避免给孩子创下教育“伤痕”
发布时间:2021-12-20 怎么给孩子扎头发 给幼儿园毕业孩子寄语 幼师给小孩孩子讲的午睡故事家长对于孩子批评分寸的掌握,最应回避的伤害有哪些呢?
伤痕一:不该出手也出手—皮肉之苦最伤孩子自尊
5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹,仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可宣宣摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评:
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈一巴掌挥了过去,宣宣的手背顿时就红了—说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕:
从根本上说,武力惩罚不能解决任何问题,只能使双方的矛盾激化,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下,孩子的自尊心也被打得一败涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而对所有的批评刀枪不入,那可真是两败俱伤。它的另一个直接后果是:你以什么样的方式对待孩子,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人—对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样,孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时,头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
教育有方:
将批评升级为“战争”,那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定,这能给孩子自信,也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化,而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边,强化其好的一面,给予必要的指点,让孩子看到自己的潜力,提升自信。所以,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法,去发现孩子的点滴长处,先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,这一遍强弱感觉掌握得不错”,接着再提要求:“右手能不能也像左手那样漂亮,二指能不能往回勾一点,速度如果再放慢一点会更好。来,我们来试一试,我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距,如果父母肯定了孩子的一点成绩,她会有信心纠正自己的九个错误;相反,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式,她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。
伤痕二:大喊大叫—失控的情绪难以给孩子正确的引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地,画笔、画纸摊满了桌子,床上也堆着他的各种小玩意儿,自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评:
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火:“跟你说过多少次了,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性,你不收,看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了,接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕:
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道,妈妈嘴上说“扔掉”,但是手上却没有真正“扔掉”,妈妈的威信也由此丧失。
教育有方:
千万不要以为你的态度,包括表情、语气和目光无足轻重,只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思,孩子难以心服口服地接受批评。因为,有时候他们拒绝的不是批评本身,而是父母的态度。
心平气和地批评孩子,有助于保持良好的亲子关系,也能达到批评的目的。所以,最好管住自己的脾气,让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯,妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着,会慢慢学会独立整理自己的物品。
伤痕三:喋喋不休—过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子,串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时,哭着喊着要,对方不给,她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
错误批评:玟玟的举动让妈妈觉得很没面子:“跟你说过多少次了,你怎么就不明白呢?不能总是看着别人的东西好,你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩,一看到别人拿点什么就跟宝贝似的,真没出息……下次再这样,我绝不再给你买任何玩具!”
留下的伤痕:
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评,不能给孩子大脑以明显的刺激,说得越多,孩子越会把这些话当成耳边风。而且,别看孩子小,对语言的领悟能力一点不差,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感,明着或暗着和你对着干,身上的毛病很可能会有增无减。
教育有方:
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑,抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以,父母不妨告诉孩子:她喜欢自己没有的东西并没有错,但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚:世界上的好东西多得数不清,我们不可能全部拥有;如果特别想要,就得凭自己的努力去争取,比如如果对方愿意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
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避免轻生 对孩子“补钙”教育
只因没向父母要到一元钱,12岁男孩小华(化名)居然自杀身亡。其父母从汉川来汉,在打铜街菜场卖菜,23日,男孩来到父母的摊位前要一元钱买东西吃。当时父母正忙,没有答应。小华拿起菜摊上的小刀剁着台面,恨恨地说:“你们不给,我回去上吊给你们看!”大家都以为孩子说的是气话,谁知一个小时后,小华的母亲回家,发现孩子居然用鞋带勒住脖子吊在窗户上,自杀身亡。
孩子因一点小事而轻生,不能不说这是一种家庭教育缺失的悲剧。父爱、母爱,听起来甜蜜而又温馨,但要做到真正的爱却又是那么的不容易,有时甚至是艰辛的。这是当下为人父母者所困扰的话题:我们到底该如何去爱孩子?
专制或泛滥的爱会阻碍性格发展
父母选择爱孩子的方式,会造就孩子的性格。晓非在父母的精心培养下,3岁时就被周边的人称为“天才”。漂亮、活泼、能背诵一口流利的唐诗,晓非不仅是家里的“太阳”,也成为幼儿园老师关注的焦点。可上学后,他发现自己并未得到新老师和新同学的特别关注,晓非开始感到孤独,并变得郁郁寡欢。上初中后,他经常有意捣乱,为点小事就攻击同学,结果同学们离他越来越远,老师也时常地批评他,可他的父母反而认为是同学们嫉妒他。长大后的晓非变得一发不可收拾。经过医生的诊断,父母才发现儿子有典型的人格障碍。他的母亲痛心疾首地说:“我们只注重他的学习和身体,却忽视了他的心理健康状况。假如能从头再来,我一定会努力培养他的健康心理!”
不少父母希望孩子能按照自己设置的方向去努力。殊不知,当爱带有目的性的时候,它的盲目性也就不可避免地产生了。在沉重的心理压力下,孩子的童心被泯灭,他们失去的不仅仅是自己的思想,而且没有了个性,没有了独立的意志,也找不到自我发展的目标。
从离开母体的那一刻开始,孩子就能感受到父母无微不至的关爱,可是不少父母在施与爱的同时,常常忽视了或者根本就没有教给孩子学会爱的能力,有的只是无条件的满足和溺爱。这种情况在条件优越的家庭里尤为突出。可是,无论这份爱是专制的,还是泛滥的,都将极大地阻碍孩子们个性的发展,使得当今独生子女人格偏离、人格障碍的发生率越来越高。
用眼角的余光关注孩子
“我干脆死了算了!”不少家长曾听到过孩子把自杀挂在嘴边却没有引起重视。其实,因为有自杀倾向而到心理门诊就诊的孩子还真不少。很多孩子可能没有真正明白死亡的含义,门诊中也经常见到孩子自残、自杀未果的案例。有一个7岁的小女孩竟尝试过割腕自杀,被救过来后才开始对死亡产生恐惧,对妈妈说,她并不想死,只是想让妈妈满足她的要求。
家长不能对常说“死了算了”的孩子掉以轻心,这种威胁性的语言暴露出他们的心理状态。采取自杀行为的少年多存在这样几种心理:要挟心理——想用自杀来发泄不满,补偿失去的自尊心或吓唬别人,从而得到别人的重视和注意;抗议心理——想以死来与自己不喜欢的事物抗争;解脱心理——以为死可以摆脱一切烦恼和压力。当发现孩子有这种倾向时,家长应首先反思自己对孩子的态度。不少家长对孩子的心理需求不了解,要么粗暴地拒绝,要么置之不理,而青少年的心理不成熟,情绪波动大,缺乏应对情感挫折的能力,容易产生出走或自杀等过激念头。
在此情况下家长要跟孩子及时沟通,找出问题所在。但是又不要过分关注和宠爱,一听说孩子要自杀,立刻举手投降、百依百顺,这样势必造成孩子的误解——误以为“自杀”是解决问题的有效办法,以后会频频使用,说不定哪天就真的酿成了悲剧。这种情形下,家长应当学会用眼角的余光关注孩子,细心观察孩子的内心变化。教育孩子的问题是需要时间和耐心的,家长需要多花时间和孩子交流,主动跟孩子讨论,为什么要自杀,让他们明白伤害自己的行为是不可取的,让他们说出自己心里真实的动机和想法,再和他们一起寻求解决的办法。
如何进行“补钙”教育
在心理咨询过程中,不少的青少年和大学生对医生倾诉:“父母对我很好,从没给我施加过压力,可是不知道为什么,我就是不快乐,常常感到空虚、郁闷!”没有压力就没有动力。孩子们吃的常常都是父母们准备的甜蜜的“糖”,可是没有吃过苦的人又怎能感受到吃糖的快乐和幸福呢?由此看来,孩子需要的不仅仅是糖,成长期的他们更需要的是“钙”。这种“挫折教育”对孩子的健康成长十分重要。
在如何进行“补钙”教育问题上,有这样的一个故事可以参考:一只母猫捕捉到一只老鼠,但母猫并不急于吃掉它,而是将它放在地上,双目紧紧地盯住老鼠。逃生的本能使得那只佯装死去的老鼠一跃而起,母猫躬起身来“嗷”地大叫一声,几只小猫迅速奔向母猫,一起冲向那只硕大的老鼠。不幸,其中一只小猫被老鼠抓伤眼睛,可蹲在一旁的母猫并没有上前搭救。
老鼠十分狡猾,它径直朝向那只受伤的小猫,试图从“薄弱”环节逃生。没想到,那只受伤的小猫顾不得流血的眼睛,再次奋力猛地扑向那只竟敢藐视它的老鼠。望着已经遍体鳞伤、奄奄一息的老鼠,一直蹲在一边的母猫这时才走近受伤的幼猫,慈爱地舔着它那只因为勇敢战斗而受伤的眼睛。
这场来自于动物之间生与死的搏杀构成了一堂活生生的教育课。每一位父母在爱孩子的同时也必须要为孩子的将来着想,抑或是向那只母猫学习──用它自己特有的教育方式告诉它的孩子们应当学会怎样生存。让自己的孩子为生存而承受压力和挫折,使他们的身体与心理都能够同时健康地成长。
如何避免孩子特长错误教育
由于某些家长在思想认识上的错误,致使特长教育进入了种种误区:
其一:一厢情愿。进特长班学习,对于许多孩子来说都不是心甘情愿的,有相当一部分是由家长一手包办,不少孩子对究竟该学什么好、自己是否适合进行特长教育等问题都心中无数,报名参加特长班的学习完全是家长的一厢情愿。如此,若孩子对所学的内容缺乏学习兴趣,这不但收不到应有的教育效果,反倒会阻碍孩子情商和智商的正常发展。
其二:贪多求全。一些家长盲目认为多学总比少学好,今天让孩子学钢琴,明天让孩子学美术,过两天又让孩子改学书法。不堪重负的孩子,平时忙双休日也忙,除了要完成学校布置的家庭作业外,还要忙写字弹琴或绘画,难怪有些孩子会发出这样的感慨:放学后,我宁愿被老师留下来也不愿立即回家!
其三:方法不当。特长教育对孩子来说,的确有其积极的一面。但是,孩子毕竟是孩子,贪玩好耍是他们的天性,同时他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性,今天喜欢的东西,明天也许就不再喜欢了。因此,家长要注意因势利导,激发孩子的学习兴趣和学习欲望,但事实上相当一部分家长却没有做到这一点,当孩子对学习生厌时,家长不是循循善诱地加以引导,而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学,结果往往事与愿违,这正好应验了那句老话:“强扭的瓜不甜。”
要走出上述误区,应从以下两方面着手:
首先,需要家长们端正认识。孩子不同于大人,不能用对成年人的标准去要求孩子,让孩子接受特长教育,应该根据孩子的心理特点加以引导。只有这样,才能达到家长所期望的效果;同时,家长还应该明白:儿童教育的内容极为广泛,包括知识教育、品德教育以及技能教育等多个部分,特长教育只不过是其中的技能教育的一个组成部分,家长不宜将其看得过重,只能将其看作对学校教育的一种补充,只能在孩子力所能及的情况下进行,以免喧宾夺主的不良后果。
其次,还需要有正确的教育方法。特长教育不同于学校教育的地方,在于它主要是培养孩子对某些技能学习的兴趣和欲望。因而在教育过程中应有张有弛,松紧有度,并给予孩子足够的自由活动的时间和空间,使孩子在玩中求学、在学中能玩,如此,才能收到良好的教育效果。
教育孩子时应避免这7个禁语
禁语1 “你是姐姐,要让着妹妹。”
说话分析:很多父母以为这样说,就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的,回想自己的童年,好象从小就是接受这样的教育,以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹,就算大的一方心里有什么不满,也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小,“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度,让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任,而不是一味没有原则地让步。
深远影响:若父母长期以这种口吻教育孩子,只会让大的一方对弟妹怀恨在心,渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小,认为别人让他们是理所当然的,日后会不断犯错。
禁语2 “这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”
说话分析:有时父母为避免孩子们争夺玩具,实行同一款玩具买两件,孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争,父母便对她们说:“这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的,父母应该让孩子借着互相 分享玩具的时机,懂得体谅别人的需要,“独乐乐不如众乐乐”,从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响:如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的,某些是别人的,很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念,不懂得互相分享的重要,令孩子之间的关系疏远。
禁语3 “哪个乖就爱哪个。”
说话分析:家长不要以为对孩子这样说,就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得,只要表现好些、行为乖些,父母才会爱你一些。长辈这样的心态,会在不知不觉间加剧孩子们的竞争,为了争取长辈的爱,遮 掩自己的真性情,以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠,愈加自卑。
深远影响:长此以往,孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力,令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中,都仿如带着面具,活在无形的压力之下。
禁语4 “弟弟一个人呢,快去陪他玩玩。”
说话分析:这种命令式的吩咐,只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事,可父母的一句话,孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩,孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩,也未必出自真心。相反,年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受,却不理会自己, 这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响:如果父母经常忽视孩子的感受,只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事,会令孩子产生强烈的不满情绪。
禁语5 “她是我们家佣人,我们有权骂她。”
说话分析:无论发生了什么事,父母对孩子说:“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的,让孩子意识到她是佣人,我们雇她工作,我们就有权骂她!这样会让孩子不懂得尊重别人,不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况,如果是自己的孩子在家里犯了错, 父母却怪保姆没照看好,这只会令孩子得不到适当的教导,甚至日后在任何情况下,都不懂得承担责任。
深远影响:如果父母在未了解事情真相前,只凭孩子的一面之词,就责备保姆,这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
禁语6 “居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”
说话分析:亲戚远道而来,孩子在别人面前撒娇,父母一时怒上心头,说出这样的话。一般来说,父母为免客人和 自己尴尬,不便马上责骂孩子,准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生,把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处 罚,等得太久,可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚孩子的效果,让孩子知错能改,就要立即处理,否则效果会大大减少。
深远影响:施行奖惩,都该即时处理,才能获得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的惩罚,可能已把自己的过错忘得一干二净,另责罚的作用大大减少。
禁语7 “那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”
说话分析:父母接到孩子给人欺负的消息,心痛孩子,自然想保护他,为他出头。
不过,父母要知道,孩子说出自己的情况,往往是希望先得到父母的关心,父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题,而不是立即找老师代为出 头。如果问题不是太严重,父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师,由老师来处理。记住:学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响:因为小朋友间的争执时而有之,如果孩子每次遇到问题,都找父母出头,有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。
要避免对孩子说“NO”
理查进幼儿园不久,很快就学会了一样“崭新”的说话方式。他妈妈喜忧参半地对我说:“无论什么事,他都说‘NO’,有时真拿他没办法……”这位年轻的母亲在听到孩子的第一声“NO”时,一定觉得很逗,开心极了,因为孩子开始有自己的“思想”。一个简短的“NO”字,是小人仔开始对自己作为一个独立个体的觉醒——那率直的“NO”,是他诉求“自治”的呐喊,要求解放的宣言。
不过,理查的母亲不久便被孩子那声声的“NO”弄烦了!因为孩子对她的命令,她的要求,一律说“NO”,哪怕有些是理查自己本来也想要的,也以“NO”作答,精灵的孩童在考验着大人的权威,向他们挑战。不过,幼儿专家认为,幼童这种反应是正常的,这是孩子成长中自然和健康发展的表现。关键在于,大人如何改变和防治孩童这种说“NO”的逆反心理。
其实,孩子爱说“NO”,正是从大人那学来的。大人常脱口而出的“不要”“不行”“不可以……”让孩子听惯了———天性爱模仿的孩子能不跟着学吗?所以,不愿孩子老是说“NO”,首先要从自身做起:平时说话、对孩子,尽量减少用“不要”、“不行”等否定性的字眼,孩子也会跟着少重复它们,那么我们也少听到这句“NO”的反叛性词语了。
但这不等于说,孩子总是要用“YES”(是的)作答,而是避免用“不”来对孩子直说,除避免直接冲突外,更可减少他们模仿的机会。那么,如何运用“肯定语”来表达否定意呢?以下,是避免用“NO”的几点技巧:
技巧1:直接说出理由
一个初进幼儿园的孩子,吃完午餐,想出去运动场玩乐。他指着外面说:“我想玩。”我如果说:“不可以!现在你要去睡觉,不能出去玩。”孩子除了知道老师不同意外,也学了一次“不”的用法。所以,回答应是:“吃完饭后,就要准备睡觉。我们下午才能出去玩。”从这个没有“不行”字眼的回答,孩子懂得了“我现在不可以出去玩”的意思。
技巧2:理解感受的表达
午饭时间到了,吉吉正玩在兴头上,她央求道:“再玩五分钟……”老师如果说:“不,现在就去!”这不仅让孩子失望,更让她感到否定词的“力量”,说不定回家后,很快会用这个“不”来对付父母。所以我顺着她的感觉说:“我也不想打断你,因为你玩得正高兴呢。但我们的午饭时间到了。”我牵起吉吉的手,把她带离现场。有人理解自己的感受时,抵抗情绪会因此降低。
技巧3:直接陈述问题
布朗喜欢出去散步。一天,他要求:“我要行街街。”当时,乌云密布,看样子快要下雨了。我如果说:“不能出去!待在幼儿园里玩吧。“孩子听到的首先是“NO”,他以后自然会模仿的。所以我只会说:“我也想带你出去玩,但你看天黑黑的,要下雨了。等明天天气好了再出去玩好了。”我摆出困难所在,让孩子意识到这时不能出去。
技巧4:同意口吻押后实行
莎拉个性好动,也特别喜欢吃甜食,两杯果汁喝完后,她要求道:“再要一杯。”老师知道,孩子吃甜食太多不好。如果老师说:“不,你喝太多了!”老师的话,让孩子经历一次直接被拒绝的体验。这时,老师应摇摇头,告诉她:“好的,但要等到下午吃点心时再喝吧。”孩子听到的是同意式的回应,只是要耐心地等到下午点心时间。
技巧5:给自己时间考虑
珀尔原在捏泥土一组玩,但他很快不喜欢这活动了,向我请求道:“我要玩水球。”我一时拿不定主意,便婉转地对孩子说:“你给我时间想想好吗?”这样既可避免直接冲突,又让孩子知道,老师正严肃地考虑他提出的问题呢。
当孩子对你提出要求时,要先停一停,思考清楚再回答;一旦作了决定,就清楚地说出你的决定,不要再改变主意。如果孩子还是缠着你,你采用“疏忽”态度,以沉默作答,让他知道你说过的话是不能再改变的。久而久之,孩子便会“见难而退”了。
孩子接受你的“NO”意,应该如何稳固其合作表现?
首先,马上称赞他的良好表现。列一个表,记录下来,一天下来,让孩子看看自己当天“可观”的成绩。然后,贴上“红星”贴纸,孩子看了会很高兴的,有时他表现得更好更顺从的话,给他一个惊喜,贴上两颗红星。另外,如果孩子在家里有如此良好记录,家长可以奖给他一个小礼品。
别忘了,这是避免直说“NO”,但同样达到“不”的效果———一个短短的“NO”字,与以上提的几种避免办法相比较,是显得简单得多了,家长都爱脱口而出,他们习惯这样做了。但是,那随之带来的负面效果,却能消耗大人多少的精力与体力啊。想想看,用哪一个办法,更划算呢?
避免以下9种溺爱孩子的方式
自我们这一代因为早期从父母那里获得爱要么太少、要么被爱伤得不浅。当我们为人父母时,我们都憧憬着:一定要好好地爱我的孩子,绝不伤害ta。
我们给孩子买最好的玩具、最贵的衣服,想尽各种办法海淘或代购奶粉辅食,总之就是希望给孩子最好的爱。但是,我们也常常担心会不会走到另一个极端?会不会太溺爱孩子了?
什么是溺爱?过去了7年里很多爸爸妈妈问我,作为一个11岁女孩的母亲我也认真地思考过这个问题。溺爱就是我们对孩子的要求远低于ta的能力,并且不帮助孩子发展他们未来独立生活所需要的能力。
那么,这常见的10大溺爱行为,你有吗?
1、过度代劳
过度代劳就是家长因为怕孩子累、怕孩子做不好等代替孩子做。比如过度喂饭、帮孩子穿衣服、准备书包等。很多孩子已经完全有能力自己吃饭了,但是我们很多家长生怕孩子吃不饱、吃冷饭,仍然不让孩子自己吃,非要亲自喂饭。我家跳妞上1年级时,班上还有1个男同学每天都是他妈妈给他穿衣服穿鞋子,在学校热了也不会脱衣服、上体育课也不会换运动服,让老师非常头疼。
一般健康的孩子1.5岁时就具备独立吃饭的能力了,进食能力包括口腔发育、手部发育、手眼协调能力等。正常情况下2岁的孩子就可以自己穿衣服、穿鞋子(粘扣非系带)了。幼儿园中班妈妈教几次宝宝就会自己收拾书包、准备第二天要用的文具、水壶等。
2、小学阶段父母每天帮孩子记录家庭作业、陪孩子写作业、帮孩子检查作业等
跳妞上小学时,学校老师也会要求我们每天必须检查作业并签字,但是我知道任何正常的小学生都有能力记录作业并自行检查完成。因此从入学的第一天起,我每天都会把老师发来的家庭作业信息删除,给跳妞准备了可爱的小笔记本,让她自己记录作业。我们还一起发明了很多象形文字。哈哈~
其实是跳妞会写的字不多,我们就想了除了用图画代替文字以外的方法。比如老师让朗读第几页课文,我们就画个大嘴巴后面加上页码。我也一直坚持让她自己写完作业后检查,我只负责签字。虽然有时候也会出现一些错误,跳妞自己也检查不出来,但是我觉得和学会自我检查、以及对自己的事情完全负责相比,偶尔没有全对并不是那么重要。如今跳妞马上要小学毕业了,她不仅掌握了自己检查作业的技能,很多时候做完手工或烘焙等,她都会自己主动检查一遍。
3、不让孩子参与家务劳动
现在很多城市家庭已经没有多少家务劳动了,如果再请了钟点工,那孩子就几乎没有机会参与家务了。我们家里的家务也很少,但是我一直会特意留一些家务给跳妞做。跳妞在幼儿园期间就会协助我洗菜、做饭,上小学后她就负责自己房间的打扫(如果她打扫的不够干净我会协助,但是这种协助是要收取回报的,比如感谢信、给我弹首钢琴曲等)。
此外,每周都会有两三天由她负责洗碗、叠衣服等。跳爸出差的时候,我家的早餐是跳妞负责。虽然所谓的早餐很简单,基本就是加热面包牛奶或培根。不知道是不是因为这样的经历,跳妞非常喜欢做饭,经常和我说她以后要给她的孩子做很多好吃的。
4、对孩子的物质要求无限度地满足
一些父母觉得自己反正不缺钱、又不是买不起,所以孩子要什么就给买什么。这样的做法会导致孩子不能正确地看待物品的价值,不能很好地管理自己的欲望,以及不能很好地管理金钱。我相信这个世界上海没有哪家的钱是怎么花都花不完的,等哪天你痛骂孩子”败家子“的时候,其实最应该骂的也许就是你自己。
5、孩子在外犯错不指出,或者被人指出了护短
很多父母还抱着”我的孩子我怎么说都可以,就是不能让别人说“的心态,其实如果孩子犯错不及时指出,孩子就失去了认识错误的机会,更不要说改正错误了。一个人不能理性地认识自己的问题并改正,他以后的发展会受到很大限制。
6、夸大孩子在与他人的冲突中所受到的伤害
孩子们在一起玩耍,难免有磕磕碰碰,但是有些父母看到自己的孩子有一丁点破皮或者只是被推了一下,就夸张得大喊大叫,又是去医院照CT又是开一堆药。其实这样的过度反应对孩子没什么好处,孩子以后如果也这样处理和他人的冲突一定会吃大亏的。
7、总是讨好孩子、补偿孩子
一些妈妈因为自己童年经历过伤害,就觉得再也不能让自己的孩子受伤害而过度保护。或者自己小时候因为穷而吃不饱、穿不暖、得不到心爱的玩具,等自己做父母了就加倍的补偿孩子,让孩子拼命吃、穿最好的、买成堆的玩具等。或者因各种原因而成为单亲家庭,就觉得非常对不起孩子,孩子缺少了父爱或母爱,所以就拼命对孩子好,以补偿那份缺失的爱。
8、总是替孩子做选择
奶奶觉得你冷就给加衣服、妈妈觉得你没吃饱就必须再吃几口,爸爸觉得这个好玩就必须玩这个。
9、总是给孩子特权
觉得孩子还小,就可以不遵守规则、享受特权。如在公共场所以孩子小伟借口插队、让别人特殊照顾等。
生活中溺爱孩子的行为还有很多,只要我们记住两个原则,就能很好地避免让我们的孩子沉溺在溺爱中。
1、帮助孩子发展未来独立生活所需要的能力。
2、孩子能自己做的事情、能自己承担的责任决不代劳。