女儿文馨回家晚了，方萍帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。方萍还告诉文馨，她已在窗口看了很多次，盼着文馨回来。

文馨说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。妈妈说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”

文馨高兴地亲了一下妈妈：“妈咪，你真好！”

方萍从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到母亲对她人格的尊重，感受到她与母亲在地位上的平等。在父母们周围，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍有失误，就对孩子进行指责和批评，这是不科学的。

孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等。

蹲下来和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。

父母不要再居高临下，甚至死抱着某些封建残余意识不放；也不要总是以责备、教训的口吻同孩子交谈；更不要总是认为作为长辈，面子是万万不能没有的，其实有句俗话叫“死要面子活受罪”，何况面子确实会影响父母和孩子进行沟通和交流。父母应该顺应这个时代的发展，真正同孩子建立一种平等尊重的朋友关系，才能使彼此拉近“代沟”，相互敞开心扉，更好地进行沟通和交流。

无论孩子的想法多么幼稚，也无论听起来多么没有道理，父母也要学会耐心倾听，让孩子尽情倾诉。父母还应该再学会多问一些为什么，比如孩子为什么会产生这样那样的想法，孩子为什么会认为自己的想法有道理，孩子为什么不赞同父母的看法等等。只要这样做了，我想父母与孩子之间的沟通和交流一定会越来越多，越来越通畅。也只有这样，父母对孩子的教育才会越来越容易，父母同孩子之间的紧张关系才会越来越改善，家庭才会越来越和睦。有句话叫“家是休息的港湾”，这句话不仅针对夫妻如此，针对父母如此，同样对于孩子们也是如此。

那么父母如果真心实意地愿意以平等、尊重的态度同孩子进行沟通和交流，有没有什么捷径或者最佳方式呢？以下，是一些教育专家的意见，不妨看一看，想一想，自己有什么可以参照的。

1)忌用过激的语言

好的意识还得用好的语言来表达才行。父母的感情和孩子的幸福紧密相连，自然没有哪位父母任何时候都沉得住气。越是激动的时候，越有可能把不该说的话说出来。

2)跟孩子说话不宜罗嗦

有些父母教育费尽心力，但是效果并不理想。表面上看来，他们是在与孩子公开交谈，殊不知他们的某些话，恰恰是堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常见的弊病就是某些父母那种教条似的长篇独白，一开始就是：“当我和你一样年纪的时候。”绝大多数的子女对父母的这种表演评论说：“这种说教式的谈话，父母们不喜欢。”其效果可想而知。

在说教面前，孩子往往是缄默不语，他们的眼睛朝高处看，心不在焉，无法接受父母的教育。类似“等你成家有了孩子后就明白了”这样的话已经成了某些父母的口头禅。一天要唠叨好几次，由于孩子是生活在此时此地，老是对他们提及未来的情况，不会有多大效果。有经验的父母认为：“应该用现实的语言，举出具体的理由，说明你提出的主张。”如不赞成孩子去出席某次舞会，不必提到许多“未来”的事情，只需具体说明，如：“我不让你去是因为你年龄太小，没人照看你，怕你出事”就行了。

3)语言一定要发自真心

凡是关系融洽的家庭，人们交谈时，语言都充满着爱心和亲切感，态度和蔼。而那种直来直去，不讲究方式的语言，用意虽好，也会得到相反的效果。具体的语言方式，因人而宜。小李6岁的儿子，特别喜欢玩具汽车，每当孩子做出得意之事时，他就奖励他一部小汽车，父子感情一直非常融洽。

4)尊重孩子的个人意见

在讨论一般的普通家事时，不妨也让孩子“参政”一下。不管最后是否采纳了他的意见，也让他感受他自己在家庭中的重要性，是家庭一员。如此，他们也会尊重长辈的。

总之，蹲下来和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。蹲下来说话，不仅仅是一种行为的表现，还是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望才能蹲下来；只有把孩子看作是平等的个体才能蹲下来。只有蹲下来，父母才能平视孩子，才能获得和孩子真正交流的机会，才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真正动机。

育儿观念：纵容不等于爱

育儿观念：纵容不等于爱

爱是一种习惯，无法预料，无法言语，但真的到了爱时，那就爱是一种无私的不求回报的付出。而母爱是我们每个人与生聚来的，也是世界上最伟大最无私的爱，也许整个世界都会变，惟独不变的是你身边无微不至关怀着你的那份母爱......现在的家庭中绝大多数都是独生子女，是我们家长心目中的宝贝。样样事情都是家长包办代替，不仅不让孩子做家务，连自理劳动也由家长包办。久而久之，孩子把家长当成了拐棍，一步也离不开。孩子，就如一株期待长大的幼苗，而充当农夫的是教师和家长，我们要以科学为方法，耐心为心态，感情为饲料去培育他们，不能拔苗助长，更不能放纵任其发展。在我们班就有那么一个孩子，她的名字叫悠悠，家庭的因素、生活的环境、妈妈的“用心良苦”养成了孩子娇纵的性格，但是她娇纵的非常“特殊”……案例一：妈妈，她抢我的书事件描述：最近我们班引起了一阵迷宫热潮，不管来园或离园孩子们总喜欢捧这一本迷宫书在研究。今天离园一如往常，到了最后只剩下了悠悠和乐乐，他们两拿着一本迷宫书，正商量着该怎么走，悠悠说：“我要直线走”。乐乐说：“应该朝着箭头符号走”……尽管两个意见有分歧，但仍友好商量着，这时悠悠妈妈来了忙问：你们怎么了？谁知悠悠大叫了起来：“妈妈，她抢我书”。听了悠悠的话吓了我一跳，吓坏我的不是她的言语，而是在我目睹了解所有经过的前提下，悠悠公开撒谎的行为。面对孩子“谎言”我站在旁边，想看看妈妈的处理方法，然而妈妈只说了一句话：“妈妈又不是万能，我也没有办法，你自己看着办”只见悠悠迅速抢过了这本所谓她的书。我庆幸妈妈没有帮助女儿“抢”回那本书，但却为妈妈的无动于衷感到无奈。站在一旁的我反问了悠悠：真是这样吗？她低下了头，后来我把事情经过告诉了悠悠妈妈，而她却对我这个刚接任不久的新老师表现出了怀疑，甚至还有几分鄙视和高傲……分析原因：悠悠在我园是有名人物，她能力强，表现力棒，经常参加舞蹈演出更让她充满了自信，但是她很特殊，有时乖巧的真是无可挑剔，可有时无理取闹让人不认识。说出的话并不像出自一个六岁儿童之嘴，而对于我这个刚接任不久的新老师，虽闻其名，但却未曾深入了解，看着孩子表现及她妈妈的言语，我断定她是一个聪明且有些“小心机”的小女孩，她是个被宠坏的小公主，而纵容她这么“大胆”行为的就是妈妈那无私的爱。所以，为了孩子，为了那份扭曲的母爱，我决定无论前面有多曲折，我也要将这棵幼苗茁壮成长。首先深入了解悠悠家庭背景，对孩子进行全面了解。通过孩子以前班主任介绍，知道悠悠和她妈妈一直租在外面，爸爸在上海上班，妈妈是个非常有主见性的，事事以女儿为重，所以她非常保护这个女儿，处处不让女儿受委屈。久而久之，女儿对妈妈的行为耳濡目染，而妈妈那过分保护也变成了她的护身符。这是孩子娇纵的重要原因。其次就是老师的不断表扬，让孩子养成了“为我最大”的性格。不可否认悠悠的聪明和能干，听孩子以前的班主任介绍，只要老师的一个眼神或者一个举动，孩子就能有效率有质量的“替”你完成。所以她成了老师心中的“宝”，同时也拥有了一些特殊的权利……教育经历：既然了解了孩子娇纵的重要原因就是她的妈妈，所以第一步就是从这位伟大的妈妈下手，取得家长的信任，所以我进行了深入家访。第一次与悠悠妈妈交谈中，我只谈到了悠悠在幼儿园里的良好行为。比如：与幼儿的融洽相处，自理能力比较强，上课自我表现欲望强，语言发展水平较好等等。对于孩子本质问题我没有提及，而悠悠妈妈也表示孩子在家比较乖，就是有时候爱撒娇。虽然妈妈只发表了这些意见，但从她的言语及表情中我发现她已经对我有了初步的信任和靠拢意思。第二步：向孩子入手，这段时间我重点观察孩子的行为，及时用照相机捕捉孩子的行为差异，并经常私下找她聊天，告诉她不管妈妈在不在，我们都要做个懂事讲理的孩子。第三步：改变以前老师作风，吝啬我的表扬和给她的“特权”，在平时生活或教学中，我会抓住时机，减少表扬，让孩子知道老师的表扬非常珍贵。当孩子有时候表现非常好的时候，我不但表扬还会送上我“特殊”礼物。孩子转变:就这样两个星期下来，孩子在园表现有所好转，至少知道了起码的规则意识，一次吃完午饭，孩子们都到图书角去抢着迷宫书看，而悠悠急匆匆跑来告诉我：“老师，他们都在抢书看了。”说完立即转身跑向图书角，大声说：“我已经告诉老师了，看你们怎么办？”说完偷笑着，这让我意识到悠悠虽然有改变，但是没有达到本质上改变。案例二：妈妈，我要排第一事件描述：星期天，我们组织家长和孩子们假日活动——晓塘野餐。孩子们兴奋不已，家长们也热情高涨，很快我们到了目的地晓塘，孩子们在老师组织下排起了整齐队伍，爸爸妈妈们也有序分配着工作。谁知这时传来了悠悠哭声：妈妈，我要排第一，我一定要排第一。这时，只看悠悠妈妈无奈的拍着孩子的头说：你这个孩子怎么那么不懂事，尽给我添乱。但一边还是拉着自己孩子拖到了最前面……只听见旁边家长说“孩子不能这么宠，会惯坏的”这时只见悠悠妈妈的脸唰的红了。教育经历：悠悠在妈妈面前这种行为在我意料之内，但妈妈那羞愧表现却让我知道这是我迈开第二步的有效时机，通过家访来影响她。第二次我又和悠悠妈妈进行了一次深谈。这一次我彻底的把自己拍的照片和悠悠在园表现告诉了悠悠妈妈，与她在妈妈面前的表现形成了一个鲜明对比。告诉她这已不再是简单的淘气和撒娇，而是形成了一种不好习惯，她不但影响了其他同伴的集体生活，更会成为其他大人面前“厉害孩子”，而这种厉害却充满了贬义。听了我的话，悠悠妈妈充满了沉思。她说：“我以为她只是想在我面前撒撒娇，爸爸不在，我以为这很正常”。我告诉她正是因为孩子在无理取闹时，你并没有及时制止，而是在一旁以一种笑话看其撒娇，这样会导致孩子更大胆行为。通过谈话，悠悠妈妈开始意识到了孩子问题，我也进一步商讨了改变悠悠不良习惯的方法，并推介了一些好书。悠悠妈妈表示会积极配合，渐渐随着时间推移，不但发现了孩子的变化更发现了妈妈的变化。孩子的转变：离园时，孩子们都在玩飞盘，可飞盘花形不一样，唯独粉色带点爱心飞盘最抢手，最后几个孩子正在玩耍。从悠悠的眼中我发现她非常喜欢也很想玩，只见这时悠悠妈妈来了，悠悠跑过去说：妈妈我要那个粉色爱心飞盘。只见悠悠妈妈蹲下来说：“妈妈觉得悠悠的飞盘也很漂亮啊！如果悠悠真的喜欢我们下次玩的时候和老师商量一下，给你玩一会儿好吗?这样拿别人的东西，小朋友就没有玩了，对吗？”只见悠悠低下了头说了声：“妈妈，我错了……”简单的一句话比什么都珍贵，我与悠悠妈妈两眼相视，欣慰地笑了。有一句话是这么说的“爱自己的孩子是本能，爱别人的孩子是神圣”。不管对于谁的孩子，爱是我们对待孩子的主要方式，但爱要得体，爱要注意方法。决不应该把这份爱，仅仅肤浅地放在脸上，甚至让它变成纵容孩子的“帮凶”。我们要将那份“宠爱”深深的埋在我们心底，用关怀和严格去诠释它的真谛。

一场考试，触及灵魂

期中考试后第三天，儿9岁，三年级，他告之我说，“明天，要开家长会，老师说，必须要带一支笔。”

其实不是家长会，没有往常的通告、总结、家长代表讲话。确切的说，这是一场考试，面对家长的考试，或者是一次调查。

题目简单，直接，都是生活中的小细节。

第一题是这样的：“你家有藏书吗？有多少册？

“有多少？不太清楚了？”我摸了摸脑袋。

已经有好几年没逛过书店，也没有认真地读完一本书了。这些年来，房子倒是宽敞明亮了些，但曾经梦想的书房，却最终泡了汤。家里那些书籍，是刚工作那阵子买的，现在，被遗忘在角落里，满是尘埃。

“随便填个数字罢，现在，谁还正儿八经地坐在书房里看书啊，要想了解信息，电脑、手机里到处都是。”我在心里滴沽着。

没想到紧接着的第二题竟然是：“哪些书是你读完的？你还记得主要内容吗？你和孩子讨论过书里面的故事情节吗？”

我的汗一下子掉了下来。

这些年来，我把主要的精力都花在了工作和孩子的培养上，没心思完整地读过一本书，也没有和孩子聊过多少书中的故事。

第三道题：“你陪孩子去过哪些地方，你和孩子一起照过像吗？”

第四道题：“每周有几天，你能和孩子共进晚餐？能和孩子欢乐时光？

第五道题：“你能说出孩子的几个同学？你知道孩子最喜欢和最讨厌？”

第六道题：你埋怨过父母吗？你有不讲原由的责骂过孩子吗？你消极面对工作中的加班吗？

我努力回忆着，这九年间，和儿子相处的点点滴滴，回味着，这些年来和儿子互动的频率，我已然汗流浃背。

其实，题目都是和孩子互动的的小细节，我也留意了一下身边的家长，但很多家长，还是被难住了，或者说是被震住了。在这些简单的试题面前，我们的日常生活状态，在孩子的成长和教育中所担负的角色定位，都一一呈现出来了。

交卷后，班主任走上了进台，一脸的意味深长：

“与其说，这是一次考试，不如说是一次问卷、一项调查。其核心是：在孩子的成长中，作为孩子父母的我们，会带给孩子一些怎样积极向的的情绪，或者会给孩子带来消极的影响。”

“父母是孩子的第一任老师，你若是每天坚持阅读半小时，孩子也会拿起书本来，你若在公共汽车上，给老人让座，孩子也会适时站起来，把位子让给老奶奶，你若坚持每天对你的爸妈送上一杯茶，有一天，孩子也会给你递上一杯温暖身心的茶。”

“其实，孩子的成长，就是“拼爹妈”的时代，但这个“拼”，拼的是，我们是不是一个积极向上的父母，是不是一个以身作则的好榜样？拼的是，我们有没有为他培养一个好的习惯，是不是和他建立了一个健康和谐的亲子关系？拼的是，我们为他打下了怎样的基础，为他指明了怎样的方向。”

所以，我的结论是：作为家长的我们，给你的孩子树立什么样的生活状态，将深层次影响着孩子的成长。我的话完了，感谢你们今天能参与这次活动，但愿你们有启发，在孩子的教肓方面，在自己人生的旅程之中。”

最后，班主任，面对我们，深深鞠了一躬。掌声如潮的响起来。

听到这儿，我终于意识到：在孩子的成长过程中，自己的角色定位，很不到位。换句话说，自己很多时候只在意孩子的成长，而忽视了作为父母自身的提高，忽略了自身一言一行对孩子的潜移默化，耳濡目染。

这次考试，真的一下子考进入了我的灵魂深处，让我更明白了一个父亲对孩子的责任，幸运的是，这明白还不是太晚。

是的，我们也许只是一个普通得不能再普通的人，但对孩子来说，我们就是他的启蒙老师，就是他的成长过程的标尺和榜样，就是他人生路上永远亮着的那盏灯。千万不要小看了自己的正能量，我们牵着的他的小手往哪个方向走，那很可能就是他的未来，他的明天。

教育方式：引导孩子计划小习惯，等于引导孩子走向成功

整理分享一些教育学者的孩子教育心得，希望可以对爸爸妈妈们正确教育孩子方面有所指引，下面分享教育方式：引导孩子计划小习惯，等于引导孩子走向成功。

昨天我在论坛里分享了一些知识和观点，其中有一位家长朋友也提问到“我一定行，这句话怎么让孩子从潜意识里接收到？”这种潜意识的激励我们家长朋友们在教导孩子的时候如果太过生硬、身板，就有可能会是一次失败的“激将法”，倘若多次失败的“激将”后，孩子有可能就会给自己种下这么一个限制性信念，你们大人说的都是大道理，不一定能成功！

那么我们到底应该如何引导、教导孩子呢？

首先孩子的行为习惯是按习惯行事的

并且“改变”孩子原有的不良习惯的是一个令孩子不舒服的过程

但是孩子的习惯是可以改变的，只要不断重复

一个人习惯的养成，也是与潜意识的力量息息相关的。所以在此附带介绍一下习惯形成的规律和特点。

研究表明：一个孩子一天的行动中5%是非习惯性的，95%是习惯性的。

21天以上重复会形成习惯，90天以上的重复会形成稳定的习惯。

习惯的形成：1-7天----刻意、不自然到7-21天----可以、自然；21-90天----不经意、自然如果您对改变孩子的坏习惯没有信心，您可扪心自问：我要选择成为成功的家长还是失败的家长？不改变就意味着失败。相信只要有决心，孩子的某些不良习惯是可以改变的。但家长朋友也应客观看待孩子的习惯，不可强制性地逼孩子去做一些孩子不愿意做的改变。只要您把焦点放在孩子良好习惯的培养上，我想坏习惯终有一天会自动萎缩。

孩子的性格其实就是一堆习惯，是若干习惯的组合体。

卓越的孩子就是因为拥有诸多良好的习惯，所以一旦孩子养成了卓越孩子身上的所有好习惯，您会发现，孩子要想不卓越都很难，因为习惯成自然。

像我的儿子“达达”我就通过对他科学的了解后，对他的生活、学习习惯进行引导，刚开始孩子也会觉的不舒服，但是你们知道吗？不知不觉的，有时候在我们大人忽视的时候，孩子会自己跑过来说：爸爸，我们是不是应该这样？有没有少了什么？应该去做什么事情？你会猛然发觉孩子开始给自己安排事情了，有自己的见解，甚至从做事上，有自己的目标了。

好的习惯印到孩子骨子里后，是伴随一生的，孩子将会终身受益！一些不良的习惯，哪怕是平时最不起眼的，都有可能在孩子未来的某个关键时刻起到最大的影响。

之前和大家分享了我们应该如何科学的指引孩子人生目标，打破一些固有的限制性信念，并应用SMART法则树立我们人生的目标。今天又和大家分享了小习惯的重要性。各位家长朋友们我们不妨可以稍微在生活中应用以下这十二个问题引导自己和孩子在生活中规划和总结的习惯。相信各位家长朋友将会从中受益，也希望能给到大家一些小小的支持和帮助。

清晨六问：

1.孩子，你今天的目标是什么？

2.孩子，你的核心大目标是什么？

3.孩子，你今天最重要的是3件事是什么？

4.孩子，你今天准备学到哪些新东西？

5.孩子，你今天准备在哪些方面进步一点点？

6.孩子，你今天如何更快乐些？

静夜六思：

1.孩子，你今天是否完成了小目标？

2.孩子，你今天是否更接近了大目标？

3.孩子，你今天又学到了什么？

4.孩子，你今天在哪些方面学得还不够好？

5.孩子，你如何才能做得更好？

6.孩子，你明天的目标是什么？