家有二娃之妈妈的爱分两半

作为独生女，俩孩子的妈，可以借鉴的东西实在是太少了，我需要一边探索、一边实践，同时总结经验。

朵朵两岁十个月就当哥哥了，因此他的乳名也变成了“大朵”。那时，很多人都对他说“你妈妈又生了个小弟弟，以后你的玩具啊，好吃的啊都得分给小弟弟一半，你生气不？”我知道，这样说的结果肯定令大朵烦恼，作为一个不到三岁的小哥哥，我不指望他能突然生出责任感和爱心来，所有的这一切都要我花心思来培养。我也不能指望朵朵带着这些疑问和困惑主动和我沟通，但我知道这种被侵犯的感觉会在他小小的心里买下种子。

当二朵还在肚子里的时候，少不了就要开始这种熏陶了，每天晚上我都会邀请大朵来和二朵聊天，以至于在二朵出生前两天，他主动把一个小熊摆到二朵床上，说“这个是送给二朵的，那个我自己留着”，我还因此感动不已，不过这只是简单的开始。

八年后的现在，大朵还能记起当时的情景，可是现在却说“如果早知到弟弟这么烦人，他不会送那个小熊的”。可见，二娃的到来对大娃影响还是挺大的。

二朵出生后，分享妈妈，分享食物和玩具的状况真真切切的摆在孩子们面前。二朵一岁多之后，兄弟两个每天都会因为抢玩具而发生冲突。二朵总是对哥哥正做的事情感兴趣，围前围后的，实在忍不住了会伸手去拿，哥哥总是用胳膊拐住二朵，二朵拿不到还被哥哥弄得疼就“啊啊呀呀”的叫。有时候弟弟正玩一样东西，哥哥也会去抢。一天我和大朵说“妈妈很奇怪，你们为什么总是要抢一样东西呢？”

“因为我觉得二朵的东西好玩”

“那二朵不玩的时候你还觉得那东西好玩吗？”（教师资源网 wWW.722331.COm）

“不觉得”

“你每次抢到之后很快就不玩了，为什么啊？”

“因为不好玩了呗”

和大朵的谈话让我知道，大多数人都对自己没得到的东西感兴趣，或者喜欢的不是某种东西而是竞争这个过程，这也许是人的本性，很多成年人尚且如此，我就更不能要求孩子们能够超凡脱俗了，于是我给大朵讲了个故事：

爸爸给姐弟两个做了一个雪橇，两人都很喜欢，终于等到下雪了，两个人高高兴兴出去滑雪玩。由于他们都太喜欢雪橇了，都想第一个滑，所以两个人争执起来，谁也不让步。挣来抢去，一个多小时过去了，这时妈妈喊他们回家吃饭。结果两个人悻悻的回家了，谁也没玩上。

如果是我是其中一个孩子，我就会提议轮流滑，哪怕是让对方先滑呢，也比一次都没玩到要好啊。

讲完，朵朵沉思良久，什么也没有说。我想我已经在大朵的心里埋下了一颗种子，不要指望他很快发芽，我相信总有一天他会领悟到一些人生的道理。

竞争和分享是多孩子家庭肯定要面临的问题，如何引导好不是一句两句能解决问题的，这其中包含很多人性问题。但是，在这条漫漫征途上，我们要不断探索，起码要清楚什么是不能做的。

不能简单的一分两半：

有一阵子，对于保姆带二朵的事情我很是愧疚，决心要多抽时间陪二朵。于是下班后我对大朵说“你是妈妈的儿子，二朵也是，现在妈妈该陪二朵了，你自己看会书或者玩一会，妈妈20分钟再陪你好不好？”大朵答应了，可是没过一会他就拎着本书跑来“妈妈，给我讲这个吧”“妈妈说了现在是陪二朵的时间，过一会再讲吧”大朵失望的走开。又过一会，大朵把门开一条缝，露出小脑袋“妈妈，陪我玩汽车吧”“不行，妈妈现在陪二朵呢”又过一会“妈妈给我开电视，我要看查理劳拉”“现在是二朵时间，还没轮到你，你等着”“那你先给我打开电视呗”，我耐不住性子说“一共就20分钟，你来打扰好几次，我和二朵还能做什么…”我越说越多，竟然又浪费了3分钟。没一会大朵又来“妈妈，20分钟到了吧？怎么这么长？”最后的结果是，我冷落了大朵，二朵也没有享受和妈妈的愉快时光。

后来我想大朵并没有错，一个四岁的孩子被妈妈和弟弟排挤在外，他的心情是多么难过啊。是的，他应该学会分享，但是我们可以用更聪明更能让他接受的方式。父母有责任先让孩子感受分享的快乐再让他们学习分享，而不能把分享简单变为“拿出你的一半给别人”然后让孩子乖乖接受。

此后，对于一些可以分享的东西我不再制定生硬的原则。看到二朵很专注的摆弄玩具，陪伴大朵的时机就来了；如果大朵在看电视，我就和二朵一起玩；要是两个孩子都需要我，我就一起和他们玩，很多时候三个人的游戏比两个人要好玩得多，那么这就是分享的乐趣。

不能成为矛盾制造者：

有一次，老大在画画，老二抢笔结果画纸画花了；对于四岁的老大这当然令他愤怒，我知道他首先会选择惩罚弟弟，我马上冲过去，在老大爆发之前说“大朵是个好哥哥，一直都很爱护弟弟，即便弟弟做错了点事，也不会打弟弟，妈妈会跟弟弟讲道理的。哥哥是弟弟的好榜样不会以大欺小，对不对？”我眼看着大朵的表情从愤怒转为平和，我知道大朵心理平衡了，同时二朵也安全了。转过来我对弟弟说“二朵，你把哥哥的画弄脏了，哥哥很伤心的，可是即便这样哥哥也没打你，哥哥多爱你啊，以后别惹哥哥生气了，哥哥画画你捣乱是不对的，你可以让妈妈另外拿纸和笔给你用，下回不许了。”

于是，又一次我平息了兄弟之间的战争，用赞扬和道德约束住大朵，也让二朵知道错误学会感恩。

在我的家里如果兄弟之间有矛盾，我从来不会说“大朵，让着弟弟，因为他还小”这么说会让大的无助冤枉，让小的肆无忌惮，这是在挑拨兄弟的关系。大孩子会因为心里不平衡而暗自和弟妹较劲，甚至背地里欺负弟妹，那么这就更违背原则，父母有可能责备大孩子，小的也会常常寻衅滋事，长此以来，兄弟之间就会成为对方的假想敌了。年龄大小并不是孩子的选择，不要认为4岁的孩子照顾1岁的孩子是理所当然的，如果要让兄弟亲密首先要鼓励他们，在他们表现不错的时候给予真诚的赞扬和肯定，久而久之他们一定会相处融洽的。

父母在处理子女间矛盾的时候千万不能轻易发言，一定要掂量好孩子们对此的反应之后才下结论。孩子们之间的竞争和冲突本就不少了，不能再给他们制造矛盾的机会了。

另外，如果家里不止一个孩子，而其中一个明显受到父母宠爱，其他的孩子就会排挤他的，如果这个受宠爱的孩子最小，这就更糟糕了，因为他无力反抗，有时候保护弱者不是给弱者更多。如果你想补偿或者偏爱一个孩子，千万别让其他的孩子感觉到，否则适得其反。

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爱心妈妈——大班妈妈

我有一个爱我的妈妈,她在我上幼儿园前的半年就开始锻炼我的自理能力,好让我更快的适应学校的学习生活.有时生病咳嗽,妈妈更会大半夜不睡觉照顾我,坐着让我躺在她身上睡.妈妈的爱是那么伟大,就像一床棉被,当你寒冷时,给你一丝温暖,妈妈的爱就像一把大伞,无论下再大的雨它也能让你感到”太阳”就在你的头顶.

妈妈爱家人,忙碌的妈妈只要一有空就回去陪爷爷奶奶吃饭,说些开心的话逗的全家哈哈大笑,节假日时妈妈不能休息就让我和爸爸回家,虽然我现在还不明白其中的意义,但每次看到爷爷奶奶的笑脸,我也很快乐!妈妈说:”生活就应该是平淡的,如果都能理解真正意义的平淡,那么会是最幸福和快乐的人!”我觉得我的家就是幸福和快乐的家庭.

妈妈不仅做到家庭事业兼顾,更积极投身公益.她是张杰北斗星空慈善会的一员,每次和爸爸聊起这个话题,都能看到妈妈眼睛明亮而自豪.四年前的汶川大地震,这个慈善会通过努力,几天筹集二十多万购买救灾物资运往重震灾区,也有妈妈的一份力.妈妈说:”等我慢慢长大也要开始做些有意义的事.”其实在我幼小心灵留下记忆的是另一件事,妈妈和几个慈善会的朋友共同资助一位远方的小哥哥,因家庭贫困面临失学,如今这位哥哥已顺利小学毕业,小哥哥寄来的信能让妈妈高兴好几天..妈妈经常让我看一些西部地区小朋友的学习生活,让我明白自己有多么幸福.

这就是我的妈妈,勤劳,善良,有爱心的好妈妈!也是我学习的榜样!

妈妈教我做个有爱心的孩子

前段时间妈妈给我在她的电脑上看了一组照片，妈妈一张一张给我看解释给我听，照片上的小孩有的只有跟我那么大就在雪地里砍柴，有的不能上学要帮家里做事去放牛，有的没有教室老师跟小朋友都在露天站着上课，妈妈说那里的小朋友很少能吃饱饭，不知道肯德基，麦当劳，没看过高楼大厦，用水要到很远的地方去挑。

妈妈说1.凯凯可以跟老师小朋友坐在宽敞明亮的教室上课，教室里有玩具，电视机，书，，，那边的小朋友只能跟老师站在露天上课，2.凯凯不肯吃饭要吃零食，肯德基，那边的小朋友能吃上饱饭就已经很奢侈了。3.凯凯洗澡还要玩水，那边的小朋友用水还要走很远的路去挑水。这样一对比凯凯是不是觉得很幸福了。

妈妈说我希望凯凯可以做个有爱心的孩子

，把吃零食，买玩具，过年的压岁钱存起来帮助那些小朋友或有困难的人好吗，我说好的，（前几天妈妈给我买了个巧虎的储蓄罐，我们给它取名爱心虎，希望满满的爱心可以温暖人心，愿所有的小朋友都可以跟我们一样幸福)

妈妈有办法：家有小女初长成

家有小女初长成，看着她现在窈窕淑女的小模样很是喜欢人，可其成长过程多考验家长的耐心毅力和智商啊！

睡觉

她很小的时候，精力异常充沛，每晚睡前故事得像电视剧一样，连播好几集还不罢休。几乎像熬鹰一样熬她老爹老娘。偶尔口误读错一个字，她会立即纠正：不对，上次你说的是“父亲”，怎么刚刚又改成“爸爸”？从头再讲。要认真。

让她睡觉。她说：啊，我忘掉怎么睡觉了……

睡觉就是闭上眼睛不说话。

那……你看我不会闭眼睛了。

还不能发火揍她。她哭了之后更精神你也跟着没瞌睡。只能哄：我们比赛睡觉好不好？这比赛每回都是我赢。她会推醒我好几次：你好吵人，呼吸声太大了。

起床也是大问题。工作日天天赖床，好不容易盼到周末，人家五点钟就清醒了！抱着小熊小兔和自己的小被子，蹒跚着上了大床：我来了我来了！你们等我一夜，想我了吧……

她爹困得睁不开眼睛，还得装电动木马让她骑，张嘴接了硬币之后，要唱要摇要嘶叫。

这是自己的亲闺女啊，要是别人家的孩子，我一板脚……

——幼儿园时代基本就这么过来的。

吃饭

吃饭也难。胃口不开，瘦得跟麻秸秆一样，吃点东西像上刑一样艰难。

除了变换花样，喂饭只好玩情景剧。让她演妈妈，我演小孩。

每顿饭像演大片，有情节有台词有身段：

妈妈上班之前给不爱吃饭的小孩喂饭，匆匆忙忙自己也猛扒几口。

妈妈路过菜场要买菜，尝尝菜是不是新鲜。

妈妈工作很辛苦，于是工作间隙搞几口吃的。

妈妈去幼儿园接小孩，一天不见分外想念，于是坐在路边吃点东西……

她演的妈妈很逼真，喂饭的动作有点猛，给小孩擦嘴时表情又不耐烦，还拧着眉毛，透着疲惫，语气也很急躁。看得我又想笑又想哭。

分床睡觉倒很顺利。我们采取了大陆漂移法。

大床和小床从紧紧贴着，到一点点分离，不到三个月，就实现了划江而治。

分房是趁着搬家的机会，给她装扮了一个花花绿绿的小闺房，她就直奔而去了。

学习

学习很费一番功夫。她是慢热型的孩子，不像那些机灵蛋学什么东西很快就能上手。加上我们幼小衔接没跟上，于是上了小学处处抢不上先机。

拼音落后，算术落后，英语落后。入学第一学期，很让父母头疼。

天天晚上辅导，火大了也骂也揍。她很是吃了些亏。现在回想，其实不用太着急。我家孩子的预热时间就得这么长，抄近道对她不一定就是好事情。而且好饭不怕晚，学习是场马拉松，太早领先者不一定是最后冲线的那个人。

三年级时想了个办法，上下学的路上和早晚洗漱的时候，听英语磁带。小孩子的语言功能真是很强大，她只听了一两个月就有了成效。开口读课文，老师大惊：咋跟磁带一样？闭眼听着还以为是外国孩子在说话呢。从此以后，外语学习就上了道。从一路追赶到现在渐渐领先，反正英语没让大人再操心了。

数学不提了，还没完全开窍呢。不过我现在心态比以前好很多，等着她让我惊喜的那一天。

犯错误

大错误没犯，小错误不断。怕受惩罚会掩藏证据，活做得不干净又总是被我逮到。

睡觉偷看书，上厕所偷看书，写作业偷看书……

偷买校门口无证摊贩的小吃食……

学习不认真考试考砸了，哭过之后心情放松，然后下次重复考砸……

与父母生气之后无处发泄，偷偷撕她爹的棋谱撅断我的发夹……

和同学约好去吃牛肉面，怕家长不同意，就做出街头偶遇临时计划的样子……

趁父母不在家的工夫，偷偷上网。她做事手脚从来没这么利落过，三十分钟时间，重新注册登录发帖回帖，玩了会小游戏，关机时还细心地删掉了上网记录……但我总有办法发现蛛丝马迹……

以上这些都可以忽略不计。

我对她说，无论什么时候，无论做了什么错事，记得家是你的港湾，父母是你的靠山。我也许会骂你会揍你，但我爱你，我永远站在你一边，为你处理善后，为你的错误买单。

关注异性

小学时期她对班里一个转学生很留意。无他，因为是转学生，又是外籍华人，有点与众不同。

回家总喜欢说这个男生的事情，说了什么话，做了什么事，怎么玩怎么笑……

她那点小心思，我也有过。只是听，但我不评价不强调不回避。

逮着一次机会，那个男孩在快餐店里很没礼貌地抢东西吃，于是指点给她看：哟，这不是你们班的那个谁谁么？好没风度。

于是再听不到她议论这男生了。

今年暑假我们聊天，我说你不是曾经喜欢过那个谁么，转学生。

她大惊：什么嘛什么嘛！到底是孩子，忍不住脸红了，脱口而出：谁告诉你的？

我大笑，真是不打自招啊。于是，她也笑。

慢慢长大

她是青春期，我快更年期。我们的话题越来越多，甚至可以悄悄谈论一下男性。

她就这么慢慢长大了。

我们在没经过她同意的情况下，把她带到人世。我们没有父母资格证，没有上过父母培训班，一点点摸索着，陪着她长大。有欢乐，有泪水。想到自己曾经给她的委屈误解，我就非常自责和心疼。应该对她更好更耐心的。

还有四年，她就能放飞了。

我们全天相守在一起的机会不多了。

嗯，珍惜现在，把握机会。

孩子是拿来疼的。趁着现在，我们还当着她的24小时贴身护卫，多多心疼关爱她吧。

懒妈妈修为之二：让孩子懂得为人

自信：树立孩子的信心

班里排练《白雪公主》的表演剧，惠惠被老师选中演白雪公主，惠惠可高兴了，一回家就和妈妈练台词，很快就背熟了。可是在幼儿园排练时只要一上台，惠惠就会把台词忘得一干二净。没办法，老师只好换下了惠惠。惠惠很伤心，妈妈问惠惠说：“惠惠和妈妈在家把台词都背下来了，为什么一上台就忘了呢？是不是有点紧张？”惠惠点点头，妈妈抚摸着惠惠的头，说：“没关系，以后惠惠多练习在大家面前说话，这样就不会紧张了，下次排练节目，惠惠再参加好吗？”。惠惠点点头。

年幼的孩子对自我的评价往往来自成人，需要父母给予肯定。惠惠在遇到挫折时情绪沮丧，妈妈及时的肯定和鼓励能让惠惠重新树立信心，并学习积极地看待每一件事。

建议一：正确看待孩子的成败

孩子一时的失败并不能说明什么，父母不要过于看重孩子的成败得失。如果孩子没有得第一名，如果孩子没有获得预期的成绩，父母不妨多点帮助和鼓励，帮助孩子查找原因，帮孩子克服心理上的障碍，孩子会满怀信心的前行。

比如，孩子满怀信心地参加钢琴比赛却意外失利，妈妈不妨鼓励孩子，重塑孩子的信心，说：“宝宝弹得很棒，只是第一次参加比赛有点紧张，没关系，第二次就不怕了，宝宝一定会有好成绩的！”

建议二：夸奖孩子要具体

表扬越具体明确，就事论事，孩子就越容易理解，更重要的是，表扬得越具体，孩子对哪些是好行为就越清楚，并且重复这一行为。

比如，当孩子起床后，主动收拾好床铺，然后去刷牙洗脸，妈妈表扬说：“你起床后能把床收拾得很整齐，真是太好了。”这样的表扬会让孩子知道究竟哪一种行为受到了表扬，孩子也好遵循和发扬好的行为。

建议三：批评孩子要恰当

批评的目的不是让孩子不高兴，更不是让自己生气，而是让孩子认识到错误，并能够主动改正错误。因此，批评的语言不用太多，批评的语气不用太硬，一个温柔的眼神，一个幽默的比喻，都可以是批评的有效方式。

比如，孩子把玩具扔了一地，妈妈可以说：“宝宝把玩具扔的满地都是，这样不珍惜，妈妈好伤心呀！”只要孩子能够接受批评，达到自我改正、自我激励，这样的批评都是有效的。

自控：让孩子驾驭自己的情绪

珍珍喜欢上好朋友玲玲的一个漂亮贝壳，但是玲玲也喜欢，不肯给珍珍玩，珍珍忍不住去抢，玲玲紧紧抓着贝壳，情急之下推了珍珍一下。珍珍没拿到贝壳，哭着跑到妈妈身边，说：“玲玲打我。”妈妈什么都没说，只是望着珍珍的眼睛，珍珍自知理亏，见妈妈不帮她就止住了哭声。妈妈这才对珍珍说：“妈妈知道你委屈，可是你知道自己错了吗？”珍珍点点头，妈妈提醒珍珍说：“那怎么办呢？是不是应该向玲玲说对不起呢？”珍珍望着玲玲，小声说：“对不起！”玲玲看看手里的贝壳，再看看珍珍：“我不应该推你，贝壳给你玩吧。”两个好朋友又和好了。

年幼的孩子在遇到挫折的时候，总是会出现极大的情绪波动。许多父母总是习惯于帮助孩子去调节他的情绪，结果，父母越是干预，孩子越会哭闹，场面也会更加无法控制。珍珍的妈妈教孩子认清事实真相，鼓励孩子自己去调节情绪，孩子就会对负面情绪产生免疫力，从而学会驾驭自己的情绪。

建议一：允许孩子表达自己的情绪

年幼的孩子经常因为得不到某个喜爱的东西而哭闹不已，许多父母为此也感到非常难办。这时，妈妈应该允许孩子表达自己的情绪，无论是愤怒还是悲伤，情绪都是孩子在生命中必须面对和处理的内容。妈妈可以陪伴孩子，等待孩子，和孩子共情，告诉孩子：“妈妈知道你很悲伤。”“妈妈知道你现在很愤怒，因为你得不到你想要的小汽车。”这样，孩子会觉得自己虽然无法得到某个东西，但是自己是被理解，妈妈知道我的想法，他会好过一些。

等孩子平静下来后，妈妈要告诉孩子，因为得不到某件东西不高兴的心情是可以理解的，但因此而去伤害别人的抢夺行为，是非常错误的。通过讲道理，让孩子忘掉刚才的不快，并尽快平静下来。一般来说，大多数孩子可以从中学会自我控制。

建议二：正视孩子的不满情绪

当孩子因为不满而出现哭闹、烦闷时，妈妈应该理解孩子的情绪，不要惊慌，不要急躁，更不要用打骂、呵斥的方式来制止孩子。强制性的手段往往会损害孩子的心理健康，还容易让孩子养成孤僻的性格。

正确的方式是让孩子尽情宣泄心中的不满，从而在心理上找到平衡感。等孩子情绪平静下来后，妈妈可以再因势利导地告诉孩子：“你表示不满是正常的，但是……”只有用冷静、理智的方式来处理孩子的不满情绪，才不至于让孩子在不满中失去理智。

自省：让孩子不断完善自己

莲莲从幼儿园回到家，向妈妈哭诉，说小朋友不喜欢她，不爱和她玩儿。妈妈问她：“你知道小朋友为什么不和你玩吗？”莲莲小声说：“是小朋友不好。”妈妈又问：“小朋友怎么不好了？”这次莲莲没有说话，过了一会儿，小声说：“我想玩积木，月月不给我玩，我就把她搭的房子踢倒了。”妈妈这才说：“老师是不是说过，要学会等待吗？别的小朋友在玩，你就要等一会儿，等她不玩了，你才能玩呢，怎么能乱发脾气呢？”莲莲没有说话，“以后还会这样吗？”妈妈轻声问，莲莲摇摇头。

孩子的良好品质和健全人格的形成，需要正面的引导和鼓励，也需要从反面的惩罚中让孩子体验痛苦或失落，以引起孩子的自责情绪，让孩子自觉地自省自励。

建议一：让孩子学会总结经验教训

总结经验教训事实上就是对自我行为的一种反省。父母可以对孩子说：“怎么会出现这种结果呢，你好好想一想，如果用妈妈跟你说的方法去做，结果会怎样呢？”慢慢地，孩子就会学会经常总结经验和教训，从而自觉地进行反省。

建议二：让孩子承担做错事的后果

对于有些孩子来说，单靠正面说理是不够的，不如让孩子体验由自己的错误行为导致的后果，让孩子学会反省自己的错误。比如，孩子已经和妈妈约定如果再乱丢玩具就一个星期不能玩这个玩具，当孩子破坏规则时，妈妈就可以说：“你已经答应再乱丢玩具，就让妈妈保管，一个星期都不能玩这个玩具，现在我要把这件玩具拿走了。”

好妈妈修为之二：让孩子懂得为人

自信：

树立孩子的信心

班里排练《白雪公主》的表演剧，惠惠被老师选中演白雪公主，惠惠可高兴了，一回家就和妈妈练台词，很快就背熟了。可是在幼儿园排练时只要一上台，惠惠就会把台词忘得一干二净。没办法，老师只好换下了惠惠。惠惠很伤心，妈妈问惠惠说：“惠惠和妈妈在家把台词都背下来了，为什么一上台就忘了呢？是不是有点紧张？”惠惠点点头，妈妈抚摸着惠惠的头，说：“没关系，以后惠惠多练习在大家面前说话，这样就不会紧张了，下次排练节目，惠惠再参加好吗？”。惠惠点点头。

年幼的孩子对自我的评价往往来自成人，需要父母给予肯定。惠惠在遇到挫折时情绪沮丧，妈妈及时的肯定和鼓励能让惠惠重新树立信心，并学习积极地看待每一件事。

建议一：正确看待孩子的成败

孩子一时的失败并不能说明什么，父母不要过于看重孩子的成败得失。如果孩子没有得第一名，如果孩子没有获得预期的成绩，父母不妨多点帮助和鼓励，帮助孩子查找原因，帮孩子克服心理上的障碍，孩子会满怀信心的前行。

比如，孩子满怀信心地参加钢琴比赛却意外失利，妈妈不妨鼓励孩子，重塑孩子的信心，说：“宝宝弹得很棒，只是第一次参加比赛有点紧张，没关系，第二次就不怕了，宝宝一定会有好成绩的！”

建议二：夸奖孩子要具体

表扬越具体明确，就事论事，孩子就越容易理解，更重要的是，表扬得越具体，孩子对哪些是好行为就越清楚，并且重复这一行为。

比如，当孩子起床后，主动收拾好床铺，然后去刷牙洗脸，妈妈表扬说：“你起床后能把床收拾得很整齐，真是太好了。”这样的表扬会让孩子知道究竟哪一种行为受到了表扬，孩子也好遵循和发扬好的行为。

建议三：批评孩子要恰当

批评的目的不是让孩子不高兴，更不是让自己生气，而是让孩子认识到错误，并能够主动改正错误。因此，批评的语言不用太多，批评的语气不用太硬，一个温柔的眼神，一个幽默的比喻，都可以是批评的有效方式。

比如，孩子把玩具扔了一地，妈妈可以说：“宝宝把玩具扔的满地都是，这样不珍惜，妈妈好伤心呀！”只要孩子能够接受批评，达到自我改正、自我激励，这样的批评都是有效的。

自控：

让孩子驾驭自己的情绪

珍珍喜欢上好朋友玲玲的一个漂亮贝壳，但是玲玲也喜欢，不肯给珍珍玩，珍珍忍不住去抢，玲玲紧紧抓着贝壳，情急之下推了珍珍一下。珍珍没拿到贝壳，哭着跑到妈妈身边，说：“玲玲打我。”妈妈什么都没说，只是望着珍珍的眼睛，珍珍自知理亏，见妈妈不帮她就止住了哭声。妈妈这才对珍珍说：“妈妈知道你委屈，可是你知道自己错了吗？”珍珍点点头，妈妈提醒珍珍说：“那怎么办呢？是不是应该向玲玲说对不起呢？”珍珍望着玲玲，小声说：“对不起！”玲玲看看手里的贝壳，再看看珍珍：“我不应该推你，贝壳给你玩吧。”两个好朋友又和好了。

年幼的孩子在遇到挫折的时候，总是会出现极大的情绪波动。许多父母总是习惯于帮助孩子去调节他的情绪，结果，父母越是干预，孩子越会哭闹，场面也会更加无法控制。珍珍的妈妈教孩子认清事实真相，鼓励孩子自己去调节情绪，孩子就会对负面情绪产生免疫力，从而学会驾驭自己的情绪。

建议一：允许孩子表达自己的情绪

年幼的孩子经常因为得不到某个喜爱的东西而哭闹不已，许多父母为此也感到非常难办。这时，妈妈应该允许孩子表达自己的情绪，无论是愤怒还是悲伤，情绪都是孩子在生命中必须面对和处理的内容。妈妈可以陪伴孩子，等待孩子，和孩子共情，告诉孩子：“妈妈知道你很悲伤。”“妈妈知道你现在很愤怒，因为你得不到你想要的小汽车。”这样，孩子会觉得自己虽然无法得到某个东西，但是自己是被理解，妈妈知道我的想法，他会好过一些。

等孩子平静下来后，妈妈要告诉孩子，因为得不到某件东西不高兴的心情是可以理解的，但因此而去伤害别人的抢夺行为，是非常错误的。通过讲道理，让孩子忘掉刚才的不快，并尽快平静下来。一般来说，大多数孩子可以从中学会自我控制。

建议二：正视孩子的不满情绪

当孩子因为不满而出现哭闹、烦闷时，妈妈应该理解孩子的情绪，不要惊慌，不要急躁，更不要用打骂、呵斥的方式来制止孩子。强制性的手段往往会损害孩子的心理健康，还容易让孩子养成孤僻的性格。

正确的方式是让孩子尽情宣泄心中的不满，从而在心理上找到平衡感。等孩子情绪平静下来后，妈妈可以再因势利导地告诉孩子：“你表示不满是正常的，但是……”只有用冷静、理智的方式来处理孩子的不满情绪，才不至于让孩子在不满中失去理智。

自省：

让孩子不断完善自己

莲莲从幼儿园回到家，向妈妈哭诉，说小朋友不喜欢她，不爱和她玩儿。妈妈问她：“你知道小朋友为什么不和你玩吗？”莲莲小声说：“是小朋友不好。”妈妈又问：“小朋友怎么不好了？”这次莲莲没有说话，过了一会儿，小声说：“我想玩积木，月月不给我玩，我就把她搭的房子踢倒了。”妈妈这才说：“老师是不是说过，要学会等待吗？别的小朋友在玩，你就要等一会儿，等她不玩了，你才能玩呢，怎么能乱发脾气呢？”莲莲没有说话，“以后还会这样吗？”妈妈轻声问，莲莲摇摇头。

孩子的良好品质和健全人格的形成，需要正面的引导和鼓励，也需要从反面的惩罚中让孩子体验痛苦或失落，以引起孩子的自责情绪，让孩子自觉地自省自励。

建议一：让孩子学会总结经验教训

总结经验教训事实上就是对自我行为的一种反省。父母可以对孩子说：“怎么会出现这种结果呢，你好好想一想，如果用妈妈跟你说的方法去做，结果会怎样呢？”慢慢地，孩子就会学会经常总结经验和教训，从而自觉地进行反省。

建议二：让孩子承担做错事的后果

对于有些孩子来说，单靠正面说理是不够的，不如让孩子体验由自己的错误行为导致的后果，让孩子学会反省自己的错误。比如，孩子已经和妈妈约定如果再乱丢玩具就一个星期不能玩这个玩具，当孩子破坏规则时，妈妈就可以说：“你已经答应再乱丢玩具，就让妈妈保管，一个星期都不能玩这个玩具，现在我要把这件玩具拿走了。”

聪明的妈妈，要学会慢半拍

昨天去接鼎儿的时候，小东西突然冒了一句：“妈妈，我不喜欢姥娘，我不想让姥娘来我们家！”当时听了，心里多少有些不悦，毕竟姥娘费心费神的带了鼎儿两年，而且这次生病还是姥娘专程来照顾他，小东西怎么这么没良心啊？我没有将自己的不满写在脸上，而是静静地等待着他的下一句话，果然，鼎儿说：“妈妈，姥娘一来我们家，你就不见了，我想和你在一起！”我一下释然了，原来鼎儿是希望能够和我一直在一起，他觉得只要姥娘一出现，妈妈就不在家陪他了，其实他并不是不喜欢姥娘，而是更喜欢妈妈！我对鼎儿说：“鼎儿，姥娘来是为了照顾你，她非常的爱你，就像爸爸妈妈爱你一样，并不是姥娘来了妈妈就走了，妈妈只是暂时离开，下班了不是就回来了吗？”鼎儿紧紧的牵着我的手，我非常庆幸自己刚才没有直接训斥他，而是等待着他把话说完了，“听话听音”这个说法在孩子跟前也是可以成立的，蓦地，想起了一个故事……

曾经，有一对恋人他们感情非常好，唯一的分歧是男士不愿要孩子，女士非常喜欢孩子，之后，随了女士的愿，有了一个可爱的孩子，但是他们的婚姻也在不久后解体，单亲妈妈带着孩子过得异常的艰难，身边的朋友也开始埋怨她的不明智，觉得丢了一段美好的姻缘，却给自己留下这样一个沉重的包袱，女士沉默着。这天，妈妈去接园，老师对她说：“你的孩子特别能吃，还不愿跟别的小朋友玩！”说这话的时候，一位家长看了老师一眼，转身走了。妈妈心里有些莫名的失落，带着女儿回了家，女儿想要偎在妈妈怀里听故事，妈妈却冷淡的推开了她，孩子去倒水喝，不料打烂了杯子，弄脏了衣服，妈妈的怒气在那一刻爆发了，她大声喊着：“你这个白痴，就知道惹麻烦，我要你干嘛？”女儿受伤的看了妈妈一眼，扭身进屋了，一会儿，女儿露出小脸来，惊恐的问：“妈妈，手自杀了会怎么样？”妈妈一惊，拉出孩子一看，满手的血，那一刻妈妈心里充满了恐慌，带着孩子急忙冲向诊所，医生看了之后，说：“这孩子的手是刀切的，很深，处理完了之后，要好好的保养，千万不能感染了。”当妈妈满身疲惫的带着孩子回到家时，她接到了老师致歉的电话，老师告诉她：“今天有一个家长打电话说了您女儿的事情，她说您女儿和她的孩子是好朋友，您的孩子说她在幼儿园里面要好好吃饭，吃得饱饱的，不要生病，免得给你添麻烦，还有她不是不跟人家玩，她只在想怎么样能让妈妈开心点，其实，您的孩子很乖很懂事，我那样说您的孩子真是对不起……”妈妈泪流满面的挂了电话，走进孩子的房间才发现那把插在苹果上的沾满血的刀，女儿怯怯的说：“妈妈，我只是想给您削个苹果吃……”妈妈抱着孩子痛苦流涕，之后，她平静的告诉朋友：“养育孩子就是缔造幸福，我不后悔！”

之所以能够因为鼎儿那么小的一件事情想到这个故事，是因为类似的情况在你家我家她家都出现过，现在想来我很庆幸，那次鼎儿问我还有没有多余的旺仔牛奶时，我没有嫌他贪心，要知道鼎儿是怕我渴想让我都喝了，孩子在说这句话，或者做那件事情的时候，我们大人往往因为孩子简单就轻易的定论为他想怎样，其实那真的是我们的一厢情愿，也许，你会因为孩子不舍得给你吃手上的半块饼干心存芥蒂，再等一秒，你会发现孩子从盒子里给你重新拿了一整块；也许，你会因为睡觉时孩子扯走了你搭的单子满脸不悦，再等一秒钟，你会发现孩子给你拖来了一条厚棉被；也许你会因为孩子不配合穿衣服恼怒不已，再等一秒钟，你会发现孩子正用他那胖嘟嘟的小手儿笨拙的扣着扣子……

我们的孩子就像一杯白开水，他们用纯真演绎着自己的无色无味，而我们大人却往往忽略了这杯水的存在，总是往里面添加自己喜欢的各种味道，如咖啡，如奶茶，如果珍，终归有一天，你会发现，最让你无法释怀的还是那杯无色无味的白开水。如果，我们每个人都能够稍微迟钝一点，就会发现，总是给我们制造事端的孩子其实更能生成感动，只是在感动来的前一秒钟，你用自己所谓的聪明将她尘封在了萌芽状态，妈妈们，千万不要因为自己的主观判断，伤害了孩子那颗幼小的心灵，别让我们的鲁莽蒙蔽了智慧的眼睛，慢半拍吧，你会看到孩子令人意想不到的那一面……

当妈妈之后的十大改变

从女儿呱呱落地到现在，一晃三年多过去了，这三年里有辛苦有痛苦，但更多的是欢乐。就象如很多妈妈所说的一样，痛并快乐着！

女儿在一天天长大，日子在一天天过，似乎我早已习惯现在这种生活，一种工作以外时间留给女儿，一种有了牵挂的生活，可是渐渐发现，我的生活被改变的远远不止这些......

改变一：懂得珍惜。

养儿方知父母恩，女人只有生产那天才会真正体会“自己生日，母亲受难日”这句话，虽然一直以来我对爸妈还算孝顺，但有时也会烦爸妈的唠叨，可怜天下父母心，只到现在才体会父母的爱才是天底下最无私的爱，他们已年过半百，我们更应该感恩于父母、珍惜父母。

改变二：脾气性格被改变。

以前的我性子很急，毫不夸张用老公的话说，是遇事说一遍，没那耐心劲，多解释两句态度全变了。可自从有了女儿，我对她说话一向很温柔，轻声细语，很少对她发脾气，对她从来就是耐心加细心，而且从来都不觉得烦心。这种潜移默化的影响，让我的性子向温和方向转变，连我身边的朋友们都说我的脾气现在怎么变得这么好。

改变三：感情变得脆弱。

只要孩子生病，每个妈妈都会感到很痛苦。以前的我很少流眼泪，自认为是一个比较坚强的女人。自从有了女儿后，只要是孩子生病或输液，尤其是看着医生因为孩子小、血管细、多次针扎、找准血管时，听着孩子撕心裂肺的哭叫，我的心跟着在痛，眼泪会止不住的往下流，更会通宵守护着孩子，哪怕她睡觉时稍稍动一下，都会让我担心不已。

改变四：懂得节约，购物习惯被改变。

以前的我很喜欢逛街，有很强的购物欲，看到自己喜欢的东西总有爱不释手的感觉，遇到喜欢就会买。可有了女儿后，我很少有时间逛街，因为女儿喜欢公园和游乐设施等，对逛衣可是不感兴趣，久而久之，看到商场里琳琅满目的商品我已全无兴趣，跟以前相比，最大的好处是节约不少开支，省下的钱又可以跟女儿买玩具和衣服，真是一举两得。

改变五：生物钟被改变。以前的我很喜欢睡懒觉，休息时经常可以不分白天昼夜地睡，这原本属于我的“睡觉规律”，自从有了女儿后，早已被改变。从来都是她醒我醒，更多时候是我睡到“自然醒”，看着太阳从东方升起，我醒得比女儿还早。如今睡懒觉一词早已离我越来越遥远，越来越陌生。

改变六：曾经的“哈韩”一族被改变。

以前的我很喜欢看韩剧，在休息日时遇到喜欢的韩剧会不分白天昼夜，通宵“连看”，对于韩剧的喜爱无法控制自己，哪怕熬成了熊猫眼，也一定咬牙坚持看完。可有了女儿后，韩剧似乎又离我而去，我不再关注这样那样的韩星，和他们最新拍的韩剧。因为现在是女儿重要，我会养足好精神，等着第二天带女儿户外活动。

改变七：变成“大力水手”。

以前的我，连个十斤重的西瓜抱上楼都气喘吁吁，可抱女儿我的力气居然比老公还厉害，女儿小时候长得有些胖，等她长到十几斤、二十来斤时，我依然可以独自将她从一楼抱上七楼，不喊累，老公可不行，多上几层就喘气，后来成了惯例，抱女儿上楼成了我每天的“工作”，他经常只有帮忙拎东西，如今虽然抱女儿上楼早已“歇业”，但力气可是早已锻炼出来了。

改变八：变成“勤劳妈妈”。

以前的我不太喜欢家务活，只要自己觉得“舒服”就好，现在处处要在女儿面前树立“榜样”，所以家务活是越做越勤，以前不喜欢干的家务活，现在都要经常做，这样的好处是，女儿耳濡目染，会主动帮我扫地、帮我摘菜等，好处多多。

改变九：让我爱上了写博。

无意间同事给我看了他自己才开通的博客，让我想起二年前自己也曾开通过博客，可是仅仅是开通，一篇博文都未发表过。仔细上网一查，才发现，许多的父母利用博客这个平台，记录孩子的成长点滴，羡慕之情油然心生，让我深有感触，我决心重新开通博客并坚持写下来。写博的这半年时间里，在记录女儿成长的同时，让我认识了来自全国素不相识育儿博友一族，通过育儿博客平台，展示各自优秀博文，互相学习，互相交流，互相进步，我的写作水平也得到提高。

改变十：重拾书本，让我喜欢上阅读。

象所有孩子的成长过程一样，女儿渐渐长大后，十万个为什么经常挂在嘴边问，有次竟问“蚂蚁有没有眼皮，让我不知所措”？为了解答她提出的各种问题，我会四处查找资料，翻阅我从来不感兴趣的介绍昆虫的书籍，了解它们的生理特征、生活习性等，自己记熟后再跟女儿慢慢讲解，有时也会和她一起学习。