女孩家长该学的3节心理课

看过一个段子，谈女人：

有这么一种生物，每月流一次血，竟然仍然能够活蹦乱跳，太可怕了——这种生物就是女人。

此前，我们专门撰文聊过女性的生理期。从心理学角度去看，女人的生理期有着特殊意义。从那一刻开始，女人在身体上、意识上，乃至时间概念都发生了变化。我们的身体会进入一个循环，以一次例假的到来为时间点，以一个月为周期，如此因循往复。

从这个角度说，女人与大自然的链接更紧密。就像白天黑夜的轮转，春夏秋冬的更替，生老病死的轮转，万事万物的新陈代谢一样，女人身体里有一股神秘的节律，跟随大自然的潮汐起落，与广袤的外部世界保持着惊人的一致。

心理学家们认为，正是出于这个缘由，男性的感觉更直接，总会朝着一个方向前进、前进；而女性则会更加懂得往返、修整，也因此更加具有弹性和柔韧度。

这样看来，说女人进化比男人更高级，其实有一定道理。可惜，在这样一个男女并不真正平等的时代里，尤其对女人充斥偏见的社会语境中，女人们的能量往往被压抑了。

身为女人，我相信你一定有过性别方面的困扰。而家有女宝的妈妈，我们又该如何做，去尽量守护孩子们的健康成长呢？今天的文章，我们就来聊聊这个话题。

第一课：接纳女儿，并引导女儿去认同自己身为“女孩”的事实

性别认同，是对一个人在基本生物学特征上属于男或女的认知和接受。父母对儿童早期的性别角色认同起着至关重要的作用。英国社会学家S·德拉梅特指出：

性是指男性与女性的生物特征，是天生的；性别是指男性与女性之间的一切非生物方面的差异，诸如在衣着、兴趣、态度、行为、才能等方面的差异。正是这些差异把“男人”和“女人”的生活方式区别开来。

如果孩子在幼儿期不能及时完成性别角色认同的任务，日后就有可能会出现不同程度的性别偏差行为，产生性别角色障碍，出现“女性化”的男孩儿、“男性化”的女孩儿、同性恋者、性变态者和异性装扮癖患者等。

在中国，一个女孩最大的风险就是重男轻女。不少父母会把女儿当做男孩养，给予男性着装，或者称呼、名字上有所暗示。还有的家庭，对待儿子和女儿态度迥异。

父母对女儿的不接纳，会严重影响女孩对自己性别的认同。这样的女孩长大后，往往会自觉不自觉看低自己的女性身份，自我价值感也同时被严重贬损。而当她们成为母亲之后，可能同样无法以健康的心态面对自己的女儿。至今还记得一位从重男轻女家庭里长大的女性，在生了一个女儿后，严重抵触、渴望生个男孩的例子。而更加严重的，则会倾向于像个男人一样去行事，包括性对象的选择。

所以，希望女儿的性别认同健康发展，家庭中的父母，尤其是母亲，需要对自己的性别角色有充分的接纳，父亲安于、并享受做好一个父亲，母亲安于、并享受做好一个母亲。父母分别以自己的方式去陪伴孩子成长，孩子就一定能够认同自己的性别，并朝向社会对自己性别的期望那样去正常的长大。

第二课：母亲要和女儿建立好依恋关系，这与女儿未来亲密关系的质量息息相关

建立优质的亲密关系，对每一个个体都至关重要。对于女孩而言，这则几乎是生命里最重要的课题，没有之一。在女孩子经历和异性建立亲密关系的历程中，母亲有着怎样的作用呢？那就要从我们以前经常提起的“依恋”说起了。

人类最初的亲密关系表现为孩子与母亲之间的依恋。发展心理学把这种情绪联系看成是人类与生俱来的特征，而婴儿对母亲的依恋是孩子生存的首要条件。

依恋关系分为三种类型：安全型、逃避型、矛盾型和混乱型。法国心理学家瓦隆指出，孩子对大人的依恋对于他们自身的心理发展是必需的。孩子的社会化发展最重要的一个方面就是依恋的形成。如果没有这种依恋心，宝宝就会感到惊慌和恐惧，甚至精神萎缩，这种影响会阻碍宝宝未来爱好、志向、人格等的建立。

因此，孩子在0～3岁的婴幼儿期与父母建立良好依恋关系非常重要。（关于依恋关系，可见今日的次文《四种亲子依恋关系养出四种孩子》）

为了了解不同的依恋类型如何影响成人之间的亲密关系，心理学家设计了一个爱情小测验，并把它刊登在报纸上，在测验中除了询问人们的浪漫关系之外，还让人们选择出自己的依恋形式。结果证明：

安全型依恋的人很容易接近，并期望与他人发展亲密关系；

逃避型的人不易与他人形成亲密关系，他们不信任别人；

矛盾型的人也对自己的亲密关系不满，但与逃避型不同的是他们对自己的伴侣很着迷。

其他研究也基本证实了上述结论，发现具有安全型依恋方式的个体有着最持久的浪漫关系，他们体验到最高程度的责任感和满意程度；具有矛盾型依恋方式的个体，浪漫关系持续的时间最短，他们最容易开始一段浪漫关系，但如果他们的爱得不到相同程度的回应，他们会很沮丧和愤怒；回避型的个体最不可能开始一段浪漫关系，并且最可能报告他们从未坠入情网，他们在人际关系中保持着他们的距离，对关系的责任感最低。

人们在婴儿期和儿童期学会特定的依恋方式，成为我们描述我们与他人关系的图示。这些图示通常会伴随我们一生，并扩展到我们与其他人的关系之中。YJs21.cOm

看到这里，也许有些父母在替自己或孩子担忧了，既然早期的依恋关系这么重要，如果自己或孩子已经没有形成好的依恋关系了，那怎么办，岂不是会祸害终生。先别焦虑，如果早期父母和孩子之间没有形成安全型依恋，通过后天的修复和弥补，还是有机会扭转的。

依恋方式并不是一生不变的。心理学家追踪研究发现：25%-30%的人改变了最初的依恋方式。这些人在亲密关系中的体验，可以帮助他们学习新的和更健康的与人交往的方式，这些方式与他们在幼年时期所学到的方式大相径庭。

所以，在孩子的婴儿和童年时期，和孩子形成安全型依恋关系；在孩子长大后修复、弥补和孩子之间不良的依恋关系，这些都是父母可以做的，对于孩子将来的亲密关系有利的事情。

第三课：帮助女儿接纳自己的性别特征（青春期第二性征的出现），父亲尤其记得表达对女儿的欣赏

随着年龄的增长，青春期来临了，女孩子们的第二性征出现了，这让女孩感到既兴奋、又紧张。兴奋的是自己长大了，紧张的是从没见过自己这样，不知该如何面对。

这个时候，孩子妈妈要给予女儿必要的关注和关照。比如回答孩子一些关于性别的问题，引导孩子接纳自己的变化，掌握一些必要的应对措施等。而作为爸爸，也不要对于孩子的变化表现出尴尬。爸爸是女孩接触的第一个异性，来自于爸爸的赞美对于女儿更加接纳自己的女性特征非常重要，所以，爸爸要多赞美孩子的“女大十八变”。

另外，进入青春期的女孩很敏感，做父亲的尤其需要注意少在女儿面前评价女性，或者用负面词汇指责母亲，或者直接用“丑、胖、笨”之类的词贬低女儿。父亲和女儿之间的关系，对于女儿未来的亲密关系抉择至关重要。因为从心理学角度看，不论男孩女孩生来都是最爱妈妈的。而女孩若想变成异性恋，需要再爱上爸爸才行。男孩就无需这样的切换。

所以，父亲抽出时间陪伴女儿，对女儿的事务表现出重视与关切，对女儿给以来自异性的欣赏，会是父亲给女儿的最宝贵礼物。

鲁迅有句话叫做：“妇人弱也，而为母则强。”大概意思是指女人的本身很柔弱，但当她有了孩子以后，因为天性的母爱，常常会发挥出令人难以想象的意志力。我想，做了妈妈的女人，对这句话都会有切实的体会和感受。

同样，我们也有理由相信，为了女儿未来的幸福，所有的父母们一定都能够不断的自我修正，育儿路上不停地去感受、跟跟随爱的直觉做调整。

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面对孩子的无理取闹，家长该怎么办？

面对孩子的无理取闹，家长该怎么办？

案例描述：

10月9日　早晨，小朋友们陆续来园。涵涵穿着一双拖鞋，奶奶手里拿着一双皮鞋。“杨老师，涵涵在家不肯穿鞋子，怎么办？”“涵涵，小朋友都要穿好鞋子来幼儿园的，怎么会穿拖鞋呢？穿拖鞋怎么进行活动？”老师见状，说道。“那我们进教室换鞋子吧。”奶奶边说边牵着她的手走进教室。

过了一会，老师走进教室一看，涵涵已经换好鞋子在进行晨间建构活动。吴老师说，她换鞋子的时候很乖呀，没有任何反抗的情绪。

10月12日　周五早操比赛，孩子们都按照要求，穿着牛仔裤来到幼儿园。涵涵的奶奶拎着一个袋子，走到老师面前说：“杨老师，涵涵不肯穿这个牛仔裤喽，你帮她穿吧。”

到了教室里，老师问“涵涵，为什么不穿牛仔裤？”涵涵低着头，不说话。“那我们现在把裤子换上吧。”“好的。”

早操比赛结束后，老师又问：“涵涵，为什么在家不穿牛仔裤？”低着头想了一会说：“妈妈不让我穿。”“妈妈不让穿？为什么？”“我不知道。”“我要和妈妈打电话了，问问她为什么不让你穿。”“嗯，好的！”

下午，妈妈来接涵涵，我向妈妈了解情况，并把和涵涵的对话原封不动的转述给她。妈妈听了以后，很气愤的说：“这个孩子还有一个毛病，就是撒谎。明明在家是让她穿的，她自己不肯穿。在家动不动就乱发脾气。每天晚上都要无理取闹，我们真是对她一点办法也没有。”

“那她在家都是因为什么而无理取闹呢？”我问。“有时候是吃药，有时候就是事情不合心意了就闹开了。”妈妈回答。

观察分析：

通过将近两个月的幼儿园生活，老师发现涵涵在班级里表现很好。活动时认真倾听，积极举手回答问题。吃饭睡觉都很独立，基本不需要老师过多的照顾。而且对于老师的一些建议也是能够采纳的。

但是，通过与妈妈沟通后了解，涵涵在家的表现和在园是截然相反的。在家经常莫名其妙的发脾气，而且很强势，所有的事情都要按照其自己的意愿进行，稍有不如意就大声哭闹，而且不达到目的不罢休。妈妈对于其的表现很是无奈，最后不管是动用武力还是劝解，总归都要屈服。

再次沟通后了解到，涵涵从小是和外婆住在一起的，老人对孩子的要求基本上是百分之百的顺从。等到孩子要入园的暑假里，妈妈才把其接到自己的身边，想调整其午睡习惯，结果发现孩子的脾气很大，主意也很大，根本不接受家长的任何意见。妈妈对其的行为没有任何有效措施和正确的教育方法，常常流露出一种无可奈何的表情。再加上涵涵是一个很聪明的孩子，很懂得察言观色。所以就会出现开头的一幕。

指导策略：

1.推荐一些教育类的书籍给妈妈和孩子。给妈妈的是《怎么说，孩子才会听》，推荐给孩子的是《生气的亚瑟》

2.建议家长平静对待孩子的无理取闹，管理好自己的情绪，不要让孩子左右自己。

3.对于涵涵的无理取闹视而不见，冷处理。

以上三点是这个月给家长的建议，让其先实行。并把实行后的效果与老师交流，再做进一步的调整。

暑假期间家长该如何合理安排孩子的课外辅导

暑假已经来到，但是暑假也是家长们最头痛的假期。在长达两个月的假期，应该如何安排孩子的生活呢?为了不让孩子在假期玩散了心，很多家长都会选择把孩子送到辅导班进行学习。但要注意的是，报名辅导班的数量不可太多，否则孩子压力过大，反而会反弹引起厌学情绪。

家长想法：没人看着孩子，难以放心

由于担心孩子在家没人看管，导致孩子无节制地看电视、玩电脑，使得孩子玩得“心散”，因此大部分家长都会选择将孩子送到辅导班。一方面有老师看着，另一方面，让孩子在暑假继续学习，不至于过于松懈。但是，很多家长没有掌握好安排孩子课外辅导的量。

学生心声：暑假为何不能让我做主?

本来暑假是不用再早起床，不用再上课，可以看电视，可以玩电脑的快乐日子，虽然也有作业，但与上学的时候比起来，作业就少多了。可是因为家长的不放心，我们却要在阳光如此明媚的暑假里，在各个辅导班、兴趣班之间的奔波，本该快乐的暑假，却要被上学还累。为什么，我的暑假不能由我做主呢?

专家指导：请家长暑假期间合理安排孩子的课外辅导

安排适量的课外辅导是必要的，但是在报名前最好跟孩子商量下，沟通后取得孩子的认同才报名，这样辅导的效果才是最好的。然后如何选择适合孩子的辅导班也是十分重要，看看专家们的意见。

好介绍：看看其他人怎样过暑假?暑假还有什么好玩?

送孩子去上课不一定都是课外辅导，也可以是特色的兴趣班，培养孩子特长的同时也能锻炼孩子，再看看其他小学生如何渡过快乐暑假?

其实，只要和孩子沟通过，适当安排课外辅导和兴趣班，不过量，不要让暑假变成第三学期，相信孩子们还会乐意地去上课。因此，各位家长，千万不要把自己的意志强加在孩子身上，做好沟通工作才是王道!

育女心经：家长谈谈孩子的成长

目前小女是小一生，每天放学后能自觉作业，基本我们下班前（约七点左右）可以完成，然后就是她一小时的自由活动时间，到八点左右会有个亲子阅读，由于识字量小自主阅读还是不太愿意，读会英语练个舞蹈，洗澡九点左右睡觉（活动时间是必须的，亲子阅读也是多年来的一个习惯）。身边很多父母也很羡慕我，问我如何做到，我觉得一句两句真是说不清，细细想来还是和日常生活的点点滴滴有关。

1、生活有规律

有规律的生活是从小婴儿时期就开始了。相信很多妈妈都看过育儿书，里面有说到孩子的喂养是按

需喂养，即孩子饿了就喂，很多父母也是这么做的。但在我的理解这种“按需喂养”仅限于孩子刚刚出生时的过渡阶段，因为那时的孩子由于吸吮力差，一次吃不了太多。但随着孩子的月龄增加，应将“按需喂养”逐步变为“按时喂养”，逐步拉开喂养的时间这样使得孩子和妈妈都能很好的休息，也使孩子进入有规律的生活。我们与公婆同住因此一家人的作息时间都非常有规律，也不睡懒觉，包括孩子。只是在我上班后到孩子入园前的某段时间孩子的作息有点乱，有时我下班回到家看到女儿五六点还在睡觉一问婆婆说才睡下，这样一来该吃晚饭时也吃不上，等她七点醒来也不是一时半会能吃晚饭，起得晚当然睡得也晚。几次一来我也安奈不住终于象婆婆提出给女儿调整作息时间，好在婆婆还是个非常明理的人，还是比较能听得进意见的人。孩子又恢复正常了，哪怕是节假日我们也是准时睡觉。这点好处在读幼儿园时就显现出来了。每天我七点半出门时顺便送孩子去幼儿园，她基本是最早到的孩子之一，而且早上起来从不用费心。幼儿园对孩子的入园时间并没有硬性规定，因此大都家长都会选择在八点半至九点让孩子入园。很多家长给出的理由是孩子起不来，但事实是一旦是春游或秋游老师在群里宣布到校时间，并告知过时不候，第二天发现平时晚到的孩子都已早早入园，而我们却变成最晚到校的了。我们的生活节奏和孩子在幼儿园的作息时间也很吻合，因此也使得孩子非常适应幼儿园的生活，哪怕是刚入园时也没有出现任何不适应。我这么做是因为经历过我侄子的成长过程，当时她妈妈生完孩子就做了全职，孩子因此每天也跟着妈妈晚睡晚起，每天晚起在当时看来不错，因为我妈妈能趁着孙子没起来时做很多家务。但是弊端没几年就显现出来，那就是入园了孩子起不来，一下子早起后另侄儿早上吃不进早餐，那时嫂子开始上班了，每天早上都是急急忙忙对孩子一顿训斥，一个干瞪眼一个大呼小叫，侄儿大约用了一两年的时间才适应新的作息时间。

2、培养孩子的自理能力

这点一直是我非常看重的。从添加辅食起就让孩子自己动手吃饭，因此一岁多时孩子可以自己吃得很好。让一个六个月的婴儿和一个三岁的孩子学会吃饭这一技能，父母的欣赏角度是不一样的，同样的弄得一团糟，对于一个小婴儿我更多的是欣赏，觉得她萌萌的好可爱，她在我的鼓励及赞扬声中学会这一技能，用时七个月。而对于三岁的孩子有这一行为时，更多父母的可能是斥责，而三岁的孩子已经有了强烈自我意识，父母的斥责会另孩子的自信心受挫。从孩子会走路起就教她自己收拾玩具，由她被动收拾到她主动收拾在到由她来教妈妈如何把玩具归类用了整整两年半。孩子年龄越小他越愿意动手，因此父母绝不要以孩子添乱来打消他们的积极性。我出差前整理箱子时她都会站在旁边看着我整理，然后问这问那，我也会每次耐心给她说。扎实的基本功也使女儿进入幼儿园时一点也不惶恐。同样的进入小学后除在开学时我用了几天教她如何整理书包，之后就没有再操过心，每天临睡前她都会将理好的书包或第二天需要带到学校的东西放在门口的换鞋凳上。对于自己所用学习用品也管理的妥妥。

3、教孩子做事有始有终

除了让孩子动手外，我还要求女儿做事有始有终。比如两岁多时我让苗苗剥豌豆，剥完豆豆后我让苗苗把碗端到厨房备用，并教她把桌面及地面清理干净，如果需要更换垃圾袋时也会教她如何更换（很多家长可能只是止步在孩子剥完豆这一步）。我也会定期为她整理玩具架，每次整理我都会要求她在旁协助，有些东西的取舍也由她来决定。让孩子同时做很多事情，不如让他将一件事彻底做好。一旦对一件事养成了习惯，自然也会渗透到其它事情上。当然好处也在几年后显现出来，幼儿园老师觉得孩子的动手能力很强。进入小学也会经常协助老师做点事，老师觉得她思路清晰能很快明白老师需要她做什么。

4、有效的陪伴孩子

不是全职妈妈，每天上班还有加班及出差，但只要在上海都会抽时间和她玩，从出生起每天给她读绘本，说实在刚开始真不习惯，纯粹是完成任务，但当她对我的阅读有了反馈后也给我带来了信心。苗苗喜欢玩过家家的游戏，每次和她玩的时候我都是非常认真的来做的。当女儿很小时拿娃娃时可能是拎着娃娃一条腿或胳膊，我会和她说，小宝宝会很疼的，然后我教她正确的抱宝宝的方式。这时的孩子是非常愿意模仿的。她会给娃娃洗澡，洗完澡我会告诉她快用干毛巾擦干，不然宝宝会感冒的，赶快帮宝宝把衣服穿起来。那时我还给她买了辆逼真的娃娃推车，当她这么个小屁孩推着辆玩具婴儿车在外非常吸引人眼球，孩子走路时也不看道深一脚浅一脚的乱走，于是我会跟她说太颠了宝宝躺在里面会不舒服的，要尽量选平坦的路走。当有太阳时我也会让她把遮阳棚打开，以免太阳“刺伤”娃娃的眼睛。当遇到有台阶时，我们也会两人合力将婴儿车抬起（其实我一个人一只手就可以搞定）。晚上我会让她把玩具收起来，告诉她我们该上床了，宝宝也要休息了。在玩的过程中让她学会很多生活常识。

另外，很少给孩子看电视，并不是强制性的，因为从小就开始因此孩子对电视完全没有依恋，会以阅读户外活动家人的陪伴来代替电视，当她大点自己闲来无事的时候也会以画画做手工来打发时间，而绝不是看电视。电子产品的弊端我在这里不再陈述。要做到远离电子产品首先父母以身作则，从女儿出生起我就改掉了多年边吃饭边看电视的习惯，说实在刚开始真的很难受。我们也不玩手机手机里没有游戏。我觉得确实对孩子的专注度的培养很有益。在苗苗小班时有次有几个小盆友来玩，我给她们三个读绘本“花婆婆”，这本书的文字还是比较多的，刚开始三个孩子都在听，没过多久一个孩子就走开了，再过一会有个孩子也坐不住了开始左顾右盼，只有苗苗坐在那听我一页页的读，在之后的很长一段时间里她每天都会要求我读这本书。

当孩子进入幼儿园大班下时，晚托班时会有幼升小的一些练习，回家我们也会做些同类练习，但完全尊重孩子她不想做绝不逼她（虽然有时我的内心并不是这么想，父母一定要适时调整好心态）。但一旦做练习我会要求她开始前先把要做的事做好比如喝水上厕所，把该拿的东西都拿好。进入小学后她的作业总能比较快的完成，但在刚开始的时候也哭过鼻子，因为她觉得做功课就不能玩了，幼儿园我们基本是在玩中渡过的，而现在则每天必修了。我告诉她时间是靠自己争取的，如果你学会合理安排，做好复习预习，你还是有很多玩的时间。其实这些话并不是进入小学了才涉及，在合理的时机都会提到。节约的时间由她自由支配，而不是被无休止的习题填满，还是那句话虽然我很希望她能再多做点习题能将成绩提高，但绝不逼迫。

也许我所说的并没有科学依据，但我认为孩子磨蹭原因多样，可能是因为没有时间观念，可能是父母包办太多，可能是自信心不足、可能是动作不够熟练。。。。。这些成因不是一朝一夕养成的，因此想要改变也非一朝一夕。

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

家长讲道理对孩子不管用该怎么做

其实孩子不愿意听大人说道理也是正常的，乏味的道理让孩子都能背下来了，家长是为了孩子好，但是孩子却嫌家长啰嗦，让亲子关系十分紧张。那么当孩子不能理解家长良苦用心的时候，该怎么做才不会伤害亲子关系，又能起到教育孩子的目的呢？

家长言传身教

所有的道理都是空洞的，如果遇事就跟孩子讲人生大道理，孩子不仅听不进去，而且本能的厌烦。家长一定要在平时生活中多留心，因为自己亲自去做一件事情的时候，孩子能很直观的看见，再告诉孩子遇到事情应该怎样做，就会增加孩子对道理的认同感。

比如发现孩子没有礼貌，不要急着当时教育孩子该怎么做，而是慢慢引导。接孩子放学时，看见孩子的同学主动问好，买东西结账后主动表示感谢，让孩子感受到自己以前没有礼貌的行为是不对的，达到教育他的目的。

正确的批评和赞美

有两种极端的家庭不可取，一种是盲目崇拜孩子型，就是觉得自己的孩子做什么都好，不管发生什么都夸奖孩子，长此下去，孩子就会变得特别骄傲，不能听取其他意见，犯错误时无法接受批评。另一种是过度否定孩子型，孩子做什么都冷冰冰，会导致孩子产生自卑倾向，不愿意和父母交流。

其实为了孩子健康成长，就应该正确的赞美和适度的批评，孩子做的好为什么要吝啬赞美呢，孩子做的不好批评才是为了孩子好。

营造自由的环境

给孩子一个自由的环境，身体和思想，不要步步紧逼，要知道孩子也有自己的生活空间，孩子的思考空间就会越大，是非观就会更明显。

当有了自己的主观意识，遇到事情孩子就有判断力，对与错只需要家长稍微提醒孩子，他就会明白。但是也不能过度让孩子自由，正是因为没有判断力，孩子对是非观的概念并不清晰，控制好孩子的状态，教育的时候才会更顺利。

家长该怎样教育孩子？

在教育孩子之前要先了解孩子，明白他们需要什么，想要干什么，与孩子们建立良好的家庭关系。只有了解了、懂得了孩子的性格、兴趣、等。在以后才能很好的教育他们。

家长要以身作则、言传身教，这个很重要，当孩子们还没有什么判断力的时候，家长的每一言每一行对他们都有潜移默化的影响，家长日常一定要注意自己的言行举止，把孩子们往好的、有利的方面带。

小孩子的本性就是玩，你如果不让他们玩、一味的只是克制他们，这样做是很不理想的，家长应该教育他们，让他们合适的安排好玩的时间。例如：你可以让孩子做一件有意义的事情后，再去玩，这样做孩子们会很高兴的，切记要给孩子自由。

从小就培养孩子的兴趣是很重要的，其实学习很深奥的理论这时间段还不是重点，重要的是要引导他们对即将学习的事物产生兴趣，有了兴趣做什么都会事半功倍了。让孩子产生兴趣不可能一蹴而就，要慢慢来，急是行不通的。

在孩子们犯错误的时候不要责骂、更不能动手打，要想办法同他们沟通，告诉她们什么应该做，什么不应该做。沟通时要放低姿态，要让自己站在他们的角度上，同他们沟通，这样在交流时就不会有代沟了。

孩子从小就要养成一个良好的习惯，良好的生活习惯与独立生活的能力都相当重要的。从小就养成的好习惯对将来的生活是有相当大的帮助。

在孩子还小的时候，他们做的一些小事情上，要多加鼓励他们，家长的鼓励对孩子来说是一种动力，会让他们对自己越来越有信心。