父母让孩子恐惧伤心的8个举动，你占了几个

孩子最害怕什么？

玩具丢失了？

还是好吃的没有了？

都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。

多看看孩子担心的事，以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。以下是过来人总结的孩子最不喜欢父母做的8件事，父母们对照一下自己，有则改之无则加勉。

父母吵架

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是「你最怕爸爸妈妈的是什么」，回答得最多的是：「我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架」。

有一个答卷写得很生动：「我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……」

父母以为孩子还小，夫妻间说些什么，做些什么，对小孩子是无所谓的。其实，孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。

有些家庭，夫妻间争吵不休，满嘴粗话，甚至动手动脚，家庭气氛经常处于紧张状态，这在孩子的心理上形成巨大的压力；有些父母，长期感情不合，在家里寡言少语，在这种气氛中生活的孩子很压抑，时间久了势必损害他们的心理健康，会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野，成为心理方面的畸形儿。

因此，为孩子营造一个良好的家庭气氛，是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

父母发脾气

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？

有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么。

他被吓呆了，愣在那儿不动。

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事。

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。

也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：「我都快忍不住要发火了，你能赶快……」，「今天我心情不好，你最好别……」。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

对孩子偏心

以前热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新，在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句「救弟弟」，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了32年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，「捉弄」自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

它会让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种“失信”的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不耐心解答孩子问题

好奇是人类的天性，特别是在童年时期，好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视，没当好孩子人生中的第一个老师。

有的父母嫌孩子烦，三言两语打发孩子，孩子也许还很小，但他也能感觉到爸妈的态度，父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题，或者不应该问这一类问题，让他对自己能力失去了信心。

爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情，也会渐渐失去他的好奇心和求知欲；一知半解，信口作答，孩子对爸妈的话总是深信不已，你给他错误的答案，孩子会当成是真理而记住，错误的观念一进入脑海，再要改回来就难了。

以没有时间作借口不回答孩子问题，这只是一个借口，不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子，也应该首先肯定孩子的提问，然后向宝宝说明自己现在确实没有空，并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。

好问是孩子好奇心的表现。

一般说，好问的孩子勤于思考，爱动手，求知欲强，父母应该对孩子的提问给予及时的肯定，让孩子感到提问题是一件快乐的事情，经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。

父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

作为父母，我们总是希望自己的孩子是最好的。但是，在我们的眼里，自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢？

这源自于父母们望子成龙的心态。但是，每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方。

要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，简直把孩子说成「豆腐渣」。

这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上八件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

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让孩子恐慌的八件事，你做过几件？

让孩子恐慌的八件事，你做过几件？

家长有时会无形中做了一些让宝宝恐慌的事情而不自知。如果宝宝长期处在这样的不安恐惧中，对宝宝的心理健康发展有很大的影响。以下8件事均是孩子最怕父母做的事情，作为家长的你，做过哪几件？

1、当孩子面吵架

家长不要以为宝宝年纪小，当着他的面说什么、做什么对宝宝不会有影响。其实宝宝对于父母的言行举止都是看在眼里，放在心里。如果家庭不和谐，父母经常吵架，甚至大打出手，孩子的日子过得担惊受怕的，很可能会在他脆弱的心灵里留下阴影；有些父母言语不和就持续冷战，孩子能够感受到父母之间一触即发的情绪，家庭气氛长期压抑，孩子很可能会变得孤僻、冷漠，孩子很容易有心理疾病。

所以爸妈尽量不要在孩子面前吵架，如果逼不得已事后也应该在宝宝面前拉钩和好。爸妈也要及时地抚慰宝宝的情绪，蹲下来和宝宝好好沟通，请求宝宝原谅父母的一时冲动，让宝宝知道无论如何父母都是爱他的。爸妈也应该鼓励宝宝将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

2、问孩子离婚后跟谁过

很多家长喜欢开玩笑问宝宝如果爸妈离婚了宝宝想要跟谁？或许爸妈只是好奇心一下宝宝和谁比较亲一点，但却没有想到这个问题给宝宝带来的恐惧。因为宝宝他是缺乏判断力的，他不会意识到这只是一个玩笑！他呆若木鸡地愣在那里，不是在思考要怎么回答这个问题，只是他被震惊到了。

若宝宝年纪稍大，有一定的判断力，爸妈可以拿宝宝来开玩笑，因为那时候他是懂得区分爸妈是认真的还是在玩的。但如果你家宝宝年纪还小，小编还是认为家长不要随便问离婚后跟谁、或者爸妈一起掉到河里你会救谁这样两难的问题，因为这些画面有可能会根植在宝宝年幼的小心灵中哦！

3、自己的委屈发泄在孩子身上

杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，但是你的宝宝是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。家长的这种做法是一种错误示范，让孩子觉得以后只要有不愉快的事情，就可以向他人尽情发泄不必控制情绪，孩子这样会渐渐不懂得换位思考，理解他人的感受。

因此家长无论遇到什么事情，都要控制好自己的情绪，因为你的言行举止孩子都看在眼里。家长要给孩子树立一个好榜样，采取积极的态度排解消极的情绪，不要把气随便发泄在他人身上，鼓励宝宝遇到不愉快的事情倾诉出来，或者适当地转移注意力，让宝宝学会做情绪的主人。

4、动辄斥责、打骂孩子

部分家长的脾气火爆，动辄便斥责、大骂孩子。家庭暴力对孩子有这深远的负面影响，长期如此孩子容易消极自卑、怯懦、反叛、甚至暴力倾向。无论孩子怎样大哭大叫使你烦躁，父母都不要对孩子大吼大叫，这不但不能解决问题，还会加重孩子的心理压力，以致哭闹更厉害。

家长应保持平静，可以严肃地看着他的眼睛，让孩子感受到你坚持的态度；如果你也觉得有点控制不了自己的情绪，最好采取冷处理，不理睬或者把孩子单独放到一间房子里去反省，让他独自待上一两分钟，他会慢慢安静下来。

5、讽刺、挖苦孩子的缺点

家长讽刺挖苦孩子的缺点，有时可能是出于“恨铁不成钢”的思想，想让孩子多注意改正。出发点是好的但方式用错了，孩子自尊心才在形成阶段，如果家长一味地数落打击，只会让孩子感觉自卑，同时会认为父母不爱自己而缺乏安全感。

家长应该多进行赏识教育，细心发现孩子的优点，对孩子的点滴进步给予充分的肯定与热情的鼓励，即使孩子做错了事，家长也可以从中找到闪光点，鼓励孩子改正缺点。家长也应该教孩子学会自我赏识，关注自己的点滴进步而不是盲目地和其他人比较。

6、在孩子得意时打击他

孩子在获得成功的时候往往容易沾沾自喜，家长不想让孩子太过骄傲自大，便在孩子得意的时候打击他，孩子热情骤冷，也就不愿意再争取成功了。孩子获得进步时，最希望的就是和家长一起分享这份喜悦，得到父母肯定的眼神。家长便不要吝啬你们由衷的赞扬和鼓励，让孩子充分体验成功的喜悦，激励他继续向前。当然如果孩子表现得有点盲目自大，家长可以诚恳地劝解孩子“骄傲使人落后”，而不是去泼他冷水。

7、无视孩子的内心情感

孩子的心是敏感脆弱的，他们很容易会将父母的一些不经意的言辞放在心里。孩子年纪小，他们的一些心里感受不懂得用语言去表达，因此他们遇到一些挫折或者想要表达一些诉求的时候，往往就是用哭闹这种直接的方式来引起父母的注意和关爱。但是一些家长往往难以读懂孩子的内心，只对孩子的哭闹感到厌烦。

如果你家孩子还只是用哭闹的方式表达诉求，家长可以在日常生活中多引导孩子学会表达，比如宝宝指着橱窗的娃娃在哭，妈妈就可以帮助宝宝：“宝宝是想要这个娃娃，妈妈不让买所以宝宝不高兴”，孩子学会了这种情感的因果关系，下次便渐渐会用“说”的方式让爸妈了解他的需求了。日常生活中家长也应多主动和孩子沟通交流，了解孩子的内心和他表达情感的方式，关注孩子的成长。

8、不相信孩子

无论发生什么事，家长都不要不问情由地就判孩子“死刑”，给孩子表达解释的机会，家长首先要站在相信孩子的立场上，然后才有意识地引导孩子培养诚实的品质。如果家长一开始便与孩子对立，怀疑孩子所说的话，他不但会感觉很受挫，而且有可能会引致孩子更多的说谎行为。

所以家长不妨先放下你的怀疑，站在孩子的角度去了解事情，如果你能察觉到孩子是不诚实有所隐瞒的，你可以婉转地说出来，继而教育他。相信但不尽信，家长学会观察，如果发现孩子言行不一致，先尝试去了解孩子背后的原因，然后再及时纠正孩子的错误行为。

不要让孩子感觉到恐惧

不要让孩子感觉到恐惧

经常看一些育儿书上说，孩子天生是对什么都感兴趣，无所谓怕与不怕，孩子的一些恐惧心理都是父母不自觉地言行影响了孩子，所以平时自己很注意，从来不用吓唬的口气跟孩子说话。我自己害怕的东西在孩子面前也尽量不表现出害怕的情绪，比如我很害怕蛇，就连看到图片，我都会起一身鸡皮疙瘩。可是跟孩子看一些画报的时候难免会有这样的图片，看到宝宝有小手在图片上指指点点的时候，我会把视线移开，平静的等孩子翻过这一页。

天天跟儿子待在一起，也没发现他有什么特别害怕的东西，他每天调皮捣蛋，无忧无虑，我也很放心。可是近日我带他去亲戚家做客，一件小事，让我对曾经在书上看到的这一说法颇有同感。觥筹交错之后，大人们商量着要打牌，可是宝宝这个头疼的家伙怎么办呢，我想最近单位上工作也不是很忙，可以晚点去，中午待宝宝睡熟后我再走也不迟。可是到了陌生的环境，宝宝睡意全无，玩得更疯了，平时这个时候他都会睡上一觉，这是时候亲戚过来见他还没睡，就说：“你还没睡啊，我家养了只老虎，你不睡，老虎就会把你吃掉。”因为在家我从来不会这样吓唬他，也不允许家里人对他这样说，所以儿子稍稍被震摄住了，稍微安静了会，一会又疯起来，我上班的时间快到了，要是他再不睡，大人们就不能再安心玩牌了。这时候亲戚又过来了，这次她说：你还不睡，再不睡，你妈妈就得被吃掉。这次他听懂了，一点都不闹了，眼里噙着泪水，小嘴一撇一撇的，小手紧紧搂着我的脖子，凑到我耳边小声说：“妈妈，跟宝宝回家吧。”那个时候我能感觉到孩子的那种恐惧和对妈妈的依赖。我知道他是真的被吓到了，心疼的将他抱在胸口，告诉他：“奶奶骗咱们的，老虎才不会吃宝宝跟妈妈呢，小宝这么乖，再说老虎都在动物园关着呢。爸爸还说回来要带你去看的呢，你忘了啊。”可是他还那么小，可能此时他已分不清妈妈说的是真话还是亲戚说的是真话，只是紧紧搂着我，放声哭起来。可能是哭的累了也可能是怕妈妈被老虎吃掉，后来真的睡着了，把他放在床上，我去上班了。到了单位，我心里很不安，我觉得他醒来肯定会找妈妈，如果见不着我，他肯定会以为妈妈真的被老虎吃了，后来我打电话给妈妈，告诉她如果宝宝醒了以后哭就打电话我。果然，宝宝醒来后任凭谁哄他都不行，后来我跟领导请了半小时的假过去陪了他一会，小家伙这才渐渐平静了下来。

这件事以后我更加觉得，大人的言行对孩子来说真的是太重要了，我并没有责怪亲戚的意思，可能他们那一辈人，带孩子都是这样过来的，可是今天我们也为人父母，我觉得应该用更科学的方法跟孩子交流，有时候可能大人不注意的言行会给孩子的心理带来不可估量的影响。

那么一丁点大的宝宝，本来就应该快快乐乐的，如果让他那么小的心灵来承受这种恐惧和不安我真觉得太残忍了。我对孩子现在的期望就是希望他快乐，健康。让他自己去探索身边这个奇妙的世界。

母亲最该给孩子六种东西你给了几个？

母亲被认为是担任孩子成长过程中给予他们必要的鼓励角色的一方然而孩子们所需要的并不是等同的，作母亲的必须考虑什么是孩子真正需要的。曾与成百上千位母亲及成千上万个孩子作过交谈并参阅了有关育儿方面的研究资料，从中提取了有关什么是孩子们最需要从为他们操劳的母亲那儿得到的一些观点的精华。

（一）培养他们的爱心：母亲通常培养孩子们的交友技巧。一位同事告诉我在他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的母亲坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”我的朋友反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的母亲回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的母亲让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。我的同事回想起这件事时说。

（二）多一些表扬和鼓励：我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子过多的自责，使他们贯于为了获得成功而作一些冒险。

（三）谈论“禁忌”：我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精。一些母亲担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

（四）将界限适当放宽：孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

（五）指明方问：孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

（六）与孩子一起玩耍：在短时间内，母亲们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与母亲一起共度美好时光。

父母伤了你，但是...

我们和孩子的关系，其实是我们和父母关系的照见

我很喜欢梵高，疯狂的那种。

对，就是那个跟妓女结婚，被关进精神病院，割掉自己耳朵，生前只卖出一张画，几乎没吃过一顿饱饭，最后自杀的倒霉蛋——文森特·梵高。

我看他的传记，买他的画册，临摹他的作品，看他的画展，我有星空和向日葵图案的雨伞，杯子，靠垫，杯垫，拼图，丝巾，笔记本，手机套和床单，还有泰迪熊博物馆耳朵包着纱布的梵高熊，都是了解我的朋友从世界各地带来给我的。

我一直不知道自己为什么这么迷恋他。

虽然我知道他也是白羊座，我们都热衷于浓烈的色彩，都对生活有巨大的热爱。

但是，这个理由仿佛不足够。

直到30多年后的今天，我终于找到了答案。

最近一直在钻研戈登博士的《父母效能训练》，说是研究亲子关系，其实是通过孩子，看到自己，又经由自己，照见父母。整整三代人彼此的影响和循环，贯穿着摊开在眼前，脉络清晰。

显示着所有的因，和对应的果。

我能看到每个人的身不由己，也能看到每个人迸发出的自己的力量。

看到每个人的伤痛，也看到每个人带着伤却依然前行的勇气。

用否定表达爱，是许多父母常用的方式

我知道爸爸是爱我的，但是对他从小以权威的方式对我，一直耿耿于怀。

爸爸从来不表扬我，无论我做什么。

拿98分的卷子回家时，会因为那2分被批评，拿58分的卷子回家时，他不会批评我——会打我。

爸爸对我表达爱的方式也是批评——当他看到我的房间乱了，他会帮我收拾屋子，但是批评我太懒；当我感冒了，他会给我买药，但是抱怨我不好好穿衣服；当我想要跟他亲近一下，他会躲开，所以我们之间，几乎从来没有肢体的接触。

我记得小时候，有一次爸爸说要带我去自然博物馆，但是出门前因为选择穿哪件衣服发生了争执，爸爸指着他选中的衣服说：“如果你不穿这件，我就不带你去！”

上小学的我把头一梗：“我就不穿！不去就不去！”

结果呢？

我们就这样彼此生着闷气，在家里呆了一个周末。

而这件事，一直被我记了30多年，现在想起来还觉得堵得慌。

我觉得爸爸太拧了，太硬了，我对这个爸爸并不满意。

在我小的时候，会流着眼泪屈服，但是从青春期开始，我开始报复性的反叛，我不听他们的意见，自己做决定。

随着我的成长和成熟，我懂得越来越多了，我越来越能证明自己的正确性。但是，我的青春期，仿佛一直都没有结束。

学习了很多个人成长和育儿知识，我更加知道爸爸离教科书上的“标准爸爸”的差距有多远，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，过分在意他们评价，以及不够柔软，脾气火爆等等，很多的问题，都是来自于小时候爸爸对我的态度。

后来，爸爸帮我带孩子，我看到爸爸非常爱我儿子，却经常满脸带笑的说出“不听话，坏孩子，越来越淘气”等否定的语言，我能理解，这就是他爱的表达方式。但是，在我听来，每句话依然刺耳，和着我小时候他对我的批评，彼此如同回声般交织在一起。

如果我能有一个柔和的，鼓励的，积极的爸爸就好了，我经常这样想。

来自不完美的原生家庭，也可以依靠自己的力量努力生长

我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。

几天前，参观梵高的多媒体画展时，我突然醍醐灌顶：

其实我喜欢梵高的原因，正是因为他虽然屡遭生活打击，却依然坚挺旺盛的强大的生命力。

他就像是中了诅咒，生活甚至从未对他微笑。他的朋友，他的爱人，他的身体，一切都冷冰冰的。但是在这样的环境中，他却拥有如太阳般永不熄灭的热情，变幻出浓烈的色彩，恣意倾倒在用饿肚子的钱买来的画布上。

这种逆境中拍到谷底又昂然勃发的顽强的力量，压得越低，反弹的越用力的打不死的热情，就像是我，在对爸爸权威的叛逆中，不断累积，不断提升的能量。

通常，小时候被家长用权威对待的孩子，有两种。一种是屈服，从此惧怕于所有权威的力量。一种是叛逆，从此不断的想要挑战权威，证明自己。

显然，我是第二种。

我不断的在用我自己的方式，向爸爸妈妈证明着自己有多好。

我独立，负责，孝顺。在32岁失恋之后，顽强的从濒临崩溃的悲惨中爬起来，成长自己，收获真爱。并且用两本情感疗愈的书，给这门恋爱课画上了一个华丽的句号。

我从不怕挑战，我热爱挑战，我喜欢压力之下微微紧张和兴奋的感觉。我做很多新鲜的尝试，生活轨迹不断的变换，离我想要的生活越来越近。很多小时候不敢想的事情，都在自己的手里，一步一步的实现。

我相信世界上有奇迹，我相信我自己能创造奇迹。

这一切，都是因为，我有这样一个爸爸。

他用他看似粗粝权威的作用力，让我收获了巨大的反作用力。

这可能比我仅仅依靠自己的力量能够到达的位置，还要高。

因为我知道，在爸爸那些负面的表达后面，是他的爱。

想到这件事的一刹那间，我感到一种非常通透的幸福感，堵在我和爸爸之间的那条通道，清澈通透。我有一种和爸爸联接上的力量。

我再也不想要一个“另外的”爸爸了。

首先，如果真的换一个爸爸，没人能保证一定比现在这个好。

其次，即使我真的得到了一个如教科书般标准完美的爸爸，我也并不能确定，我的表现会比现在更好。

每个爸爸，对我们自己来说，都是完美的爸爸。都是最适合我们的爸爸。

我，才是我自己和孩子最重要的“原生家庭”

平时做亲子教育，经常接触很多家长，有些人了解到家庭对孩子的影响之后，会抱怨原生家庭给自己带来很大的伤害。我们学到的那些教育理念，仿佛让我们对父母的挑剔有了更多理论依据。

“我妈妈太强势，总是控制我，所以我才总是想控制孩子。”

“我妈妈从来就不懂得界限，所以我总是被她越界。”

“我爸爸抽烟喝酒，一吵架就打我妈妈，所以我童年非常凄惨。”

……

说到童年凄惨，恐怕很少有人能比过乔布斯和奥斯卡获得者查理斯·塞隆。

老乔是个私生子，出生一周就被亲生父母送人，寄人篱下。

而小查亲眼目睹妈妈枪杀了向全家人施暴的爸爸，16岁就独自闯荡，肩负养家重任。

这样的童年，在无论任何一种育儿理念来说，都是不可弥补的巨大创伤。

如果他们堕落，自暴自弃，怨天尤人，想必比我们都更有理由吧。

但是他们同样可以用自己的力量爬起来，不仅取得骄人的成就，更收获坚定充实的内心。

因为我们有的，不仅是爸爸妈妈，我们还有我们自己。

家庭对孩子的影响再大，也大不过我们自己。

当我们自己决定用积极的态度去生活，用美好的心去拥抱世界的时候，

所有的伤口，都会开出娇艳美丽的花。

“没错，你受到的伤害，来自于父母，你现在所有的那些心理上的弱点和人格缺陷，也都来自于你的家庭”，我对那些跟我抱怨原生家庭的朋友们说，“那么现在让你意识到这些问题的自省的冷静，让你开始想要自我成长的积极的力量，让你去思考人生的智慧的头脑，它们又是来自于哪里呢？”

“难道不是来自于我自己么？”他们说

“那你自己又来自于哪里呢？”

“没有一对家长，对孩子的影响仅仅局限在正面，或者负面，那正是一枚硬币的两面。”

每一对家长，都是最好的家长。

让我们接纳他们对我们不完美，却充满爱的表达。

面对孩子的叛逆行为，你是这几个类型的父母吗？

【1】电视父母——一边看电视，一边指导孩子学习，过程中心不在焉。（孩子想：妈妈不让我看电视，自己却看得津津有味，哼，不公平！）

【2】强势父母——给孩子安排的任务比较多，要求比较严厉，亲子沟通的方式比较强势。（孩子想：妈妈不认可我，我怎么做都没有用。）

【3】无能父母——对于孩子的问题和要求经常都感到无力，也不知道哪里可以找到帮助。（孩子想：妈妈太笨了，什么方法都想不到。）

【4】纵容父母——对于孩子的要求尽可能的满足，生怕让孩子遇到一点困难和挫折。（孩子想：那我下次还要更多更多！得不到我就哭，一哭妈妈就答应了。）

【5】虚荣父母——喜欢把孩子的优点夸大，喜欢让孩子在他人面前表现才艺。（孩子想：我一点也不想像马戏团的猴子那样耍把戏，讨厌死了！）

如果你不小心属于上述的某种类型，那么，你就要先调整你自己的行为了。你的孩子的逆反行为，很有可能是因为你的行为引起的。

对于“电视妈妈”来说，建议在孩子做作业期间，妈妈尽量要不看电视或者减少看电视的时间，可以陪伴孩子一起做与学习有关的事情，比如看书和写作。

对于“强势妈妈”，建议对孩子日常的表现，妈妈要以鼓励为主，鼓励表扬与批评的比例要至少大于3:1。

对于“无能妈妈”，建议妈妈要提前告知孩子，对于孩子问的问题，妈妈会有不懂的地方，但会帮助孩子请教他人。

对于“纵容妈妈”，建议妈妈要学会和孩子提前约定和设置做事情的规则与边界，让孩子知道哪些事情是可以做、不鼓励做、绝对不可以做的。

对于“虚荣妈妈”，建议妈妈要尽量实事求是，如果要夸奖，夸奖部分可以提前和孩子进行交流，征求孩子的意见，不要让孩子在现场感到难堪和尴尬。