你不让孩子吃苦，这个世界会让他更苦

在年老的时候，一切荣誉和金钱都是过眼云烟，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。孩子教育中有一个东西是万万不可缺的。那就是吃苦教育。特别是家有男孩，这个更不能少。因为一个怕苦的男人注定是没有担当的，你不要怪他没有责任心，实在是他没有铁肩，用什么去担？

不能吃苦，终究是会让身边人吃苦，自己也苦。而且这样的影响是一生的。

01、看看我们村的两个老头，就会有这样的感触。

当你看着他们从你面前走过，就会感觉岁月匆匆，人生不过几个十年啊！

我们村这两个老头，一个是年轻时就不能吃苦，一切靠妻子去张罗的。[好工具范文网 fANWeN.hAo86.COm]

50岁的人还是一副吊儿郎当的样子，在外边做事，三天打渔两天晒网，没做几下就玩去了，说太苦了。然后骑着车去外边寻牌友，钓鱼，胡吹海侃，整日不回家，村里也没有多少人待见他，他就去外村玩。

而老妻呢？天天在葡萄园里劳作，酷暑时节全身包裹着衣物帽子，在烈日下除草施肥，挣几十块的工钱。因为一个家庭一年的开支，人情往来也是一笔不少的开支。光靠种几块地肯定是不够的。

老妻收工回家后还要张罗饭菜，风吹日晒下的脸常常像裂开的老树皮，那双手更是又大又黑。

我们都觉得她苦，但是她好像没有感觉，她也许觉得自己就是这命吧。

还有一家人就不然，老头是天天做事，家里家外忙活，一家人过得滋润自在，走在外边也是腰杆子挺拔，受人尊敬。

吃苦不可怕，劳动让人有尊严。

02、很多人长大后成了一副自己都不喜欢的模样，都是成长的时候从根处坏掉了。

而家庭教育，特别是父母的观念是关键。

我们会发现一个非常奇怪的现象。一个家庭如果有好几个兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。

因为从小有爹妈疼着，遇事有姐姐罩着。很多父母中年得子，愈发珍惜，视为掌上明珠。稍不留神，父母爱的天枰就朝着小的那个倾斜了。

我以前的一个同事，还常常被老父催着寄钱回去，给弟弟建房子娶媳妇呢。

很多的父母是不想让孩子吃一点苦的。自己省吃俭用惯着孩子，结果把自己的人生全部让孩子给绑住了。

有一个妈妈曾留言说，老公家里有一个弟弟就是被溺爱的，现在26岁了，从来不为别人着想，家里条件不好，公公婆婆都是农村种地的，过年都舍不得买点好吃的，但是他自己呢，苹果手机跟风买，还出国去玩，还找我们借两万块钱去整鼻子，好多这样的事情，之前觉得是他不懂事，后来才发现都是他爸妈惯的，而且我婆婆还说他从小就这样，要的东西没得到都不行的。所以我自己带孩子，不需要她的帮忙，我不想自己的孩子也变成那样。

每次看到这样的父母，我就感到心疼。是什么让他们甘愿成为一个寄体，养出寄生虫呢？

溺爱只会害了孩子。有妈妈会跟孩子说，你只要读好书就行，其他事你不要管。所以家务活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子过问。很多孩子长很大了都不知道盐是多少钱一包，油是多少钱一桶。

记得有一则这样的新闻：一位妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。

03、两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”

这样的回答，让很多父母陷入了深思之中。因为我们很多的家庭，父辈努力打拼，积攒可观的家产，期盼孩子不要吃自己曾经吃过的苦，不想孩子像自己一样劳累。结果，就养出了白眼狼，养出了啃老族。

我们还会常常听老人说，省着点，因为你生了儿子就要考虑给他买房，在农村就要考虑给孩子盖房子娶媳妇。

我们老家那边，如果是因为家里没有房子让儿子娶不到老婆，大家指责的竟然是老子无能，而不是说儿子没用。

我觉得这个逻辑很混蛋。为什么儿子娶老婆一定要老子管呢？

你不让孩子吃苦，这个世界会让他很苦！

前段时候，一个多年没见的同学在微信群里借钱，说自己要做生意，结果本来热烈交谈的群，一下就鸦雀无声了。

这位同学是出了名的，因为他的好吃懒做。记得小时候读书的时候，他每天的起床的洗脸水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爷爷喂饭，上学的书包永远是爷爷背着。

读中学后更是这样，每次一堆臭袜子脏衣服塞一袋子，放假的时候就拿回去给奶奶洗。

最主要的是还爱借钱，读书的时候就几乎把所有的同学借一个遍。

没想到现在30多岁了，还是老样子，听说刚刚跟妻子离婚，家里的孩子判给了妻子。也没有一个正经的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通过借钱来发财。

结果混成了一个这样的光景。

其实这样的结果父母是要负责的，为什么当年让他在爷爷奶奶这样的溺爱中成长。

他就如同掉在一个蜜罐子里，不知道外边的天空是什么样的，更不知流汗和劳动的价值和意义。

所以，他当年的享受换来如今的吃苦。

不要看他无所谓的样子，表面风光的很，也许在某一个深夜，他也会对着镜子，看着自己日渐衰老的脸，狠狠地责骂自己，追忆童年的甜蜜，然后痛诉命运的不公吧。

04、从小被娇惯的孩子，何曾能想到，吃苦能让一个人变得强大。一个人只有经历了苦难这所学校的教育，才能获得实际有用的智慧。

告诉孩子，生活有甜，但是也有苦，没有谁能随随便便成功。一定要有一个让孩子吃苦的意识，能不帮忙就不要帮忙，孩子流点汗，吃点苦是好的。

平时让孩子多做家务活，积极参加勤工俭学活动，大一点的孩子还可以一起去参加志愿者活动，去做一些力所能及的事，锻炼自己的手脚。

为人父母就要让孩子有一种不怕吃苦的精神，让孩子从小就知道劳动是光荣的，能够为一个人赢得尊严，通过努力奋斗，才能实现一个人的价值。

这些话说起来像口号，但是多年后，一个快30的子女还跟你伸手要钱去吃饭的时候，就会明白吃苦教育的重要。

所以，吃苦教育，要越早越好。

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拖延的苦头，让孩子吃吃

每当听到有人叫我育儿专家，我总惶恐心虚。要知道我们这些喜欢把生活中丁点小事就一惊一乍，洋洋洒洒晒出来的主妇，要说专业知识，没有，要说多方实践，也没有。如果真有那么一点值得提起来说的，那就是“久病成医”。

每个人都有一个固定的角色，我们喜欢取笑捧着政府铁饭碗的同学，说她们眼睛一睁，国家给的工资就到手了，一闭，国家给的丧殓费也到手了。后来我们全成了妈妈，不管国企、私企，不管高官、白领，我们全有了一个共同点，每天眼睛一睁，孩子的吃穿用度得照应了，每晚眼睛一闭，明天孩子的吃穿用度得准备照应了。所有的时间，都在准备照应与照应之中。

然后到孩子会行会走会闹，除了悉尽照顾，还得斗智斗勇。

小泥上中班的时候，最令大人崩溃的是她的拖延毛病。

在家是这样。洗个澡，一直拖。有时说让她弟弟先洗，有时说让她爷爷先洗，我们住7楼，水压不够，8点以后就得轮着来，她一个个让，让到晚上10点喊她睡觉，才发现她还躺在她卧室一角开着灯看书呢。

出门也是这样。我提前10分钟告诉她，赶紧把那套裙子穿了出门，别让我们大家等着。她会大声应我说好！20分钟后我提着包包，穿好鞋子，把钥匙插钥匙孔，僵着身子等半天，才见她还穿着睡衣拿着橡皮筋问我，是扎头发好还是披着头发好。

写作业还是这样。学校有作业，让她写几个笔划，她从下课回家开始写，貌似很认真地猫在我特地为她准备的卡通书桌上，一直写到晚上10点催她睡觉，一检查，哇，还有一半没完成，不就几个笔划嘛，1分钟就可以全部写完。她在桌上搞什么呢？嘿，全是花花草草，拿把小尺子，把从外头搞的小植物切成一小段一小段，放在纸折成的小袋子，装了满满几袋。有时搞不到花草，就切橡皮，好好一个橡皮切成碎块与粉末。

有时干脆拖着拖着就给忘了，睡到半夜醒来突然发现自己作业没完成，于是哭起来，这事儿我可接受不了。

有一天我终于忍不住爆发了：“你今天能不能不这么磨磨蹭蹭的？手脚麻利点儿，你看看你的时间全花哪儿了你？”

小泥嘟嘟喃喃：“以前不都这样吗？”

于是我知道了，拖延这种毛病，来源于习惯。我也曾经想过，如果小泥再这样，那我就一再地叮嘱，坚持让她改正过来就是，就像拖延的毛病，我起码会告诉她今日事今日毕吧，起码告诉她，凡事不要拖到明天吧。但是事到临头，似乎我又没那么坚决了。

作为家长，像我，有时也不能坚持原则。

于是我放手了，不说教，不训斥，开始让她承担拖延的种种后果。

比如她经提醒后还是拖着不去加件衣裳，着凉的结果是拉稀，吃药；比如她夜晚忘记做作业，我一定不让她补做，第二天交白卷挨骂；比如考试拖着不起床，我也不催，考试差点迟到……

有了作业没做挨批的教训，有了考试快迟到的恐惧，小泥的拖延毛病自然而然就好了。作业一般在学校就做完了，一周五天的书法练习也很自觉就完成了，一切的衣服、课本、费用，全是她自己打理，要交什么钱，要买什么学习用品，上课要准备什么，全是她自己整好了再告诉我们，现在不仅没有拖延的毛病，连带的，独立性都显得比同龄人强多了！

跟孩子的小毛病斗争，我基本属于投降状态，什么都没有说，没有做。只是偶尔让孩子吃吃苦头，受受教训，如此而已。

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。我们再怎么说教引导，孩子的人生终究是她的人生，在她的人生里绊上一脚，让她摔一摔，不是比说教一百次更有效的吗？

让孩子适当地吃点苦

某日，在拥挤的公共汽车上，我看到了这样一幕：一位七十多岁的老太太吃力地抓着扶栏摇摇晃晃地站着，而她身边坐着的是一位十一二岁的少年，他正津津有味地嚼着口香糖。我实在忍不住，就对那少年说：“同学，把座位让给老人坐，好吗？”少年还没来得及回答，老太太就已经抢着说：“没关系，让他坐着，我是他姥姥。”

这使我想起媒体经常报道的，好多家长为了不让孩子吃苦受累，经常去帮孩子提书包、做值日等不该做的事，把孩子宠着、惯着，什么事都不让他们做，什么事都由着他们的性子，就连学校组织的夏令营活动，家长们也不放心，千方百计地跟着。有些家长，孩子都读大学了，还担心孩子离开家后，在新的环境里生活会有难处，于是尽量想办法就近上学，以方便自己照顾。由于家长们如此的溺爱、庇护和包揽，滋长了孩子任性、自私、刁蛮、懒散等不良习性，处处唯我独尊，凡事先想到自己，不管别人。

前段时间看了“康熙大帝”的电视剧，感触甚深。康熙年幼时，其祖母就对他的言谈举止立下了种种规矩，稍有逾越，即严加批评。康熙五岁时，祖母便叫他站班当差，每日黎明即起……在祖母近于苛刻的调教下，康熙自幼习射，勤奋学习到了咯血的地步。

当然，我们并不提倡长辈们也用康熙祖母那样的方法去教育自己的下一代。但严要求，严管教，适当让孩子吃点苦，受点累，使他们能适应各种生活环境，并能在逆境中克服种种困难，独当一面，这绝对没错。因为，我们抚养孩子的最终目的是为了让他们脱离父母的怀抱，成功地去走自己的人生之路。我们应该利用一切条件和机会让孩子从中接受锻炼，以增强其责任感。比如，从小就有意识地让孩子整理自己的玩具、床铺；大人做事时，让孩子一起帮忙；待人处事方面让孩子尊重别人、谦虚礼让等。

人的一生不可能不遇到困难和挫折，所以，家长非但不应一味地包办代替，还要人为地给孩子的成长道路上设置一些“路障”，鼓励他们想方设法去解决。不能让孩子习惯于靠撒娇、索要或哀求等手段达到目的。小树不剪难成才啊。

让孩子学会面对痛苦

乐乐曾在大人的帮助下，养过一只小鸡，从鸡宝宝一直养成长出鸡冠的小公鸡。在小鸡成长的过程中，孩子观察到小鸡长出翅膀了，长出小鸡冠了，小鸡在院子里遛弯时喜欢在泥地上扒土玩等等，感受到无比的快乐。可是在城市的家里怎么能养鸡呢？一是鸡的粪便太臭，尽管经常清理还是会污染家里的空气；二是小鸡长大了要打鸣，不符合物业管理的要求。但是我没有武断地趁孩子不在家时把鸡杀掉，我觉得这样做会伤害孩子，不如让孩子面对养鸡的各种经历。

我先把平时和孩子玩过的“捕小鱼”的亲子游戏又讲了讲，告诉孩子为什么捕到小鱼就放回河里，捕到大鱼才送到鱼市。过了一段时间，又告诉孩子，我们常吃的鸡腿、猪肉都是把小鸡、小猪养大了变成的美味。还讲了猪皮可以做什么，猪毛可以做什么。乐乐慢慢地接受了把小鸡变成美味，也能够观察姥爷杀鸡、接鸡血、拔鸡毛等过程。我还事先拔了几根好看的鸡毛留着给他玩。

但是刚过了两天，乐乐早晨醒来就不开心，说:“我梦见小鸡了，我最不喜欢杀掉小鸡了。”“你不是喜欢吃鸡腿吗？”“我喜欢超市里的鸡腿！”见孩子还没有真正面对这个现实，我说:“如果你觉得很难过，就哭出来吧。”孩子哭了一会儿(我一直静静地等待着)，说:“爸爸做的鸡一点儿都不好吃。”的确，老公一向擅长烹饪，可那天做的鸡是炒的不是炖的，嚼不动；鸡血豆腐也没煮熟。乐乐最喜欢吃血豆腐了。“真是的，太不成功了。”我表示赞同。见孩子情绪好了，我立刻说:“乐乐现在学会面对痛苦了，太好了！”他也笑了。

我想：孩子自己经历痛苦，化解痛苦，比我的开导更有效果。

学会“面对痛苦”，并合理化解，是孩子要经历的一种情感体验。

首先父母要认识到这一点，然后才能合理疏导。通过小鸡的到来、喂养、失去的全过程，孩子体会到了快乐、痛苦这些真实的内心体验。

仔细想想，我们人类不也是要经历出生、成长、死亡这个过程的吗？

我们很快能够学会享受快乐，我们也应该很快学会面对痛苦、失意，成为一个健全的人。

这5个误区让职场妈妈苦不堪言

父母是世界上最难的职业，身在职场的父母更是不容易，有时候难免忙中出错，所以职场妈妈需要时时进修，积极学习育儿知识，也可以向高质量的育儿讨论群等组织靠拢。告诉您5个职场妈妈的误区，不管你是否在职场都要注意啦！

误区一：怕睡不好耽误工作而不陪宝宝睡觉。

有些职场妈妈为了保证有充足的精力工作，把带宝宝睡觉的责任交给了父辈们或保姆。殊不知这样做会大大减少本来就不多的母子身体接触，影响宝宝的心理发育。

误区二：把工作和情绪带回家。

有些妈妈为了弥补孕产期拖后的工作进程，把工作带回家做，或者把工作中的不良情绪带回家。这会减弱妈妈对孩子的用心陪伴，要知道宝宝都有一颗敏感的心，你全心陪伴，他会报以开心大笑，否则，孩子就会用哭闹来抗议。

误区三：用很多玩具来弥补宝宝。

很多职场妈妈平时没有时间陪孩子，就用玩具弥补，其实宝宝在小的时候(尤其是一岁以内)，对现实生活中事物的兴趣远远高于玩具。他们更需要的不是玩具，而是带他们探索世界的人。所以，有再多玩具的宝宝也会黏人，尤其是白天见不到的妈妈。

误区四：把孩子圈在家里。

户外活动是孩子学习人际关系的基地。而老人和保姆担心孩子安全，不敢带孩子出去随便跑跳。如果妈妈下班后还不带宝宝去户外活动，他们的身心发育会因此受影响。

误区五：轻视育儿知识。

许多职场妈妈在孕产期苦学育儿知识，但回到工作岗位后，育儿知识就不那么上心了。这样的结果导致，孩子“不好带”、身心受影响，妈妈也觉得特别累和茫然。其实，孩子每个阶段都是独特的，许多父母看起来不理解的行为背后都有其身心发展的需要。

育儿观念：再疼孩子，也要让他承受这8种苦

一、读书的苦

读书的苦铸就未来的路，读过的书从未浪费，它们化作能量支撑你去看最美的风景，眼前繁多的知识是通往未来的门票。

二、批评的苦

没有人生是一帆风顺的，唯有历经磨难，才能成为栋梁之才，每一个批评你的人，都是生命里的贵人，指引你不断的超越自己。

三、分离的苦

人生总要学会告别，一路不断失去却也不断收获，懂得日后的别离，才能学会珍惜当下，善待每一次相遇。

四、变迁的苦

生活不是一成不变的，我们本身也在改变，变化带来恐惧不安，也可能蕴藏惊喜，对待变化的从容是我们毕生的修行。

五、失败的苦

成长的路上风波不断，，失败从不会断绝，唯有一次次汲取经验，才能把失败化为成功的垫脚石，成功才能指日可待。

六、残缺的苦

完美可遇不可求，残缺却是生活的必备，不但事物难以完美，父母，爱人。朋友都并非完人，接纳不完美，是一种豁达的态度。

七、遗憾的苦

不是所有的努力都会有收获的回报，更多的时候，我们都是怀着期望，尽力让自己无悔无愧。

八、教养的苦

人不能随心所欲，大家的克制和尊重形成利人利己的公德，戒掉自己的坏习惯，才能成为适应社会的人。

谁的成长不经历苦涩？孩子必须承受的苦正在引导他们成长，该吃的苦都尝过，该走的路都走过，该做的事都努力过，成长会因此变得意义非凡！！！

如今的孩子，往往都是蜜罐里长大，是温室里的花朵。有时候，越是娇惯，就越是脆弱，不堪一点点风雨和打击。

未走出家门的孩子，都是需要我们和学校一起教育的。既然不能一辈子陪着孩子、护着孩子，就该让孩子磨砺出一颗坚强的心，学会与生活中的不如意和解，从容地面对风波和不平。

只有让孩子经历了该经历的苦，孩子才能脱胎换骨。为了孩子的未来，就放手让他去成长吧！

育儿观念：让孩子适当吃点苦

育儿观念：让孩子适当吃点苦　最近在班级中发现了这样的一种情况，让宝贝去做某件事情，他首先得考虑考虑这件事做起来会不会很累，如果是的话，他会在第一时间给予答案：“老师，我不会做……”其实事实真的如此吗？也许只是孩子给自己找的一种借口而已！现在的孩子大多都是独生子，在家里爸爸妈妈宠着，爷爷奶奶惯着，过着小公主、小皇帝般的生活，“溺爱式”的教育方式很常见，家长普遍关心该怎么做、做什么去尽量满足孩子的每个要求。的确，如他们这般年龄正应该是享受幸福的时刻，但是像这样长期以往，会让孩子的依赖日益增加，自己的生活自理能力以及独立思考能力也越来越弱，一旦离开父母，便无所适从。遇到困难退缩、逃避、放弃，甚至……。家长们适当的时候要让自己的孩子吃点苦，吃苦是对孩子的一种锻炼，经历苦难、险境、逆境的人，意志力更顽强，生命力也更旺盛。我们应该教会孩子面对困难，增强孩子的意志力和心理承受力。

孩子总让你情绪失控？领悟了这四个字，你的苦恼会减少一半

1

前几天，读者群里一位妈妈讲了一件烦心事，请大家帮忙出出主意：

她家大宝三岁多，二宝不到一岁，最近大宝对弟弟充满敌意，动不动打弟弟，还总是说：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”

每当大宝闹腾的时候，大人们就会说：“大宝太坏了，没有弟弟乖。”

妈妈猜想，可能是因为一个多月前二宝生病，她的精力都用来陪二宝了，陪大宝的时间就少了很多。现在虽然慢慢又调整回来，但大宝还是对弟弟“怀恨在心”。

虽然大致明白原因，但有时候看大宝这么闹腾，妈妈的情绪一上来，也会忍不住说他一顿。

结果更糟糕，大宝更逆反了。妈妈一张嘴，大宝就说：“你又说我，你不爱我了！我生气了！”扭头就躲回自己的房间了。

大宝怎么变成了这样？这位妈妈又崩溃又发愁。

暂且不提如何解决，我觉得，这件事的根源在于：妈妈和孩子的心理事实不一样。

2

所谓心理事实，和客观事实是相对的。

我们从小都被教导要“实事求是”，尊重事实。

但所谓的事实，其实并不那么“单纯”，它包括客观事实和心理事实。

举个例子。

我们发微信给对方，但对方迟迟没回——这是客观事实。

“可能是我哪里做得不好，他不喜欢我了，不愿意和我做朋友了”——有人就会产生这样的心理事实。

“估计他正在忙，暂时顾不上回复我”——这又是一种心理事实。

再举个例子。

在街上看到年轻女人开豪车。

在一些人眼里：这个女人不是富二代就是被包养的。

在另一些人眼里：这个女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

同一个客观事实，在不同人的眼中，就会呈现出不同的心理事实。

就像我们常说的：有一千个读者，就会有一千个哈姆雷特。

但在生活中，很多人忽略了这一点。

他们觉得，事实只有一个，自己看到的就是真正的事实，别人眼中的事实应该和自己看到的是一样的。

甚至，我们都没有意识到，还有心理事实这回事：

我是这么想的，别人也应该这么想——因为事情本来就是这样的嘛！

你不这么想，那就是你错了！我才是正确的——因为我的看法代表了事实！

可以说，我们的痛苦、愤怒、纠缠、委屈，我们和他人的矛盾冲突，绝大多数来源于此——把自己的心理事实等同于客观事实。

而没有意识到，同一件事，不同的人有不同的心理事实。

文章开头的母子，她的心理事实是：

大宝、二宝我都爱啊，都是我的孩子，我怎么可能不爱大宝呢？

妈妈觉得，这么浅显的事实，这还用说吗？大宝怎么可能不明白呢？

大宝的心理事实却是：

妈妈只关心弟弟，不管我，她不爱我了。大人动不动就说弟弟乖，说我坏，他们都喜欢弟弟，都不喜欢我了……

你瞧，妈妈和大宝眼中的事实相差了十万八千里，难怪大宝会感到委屈、愤怒，妈妈会情绪崩溃呢！

双方都认为：你明明知道该怎么做（因为我就是这么想的），你怎么就不做呢？

3

还记得我们小时候都听过的一句话吗？

我们到妈妈那里寻求安慰：“妈妈，我腰疼。”

妈妈一句话就把我们打发了：“小孩子哪有腰啊！”

可是，我们就是感觉到腰疼啊，对我们来说，这就是真真切切的“事实”。

对妈妈们来说，小孩子有什么腰，当然也不会腰疼，这是她们认为的“事实”。

两军对垒，自然是小孩子的“事实”败下阵来，我们闭上嘴，封闭住自己的感受，也压抑住自己的委屈。

这样的事，在我们和孩子相处中实在太多太多了。

因为认定我的心理事实=客观事实，是正确且唯一的事实，所以，我们总是按照自己的意志去要求孩子。

孩子做不到，那就是孩子出了问题。

比如磨蹭

大人已经火急火燎的了，孩子却磨磨蹭蹭，不慌不忙。

快点快点，我都这么着急了，你还磨磨蹭蹭的，故意和我作对 / 一点都不体谅我——这是大人的心理事实。

大人干嘛总是那么着急，我还想再玩一会儿 / 时间？我没概念——这是孩子的心理事实。

怎么处理两个不兼容的心理事实？——吼

比如写作业

写作业就应该认真专注，最好全部做对，最好主动要求多做些练习题——大人的心理事实。

我不会写／写错一点妈妈就要吼我，写作业让我感到恐惧，我想玩会儿橡皮，想点好玩的事——这是孩子的心理事实。

怎么让孩子表现得符合我们的心理事实？——盯，吼，还有打。

不仅如此，更重要的是，不同的心理事实会导致我们做出不同的回应，而不同的回应真的会让我们得到和心理事实相配的结果——这就是吸引力法则。

我们觉得大宝坏，总是批评他、惩罚他，时间长了，大宝就真的变得顽劣，处处和大人做对，对弟弟心怀恨意。

我们认为大宝是善良的，他只是希望妈妈能给他更多的爱、更多的关注，我们就给他需要的，时间长了，他真的就变得友爱、懂事，性格阳光。

4

这几年，总是有孩子跳楼自杀的新闻。悲剧发生后，父母失声痛哭，追悔莫及。

他们觉得：自己是爱孩子的啊，对孩子严格是为了孩子好啊，孩子怎么就不明白呢？

但是，在孩子那里，他感受到的却是：动辄被打骂、被羞辱。

孩子的心理事实是：爸爸妈妈不爱我，我一无是处，给他们丢脸了，他们后悔生了我这个孩子。我是没有价值的，不如去死……

如果这些父母能早点意识到孩子的想法，也许会避免很多悲剧的发生。

那么，我们该怎样做呢？

1. 通过学习，了解自己。

面对同一个客观事实，为什么不同的人会有不同的心理事实？

不同的成长历程、性格、眼界和认知，会塑造出不同的心理事实。

同样是半杯水，缺乏安全感的人会发愁“只有”半杯水，内心丰盛的人会庆幸“还有”半杯水。

认知水平高的人，看待问题会更加灵活、有弹性，擅长换位思考，从而看到有不同的选择——他们会尽量争取双赢的结果。

认知水平低的人，会固守僵化、偏执的思维模式，认定只有自己的想法才是正确的，别人都是错的，钻进牛角尖出不来——自己痛苦，别人也痛苦。

通过学习，了解自己，觉察自己为什么会形成这样的心理事实。

通过学习，提升认知，觉察自己的心理事实是否有局限性、是否偏执。

把自己弄明白了，周围人也会受益。

2. 通过学习，了解孩子。

每个人都是依据他所认为的事实发出行为的。

你认为大家都爱你，你自然会回馈善意。

你认为大家都讨厌你，你自然会进行防御和攻击。

孩子也一样。

所以，当孩子的行为让你感到抓狂、崩溃的时候，冷静一下，问问自己这几个问题：

孩子的行为背后，表达了他怎样的心理事实？

他为什么会产生这样的心理事实？

他的心理事实和我的心理事实有什么不同？

我该怎样做，才能让我们双方的心理事实更加趋于客观、更加一致？

当你想清楚了这几个问题，解决方法也许就呼之欲出了。

当然，能想清楚这些问题，靠的还是学习，不断反省，提升认知。

3. 尽量做到这八个字：觉察，表达，聆听，沟通。

觉察自己和孩子的心理事实，

表达自己的感受，

聆听孩子的感受，

沟通彼此的感受，使我们对问题的看法更全面、更真实。

在事实层面，人与人的看法和行为可能相差甚远，每个人认定的事实都不同，但在感受层面，我们每个人都是相通的，它是我们彼此理解的纽带。

我们很少觉察自己的内心，不太习惯于表达感受，也不擅长聆听对方行为背后的声音，即使已经身为父母——在这一点上，孩子是我们的天使，他在提醒我们，需要补上这一课。

4. 最后，警惕两个词：必须，应该。

当你的话语和内心独白中总是出现这两个词时，你就要警惕了。

你需要反问自己：

我认为的“必须”“应该”就真的是“必须”“应该”的吗？

这是客观事实，还是我的心理事实？

我的心理事实就一定是完全正确、且唯一正确的吗？

有没有可能，别人的心理事实也有道理？

有没有可能，事情可以不“必须”“应该”如我所想？

不仅在亲子关系中，在所有的人际关系中也是如此。

试试看，减少这两个词的使用频率，会让你的痛苦和纠结减少很多。

你会发现，你看待世界的眼光发生了变化，你的心也变得平和，甚至慈悲。