孩子不听话是因为家长“不会听话”

“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”

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让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。

这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。

有时，你需要倾听他的语言；

有时，你需要观察他行为传递的信息。

优秀的倾听者需要倾听弦外之音。

要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”

要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？

1.记住闭上你的嘴

“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?

2.当你与孩子沟通时，一定要专心

面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。

3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应

你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。

4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他

“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。

5.要全神贯注

现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。

6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议

“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。

7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复

“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。

8.不要急于提出方案或建议

这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。

9.确保话题的安全性

如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。

10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性

不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。

如何让孩子听我讲话？

父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！

当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话

主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”

●不要重复讲过的话

如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。

●言简意赅

大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。

●从孩子的视角看待问题

如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”

●寻求合作

没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”

●要安慰，不要责备

当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。

●设定例行活动

例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”

●做专心倾听的榜样

如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。

当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。

【编者说】

1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作

试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了yjs21.Com

请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人

2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发

所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪

3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章

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孩子不写作业不听话的原因是什么

家长的教育方式要讲究技巧，让孩子做同样一件事，不同的沟通方式会造成不同的结果。

有的说话方式孩子能接受，有的会让孩子犹豫不决，有的会让孩子产生抵触情绪，关键就看家长的说话水平了。

孩子最不喜欢的沟通方式：

1、唠叨式

“你怎么还不写作业？”“别看电视了，快写作业！”“作业写完了吗？”，慢慢的，一听到家长唠叨，孩子就烦。

2、数落式

孩子总是不停的被语言轰炸：“怎么这么不听话”“又弄了一地的玩具”“你就知道给我找麻烦！”。

3、打骂式

打骂孩子的家长虽然少数，但是这样的后果会对孩子幼小的心灵产生极大影响。

4、许诺式

许诺孩子学会什么就奖励什么，这样谈条件许诺的方式，会让孩子做任何事都要讲条件。

良好的沟通要从家长做起，这几方面千万要注意：

和孩子交流时，先尝试接纳孩子此时的情绪，再把要说的说出来。

比如孩子成绩不好时，不要责骂，而要站在孩子的角度去看问题。

“爸爸知道你很想考好”“你下次一定不会犯同样的错误”这样说话，孩子才会分析自己没考好的原因。

孩子出现问题时，多倾听。问题孩子往往出现在问题家庭。

孩子和家长一样，都喜欢和愿意聆听的人做朋友，家长愿意听，孩子才愿意说。

聆听是沟通的前提，尊重的体现，是对孩子的理解和信任。

善于倾听，习惯倾听做孩子的朋友，这样孩子才会愿意把心里话告诉家长，有什么憋在心里的问题才会向家长倾诉。

常常受到表扬与夸奖的孩子，自信心和适应能力会比较强。

长期得不到正面评价的孩子，情感缺失，挫折感强，长而久之，会形成一些自卑、脱离社会、无人际交往的人格缺陷。

家长们一定要知道自己的言行对孩子会产生极大的影响，想让孩子听话，从“把自己的话变好听”做起吧！

小孩子听话好还是不好？

先说说问题吧，我家**是07年年底生的，现在都两岁八个多月了，现在我说什么她都听，基本上是让她做什么就做什么，虽然有时候会不同意，但是我要是一强调她就马上会听了，可能也是我吓唬成这样的吧，比如，我们一起去玩，她要是跟小朋友抢东西，我就会让她让给别的小朋友，如果她不肯我就会跟她说，这样不可以的，不对的不能抢东西，你如果想玩的话就要跟小朋友去借，小朋友同意了你就玩，没有同意就不能玩。有时候她会听，但有时候她也不听，抢不到的时候就会哇哇大哭，我去哄也没有用，就是哭，有时候甚至会越哭越大声，我就会很生气的跟她说，再不听话妈妈就不喜欢你了，怎么可以跟小朋友抢东西呢？如果她还继续哭的话我就会转身离开，可能是怕我离开吧，于是哭着追上去让我抱着，我当然顺势就抱着她，然后再跟她重复一遍不可以跟小朋友抢玩具的话，然后她会乖乖的说，我知道了。

在家里也一样，做了妈妈的特别是全职妈妈应该都会有这么一些经历，就是在你很忙的时候，她会不停地给你制造麻烦，有时候你会不把它当回事，可有时候你会很生气，我也一样，也会有很多时候会烦她给我制造麻烦，就跟大卫.不可以里面的妈妈一样说这个不可以，那个不可以，实在不行的时候就会说，再不听话就打你了啊（当然有时候会真的打她）或者说我等会出去玩了，不带你去，所以现在**只要一听到说要诸如此类的话就会乖乖的去一边玩。

时间久了，我就发现，**现在是一点主张都没有了，不管什么事情都要问妈妈可不可以，就连上厕所都要说妈妈我要上厕所，如果我不说去吧她就一直站在那里，我也跟她说以后比如要上厕所，要穿衣服、鞋子、吃东西之类的事情你想什么就做什么，不用跟妈妈说，她也答应的很好，可是下次又是一样，有时候我会觉得是不是我限制的太多了，可是不限制她又总是爱捣乱，在家里拿水枪玩的沙发上，墙上，床上都是是水，还有拿笔到处画，去到厨房把米洒一地，把冰箱打开不关，上厕所把水开着一次一次的冲，要不说她能给你冲一个上午.....

到外面了还好，就是有时候跟小朋友打架，抢玩具，或者把扭扭车开到人家的店面里面去，我也总是制止，怕人家白眼，也怕人家说她是个没有家教的小孩，当然也怕她打伤了别人或别人打伤了她，还怕她跑到马路上去，所以一直就是看到有可能发生事情的地方都不让她去，每次都在重复不可以，不行，快回来......

如今我看到这样子的**又不满意，我希望她能跟别的小孩一样能够有主张，想做什么就去做什么，起码生活方面不要老是说妈妈我想xxx....

看见**每次问我的眼神，看见她在外面看别人玩她也想玩的玩具的眼神（当然她也有很多玩具，只是不可能什么玩具都有，也不能见什么想要就买什么）看见她每次委屈的眼神，我的心真的很疼，不能给她更多、更好的爱，我总觉得亏欠孩子太多，把她养成了这样的性格都是我的错，我以后会慢慢改正一下我的教育观念，也希望能慢慢的把她改变，不知道她以后的人生路会走的怎么样？

孩子不听话的行为疗法

孩子不听话是许多家长的苦恼，我从行为疗法的角度分析了孩子不听话的原因，并提出了“对治”方法。这些方法可以概括为以下三句话：

一、不要叫孩子做他做不到的事

如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。

因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。

怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面；有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。

有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢？请看第二句话。

二、叫他做的事一定要做到

教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。

这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。

许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。

陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢？放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。

三、做到了要及时奖励

根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。

孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。

有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励？要知道，孩子可不懂什么天经地义！他们只看效果。

所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢？从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。

另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。

前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。

太听话的孩子未必是“好孩子”，不听话的才会更有出息！

中国人一直崇尚“好孩子”。在中国人眼中，好孩子的标准无非是“成绩好”、“乖”、“听话”，孩子不必有太多自己的主意，听家长的话就行了；相反，调皮捣蛋，凡事有自己的主意和想法的孩子，却不一定能受到老师和家长们的欢迎。

不可否认，“成绩好”、“乖”、“听话”这样的评价标准有他的合理之处，但具备这些优点的孩子，将来真的就会出人头地、成龙成风吗？

答案却是不一定。因为凡事都具有两面性，一味地“听话”也是有它的弊端的，相反，不听话的孩子，有时反而会更加有“出息”。

一、一味地“听话”是一种盲从的表现。在中国的家庭教育中，父母都喜欢根据自己所谓的“过来人”的经验来教导孩子，让孩子走他们的“老路”，孩子也并不反抗，并照着父母说的做，这就是“盲从”。虽然父母在阅历与经验上，都比孩子要丰富得多，但是时代是在变化的，人们的生活方式和思维观念也在变化，如果父母不考虑自己孩子的性格，就强迫他去做一些他或许不喜欢做的事情，而孩子也许迫于父母的威严也不敢反抗，久而久之，他们就“被盲从”了，也就代表他们失去了自主性，失去了选择的自由。

二、一味地“听话”让孩子没了主见。在这个世界上，没有人会比父母更爱自己，父母总是把最好的东西毫不吝惜地留给孩子，所以孩子们往往对父母都是敬重甚至崇拜的。当父母在某件事上没有征求孩子的意见就为孩子做出决定时，孩子也许会不悦，但是他们完全信任父母，相信父母都是为自己好，也就听之任之了，这就使孩子失去了自己的主见，也会让他们养成惰性，更习惯依赖父母。

三、一味地“听话”还会扼杀孩子的创造力。由于我国实行了30多年的计划生育政策，现在大多数家庭都只有一个孩子，所以他们就成了父母手心里的宝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。出于安全考虑，或者因为某些条件的限制，父母会阻止孩子干一些事情，把孩子的“奇思妙想”扼杀在摇篮中；也有的父母习惯用暴力来解决此类问题，这不仅会压制孩子的创造力，也给孩子做了不良师范，更会给孩子的心理留下阴影。

我们不如逆向思维一下，不要以把孩子培养成“乖”孩子为标准，适当地“放养”孩子，给他们一定的空间，让他们不仅学会听话，更要懂道理、讲道理。这时候，父母怎么改变就尤为重要了。

一、尊重孩子，不要老想着控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去对待，不要总摆出一副长辈架势，用长辈的威严去震慑他/她，而是要像《爸爸去哪儿》中的林志颖和张亮父子，把孩子当成朋友，放低姿态去了解他们，不随意替孩子决定事情，尊重他们的选择，并和孩子一起去完成他们想做的事。

二、允许孩子自主选择。俗话说得好：距离产生美。父母与孩子也是一样，双方之间要保持一定的距离，做到“亲密有间”，父母一定要给孩子留适当的空间让他们去做自己想做的事情。如果父母还是不放心，可以在旁引导，让孩子根据自己的意愿去选择兴趣爱好。

三、允许孩子有不同于父母的见解。父母虽然经验丰富，但是不要把自己的意愿强加在孩子身上，可以在某些事情上给予孩子一些建议，鼓励孩子说出自己的心里话，并能和他们愉快地沟通，然后交换想法，从而通过这种方法走进孩子的内心深处。

四、要让孩子学会自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的，所以在给他们创造了一定的物质条件的基础上，更要注重培养孩子的性格和生活能力。虽然现在的大多数孩子都是养尊处优的，但是父母绝对不能溺爱他们，要让孩子去艰苦的地方体验生活，从而让孩子学会独立，不仅能在生活上独立，也能在精神上独立，能自己控制自己的脾气甚至欲望。

五、鼓励孩子接触新鲜事物。常言道：“舍不得孩子套不着狼”。家长不能因为一些未知的事情就去否定孩子的现在，要鼓励他们去接触新鲜的事物，因为新事物的吸引力是父母无法给予的，它们的魅力也是孩子无法阻挡的，当孩子走进大千世界，他们肯定会拥有一生难忘的体验。

一言以蔽之，太听话未必好，孩子懂道理最合适。现在“听话”的孩子一抓一大把，怎样让孩子懂道理、讲道理才是至关重要的，这就需要父母和孩子同心协力，创造出一种新的相处方式，来适应这个复杂多变的社会，让孩子更好地适应社会！

很长时间以来，“听话”都被当成好孩子的必要条件，守规矩、顺从的孩子总是得到父母和老师的称赞，而顶嘴、执拗的孩子往往被批评和惩罚。

其实，从教育心理学的角度来看，顺从的孩子虽然成长过程会比较顺利，但容易流于平庸，而那些能跟父母顶顶嘴（特别是在逆反期）的孩子也有自己的可爱之处，这些可爱往往也是走向卓越和成功需要具备的品质。

1.更有主见，不盲从。不听话的孩子往往能意识到“父母的话不一定都是对的”，知道事情有一种以上的选择，这说明他们具备一定的思考能力和洞察力。这种孩子长大了也不会成为墙头草，而往往能成为意见领袖。

2.更独立，不依赖。不听话的孩子往往有“自己是不同于父母的独立个体”的意识。他们不喜欢被包办，喜欢自己动手，行动力、独立处理问题能力因而不断增强。

3.更抗压，不做“玻璃娃娃”。对孩子来说，父母老师的权威性不言而喻，能够在师长面前勇于表达自我的孩子往往更有勇气、更抗压、更能经受挑战。

4.更有创造力，不做复制品。多听话便少用脑，相反，不听话的孩子往往更喜欢动脑子，因此更具备创新能力。

5.更会表达，不做闷罐子。有些家长抱怨孩子顶起嘴来“歪理一套一套的”，其实这些“歪理”正是孩子在努力表达自己的思想、阐明自己的理由。用语言与外界世界多次沟通、反馈后，他们往往能语出惊人。

孩子“不听话”时 家长应该怎么做？

每个人都是一个独立的个体，会有自己的想法、立场以及想做的事情，孩子也不例外。在养育孩子的过程中，想必很多父母都有过类似的经历：天气变凉了，你觉得要穿毛衣，孩子却说他要穿衬衫；晚上9点，你觉得要睡觉了，孩子还要玩玩具；你觉得爬树是件很危险的事情，但是孩子还是跃跃欲试；你想让孩子睡前刷牙，他偏偏说不……当孩子“不听话”时，家长应该怎么做？

新妈案例：

案例一：睡觉就是一场“战争”

我家大宝5岁，每天晚上到睡觉时间，他总是不能按着点睡，典型的“晚上不想睡，早上起不来”好话说尽了也没用。有时候我气急了，凶他几句，他又哇哇大哭，搞得每个人都不愉快。

案例二：刷牙真是一件头大的事情

小美3岁半，特别不喜欢刷牙。由于我和老公本身牙齿就不好，所以对孩子的口腔卫生很关注。本来是为了她好，希望她不要像我们一样，但是每次到最后都以“失败”告终：不是她哭得撕心裂肺地把牙刷了，就是我极度失去耐心一走了之。唉！刷牙真是件头大的事情！

析案例：

1.太多的“管束”会让孩子更“不听话”

做父母的爱孩子，就会特别想把自己认为正确的事情教给孩子，有些时候，由于爱子心切，我们甚至会顾不了孩子愿不愿意接受或者适不适合，都会希望他们“听话”，因为我们害怕他们出错，担心他们不好。这种“厚重”的爱，在潜意识里可能是因为父母还不太信任孩子的能力，也带有一些小小的控制感，希望能驾驭孩子。但是有时候如果父母对孩子的“要求”太多，他们就容易觉得父母太唠叨，甚至会有逆反心理，从而让父母“引导”孩子的功效降低。

2.打骂不能让孩子心服口服

当孩子不听话的时候，有些父母会控制不住自己的情绪，通过打骂的形式去“教育”孩子。

可能在这种歇斯底里或者怒火之下，孩子确实是屈服了，父母会觉得让他长了一次教训，但是他心理上没有完全的接受。因为他很恐惧，不服不行，是被强迫的去“听从”的，等到父母不在时，他又会还原到原来的状态。并且这种发火可能一次两次有效，但是长期下去，孩子也会“免疫”，对于他的行为不是一个很好的引导途径。

如果父母太容易“暴躁”，孩子也会习得这种处理问题的方式。孩子将来长大可能也会表现得比较暴躁，容易发火。在他的世界里可能处理问题的方式都是就是发火，没有商量，没有忍耐，没有退步。

支招：孩子不“听话”家长怎么办？

1.该不该听话要分类讨论

孩子是一个独立的个体，会有自己的想法，父母要有反思和判断能力。当孩子“不听话”时，要想一想他这种不听话有没有道理，我们说的东西适不适合他，然后尽力调整自己的教养或者是建议，多从孩子的角度去考虑问题。

孩子不可能完全听父母的，遇到问题要分析是应该由着孩子还是应该坚持我的东西。对于一些原则性比较强的问题，比如孩子碰电闸了，那就一定要让他听从我们。但是对于一些没上升到原则问题的事情，父母可以让孩子做主。

2.必须听话的事情要立规矩

孩子的自知能力是有限的，有时确实需要父母的监督。就拿睡觉这件事情来说，对小孩子来讲，他的兴趣很浓的时候，就会特别不愿意停止和结束。孩子的自控力是比较弱的，我们经常可以看到有的小孩子玩得都睁不开眼了，但是他还依旧不愿意去睡，可是第二天上幼儿园，必须要保证有足够的睡眠时间，我们是不能的妥协的，因此这件事情上，并不能完全听他的话。我们就应该坚持让他去睡觉，不能听他的。

小贴士：孩子总不按时睡觉怎么办？

首先就要讲好规则几点睡觉，形成好的睡眠习惯。其次，如果孩子出现了耍赖，给他的让步是有限的。比如，在这个时间你再玩三分钟。或者是在快要到约定的时间点时，提前15分钟提醒他。假如九点钟睡觉，那八点四十五就要提醒孩子，让他提前有个进入角色的心理准备。除此之外，可以安排个睡前特别吸引他的事，让他一想到睡觉就觉得想有好事了。比如，睡前故事。有的孩子特别喜欢听睡前故事，每天给他讲个有趣的小故事，慢慢地他到了睡觉时间就会赶紧去睡，因为他期待睡前故事。

3.以维持一个良好友善的关系为前提

父母在和孩子相处中遇到分歧时，要以和孩子维持一个良好友善的关系为前提，尽量不要因为一些小事而闹得很不愉快。因为关系闹一旦僵了的话，孩子会很不愿意与你合作，他就会不信任你，他认为你给他的要求只是为了满足你自己。

就拿刷牙这件事情来说，大量的信息告诉我们保护牙齿很重要，如果牙齿坏了，就会有很多不好的影响，但是这并不意味着孩子今天不刷牙了，牙齿就会有问题。牙齿是否健康跟遗传也有很大的关系。孩子不愿意刷牙，你可以好言相劝。年龄小的孩子，他刷几下，让他自己去选一些他喜欢的牙膏或者是刷牙，给他调整一下。对于大一点的孩子，如果他一直不能养成刷牙的习惯，家长也就告知他便可以。因为说太多孩子会逆反或者是应付了事，牙刷就放在嘴里两三下，可能都没完全湿透，很快的就出来了。对于这样的孩子，可能你说好多遍，甚至大发雷霆都没用，但是如果他因为长期不刷牙有了口臭，和小朋友在一起玩的时候，大家给他提意见了，他很可能就改了。

虽然像刷牙这类的事情确实对孩子有好处，但是也建议不要因此而孩子弄得特别僵。因为这种僵对孩子大人彼此都是伤害，可能造成的伤害会让将来两个人的亲子关系不顺畅，它会因为一件事情引发很多别的事情。家长让孩子“听话”有时也要有个度，孩子总是要哄的，家长可以退一步，让他刷三下四下，或者只是漱漱口等等。

延伸：父母这样做孩子更“听话”

父母希望孩子“听话”从某种程度上来说也是希望孩子能采纳自己的的建议，父母怎么做孩子能更听得进去他的“话”呢？

孩子和父母有情感上的依恋特别信任父母

家长跟孩子特别亲，孩子不会因为惧怕你而屈服你，而会因为信任你而愿意跟你亲近。因为有情感上的依恋，他非常的信任你，你给他提供什么建议的时候，他就更容接受。他会相信你是爱我的，是尊重我的，你是为了我好，而不是你要强迫我，你要控制我。如果你经常跟孩子有身体接触，经常抱他亲他，经常跟他做快乐的游戏，在他伤心的时候给他抚慰，孩子会跟你特别亲。如果你每次给孩子的建议，他都能从中受益，馋到甜头，慢慢地他心里就累积起信任感了，也就更容易“听话”。

辣妈分享：

1.挫败会教会孩子

@香烟在沉默：每个孩子都是一个个体，有自主的思想，我们不能强制孩子按照大人的意愿来做，打着以爱为名的招牌，妨碍孩子自己的摸索。孩子会在挫败中学会守规则，这是我们强行干预所达不到的效果。

2.多问宝宝为什么

@广州-滕妈：宝宝做错事肯定有，作为妈妈我最近学会先多问宝宝为什么要这样做，有时宝贝却不理会，也不说话，这个时候我就会急了，偶尔会控制不住地大声叫。

必读：家有熊孩子，经常不听话，“打”还是“不打”？

孩子小时候，都有淘气的时候，都有一段时间“人嫌狗不待见”，让爸爸妈妈为此头疼不已。在西方文化中，儿童是平等的，孩子可以将爷爷奶奶告上法庭。在我国，有的家长溺爱孩子很严重，将孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？没有孩子打妈妈就不错了。

案例：

儿子哭闹着让母亲买玩具，母亲不买，任性气大的儿子竟开始抓母亲头发。母亲央求道“快放手，好痛。”一个20来岁的女孩前来解围，但被男孩的一声“你滚”喝退。男孩更加张狂，开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红，有气无力，最终只好向儿子屈服……

其实小孩心里都有数，他们有时候也很乖巧，也会讨巧卖乖，给爸爸妈妈带来欢乐的同时，也会享受到爸妈给予的“骄纵宠爱”。于是，大多数孩子必然会得寸进尺，蹬鼻子上脸。

那么什么时候该打，什么时候不该打，打得时候要注意什么，这是一门学问。

什么时候该打？

1、制止危险行为

孩子天生好奇，喜欢到处摸摸，到处尝尝，或者喜欢到一些危险场所。然而，由于孩子年龄太小，意识不到这些行为的严重性，或者自制力差，理解了却管不住自己。比如：很多孩子喜欢拨弄电源插头，一个人偷偷溜到马路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。这个时候，一时的心慈手软，不能有效制止这些行为，很可能会造成不堪设想的后果。因此，家长要记住一句话：宁要孩子痛一时，不要亲人悔一生。

2、不好的习惯、心理倾向

当孩子小时候的某些行为、习惯和心理倾向，长大后可能会发展成违法行为时，要力行制止。比如：偷东西去买自己喜欢买的东西；还有很多小男孩，喜欢欺负弱小，并以此为乐等等。

3、自私自我，性格乖张

过于自私，不懂分享，不懂关心人，自我为中心，性格乖张，做事一意孤行，从不为别人考虑，心中丝毫没有他人的位置。长此以往，学校与同学难相处，长大后难适应社会。这种情况，大多发生在从小被宠坏了的孩子身上，爸爸妈妈要及时帮他们纠正。

4、屡教不改，故意犯错

有些孩子，在爸妈和老师的多次提醒后，照样我行我素，故意犯错，犯规之后还丝毫不认错，下次还是继续犯错。这种情况，可以“动武”制止，让他意识到什么是雷区，不可再犯。

什么情况下不能打？

1、3岁以下不要打，6岁以后要少打，12岁以后不能打

孩子在1～3岁的时候，活动主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。这一阶段体罚孩子，是没有意义的，并且还会影响孩子正常的生理和心理反应。

6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，这个时候体罚，容易伤害孩子的自尊心，并留下阴影。等到12岁之后，孩子在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，应形成完整统一的自我，这个时候体罚会引起孩子的逆反效应和报复心理，会对父母产生不良印象。

2、随错随罚，道理陈明

家长要坚持随错随罚的原则，这样孩子以后再遇见这些事时，就会联想到犯错的不愉快后果体验，就会警醒自己不去触碰挨打“雷区”；每次体罚的时候，一定要跟孩子讲明道理，说明危害，对他进行正确引导。不能只给孩子留下挨打的“痛”，更要在这个基础上给孩子留下为什么受“痛”的原因。

3、外人面前，尊重孩子

孩子虽小，脸皮也薄，不能让他在小伙伴面前丢“面子”，他长大后会很感激你的。尤其是自尊心强的孩子，更不能在外人面前进行不留情面的体罚。

4、有时有度，不要滥用

不要滥用体罚，孩子一旦习以为常，就没有第一次使用体罚的教育效果了。就像农田的灭草剂，滥用的话，杂草会产生抗体或者突变，变得百毒不侵。同样，滥用体罚，孩子“久经沙场”后，自然会变得“软硬不吃，刀枪不入”，这样就会与我们打孩子的教育初衷相违。另外，打孩子的时候，切忌不要打头部或脸部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是为了教育而打孩子，而不是走向极端虐待孩子。

育儿知识：是不是所有孩子都越长大越不听话

今天我们解答孩子为什么不听话

并且探讨一下家长为什么总想孩子听话

孩子为什么不听话

1孩子长大了

孩子越来越有自己的想法主见其实是好事，很多时候不听话的背后不是和大人故意作对，而是为了体现自己的存在和力量，孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。

2孩子通过经历体验学习

父母认为对的道理，孩子无法感同身受，因为不曾经历，不成经验。父母经历过的事情可能孩子永远都不会经历。孩子和父母之间，生活经历不同，成长背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂为什么做，怎么会按着家长说的去做的意愿呢？

3唠叨的爸爸妈妈

经常进行一些无目的逻辑混乱唠叨的对话，时间一长孩子会屏蔽你说的所有话。尽量用简洁的语言和孩子交流，以一、两个要点为主。如果一下子抛一堆事情让孩子做，他会很容易忘记自己要做什么。

4负面语言

总是对孩子传达负面评价，孩子自然就会对我们的话置若罔闻。用过于强势的口吻和孩子说话，同样会导致孩子不听话。

沟通是建立在两方情绪稳定的情况下，如果孩子是恐惧的不安的不耐烦的，那这样的沟通一定是无效的。沟通方法建议使用我们分享过的三明治沟通法，先跟后带的沟通技巧。

在回答孩子为什么不听话这个问题之后想问问家长们

你真的理解孩子的感受？

你已经了解了孩子的困难？

你明白孩子当时所处的状态？

如果我们没有这个基础，何谈让孩子理解我们，明白我们的意思，听从我们的意见？

家长为什么总想孩子听话

有一个有趣的案例调查，关于孩子是否知道为什么自己会挨骂挨打

47%的孩子回答是：因为我不听话。

32%的孩子觉得自己挨打是因为惹妈妈生气了。

这现象很有趣，但是这也同时说明了一个问题，通过让孩子听话这样的手段去教育孩子这理论是站不住脚的，或者说是性价比极低的一种手段，因为他们根本不知道自己做错了什么事情以及根本不知道以后应该怎么做

真正的教育是需要从很多方面入手层层递进去引导孩子的思维，开发他们的思考能力，听话的孩子可能是让父母最省时省力的，而不听话的孩子确实需要父母大费周章，但是相信这些付出一定是值得的。

许多父母都会提到说：“我们每天上下班那么辛苦，要赚钱给他上课，补习，兴趣班一系列之类的话。”其实你仔细分析这句话体现的含义，就能得知当今很大一部分家长在对孩子教育上是不走心的。

他们考核自己对孩子的关心程度大多数是通过金钱和物质的输出来衡量，而教育最难的一点是，你要花很多心思去学习和陪伴，用正确的方式去引导，而很多父母所谓的用心良苦，充其量是自欺欺人罢了。

而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一个孩子，也就是当孩子向他们发出某些求助和学习的信号时，他们根本无法懂得这一现象。

这就造成了他们经常抱怨说：“为什么别人家的孩子都不会这样，偏偏你老是折磨人。”本质上来说，这种愤怒和咆哮是源于自身对如何正确教育儿童的能力欠缺和无能为力。

换句话说：不是说你生了孩子当了父母你就会教育孩子了，任何知识都是需要后天的学习和实践才能获得，为人父母亦是如此。

何必要求他听话？只愿他能独立思考，以自己的姿态面对这个社会

怎样跟孩子沟通才能有效

1转换角色

在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，适当地装傻，不再讲究权威（权威应幼儿时期建立孩子青春期家长需要改变策略方法），在孩子叛逆的时期要学会让步，把孩子放在他想要的位置，父母先学会示弱。孩子慢慢长大了一定会有些东西不会与你分享的，理解和接受就是了。

2投其所好

对孩子感兴趣的事物表现出欣赏和感兴趣，不要用自己的价值喜恶来评判孩子的鉴赏力，就算孩子喜欢的东西你看不上眼，也不能流露出不屑，

要知道，孩子会对父母的价值判断非常敏感，父母反对他喜欢的，他就会感到焦虑和冲突，容易和父母抬杠对抗，聪明的父母就不要和孩子对着干。

3迂回战略

不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒谬的，不要马上反驳和打击他，不要一口回绝，和他讨论计划和权衡利弊。只要你一蛮横地拒绝孩子，孩子会不依不饶到底。

4交流情感优先

说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有很高要求。相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。

孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。

没有孩子不想要被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。不要做一个走不进孩子内心世界的无趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。