常发脾气的父母，将收获一个什么样的孩子？

父母对孩子的教育，首先在于身教。

冲子女发脾气，会坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还会让他得头痛病等各种病。父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。

日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。

这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。

对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。

烦恼脾气是一种阴性病毒，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。

怨伤脾；恨伤心；恼伤肺；怒伤肝；烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。

大家可以去观察，冲子女发脾气的父母，他的子女不但重要考试不顺利，工作不顺利，姻缘不顺利，各种打压挫折一个接一个，福分非常薄！为什么呢？自己发脾气一次，毁灭一百个大劫以来的善业，所以没有福可享，子女没福给自己享。而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，这下子女因为抵触顶撞亲长，自己的各种福也都没有了。

1.如果孩子喜欢谴责别人，是因为平时我们对他批评过多。

2.如果孩子凡事喜欢抱怨，是因为我们总是挑剔他。

3.如果孩子喜欢对抗，是因为我们对他有敌意和强制。

4.如果孩子不够善良，是因为我们是一个缺少同情心的人。

5.如果孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂。

6.如果孩子不跟我们说心里话，是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账。

7.如果孩子不辨是非，是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会。WWW.yjS21.com

8.如果孩子很自卑，是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励。

9.如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为我们的家庭没有宽容和温暖。

10.如果孩子不喜欢自己，是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。

11.如果孩子不上进，不努力，是因为我们对他要求过高他做不到。

12.如果孩子很自私，是因为我们对他太溺爱，要什么给什么。

13.如果孩子不懂父母的苦心，是因为我们没有教会他理解别人。

14.如果孩子退缩、逃避，是因为遭到了我们的轻视和打击。

15.如果孩子懒惰和依赖，是因为我们替孩子做的事和决定太多了。

愿天下的父母都能从学会无条件的爱自己开始，用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通，陪伴孩子健康快乐的成长！

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孩子为什么发脾气

这么小的孩子，哪里那么多脾气呢，要想知道孩子为什么发脾气，我们不应该只关注表面现象，我们要透过孩子发脾气来了解孩子发脾气的缘由，来参透他到底要告诉我们什么。我们需要时刻记住，孩子无法用词语和口头方式告诉你他的烦恼和不快，而情绪和行为采石他们的语言，为了倾听他们，我们必须学会破解这种语言。

而这本北京联合出版公司的新书《孩子爱发脾气，父母怎么办》将给我们打开一道参透孩子的大门。

这本书就孩子发脾气的11种潜在原因及解决办法进行了阐述。非常实用，如果你家也有个爱发脾气的孩子，那么真的有必要拿来读读。

就在我读到这本书的时候，我正好也赶上家里三岁的孩子在我发脾气，因为老家有事情，我带着三岁多刚上幼儿园八天的孩子回了东北老家一周，回来后，重新上幼儿园的第二天，小妞就表现出不肯再去上幼儿园，而且在吃饭提到幼儿园就开始发脾气，弄得本来就没啥耐心的老公也发开了脾气，我们夫妻还闹得不痛快，但是我敏感的意识到，本来喜欢上幼儿园的朵朵忽然表现出不想去，甚至提到就哭泣，就发脾气，肯定是因为在幼儿园发生了什么不开心的事情，不然不会无缘无故的闹。于是，我耐心问她是不是老师批评她了，还是有小朋友欺负她了，还是没睡觉，在都得到否定的回答后，我知道我是不能得到答案了。只有求助老师，但是因为已经较晚了，不方便跟老师联系，于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼儿园的时候向老师咨询了昨天的情况，得知，小妞中午不想睡觉，在床上滚来滚去，翻跟头，最后掉下了床，哭了。在了解到这一讯息后，我对女儿昨晚的脾气有了了解，小妞是因为对于摔下床这一事实，对于幼儿园产生了一些印象，所以才会抗拒去幼儿园。在了解到这一讯息后，我就可以有针对的进行疏导。如果当时我不是敏感的意识到原因，而是只是看到他表面的脾气，就没办法让小妞尽快适应幼儿园。

而这种去根据脾气背后来解决脾气的办法，在这本书第一章就有了介绍。

这本书主要从“我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子；我因为变化和转变发脾气；我拍的过敏症影响我的感觉和行为；我不喜欢规则；我是一个坐不住的人（多动症）；我在学校控制不住自己；我对任何事都担忧；我可能又抑郁症；好像人人都比我学得快；可我喜欢比我小的孩子玩；我的袜子穿的不对劲；我累了”等等方面进行了阐述，非常实用的一本书。这本书在京东，当当，卓越上都有出售，可能也会有部分电子版，感兴趣的家长可以去购买，或者去阅读。相信会给你带来不小的收获，其实，我觉得对大人也同样的有效。

6年后，我将收获一个怎样的孩子？

在被朝阳染成金色的清晨，三两成群的孩子不断地、在被警戒线隔开的小小通道里或快或慢地向小学校门走去。

在这群孩子中，一个纤细的小女孩的身影一直被我的目光锁定着。背上那个跟她身材相比显得十分巨大的书包，让她不得不用力把身体往前探才能保持平衡。

一个月前我坚定地把她送入了小学校门，用每天清晨亲手烹制的早饭、傍晚的第一个微笑作为礼物，庆祝她人生中重要的成长。

然而，随着小学生活的真正开始，我的坚定却变成一天浓似一天的疑虑。

“三分教七分等”的教育观一开学就碰了壁

我用6年学会了等待，明白了孩子的成长是“三分教七分等”，但是这一个月，我不得不加快自己的脚步。

因为明白学龄前的孩子应该以游戏为主，所以，一直坚持没让孩子上能学更多知识的学前班，孩子的小手主要用来使用剪刀等各种工具，她手中的笔也更多是用来画画的，很少写字。

上学了，写字成了必须的一课。知道孩子缺少这方面的训练，所以，孩子写字的时候我会格外用心，我认真观察她，她每写一个字的时候都很努力，一笔一画地、很用力。虽然每一个笔道还歪歪斜斜，因为用力很猛所以页面看起来不干净。看着她这么认真，我知道她一定能顺利度过这一关。

但是，没过两天就收到老师发来的信息：“孩子的书写很不好，家长监督孩子把每个字写好。”

书法是需要长期练习的，刚上小学不到一周就要求孩子把字写得横平竖直、像模像样，可能吗？孩子不是神童就是得从幼儿园抓起。

看着孩子认真而痛苦的样子，我在想：我所学会的“等待”到底对不对？如果对，为什么给孩子带来了比别人更多的痛苦？如果不对，那到底什么才是对的呢？

热爱集体的“小红旗”是家长买东西换来的

还有一个困惑，我用了6年让孩子明白礼物不是做事的动因，所以，我尽量不把获得礼物作为让孩子做事的交换条件。

但是，这些天女儿已经用“小贴画”成功地换回了两块橡皮，又用几张印着图案的小纸片换回了一块棒棒糖，她还在一个小本子上积攒着另外一堆“小贴画”，据说攒够了10个就能换回更大的礼物。为了让孩子自己在班级墙上“热爱集体”一栏中插上更多的“小红旗”，我们给班里买了绿色植物、餐巾纸，送去了美化墙壁的墙贴、参与本该由学生自己参与的班徽设计……

与现代教育观尖锐对立的教育方法在我女儿入学后都在硬生生地发生着。再过6年，这所名牌小学能还给我一个充满创造性的孩子吗？

这些年社会舆论不是一直在讨论如何培养孩子的创造性吗？可是你去小学里听听课就能发现：下课会有人喊，都去喝水上厕所了，大家听令而出；上课都把小手交叉放在课桌上；回答问题都把手举得一样高；打开书包所有孩子的书皮都一模一样；所有的铅笔都是2H的，连笔尖都要一样的粗细；连书皮上的名字都要一种式样写在同一方位……

如此的整齐划一，6年后，我的女儿怎么可能不像流水线上的产品？！

我一直坚信一位教育家的名言：教育意味着一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

教育的目的不是把我们头脑里的东西强势地倒给孩子，而是唤醒他的灵魂，激发他体内巨大的创造力。

我已经用6年尽力把我身边这个孩子当成一个比我小一号的人，了解她的内心，同时也让她体会我的内心。现在我怀着满腔热情把这样一个小小的孩子送到了学校，我期望学校能比我做得更好，让这么一个小小的孩子沿着她特有的生命轨迹长大、长高。

再过6年，我会收获一个怎么样的孩子？

现在，我有些恐惧了。

父母如何教育爱发脾气的孩子？

孩子的降生给一个家庭带来了希望和快乐，他的一些行为和话语不经意的引起了大人们的注意。可往往一些年轻的家长没有带孩子的经验，只享受孩子给这个家庭所带来的快乐，而忽略了对孩子的教育。

孩子爱发脾气，家长的沟通策略

对待发脾气的孩子，家长应坚持两个原则：一是绝对不要斥责或体罚孩子，二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物或自毁。

第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上浇油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了柔。

第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。

待孩子发过脾气之后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情：平时．对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。

对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。

孩子病后常会“长脾气”。家长今后应该注意，即使孩子生病时也不要无原则地迁就。在孩子哭闹的时候大人坚持原则很有必要，但不能让孩子一直哭闹，要及时转移他的注意力。这么小的孩子，在他大哭大闹的最高峰过去后，带他看看外面的车、小动物等，让他慢慢恢复情绪。

家长对孩子的要求要做正确的分析，该满足的正当需求应给予充分满足，对不适合的需求则要讲清道理。在孩子情绪波动听不进话的时候，要给些时间让他冷静下来，然后再讲清道理。

千万不要在对孩子愿望不了解的情况下，自己先发火，更不要将自己的愿望强加给孩子，造成孩子的对抗情绪。希望初为父母者多尊重孩子，多理解孩子，多与孩子沟通，少用家长的权威。

三代同堂，大人之间要达到共识

一对夫妻俩带孩子回老家和老人一起过节，短短几天内，孩子蛮不讲理的小故事发生了数次。孩子在幼儿园里已养成的起床后自己穿衣、洗脸、刷牙的好习惯不见了。

睁开眼睛就喊：“爷爷．我要穿衣服。爷爷……”那边，爷爷迫不及待地拿着衣服准备着。可孩子一看，嘴一撅，“不穿，不穿，这件昨天刚穿过了。”爷爷笑着说“行，行，我再给你拿一件。”拿来衣服，孩子胳膊、腿一伸还要大人哄着才肯穿。

父母看着儿子一副骄惯、蛮横的样子，真想一巴掌打下去，可一想，这一巴掌下去，儿子非但不改坏习惯反而更加变本加厉的哭闹，效果没有达到，还惹的老人不高兴。这是作为儿女所不应该的所以就想，算了，等回家再好好管教。

孩子的态度和行为举止不对时，应当加以管教，但也要有个“度”，特别是有老人在场的时候。处理时既要顾虑到孩子的心理，也要顾虑到老人的心情，老人疼孩子是“人之常情”，如果这一巴掌打下去，孩子的心灵很容易受到创伤，老人更会为了维护孩子而破坏了一家人的和睦。

同时，家长在处理时的某些行为也会给孩子或多或少的产生一些影响。因为孩子通常会以家长的行为为榜样。如果孩子再次发生类似的事件，可以告诉孩子：“老师曾说过‘自己的事情自己做。’现在XX（举一个最要好的小朋友的名字）在家肯定也是自己穿衣服、刷牙、洗脸的，妈妈相信你也能做到，而且做的会更好。”短短的几句话，孩子会很高兴地去做事情，长辈看到你的真诚，也会配合你的。

孩子的降生给一个家庭带来了希望和快乐，他的一些行为和话语不经意的引起了大人们的注意。可往往一些年轻的家长没有带孩子的经验，只享受孩子给这个家庭所带来的快乐，而忽略了对孩子的教育。

如果固定在一个家庭环境中得到一致的教育，孩子就容易养成良好的生活和行为习惯，但是当两代有不一致的教育模式时，受害最深的还是无知的孩子。

因为年纪小，无法分辨对错，如果从小在一边受溺爱，另一边严格管教的环境下生活，慢慢地，孩子很可能会成为专挑软柿子吃的“小霸王”。如果你也是一位积极向上的家长，不妨与长辈坐下来谈谈，让长辈看到儿子媳妇的诚恳态度，相信老人会配合你们教育好孩子的。

做孩子最好的榜样

在一些良好生活和行为习惯的养成上，家长往往是孩子最好的榜样，这就需要夫妻双方达成共识，互相理解。孩子生活在一个比较融洽、和谐的家庭中，对孩子的成长是很有帮助的。

如果你能抽出时间，不妨和孩子进行一下“角色扮演”的游戏，你来扮演孩子，孩子扮演家长，你可以将孩子平日蛮不讲理的行为举止再重演一边，看孩子是怎样处理的，同时在处理中，孩子意识到这样做是错误的，下次就不会发生类似事情。

总之，孩子蛮不讲理是不可宽容的。如果一味地宽容，很容易养成孩子以自我为中心的坏习惯。三代同堂，只有大人之间达到共识，给孩子一个教育理念一致的环境，孩子才有章可循，才能健康成长。

你是什么样的父母

父母都是爱孩子的。但是，同样是爱，结果却是大不相同。想一想，你是哪种类型的父母？在教育孩子的时候，你是不是也忽略了一些重要的东西？保护型：这类父母对孩子十分不放心，事事考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。但是孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。　娇纵型：这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒做，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。　支配型：这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。　放任型：这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一

般让孩子独立做主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，孩子需要父母做积极正确的指引。　理想型：所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分协调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。

孩子发脾气的“5个阶段”

孩子发脾气的“5个阶段”

最近有个妈妈留言：“我儿子不管说什么都听不见，就一直哭。也不说为什么哭、怎么了。反正不高兴就哭。你就拉个窗帘他都能哭半天”！其实，这肯定不只是一位妈妈的烦恼。因为很多妈妈都回复了：“我家也是”、“同款儿子”。对于很多2、3岁的孩子来说，发脾气简直是家常便饭。虽然每个孩子发脾气的原因各不相同，有时候即便是亲爹亲妈，也弄不清楚孩子为啥突然就不高兴了。不过，孩子这个年龄段的“大脾气”，还是有些规律可循的。我们来看看孩子发脾气的5个阶段。

一、愤怒

孩子的愤怒行为，比如尖叫、大哭、和扔东西，通常会在发脾气时表现得淋漓尽致。

别看孩子小，尖叫大哭起来，噪音不亚于高峰时段的公·交通。

二、愤怒 + 悲伤

孩子发脾气，通常有两个不同的阶段：愤怒，然后是悲伤。

但是，愤怒和悲伤不一定总是先后出现，很可能是在愤怒的同时，也包含着悲伤的情绪。

而在旁边看着的家长，很可能只注意到孩子的怒火，——毕竟孩子哭、叫起来确实已经足够让人烦心了——而忽视了孩子内心的悲伤。

三、愤怒程度降低

如果孩子还非常愤怒，情绪很激动的时候，爸爸妈妈即便蹲下身，想抱抱孩子，也可能被孩子推开、背过身、“无情”地拒绝。

愤怒的情绪，驱使着孩子，让他拒绝安慰。所以，这个时候不要试图跟孩子讲任何道理，孩子很难听进去。我们只需要默默地陪在孩子身边，等他的愤怒渐渐平息，再试着安慰。

四、想要一个拥抱

一旦“山呼海啸”的脾气过去了，孩子就可以接受来自爸爸妈妈的帮助了。

事实上，孩子自己也很不喜欢失去控制，孩子自己也很不喜欢脾气暴躁！只是，2、3岁的孩子，还无法很好地控制、处理这些情绪。所以，发脾气既是孩子情绪的表现，也是孩子求助的呼声，孩子自己也很不想陷在这失控的情绪里。

当愤怒的情绪过去，孩子才会意识到：自己特别需要爸爸妈妈的支持，来重新建立起和爸爸妈妈的连接，让自己的“失控”“沮丧”都赶紧好起来。

这时候，就是爸爸妈妈和孩子重新拉近关系，重新发生链接的好时机。给孩子一个拥抱、和一个吻，对孩子说：“嗯，刚才真是不容易，我们好难过啊”承认刚才发生了不好的事情，它令人心烦，但现在，不好的事情已经结束了。

五、继续前行

孩子通常能比成年人更快地转换情绪。

所以，我们经常看见，孩子们脸上还挂着眼泪，却已经在笑眯眯地玩玩具了。

即便孩子的脾气让大人头疼，但其实，孩子也在从发脾气的过程中，学习如何控制和处理情绪，如何控制冲动。

只是，幼小的孩子难免有“自我控制崩溃”的时候，作为爸爸妈妈也无法完全避免。

可是，我们能够想办法，尽力减少孩子发脾气的频率和强度。

爸爸妈妈可以尝试

1、实践预防：确保您的孩子充分休息，并且不会过度紧张，对防止发脾气很有效。

2、适当让孩子放松一下。确保孩子有自由的时间玩耍、疯跑，不用过度担心弄脏、弄乱。不是很危险、很必要的时候，就尽量少对孩子说“不”。因为对孩子说“不”的时机很珍贵，尽量留到需要制止真正危险、或面对原则性问题的时候再说。比如：不能玩火、不要在马·上疯跑。

3、保持冷静。孩子发脾气的时候，真的很能激起爸爸妈妈的怒火。

不过，孩子发脾气，既是孩子情绪的表现，也是孩子求助的呼声。如果爸爸妈妈能保持冷静。轻轻地，但坚定地试着抱着你的孩子，以免他伤害自己或他人。让他远离愤怒的根源，孩子就会得到一个恢复的机会，他会很快好起来。

4、试试幽默。对于温和的发脾气，尝试用幽默来缓和这种情况。

不过要注意，别让孩子觉得爸爸妈妈在取笑他。所以，这种时候，爸爸妈妈分享自己的经历，用“自嘲”的方式会比较好。比如：“爸爸上次搭积木，全部都倒了，气的我头发都竖起来了！你看过爸爸头发竖起来的样子吗”？

5、在面对沮丧时，给孩子更多的处理问题的建议。穿不上鞋子，于是生气得哭起来，爬梯子爬不上去，急的发起脾气……

当孩子感到沮丧的时候，帮助孩子掌握一门战胜眼前困难的技能，孩子会很有成就感。当然，在这之前，我们得先理解和认同孩子的需求和情绪。比如：我知道你想爬梯子，这个梯子太危险了，稍后们去公园，爸爸带你爬滑梯。

6、和孩子讨论他的脾气。等孩子平静下来之后，我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因。但要注意的是，讨论的目的，是让孩子明白，刚刚发生了什么，认识自己的情绪，比如：我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”，比如我们常常听见的：“你自己说，你刚才错了没有？”

即便让孩子“认错”，也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法。就像很多家长都会抱怨：每次都认错，但从来都不改！而帮助孩子认识自己的情绪，却可以让孩子从真实的经历中，学会更好的情绪处理方式。

7、不用自责。如果孩子已经暂时崩溃了，他很可能对着爸爸妈妈，口不择言地喊出：我讨厌你！不要妈妈！

听起来当然很伤人，但爸爸妈妈要明白：孩子这样的行为，并不是针对你，他只是在表达自己的挫败感。这是孩子最愤怒的时刻，但是，感觉是会改变的。只要爸爸妈妈能平静地处理，孩子一定会很快好起来。

什么样的教育出什么样的孩子

中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。

好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！

什么样的教育出什么样的孩子！

孩子爱发脾气怎么办

脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。

因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

怎样对付孩子当众发脾气？

导语：孩子在家发脾气和当众发脾气相比，简直就是小菜一碟，所以如何对付孩子当众发脾气对家长更具有挑战性，以下5点建议可以教您如何处理。

和对付孩子当众发脾气相比，在家发脾气简直就是小菜一碟，在外面，整个世界都要评判你对不对，就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望，那就是希望孩子在公共场合言行举止得当，如果他们做不到，别人通常会认为是父母的错，父母会听到各种尖锐的批评。因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹，以下5点建议教你如何处理。

1. 预先和孩子讨论你的计划。

明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望：“我们要去玩具店，在那里为你的表妹挑选生日礼物，你可以看看玩具，还可以告诉我你喜欢哪一个，但是我只能买一样，而且是给你表妹的生日礼物，如果你哭闹，我们就离开玩具店。”

2. 在超市(或者任何商店)大发脾气……

别太紧张，这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么，如果你说不可以，孩子就可能当众发脾气，你有以下几种处理方式：

第一种：忍受他发脾气，但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里，你可以平静地站在一边等着他，跟路人保持礼貌平和的微笑。

第二种：俯下身轻声跟孩子说：“如果你还想继续逛，现在就别哭闹了，如果你还要哭闹，我就把你送回家。”

第三种：把购物篮放到最近的收银台，告诉收银员你很快就回来结账，请她先保管你的购物篮，和孩子出去讲道理，平静下来再回到超市。

3. 在餐馆大发脾气……

在餐馆发脾气要难对付些，因为客人们都在享用美食，如果你的孩子哭闹，会影响别人的进餐情绪，你得立刻控制住局面，尽量采用一些有效的办法，让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些，而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆，他们还太小，不会控制自己。在去餐馆之前，你最好预先作些准备：

① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么，如果做不到你会怎样处理;

② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力，这样在等餐时不至于烦躁不安;

③ 如果有两个孩子，你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家，可以开两辆车去，那样的话，当孩子需要回家，你自己就可以处理而不必扫其他人的兴，另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。

当孩子出现状况时，可以把孩子带到人少的角落，重申你的要求，警告他如果做不到会发生什么，平静而清晰地告诉孩子：“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭，你现在马上安静下来，就警告你这么一次，如果你再犯，我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。

如果再发生，坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐，那么好，请人暂时照顾孩子，告诉他：“爸爸和我要去外面吃饭，但是我们不会带你去，因为昨晚你没有遵守约定，在餐馆发脾气，我必须带你回家，所以今天你不能和我们一起去，改天再一起吧!”

几天以后，再带孩子一起外出就餐，看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支，但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。

4. 还击公众的议论。

在外面管教孩子，常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判，一般情况下不必理会，如果必须进行回击，可以尝试以下建议：

第一种：对批评你处理方式的人说：“谢谢你的意见。”

第二种：对那种斥责你的人，你只需要说：“现在你感觉好些了吗?”

第三种：因为你当时很尴尬，为了让自己感觉好点儿，你可以说：“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”

5. 牢记这句话：“我不认识这些人，我不会再见到他们。”

记住这一点：你才是孩子的监护人和保护者，孩子从你身上学到正确的行为举止，他可比其他陌生人要重要，做你应该做的!