不要把贫穷观带给你的孩子

人生有很多无奈，但最无奈的，可能就是贫富差距。

贫穷和富裕

有人认为，贫穷和富裕是可以改变的状态，比如很多富二代都是纨绔子弟，而很多穷人的孩子通过努力学习可以出人投地。

所以普通家庭的父母总是对孩子说：你要好好读书，才能上好大学，上了好大学，才能过上好生活。

但想要改变贫富状态，只是如此简单的事情吗？

大学教育可能改变了他所在的城市，但没有在很大程度上改变他的生活状态。他也许比父母那一代过得稍微好一点，但从横向比较上看，富人依旧是富人，穷人依旧是穷人。

有人说，那是因为原始财富积累不同，穷人想要赶上富人的程度需要时间。

好吧，那又是什么原因，造成两个人是从同一条起跑线出发，一个人稳步地过上相对富裕的生活，而另外一个人的生活质量逐年下降呢？

很多人活了一辈子，回头发现，别人的生活越过越富裕，而自己的生活越过越贫穷。同样是一个地方出来的人，同样是一个学校毕业的人，为什么有这么大的差距呢？

又有人归之为宿命论，逢人就说自己的命不好。他觉得自己的智商并没有比别人低，但机会总是轮不到他的头上。所以别人能够升官发财，是因为别人的机会好。

事实就是如此吗？

A君和B君的故事

A君和B君是来自四线小城镇的两个孩子。两家离得很近，生活条件都属于不好也不坏的那一种，父母教育程度都不高。A君的父亲为人家开车运输货物，母亲不工作，在家里带孩子。B君的父母都在一个小工厂里劳作，工作时间很长。

A君父亲每个月把工资收入交给她的母亲，母亲是个爱打扮的人，最大的乐趣是给家里人做好丰盛的早饭，把家里打理得紧紧有条，然后出去和邻居街坊聊天。家里除了日常的开销，其他都存在银行，当然A母亲还喜欢购置黄金。

A母亲也是个对时尚商品很感兴趣的人，知道哪里有性价比高的衣服，常常带着A君出去逛街，也会细心地告诉孩子怎么比价怎么砍价。

A君也是个很有生活乐趣的人，常常喜欢和母亲一样在厨房里面倒腾出美味的早饭。同时他在常年累月的积累中对商品知识了如指掌，身上常穿着款式新颖的衣服，也是同学们非常喜欢聊天的对象。

B君白天晚上都看不到父母的影子，B君每天的早饭就是街对面的包子，她一年很少能够吃到母亲做的饭。

B母亲是个性格非常要强的人，常和B父亲吵架，指责丈夫的种种不是。丈夫心思郁闷，工作更不思进取。家里的钱都藏在柜子里，很快就花得没有影子。B母亲说父亲都花掉了，B父亲说就这么点钱，能花到哪里去。

家里经济不好，B母亲觉得唯一的出路就是孩子了。她非常重视孩子的学业，仅要求孩子专心读书，不需要孩子洗碗扫地做家务，不需要孩子应付亲戚朋友，也不需要孩子了解家里的钱财事务。

B君从小听着父母相互的指责长大，也从中了解家里经济条件不好，所以自觉对开销降低要求。她很少和其他女生一起出去逛街，对女性商品一无所知，每天宅在家里看书，当然也对外面的新鲜事情不甚了解。所以虽然她成绩不错，但不擅交际，人缘一般。

若干年后，他们长大了。

A君家存了点钱，在A母亲的建议下，在市中心购置了一套房子，全家都搬了过去，几年后房价涨了好几倍，家里条件越来越好。

A君从小和母亲关系特别亲密，长大后在母亲的介绍下嫁给了一个市中心的青年，和父亲很像，每月生活费上交，两人的性格都非常温和，甚至都不会大声说话。

B君家和过去一样，依旧是那一套老房子，家里没有任何储蓄。

B君和母亲一样都是性格要强的人，但是从小和父母关系一般，甚至很疏远。她虽然考入一个不错的学校，但是毕业后不接受父母的建议，自己选择了一个其他城市的青年结婚，但婚后却和父母一样常常陷入争吵。

“贫穷观”猛于虎

在A君和B君的故事里，可以看到贫穷和富裕发展的两条不同的轨迹，而划出这条轨迹的，却是深植在父母心中的思维方式。发家致富各凭本事，但是贫穷却有着一些特定的迹象可循。

1、贫穷的消费观

有贫穷观的父母本身就是对商品经济不敏感的人，比如B君的母亲，常年很少去逛街，常常贪图便宜和方便，就近选择商品。

如果儿时的A君和B君对父母说：“我想要买这个，我想要买那个。”

他们的父母会给出不同的答案：

A君父母：好啊，妈妈研究一下你想要什么。哦，这个商品是哪里出产的？什么材料做的？有什么玩法？...（和导购员寒暄一番）宝贝，妈妈觉得这个不太适合你，它有点复杂，等你再长大一点才可以玩。我们去隔壁再看看，找一个更好玩的好不好？

B君父母：这个太贵了，我们买不起。别买了，快走快走。（如果孩子哭闹，父母可能恼羞成怒，甚至对孩子大吼大叫。）

这件事情背后折射的影响是什么呢？

对于A君，知道了要对商品进行合理地研究和分析，逐渐了解商品的价值来自哪里，知道一分钱一分货的道理。钱不是不可以花，而是需要花在合理的地方。

对于B君，总是有种“我们很穷，买不起东西”的感觉。这种感觉会导致孩子的自卑感，令他的人生失去最基本的“底气”，甚至在很长时间里令他对高精尖或高大上的东西产生抗拒或者逃避心理。

2、贫穷的生活方式

越有钱的人，越是精打细算，会估量每一分开销的价值，并且把钱花在有投资回报的事情上。

而没有钱的人，要么变成“守财奴”，要么就是穷大方。逻辑一：贵的东西不要买，没钱买不起。逻辑二：买廉价的商品就代表节省。所以他们只能拥有廉价的商品，不懂辨别商品的真正价值。

而那些廉价的商品质量不高，导致他们的购买频率提高，又陷入一个“买廉价商品，短期损坏，继续买廉价商品”的死循环。

如果去B君的家里，总会发现某个角落堆满了玲琅满目的杂品，因为他们购买的东西非常容易损坏，而坏掉了又舍不得丢掉，总想着哪一天还能用，或者可以送给别人，可是常常别人也不要，只能堆在家里，越堆越多。

3、贫穷的待人处事

在B君的故事里，可以发现她的母亲属于女强人的类型，性格好强，事事包办，然后又对丈夫诸多指责，而A君的母亲虽然不工作在家里休息，却深得丈夫和孩子的信赖，懂得享受生活，也为家人创造美好的生活方式。

穷人的观念是“我不快乐是因为我没有钱，所以我要多挣钱”，他把时间都花在挣钱上，但不懂真正让生活更为轻松和快乐的，是人心。人心是柔软的东西，需要时间的滋养，把挣钱的时间分出来去滋养周边人的人心，不会减少多少钱财，其投资回报却更加直接和明显。

把时间花在家人的相处上，给家人做一顿早饭，带孩子出去玩耍，和亲戚朋友聊天，为别人准备一份礼物……

宿命论者觉得自己的命不好，别人拥有很多机会。但机会其实是公平的，机会就是人与人之间的互动，每一次交流，每一个感恩，都存在着机会。扪心自问，自己对此视而不见，怎能责怪命运？

贫穷对于孩子的影响

知乎上有人举了个例子，可以看到贫穷观如果植入到孩子的脑中，会产生怎样的影响。

1、穿衣打扮，行事寒酸

没有贫穷观的人，无论穿什么样的衣服，都行动磊落，因为他不在乎。而拥有贫穷的人，也许从小被人嘲笑太多次，总是非常在乎自己的外表，即使穿上西装领带，也总是有被人关注的不自在感，显得非常拘束。

2、拘束的狭隘心态

同学之间有好玩的东西，比如电脑，或者乐器，没有贫穷观的人，大大方方地借用，不觉得有什么，而没有贫穷观的人，对此却畏畏缩缩，不敢谈起，因为他害怕借用了自己万一弄坏了，还不起。

3、自卑却又有强烈的自尊心

贫穷感深植心中的人非常敏感，和朋友出去吃饭，不愿意接受别人请客、不愿意接受别人的帮助，怕别人觉得自己穷；甚至商场销售员一个无心的眼神，都能够刺激到心中那根穷的神经线和自尊心。

4、防备心重

有贫穷感的人通常也是没有安全感的人，所以对人都非常防备，不敢提及自己的家庭以及任何过去，与别人的交流也不会太深入。无论对于喜欢的人和不喜欢的人，都保持着距离，不愿意别人探究自己。

尾声

父母的言行，对于孩子来说是学校教育无法触及的原始地带，却能对孩子的行为方式产生重要的影响。因为来自于父母的价值观，会通过每日的交流和相处，传递给下一代。日久天长，这一切就渐渐地根植于孩子心中，从此挥之不去。

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父母不要把自己的理想强加给孩子

有位妈妈小时候因为家里的经济拮据，没有学习机会。当有了孩子以后，她开始按照自己的设想，为儿子提供各种学习机会，从上幼儿园开始，除了认字、算术，还培养儿子各方面的才艺，如画画、弹钢琴和小提琴、练书法……可能因为学的东西太多，压力太大，儿子常常出错，当然就常遭受责备。妈妈觉得一切都是为了儿子好，多学点儿东西将来能体会其中的好处。儿子15岁那年，妈妈开始后悔，她发现自己15年的教育方式错了，因为儿子变成了一个很不快乐、常常忧郁的人，并且放弃了所有他本来感兴趣的东西。

经过心理咨询，妈妈发现原来从小因为学习各种才艺而积累的压力，令儿子进入青春期这个对压力非常敏感的时期后无法承受，所有的压力以抑郁的方式爆发出来。这种抑郁的情绪笼罩了儿子的整个心灵，以至于他本有的才能无法正常发挥。反省失败，妈妈感叹说，每个孩子都是有情感的活生生的人，不是父母随意改造的机器。

现在的中国家庭教育，越来越趋向于美国的华人家庭和70年代后台湾开始富裕时的家庭教育。可能我们的父母总是一切为了孩子，经济上稍一富裕，就为孩子提供各种发展才能的条件。

除正常的幼儿园学习之外，还要让孩子学各种才艺，如钢琴、舞蹈、绘画、书法等等。正如《亲子》的专题调查发现，83　9%的父母认为要对孩子进行才艺培养，近80%的父母希望让孩子参加不止一项的才艺训练。

爸爸妈妈认为培养孩子才艺最好多种，因为“小时候(要)多面发展”，“素质教育是全方位的”，“有单一特长的人以后是跟不上社会发展需求的”，“才艺学习的目的在于开发大脑，让孩子多用脑，早用脑，而非在某一方面有特别专长。”看来主要的原因是爸爸妈妈希望孩子“全面发展”，而且特指在才干和能力方面的发展。有的父母认为这些全面发展能把孩子“最终培养成一个聪明、健康、快乐的人”，“让生活更加丰富多彩，拥有快乐幸福的童年”。

很遗憾，学习多种才艺，并不一定让孩子更幸福， 这是事实。

几十年前，台湾和美国的华人家庭已经开始大力地培养孩子的各种才艺和技能。几十年过去了，这些孩子已经长大成为现在和您同龄、生活在台湾和美国的华人，他们现在随手能弹钢琴，随口能唱出音很准的歌曲，随手能画画。但是，他们不比您更幸福、更快乐。这种全方位轰炸教育出来的人，抑郁和自杀的比率逐年升高，因为他们的压力逐年累积，无处发泄。不是弹琴、画画不好，而是当这些训练已经超出孩子的承受力或大量占用他们宝贵的游戏时间，并最终以牺牲孩子的快乐为代价时，才艺已经失去了它起初的价值——让人幸福、快乐。

现在，就请您从此刻开始考虑这样一个问题：“您希望孩子将来成为什么样的人？”各种回答中几乎所有父母都主动提到一点：希望孩子将来幸福。相信您也不否认您现在为孩子所付出的一切就是为了孩子将来是幸福的。您可能会说，针对各人标准和经历不同，幸福对每个人的意味不同。孩子长大成人之后，他可能只有事业成功才幸福，赚很多钱才高兴……但无论幸福的标准如何，有一点不能改变，当孩子的情感得到尊重和满足时，就会感到幸福，因为幸福是内心的情感体验。一个情感不断受压抑、得不到肯定的人，无法感受到快乐。因此不妨想想，如果要培养孩子学习才艺，在您的目的当中，孩子的感受占多大比重？

如果您重视孩子的感受，您会关心他是否愿意学习并且爱这项才艺；您会注意到，强迫他学习不喜欢、不擅长的才艺有多残忍；您不会舍得让他因为忙着上各种兴趣班而没有时间游戏；您会处处留心保护孩子对他所学才艺的爱，让他享受付出爱之后，从才艺作品或成果中得到爱的回报。因为重视孩子的情感，您会在判断才艺老师的教学时，注重观察老师能否启发、保护孩子学习才艺的兴趣。当您开始尊重孩子的情感，无论最后您是否决定让孩子学才艺，学一种或几种才艺，孩子一定会觉得幸福的。

给孩子把尿好不好?

我家里有两个孩子,而且两个孩子的养法完全不一样,**小的时候是不把尿的,家里也没有人可以帮忙,也为了家里不那么乱糟糟的。而xx却是完全相反。

生xx的时候是在xx的外婆家,xx的外婆是个非常传统的人,她一直都认为把尿对孩子好一些,而且还省钱,特别是xx现在是夏天,如果不把尿还很容易引起痱子和红屁股,所以自从xx生下来的第一天,就开始给xx把尿了。

对于把尿的有点和缺点我自己也总结了一下:先来说说缺点吧,因为孩子尿尿的时间是不固定的,有时候尿了不到5分钟就又要尿第二次,有时候却又间隔时间很长,所以经常会尿到身上,而屋子里也经常乱糟糟的,要经常去打理,所以要经常留意,花费的时间和精力比较多。而把尿的优点就是可以培养孩子的自主意思,对皮肤也好,特别是在这个炎热的夏天,而且也省钱。不过如果要把尿的话,一定不能强制性的把尿,有的小孩不愿意的时候,父母不停的在那里把,不到不目的不罢休的做法也是不可取的,这样会让孩子产生抗拒。

把尿对对于健康来说究竟会怎么样我也不懂,所以我不发表评论。其实父母可以根据自己每天的观察和条件来决定给孩子把尿还是不把。我家xx现在是习惯了,每次她要想要尿尿的时候都会叫出来,虽然是一个“啊”字,但是音量会比平时提高很多,这样的话我会在第一时间就去给她把尿,除非没有听见,而xx也会等一会,如果太长时间没有回应她才会尿裤子。

当你把“竞争”传给孩子，可能会带来无尽的烦恼

在过去物质资源严重贫乏的年代，人们基于生存的压力，无法避免有“争抢”、“竞争”、“攀比”的观念。在相对富裕的当代，我们给了孩子比较充裕甚至是过多的物质条件，但是在心理上，您是否也将自己或在上一辈身上继承下来的“争抢”、“竞争”、“攀比”的心态传给了孩子呢？

攀比心是怎样出现的？

我们都知道攀比不好，我们也不希望自己的孩子有攀比意识。我们不希望孩子之间比名牌、比爸爸开的车、比假期都去哪旅游了、比谁的爸妈的关系更硬……我们常常听到家长们感慨：现在的孩子怎么该比的不比，专去比物质享受呢？怎么不比比谁的成绩更好，谁更自觉更抓紧呢？

我的孩子还很小，所以我大概更容易看到孩子的攀比心理到底是怎么来的。

走在小区里，但凡遇到年龄相当的孩子，家长们的心里就开始比较了。先问问多大了，好比比孩子长得大不大。如果一个孩子让抱着，另一个孩子自己走，大人就说：“你也下来自己走啊，你看人家小朋友都自己走。”大人哄孩子吃饭，就会说：“再多吃点，人家孩子一顿能吃8个饺子！看你才吃这点！”大人哄孩子吃饭，就会说：“再多吃点，人家孩子一顿能吃8个饺子！看你才吃这点！”家长这些不理性的比较教给了孩子什么？

孩子从懂事起就学到了攀比的心态。孩子会认为，评价自己的唯一方法就是跟他人进行比较，比别人好，我就是有价值的，值得爸妈爱的；比别的小朋友差，我就没有价值。孩子不知道各种行为背后有着多少复杂的因素，个体间差异性之大使得很多比较没有任何意义。

家庭教育的问题是如此复杂，以至于家庭动力学家们都觉得研究难以进行，因为其中的因素和变量太多，难以通过比较得出有价值的结论。那么，这些表面化的比较又有什么意义？

家长们去硬性比较的结果，就是培养了孩子的攀比心态，并且给了孩子错误的价值观。孩子学到了这些，一生中就将面临无尽的烦恼和困惑。

有的家长认为，比较带来的压力能够变成动力，能促使孩子向榜样看齐、更抓紧、更上进。从短期来看，这种动力似乎很有效。比如孩子在学校，名次排到了后面。这种压力使得孩子抓紧学习。但是，如果我们从一生的眼光来看，那么这种比较的意识无助于培养健康的心态。

孩子可能下次考试真的提前了几名，但他未来的一生中将会有无数不快乐就此产生。他会重新体验我们家长体验过的那些攀比所带来的阴暗心理。他会感受到同学会上的尴尬、同事间利益分配的不公感；他会在对自己孩子的教育上，因攀比而感受到种种不快，并导致教育失误。

攀比心理就这样被传递给下一代，并且再继续传下去。

其实，对于大一些的孩子，即使我们家长不去让他互相比较，他自己也是会比的。英语里有个词叫“peerpressure”，就是指这种同龄人间的比较所带来的压力。而家长所要做的恰恰是要让孩子淡化这种比较意识，从而缓解压力。

人生是一场比赛吗？

曾经有一句很流行的话：“不要让孩子输在起跑线上”。这句话虽然不断得到批判，但是我们不得不承认，很多时候，这仍然是许多家长们脑子里的潜台词。

之所以流行，就是因为它反映了家长们的一种错误的看法：把人生看作一场赛跑。而更加错误的是，人们还选择了错误的起跑线。即便人生真的是赛跑，那个起跑线也不是我们通常认为的那些东西。

人生的基础应该是品德、情商、生活能力等等。就是说，真正的起跑线是学会如何做人。

人生当然不是一场赛跑。人生的目的不是要在无数次竞赛中胜出、得第一。如果我们以竞赛的眼光来看待人生，那么我们多数人是注定要输的，因为冠军只有一人。那样的人生命中注定是失败的人生。那么，我们的人生岂不就是没有意义的、不值得一过的？

有这样的看法，是因为我们的生活中的确时刻都面临着各种形式的竞争。成人社会这种为了生计而你追我赶去奔波、去竞争的状态，在英语里有一个形象的词，叫“rat-race”。如果我们想让孩子不去重复这种“rat-race”人生，不去这样为了一点食物，没头没脑地去争抢，我们就要给孩子正确的人生观、价值观，不把竞争看作是唯一的生存方式。

竞争的真相

人们常说现在是竞争社会。要想成功，你一定要有竞争力。并且不仅我们自己要有竞争力，我们还要培养我们孩子的竞争力。似乎只有具备了强大的核心竞争力，你才能成功、幸福。

竞争是个人人都无法回避的、人人都在努力去适应的字眼。

中国传统文化主要是强调集体主义的文化，相关的概念是关系、整体、协调合作等等。而竞争意识源自个人主义。在以个人主义为主导的西方文化中，竞争是常见现象。个人主义重视个人价值的实现，人们崇尚英雄、追求胜利、喜欢公平竞赛的方式。

现在，我们总是看到集体主义的缺点，其实，两种文化各有优势劣势。从实践中，我们也能看到：合作永远是上策，竞争永远是下策。

因为竞争的结果往往是“零和游戏”。零和游戏的意思是，在严格的竞争下，一方的收益意味着另一方的损失。一方加多少，另一方就减多少，两方相抵消，因此，总体的价值仍然为零。

以企业经营为例：最成功的企业家反倒不会把竞争看得太重要，他们真正考虑的是怎样为社会创造出最大的价值，更好地造福人类。而他们最有效的手段则是整合资源、联合对手，他们追求合作、互惠、双赢。当他们的目标更高远时，他们自然更有凝聚力，因而更加强大。正如古语所说：“君子不战而胜”。

可见，我们需要改变对竞争的看法。

真正有价值的竞争力是你的共存指数。要想成功，最好的策略是：把超越竞争的能力变成你的核心竞争力。然而，对于个人来说，竞争意识会给我们带来很多情绪上的干扰，让我们无法正心。

当竞争意识主宰我们的头脑时，我们很容易变得目光短浅、重利轻义、自私自利、以自我为中心、不择手段。比如，我们学会了去跟他人进行一些无意义的、不理性的比较，我们学会了去攀比。我们要让孩子认识到人与人之间的差异，让孩子学会自己跟自己比。

我们在表扬孩子时，要肯定孩子的努力和进步，而不是夸他比别人强。

我们要培养孩子正确的价值观，知道什么是好的、对的，什么是坏的、错的。让孩子有自己的评判能力。

我们要培养孩子独立思考的习惯，帮助孩子克服从众心理，不去人云亦云，不随大流。

对攀比心理的抵制将帮助孩子塑造一个强大有力的精神自我。

谦让的价值

“竞争社会里，我们是否还要讲究谦让呢？如果让孩子去谦让，会不会让孩子更容易受欺负？我们的孩子学会了谦让，将会有何受益呢？”

我们通常谈谦让的价值，多是强调谦让可以化解冲突，有利于搞好人际关系。这当然是不可否认的。但是这种理解会让人觉得谦让是一种很无奈的做法，似乎我们谦让，就是为了躲避灾祸，是一种委曲求全的、一种退缩的处世策略。这更多让人联想到过去中国人的老成圆滑的做派，会让一些追求公正的、血气方刚的现代人不情愿去接受。其实，这是对谦让的误解。

谦让有着无比积极的意义。

谦让，会给你带来更平和的心境。当你不认为一定要削尖了脑袋去跟别人争抢时，你真的会少了很多压力和焦虑。

有人可能会说，大概是你条件太优越，没必要去争抢，我们可是没办法啊。谁愿意去争，但是情势所迫，别无选择啊。真的是别无选择吗？这就涉及到了谦让的另一大积极价值——谦让带给了你更多的选择空间。

当你没有挤在那里跟他人争抢时，你会发现你忽然多了一大片选择的空间。你可能暂时没有得到某些似乎很抢手的东西，但是你得到了一种自由，一种非常难得的、宝贵的自由。当你认真去考虑、去考察那些被众人所冷落的道路时，你会像发现了新大陆一样惊讶，你会奇怪为什么其他人对此视而不见（因为正如前面所说的，竞争意识会让人目光短浅）。

在人生的道路上，大家最终是殊途同归。人们走的道路可能差距很大，但是我们总会以自己的方式找到属于自己的成功和幸福、自己的心灵栖息地。回头看，当初大家都在争抢的东西并不是那么的必不可少。

谦让，还可以让你把人生过得更具优雅的姿态。

被竞争意识所左右的人生往往是狼狈的、身不由己、疲于奔命的。

谦让，态度可以给我们的内心留出空间，让我们的潜意识、直觉去发挥作用，从而做出更明智的选择。

有时，我们明知道有些事情是可以带来利益的，但我们不急于去争抢，而是选择放弃。实际上，这种放弃很可能就是你的直觉发现了这个事情里有着某种违背你的价值观的东西，比如不公平、不道德等。谦让的态度无意中使我们更能听从自己的心灵的判断。过后，当我们回首往事时，跟错失利益相比，我们更多是为没有听从自己的内心而后悔。

总之，在我看来：

谦让，体现的是一种从容自信，是一种胜券在握的感觉。武林高手总是让对方先出招，那是因为他知道自己必胜，因而不去计较这点小小的优先。

下棋的高手会先让对方几个子儿，以示谦让，那是因为他自信对全局的把控。

谦让，表明我们有能力主动让出一些给别人，我们有能力支付这些资源或特权上的些微出让。

我们有信心，这些小的损失不会真的损害我们的整体利益，不会对我们的成功、幸福有实质的影响。

谦让，更体现了一种对他人尊重的姿态。这种尊重是文明的标志，它能给他人带来温暖，给我们自己带来心灵上的满足和愉悦。

即使单从个人利益来考虑，我们也应该谦让。因为我们知道，自己跟他人本无分别，本是一体。

育儿观念：别指望他人给你带孩子

育儿观念：别指望他人给你带孩子

一

住我家楼上的小夫妻爱吵架，在整栋楼都出了名。

有时半夜两三点，夫妻俩也会突然“开战”，骂骂咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，两岁多的儿子被吓得嚎啕大哭。

吵来吵去，原因居然只有一个：男方的父母不来带孩子。

没孩子的时候，二人世界过得有滋有味，房贷车贷不在话下。但自从有了孩子，公婆却守着乡下的几亩薄田不肯到城里来长住，说“把孩子放回老家，我就给你带”。

妻子不想把孩子放回老家做“留守儿童”，只得无奈做了全职妈妈。双薪家庭变单薪，经济压力由此而生，夫妻间的感情也随着“钱”而变俗变糟。

她吐苦水：“我父母要带我哥家的双胞胎，顾不了我。公婆年纪并不大，身体也很好。我想不明白为什么他们不帮我们带孩子，更不明白为什么我老公不去说服他们。想起这事儿我心里就拧成一个‘疙瘩’，觉得是他们亏欠了我！”看的出，她为此很痛苦，甚至掉入了“你们都不给我带孩子，我跟你们没完”的泥淖。

其实，“强扭的瓜不甜”。试图改变不能改变的人和事，只会消耗女人有限的精力。与其整天抱怨、争吵，不如多想想如何有质量地陪伴孩子。

更何况，为此跟老公终日吵得天翻地覆，既伤害夫妻感情，又给孩子营造了充满火药味的家庭氛围。何苦呢？得不偿失啊！

人活着不如有些骨气——你们不帮我带孩子，那我就自己带，而且我还要把他养得很好。若她以这种方式“赌气”，想必能发现另一番人生。

二

大学舍友F结婚多年，因习惯性流产，怀孕多次未果。好不容易终于努力保胎生下了儿子。全家人都乐坏了，早早请来一个据说经验非常丰富的高价月嫂伺候月子和带婴儿。

宝宝满月，我便兴冲冲地带着礼物去看他们娘俩，却发现新妈咪一脸憔悴和苦闷。原来，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺满意挺省心的。但在宝宝出生26天的时候，月嫂不知为何辞职走了。

这一走可不得了啊，接下来的几天宝宝哭闹不止，不要任何人抱，睡眠很少，质量也不好。新手妈咪F一筹莫展，手忙脚乱自己也没休息好，就觉得好烦好烦，烦得产后抑郁症都要发作了。索性就摆明了态度不愿意带孩子。

更让人看不懂的是，当我问F：“好多人没有母乳，千方百计的催奶。你为什么宁可吃回奶药，都不给宝宝吃母乳？太可惜了！”

她说：“因为奶粉谁喂都可以啊！我想尽快上班，不想让宝宝太依恋我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一惊：“你又不缺钱，干嘛急着上班？”

她说：“好几个人盯着我的职位呢，我再不回去就彻底被冷藏了，反正公婆愿意给我带孩子。再说，我们将来要送儿子出国，花钱的地方多着呢，靠老公一个人打拼不行啊！”

因为怕宝宝太依赖自己而故意不与孩子亲近？我想F大概是还没有适应妈妈这个身份，随口说的吧。可后来，她都没过完3个月的产假，就真的去上班了。

现在宝宝才不到半岁，就独自常住爷爷奶奶家，他们夫妻俩们每周末去看他。真是心疼这孩子，和留守儿童有什么分别……

你经历了千辛万苦，才得到一个小天使，却在宝宝最需要你的时候把他交给别人带，连他睡得好不好、每天喝几次奶都不了解。再高的职位，再多的收入，值得吗？对孩子来说，什么都比不过妈妈温暖的怀抱呀！

三

在亲朋好友眼里，我算是个很“作”的妈妈。

因为，我拒绝公公婆婆要帮我带孩子的好意，放弃高薪的工作，心安理得花着老公赚的钱，“没出息”的在家带孩子。

而且，我一个人带孩子分分钟累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做辅食、做家务、随时随地收拾娃的“作案现场”，还要时刻绷紧每一个神经细胞以确保娃的安全。

为了给娃“37℃的爱”，松垮没型的哺乳内衣，爱美的我穿了两年多；从怀孕起就收起了心爱的口红和高跟鞋，素面朝天地蹬着运动鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妆品。

也曾有朋友问，你脱离社会至少三年，会不会out？会不会永远就追不上自己原本的脚步了？

是呀，作为全职妈妈，我当然害怕自己脱离社会，也曾因暂停事业而迷茫过。好在现在网络空前发达，学习资源很丰富，夜深人静的时候读几页书、听听喜欢的线上讲座，感觉心里踏实了许多。所以，只要我不愿意，就不会被封闭。

当然，经济压力是一个逃不开的话题。供房供车养孩子人情往来，全体压力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦头上的汗说：“媳妇，谢谢你做我的‘财政部长’，放心吧，我还挺得住！”

我们认真权衡过，三年全职妈妈的生涯，换来孩子一个幸福的童年，且让我学会跟随孩子的脚步、听从自己的内心，真心觉得太超值了。

看着孩子健康快乐，对周遭的事物充满爱心和好奇心，我所有的辛劳和委屈都烟消云散。见证一个小生命的成长，我的心里满是感恩，如是而已。

不要让孩子太听你的话

常常听到妈妈对孩子嚷：“您怎么这么不听话！”可是，太听话的孩子您会满意吗？虽然您一直想把孩子培养成创造型的孩子，可是当孩子真的有创造性时，您又开始担心，因为创造型孩子往往不太听话。

据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：

1、顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；

2、所作所为时逾常规；

3、处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。

我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。家长总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。

第一，我们要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。

第二，孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。

美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。我认为我们家长要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。

美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果您的想法成功了，每个人都说您非常执著、坚持不懈；如果您没有成功，人们就说您固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著，应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。

国外有一个孩子，家长让他画太阳，他画了一个蓝太阳。家长问他：“您怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是海里的太阳。”家长说：“好极了，您太有想象力了。”

有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，您怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”

外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。

创造人格中“敢”字很重要，敢想、敢说，敢做才有创造，给孩子一点“不听话度”就是不同意见，敢于实践，这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观点，对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。

经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。

创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的，一点自由支配的时间都没有，他们怎么去进行创造？家长应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活動、去创造。

你确定你的孩子不需要陪读吗？

说起陪读，一些人要说，我们大人都上班，都要挣钱，哪有时间陪读，陪读谁挣钱养家糊口？我家孩子很优秀不需要陪读！孩子总要长大，正好让他们自己锻炼锻炼，陪读娇惯了孩子！我们小时候哪有父母陪读，不是一样长大成人？

面对这些回答，我觉得都是对的，我们都要工作，没有时间陪孩子，孩子很优秀，成绩好，自理能力强，陪读，劳力花钱。孩子都要长大，需要锻炼自己，不妨借此机会。可我要说的是时代在发展，社会在变化，面对孩子学习的关键时刻，你不妨陪孩子一段时光，还是有很多好处的。

一、陪读可以帮孩子节省很多学习时间

青春无价，因为青春一去不再回，美好的时光总是短暂。我们前半辈子主要为自己活，后半辈子主要为儿女活。这些话中蕴含的道理，作为父母的我们都懂得。

我家女儿读高中时才13岁，我们就在学校附近租了一套房子，她妈妈就去陪读，帮助她解决生活问题。孩子上初中特别到了高中，学习节奏很快，除了对付一大堆书本和学习资料，还要处理生活中的洗衣吃饭，如果有人陪读，这些问题就可以化解，每天穿的一身清爽，每天吃到有营养有价值的饭菜，肯定是神清气爽的。有了生活的保障，学习的时间也更充足了，就不会天天手忙脚乱。

二、陪读可以帮助孩子及时解决很多问题

孩子到了初高中，学习也到了关键时刻，有些同学小学成绩很好，可是到了初中下降很快，最后成了差生，有些同学中考成绩优异，到了高中却落后，为什么？我认为不是智力因素，而是没有处理好成长中诸多的问题，学习与交友，学习与早恋，学习与网络，还有学习与爱好兴趣等，孩子身体在长高，心理未必成熟。

如果陪读时，家长能够随时注意观察，善于发现，及时与孩子沟通，就会及时帮助孩子解决问题，就不会使孩子在诸多方面误入太多或太长时间，如果等孩子自我醒悟，再回头，学习已经落后太多，想学习也没有了时间，也没有了学习的信心。

三、陪读本身就是一件最美好的事情

你陪我长大，我陪你变老。这是非常时尚而又多么美丽的句子，这句话，让我们的家充满浓浓的亲情。是啊，家庭需要温馨，需要爱的陪伴，有父母的地方就是家。

孩子上初三了，上高中了，面临着中高考的冲刺和决战，他们肯定会遇到很多困难，比如哪一学科落后了，哪一次月考没考好，面对老师的批评或期望等，这些压力很大。这时候，有了家长的陪伴，有了家长的安慰和鼓励，让孩子相信自己，让孩子感受到不是他一个人在奋斗，让孩子懂得学习贵在坚持，胜不骄败不馁，遇到困难不懈怠，从而有了战胜困难的斗志。

陪读能使孩子在精神上获得了极大的优势。当这段时光过去之后，你和你的孩子都会发现，这是你们人生中最宝贵的最值得回忆的时光，因为你们一起奋斗过！

最后，我还是要说，不是每个孩子都需要陪读，要根据自己孩子和家庭的自身情况而定，陪读也不是只做给孩子吃，帮孩子穿，要时时观察，注意沟通交流，善于发现问题，及时解决问题，这样你的陪读才有意义和价值。

文／举杯邀月

要不要给孩子选择玩伴

本来他的孩子很老实、很乖巧，但是前一阵搬来了两个新邻居，邻居是从乡下来的，在教育孩子上面不是很注重，邻居家的孩子有偷过家里钱的劣习。本来她觉得孩子有了新玩伴会开心一些，但是现在自己家孩子也跟着学从家里拿钱去乱买东西送人。她想禁止孩子再去找那两个玩伴玩，但是又担心伤害孩子。很纠结，很矛盾。

养育孩子本来就是一个矛盾体。有时我们希望孩子快快长大，可有时我们又怕孩子长大了就会远离我们；有时我们想让孩子健康快乐地成长但又不想让孩子输在起跑线上；像这位妈妈一方面她希望孩子能有玩伴过的快乐，跟着胆大的孩子玩锻炼孩子独立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的对手，会跟着学坏。

可能是我的两个宝贝现在都比较小，对于选择玩伴上还没有过多的经验，现在基本上她愿意跟谁玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘气，但是对于那个烦恼的妈妈，她的孩子已经九岁了，九岁的孩子基本上已经有明辨事理的能力，对的行为和错的行为他也能进行区分。只是自制能力有限。长时间呆在一起可能会有一些不好的习惯影响孩子。

但是我觉得孩子的童年是属于自己的，当然玩具也应该自己选择，九岁多的孩子在一起玩耍没有那么多的心眼，再说除去上学、吃饭、睡觉，玩耍的时间也是有限的，影响应该也是有限的。如果怕玩伴的缺点影响到孩子，父母可以正确的进行引导，告诉孩子什么是对的，什么是不对的，当然也可以鼓励孩子主动去帮助玩伴改正缺点，还能培养孩子分辨是非的能力和正义感呢。毕竟没有一个孩子出生后就是坏孩子，有的只是身上的行为习惯家长没有培养好。

虽然孩子都是自家的好，但是对于别人家孩子的小错误和不好的习惯，也不用太介意和纠结，只要孩子们玩的开心就好。当然最后我也建议那位妈妈，如果真的真的不想让孩子再跟那些孩子玩，也不要采取强硬措施，可以让给孩子找一些新的玩伴来转移孩子的注意力。

不要把孩子累倒在起跑线上

孩子童年的幸福与未来的前途相比，哪一个更重要？教育专家针对孩子学习负担过重发出呼吁：不能以牺牲孩子童年幸福为代价，去换取未来的幸福。教育不仅是为了传授知识、应对高考，更应关注孩子今天的幸福与明天的发展。

“今天”与“明天”冲突吗？

不少家长为了孩子将来升学时能有竞赛证书，从四五岁起就送孩子读课外培训班。很多孩子童年中没有风筝、没有奔跑，每周在三四个补习班之间来回奔波，希望爸爸妈妈“不要把我累倒在起跑线上”。在部分初中，初三学生为了全力迎接中考，音、体、美统统让步给语、数、外等考试学科。强迫孩子“苦读”，不少家长、老师表示无奈：“童年快乐，将来失败，后悔莫及。”

孩子今天的快乐与明天的前途，果真相互冲突吗？专家认为，人的发展有自身规律，童年时的快乐对人的性格养成以及兴趣培养十分重要，这种快乐体验往往“过期不候”，成年后也无法弥补。因此，不能通过“透支”学生的兴趣，来换取眼前的分数，获得暂时的满足。

如果只注重眼前利益，一味灌输老师认为正确的知识，并以考试成绩作为衡量教育质量的唯一指标，学生长期处于被动状态，长此以往势必会造成学习兴趣丧失，影响可持续发展，将来的快乐又从何谈起？

“成绩”与“幸福”如何统一？

专家提出，要实现短期利益与长期利益的统一，“牛鼻子”是改变教育质量评价方式。“从单一的分数评价标准，转变为多视角发现孩子的特长与潜能，激发其能力与兴趣，让学习过程幸福、为未来奠定良好的基础。”

孩子苦读，是因为我们遵循刻板的标准尺度———近的是学生统考成绩，远的是学校“升学率”、“名牌学校考取率”。只看成绩不顾其他、只重结果不重过程的评价方式，难免加重学生的心理和学业负担。“如果用发展的眼光、多元化的方式、多维度评价学生，强调考试成绩与孩子身心健康发展的一致，当前进步与持续发展的一致，则可以在一定程度上提高孩子学习的幸福指数。”

改变现有教学模式，将有助于解决“苦读”与能力培养和学业成绩之间的矛盾。徐淀芳介绍，一方面，通过减少基础型课程时间，增加拓展型和研究型课程，可以让学生在多样性、选择性课程中，获得更多兴趣发展和潜能开发的机会；另一方面，老师在教学过程中注重因材施教，强调学习过程中学生兴趣、方法和人格发展，在教育过程中，把学生的责任感、自信心、学习经历、学习兴趣、学业水平、课业负担、身心健康等全部纳入考量，可以让学生在主动学习中培养能力、提高成绩，享受快乐。