这些事你不帮忙，信不信孩子比你更有办法？

来自一位宝妈分享的开心事。

小区里的几个孩子约好了周末下午都去一个小朋友家画画，可是正好家里那天有些事情耽误了，等到她带儿子去那个小朋友家的时候，别的孩子们早就已经在各自的位置上画了一阵子了。

这位妈妈观察了一下，桌子上应该很难再挤下一个人了。她有点替儿子感到尴尬，正想去跟平时和孩子玩的好的孩子商量，看能不能让那两个孩子给儿子腾出一点儿小地方。

这时候儿子小轩开口了：“哇，你们画得都好棒啊。那大家都好好画，我给大家评分好不好，画的好的有奖品哦！哎，乐乐，你画得颜色可真丰富……恩，彤彤，画得好像啊……”

这位宝妈没有想到，儿子一边围着桌子转着一边还一本正经的给点评起来了。更没想到的是，小朋友们还挺买账，纷纷把自己的画举起来让他给打分。

儿子一个下午都跟其他小朋友们玩得特别好，回家了儿子还一本正经的翻出自己的玩具和零食，说要给小朋友们当奖品。[迷你句子网 Jz139.Com]

这位宝妈说，真的好庆幸自己没有急着去帮儿子找位置。有时候孩子自己面对问题的处理方式，真的比大人还要好。

父母能给孩子最好的礼物就是自己的信任

这位妈妈的话，让我想起了著名作家马伯庸写过的，他儿子马小烦的一件趣事。

马伯庸夫妻二人带着儿子去园林博物馆玩。博物馆后面有个小山，被刻意做成了崎岖盘折的样子。对大人来说尚好，但是对孩子来说就有点难度了，如果一脚踏空，很可能要连续跌几个台阶。

夫妻二人如林大敌，紧紧牵着儿子的手，儿子几次大呼：“我可以自己走”，却毫无用处。

“你们放开我！”

“别惹事！你忘记上次是怎么摔伤的？”在夫妻二人的合力镇压下，孩子稍微安静了一会。

但是很快又用恳求的语气跟爸爸说：爸爸，你相信我，我不会摔跤的。

马伯庸对这句“你相信我”惊讶，毕竟之前儿子也没用过这句话。再看看儿子的严肃的神情，也就不情愿的同意了。跟妻子很警觉的跟在后面。

儿子果然开始生龙活虎，虽然走得几次有点摇摇欲坠，但是一直保持着兴奋和自信。

直到走到了平地，更是兴奋的高举着双手大喊：“看，我没有摔跤吧！！！”，比看十部动画片还高兴。

担心没有小朋友跟孩子玩、担心孩子被孤立、担心孩子走路会摔跤、担心孩子照顾不好自己，几乎是每个做父母的人的“必经之路”。

太多太多的父母，无时无刻不关注着孩子，并且随时准备着充当超人，为他处理各种大事小情。

可是有时候，我们的好心，恰恰成了阻碍孩子成长的绊脚石，无形中让孩子失去了靠自己解决问题的能力。

因为孩子们的成长，就来自于点滴生活经验的积累。他所经历的所有的一切，共同组成了他对这个世界的判断和他自身的性格。他自己能做好的事情越多，就越自信，他越自信，自己能做好事情的几率就越大。

而让他获得自信的前提，就是父母愿意给他信任，愿意给他自己动手动脑解决问题的机会。

你不与孩子“划清界限”，孩子就永远无法独立

我有一个朋友，她家里的孩子今年读高二，也是一所相当不错的寄宿学校。

因为她女儿学习成绩一直还不错，有次见面我就说了一句：还剩下最后一年多，熬过去你以后就省心了。

朋友叹道：“我怕我熬不过去了。”

这位朋友跟我说，孩子特别不适应学校，没事儿就打电话回来跟她哭一顿。什么寝室里的人怎么怎么了，班里怎么怎么了，班主任怎么了，都是一些针鼻儿大的小事儿，女儿却总是能跟她聊一个多钟头。

“我多希望她能把心思都用在学习上，别去想这些事儿啊。她从小到大都这么乖，现在却一点都不让人省心。”

我想我是可以理解孩子脆弱的，因为我的这位朋友属于凡事都为女儿准备妥当，帮助女儿处理各种问题的家长之一。

还记得她女儿不大的时候，我们带她出去玩，朋友就是对各种问题都帮孩子代答，一口一个小心点、慢一点的在后面保护着，并且随时的叫孩子过来增减衣物……

如今孩子大了，一直庇护着她的妈妈有太多的事情都帮不上忙，出现问题也在情理之中。

很多父母，都把孩子特别粘着自己，依赖自己当做很光荣的事儿。也把能够帮孩子解决问题当做是判断自己是一个好爸爸，好妈妈的标准。

这种心情当然可以理解，也有自己的理由。但是，无论你是否愿意承认，父母与孩子之间的这段缘分，最终指向别离。他终究有一天要离开我们的庇护，飞向更远的地方。

若是不能护他一世安好，就必须给他足够多的历练，让他自己独立的去面对生活中的各种问题，最终长出属于自己的钢筋铁骨。

不要控制孩子，你来引导就好

也有不少爸妈们会问，不管孩子行吗？我们家的孩子，让他自己决定的话，作业非得拖到晚上十点再写不可。

不管孩子当然不行，但是最好的管绝不是拿着教鞭在孩子身边指点、控制，而是润物无声的引导和启发。

伊能静曾经在书中分享过一件儿子小时候的事情。

儿子6岁生日，约了许多同学来家里过生日。其中有一份礼物是立体书，儿子拆开后，一个同学一直抢着书看，虽然那么多礼物，但儿子还是不高兴了，跑进房间问我，说，他为什么不给我看，那是我的礼物。伊能静想了想回他，你看看怎么做比较合适，心里会舒服？

1、抢回来，那本来就是你的，但这样做那个同学会伤心生气，不抢回来，你会伤心生气，所以抢来抢去两个人一定有一个不高兴。

2、让给他，但心里很生气，以后不跟他做朋友，你多一本书，但少了一个一起长大的同学。书会看完，你长大了，可能就会看大朋友的书，但朋友会跟你一起成长，你们还有很多可以分享。

3、让给他，因为你有那么多礼物了，都是同学的爱心。你开心的分享，知道同学没看过，又不能带回家，所以很想在这里看完，书是你的，你有很多时间慢慢看，这样你会有书、也有朋友。

分析完后，儿子选择了将书借给朋友。

把道理和规矩教给孩子，把适当的选择权利交给孩子，尊重孩子自己的判断和想法，这就已经可以说是一个成功的父母了，而孩子也一定会珍惜和感激父母的尊重，这样就形成了一个良性的循环。

网上曾经有一个段子：“叫有一种冷，叫你妈觉得你冷”。做父母的，凡事为孩子考虑是一种本能。但是比起事无巨细的关心，孩子更需要的是独立的能力和成长的空间，需要的是来自爸爸妈妈的支持和尊重。

毕淑敏说“只有心底的明媚，才能滋养出旷日持久的赏心悦目”，各位爸爸妈妈们，与其费力不讨好的对孩子干预帮助，不妨偶尔放手，看看孩子自己的“英雄本色”。

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现在不知这些事孩子长大你必后悔

现在不知这些事孩子长大你必后悔

孩子小的时候，即使再叛逆，父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬，反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复，另当别论。

但是，当孩子们逐渐迈向青春期的门槛，一切似乎都变得不一样了。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留原地的父母，更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件，就是发生在这个年龄段前后。

所以，在孩子长大之前，所有父母都有必要了解一下，不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。

对孩子和同伴疯玩有意见？也许你只是不能接受孩子长大的信号

一位妈妈问：

我女儿9岁，读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假，玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她，可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事，可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。

一般，孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子，会更希望能够融入自己的同伴中，也更害怕被同龄人拒绝。此时，习惯了孩子顺从的父母，会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来，就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友，会被同伴带坏，更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。

其实，父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张，并非因为孩子做了多么出格的行为，而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。

一个家庭教育健全的孩子，自有良好的判断力，去对朋友的好坏进行筛选。而且，对进入青春期的孩子而言，父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现，而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预，只会强化亲子间的敌对，压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图，也更可能化为泡影。

如果有一天，你的孩子开始更在意他的同伴，那么这是一个信号：做父母的需要开始做好准备，孩子们需要更大的世界去成长，我们要做的是放手，并以一个老朋友的身份，给予必要的提醒和守护。

觉得孩子总是不听话、惹自己烦？也许你自己需要先处理好自己的“更年期”问题

晚婚晚育政策一直是被众多父母执行的，随着经济生活的富足，社会生活的丰富，孩子们的青春期和妈妈们的更年期都提前了，这样的话，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。当孩子进入“青春期”后，妈妈们也多是45岁左右的中年妇女，开始进入医学意义上“更年期”，在这个阶段，“更年期”与“青春期”的冲突非常常见。

在豆瓣上，曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后，更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中，却很少有真正看见“对方”。

追究到底，青春期和更年期，都是认同的问题。在这两个特殊时期，人的生理都会发生巨大变化。迈入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，则是进向一个衰退期。因此，两个各自有重要课题需要处理的人，分别处于各自的焦虑当中，碰到一起，自然更容易发生激烈冲撞。

这个过程中，父母自身的成长至关重要。毕竟，进入青春期的孩子，看似出处要求独立，其实心智并未成熟。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此，缓和亲子冲突的主动权，仍然把握在父母手里。

日益迈向中年的父母，必须要更勇敢，尽管这很难。其实，人的一生，一直在不停在向前、变化。接纳这些变化，即是成长。不接纳，就会出现问题，甚至导致病痛。父母先解决好自己的问题，孩子的问题往往也就不成问题了。

你还该懂得一些必要的亲子交流技巧：

家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是没法和孩子交流，说不了两句就再无法对话下去，不是以孩子摔门而去告终，就是在父母的怒吼中结束。比如一位妈妈说：我有个大儿子今年十一岁了，说话都带刺，是不是判逆期到了？

其实，这些父母往往还停留在原地，把已然长大的孩子，仍然当做一个小宝宝看待，并常用不恰当的管教，去干预孩子越来越强烈的自我意识和独立自主的冲动。跟青春期孩子交流，下面这些技巧，你有必要了解。

1.家长要把孩子的表现当作他成长过程中正常的表现，在心里真正接纳孩子跟小时候的不同。

2.家长要从孩子的角度出发看待问题。

3.我们说言多必失，批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚这些会伤害孩子的内容大多时候都会在语言中，所以要少说多听。对于青春期的孩子，他更多时候是在寻找一个倾听的对象，因此你仔细认真的听孩子说话，原本就是对孩子的一种支持，在听孩子说话的时候，给一些简单的回应和简单的评说足够。

4.说出你对孩子所做事情或者所说话的感受即可，不要长篇大论地告诉孩子如何去做。现在的孩子对大道理懂得比家长还要多，因此你的话他可能压根就听不进去。他只是想让你表示一下认同而已，而你的认可已经让他满足。

5.最重要的一点，就是一切要以尊重孩子为前提。努力把自己传递爱的方式调整到孩子的频道上，以他能够接受的方式给他。

6.青春期的孩子还是需要父母的“亲密接触”的，比如拥抱、摸摸头、亲亲额头等等。毕竟孩子的成长是延续的，小时候你一直跟他很亲密，就因为孩子长大了，就不给了，他也会失落。

7.青春期的孩子切忌说教或打骂，想要打开和孩子沟通的途径，不妨先从孩子感兴趣的话题聊起，让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子，对孩子多鼓励、多称赞。

缺少父母的关注和陪伴，孩子势必将注意力转向外界，寻求安全感的方式也会从外界获得。所以，还是要从调整父母开始。陪伴孩子时间的短暂，并不意味着陪伴孩子的质量降低，反而应该更专注更投入地陪伴孩子，利用时间多和孩子沟通，先从孩子感兴趣的话题聊起，慢慢走进孩子的内心。没有不付出就收获的事情，对于孩子陪伴少、理解少、关注少，怎么可能获得孩子敞开的心扉呢。

研究显示：父母的心理素质在孩子的性格中关系更为直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表现为亲切、率直，有活动能力；父母过分严厉，子女表现则往往是逃避、反抗或胆怯；父母处事忽冷忽热，反复无常，子女多为神经质、自以为是、缺乏责任心、没有耐心等。

因此，处于“更年期”的父母尤其要注意自己情绪生活的健康性，学会合理疏导自己的情绪，尤其是在消极情绪的调控上为子女做个好榜样。

温馨提示：

在青春期孩子寻求自主性的过程中，冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而，大多数孩子和父母能够解决好这些分歧，在维持彼此间积极情感的同时，重新调整与父母间的关系，使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以，无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

用了这些方法，不用吼，孩子也会听你的......

“熊孩子”在家是“小王子、小公主”，出门在外摇身变成了天不怕地不怕的“小霸王”，有很多孩子总是在班级里面大吵大闹。面对这种情况我们应该怎么办？我们要不要吼孩子？我们通过网络或实际的生活当中找到了该问题的答案：需要吼。我想他们一定是出于好意，目的都是想让孩子们在当今教育大环境的背景下，可以变得更加优秀。但是吼一定会带来有效的教育价值吗？我想不一定！曾几何时，我们有的时候不需要大声吼，也能收到有价值的教育效果。

建立家规或班规，培养规则意识

常言道：“没有规矩，不成方圆”，就是在告诉我们：规则的重要性。可是在日常生活中，作为成人的我们都没有真正的做到拥有良好的规则意识，更不用说对孩子们进行有效的规则意识的培养。就在前几年，北京野生动物园伤人事件出现不久，网上出现最多的还是受害者缺乏规则意识，淡漠生活规则给我们的警示作用等言论。野生动物园的安全巡防车顶层的大喇叭一直在循环播放着“穿行路段，禁止随意下车，以免发生安全事故”，进入该路程时又再次通过警示牌来提醒穿行车辆注意安全。可是当事人“看不见”也“听不见”，因为其存在着侥幸的心理，认为不可能这么巧，轮到我下车，我就会出事故。还有的人随意的穿行马路，完全忽视红绿灯的存在，可是事故发生后，往往会让其后悔不已，甚至付出生命的代价。

规则的重要性在生活中已经不言而喻，规则意识的培养也不是一蹴而就的，需要长时间的学习和巩固。在家庭中，可以设立家规，一开始设立时就多不就少，尽可能多的将遵守条目的规则写下来。在学校中，我们可以在班级里，由老师与孩子们共同完成属于自己班级独一无二的班规。并且当着所有参与者的面，依次签字，最后张贴或悬挂在显眼的地方，给规则的设立增加“仪式感”。以后可以根据实际情况，将已内化的规则删除，新的规则进行增加等处理。

尊重规律，遵循“自然后果法”

法国启蒙思想家卢梭在《爱弥儿》一书中对自然后果法的定义就是，通过儿童自己行为的后果来教育儿童。对于该方法的使用，我们不需要花费过多的时间，投入更多的金钱，它指的是从自然而然的生活场景中，孩子们从自我行为的后果中获得经验与教训。比如：儿童打破玻璃怎么办？在卢梭看来，对打破玻璃的儿童的教育方法不是单纯的说教或者严厉的体罚，而是让自然做主，通过儿童打破玻璃的后果来教育儿童。具体实施办法就是，让儿童呆在他打破玻璃的房间里，让他自己去感受没有玻璃会有多冷，甚至患上感冒。自此，儿童吃了自己行为的苦果，深刻明白不可以打破窗户。这就是孩子从自然的后果中懂得了如何去做。

以身作则，榜样的力量

生活中成人的一举一动都在不知不觉中潜移默化地影响着孩子们。前苏联教育家马卡连柯曾说：“不要以为只有在你们同儿童谈话、教训他、命令他的时候，才是进行教育，你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候也在教育儿童。你们怎样穿戴，怎样同别人说话，怎样谈论别人，怎样欢乐或发愁，怎样对待朋友或敌人，怎样笑，怎样说服……这一切对儿童都有着重要的意义。”我们可以经常听到：“家长是孩子的一面镜子，孩子则是家长的影子”，殊不知，这句话在班级中也是同样适用的。5-6岁孩子们的模仿能力已经很强了，他们的模仿学习的直接性对象便会是自己的爸爸妈妈，学校老师等。我们成年人有时一个不经意的说出来话，做出来的动作，乃至一句口头禅都将会在孩子们的内心深处留下些许的痕迹。由于目前该阶段的孩子们的认知发展还没有达到成人的高度，孩子们的模仿学习榜样的行为在很大程度易受到主客观因素的影响，为此我们必须以身作则，给孩子们一个正面有意义的榜样形象。

高速发展的网络信息化时代，我们不可随波逐流，亦不可原地打转，教育的方法多种多样，方法得当，事半功倍，方法不当，事倍功半。同时我们还应当知道：这个世界上没有一剂包治百病的灵丹妙药，也不会有放之四海而皆准的教育方法。每个孩子都是独一无二，他们是复杂的、发展的、多元的。我们不可能只选用一种教育反方法去教育所有的孩子，这是困难的也是不现实的。选择适用的教育方法，综合运用，扬长避短，优势互补，“对症下药”才能收获到理想的教育效果。

文/Tango说育儿

孩子，你为什么不信任我

kelly说：我们希望和孩子亲密无间没有隔阂，我们希望孩子对我们坦诚，但是有时候这是一种不对等的要求，因为我们首先没有做到对孩子诚实，我们用随口的承诺来敷衍孩子真诚期盼的眼神，所以孩子才会在一次又一次的失望中收起自己的希望，封闭自己的内心，甚至为了不让自己继续受到伤害，编造出一个又一个理由，直至有天撒谎成了生存的必备技能……

1、社区医院厕所里的对话

“你尿完了吗？”妈妈冲着厕所门还算平静地说话。

“没有。”

“那快点！”

几分钟后……

“你到底有没有尿完？”妈妈不耐烦了。

“…还要尿…”孩子有点犹豫。

“你说，你是不是不想打针，所以才骗我说要尿尿？谁尿尿要这么久啊？”妈妈生气了

“不是…我就是没尿完…”孩子停了很久，才轻轻地说。

“你快点出来！我们赶紧打完针就可以回家了，我告诉你，那个阿姨打针一点都不疼。”

“打针一点都不疼”，是我带小七去打针时听到最多的一句话。

天底下谁都知道打针是疼的，可是最爱孩子的家长却告诉孩子“一点都不疼”。

还记得这个因为害怕打针而缩在墙角的宝宝吗？

2、灌药事件

“乖，最后一口~~”小七虽然哇哇大叫，但因为被我把住，也只好张开嘴又吃了一口药。

“真好，再来一口！”外婆马上又送上来一口药。叫得满头大汗的小七一看又来了，马上把头转向一边“啊！不要不要！！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我转过小七的头，外婆瞅准机会把勺子放进了她的嘴里。呛着吞下了一口药，小七一边咳又喊开了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就没了，就可以吃neinei”外婆又说道。但这会儿的小七已经失控，脸哭得通红，汗顺着脖子往下掉，四肢乱蹬，我只好使劲把住她，然后外婆继续强灌！

眼看小七满头冒汗挣扎着大叫，我和外婆却像两个行刑者一样抓住她的手脚，用对待叛徒的方式对待自己的孩子。

永远的“最后一口”，但吃完总有下一口在等着。我们都爱自己的孩子，却为什么会对孩子撒谎？

孩子为什么信任父母？因为当他饿了，他渴了，父母会随时在身边，给他需要的东西，这是一种保护他生存的承诺，有了这样反复的兑现，孩子才会逐渐生发出对父母无限的依赖和信任，安全感就是在这样一个眼神、一个动作、一句话语中逐渐建立起来的。

但是，我们却利用孩子对我们的无条件信任去欺骗他，口口声声是为了他们好，可是看看我们最终都做了什么！

厕所是大家都不愿多待的地方，可一个四岁的小男孩为了不打针，宁愿经受厕所的味道并且不惜撒谎骗妈妈“我还没好”，来换取不打针的片刻安宁；

第一次听到说“最后一口”的小七，停下了哭声来配合我吃药，但后来发现事实不是这样，她就开始大哭，哭声里明显夹杂着不信任和挣扎，以至于后来一听到“吃药”两字就开始死死抓住我的衣服，大喊大叫，还没等我们抓她，她就开始逃离，让我怀疑我是不是在干一件伤天害理的事情？

有了一次欺骗，孩子就会思考：他们这件事骗了我，下次还会不会继续骗我呢？我可不可以相信我最亲近的人？如果最亲近的人都不能信任，那我还能信任谁呢？

孩子和家长的互动方式会被孩子带到他的社交中，有些孩子在任何时候都能很好地融入周围的人，因为在他的心中充满了安全感，他知道他周围的人都是安全的；

但不是每个孩子都那么幸运，仔细看看，我的身边有这样的人，看上去他和谁都很好，可当他遇到困难的时候，却没有人去帮他，也没有人能帮到他，首先因为他没有最亲近的人，其次，没有人真正了解他，在他的人生中，每个人都是过客，在他的心理只留下一道浅浅的印记，不是他自私，而是他不敢向别人敞开心扉，在他看来，连父母都不可以信任，那别人就更不可能真正对自己好。

也许您会说我也不想骗孩子，我也想坦诚对待孩子，可是有时候就是想不到要怎么做！在这里Kelly分享几条斗争经验：

一.“我可以选择不说，但说出来的一定做到！”

这条来自我无比崇拜的七爸。这是他的做人原则，也是他给我做出的育儿示范。经常小七要求抱下楼，我为了让她自己走楼梯，就随口答应“到楼底下妈妈抱”。于是小七很认真地走了下去，快到门口时，我看她走得不错，马上鼓励她“再走到前面大树那吧！”这时七爸就会很严肃地对我说“你已经承诺了孩子，现在就把她抱起来，否则下次她就不会相信你。”“你看她走得很好，这个办法可以让她多走几步…”“那你就不要轻易承诺她下楼了就抱。”现在的结果是，小七只要答应了我们在哪里下来自己走，到了那个地方她自己就会主动下来，因为爸爸妈妈用行动告诉她：爸爸妈妈说到做到，是可以信任的，你也要做个值得信任的人！

二.忠于事实

每次带小七去打针之前，我都会对她说：“宝宝，打针有一点疼，就像你摔跤磕了一下脚丫那么疼，但你都可以忍受的对吧？而且阿姨给你打完针你就不容易生病了。我们一会儿进去和阿姨打个招呼好吗？”因为我告诉了她事实，所以现在的她经过社区医院的时候居然会主动要求去“找阿姨打针玩~~”，打针竟然成了好玩的事情！

（在历经了一次强行喂药的惨剧之后，我修正了方法，在后面的文章会和大家详细分享。）

每一个新父母都是零岁家长，都是在孩子的成长中一起磕碰长大，但只要我们用心，我们终将成为孩子最信任的人，而且通过我们的言传身教，孩子也能成为一个让人信任的人！

感谢您看完我的原创文字！

关于Kelly：混迹早教行业第八年，做过指导师、编过教案、培训过早教员工，后在职攻读儿童发展心理学专业课。2013年7月华丽升级为妈妈，立志专职研究0-3岁婴幼儿。

发音不标准？这八个方法帮你搞定！

我们习惯了哑巴英语，当工作环境中需要使用英语时，不敢发音，说出来也不标准，就成了常事。

如何解决这个问题呢，坚持做这八件事，你可以的：

1、选择一个段落并大声朗读。

2、选择一个段落并给每个句子标上音标(这是很有用的读音标记)。这样你就能更自然准确的发音了。

3、从阅读材料中选择一些句子并突出实义词的读音。然后在朗读这些句子的时候，注意重读这些实义词，而功能词则只需快速读过。

4、当你开始游刃有余的大声朗读一个段落的时候，那就大声朗读一整页中的一个段落，然后再默读一个段落。

5、选择一些童谣来练习，这样会使你的朗读更有节奏感

6、跟一位正在学英语的朋友读一篇短篇故事或者是几个段落。比较它们之间的区别并讨论造成差异的原因。

7、选择一个有新词汇的段落，短文或者报纸新闻，使用巴比伦词典或者其他在线读音资源来帮助你纠正这些单词的发音。

8、和朋友一起朗读剧本，每个人扮演着不同的角色。首先从短剧开始，然后当你适应了，再进行长剧的练习。

学习方法因人而异，欢迎大家分享更好更有效的英语提升方法。

这些事，你误解孩子了吗？

宝宝在成长过程中，有很多特殊的时期。在这些时期里，宝宝可能表现得令人费解，甚至会给大人找很多的麻烦。但实际上，这些时期可能是宝宝性格成长，智力发育的毕竟阶段哦~

追求完美不是笨

育儿小故事：

妈妈叫卓卓把他的小桶拎过来，卓卓走向小桶准备拎，这时姥姥拿起小桶，递给卓卓，乔乔不高兴地说："不是这样的。"然后。他把小桶放回原来的地方，再拎起来。姥姥笑到："这孩子可真笨。

专家分析：

卓卓不是笨，而是每个孩子都会经历的"完美敏感期"，即做事情讲究完整性。在他们的设想中，事情应该是这样办，一旦他们设想好的东西被打断，便不愿接受。这是他们从初步建立计划做事的意识，到掌握较强的思维能力的一个过渡。这时家长在给予必要的指导时，不妨对孩子的这种行为宽容一些。这也有利于培养孩子做事有始有终的好习惯。

实施破坏不是错

育儿小故事：

航航常常损坏家里的物品，撕毁过爸爸的稿纸，拆散过妈妈的化妆盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。爸爸妈妈非常生气，经常大声责骂航航，甚至对航航动手，试图阻止他这样的行为。

专家分析：

其实，孩子在玩弄物品的时候，实际上也是一种学习。孩子的智力发育，需要不断地信息刺激，他们四处探寻各种事物来满足他们的这一需求。从成人的角度看，他是毁坏了一件物品，而实际上孩子从中调动了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可轻易阻止孩子的探索过程。对的确不能让孩子尝试的事情，也要尽量向孩子说明道理，并找出替代的事情给孩子做。如果父母经常粗暴地阻止孩子做事，孩子就会渐渐地失去好奇心，失去了探索的动力。

重复不仅是为记忆

育儿小故事：

琪琪妈觉得很奇怪：给琪琪讲的《拇指姑娘》故事，孩子听了多少次也没听烦，每晚，艺可总是缠着妈妈讲《拇指姑娘》的故事，从不间断。妈妈表示：妈妈知道你记住了，不用读了。但琪琪还是不罢休。

专家分析：

重复是孩子学习的一个特点。孩子的智力发展，不是知识在头脑中的堆积，记住知识本身，而是通过刺激、记忆来促进脑部的发育。孩子的智力在发展的过程中，需要大量的重复作为力量，当重复到达了一定程度时，新的状态就会爆发出来。另外，孩子在听熟悉的事物时，对事物的预见会给他们带来信心与安全感。

依恋与自理并不矛盾

育儿小故事：

婉婉爸妈十分重视培养她的自理能力，从不让婉婉粘着自己。在婉婉很小的时候，就让她自己吃饭、穿衣，甚至为了培养女儿的独立性，把她送到全托的幼儿园锻炼。

专家分析：

粘父母是孩子成长过程中的一个必经的阶段，他们从对父母的依恋中感受亲情，认识世界。经过了这一阶段，孩子才能逐渐建立起健全人格。从心理发育上说，孩子很需要被重视，这与他们的自理能力并不矛盾。

家盒子提醒

爸爸妈妈千万不要用成人的标准来衡量孩子，而要深入孩子的内心，尊重他们的想法。在阻止孩子的行为之前，先仔细考虑孩子这样做的原因。在对孩子提出要求的时候，先想一想这样的要求是否符合孩子的年龄特征。孩子像是一本书的作者，父母越有兴趣去读懂他，他就越有动力将这本书写得更加精彩。

你的这些“暗示”，正在毁掉孩子的自信

前段时间，幼儿园举办的一次中秋演出，成了邻居小敏的一个心结。

小敏的女儿然然所在的幼儿园，老师安排了一场歌舞表演，其中，需要两个小朋友一起唱歌。于是，老师就想到了颇有唱歌天赋的然然。

可是，然然说什么也不肯答应。

老师和小敏私下沟通了这件事，小敏觉得这是个不错的锻炼机会，就开始劝说然然，可是然然怎么都不同意，把头摇得像拨浪鼓。

小敏追问原因，然然哭着说：“我不去，我一定唱不好的。”

小敏和我聊起这件事的时候，叹了口气说：

“这孩子做什么事都不积极，特别不自信。平时一点小事都总要爸爸妈妈帮忙，一有事情做不到也不肯自己想办法，就是在那哭。”

“在幼儿园里，老师提问她也不会主动回答，我和他爸爸也不这样啊？”

02

为人父母，我们都特别希望孩子能够具备自信积极的人生态度。自信是勇气的来源，也是行动力的开端，拥有自信的孩子，也往往意味着拥有更多人生的可能。

可是，我们却常常发现，孩子不知道何时开始变得胆小退缩，不愿意去尝试新鲜事物。

追根溯源，其实往往是因为我们在日常生活中一些不经意的言行，向孩子传达了“你不行”的暗示。

来看看这些话会在你的家里经常出现吗？

“来，宝贝，我帮你。”

“别去，别碰，危险！”

“这有什么难的，来像爸爸/妈妈这么做。”

……

过度热心的帮助，让孩子觉得“我不行”。

好友琳最近找我聊了与婆婆共同育儿的一段“小插曲”。

琳的婆婆是个非常能干的女人，不仅家里总是收拾得井井有条，而且非常细心，在照顾孩子的时候，更是特别周全，琳常常向我夸赞婆婆的好。

然而最近发生的一些事，却让琳觉得要和婆婆好好沟通一下了。

原来，琳的女儿柔柔前几天学着自己扣鞋带，刚扣了几下没扣上，奶奶马上跑过去手脚麻利地帮着扣好了。

之后，柔柔看到茶几上有刚刚洗好的桃子，便伸出小手过去拿，想要放在嘴巴里面啃。奶奶见状忙拿过柔柔手中的桃子，说：“来，奶奶帮削削”，然后迅速削皮并切成了小块。

这样的事情还有很多，琳发现很多次柔柔想要做什么事情的时候，都会被奶奶抢先做好了，而柔柔则越来越失去了做事的主动性。

其实，过度的包办，打击的不仅仅是孩子的积极性。在每一次成人的“替代性完成”发生时，都在像孩子传达一个信息：“你不行，你做不到，你需要我来帮助你。”

密不透风的保护，让孩子陷入无助。

当人在接连不断的受到挫折时，会感到自己对一切都无能为力，从而丧失信心。这种心理状态是二十世纪美国心理学家马丁·塞利格曼的一个著名发现，叫做“习得性无助”。

当孩子的一次次尝试被制止后，他会逐渐认可自己是无法掌控环境和事物的，自己的行为总是会被阻止的，从而失去再次尝试的欲望。

这种“习得性无助”，会让孩子陷入长期的自我否定之中，从而产生强烈的自卑感。

看不见孩子的感受，孩子就会否定自己。

当孩子做一次尝试遇到困难时，身边的陪伴者常常会为了鼓励他，对他说这样的话：“宝宝，这个一点都不难，你再试试”，或者“这个很简单，你像我这样做就对了。”

可事实上，很多件事对于孩子而言真的很难，在他们成长的过程中，有太多东西需要艰难的努力，才能够去习得。

可怕的是，身边的大人却总能轻松驾驭在他们心中很难的事情。

而如果此时，大人们无法看到孩子内心的无助感和焦虑感，而是告诉他这一点都不难，可想而知，孩子的内心是崩溃的。他们往往更倾向于选择放弃，同时去否定自我的价值。

03

养育孩子的过程，就是见证一个生命走向独立的过程。

我们总是希望孩子能够有一天独挡风雨，在困难和挫折面前拥有解决问题的能力。

于是，一些父母会在孩子的错误和问题面前，用非常激烈的言行指责、羞辱孩子，试图通过“打击式教育”的方式激发孩子做的更好。

比如对孩子说：“你真笨”、“怎么这都做不好”、“别人都比你强”等等。

殊不知，这样的方式，不仅难以达到帮助孩子改正的预期，更成为了摧毁孩子自信心的“强力武器”。

长期在父母的指责、羞辱中成长的孩子，往往会陷入深度的自卑之中，并且相信父母口中的自己就是真实的自己，失去表现自我和挑战未知的勇气。

而维护孩子的自信心，往往意味着保护他们对事物的主动性，增添孩子从容面对人生的动力。

自信心的培养，其实是一个潜移默化的过程，最重要的原则是，我们要让孩子看见自己的能力，感知到自己的力量。

想让孩子拥有更多的自信，我们可以这样做：

1、放手让孩子去体验。

意大利教育家蒙特梭利曾强调过“自我教育”的重要意义。

孩子们是通过亲身的体验来学习事物的，这些知识是经过他自己验证才获得的，这样更有利于培养他的独立思考能力。

其实，在孩子发现自己可以掌控的事物越来越多时，他们也在通过体验，建立着自身的成就感。

这种成就感不是他人能够赋予的，只有孩子亲身获得，才最有激励意义。

2、给孩子正确的鼓励。

鼓励的主要目的，是为了让孩子看见自己的能力。所以我们的鼓励要更加深入而具体，让孩子感受到真诚。

不要仅仅是停留在“你真棒”上。而是帮助孩子认清自己的能力和美好的特质。

比如我们可以这样说：

“宝贝，我看到你自己想到了一个好办法，努力的尝试了好几次，都没有放弃，做的特别好。”——赞扬孩子的坚韧性和解决问题能力。

“宝贝，我看到你把自己的玩具分享给了小妹妹，你特别有爱心”——赞扬孩子的品质。

3、尊重孩子的话语权和选择权。

一些父母会把“大人说话，小孩别插嘴”这样的话挂在嘴边，殊不知，剥夺了孩子的话语权，其实也是在否定孩子作为独立个体的价值。

这种不平等的感觉，会渗透到孩子心理的方方面面，伤害孩子的自尊和自信。

孩子在很大程度上，是通过与大人的互动，来感知自己的能量的。

当他们的话语得到回应，当他们的选择被尊重时，更能够获得内心真正的自信。

4、做到充分的接纳。

当孩子遇到挫折时，我们必须要做的是接纳。要知道在努力尝试的过程中，“犯错”是必经的过程。

孩子需要意识到“做不到”、“做错”都是再正常不过的事情，想要习得一项新的技能并没有那么容易。而比“做到”更重要的是不断自省和改进的态度。

当父母充分接纳孩子的时候，“出错”不再是令人恐惧的，而是充满契机的。这样也能够帮助孩子快速的重新积蓄勇气，有信心投入到新一轮的尝试之中。

人生总难免有艰难险阻与磕磕绊绊，当孩子满怀欣喜的开始探索人生旅程，愿我们在背囊里为他装满了自信与勇气，这份爱终将陪伴他们的一生！

你不让孩子吃苦，这个世界会让他更苦

在年老的时候，一切荣誉和金钱都是过眼云烟，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。孩子教育中有一个东西是万万不可缺的。那就是吃苦教育。特别是家有男孩，这个更不能少。因为一个怕苦的男人注定是没有担当的，你不要怪他没有责任心，实在是他没有铁肩，用什么去担？

不能吃苦，终究是会让身边人吃苦，自己也苦。而且这样的影响是一生的。

01、看看我们村的两个老头，就会有这样的感触。

当你看着他们从你面前走过，就会感觉岁月匆匆，人生不过几个十年啊！

我们村这两个老头，一个是年轻时就不能吃苦，一切靠妻子去张罗的。

50岁的人还是一副吊儿郎当的样子，在外边做事，三天打渔两天晒网，没做几下就玩去了，说太苦了。然后骑着车去外边寻牌友，钓鱼，胡吹海侃，整日不回家，村里也没有多少人待见他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄园里劳作，酷暑时节全身包裹着衣物帽子，在烈日下除草施肥，挣几十块的工钱。因为一个家庭一年的开支，人情往来也是一笔不少的开支。光靠种几块地肯定是不够的。

老妻收工回家后还要张罗饭菜，风吹日晒下的脸常常像裂开的老树皮，那双手更是又大又黑。

我们都觉得她苦，但是她好像没有感觉，她也许觉得自己就是这命吧。

还有一家人就不然，老头是天天做事，家里家外忙活，一家人过得滋润自在，走在外边也是腰杆子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，劳动让人有尊严。

02、很多人长大后成了一副自己都不喜欢的模样，都是成长的时候从根处坏掉了。

而家庭教育，特别是父母的观念是关键。

我们会发现一个非常奇怪的现象。一个家庭如果有好几个兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因为从小有爹妈疼着，遇事有姐姐罩着。很多父母中年得子，愈发珍惜，视为掌上明珠。稍不留神，父母爱的天枰就朝着小的那个倾斜了。

我以前的一个同事，还常常被老父催着寄钱回去，给弟弟建房子娶媳妇呢。

很多的父母是不想让孩子吃一点苦的。自己省吃俭用惯着孩子，结果把自己的人生全部让孩子给绑住了。

有一个妈妈曾留言说，老公家里有一个弟弟就是被溺爱的，现在26岁了，从来不为别人着想，家里条件不好，公公婆婆都是农村种地的，过年都舍不得买点好吃的，但是他自己呢，苹果手机跟风买，还出国去玩，还找我们借两万块钱去整鼻子，好多这样的事情，之前觉得是他不懂事，后来才发现都是他爸妈惯的，而且我婆婆还说他从小就这样，要的东西没得到都不行的。所以我自己带孩子，不需要她的帮忙，我不想自己的孩子也变成那样。

每次看到这样的父母，我就感到心疼。是什么让他们甘愿成为一个寄体，养出寄生虫呢？

溺爱只会害了孩子。有妈妈会跟孩子说，你只要读好书就行，其他事你不要管。所以家务活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子过问。很多孩子长很大了都不知道盐是多少钱一包，油是多少钱一桶。

记得有一则这样的新闻：一位妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”

这样的回答，让很多父母陷入了深思之中。因为我们很多的家庭，父辈努力打拼，积攒可观的家产，期盼孩子不要吃自己曾经吃过的苦，不想孩子像自己一样劳累。结果，就养出了白眼狼，养出了啃老族。

我们还会常常听老人说，省着点，因为你生了儿子就要考虑给他买房，在农村就要考虑给孩子盖房子娶媳妇。

我们老家那边，如果是因为家里没有房子让儿子娶不到老婆，大家指责的竟然是老子无能，而不是说儿子没用。

我觉得这个逻辑很混蛋。为什么儿子娶老婆一定要老子管呢？

你不让孩子吃苦，这个世界会让他很苦！

前段时候，一个多年没见的同学在微信群里借钱，说自己要做生意，结果本来热烈交谈的群，一下就鸦雀无声了。

这位同学是出了名的，因为他的好吃懒做。记得小时候读书的时候，他每天的起床的洗脸水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爷爷喂饭，上学的书包永远是爷爷背着。

读中学后更是这样，每次一堆臭袜子脏衣服塞一袋子，放假的时候就拿回去给奶奶洗。

最主要的是还爱借钱，读书的时候就几乎把所有的同学借一个遍。

没想到现在30多岁了，还是老样子，听说刚刚跟妻子离婚，家里的孩子判给了妻子。也没有一个正经的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通过借钱来发财。

结果混成了一个这样的光景。

其实这样的结果父母是要负责的，为什么当年让他在爷爷奶奶这样的溺爱中成长。

他就如同掉在一个蜜罐子里，不知道外边的天空是什么样的，更不知流汗和劳动的价值和意义。

所以，他当年的享受换来如今的吃苦。

不要看他无所谓的样子，表面风光的很，也许在某一个深夜，他也会对着镜子，看着自己日渐衰老的脸，狠狠地责骂自己，追忆童年的甜蜜，然后痛诉命运的不公吧。

04、从小被娇惯的孩子，何曾能想到，吃苦能让一个人变得强大。一个人只有经历了苦难这所学校的教育，才能获得实际有用的智慧。

告诉孩子，生活有甜，但是也有苦，没有谁能随随便便成功。一定要有一个让孩子吃苦的意识，能不帮忙就不要帮忙，孩子流点汗，吃点苦是好的。

平时让孩子多做家务活，积极参加勤工俭学活动，大一点的孩子还可以一起去参加志愿者活动，去做一些力所能及的事，锻炼自己的手脚。

为人父母就要让孩子有一种不怕吃苦的精神，让孩子从小就知道劳动是光荣的，能够为一个人赢得尊严，通过努力奋斗，才能实现一个人的价值。

这些话说起来像口号，但是多年后，一个快30的子女还跟你伸手要钱去吃饭的时候，就会明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。