给中国家长们浇盆冷水：你们被这三碗“鸡汤”骗过吗？

朋友圈里鼓励你“不要打孩子”，而要“给孩子自由和快乐”的鸡汤文是不是很多？如果你以为这就是现代育儿准则，那就“图样图森破”了。

现在社会上“熊孩子”为啥感觉越来越多？很大程度上也是因为父母对孩子的过于包容和迁就。虽然现代教育不再提倡中国古代的那种“父为子纲”观念，也反对体罚，但并不意味着只要孩子快乐，就什么都是好的。

让我们看看，您是否也曾走入下面这些误区——

翻翻你的朋友圈，《最好的教育就是爱》、《给孩子最宝贵的礼物是自由》《只要努力，每个孩子都会成功》这样的鸡汤文章，很大程度上阻碍父母理解真实的教育世界，采取真正有效的教育方法。

教育，真不是那样简单的。今天，就带您解析一下，看看您被这些鸡汤骗过吗？

第一碗鸡汤：快乐教育

最近几年，中国的初等教育被快乐教育来个大洗脑。

请看：

小学好轻松，四点半就皆大欢喜的放学了；

低年级数学课取消，英语高考不考；

孩子要时常表扬，批评也不能使孩子难堪；

孩子只管快乐与玩，这教育，听起来真美好呀。

教育，是一项需要付出大量艰苦智识的挑战。可这种“快乐教育”的结果是：光玩了六年，基本礼貌、知识、能力和视野一个都没有，还一个个心比天高，觉得自己与众不同，受不得管、吃不了苦、听不得骂、学不会基本加减乘除。我就想问问那些由着孩子减负的家长，你家存款后面究竟有多少个零，就这么有底气让孩子在基础教育的阶段，没头没脑的玩？

那个最先给孩子端出“快乐教育”鸡汤的究竟是谁？真应该逮住好好打一顿。

看看日本教育、看看韩国的高考，再看看欧美精英们提前学大学课程，说国外教育轻松的，是没有认清其通过教育的商品化完成淘汰的本质。平民家小孩四点下课高兴玩儿去了，精英阶层的孩子们要付出额外的金钱精力购买教育，学乐器、学法文，以此作为大学精英教育的敲门砖。中国的教育系统只看到人家快乐，背后的机制却没考虑过。本来中国教育也就基础教育还算扎实，这一下，自废武功了。

当年作者本人还是教育系小研一枚，旁听教育界元老们讨论素质教育改革。犹记一位老教育家，梗着脖子倔着脸说：“我不同意降低教材难度。这点难度都接受不了，孩子们将来还能干点啥？四点半就放学也是胡闹，会教育的家长把孩子接回家辅导，不会辅导的家长呢？让孩子回家看电视？这哪是减负？这是拉大教育不公！”

毕业多年，方知这才是真理，是良心话。

第二碗鸡汤：充分释放天性

某一年，和孩子他爸在餐厅吃饭，隔壁的三岁孩子没有一秒消停的时候，奔突吵闹，破坏了静谧美好的气氛。我看不过去，对那位妈妈悄声说：“让孩子小点声好吗？大家都觉得很吵。”

那位孩妈一脸无辜的说：“孩子天性不就是活泼吗？这是没办法的事情。”呃，好吧，我带着“你说的好有道理我竟然无言以对”的表情默默退下。孩子他爸对这位妈妈没有客气：“这样的孩子已经不是解放天性，而是侵犯他人”。

这年头常见有人把孩子的大声尖叫、粗鲁没礼貌、抢人东西、随地大小便这种没教养的行为，当作孩子天性。更自恋的父母，还会把这当成孩子真性情。但是别忘了，除了释放孩子的天性，做父母的更要教会孩子在公众场合遵守基本底线。既是这个社会的一员，就必须遵守社会准则。一味的放纵自由对孩子没有任何好处，自由永远是和规则伴随的。

再说，别老听鸡汤里说“天性与自由”，教养该教就得教。教养不光是恪守公共底线，往高层次说，还是发自内心的温暖、坦荡，是替人着想，是予人予己最大的善意。孩子有权利活泼，周围人也有权利享受安静、舒适和不被打扰的旅程。一个把天性凌驾在社会规则上的熊孩子，父母首先该醒醒了。

又一年，我独自带孩子坐飞机回老家，旁边落座的男子一看这个一两岁的孩子，立刻面色一紧，以为旅程又要被熊孩子虐惨了。行程过半，看到我准备充分，孩子举止有规矩，没影响别人，才释然下来。只图孩子释放天性，那叫任性，不给周围的社会人添麻烦，才叫为人父母的责任。

第三碗鸡汤：成功和学历没关系

中国孩子还常喝这样一碗鸡汤：大学生都在给初中同学打工，小学毕业的都给博士当老板了——所以，学历高没用，将来给人打工妥妥的。考不上大学也没关系，将来总会成为管理界的奇才。

我一直很好奇这碗鸡汤是哪个庙里端出来的，直到我看见一则类似的励志帖：

哪份名单上你认识的人多一些？

第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召棠、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单：李渔、洪昇、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

答案揭晓：前者全是清朝科举状元，但现在默默无闻。后者落榜，但都流传千古。结论是：成功和学历并没有半毛钱关系。

来做个基本算术：初中毕业管理大学生的，有多少人？算几万好了。初中毕业的人又有多少？上亿。所以前者是不是凤毛麟角？学历高低和成功呈正相关，毫无学历却功成名就，是小概率事件。而且，初中毕业就能打拼天下，这种人必定是人中龙凤，比普通人有更高的能力和眼界，而绝大多数的孩子资质一般。以这种小概率事件告诉孩子“不上大学也没关系”，不是耽误孩子前途是什么？

我有个同学，就受了这样的蛊惑，高中毕业只读了两年专科便去应聘，处处碰壁。每家HR都告诉他招聘底线是本科。他那时才明白，学历也许不决定未来的高度，但绝对能大幅度提高奋斗的起点。

喜欢用“我的孩子学历不高，但是将来能管大学生”这样罕有事件来自我安慰的父母，还请细细体味这样一段话：“在大道上辛苦前行的人往往羡慕另辟蹊径者的迅速登顶，抱怨自己太累太慢，却从来不去想那条小路上布满了多少荆棘和凶险，以及多少人在那里摔得粉身碎骨。”

对于绝大多数普通孩子（当然也包括我的孩子）而言，有个学历护身，已经是普通人的幸福坦途。不读大学，不见得能做成老板，但肯定给别人打工都困难。鸡汤喝的微醺的，醒醒好吗？

以上，就是中国父母最常喝的三碗鸡汤。我总是亲见一些父母对孩子的期望是这样的：素质教育是快乐的，孩子的天性是要顺从的、自由发挥的，前途是必定能够成功的。

而客观事实是：孩子是要从小对他说“不”的，公共底线是必须遵守的，智识挑战的艰苦是必须的，大多数孩子都是中人之姿的，超出常人的成功则是可遇不可求的。

这以上的事实，我们必须常常拿出来让自己警醒。您觉得呢？

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家长，这些教育通病你犯过吗？

我们的国人都喜欢攀比，喜欢给孩子说，你看你们班谁谁怎么怎么样，你怎么就这么不长进，总把大人的意愿强加于孩子身上，似乎要让孩子完成自己当年为完成的事情一样，殊不知这样做给孩子造成多大的负担，做为家长，你犯过以下十个教育通病吗？

一、对孩子期望过高，管教过严

被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。

二、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择

这一点，从孩子很小的时候就开始了。

三、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会

当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。

四、不表扬孩子，以免孩子骄傲

当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！

五、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”

可以说这是所有家长的通病。

六、爱往孩子身上撒气，奚落孩子。

父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。

七、有条件地满足孩子的要求

“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。

八、轻易许诺，但言而无信

最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。

九、总是限制孩子做他喜欢做的事情

父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。

十、忽略了孩子品格的培养

电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。

50岁还能和孩子分享喜哀才是“潮”家长

我们生在开放的80年代，长在兴起的90年代，我们的父母恰恰生在封闭的50年代，长在颠簸的60年代。

说实话，孩子都喜欢“潮”家长。这个“潮”，不是说打扮要花枝招展，而是指关注的话题不落窠臼。我结交了不少学艺术的孩子，在长辈眼里，这批弄 潮儿应该是最出位的吧。但其中就有个女孩十分骄傲地说，找老公就要找她爹那型款的，既有品位，又讲人文关怀。其实，小姑娘小时候，她爹倒是父母里唱白脸的 角儿，打骂也来，但打动孩子的是父母的人格魅力和开放的沟通。她爸从小就带着女儿到处旅游、摄影，自己喜欢看书、收古董、养鸟、淘画儿……这些言行都潜移 默化地影响女儿。老爹到了50岁，一路都和女儿互相分享喜哀，永远作为女儿坚实后盾，叫人羡慕。

我想跟爹妈们分享个观点，是中国音乐人张帆回忆起十年前，中国露天音乐节刚刚萌芽那会儿，年轻的音乐狂热分子和年长的政府安保人员打交道时的情 形。大人们从开始严辞拒绝，到后来放手一搏，最终发现小年轻挺有思想。张帆总结了一句话：给年轻人一点尊严，他们就会加倍尊重你。

我见过一个很开明的60后妈妈。她的女儿当年在省内一所重高读书，但面对自己毫无兴趣的数理化课程，女儿自主决定到美国去读高中，之后又自己挑 选了一所美国艺术大学。其实，女儿在做这些决定时，这个潮妈妈也无不胆战心惊，但有时坚持一下，不主动出手阻拦，没准您就能看到孩子自己捣鼓出了一番天 地。

焦虑的家长们，你们还记得教育的初衷吗？

最近在《半月谈》看到描写中国家长焦虑现状的文章，深有感触。

文章里说：

“焦虑，已经成为中国家长面对子女教育时的普遍心态，似乎很少有人能够淡定以对。随着经济社会的发展，家境更为宽裕的70后、80后成为中国家长的主力军，更多的物质和精力被投入到子女教育中，但伴随着更多的投入不是更多的从容，而是更多的焦虑。面对各种教育资源，人们似乎有很多选择，但似乎又只有一种选择：学习，考试，成绩。”

“留学热，学区房热，课外辅导班热……各种令人坐立不安的热潮在每一位中国家长周围涌动，似乎每个人都无法逃脱被裹挟的命运。人们想让孩子拥有学习的快乐与选择的自由，但现实中有多少学校能够满足这样的需求？人们想让孩子摆脱以学习成绩定优劣的教育模式，但如何能摆脱以高考成绩为主的升学模式，又如何摆脱看重优质文凭的社会竞争模式？”

看来孩子读书、升学的压力已经在全国的家长当中蔓延了。那么家长们，你们还记得，教育的初衷吗？

确实，教育从来都是辛辛苦苦的事情。

如果不是权贵阶层，不是既得利益者，那么良好的教育确实能够帮助孩子获得追寻幸福的能力。对于大多数普通家庭而言，接受良好的教育几乎是跨越阶层，公平竞争的唯一途径，快乐教育从来都只存在于梦境当中。

有人羡慕国外的教育方式，但是对于国外家长们真正了解过吗？以美国为例，中产阶级都是竭尽所能帮助孩子读私立小学中学考入名牌大学，社会底层如果没有这样对待教育的积极态度，可以快快乐乐的读个公立小学中学然后读社区大学，将来去工厂当个蓝领也不错。依然属于社会底层人士，其甘苦谁人知？

来说说教育的初衷。

教育的终极目标是什么？有几位家长真正弄明白了？是参加各种杯赛得了不错的名次从而在简历上多了一个加分项？是将来找到一个薪资很高的工作？或者是找个清北毕业的妻子/丈夫？还是各类攀比显摆？

当然都不是这些。

教育的初衷，是培养孩子获得追求幸福的能力。

你的孩子会说谎吗，给家长们一点儿建议

说谎在孩子成长中是一种较为普遍的现象。从儿童心理的角度来分析，有一部分孩子说谎是因为患有品行障碍、多动症等疾病，这些孩子的家长要尽早带孩子到医院就诊。而在现实生活中，大部分孩子说谎是有意识的，或为了逃避家长与老师的批评与责罚，或为了虚荣心等，这种性质的说谎，必须引起家长足够的重视。

孩子说谎的现象是多种多样的，原因也各不相同。首先是家庭的影响。有些父母为使孩子有出息，对孩子的要求超出了他的能力要求，孩子为了逃避父母的处罚或为争取父母的表扬，不得不弄虚作假。由于孩子的模仿能力强，父母的不诚实行为或承诺没有兑现时，也会对孩子产生潜移默化的影响。其次，社会环境的影响。在现实生活中，大人的不诚实做法比比皆是，这些也会对孩子产生不良影响。如学校为了应付上头的检查或为了通过某次评估，一反常态地作秀；有些大人出于虚荣心，经常向别人吹嘘莫须有的事物；或者大人在孩子面前，谈论考试作弊等。第三，跟孩子心理阶段性发展有关。在幼儿时期，孩子的心理发育尚未健全，有时，他们会把希望得到的东西当成已经得到的，产生了一些不符合实际的想法，在成人看来是说谎。最后是孩子通过说谎可以得到利益，逃避责任，或引起注意等，这就诱使了孩子说谎。

当孩子说谎时，家长要正确分析其说谎的心理原因，采取相应可行的政策，这样才能有利于孩子身心的健康成长。

第一、一旦发现孩子说谎，家长或老师不可当众羞辱孩子，不可惩罚，不可过度重视和夸张，更不要“逼”孩子承认自己在说谎，这样很容易伤害孩子的心灵或给他们造成“负强化”。相反，家长更应心平气和地与孩子娓娓谈心，注重孩子内心的体验和感受，找出谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机。同时，家长要晓之以理，向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不可以说谎。尤其值得指出的是，家长要重视孩子的第一次说谎，孩子越小越容易矫正。

第二、家长要了解孩子，知道孩子愿做什么，能做什么，希望得到什么。了解了孩子的心理与能力，然后因人而异地让他去做。在做的过程中，帮助孩子去发现问题，克服困难。要消除他说谎的动机，鼓励他诚实地去做。

第三、奖励诚实的行为。对于孩子品德的教育，家长要制定一个准则来要求孩子：实话实说，知错就改。家长要奖励孩子说实话，并让孩子明白，尽管有时实话会马上招致责骂或处罚，但谎言的危害会更大，纸是包不住火的。家长可以利用《狼来了》等故事来教育孩子。

第四、以身作则，树立榜样。父母亲和老师是孩子心目中的权威人物，他们的言行举止对孩子产生重要的影响。所以，家长要想培养孩子诚实的品德，一定要身体力行。一旦家长说了谎，应对孩子做出解释，并进行自我批评，使孩子认识到说谎是一种错误的行为。

第五，与老师实行互动。家长应该与老师取得联系，把家庭教育与学校教育结合起来，关心孩子在校的表现，可以有效减少孩子的说谎行为。

当妈路上先干了这碗参鸡汤

对biubiu来说，她在混沌的人之初阶段，经受了两次全麻状态下的神经手术。其后至今，路漫漫其修远兮的是她的康复征程。

对我而言，所谓的母性和责任感被迅速触发。从biubiu出生开始，没少哭、没少怨、没少悔，对整件事的纠结就没有停止过，自责、愤懑、挫败、恐慌、平和、淡然、释怀，各种情绪不是在反反复复就是在酝酿发酵。不知不觉也一路走下来了，自认已经走上了积极的正轨。

——biu妈

我家的娃，biubiu，女孩子，快38个月了，平时活泼爱闹、阳光爱笑。

选择落入我肚子里之前，biubiu恐怕没有做好尽职调查。整个孕期，她的妈妈无知无畏、放任自流，从未考虑过一个新生命的诞生意味着什么，甚至以一叶障目的精神拒绝一切科学育儿知识的输入，只因固执而幼稚的任性：“我觉得我还不想做妈妈。”对未来的biubiu，我只有一个期待：漂亮。

biubiu来了。我见到她的第一面，很丑。

很快，“丑”这件大事就无足轻重了，因为biubiu成了臂丛宝宝。简单点，三个字，“左产瘫”；复杂点，分娩过程造成左手臂丛神经损伤，左手运动功能缺失。

若非遭遇这桩意外，我会是一个普通的职场妈妈，关心的是如何买买买、如何亲子阅读游戏玩乐，恐怕永远不会想到育儿路上我还需要去修炼自己的精神力。

逆境中的爸爸妈妈，先让我们干了这勺鸡汤！

需要去强大的永远不是孩子，而是父母

一纸空白的孩子将来如何看待自己、武装自己，很大程度上取决于父母的态度。父母有了完备的精神保障才能支撑自己、支撑孩子、支撑整个家庭勇往直前。束手无策、满脸阴郁的父母教给孩子的只可能是自卑畏缩、怨天尤人；拒绝希望、放弃努力的父母传递给孩子的只可能是浑浑噩噩、自暴自弃。

混医院的这几年，看到听到太多故事，目睹父母因孩子的不幸而形同陌路、反目成仇，甚至双双对孩子不闻不问。医院总能让人深刻体会到生命的无常、命运的无奈，深刻认识到孩子能无波无澜、健康平安地长大是多么的幸运。作为妈妈，我现在对biubiu的最大期许：无论面对何种境遇，都能热爱生命，都能感受到世界的美好，都能保有让自己快乐的能力。那么，我得让自己先成为这样的妈妈。

不自责、不懊悔

逆境中，父母的同心协力、整个家族的无私包容尤显珍贵。即便是自我麻醉，也请相信：“一切都是最好的安排。”“人生际遇”这东西又玄又空，生活不会给人重走岔路的机会，走过了就是走过了，请坚定地告诉自己：“我的选择是当时情况下所能做的最好选择。”

我曾反复折磨自己、折磨biubiu爸爸。怀孕、产检、养胎、分娩，以及biubiu手术的决定、康复的方式，我把曾经的每一举每一动都泡在眼泪里反复追究，仿佛有了明确的归责就能让自己良心稍安，臆想有了再次选择的权利就能轻巧地避过一切磨难。然并卵。

感谢biubiu爸爸的包容，在那段不容易的日子里一力扛下我所有的责难，至今仍一力承担整个家庭的经济压力。我们一起朝前看。

不要生活在别人的评论之中

百姓百姓百条心。何苦被周遭的言论、眼神、态度左右自己的生活？何苦去妄图控制不能控制的东西？对个体而言，所有的问题和缺陷都是被动打上的标签。标签嘛，可以删改，正负能量还能相互转化呢，那么多励志故事并不是神话。请为自己而活，专注自己内心的感受和孩子的感受。你想要精彩的世界、精彩的人生，OK，这取决于你抱持的世界观和人生观。

对孩子全盘接纳、用心陪伴

无论孩子是何种状态，请全盘接纳，同时积极地去改变所能改变的，不给自己留有遗憾。对幼时的biubiu而言，父母存在的根本意义在于，我们是她的唯一，我们愿意伴着她走上一程，并在途中把最好的一切带给她，包括积极向上、永不放弃、永不抛弃的人生态度，所有付出和努力终会有回报的坚定信念。

和biubiu的三年亲密相伴让我收获了一些难能的体验，也使我相信，再短暂再艰辛的生命都能活出独有的宽度和深度。

化不幸为幸运

这是真正的挫折教育。生命从来都是挫折重重的：小时候够不到想要的玩具，上学了拿不到想要的证书，长大了得不到心仪的工作……对孩子来说，受挫感的程度并没什么不同，但战胜这些挫折的难度是完全不同的。如果孩子能在生命的早期，学会独立化解挫折，感受到自己的强大，那么这一历程无疑会增强他面对挫折时的信心，会成为他生命中的财富。

随着biubiu的逐渐懂事，面对自己弱弱的左手，她的畏难情绪、懒惰本能越来越显现，但更不容忽视的是她每次察觉自己的进步时那充满惊喜的闪亮眼神、那急于向人展示的骄傲脸庞。父母所能做的就是不厌其烦地鼓励她、诱导她、扶持她，帮助她通过自己的努力战胜一个个困难、取得一个个进步。

最重要的力量永远在自己身上

生命是一场体验的过程，每个人最终都要以自己的方式为自己找到生存的意义。对大多数人来说，我们习惯于向外界寻求答案和捷径，习惯于向旁人寻求力量和依靠，却往往低估，甚至遗忘了自身的力量。

biubiu的康复之路从来就不是坦途，每天总是伴随着痛哭、尖叫、求饶、挣扎，我想任何一个当妈的都会不忍直视。不管她听不听得懂，我一直严肃地告诉她：“左手是你自己的，做康复也是你自己的事情，我们只是在帮你。想要左手妹妹像右手姐姐那样能干，你要自己配合康复，自己坚持做功课。”

有要求，我能行

孩子遭遇不幸，父母往往忍不住自责和心疼，这就很容易滑入对孩子无限宠溺的误区。其实，人与人之间能有多大的本质差异呢，肉体上的差异更是不必用放大镜来强调。希望孩子能有个幸福人生，那就授之以追求幸福的能力。以平常心看待孩子，孩子才可能以平常心看待自己；对孩子有要求，孩子才可能相信“我能行”；教孩子学会坚持不懈和另辟蹊径，孩子才可能享受到实现目标的幸福感与自豪感。

biubiu七个月大时自发开始爬行，虽然动作变形得难看，但这是一个她自己创造的小奇迹，也让我从此相信，我的孩子没有什么不同，她做得到。吃穿住行，很多基本技能她掌握起来都比别的孩子难、慢、晚，有些技能甚至目前看来还遥遥无期。端碗吃饭、穿衣穿鞋，甚至吃手抓痒做鬼脸荡秋千，对biubiu来说都不是仅靠辛苦练习就能掌握的。但我不会因为慢因为晚而帮她全权包办，“biubiu你自己试试看，实在不行可以叫妈妈帮个忙。”

每个孩子都配得上一个彩色的童年

我不希望biubiu的童年记忆尽是咬牙坚持、流血流汗的画面，也不希望我纠结于跟医院打官司而让自己浑身充斥着负能量，更不希望因为自己的不尽力而留下难以弥补的遗憾。在生活里做选择题时，没有任何暗示让你去找到最佳答案，那么，尽可能地平衡吧，慢慢走、小心试、及时调整。

为了让biubiu有一个玩乐的童年、又不耽误做康复，作为妈妈，我日常的每一次取舍都患得患失，每一项活动安排都脱不开“锻炼手功能”这一高优先级目标。好在，biubiu至今乐观开朗，并且享受着大量的阅读、手工、实验、美术创作、游戏、玩具，享受着24小时的亲子陪伴。

接纳自己、认同自己

越长大、越社会化，忧患越多。面对不友好的目光、不公平的言论、不公正的对待，需要多么强大的内心才能做到不怀疑自己、迅速振作。未雨绸缪，从小潜移默化地让孩子树立一些观念，有益无害。而故事和阅读，无疑是最便利的工具和途径。

biubiu现在会很骄傲地指着手术疤痕给别人看：“你看！这是我勇敢的标志！搓不掉的！”我希望她能一直为此自豪。

biubiu目前的书单中，据不完全统计，至少有以下几种绘本是被我抱着前述心态收录的：

《长颈鹿不会跳舞》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：就算有时候你不能像大家一样做某些事情，没有关系，你可以找到最适合自己的方式来做这些事，你能做得跟大家一样好，甚至更好。

《大脚丫跳芭蕾》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：困难与挫折是可以克服甚至是超越的，保持热情、坚持不懈，才能最终实现梦想。

《小黑鱼》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：与众不同并不可怕；勇气与协作。

《独一无二的你》：大千世界里，你是独一无二的；生命是个漫长的旅程，你要勇敢做自己。

《米拉的大烦恼》：接纳自己的外表；积极乐观地接受并解决问题，可能事情就没有想象的那样糟糕。

《糟糕，身上长条纹了！》：不要盲目追求别人的认同，真实地做自己，诚恳地接受自我原来的样貌。

对父母来说，一方面，可以阅读一些没有那么学术，但是由权威心理学家编写的教育类书籍，比如《真实的幸福》、《教出乐观的孩子》等，或许能帮助我们理性地设计教育路线；另一方面，可以看看《爸爸爱喜禾》、《妞妞：一个父亲的札记》等，这类文字能帮助你超越苦难，唤醒你的乐观以及对生活的热爱。

我相信并坚持着：biubiu和我的缘分是为了相互治愈，biubiu和我的陪伴是一场双修。

自始自终，我都很想用轻松愉悦，甚至是幽默诙谐的口吻写出这篇内容，以期在这个碎片化阅读的时代吸引到更多的目光停驻。可惜失败了，惭愧。若有幸被你看到了，你大可当个故事；若能被你当口鸡汤喝掉，便是这些文字的福份。

给中国校长们分个类

校长的工作是复杂的，其类型特点也是五彩斑斓的。

编者按：校长的管理风格和领导类型决定着学校发展的方向和水平。抛开纯粹的学术研究不提，基于一种草根的视角，对现实中的校长进行分类，这不仅有利于我们更贴切地认识校长，也有利于校长们更好地反思自己、了解他人——

■王益民

忽然想起来给中国的校长分分类。不是我闲来无事找话题，分类原本就是一种科学研究的方法，我们不能因“校长”一词遮蔽了校长之间的差异，这样既不利于研究的发展，也不利于校长正确认识自己，了解他人。很多论文、著作也曾对校长作过分类，如：集权型、放权型、民主性；经验型、制度型、文化型。这些分类一方面过于笼统，另一方面因缺少“草根”基础，总显得漂浮。鉴于此，我们似乎可以这样来分类：

黄牛型：这种校长当初就是“劳模型”教师，“教而优则仕”，当上校长后依然起早贪黑。学校管理怎么抓，他心中没谱，只知道“上传下达”。不过他这个上传下达可是不折不扣的，谁要是打折扣，也不批评，而是亲自纠正。他经常在校园里转悠，一圈下来，手上拿着捡来的废纸。发现学生不听话，他会走进教室。你放心，他一定会在班主任到来前及时“撤离”，他怕教师嫌他多管闲事，更怕教师们有思想包袱。他还兼着一个班的课，即使在细节上，他也绝对是教师们的榜样。他每年考评几乎都是满分，“先进”、“优秀”了一辈子，一天突然调离校长岗位成为督导，他还不明白到底是咋回事。

官僚性：他“朝中有人”，很气派；他每天很少在学校，早已不兼课了，进出校门都是以车代步，神龙见首不见尾。周前例会他会准时到达，有时迟到两三分钟。会议最后的发言照样是“四点”：一是“刚才大家的意见我原则上同意”；二是“我最近很忙，学校的事主要靠大家”；三是“有人跟我反映，个别领导工作有问题，今天我不点名”；四是“学校经费很紧张，大家注意节约”。某一天，他会突然无比沉痛与无奈地说：“这次市教育先进工作者市局非要让我担当，我觉得很对不起大家。”

寨主型：他主要靠权力和权术来管理学校，属于专制主义，在学校一般是一呼百应，谁不应，谁倒霉。他喜欢喝酒，与民同乐；他有一帮兄弟，官都不大，但权力很大；他喜欢开会，一开会就骂人，还说粗话，但都为了学校好；他也喜欢推行一些“新政”，但过几天就忘了。有人说他是“硬汉校长”，果敢、英明，但“果敢”与“硬汉”如果没有教育的素养和人的内核，容易成为“山大王”。

婆妈型：他崇尚细节管理，人未到嘴先到，请你去开个会，他会告诉你坐几点的车，然后坐几路到达会议地点。这样的校长容易使教师们成为犬儒，思想严重蜕化，进教室迈哪条腿恨不得也去请示一下。这些校长特喜欢找教师谈话，把自己打扮得很“人文”，还喜欢听各科老师的课，并且免不了指导一番，俨然自己是个全才。有人迎合他的意见是他最大的幸福，并且这人就是下届学科带头人了；有人反对，他就会把人家八辈祖宗翻出来考证一番。

专家型：这类校长分成两种：一种是土生土长的，把一所薄弱学校办成了“名校”，自己也就是“专家型”校长了。他们很刻苦，治校经历了很多痛苦；他们集结了很多治校的偏方，被专家、记者一包装，真的挺像那么回事，于是他们也满口“文化”起来。还有一种本身就是特级教师，做了管理工作后凭借扎实的教育学功底很快成为管理专家。他们改革教育内容和方法，试验全新的办学模式，积累各种经验，把学校办出了特点，办出了特色，最后办成了名校。

教育家型：他们与“专家型”校长最大的区别是有一种悲天悯人的情怀、开阔的胸襟和坚持真理的勇气。他们遵循教育规律，克服教育的功利色彩，扬弃陈旧的教育思想，倔强而艰难地选择自己的方向，有着端正的教育目的和办学行为。他们也很痛苦，但矢志不渝，纵使戴着镣铐，也要悲壮地舞蹈。他们还有一批反对者，但在历史的天平上总是和真理等重。

维持会长型：他本不愿意当这个校长，谁让他“德高望重”，没办法，当吧！怎么当，他从来没考虑过，反正有“两招”：主任们请示工作，他的通常回答是：“你们看着办”；一出乱子，他赶紧“辞职”，理由是：你看看，我不适合吧。这样的学校没有计划，更无规划。他们有时会得到重用，只要哪所学校需要“维持”，教育局的调令就来了。

CEO型：CEO即首席执行官，是一个企业中负责日常经营管理的最高管理人员，又称行政总裁（香港和东南亚）或最高执行长（日本）。这样的校长满眼是制度、新制度。他的任务就是不断修订学校制度，贯彻执行新制度，然后用电脑计算每一位员工的绩效，公示、发放。他们很爱学习，把日、美、欧先进企业的管理经验一股脑儿移植到学校管理中来，满嘴新词，恨不得学校就是生产流水线。

生产队长型：他一学期重点抓四件事：学校的铃声响不响、准不准；上面有会议我该穿什么衣服；每月的考核平均不平均；哪个教师家里有事需要他调停。当然，年终还要平衡平衡奖金。在评优大会上大家意见不一致时，他会语出惊人：抓阄得了。他们从来不听课，年轻教师请他们指导，不是没有时间，就是安抚：你教书，我放心。

犬儒型：这些校长骨子里还有点学问和良知，当初也是热血青年，但由于长期身在官场，已经被严重犬儒化了，表现为学问日益退化，内心痛苦与日俱增。他们知道教育应该是怎么样的，也知道素质教育的重要，但不敢按自己的思路来办学，一怕受党纪处分，二怕丢了乌纱帽，三怕身败名裂。这类校长表里不一，人格分离。罗素说：“当一个人的人格分裂的时候，没有什么比它更能减少幸福与效率的了。”但他们也没办法，因为“安全第一”。

需要强调的是，更多的校长是兼具几种特征的复合型校长，而有的校长在不同时期具有不同的特点。总之，校长的工作是复杂的，其类型特点也是五彩斑斓的。

你送过孩子这些礼物吗？

昨天是六一儿童节，作为父母你送给孩子不少礼物吧？可是您送过孩子这些礼物吗？

礼物一：爱

每个孩子都需要爱，许多孩子对爱的需要远胜于对一两件玩具礼物的需要。

礼物“制作”：轻拍孩子的肩，临睡前给孩子一个吻，与孩子道别时跟他挥挥手。在孩子回家时给他一个问候，当孩子疲倦或精神萎靡时，抱一抱他，这些都是表达“我爱你”的信息。

礼物二：榜样

你传递给孩子最重要的信息往往不是用语言方式来达到的，在孩子的整个成长期，他都会模仿父母的行为，并以父母为楷模。

礼物“制作”：时时刻刻提醒自己，你的孩子正在看着你，观察你，因此，你必须十分注意自己的一举一动。假如你不想让你的孩子沉迷于电视，那么你自己最好不要提起电视剧就眉飞色舞。

礼物三：健康

尽早开始培养孩子的健康习惯尤其重要，父母坚持刷牙、健身和饮食卫生，都是向你的孩子无意中灌输一种观念：要照料好自己的身体。

礼物“制作”：让你的孩子定期去医院，接受必要的健康检查；鼓励支持他们锻炼身体；让孩子了解坏习惯对身体的危害。

礼物四：陪伴

即使工作再忙再累，你也要让孩子知道他在你的心目中始终是第一位的，你要尽量做到周末和节假日与孩子在一起。

礼物“制作”：每周都计划一次与孩子共同的周末活动，然后，让孩子盼望着这个时刻的到来，让他们知道你非常愿意与他们在一起。

礼物五：幽默

适当的自嘲与幽默话语能使生活充满情趣，能让孩子看到事情轻松愉快的一面，从而热爱生活。

礼物“制作”：不要总是对孩子不苟言笑，而要和孩子一起嬉笑娱乐，与孩子一起观赏幽默表演时，应表现出欣赏，只要这些幽默不伤及他人。