今日话题：你觉得爸爸妈妈应该“陪读”吗？

最近经常听说孩子在上课外班的时候后面有一些爸爸妈妈在旁听，有些爸爸或者妈妈还会认真的记笔记，晚上回家如果孩子不会了再给孩子讲一遍！感叹爸爸妈妈认真负责的同时也会反思这样做到底对不对？是不是真的对孩子有帮助呢？

再或者孩子年纪小的时候，学校留作业，爸爸妈妈晚上要坐在孩子旁边“监督”，大家觉得爸爸妈妈应该“陪读”或者陪着孩子学习吗？如果需要监督娃们学习，大家又觉得怎么样的方法更合适呢？下面我们收集了一些家长的观点供大家参考：

@如如妈加油：要是陪读，父母做笔记，回家应该是孩子给父母再讲一遍效果才好。孩子听进去理解了，又能张开嘴讲，效果应该不一样的吧。

@zhangyi_cameo：低年级最好能陪读，可以适时纠正小朋友不好的学习习惯，督促他们能思想集中地完成作业/学习。同时可以和孩子一起复习当天老师教的知识点，帮助他们巩固加深。再有就是培养孩子预习的习惯。个人感觉孩子小的时候，家长的陪读还是很重要的。

@童妈girl：我觉得在孩子比较小，不是很自觉的时候需要陪读，我本人也比较青睐有陪读的兴趣班，确实回家一旦有些题目不会还可以点拨一下，否则是一头雾水不知道，有时候看了答案还是百思不解。

看来，各位家长也是各有不同的想法的。小编觉得，陪读不是不可行，但是要适度。家长们在孩子比较幼小的阶段都会比较担心孩子出现问题，这是很正常的，但是如果过度的陪读势必会导致孩子产生依赖心理。所以，家长们切记：该放手时要学会放手哦！[节日祝福网 ZR120.CoM]

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爸爸妈妈应该知道的早教知识

针对这种现象，在走访了几位儿童教育专家后，总结出了以下几个家长必备的早教常识：

早教需要适龄化

早教施教的形式多种多样，而借助专业机构的辅导和施教只是其中一小部分，理想的早教需借助家庭、社会专业机构、幼儿园共同完成，而父母往往是宝宝最好的早教老师，这也是许多国家都在提倡亲子早教的原因。

另外，亲子早教最重要的一点就是适龄化早教，而适龄早教远远不是混龄的早教中心就可以完成的，这需要家长的亲自参与，与幼儿之间形成以互动为核心内容的亲子关系，让孩子在爱和家的温暖中体会到亲子教育的欢乐的同时，轻轻松松学到适龄的文化知识，效果自然不言而喻。

1-2岁：在快乐的亲子互动中，带领宝宝探索世界，认识自我，并锻炼宝宝的体魄，促进语言发展。

2-3岁：注重智商和情商的共同发展，帮助宝宝养成良好生活习惯，培养宝宝对阅读的兴趣，强调亲子互动。

3-4岁：鼓励孩子初步探索自然和周围的社会，养成良好的学习习惯，提高自理能力，发展逻辑思维和创造力。

4-5岁：注意培养探索能力和创造力，提高社会交往能力，感受传统文化，增强艺术表现力，增进亲子感情。(文/瑞丽)

5-6岁：注意鼓励孩子进行科学探索，锻炼独立思考的能力，提高自主学习和社会交往能力，为进入小学做准备。

早教不是越快越好，越早越好。

家长都有望子成龙、望女成凤的心理，但往往忽视“过之尤不及”的道理，希望可以孩子一夜之间成名成才。于是早教之风越刮越烈，孩子的负担也越来越重，但是，只有合适的，才是最好的，一味灌输和盲目超前，会使孩子对学习产生厌倦，进而影响今后的成长。

早教不是特长教育。

也有一些家长，将早期教育等同于特长教育，认为学得越多越好，于是盲目攀比跟风。殊不知，特长教育一定要等发现孩子的兴趣点之后再开始。当孩子处于心智发展的关键时期时，急于给孩子灌输各种知识，反倒会让孩子不知所措，起到反效果。

早教不只是学知识。

有些家长认为早教就是单纯的找老师给孩子上课，提前学知识。这是极其片面的想法。早教是以情为先、以养为主、养教结合，重在品格素养和潜能开发的早期教育，目的在于培养孩子学习的兴趣的同时，培养孩子的方方面面，例如与人沟通的能力、乐观的品质等等，而不单纯的知识文化知识的积累。

早教不只是让孩子更聪明。

有的人误以为早期教育就是智力开发，因而忽略了孩子全面素质的教育。其实早教的含义包括感知、动作、语言、认知的训练，也包括生活习惯、自理能力、性格、品德的培养。如果认为早教单纯的只是孩子变得比别人更聪明，那就违背了早教的初衷。

家园共育：爸爸妈妈，你有这样做过吗？

学龄前儿童，由于年龄小，各方面能力毕竟是有限的，作为家长，你是否碰到过以下的情况：

看着孩子笨拙的动作，干脆上前帮一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案，干脆直接告诉他。

看到孩子把房间弄得乱七八糟，替他整理了算了。

如果这些事您都做过了，那么以下提出的建议很是适合您。

先看两个案例

案例1

“这样不就行了嘛，很简单的！”

幼儿园的亲子活动课上，一个孩子在玩各种各样的锁玩具，妈妈在旁边看。刚开始，孩子通过自己的探索打开了几把锁，但后来碰到一把比较复杂的锁，孩子动动这儿，又动动那儿，正抓耳挠腮地想办法。这时，妈妈伸手帮他打开了：“这样不就行了嘛，很简单的！”

孩子有自己的思维发展特点与相应的水平，对于成人来说很简单的事情，对他们来说也许是“很费脑筋”的大事；但是他们愿意为此费脑筋，并常常因为通过自己的努力获得成功而兴奋不已。

但有很多家长不明白这个道理，不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性，觉得自己帮他找到答案是最省事的途径。但这种方式却剥夺了孩子自主发展的机会，以后还可能使孩子养成依赖性和惰性。

案例2

“我自己来！”

浩浩今年三岁半。有一天早晨，妈妈想帮浩浩穿鞋子，准备送他去幼儿园。谁知浩浩推开她的手：“我自己来！”由于时间快来不及了，妈妈便执意帮他穿，而小孩却坚持自己穿。妈妈一生气，强硬地替他穿好，结果孩子大哭起来。

案例分析：

孩子有自己动手完成自己事情的天性。我们经常可以看到这样的情景，家长刚帮孩子整理好小书包，孩子却把东西一件一件拿出来，再一件一件放回去。家长为了省事，有时会代替孩子做一些事情；但孩子是不希望成人事事插手的，他们更想要的是体验整个过程的快乐，而非结果。

案例反思：不要去打扰孩子的活动

一、保护孩子的自主活动本能

同样有这样一个例子：屋子里放着一摞叠好的毛巾，一个儿童把一条毛巾取下来，放到另外一个地方；然后拿下第二条，放在第一条的上面；随后是第三条、第四条……直到把所有毛巾挪动完毕，然后又一条一条地把这些毛巾挪回到原处。

他这样做是没有什么目的的，他只是体验这个过程。值得庆幸的是，在这个儿童挪动毛巾时，没有家长看到，因此没有受到成人的吆喝。没有成人的干扰，他才能如此轻松快乐。这就给了我们启示：家长千万要学会等待、耐心，尽量不去干扰孩子的活动。

二、保护孩子自己的行动节奏

当成人看到一个儿童正努力做某些似乎毫无成效的事情，而这些事情成人瞬间就可以完成，并且会做得完美得多，这时他就想去“帮助”这个儿童了。

但是儿童有自己的行动节奏，而且节奏是不易改变的，只有随着年龄的增长才有改变的正当理由。

其实当儿童被迫接近于成人的节奏时，他是痛苦的。然而很多成人，特别是独生子女家长并不了解这一点。而最为严重的后果是，这种“帮助”孩子做事的方式，容易使孩子依附于成人，而懒得再自己做任何事情。

其实，生活中有很多事是孩子们可以自己做的，只是由于身边有可以依赖的人，他们就不做了，放弃了可以自己做的事，也就永远得不到通过自己努力而随之带来的快乐。

由此可见，家长要做的就是最好不要去打扰孩子的自主活动，保护孩子天赋的自主活动本能，并尊重孩子自己活动的节奏，让他们真正地自己享受自己活动的过程，并且在自主活动过程中自由地成长。

宝宝偏爱妈妈,爸爸该怎么办？

当孩子喜欢缠着妈妈，不要爸爸时，千万别急着责备他，有可能是做爸爸的平常疏忽对孩子的关心和照顾，而表现出的一种抗议反应；要改善父子间的亲子关 系，最好在孩子早教的过程中每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听……，了解孩子心理想法，也让孩子了解爸爸的爱。

如果你也有这样的困扰，让我们来做一个小测试，应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由，是或不是？有或没有？只选一个答案。

1.你每天都在孩子没睡着前回家吗？

2.你会帮孩子换尿布、泡牛奶吗？

3.每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？

4.你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？

5.你常常抱他并且跟他说话吗？

6.孩子哭个不停时你会耐心的哄他吗？

如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不要爸爸很正常的。说的现实些，爸爸的存在与否对孩子而言根本没有差别，因为在他的世界里，你只是一张不陌生的脸孔罢了，也许身为爸爸的你会觉得不平，每天忙着上班工作都是为了谁？

宝宝从出生到进入青少年时期前，可能是父母唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候，如果错过，当孩子慢慢长大，有了自己的世界，父母想陪他也许连 机会都没有了，但是在孩子最需要的这个阶段，爸爸却常常为事业、为赚钱，用掉了所有的精神与时间，没有时间陪孩子是个事实，却也成了扼杀亲子关系的罪魁 祸首，当爸爸发现自己在孩子的心中，似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现，想要弥补往往需要花相当长的一段时间，并费尽心思来引导，这对爸爸、对孩子都 将会是一种可怕的煎熬。

孩子一岁以前就已经会认人，时常出现在他面前、时常抱他、陪他说话的人，即使不是妈妈，都会成为他依赖的对象。但在这个阶段如果爸爸参与的时间不够多，孩子黏妈妈不要爸爸的情况，自然很容易就出现了。

凡凡爸爸今天难得准时下班回到家，看到正在客厅玩积木的儿子，兴致勃勃的想陪他玩，没想到当爸爸拿起积木，凡凡却马上抢走，并大叫“这是我的！”“爸爸陪你玩啊！”爸爸解释着，凡凡说：“不要”，爸爸不解，虽然平常工作忙碌，早上儿子还没醒来前就出门，回到家时儿子也已经睡着了，可是到了周末总会尽 量把工作放下，陪家人到郊外走走，为什么凡凡对爸爸似乎有点冷漠，不论做什么只要妈妈陪，自己一参与，凡凡都会拒绝甚至哭闹，令爸爸非常挫折……

其实，三、四岁时宝宝已懂得表达自己的喜好情绪，而且不会骗人，全职的妈妈对凡凡呵护有加，不论凡凡做什么都会陪在他身边，相对的，爸爸虽然会抽空 带着全家出游，但是个性并不活泼的爸爸，和凡凡之间的互动实在不多，在凡凡的世界里并没有习惯爸爸陪啊！只有在车子里时凡凡才感受到爸爸的存在，因为妈 妈不会开车，刚学会说话的凡凡，甚至会叫出租车司机“爸爸”，也许在他的认知里，会开车的都是爸爸呢！而国内孩子早教常见弊端有哪些？

除了爸爸太忙碌之外，爸爸的个性有时也会导致孩子不愿或不敢亲近，尤其是生性害羞的宝宝更容易受影响，用几个小问题可以测试一下，自己是不是那个不受欢迎的爸爸？

1.你常对着宝宝笑吗？

2.你讲话的语气是不是够温和？

3.在孩子面前你会收起一家之主的强势吗？

4.你陪宝宝时能否跟他玩在一起，还是只在一旁陪着？

5.孩子吵闹时，你可以不生气找出原因帮他解决吗？

6.你跟妈妈的感情是否融洽？

同样的，当上面这几个小问题，爸爸的答案都是否定的，又如何要求孩子跟你亲近呢？

要成为受孩子欢迎的父母是，需要用心去学习、去体验的，如果幸运的你还没有遇到这样令人头痛的状况，也千万别因此忽略了用心的重要。常常会建议忙碌的 父母们，要为自己也为孩子做一个备忘录，在孩子成长的每一个阶段，自己该有什么样的准备？用什么样的心情去面对？都要事先有个书面化的规划，随时检视自 己是否做到了？随时提醒自己不能忽略孩子的成长，因为陪孩子成长是一项无法预测的挑战，一路上随时会出现状况，父母细心的去预防，将会比发现问题时再来 弥补容易多了。

妈妈爸爸日记：孩子，我为什么打你

编者按：每个孩子都是一颗花的种子，而妈妈就是这颗种子的守护神，细心地呵护自己的花，陪着他（她）沐浴阳光风雨。成长中，妈妈、爸爸记录着点点滴滴，有幸福有烦恼，但他们都相信自己的小种子，总有一天会灿烂绽放、绚烂无比。人民网教育频道推出《妈妈爸爸日记》专栏，欢迎您投稿一起分享育儿心得。

我给我母亲添了不少乱，但是我认为她对此颇为享受。——马克·吐温

一位好母亲抵得上一百个教师。——乔治·赫伯特

对孩子，天性赋予母亲关爱的本能，其中有一种叫刻骨铭心，那种爱叫——借“打”！

孩子，我为什么打你

有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。

面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。

不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。

打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！

孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？

育儿，爸爸妈 妈树立统一战线了吗？

情景一

某天晚上，在户外玩泥土，因自己不信守规则(老是有意讲泥土撒出去，有意去弄脏别人的衣服)，(屡屡劝说不听的情况下)被妈妈打了两下小手。尽管哭泣之后，妈妈已经摆平了我的心绪，也让我知道自己所犯的错误和有可能产生的后果。

可是回到家后，见到爸爸，我还是放声大哭一场。也许是我的哭相太夸张了，让爸爸错觉为我是受了天大的委屈，而不是做错了事情。

爸爸得知我是因为被妈妈打后，厉声质问一旁的妈妈，“你怎么能下手这么重，让她哭成这样？”

妈妈听后一脸的不悦。反问一下爸爸，“你怎么不问一下你的宝贝女儿，是为什么会被打？”

“不管怎么样，你也不能去打她？你不知道女儿是我的心头肉吗？看到她哭成这样，我……”刚应酬刚回来的爸爸，估计是有了酒精的刺激，完全属于情感占上风类型了。

你怎么能这么说？好像全世界就只有你疼xx一样？……”妈妈强压住心中的怒火看到我在场，到嘴边的后话，妈妈就又咽了回去。

情景二

从出生到现在，我是极度不爱喝水的。这点我是遗传了爸爸的基因，不到非常口渴的时候，是不会去要水喝的。

可是最近我感冒了，周四下午就开始反应有点轻微的咳嗽(我已经是第二次因为天气转变问题，而我却拒绝爸爸给我添加衣服，而引发感冒了)。为了让我快点恢复，妈妈就绞尽脑汁，想让我多喝点水，以促进新陈代谢。

那天晚上，妈妈拿两个布娃娃，放在我的身边，有意地渲染了一番气氛，想让我和娃娃们一起喝水。妈妈把水瓶伸到我的嘴边时，我真的是有点心动了，刚要吸入，爸爸发话了，“哎，不喝就算了！你怎么老是喜欢按自己的主观意愿行事呢？”

爸爸这么一说，我马上把靠近嘴边的水瓶推开了，“我不喝了，要和爸爸去玩了。”难得在这个时候有支持我的主力军，我赶紧散一边去了。

一旁的妈妈是气得冒泡了，很生气地说了爸爸一句，“你怎么老是喜欢做这种消极的暗示呢？”

“那是因为，你对我们的宝宝不够尊重。”居然扯上“尊重”这字眼了，难道尊重就不用分是非，不用分对错？妈妈真的是无语了，也不想在我的面前和爸爸做任何理论了。

xx妈心语：对子女的教育，出现意见分歧本身是很正常的。可是在“分歧”面前，xx爸时常表现出的是那么感性，甚至是那么公开化，完全不忌讳孩子。

而这种情况下面，女儿都是选择对她“有利”的爸爸，每次我的努力都是无济于事。现在已经让女儿错觉为：不管什么时候爸爸都是她的靠山！每次我批评她或是爷爷不顺着她，女儿就会说，“我要去找爸爸。”

看到书上提及的，家庭教育不统一，有很多弊端：

使父母的威信降低，破坏家庭教育的效果

孩子总是认为，大人的话就是正确的，尤其是在自己眼中有威信的人说的话就一定是正确的。因此，当父母的教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏了自己在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，从而影响了教育的效果。

削弱孩子自我控制能力的发展

自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力，这种能力是从小逐渐形成并发展的，并且需要父母帮助和支持。

当他出现一定的行为后，如果父母一致肯定或否定，他就会知道自己正确与否，并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为，从而发展自我控制能力。但如果父母意见不一致呢?孩子再次遇见同样的环境，他根本就不知道自己究竟应该怎样做，更谈不上有意识地改正自己的行为。

容易使孩子不明是非

孩子太小，他的是非判断标准来自于成人，尤其是父母。家庭当中，当父母产生分歧的时候，他往往会觉得胜利一方的观点就是正确的，而事实上也许并非如此。长此以往，小孩的是非观会变得模糊，甚至颠倒是非。

影响孩子的心理健康

父母教育观点不一致时，双方容易发生争执，甚至争吵，使家庭气氛变得紧张。

小孩也许并不知道你们在吵什么，但他知道父母是因为他而发生了争吵，有的胆小、内向的孩子会因此感到惶恐不安。

在以后的日子里，为了不使父母发生争吵，他常常会小心慎微，即使在家庭中、在父母面前也不能表现出孩子的天性，生怕因为自己的不小心又使父母发生争执。孩子在如此的自我压力下，成长受到影响，尤其是在心理健康方面。

真的不知道，在这种环境下，女儿的心理和情感，会朝什么样的方向去发展？

后记：家庭教育战线不统一的问题，着实让我忧心、纠结了许久。拿着这些弊端理论，在前天晚上和xx爸彻底敞开心扉做了一次交谈。xx爸已经表态(他不是不知道家庭教育不统一的祸害，而是事发一刻，自己老是控制不好)，他会朝“统一战线”做努力，极力避免孩子在场时当面争执。当然我也是一样，对他的做法有疑义时，我就暂时保留自己的意见，事后再做讨论。

希望我们彼此的努力，可以给xx创造一个和谐的家庭环境，让女儿健康成长！