好教育是“骗”出来的 !
发布时间:2021-01-11 什么是教育笔记 什么是幼儿园的游戏 我是幼师我骄傲的演讲稿大家有没听过:骗谁都行千万别骗小孩!可小编今天偏偏推荐一篇犀利文,详述教育中“骗”的种种手法和成果,希望给父母一份“另类”的育儿思路,树立起自己的家教新方法。
教育最好睁一只眼,闭一只眼
教育其实可以是一件很简单的事。最好的教育原来是“骗”孩子们,告诉他是最优秀的就行了。
有首歌叫《雾里看花》,有句歌词是这样的:借我一双慧眼吧,让我把这世界看得明明白白,真真切切。面对生活,也许我们得有一双慧眼,但是在教育孩子的时候,我一直跟家长们说,我们最好睁一眼,闭一眼。
用睁着的那只眼去看孩子的优点,长处和潜力,对孩子的缺点,不足和问题,我们如果能闭起眼睛,那些缺点、不足和问题就不存在了。
学会欺骗可能是教育最高境界
有些家长很聪明,他曾反问我说,那不是自欺欺人吗?这些家长也许不知道,学会“欺骗”可能是教育的最高境界。
一个妈妈去开幼儿园家长会,结果老师告诉这个妈妈,他的孩子全班最差,最多坐三分钟就会分心。这位妈妈回去以后“骗”孩子说:老师表扬你了,说你现在能坐三分呢,进步很大。
孩子非常兴奋。他慢慢能坐住五分钟、十分钟了……这位妈妈就用这种“骗”的方法一直把孩子“骗”进了清华大学。
一位一年级小朋友语文只考了12分,老师问他为什么考不好,他说对语文不感兴趣,上课没认真听。老师“骗”他说:“你不感兴趣,没认真听都能考12分,说明你太厉害了。如果稍微花一点时间的话,一定会更好的。”
下次这个孩子考了20分,老师又夸张的说他很聪明,稍微用点力就进步这么多,这个孩子在老师的“骗术”下,一直不断用力,最后成绩越来越好。
这个老师用这个方法“骗”到每个孩子都认为自己是最聪明的。他创造了中国教育的神话,无论他接手的是多差的班级,经过一年的教育,他的班级就不再有一个差生,每次班级分都是全市第一名,遥遥领先于其他学校。
“罗森塔尔”效应
有一个世界级的“大骗子”,叫罗森塔尔,他是世界著名的心理学家。有一次他到一个学校,随便挑了十几个孩子,硬说他们是天才,结果八个月后,学校的校长和老师们真的发现这些孩子进步明显,慢慢变成了天才。
这个“骗局”后来被称为“罗森塔尔效应”,也叫“期待效应”。几乎任何一个学教育的老师都知道这个“骗局”。凡是能从中悟出点道理的,掌握这个“骗术”的,都成为优秀老师了。
罗森塔尔效应(期待效应):
人们常这样形象地说明期望效应:“说你行,你就行;说你不行,你就不行。”要想使一个人发展更好,就应该给他传递积极的期望。期望对于人有巨大的影响,它如同一把双刃剑,积极的期望促使人们向好的方向发展,消极的期望则使人向坏的方向发展。只有当人们正确地去确立目标时才有好的效应,通过实验证明学生的智力发展是与老师的关注度成正比。
可惜的是,很多老师知道这个“骗局”,却因为自己长有一双慧眼,不能睁一眼闭一眼,而把孩子身上的问题看得清清楚楚,最后没能成为最优秀的老师。
教育其实可以是一件很简单的事。最好的教育原来是“骗”孩子们,告诉他是最优秀的就行了。
经常有家长向我说着自己的苦恼,说自己的孩子很幼稚,不像别人家的孩子懂事。一般我都会恭喜这位家长。因为,当一个孩子还比较幼稚的时候,他给了家长“骗”他的机会。
如果一个孩子看起来少年老成,他对父母的“骗”已经不以为然,甚至嗤之以鼻,认为无聊,那么教育将失去一个最有力的武器。
为什么“骗”会有如此巨大的威力?
人的行为形成最大的秘密是:先定为,再装为,后变为。比如,我们希望孩子是个爱学习的人。就可以用以上三步来来实现。
◆先定为:用尽一切方式说孩子是爱学习的。对孩子说他是爱学习的好孩子。对别人说他是爱学习的好孩子。平时就把他当作是爱学习的好孩子对待。
◆再装为:孩子刚开始的时候,可能对你说的话莫名其妙,但是当他经常听到别人把他当作爱学习的榜样宣传时,他就可能会去尝试一下爱学习的感觉。一旦孩子有任何爱学习的表现,立即会得到他人的肯定:他果然是个爱学习的孩子。那这个孩子就会在这些人面前表现得爱学习,即使不是真的爱学习,他装也得装成爱学习的样子。周围说他爱学习的人越多,他装的范围越广;他周围说他爱学习的人坚持越长时间,他装的时间就越久。
◆后变为:当这个孩子经常装成爱学习的样子,慢慢的就形成了一种习惯。他觉得他就是这样这样的人,爱学习是他本来就有的状态,于是他真的成为爱学习的好孩子了。
“先定为、再装为、后变为”是一种三段式的教育方法,其成效是需要等很长时间才能看到,所以我们不能等到孩子上了学再去熏陶,恰恰可以早在孩子6个月时开始熏陶。比如,当你希望宝宝独立睡觉,你需要的是强化他做到的那几次自己独立午睡的好行为,而不是一味强调他晚上不肯自己独睡。
想让别人变成什么样的人,就以他是什么样的人来对待他
俗话说,谎言说一千遍也会变成真理,如果所有人都相信某个人是什么人,那他一定会变成什么人。心理学家曾经研究得出结论:想让别人变成什么样的人,就以他是什么样的人来对待他。
优秀的老师和父母正是有意或者无意遵循了这个原理,他们把孩子先定为优秀的,聪明的,有爱心的……然后,孩子在这些老师或父母面前就装成这种人,最后他们真的成为了这种人,老师或父母的教育也取得了成功。
不过需要注意的是,当你不断告诉孩子他不够优秀的时候,其实你也是个“骗子”,只不过把孩子“骗成”了一个不优秀的人而已。
这篇文章通篇讲的都是“骗”,其实不管是把孩子骗得更为优秀,还是骗得更不优秀,这都是潜移默化的熏陶所导致的。就像向日葵总是喜欢向着阳光,阳光照在哪边,孩子就偏向哪一边。其实父母就是那束阳光,只要你做对了,孩子也就做对了,而“骗”就是给孩子转方向的策略。
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好孩子不是“管”出来而是“惯”出来的
美国作家杰克·霍吉说:“行为变成了习惯,习惯养成了性格,性格决定命运。”命运的基石就是养成习惯的行为。“习惯”犹如飞驰的列车,惯性使人无法停步地冲向前方。前方有可能是天堂,也有可能是深谷,习惯就是人生的方向盘。
同事们都羡慕我有个好女儿:省心,自觉,不用管。我告诉他们:好孩子不是“管”出来的,是“惯”出来的。这里的“惯”不是娇惯,而是帮助她养成好习惯。
习惯是由多次重复的行为形成的,因此,要培养好习惯得从平时的行为抓起。孩子平时大部分时间在学校,作为父母,主要是双休日和寒、暑假对孩子的管理和引导。
女儿读小学时,每年的暑假我们家都有一段时间的“真空”:她爸爸白天在外面做生意,我要参加学校组织的旅游,一连六七天没人管孩子,怎么办呢?我想出了一个“遥控”的办法:和孩子一起制订一份作息时间表和计划书,然后让她按部就班地去完成。详细的作息时间已经忘记了,我只大致记得每天要有这样几项内容:进行一个小时的体育活动,画三幅小国画,写三张(16开大小的)毛笔字,吹一个小时的长笛,做一个小时的作业,然后看电视,睡午觉,看书。看电视要有选择性,买一份《中国电视报》,圈出适合她看并且她也喜欢看的节目,定时看,每天看电视的时间不超过两小时。
计划订好之后,画一张表,每天登记,完成一项打一个勾,完不成的第二天补上。总体完成得好的奖励,否则处罚。
日复一日之后,孩子的习惯慢慢养成了,无论父母在家不在家,该做什么的时候,她会自觉去做,后来再大一些,她就可以自己为自己订计划了。
女儿刚参加完高考,考前她们高中提前17天让学生在家里复习。我照常到校上班,她爸爸照常忙他的餐馆,就她一个人在家里复习。头两天放假,她收拾屋子,整理书籍资料,归类,订考前复习计划,稍作调整、放松。从第三天起,便进入了有条不紊的自学。有时候,我和她爸在餐馆里忙到晚上近十点钟才回家,女儿一个人仍在她的房间里安静地学习,电视、电脑都没随便开。倒是我们回去之后,她才过来和我们一起看看《艺术人生》、《人物》、《央视论坛》、《新闻调查》等电视节目,23∶00前睡觉。
又逢暑假,孩子们兴奋,父母们忧心忡忡,巴不得学校天天上课。其实假期是培养孩子自主意识和独立生活、学习能力的绝好机会,关键是父母如何遥控,孩子如何自控。建议父母学一点“放风筝”的技巧:和自己的孩子一起制订一份覆盖学习、生活、娱乐等方面的计划,然后抓住这根“线”,让孩子在假期“飞得高,飞得远”,又不偏离“轨道”。
好习惯养成之后,的确有“一劳永逸”之效。依照这个推论:多次重复的行为变成习惯,习惯决定性格,而性格最终决定人的命运。这样看来,对孩子习惯的培养就真不是一件小事了。
育儿心得:好孩子是表扬出来的
育儿心得:好孩子是表扬出来的
要使一个人发挥最大能力的方法,是赞扬和鼓励。特别对于幼儿园的孩子,她们多么需要得到父母的赞许,老师的表扬,同伴的肯定。因此,我觉得好孩子是表扬出来的
(一)表扬能培养孩子的学习兴趣,激发求知欲。我女儿开始不喜欢弹钢琴,小屁股一上琴凳总坐不到15分钟,我很苦恼。曾试过换老师,也试过打骂,都不见成效。后来在一次偶然的机会,我们去文化宫学琴时,女儿看到哥哥姐姐纯熟的演奏,就动情地听着,舍不得离开,这时我随口说:"我们思思这么聪明,以后一定比哥哥姐姐厉害!"不料这节课她学得特别认真,钢琴老师还乘机给她一朵小红花。回家的路上,她很兴奋,我深受感触。以后每次弹钢琴时,我用各种方法表扬她,进步确实很快,练琴的兴趣也高了。
(二)表扬能使孩子自我肯定,增强自信心。女儿刚转到新蕾幼儿园时,胆子特别晓,上课不举手,不和小朋友玩,有时还哭鼻子。陈老师一接手就发现孩子的缺点,常常同我交流,千方百计想办法帮助她,还让小朋友陪她玩,上课常常表扬她。记得那时,孩子回家常常说这句话:"妈妈,今天陈老师表扬我了!"看着她开心的笑容,自信的表情,我打心眼里高兴。现在孩子上课不再胆怯了,还常常自告奋勇上台表演。我感谢陈老师对她的肯定和鼓励,这将会使女儿一生受益。
(三)表扬能培养孩子的意志品质,提高社会适应能力。现在的孩子自理能力差,家长千方百计满足孩子的物质要求,过多地呵护使孩子失去生存的能力。我经常教育女儿自己的事情自己做。"三八"节那阵子,我看到我每天洗碗很辛苦,就对我说:"妈妈,我长大一定帮你做很多很多事情。"我灵机一动,说:"好啊,今天你帮我洗碗,怎么样?"她高兴地答应了。我就手把手教她方法,她学得很快,我赞扬她,还写了日记。第二天老师在班级中读了她的日记,回到家就别提有多高兴了。以后她能时时做到自己地事自己做,还做一些简单的家务。这样既锻炼了能力,也磨练了孩子的意志。
好孩子是表扬出来的。我希望父母们不要吝啬你的表扬,多给孩子一些赞赏和鼓励,相信每个孩子都是好样的!
好孩子不是夸出来的
我们小时候,育儿理论是,什么都是孩子的错。
这个小孩不听话;那个小孩不用功;这个小孩调皮捣蛋;那个小孩撒谎骗人。
70、80后,很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽,拿着擀面杖轮,甚至直接扇耳光,也都有听说过。
我也挨过打。打得最重的那次,是五年级上学期期末考试,数学50分。我妈按着我,我爸打,拿块小木板,噼里啪啦,伴随着我拼命的嚎叫声,记忆深刻。我皮厚,屁股没有被肿,后来小升初,我数学96分。
终于轮到我们做父母,结果育儿理论变成了,什么都是父母的错。
父母没有尽到责任,没有精心专心,没有有效陪伴,没有教养内涵,没有经济能力去买几百万的学区房,没有挣得赢家人生,你看人家王思聪。
头头是道,句句在理,还真是这么回事儿。可是怎么听,怎么心酸,请允许我先去墙角里哭一会儿再来。
我是一个焦虑的母亲,自从有孩子以后,一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励,积极赞美,用心陪伴;附着图文并茂的介绍,如何开发,如何奖励,如何鼓舞,如何正面引导,但是没看到哪本书,有提到惩罚,就算提到,也是仅仅是在陈述弊端。
一句话现代育儿理论的基点是:孩子们都是天使,惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱?
如果说,我们那一代是吓大的,现在的孩子就是哄大的。
惩罚成了一个禁忌的话题,缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身,满腹经纶的小皇帝。天文地理,国学英语,无所不知,可是行为粗鲁,自私冷漠,无视规矩。
父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶,威严扫地,毫无控制力。
带孩子去参加试听课,开课之前,十几个孩子满地乱跑,大喊大叫。有个六七岁的男孩子,跑到讲台上,边扭屁股边脱裤子,让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他,用自己的手指刮自己的脸,意思说羞羞。
他的举动成功的引起所有小孩子的注意,小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱,反反复复脱三次。孩子的妈妈,一直坐在人群中,开始是用手势表示羞羞,后来见不管用,索性扭过头去不看自己的儿子。
作为妈妈,我明白,这个妈妈不是不想管,管不了。她比谁都更明白,若是出言制止,将会当场上演一出怎样的闹剧。
当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候,这个妈妈居然做鼓掌的样子,对于提上裤子的动作,表示鼓励。
我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书,因为都说教育要,正面鼓励,耐心引导,积极赞美,才会不伤害孩子脆弱心灵中,任意一个小小的角,才会让孩子自由成长,快乐童年,人生阳光。
我确信所有的人做了父母之后,对孩子说过的最多的话,绝对不是“我爱你”,而是“不行”,“不要”,“不可以”!
而且,流血流汗的努力拼命,实现自己更美好的价值,是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足,少出力,多偷懒,找个地方躺下来晒着,才是人性的本能。
所以,从我这个粗鲁母亲的角度来看,在育儿的过程中,最重要的,绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励,也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是:制定规矩,透明公平,奖罚分明。
孟子三千年前就说过:没有规矩,不成方圆。
我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇,每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺,修理一整墙的蔷薇,并不是一件美事。
有一次我问:“让它长成自然的样子,也省了你的事儿,不好么?”
我婆婆摇头:“养花,七分靠管,三分靠剪。单浇水施肥是不行的,剪不能随便乱剪,但是想要它盛开到荼蘼,就要及时剪。”
人也是一种动物。教育的本质,其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性,把一个软软,眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩,框定了自己,也方便了自己。
所以人在江湖,想走得快,想吃的开,绝对不是张扬自我,恣意妄为,而是庖丁解牛,游刃有余。
有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力,她也要。我包里有巧克力,但是检票的时候,抱着她,牵着思迪,拉着箱子,背着自己的包,还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力,撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下,或者化在手里,摸得满脸都是巧克力。我给她说:“等一会儿,上了车就给你。”
也许是饿了,也许在一个陌生的环境里面,她烦躁不安,被拒绝后,就开始发脾气,坐到地上,嚎啕大哭。
火车站的地有多脏,我就不形容了。我试图去把她拉起来,她全身的力量,拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞,那时三岁,差不多三十斤了,跟个秤砣一样,根本拽不起来。
一个卷毛混血儿在地上嚎叫,恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害,我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了,再不走就晚了。
我没办法,咬着牙,使劲的把她提起来,她还想再往下坠,还没等她再坐下去,我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。
子觅被震住了,一下子就止住了哭声,惊恐地看着我。
我把她抱起来,让她勾住我的脖子,我厉声厉气地说:“不许再哭了。抱住我,我们上火车。”
旁边思迪看到妈妈发脾气了,也是有些惊恐。跟着我拼命的跑,没有和平常一下,喊累喊跑不动。
我如逃难一样,跑上车。还没坐定,火车就开了。
我是个粗鲁的母亲,思迪子觅,我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来,当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见,所以这一次,我一辈子都会记得。
我想如果把这拍了视频,请专家点评。肯定会说,今天子觅的表现一定是有原因的,而且她能坐在地上哭,那是因为平常的时候,我对她放任。打孩子是不对的,尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是,最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门,火车站是非常危险的地方,总要有个照应……
很有道理,但是作为一个成年人,活在当口,我首先要完成的事,赶上这辆火车。其他的事儿,容我喘过气来再说。
真实生活中,有很多当口,我们真的没有办法如说的那样,细心耐心,闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系,彼此知道对方的底线,遵守游戏规则,才能一起快速的走过。
如果说我这次是一个意外事件,那我朋友儿子挨打,则是厚积薄发的必然。
我朋友的儿子三岁时,喜欢拿家里厕所刷,当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果,自己还会去马桶坑里沾点水,甩的客厅里一地水点。
让我们坐下来慢慢说,三岁左右,是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限,从中证实自己对于世界的认知,探索自身能力,吸引注意力,扩张自己的根据地。
给他买塑料剑,木头剑,甚至干净没用过的马桶刷,爸爸妈妈陪着舞,都没有用。因为儿子知道,只要他一挥马桶刷,所有的大人都会朝他靠拢。五千年前,周幽王烽火戏诸,也就这么个效果,不过结果更惨烈,丢了了整个帝国。
有阵子,他们把马桶刷藏起来呀。问题是,去朋友家玩,儿子会把别人的马桶刷拿出来,在别人家的客厅里舞,可以脑补一下尴尬指数。
如果有可能,我真的很想知道,对此有什么办法?不是分析原因,不是提出看法,而是有什么有效意见,可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题?
后来我朋友有一次,把儿子提起来,裤子拽下来,朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上,全是红色的巴掌印。打完之后,他把自己锁洗手间里,看着自己嗡嗡发麻的手,对着镜子说:“你真是个不称职的父亲。”
从此儿子知道,玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前,这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下,阿姨警告:“再玩,我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满,摸摸屁股,也就放弃了。
现在儿子已经十岁了,问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头,“怎么可能?你们在污蔑我?”
我并不是在推崇惩罚孩子,我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守,不可以轻易放弃。
成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力,把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上,惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑,可以切肉,也可以切手指头,但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面,是一件非常愚蠢的事情。
如果说,规矩是垒起来的墙,惩罚就是孩子们失控后,撞到墙上的蘑菇包,撞得越狠,记得越牢。孩子都是一个个的小人精,这次在这里撞到了,知道了疼,下次绝对尽早拐弯,只留个优美背影。
这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美,三分的惩罚,十分守规矩。
父母和孩子,双方协定,共同认可,在一起制定规矩。言必信,行必果,对于父母也对于子女。
契约精神,始于孩提。
家长育儿心得:好孩子是夸出来的
光阴荏苒,岁月如梭,不知不觉中女儿已平安成长六个春秋。她的学习与生活是快乐的、温馨的、自然的,也是平凡的。打开记忆的闸门,许多美好的往事历历在目。
初上幼儿园时,每天早上要去上学,就紧张得不得了,不愿意上学,不想离开温暖的家。有时候我经常自责,因为工作的关系,平时陪她的时间很少,都是外婆带她。每当听到她外婆跟我说,她哭喊着要外婆早点去接她,我心里很是不舍,真想她永远寸步不离呆在身边。但我知道,这仅仅只是一种美好的愿望而已。在高度发达的信息时代,女儿要成才,成为对社会有用的人,唯有努力读书,也需要与社会这个大家庭融入。
因此,在家的日子,我都给她讲故事、陪她一起分享幼儿园里的趣事、讲老师的好,也叫“寓教于乐”吧,同时让她给我讲每天所见所做印象深刻的事情。时间一天天过去,女儿逐渐感受到上学的乐趣,感受到老师的好,如果在学校里学到了新的手工、新的儿歌,回家会第一时间与我们分享她的快乐与成就感。
在生活的点滴上面,我们从小鼓励她要有良好的秩序感,家里的东西不要乱堆乱放,自己玩具、学习用品最好用整理箱分别放好,自己把玩具收好,大的应该放在哪里、小的应该放在哪里,这一点她做的很不错。现在经常会提醒我,东西不要乱放,哪来拿来的放到哪里去,人小鬼大地开始教育起我们了,哈哈!
我们家长也深知一个道理,好孩子是夸出来。做家长的不要吝啬对孩子的表扬,但要注意表扬的事情要具体,不要泛泛地表扬。比如铭悦今天饭吃得好,我们就说:“铭悦今天饭吃得真快!妈妈真喜欢啊!”诸如此类的,而不是光说“铭悦是个好孩子”,这样做有助于强化孩子的好习惯好行为,知道自己什么地方做对了。我记得她刚上幼儿园那会,对于画画,一点也不会,我在家无数次的教她拿画笔画画,总是学不会,经过在幼儿园的学习过后,慢慢的开始学。回到家,哪怕是弯弯曲曲的画上二笔,我们也会说她:“嗯,画的真捧,如果这条线画的更直一点,会更不错。”这一点,相信学校的老师也是这样的表扬孩子们的。
前些日子我一连几天下班回家,都见到女儿坐在桌前画画,我问她:“铭悦,最近很听话噢,天天画画。”女儿回答我说:“妈妈,老师说我画画进步很大,所以我每天回家都要练习画画。”当时心里涌进无数的感激与感动,感谢老师对孩子的鼓励。对孩子有要求上进的表现,也让我感动。
闪念间,女儿已在幼儿园学习近三年了。她酷爱讲故事,画画,从刚开始发音的不标准,到其语言表达和理解能力提升迅速,除我们家长的辅助外,这一些都离不开老师的悉心教育。希望女儿越来越自信,并走向自强。女儿成长的点点滴滴很多,但伴随她未来成长道路上的故事更多。作为家长,我为她的每一次进步由衷地高兴,为她的进步感到骄傲;更要和老师一起为她加油、鼓劲,希望她的人生活得精彩、飞得更高、走得更远!
10月育儿知识:好孩子不是罚出来的
10月育儿知识:好孩子不是罚出来的
孩子的不当行为,往往是他们需要帮助的呼救信号,表示他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、掌握和安全方面的需求没有得到满足,而惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。如果你希望孩子有责任心,善于体谅他人,避免惩罚是最重要的原则。成年人的平和心态对孩子的影响远远超过对他们大呼小叫。即使孩子让你忍无可忍,你也要保持克制。
在美国非常有影响的“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士,在北京举办了“父母平和孩子快乐”大型公益讲座,她的观点十几年来帮助了无数家庭,赢得满场观众强烈的共鸣。
不要打屁股、不要打耳光
“当你在气头上的时候,要避免行动。”劳拉说,你生气的时候,是把孩子当成假想敌人在对待,于是采取的战术要么是战斗,要么是逃走,要么就是面对面僵持在那儿,这是所有哺乳动物面临恐惧时的三种反应。你是孩子的榜样,你说什么孩子不一定听,但你的说话方式他一定会效仿。
劳拉建议,父母每当感到愤怒难忍就要爆发打人的时候,应该马上采取“制怒三步曲”:停下,放下,深呼吸,让自己恢复平静。自己平静下来才能够跟孩子建立亲情连接,有了这个连接之后,孩子才有可能配合你。情绪被接纳的孩子,才能管控好情绪,进而管控好行为。
试想一下,如果孩子成天面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母,他们的表现怎么可能变好?劳拉风趣地建议说,你可以尝试给配偶一个甜蜜的吻(即使现在的婚姻状态并不美满),给孩子一个热情的拥抱(即使他并不完美),找一位知己倾诉养孩子的艰难(即使不指望对方帮你解决问题);你也可以在房间内张贴励志语录,将锅碗暂时留在厨房里,先痛痛快快地洗个热水澡;你还可以走出去看看日落,睡觉之前,找出三件事情表扬自己……总之唯一方法,就是把自己“养育”成平和的父母。
不要吼叫、不要威胁
打孩子的父母也许是少数,但几乎没有父母能做到不吼孩子。劳拉分析说,当人处于愤怒状态时,体内就充满了攻击性荷尔蒙,内心的“小我”便被激活,危险信号灯亮起,大声吼叫的冲动就出来了——为什么你就不能乖一点儿?你让我感到难堪,人们都在看我们!我到底做错了什么,你又这样大发脾气?我现在没有时间处理这事!你为什么这样对我……
吼叫、威胁、惩罚会破坏人一整天的心情,会使矛盾升级,使一阵旋风演变为暴风骤雨。劳拉形象地比喻说,我们每个人的身上都带着一个“情绪的包袱”,比如某人失去了亲人,他特别想哭又不能哭出来,就把这种情绪压回那个情绪的包袱里头,就会带来僵硬、逃离或者战斗的反应。
对抗就是愤怒情绪的爆发,特别是当孩子老干坏事,或者老是在那儿哼哼叽叽的,或者和大人非常对抗,老是跟你较劲的时候,你可能想打人,想使用暴力。但以气治气是不好的,要知道孩子这些症状,都是他心里有一种未满足情绪的表现。劳拉建议,要尽量避免脱口说“不”,而是说“是”,要让孩子明白你理解他的情绪,不要急着解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情绪波动的原因,不要试图“安慰”他(好了,好了,别哭了,够了!),不要强迫他使用语言进行表达(你怎么啦?哭什么呀?)在他安静下来之前,你无需多言。你的镇定、拥抱和等待才是最重要的。
劳拉还认为父母其实没有必要立刻纠正孩子或者解决问题,“你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那个他哭喊着想要的东西。他需要的是你的关爱,要你感受他的纠结、失望、愤怒和痛苦。你只需对他表现出关爱,一切都会烟消云散。”
具体操作上,劳拉说,如果你发现自己提高了嗓门,请马上停下来,深呼吸,然后说,“噢,对不起,我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”当你这样用无条件的爱接纳孩子的所有情绪,为孩子做出自我调整的榜样,就会马上看到积极的效果,看到孩子纠正自己的行为。
女孩家训——好女人是熏陶出来的
1、善良
对于女人来说善良就是她们的底线,自私自利心狠手辣,即使她再成功再漂亮,失去了善良,那时她所有的一切都将暗淡失色。
2、自爱
人和人都是平等的,我们应该享受同样的目光和待遇,如果一个女人把自己弄成一个卑贱的地毯,什么人都可以踩并且不知廉耻,不自尊自爱,即使把自己打扮的再风光,也会遭人厌恶。
3、教养
一个女人可以不漂亮,可以少点气质,少点文化,但不能没有教养。教养是一种潜在的品质,它能直接吸引人们的目光,生活需要有教养的女人,家庭需要有教养的女人来当好妻子、母亲、媳妇的角色。
4、温柔
好女人不能缺少温柔,温柔是女人最美丽的衣裳,女人穿上它会给人一种舒心和谐美好的感觉。穿上它和家人共同走过人生的风风雨雨,共享人生的幸福甜蜜。
5、耐心
一个女人要扮演很多角色:女儿、妻子、媳妇、母亲,充当好这些角色没有耐心,事情就会很糟,会给家庭带来很多麻烦,造成不必要的矛盾。因此耐心对一个女人是最重要的。
6、宽容
人活在世上必定会接触到许多的人和事,磕磕碰碰是在所难免的,有些人伤害过我们,包括我们最亲近的人,这时我们需要宽容,尤其在感情上,需要相互谅解、磨合。当然不能一味的宽容,失去起码做人的底线。
7、热情
如果男人的热情多半都用在事业上他会推进世界物质的进步,那么女人的热情多半用在家庭上回推进人类本身的进步。一个没有热情的女人,会使家庭缺少朝气,感觉冷清,让家人难以承受。
8、干净
干净这个词有两层含义:一层是家庭环境和自身整洁干净,不能杂乱无章邋里邋遢。另一层意思是指精神生活的干净;相对而言比较有品位爱好,喜欢美好高尚的东西。
9、主见
如今是知识丰富多彩的年代,知识直接影响人们的生活,知识不一定来自课本,是来自人生的积累,一个知识丰富的女人,遇事会有主见有分寸,处理问题会充分体现她的聪明智慧,使家人和谐幸福。
10、平衡
好女人要会平衡各种关系,包括人际关系、自身能力、经济理财、心态的平衡。不能一味的追求不切实际的额东西,这山望着那山高,不要说三道四制造矛盾,要量力而行,量体裁衣,知足者常乐。
俗话说:漂亮的女人养眼;聪明的女人养脑;善良的女人养心;温柔的女人养神;才气的女人养性;健康的女人养身。
你的爸妈把你当公主一样宠了十几年,为的是让你不在任何一个男人面前委曲求全。
丫头,自己喜欢的东西自己存钱买,不要奢望别人买。
丫头,减肥说说就好,你要知道,你以后的路还很长,健康的身体是你走下去的保证。
丫头,每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大,你必须学会承担难过,你必须知道难过终将会过去。
丫头,谁对你好,你就对谁好。人际交往永远是礼尚往来的双向法则,没有人有义务对你好。
丫头,明确自己的目标,并为此而奋斗。
丫头,答应自己的事情就要做到,该对自己狠的时候就要狠,切忌优柔寡断,藕断丝连。
丫头,做人学会圆滑,对不喜欢的人和事面带笑容,是我们必须学会的恶心。
丫头,人长得漂亮不如活的漂亮。
丫头,女人要独立,经济独立是基础。
丫头,别再做那些会被别人当做笑话的傻事,学会淡定从容。
丫头,不要因为寂寞而恋爱,不要因为跟风而恋爱,学会对自己的人生负责。
丫头,气质是关键。如果时尚学不好,宁愿纯朴。
丫头,没事的时候多读读书,书会使你心颜常驻和铿锵有力。
丫头,如果条件允许常出去旅行,行万里路。
丫头,无论自己身处何处状态,都不要放弃和忘记学习。
丫头,永远保持一颗向上的心,不要沉溺于自己过去的记忆和成绩。
丫头,朋友不需要天天联系,但如果她或他需要你的时候请把她或他的事当成自己的事去办,竭尽所能。
丫头,请不要啊轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。
丫头,背后夸奖你的人,知道了要珍藏在心里,这里面很少有水分。
丫头,多交朋友,交好的朋友,女人一定要有闺蜜。
丫头,要用心对待你身边的每一个人。
丫头,健康永远是第一位,父母永远是第一位。
最重要的一条,一定要放在心里:
丫头,无论何时何地,当你遇到困难的时候,无论多么糟糕,无论多么严重,无论你多么害怕,无论你认为爸爸妈妈会多多生气,记得爸爸妈妈永远都会陪你一起度过,这里永远都是你最温暖的家!
孩子写字不是教出来的
孩子并不是上学之后才开始学写字的!早在上学之前,他的精细动作发展就在为书写所需要的手眼协调能力做准备,他对文字的整体体验,也预备了书写所必须具备的基本常识。孩子就是有一连串不纯熟的笔触及自创的符号探索中,渐渐奠定了书写能力,请别为了你的骄傲,牺牲孩子的探索能力。
安安爸兴高采烈地拿着两张写满了字的作品来找我。“你看,这是安安写的,她自己要求我写给她看,然后再照着描!”
“啊,真不错。”我嘴上这么说,心里却想,“又来了,其实是你想要她写吧。”果然不出所料,这位爱女心切的爸爸,又向我咨询有没有专门帮助幼儿学写字的帖或兴趣班。
家里有个聪明孩子,3岁能读,4岁会写,父母多么骄傲呀。但事实是怎样的呢?
别走进书写技能培养的误区
过了暑假,又有许多孩子将升入小学,为避免入学后的书写困难,父母希望孩子在入学前掌握基本的书写技能。由于汉字笔画多、结构复杂,对幼儿来说,是一项不小的挑战。若方法不当,不仅徒劳无功,还会影响孩子对汉语学习的热情。那么,请注意下面三种常见误解。
1.越早学习书写越好。
可能许多父母都已经忘了自己儿时学习汉字书写的经历,并没有意识到,书写其实是一项精细的,大脑与肌肉的联合活动,它需要高度的协调能力和精确的力量调控。所以,培养学龄前儿童书写能力必须要结合儿童的生理和认知发展特点。事实上,儿童手指的小肌肉群发育完善是比较滞后的,并不适合过早的进行书写训练。
所以一般来说,对幼儿园小班的孩子,主要帮助他们学习正确的握笔姿势和坐姿。此时,“涂鸦”依然是他们最为“得心应手”的方式;到了中班,可以让他们适当地练习一些汉字的基本笔画,学习数字的书写。不求孩子写得有多么漂亮,大致上的书写顺序掌握就够了。要知道,让这个年纪的孩子把笔画的轻重都体现出来,属于“强人所难”,因为他们的协调能力还不足以灵活控制自己的手劲;进入大班后,可以开始教孩子学写自己的名字和一些简单的常用字,比如“人、口、日、水、山”之类的。
2.孩子连描红都描得那么糟糕,将来肯定写不好字。
许多家长会让孩子通过描红学习写字,其实,描红这种方式究竟是否有助于儿童对书写技能的掌握,至今仍是一个颇受争议的问题。
孩子的描红不到位,并不一定是他们心不在焉,或是故意写成那样,而是与孩子的动作协调能力直接相关。这就类似孩子做填色游戏一样,他们明明很认真、很专心地用画笔填色,可还是会涂到线条以外。这是因为他们肌肉的精细运动和动作的协调能力还未发展完善,不过随着年龄的增长,这些能力都将逐步提高。
3.教了很多次,孩子还是b、d不分,肯定不正常。
儿童在学习写字的过程中,常常会发生左右相反的情形,如“人”写成“入”,“由”写成“甲”等,拼音中的“b、d、p、q”也反复混淆,甚至许多一年级的孩子还是如此,令父母们担心不已。其实,这是一个较普遍的现象,将随着孩子年龄增加和知觉能力的渐趋成熟而自行消除。
父母仔细观察一下就不难发现,这些易混淆的笔画和字母是存在“镜像关系”的,对于成人来说,区分它们当然不存在任何难度,但是对幼儿而言,要准确地进行识别也绝非易事。一种解释是,在儿童真正开始阅读之前,准确辨别出这些“莫名其妙”的差异似乎对他们而言实用价值不大。但随着儿童认知能力和阅读经验的增长,即便没有成人的教导,儿童最终也是会识别出差异的。
在孩子学习书写技能的过程中,父母往往倾向于站在自己的角度要求孩子,忽视了孩子客观的生理和认知发展。其实许多问题的解决方法很简单,就是时间。不过,面对当前日趋激烈的竞争现状,在子女教育上,大多父母总是抱着“赶早不赶晚”的心态,这也属人之常情。但我们常常会因为走得太远、太久,而忘了出发的目的——孩子身心的健康成长。
厌食:原来是家长宠出来的
参加一些大型的咨询活动中,接触到不少瘦弱儿童。父母抱着的婴幼儿,大都是脸色苍黄、毛发稀疏、表情呆板。“孩子每月都感冒,常会厌食,怎么办?”家长问。细问下去,这些厌食的幼儿大都喜喝饮料、甜食,有的零食不离口、有的不吃青菜水果(有几名幼儿一天能饮十多瓶可乐),这样的喂养,又怎能不妨碍正餐主食呢?而复感与厌食,又像是婴幼期的“双胞胎”,往往同时发生在一个孩子身上。
儿童厌食可由躯体疾病和精神因素引起。由精神因素引起的厌食称神经性厌食,在幼儿中颇为多见,小儿进食习惯不好,不仅影响营养的摄取,而且易患不少疾病,小儿神经性厌食就是其中之一。不良的饮食习惯会逐渐降低小儿食物中枢的兴奋性,引起小儿神经性厌食。造成小儿神经性厌食常见的原因有:常独自一人让孩子先吃,不与家人一起进食,没有饮食气氛。孩子进食时,父母或他人过分紧张地注视,造成小儿精神紧张。用种种许诺诱惑小儿进食或者用玩具逗哄小儿进食,降低进食兴趣。或孩子进食时注意力分散,边吃边看电视或画册,抑制消化液的分泌,影响消化功能。孩子拒食时,家长强迫其进食,造成孩子没有正常饥饿感,不能引起食欲。过量给孩子吃自认为高营养的食物,不注意变换食品花样,忽视了食物的多样性,造成饮食结构不合理。让孩子乱吃零食,特别是在饭前让孩子吃冰激淋、巧克力等零食,因为高蛋白、、高糖的浓缩食品可使食欲下降。有的父母生怕孩子撒了饭菜弄脏了衣服和居室,不让孩子自己进食,使孩子缺乏吃饭的兴趣。父母在喂孩子吃饭时,催着孩子快嘱、多吃,孩子稍有怠慢就发脾气,或用威胁的口吻及方式强迫喂养,使孩子十分反感。进食时父母唠 叨不休,数落孩子的错误,造成气氛紧张和不愉快,抑制孩子的食欲。有些家长对孩子的自由过于限制,强迫孩子学画图、弹钢琴、背唐诗等,学得不好还要大声斥责,从而造成孩子情绪低落而食之无味。神经性厌食的心理治疗主要是消除上述各种不良因素,帮助儿童建立进食时的愉快情绪,促进胃肠道腺体的分泌功能和消化功能,增加食欲。具体方法如下:1.通过解释疏导孩子不良的心理因素,改变不良的饮食习惯。孩子在自行进食时,父母不要训斥孩子或包办代替,更不要采用强制手段让小儿进食,不让小孩子边吃边玩边看画册,也不应给小孩子多吃零食。
2.培养孩子进食兴趣,尽量提供孩子爱吃的色、香、味俱全的食物。对年幼儿童,可在大人协助下尽量让孩子自己进食,增加进食兴趣,促进食欲。还可安排孩子与年龄相仿的小朋友共同进食,并在进餐时给予适当的鼓励和表扬。
3.进食前半小时不让孩子做剧烈活动或听紧张的故事,让孩子集中精神进食。
4.当孩子不愿进食时,家长不必强迫进食,等孩子饥饿而有食欲时再进食。
5.对孩子进行鼓励和奖赏。家长可记录孩子每天的食物摄入量,这样能清楚地反映孩子进食情况,当孩子饭量增加,则给予奖赏,如带孩子郊游、看电视、讲故事等。