教育孩子时应避免这7个禁语

禁语1 “你是姐姐，要让着妹妹。”

说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。

其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。

深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂；而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。

禁语2 “这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相 分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。

深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。

禁语3 “哪个乖就爱哪个。”

说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮 掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。

深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。

禁语4 “弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”

说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己， 这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。

禁语5 “她是我们家佣人，我们有权骂她。”

说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权骂她！这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错， 父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。

深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。

禁语6 “居然在阿姨面前向我撒娇？等客人走了再罚你！”

说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和 自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处 罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚孩子的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。

深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。

禁语7 “那个孩子叫什么名字？我叫老师罚他！”

说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。

不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出 头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。

深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢？这样只会令孩子变得更孤立。

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父母管教孩子应避免6个雷区

孩子要成长，离不开父母的爱，更需要父母的正确引导，过来人都知道，父母没有威信，还真难管住这些天真不羁的小家伙。爱和威信之间，象一种特殊约束关系，爱得合适，威信也成比上涨，爱得糊涂，威信丧失殆尽。在管教孩子这件事上，父母务必避免以下几个“雷区”：

溺爱

家长无节制地满足孩子的需要。

不仅导致孩子的依赖性，而且易使孩子以自我为中心，养成自私贪心的恶习。

忍让

家长对孩子宠爱有加，生怕孩子不顺心，惟恐家庭里发生不愉快，于是对孩子无原则地让步，结果往往适得其反。

收买

对孩子取得的进步或成绩，家长予以表扬或奖赏是应该的，但若以金钱作奖励，其结果常常会刺激孩子滋生惟利是图的思想，引发孩子产生不诚实的意念。

自夸

家长以自我夸耀来获得威信，这种威信往往不得久长，一旦孩子觉察到家长言过其实后，常常听不得家长的忠告和批评，反而有损家长威信的建立。

压制

家长对孩子粗暴专制，只准孩子服服帖帖，俯首听命。殊不知，这种威信，伤害了孩子的身心健康，使孩子缺少自尊，造成孩子的逆反心理和恐惧心理。

说教

一些家长惯于抓住一点，喋喋不休，好像孩子就真的一无是处。长此以往，孩子容易产生厌烦或不满情绪。

避免给孩子创下教育“伤痕”

家长对于孩子批评分寸的掌握，最应回避的伤害有哪些呢？

伤痕一：不该出手也出手—皮肉之苦最伤孩子自尊

5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

错误批评：

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了—说服教育升级为武力惩罚。

留下的伤痕：

从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人—对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

教育有方：

将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

伤痕二：大喊大叫—失控的情绪难以给孩子正确的引导

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。

错误批评：

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

留下的伤痕：

不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。

教育有方：

千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。

伤痕三：喋喋不休—过滥的批评引来逆反

玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

错误批评：玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

留下的伤痕：

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。

教育有方：

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

避免轻生 对孩子“补钙”教育

只因没向父母要到一元钱，12岁男孩小华（化名）居然自杀身亡。其父母从汉川来汉，在打铜街菜场卖菜，23日，男孩来到父母的摊位前要一元钱买东西吃。当时父母正忙，没有答应。小华拿起菜摊上的小刀剁着台面，恨恨地说：“你们不给，我回去上吊给你们看！”大家都以为孩子说的是气话，谁知一个小时后，小华的母亲回家，发现孩子居然用鞋带勒住脖子吊在窗户上，自杀身亡。

孩子因一点小事而轻生，不能不说这是一种家庭教育缺失的悲剧。父爱、母爱，听起来甜蜜而又温馨，但要做到真正的爱却又是那么的不容易，有时甚至是艰辛的。这是当下为人父母者所困扰的话题：我们到底该如何去爱孩子？

专制或泛滥的爱会阻碍性格发展

父母选择爱孩子的方式，会造就孩子的性格。晓非在父母的精心培养下，3岁时就被周边的人称为“天才”。漂亮、活泼、能背诵一口流利的唐诗，晓非不仅是家里的“太阳”，也成为幼儿园老师关注的焦点。可上学后，他发现自己并未得到新老师和新同学的特别关注，晓非开始感到孤独，并变得郁郁寡欢。上初中后，他经常有意捣乱，为点小事就攻击同学，结果同学们离他越来越远，老师也时常地批评他，可他的父母反而认为是同学们嫉妒他。长大后的晓非变得一发不可收拾。经过医生的诊断，父母才发现儿子有典型的人格障碍。他的母亲痛心疾首地说：“我们只注重他的学习和身体，却忽视了他的心理健康状况。假如能从头再来，我一定会努力培养他的健康心理！”

不少父母希望孩子能按照自己设置的方向去努力。殊不知，当爱带有目的性的时候，它的盲目性也就不可避免地产生了。在沉重的心理压力下，孩子的童心被泯灭，他们失去的不仅仅是自己的思想，而且没有了个性，没有了独立的意志，也找不到自我发展的目标。

从离开母体的那一刻开始，孩子就能感受到父母无微不至的关爱，可是不少父母在施与爱的同时，常常忽视了或者根本就没有教给孩子学会爱的能力，有的只是无条件的满足和溺爱。这种情况在条件优越的家庭里尤为突出。可是，无论这份爱是专制的，还是泛滥的，都将极大地阻碍孩子们个性的发展，使得当今独生子女人格偏离、人格障碍的发生率越来越高。

用眼角的余光关注孩子

“我干脆死了算了！”不少家长曾听到过孩子把自杀挂在嘴边却没有引起重视。其实，因为有自杀倾向而到心理门诊就诊的孩子还真不少。很多孩子可能没有真正明白死亡的含义，门诊中也经常见到孩子自残、自杀未果的案例。有一个7岁的小女孩竟尝试过割腕自杀，被救过来后才开始对死亡产生恐惧，对妈妈说，她并不想死，只是想让妈妈满足她的要求。

家长不能对常说“死了算了”的孩子掉以轻心，这种威胁性的语言暴露出他们的心理状态。采取自杀行为的少年多存在这样几种心理：要挟心理——想用自杀来发泄不满，补偿失去的自尊心或吓唬别人，从而得到别人的重视和注意；抗议心理——想以死来与自己不喜欢的事物抗争；解脱心理——以为死可以摆脱一切烦恼和压力。当发现孩子有这种倾向时，家长应首先反思自己对孩子的态度。不少家长对孩子的心理需求不了解，要么粗暴地拒绝，要么置之不理，而青少年的心理不成熟，情绪波动大，缺乏应对情感挫折的能力，容易产生出走或自杀等过激念头。

在此情况下家长要跟孩子及时沟通，找出问题所在。但是又不要过分关注和宠爱，一听说孩子要自杀，立刻举手投降、百依百顺，这样势必造成孩子的误解——误以为“自杀”是解决问题的有效办法，以后会频频使用，说不定哪天就真的酿成了悲剧。这种情形下，家长应当学会用眼角的余光关注孩子，细心观察孩子的内心变化。教育孩子的问题是需要时间和耐心的，家长需要多花时间和孩子交流，主动跟孩子讨论，为什么要自杀，让他们明白伤害自己的行为是不可取的，让他们说出自己心里真实的动机和想法，再和他们一起寻求解决的办法。

如何进行“补钙”教育

在心理咨询过程中，不少的青少年和大学生对医生倾诉：“父母对我很好，从没给我施加过压力，可是不知道为什么，我就是不快乐，常常感到空虚、郁闷！”没有压力就没有动力。孩子们吃的常常都是父母们准备的甜蜜的“糖”，可是没有吃过苦的人又怎能感受到吃糖的快乐和幸福呢？由此看来，孩子需要的不仅仅是糖，成长期的他们更需要的是“钙”。这种“挫折教育”对孩子的健康成长十分重要。

在如何进行“补钙”教育问题上，有这样的一个故事可以参考：一只母猫捕捉到一只老鼠，但母猫并不急于吃掉它，而是将它放在地上，双目紧紧地盯住老鼠。逃生的本能使得那只佯装死去的老鼠一跃而起，母猫躬起身来“嗷”地大叫一声，几只小猫迅速奔向母猫，一起冲向那只硕大的老鼠。不幸，其中一只小猫被老鼠抓伤眼睛，可蹲在一旁的母猫并没有上前搭救。

老鼠十分狡猾，它径直朝向那只受伤的小猫，试图从“薄弱”环节逃生。没想到，那只受伤的小猫顾不得流血的眼睛，再次奋力猛地扑向那只竟敢藐视它的老鼠。望着已经遍体鳞伤、奄奄一息的老鼠，一直蹲在一边的母猫这时才走近受伤的幼猫，慈爱地舔着它那只因为勇敢战斗而受伤的眼睛。

这场来自于动物之间生与死的搏杀构成了一堂活生生的教育课。每一位父母在爱孩子的同时也必须要为孩子的将来着想，抑或是向那只母猫学习──用它自己特有的教育方式告诉它的孩子们应当学会怎样生存。让自己的孩子为生存而承受压力和挫折，使他们的身体与心理都能够同时健康地成长。

幼儿早教应避免三个误区

儿童早教是年轻的家长都很感兴趣的课题，有的家长早早地把宝宝送进早教班，有的家长购买大量早教教材，潜心研究……专家提醒家长，早教是好事，但要注意别陷入这些误区。

什么是早教

所谓“早教”简单来说就是在孩子0-6岁，特别是0-3岁婴幼儿期大脑发育的快速增长期，挖掘其最大潜力，使孩子达到早慧的目的，同时使他们养成良好的行为习惯和性格。

幼儿早教应避免三个误区

专家表示，目前家长对早教普遍存在以下几个误区：

1.把早教简单地理解为“孩子智力的培养”

专家强调，这种想法是片面的。早期教育应注重孩子的全面发展，可以简单地概括为“健康、聪慧、性格好”，而不是有些家长理解的仅仅为了智力发育好，人人夸孩子聪明，不参加早教班会让孩子低人一等。

2.对孩子的学习能力评估不足

有些家长认为孩子太小不会学习，不给他们学习的机会。其实小孩学习的能力远远超过成年人，在孩子的眼中从来就没有“难易”之分，觉得好奇就接受，感到厌烦他们就拒绝。

人脑潜能的开发主要依赖早期，儿童大脑发育在6岁时基本完成，其中0至3岁是关键期，因为此时是脑细胞发育最迅速的时期。脑结构的发育完成、脑功能的基本完善是在学龄前，尤其是3岁前。这个时期就是脑潜能储存及早期挖掘的关键期。

现在研究已经证明：4岁时孩子已发展出大约50%的学习能力，在8岁前会发展出另外的30%。在那短短几年里，大脑已经构建了主要的学习途径，摄取了大量的信息，孩子已经具备极强地学习能力。

3.对于孩子的培养过早定向

现在好多家长喜欢四处报培训班，孩子心理、生理能够承受的范围之内，就不存在负担，但要注意方式方法。我们提倡的早教是让孩子在“学中玩，玩中学”，早教其实就是引导孩子快乐的玩耍，这样他们是乐意的，是不会产生负担的，对学习有趣的知识也不会感到困难。

“生活式早教”是最好的早教方式

“生活式早教”就是倡导“在日常生活中促进儿童早期发展”。对于0-3岁孩子来说，大部分时间都是在家里，在家人的陪伴下度过，所以家庭环境的影响非常重要，也是开展早期教育最主要也是最重要的场所。

家庭对孩子心理品质和行为发展的影响是早教中心及幼儿园、学校等其他环境无法比拟的，带有“启蒙性、长期性、情感性、感染性”等特点。

孩子自发地专注于玩水、玩沙、玩米、玩牙刷、翻马桶盖、爬上爬下、翻箱倒柜、抓住扔掉，都是重要的学习过程，因此家长可以利用这些机会不失时机地帮助孩子成长。采取的融入生活、潜移默化的早教。在这些充满“早教元素”的日常生活和游戏玩耍中，孩子的各项能力都将得到锻炼和提高。

如何避免孩子特长错误教育

由于某些家长在思想认识上的错误，致使特长教育进入了种种误区：

其一：一厢情愿。进特长班学习，对于许多孩子来说都不是心甘情愿的，有相当一部分是由家长一手包办，不少孩子对究竟该学什么好、自己是否适合进行特长教育等问题都心中无数，报名参加特长班的学习完全是家长的一厢情愿。如此，若孩子对所学的内容缺乏学习兴趣，这不但收不到应有的教育效果，反倒会阻碍孩子情商和智商的正常发展。

其二：贪多求全。一些家长盲目认为多学总比少学好，今天让孩子学钢琴，明天让孩子学美术，过两天又让孩子改学书法。不堪重负的孩子，平时忙双休日也忙，除了要完成学校布置的家庭作业外，还要忙写字弹琴或绘画，难怪有些孩子会发出这样的感慨：放学后，我宁愿被老师留下来也不愿立即回家！

其三：方法不当。特长教育对孩子来说，的确有其积极的一面。但是，孩子毕竟是孩子，贪玩好耍是他们的天性，同时他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性，今天喜欢的东西，明天也许就不再喜欢了。因此，家长要注意因势利导，激发孩子的学习兴趣和学习欲望，但事实上相当一部分家长却没有做到这一点，当孩子对学习生厌时，家长不是循循善诱地加以引导，而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学，结果往往事与愿违，这正好应验了那句老话：“强扭的瓜不甜。”

要走出上述误区，应从以下两方面着手：

首先，需要家长们端正认识。孩子不同于大人，不能用对成年人的标准去要求孩子，让孩子接受特长教育，应该根据孩子的心理特点加以引导。只有这样，才能达到家长所期望的效果；同时，家长还应该明白：儿童教育的内容极为广泛，包括知识教育、品德教育以及技能教育等多个部分，特长教育只不过是其中的技能教育的一个组成部分，家长不宜将其看得过重，只能将其看作对学校教育的一种补充，只能在孩子力所能及的情况下进行，以免喧宾夺主的不良后果。

其次，还需要有正确的教育方法。特长教育不同于学校教育的地方，在于它主要是培养孩子对某些技能学习的兴趣和欲望。因而在教育过程中应有张有弛，松紧有度，并给予孩子足够的自由活动的时间和空间，使孩子在玩中求学、在学中能玩，如此，才能收到良好的教育效果。

要避免对孩子说“NO”

理查进幼儿园不久，很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说：“无论什么事，他都说‘NO’，有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时，一定觉得很逗，开心极了，因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字，是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”，是他诉求“自治”的呐喊，要求解放的宣言。

不过，理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了！因为孩子对她的命令，她的要求，一律说“NO”，哪怕有些是理查自己本来也想要的，也以“NO”作答，精灵的孩童在考验着大人的权威，向他们挑战。不过，幼儿专家认为，幼童这种反应是正常的，这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于，大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。

其实，孩子爱说“NO”，正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗？所以，不愿孩子老是说“NO”，首先要从自身做起：平时说话、对孩子，尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼，孩子也会跟着少重复它们，那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。

但这不等于说，孩子总是要用“YES”(是的)作答，而是避免用“不”来对孩子直说，除避免直接冲突外，更可减少他们模仿的机会。那么，如何运用“肯定语”来表达否定意呢？以下，是避免用“NO”的几点技巧：

技巧1：直接说出理由

一个初进幼儿园的孩子，吃完午餐，想出去运动场玩乐。他指着外面说：“我想玩。”我如果说：“不可以！现在你要去睡觉，不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外，也学了一次“不”的用法。所以，回答应是：“吃完饭后，就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答，孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。

技巧2：理解感受的表达

午饭时间到了，吉吉正玩在兴头上，她央求道：“再玩五分钟……”老师如果说：“不，现在就去！”这不仅让孩子失望，更让她感到否定词的“力量”，说不定回家后，很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说：“我也不想打断你，因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手，把她带离现场。有人理解自己的感受时，抵抗情绪会因此降低。

技巧3：直接陈述问题

布朗喜欢出去散步。一天，他要求：“我要行街街。”当时，乌云密布，看样子快要下雨了。我如果说：“不能出去！待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”，他以后自然会模仿的。所以我只会说：“我也想带你出去玩，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在，让孩子意识到这时不能出去。

技巧4：同意口吻押后实行

莎拉个性好动，也特别喜欢吃甜食，两杯果汁喝完后，她要求道：“再要一杯。”老师知道，孩子吃甜食太多不好。如果老师说：“不，你喝太多了!”老师的话，让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时，老师应摇摇头，告诉她：“好的，但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应，只是要耐心地等到下午点心时间。

技巧5：给自己时间考虑

珀尔原在捏泥土一组玩，但他很快不喜欢这活动了，向我请求道：“我要玩水球。”我一时拿不定主意，便婉转地对孩子说：“你给我时间想想好吗？”这样既可避免直接冲突，又让孩子知道，老师正严肃地考虑他提出的问题呢。

当孩子对你提出要求时，要先停一停，思考清楚再回答；一旦作了决定，就清楚地说出你的决定，不要再改变主意。如果孩子还是缠着你，你采用“疏忽”态度，以沉默作答，让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之，孩子便会“见难而退”了。

孩子接受你的“NO”意，应该如何稳固其合作表现？

首先，马上称赞他的良好表现。列一个表，记录下来，一天下来，让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后，贴上“红星”贴纸，孩子看了会很高兴的，有时他表现得更好更顺从的话，给他一个惊喜，贴上两颗红星。另外，如果孩子在家里有如此良好记录，家长可以奖给他一个小礼品。

别忘了，这是避免直说“NO”，但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字，与以上提的几种避免办法相比较，是显得简单得多了，家长都爱脱口而出，他们习惯这样做了。但是，那随之带来的负面效果，却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看，用哪一个办法，更划算呢？