急脾气的小姑娘，我该怎么爱你？

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不同脾气的孩子家长应该怎么办

当孩子慢慢的长大的时候，家长会发现这时候的宝宝就开始显示出自己的个性特点了。我们今天就把孩子的个性归为两类来总结，来了解一下针对这两种不同类型的宝宝要采取那样的教育方式。

急脾气——兔宝宝的教育法则

这类孩子一般有着聪明的头脑，和同龄的孩子在一起时，能明显表现出敏捷和灵活的特点，并能从众多的小伙伴中脱颖而出。但他们有一个致命的缺点，那就是缺乏耐力。

兔宝宝做事一般不能持久，比如玩玩具总是玩一个丢一个，注意力也很容易分散，一旦有什么声响，便能很快将他们吸引过去。在和小伙伴们相处时，他们也大多表现出不合群或好斗等不良倾向。

对于这类急性子的孩子，如果不用心调教，发展下去很有可能会成为上课坐不住、容易开小差的差生。因此，教育这类宝宝，得注意三大法则。

法则1：用孩子感兴趣的方式培养其做事的专一性

注意力分散是一个很让人头疼的问题，一个孩子即便再聪明，但如果做事不专心，也不可能有大的成就。

提高注意力首先要从其兴趣入手，比如年龄小的孩子一般喜欢做游戏，那么家长这时就应该抓住孩子好胜的心理，通过不断地过关斩将，来提高他们的注意力。

也有的孩子喜欢画画，或者看书，家长也可通过这些方法培养孩子延长做事的时间，让他们在兴趣中忘记身边的干扰，从而提高注意力。

法则2：有意识地对其进行强制性耐力训练

耐力培训可以从锻炼身体着手。比如：每天规定一段时间专门从事某项体育运动。对于年龄较小的孩子，跑步是首选的方式。

慢跑基本适合4岁以上的所有健康儿童，当然，具体实施起来还得根据孩子的体质情况设定具体的训练时间和强度，但爸爸妈妈必须坚持，只有持之以恒，才能达到理想的效果。

法则3：给予适当的鼓励

兔宝宝一般比较欠缺耐心，对某件事情如果做得不好，便极容易放弃，包括做游戏也一样。因此，家长此时就必须根据实际情况，选择难度相当的游戏或者家务活儿，同时多鼓励孩子，在孩子出错时，尽量不要指责和打击。

另外，家长要注意控制时间，让孩子劳逸结合，保持孩子对事物的兴趣。

慢性子——龟宝宝的教育法则

这类宝宝并不是头脑不聪明，而是性子沉稳些，行为动作反应也慢些，相对兔宝宝来说发育得稍微迟缓了一些。幼儿教育

慢性子的孩子一般很少发脾气，与人相处也极为融洽，但性格内向、不善言辞是他们的一大缺陷。如果不加以正确的调教和引导，他们就会从周围的气氛中隐约嗅到排挤的气息，继而表现出不合群，甚至越来越孤僻的倾向。

法则1：鼓励的妙用

鼓励是最好的良方。就像一朵正在成长的花儿，他们需要的应该是温暖的阳光，轻柔的雨水，而不是当头的烈日或狂风暴雨。

因为内向，所以这类孩子一般比较敏感，不像兔宝宝般性格开朗，相对来说能经得起打击。他们有什么事都喜欢放在心里，到最后慢慢变成一个心结，无法消除。

因此，鼓励和关注能帮助宝宝重建信心，从而获得力量和勇气应对生活中的挫折。

法则2：多带他去公共场所，鼓励他与人交往

鼓励交往是教育这类宝宝的一个重要法则，我们都知道，与人交往不仅可以从中获得乐趣，还能获取知识、信息等资源。

从小让孩子适应公共场所，广交朋友，对其今后的成长和生活有百利而无一弊。

法则3：放手让他做事，并培训其速度

如何提高孩子做事的速度呢？家长必须谨记，在指挥孩子做一件事情之前，一定要先给他们讲清规则，这其中就包括时间的约定。

让他们在既定的时间内完成既定的事，让他们明白，并不是事情做好了就行，而是必须在规定的时间内完成才算合格。

另外，家长还可以尝试一下奖惩制度，即完成有奖，否则便罚，这种办法，对于提高孩子的积极性，也是相当有效的。

孩子个性可大体分为上述两类，家长是比较喜欢前者的孩子，但是家长有所不知的时，这两类的孩子时各有利弊。家长们只是看到了其中的一种一点，希望家长在了解了我们内容后可以让家长明白该怎样去处理改改他们的弱点。

育儿心得：孩子，我该怎么爱你！

育儿心得：孩子，我该怎么爱你！

闲暇的时候读了一本书叫《妈妈不是我的佣人》，让我感触颇多。书中讲述了五年级的小男孩阿章暂时来到乡下的小学读书，可离开妈妈的他却状况百出、诸事不顺，不是把作业放在家里忘记带来学校，就是把上美术课需要的颜料落在家里，结果被老师惩罚，被同学取笑。阿章倍受挫折，又遭到表妹晓金的大声抗议：“你为什么老是要我妈妈帮你打扫房间呢？我不知道你的妈妈是不是你们家的佣人，但我的妈妈不是！”阿章这才想起，以前妈妈在就寝前，会帮他备齐该带的东西；他的房间经常整齐干净，因为妈妈总是利用他睡觉或是去上学的空当把房间整理干净；他之所以成绩优异，甚至还获得全班同学的爱戴成为班长，这些都要归功于妈妈默默辛劳的付出。阿章恍然醒悟，他从来不曾注意妈妈的辛劳，从来不曾感激妈妈。全文勾画出阿章内心变化的曲线，描绘出他经历了一系列挫折后自我我成长的路径，传达出他自我觉悟的心声：“妈妈，我错了，我现在读懂了你的爱”。

看到这里我才我才突然理解这句话：“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让你尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。从这里我就想到了自己的儿子，我儿子今年十三岁，和书中的小男孩一样在读小学五年级，平时我们还把他当小孩子看待。每天放学，我老公看见儿子不叫名字的，朝他喊：“小子！小子回来了！看他那个高兴劲就别提了。而我确不同，随着年龄的增长，我会让儿子做一些力所能及的事情，儿子做的不对的地方，有时难免要数落几句的。看见他平时学习天在看电视时，我就要生气，叫他马上关掉电视。所以儿子总是说我太烦、太罗嗦。孩子我怎么会不爱你？只不过没表现出来，是“望子成龙”的心情太迫切吧。还记得小时候，看着你在一天天地长大，当我第一次听到你那一声模糊的“妈妈”时，我激动得流下了眼泪，你知道吗，也许这是每个妈妈都会有的反应吧；当你第一次迈开你小小的脚步，摇晃着走出了你人生的第一步时，妈妈真的为你感到由衷的开心和骄傲，这标志着你真正开始了自己的人生；当你学会了一个新的词语，当你学会了一个以前不会的动作，当你能够表达出自己的意思；当你在母亲节轻轻地对我说“妈妈，辛苦了,祝你节日快乐！”……你的每一个小小的进步和发现，都会令妈妈欣喜若狂，在你的成长过程中，妈妈也在不断地和你一起成长，妈妈在你的成长中体会着最真实的幸福和喜悦，在这里，妈妈想对你说；儿子，谢谢你给了妈妈这么多的幸福！而你没感受到我的爱，可能我是不善于表达的人吧。

从那以后，我想了很长时间，我想我与孩子之间是有一定距离，以后的日子是值得好好反思、期待改进的时候。孩子有时候对事物的认知性不强，这就需要父母的提醒与帮助。孩子大了，思想也在成长，做父母的如果没有注意到孩子的变化，而是一味地像以往一样，牵着孩子按自己设计的路线走，自然就会引起孩子不满，有意跟我们对着干。孩子渐渐长大，我们习惯了孩子对自己的依赖，忽略了孩子成长，依然对孩子指手画脚，当然会让孩子厌烦。要与孩子融洽相处，我们就得正确认识孩子，让孩子学会承担责任。在这方面，我深有体会：记得儿子儿上三年级的时候，我依然像以往一样，问孩子老师表扬了没？今天作业多不多……直到有一天，儿子大叫：“妈妈，老师表扬有那么重要吗？作业多你能替我吗？”一向乖巧听话的孩子忽然变了样，我很是吃惊。庆幸的是我没有发火，而是对自己进行了反省：孩子对事物有了自己的认知，而做妈妈的却依然把孩子看做是没有长大的小毛孩，为孩子规划着每天的生活，重复着说了多少年的话，无形中也会给孩子增加压力。后来，我不再处处提醒儿子，而是有意让他自己安排学习生活，遇到了疑难，再做指点，儿子在独立生活中明白了学习是自己的事情。在这里我把孩子的生活当成了自己的生活，把孩子本应承担的责任当成了自己的责任。学习本是孩子的事情，我们过多的干涉，只会让孩子感到学习的压力，感到是在为别人而学，从而产生厌烦逃避心理。

儿子，你知道吗？不管我们是否每时每刻都陪在你的身旁，但我们的心里总是有那么一个不变的愿望——那就是爱你！我们多么希望你能快乐地成长，多么希望你生命的每一天都是幸福的。希望长大后的你会明白，无论世界会有怎样的改变，永远不会改变的，是爸爸妈妈对你的爱；无论我们用怎样的方式爱你，我们的目的都只有一个，那就是给你一个幸福和快乐的人生！儿子，希望我们的爱让你的人生更美好！

家园共育：当孩子发脾气时，我们该怎么办？

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？

第一，保持冷静

相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。

因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。

让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。

孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。

所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。

第三，不妥协≠放任

不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。

这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。

第四，转移注意力

当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。

不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。

第五，给他平静下来的空间和时间

以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。

这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。

不爱去幼儿园的孩子，我该拿你怎么办?

对于大多数父母来说，难免会遇到这样的窘境：孩子哭闹着不肯去幼儿园，或许这个问题出现在他刚刚入园的时候，但也有可能变为一个无法解决的长期问题。这时候，我们作为家长的该怎么做呢?

对于孩子而言，去幼儿园就意味着远离熟悉的环境和亲人，面对陌生的环境、老师和小伙伴，他们首先表现出的是情感上的不适应，让他们觉得没有安全感，其次是生活方式的不适应，之前在家生活随意性大，现在却被幼儿园生活约束，本来家里几个人照顾他，现在却什么都要自己做，还要学会分享和等待，于是他们产生了“分离焦虑”和“陌生焦虑”。因此，他们焦躁不安，并哭闹不止，试图向家长传达不想去幼儿园的信号。即使经过了几个月的适应，看似已经习惯了幼儿园的生活，可一旦孩子在幼儿园遇上不如意的事情，或者假期在家呆久了，又或者发现可以赖在家里的理由，就又会开始哭闹，这让家长头痛不已，此时该怎么办呢?

让孩子对幼儿园产生向往

案例一：涵涵是个瘦弱又怕生的女孩，每天都是由家人抱着上幼儿园。原本只要她哭闹，家人就会顺从她的意愿不出门，或者中途接她回家，时间久了，她也没完完整整地上过几天学。今天妈妈刚抱着涵涵走到幼儿园门口，她就哭着对妈妈说：“我不上幼儿园了，我要回家。”妈妈说“幼儿园可好玩了，有很多玩具，还有很多小伙伴。”涵涵一听哭得更大声了：“我不玩玩具，我不要小伙伴，我要回家。”涵涵边哭边挣扎，就是不想入园。

对策：家长在孩子入园前就应该提前告诉他，你已经长大了，要像爸爸妈妈上班和哥哥姐姐上学一样，该上幼儿园了，幼儿园里有许多小朋友，还有老师。老师会弹琴、唱歌、跳舞、讲故事，还领小朋友做游戏，老师喜欢每一个小朋友，上幼儿园的孩子会变得更加聪明、能干，鼓励的语气会使孩子从心理上对幼儿园产生好感。此外，在入园前还可以带孩子到即将就读的幼儿园熟悉环境，减少陌生感，参观活动室、休息室等，使孩子正式入园时觉得有一种熟悉感，心理上会有一种安全感。

对于已经入园的孩子，要确保送他去幼儿园时家长的情绪必须是愉快的，孩子从心理上也能感受到上幼儿园是一件愉快的事，从而产生愉悦感。而且一定要按时送园，准时接回。接孩子回家的路上，则要积极引导孩子回忆幼儿园里发生的有趣事情，在言谈笑语中家长要流露出对老师的喜爱和信任，表扬孩子的行为，让他觉得上幼儿园是开心又光荣的事情，对此有期待感。在生活中，切记不要拿上幼儿园吓唬孩子，比如当孩子调皮不听话时，不可用“你再不听话就送你到幼儿园”“你不听我的，那我就告让老师来教训你”，这样容易让孩子对老师产生恐惧心理，更不愿意上幼儿园了。此外，当孩子没有特殊原因拒绝入园时，一定要有原则，不听孩子的无理取闹，坚持底线。

锻炼孩子的能力

案例二：帅帅在幼儿园里总喜欢一个人坐在小椅子上，嘴里不停嘟囔。午饭时坐着不声不响不肯吃饭，老师喂他也不吃，到了午睡时间，就是不到床上去，怎么哄都不肯，就愿意一直坐在椅子上。帅帅妈妈说：“孩子每天在家吃饭时都是爷爷奶奶追着喂，老人喜欢安静，不陪他玩游戏，等我和孩子他爸回到家陪他玩，就会玩到很晚，于是每天早上都让他睡到自然醒，他说幼儿园很多小朋友说话太吵了，不喜欢上幼儿园。”

对策：家长在人园前应教给孩子一些必要的生活自理技能，如：自己吃饭喝水、自己漱口洗手、自己大小便、自己擦屁股、自己穿脱鞋扣扣子等等，这样等孩子离开父母上幼儿园，由于他具备一些基本的生活自理能力，他会觉得自己很能干，能很快地适应新环境和新要求，也不怕没有家人的照顾，同时还会很自信地与他人交往，帮助他人等等。

此外，父母要减少宝宝孩子对成人的依赖性，生活中要多让孩子和别人交往，除了同龄的孩子外，也尽可能地让他多接触除了家人之外的其他成年人，学会接纳陌生的环境。比如，周末约朋友孩子一家一起出去玩，或带孩子到朋友家做客。其次，家长要帮孩子建立有规律的作息习惯，要配合幼儿园老师改变原本家庭生活作息时间的随意性，制定与幼儿园相仿的作息时间，尤其是在双休日、节假日时，更要提醒孩子按时作息，包括早上起床时间和晚上入睡时间相对固定，这样不仅有利于孩子健康成长，而且还有助于孩子规则意识的形成。

学会当放手

案例三：阳阳每天都去幼儿园，不哭也不闹，但他就是不进教室，明明要上课了，他却在操场上玩各种大型玩具和体育器械，乐不思蜀。爷爷奶奶叫他进教室，他当没听见。上课铃声响后，爷爷奶奶更是放不下心，总是在幼儿园门口徘徊，担心他会跑出教室，找各种理由探望。后来，当家人数落阳阳的表现后，他就抱怨说在幼儿园上课一点也不好玩，他宁愿在家玩耍。

对策：很多家长舍不得离开孩子，当孩子入园后，一看班上孩子多，担心老师照顾不到，怕孩子吃不上，喝不着，尿尿不知道说，是不是有孩子欺负他，于是总时不时地去探望。家长的这种心理很正常，毕竟孩子第一次远离自己的视线。但是家长也要信任幼儿园的老师，不要舍不得孩子，更不要常去探望，这样会影响孩子的情绪，因为家长抱着一种忧愁担心的态度去探望，会让孩子认为上幼儿园是一件伤心的事情，甚至行为变得更加任性。而且一旦孩子发现家长放不下自己后，会时刻想着家长怎么还不来，这样不利于老师组织各种有趣的游戏活动使孩子尽快克服焦虑和老师建立新的依恋关系。

在孩子最初入园时，家长应尽可能把孩子的基本情况向老师介绍，如孩子性格是活泼的还是内向的，喜欢什么不喜欢什么，生活习惯有哪些，害怕什么，有没有过敏史、疾病史等等，以便老师心中有数，使教师尽快熟悉了解每一个孩子，有针对性的进行教育，更好地开展工作。孩子入园后，则学会适当放手，如果放心不下孩子，最好的方式是多和孩子交流，了解他的想法，同时也和老师保持联系，做好家园配合。

一岁孩子脾气大，怎么教育？

过了1岁半以后，宝宝就进入了所谓“第一反抗期”的时期。过去老实听话的宝宝，逐渐开始变得任性，经常说“不要”，这在父母看来，很难让事情顺利地进行下去。

“反抗”一词包含有“抵抗”的意思，宝宝并不是毫无道理地抵抗，其实他们是在坚持自己的主张。如果这些主张得以实现，对于宝宝“自我”的确立非常重要。

如果仔细观察这种状态下宝宝的举动就可以明白，这是宝宝有了自我主张的表现。例如，想要自己穿鞋、想要自己用筷子、想要自己洗碗等等，大都是坚持自己的主张。语言表达能力还相当贫乏的2岁宝宝只会说“不要”和“自己做”，很难将自己的想法传达给父母，而被误以为是在“反抗”、“任性”。

所以，宝宝这个时期的反抗表现，是宝宝自我发展的必经阶段，我们爸爸妈妈们应该正确地看待这一现象。尽量放手让宝宝自己动手尝试各种事物。这样做的结果，不仅满足这一时期宝宝心理上的需求，同时还可以提高宝宝各个方面的能力。

人们在形容与孩子有关的东西时，通常用到词都是“可爱”，即便是喜欢破坏的孩子，也会被家长善意地称作“顽皮”、“淘气”，然而在英国，人们却用“可怕”来形容两岁的孩子。如今，“terrible twos”（可怕的两岁）更是已经成为英文中一个固定的说法。

之所以说这个年龄的孩子可怕，是因为他们在这时开始表现出与过去不同的特征，非常难缠，喜欢作对，万事都有叛逆倾向。因此，也有幼教专家把此阶段称为“人生第一青春期”，泛指一岁半到3岁之间。

2岁之前，孩子处于生理快速成长期，学习吃喝拉撒，爬坐立走，听音说话，欲求基本都能跟家长的意愿合拍。2岁左右以后，孩子会进入情感发展阶段，他们的自我意识开始萌发，具有独立做出选择的冲动。然而，限于他们不能像大人一样用语言表达，只能把喜怒哀乐写在脸上。他们经常会反抗大人的决定，天冷了不肯增加衣服；流感季节非要往人群里扎；家长变着花样做吃的，孩子却不领情，该不吃还不吃。

对此，有专家表示，孩子在2岁左右表现出的“反抗精神”是他们必经的发育阶段，家长需要做的是正确疏导，而不是施以“管教”。

首先，家长要明白，孩子在2岁时，特别需要父母的情感支持，因此父母不要强制要求孩子“不准干什么”和“必须干什么”，而是要给他们一些选择机会。“比如给孩子补充维生素，不要简单地命令他们吃苹果，而是将香蕉、苹果、橘子、猕猴桃等富含维生素的水果摆在孩子面前，让他们自行选择。”假如他们选苹果后又变卦了，家长也别急，因为这是孩子在学习如何做抉择。

其次，可以和孩子平等地进行“条件”交换。闫琦举例说，如果孩子在大风天非要出门，但又不想戴帽子。此时，家长就可以这样跟孩子说：“爸爸妈妈都答应带你出门了，你是不是也该答应我们戴上帽子啊？”给予孩子尊重，也教会他们尊重别人，可谓一举两得。

最后，家长要学会让步。如果孩子的行为与父母意愿不一致，但孩子也不会因此而遭遇危险、疾病等，最好能让孩子自己做主，父母没必要强加干涉。

国外的妈妈们当听到孩子对自己说“不”的时候会兴奋地跳起来，因为，她们认为这是孩子成长中的一个标志（2岁左右），说明自己的孩子是健康成长的。而孩子唯唯诺诺、百依百顺并不是好现象，长大以后他可能会成为“问题”少年，用制造麻烦代替说“不”。

当听到自己的“小尾巴”对自己说“不”的时候，我们的妈妈不要有受伤或者失败的想法。 孩子的否定行为表明孩子开始产生自主意识，试图了解周围的环境，建立自己的好恶观念，表达个人的需求，在现实生活中，经常表现为孩子对妈妈的话说“不”。虽然孩子有“自我主张”是一件积极的事情，如果妈妈处理不好，也会对孩子的成长产生不利的影响。

一、孩子产生反抗心理的原因

两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。虽然，独立是孩子成长过程中重要的一步，但父母不要忘记，两岁左右的孩子还太小，不知道行为的后果，不能预见可能发生的危险。因此，除了保护好孩子的安全外，父母还应教他们学习考虑他人的感受，重要的事情一定得和父母商量。

二、怎样的反抗表现是“正常”的

在孩子独立的过程中，你会遇到以下种种事情：

1、拒绝父母的要求；

2、和父母唱反调；

3、不理睬父母；

4、不要父母搂抱，不和父母亲热；

5、不呆在父母身边，从父母身边跑开。

从孩子一岁开始，这些事情就时有发生，在两岁左右更加频繁和激烈。这是因为他们的语言功能没有发育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全执行父母的意思，而且，他们还没有足够的词汇表达自己的感情和需要。所以，在父母会感觉，孩子是和故意他们对着干。

随着年龄的增长，孩子又会变得很“乖”，3-5岁的孩子记忆力增加，思维能力增强，他们通过倾听和使用语言来学习更多的东西，也可以更好地控制自己的情绪和行为。

三、帮助“反抗”幼儿度过反抗期

父母一定要记住：反抗行为是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过反抗期：

1、情绪紧张的孩子更易反抗

在孩子疲惫和饥饿的时候，就该让他们休息或者吃一些平常喜欢的零食，有助于缓解紧张的情绪，而不是教他学习新东西或做事情。

周围环境的变换也会让孩子紧张，反抗心理加重。比如，当孩子生病时，通常他们的情绪很低落，容易和父母对着干，这时父母应理解孩子，在他生病的时候不妨多宽容他们一些。

2、保护孩子的安全

孩子的危险意识不强，因此，他们会做出一些可能会产生危险后果的行为，发现后，父母应立即制止，然后你要好好地和孩子沟通，让他了解自己行为的后果。比如说，孩子在大街上跑得非常高兴，但可能被车子撞倒。你要告诉他：“妈妈不能让你在大街上跑，因为这里车子很多，如果被车子撞到，会受伤，非常疼。”

3、让孩子学会与人合作

举例告诉孩子，询问与命令产生的效果截然不同，比如“把书拿给我，好吗？”和“把书拿给我！”。还有，告诉孩子做什么而不是不要做什么。例如你想要孩子小心一点，你可以说“轻轻地拿起那个杯子”，不要说“不要把杯子打坏！”

4、父母的要求应合理

对小孩子来说，让他跟小朋友交换玩具比让他无偿地把自己的玩具给小朋友更容易。让孩子用语言表达要求，但不能纵容他的不良习惯。如果你遇到孩子在超市里大吵大闹地要蛋糕，不要因为周围人的目光让他得逞。你可以把他带出来，用平静的语言告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买蛋糕。如果你想吃蛋糕应该对妈妈说。”慢慢地孩子就学会用语言表达自己的想法。

5、做好孩子的榜样

父母的行为会直接影响孩子的思想和行为，因此，父母要控制自己的行为，不要让抵触情绪控制自己，特别是在孩子面前。

除此之外，如果孩子确实毫无原因地产生抵抗行为，不要因为觉得烦而控制不了自己的情绪，这样做对孩子、对你自己都是很好的选择。

四、出现问题后怎么办

比如易怒、情绪低落都是孩子不可避免出现的一种状态，但孩子如果长时间处于这种状态就属于不正常的现象了。因此，当发现孩子在成长的过程中的确发生问题时，最好的方法是及时寻求医生和专业人士的帮助，千万不能听之任之。

一岁半宝宝发展的特点

语言和动作发展最突出

语言发展学表达

宝宝一岁半的时候语言能力突飞猛进，能掌握15个左右的词语，并能用2个以上的词组成单句；能玩呼名游戏，叫哪儿指哪儿；会模仿你的话，听从你的指令。多数宝宝会在第12个月和第14个月之间会第一次开口说话，学会叫“妈妈”和“爸爸”。当你第一次听到他叫你“妈妈--”那稚嫩而清晰的声音 时，你是多么地幸福和激动啊！

15个月至18个月之间的宝宝会喜欢玩各种语言游戏。例如，“你的耳朵在哪里？”他就摸摸他的耳朵，嘴里咕哝着“耳朵”。“妈妈在哪儿？”他就用小手指向你，嘴里重复着“妈妈”。他还喜欢看各种各样的色彩鲜明的婴儿画册，喜欢听你跟他讲解。

在这个时期，他发音有所滞后，怪腔怪调的，一定会令你们全家忍俊不禁。因此，你除了注意教他新词之外，还要耐心地纠正他的发音。只要他发错音，就及时予以纠正，但是不要喝斥他，而是要和颜悦色，循循善诱，给他一个快乐、轻松的学习环境。相信不久他就可以用常用词汇连成简短的句子，并能结合手势，清楚表达自己的意思了。

动作发展学玩

在此期间，宝宝的能力进步不是渐进式的，而是突飞猛进式的，他能独立玩耍，迅速掌握新玩具的玩法，而且一旦学会就像着了迷似的，不厌其烦地一再重复。尽管他的玩法显得笨拙，而且似乎学得快、忘得也快，但却不喜新厌旧。新的玩具固然是非常喜欢，但旧的玩具也不错，玩起来照样是爱不释手。对于宝宝的玩耍，妈妈不要过多干预，只要他玩具安全、卫生，就让他玩。为了让他开阔眼界，不妨多给他买些新式的玩具。 ...

一岁半宝宝发展目标

一岁半宝宝学习能力有了大发展

1.行走平稳，乐意追逐跑。

2.能借助辅助物上台阶，会踢静止的球。

3.乐意操作小体积的物品，愿意用手挖空物品。

4.会连接或搭积木。

5.生活自理能力明显提高，会脱鞋袜。

6.初步萌发与小伙伴交往的兴趣，会表达自己的喜怒哀乐。

7.能听懂指令性语言，从学说一个单字发展到会发叠音，再到用简单的单句与人交谈。

8.好奇心、求知欲增强。

9.能准确地将圆形、方形放入模板。

10.对汉字、读书产生浓烈的兴趣，喜欢听儿歌、讲故事。

11.会背诵数字1～10，会认一两种几何图形。

一岁半宝宝的教育

很多新妈妈都不知道对一个一岁半的宝宝而言应该使用怎样的教育方法，专家指出寓教于乐，这个时期宝宝最好的教育方法便是玩乐。因此在平时生活中，妈妈不妨与宝宝一块玩耍，这样在玩耍不仅可以帮助你逐渐的建立母子、父女、兄弟姐妹之类的社会关系的概念，同时还可以有效的促进宝宝的大脑功能发育。因此在玩耍的过程中妈妈不妨挑选一些益智的玩具，这样不仅可以让宝宝获取到更多的快乐，同时大脑功能也在不知不觉中增长了。

适当的玩乐虽然能够有效的提高宝宝的大脑发育，但是妈妈必须要注意保证宝宝的安全，在玩的时候应该挑选一些绝对安全的场所，同时附近不要有一些容易给宝宝造成伤害的物品，以免不小心导致宝宝收到不必要的伤害。

1.玩识图游戏

宝宝在一岁半的时候已经有了一定的认知能力，因此在这个时期妈妈不妨给宝宝多玩一些识图游戏，通过这项游戏可以让宝宝认识更多的事物。比如像小动物、植物、汽车、轮船、飞机等，以此来拓展宝宝的视野。或者妈妈在平时还可以给宝宝读一些寓言故事，通过这些故事他能够更加深刻的理解其中的一些人物和简单的情节。如果你有时间的话还可以多带孩子去公园玩一玩，荡荡秋千或者是坐坐小火车等，这样同样可以更好的提高孩子的认知能力。 ...

一岁半宝宝用不用上早教

很多家长担心自己宝宝输在起跑线上，早早就开始进行早教，让宝宝学习各项技能，但也有不少家长持反对意见，宝宝太早上早教，束缚了其天性，对宝宝的成长并无益处，那么到底一岁半的宝宝用不用早教呢？

其实早教首先应尊重儿童身心发展的科学规律，了解自己孩子的特点，在孩子快乐的游戏中引导他吸收知识或掌握技能。 0岁至3岁婴儿的教育不是单纯的智力开发，而是教育引导孩子早期良好个性人格、习惯、健康情绪情感的养成，是一种全面的教育。

其实家长们应该认识到，对幼儿实施早期教育，关键是让他获得更多的知识“触点”，发掘智力潜能和各种能力，在乐趣中成长，而非是学习十八般武艺。

一岁半宝宝适合看什么书

一岁半的宝宝首先发展触觉，然后是嗅觉、视觉、听觉，开始运用五官探索与学习，对有节奏的声音、强烈对比的颜色及形状反应敏感，运用五官操作游戏的玩具书，以图为主的绘本书籍是不错的选择。那么适合一岁半宝宝阅读的书有哪些？

建议妈妈们可以选择一些绘本或者是挂画，有水果，交通工具，动物，儿歌，唐诗，好习惯，游戏等等。如《一岁宝宝认识全书》、《小熊宝宝绘本》等等。

以下是网友推荐的书单，妈妈们可以参考参考！

《小马过河》

《小兔乖乖》

《三只小猪》

《丑小鸭》

《猴子捞月》

《龟兔赛跑》

孩子，我该怎样尊重你

孩子，我该怎样尊重你

在谈论尊重孩子的问题之前，我们先问问自己，是否懂得尊重别人：在别人对我们说话的时候，我们是否用心在听？在别人征求我们意见的时候，我们是设身处地的为别人打算，还是在敷衍？在别人做出决定的时候，我们是否尊重了他的决定，根据具体的情况或者支持他，或者为他提出反面意见，促进他更全面的考虑问题？我们再问问自己，对自己是否保持着适当的自尊，没有自卑同时也没有自负？再问自己一句，当感觉到别人对我们特别尊重的时候，是怎样的快乐和满足？

孩子，从出生的那一刻起，就是一个独立的人了，他长大了和我们一样，要求被别人尊重。虽然，现在他还小，可面对着这样一个处于弱势的小人儿，你是否给了他足够的尊重却将直接影响到他长大了的性格和成就。

曾经看过一部叫《谈情说案》的香港剧，讲的是一位女警和年轻教授恋爱的故事。里面的教授很年轻就取得了特别大的成就，他的爸爸妈妈对他非常尊重，即使对他谈的女朋友不愿意，也从不曾正面拒绝，也同意他自由发展，虽然在暗地里用了一些阴招想拆散他们，但也没有像别的家庭那样爆发战争。或者这个剧情是虚构的，仍然能引起我们的思考，可以看出来，剧中教授的父母从小就对儿子十分尊重，儿子取得的成就绝对与他受到的尊重有关。

前几天周末在公园里见到这样一个情景，妈妈和小姨带着两个孩子在公园玩儿，姐姐看上去十岁左右，看到许多和她差不多的孩子都在放风筝，就跟小姨说：“小姨，咱们也买个风筝吧。”小姨说：“买风筝干吗？”女孩：“放啊。”小姨：“你会放吗？”女孩：“会！”小姨：“你会放个屁！”女孩满脸通红，气鼓鼓得走开了，小姨在后面还洋洋自得。这时，我和表妹正带着各自的孩子玩儿，我们向对撇了撇嘴。这个小姨，对孩子太不尊重了，同时她自己的人格也高不到哪里去。

对于孩子，你不能太打击他，否则他长大了会太没有信心，同时你又不能事事依他，这样就是过分娇惯。那么怎样对待孩子才能恰到好处呢？

对于一些事情，该让孩子拿主意的就鼓励他自己拿主意，从小事做起，一旦他拿定了主意就依他，让他在锻炼中成长。记得一次带着儿子回娘家，我正在厨房刷东西，儿子手脏了，弟弟给他洗手，弟弟问妈妈：“还用给他搓香皂吗？”妈妈说：“问你姐姐。”我说：“你问他自己，他说搓就搓，不搓就算了。”于是弟弟问儿子：“搓香皂吗？”儿子说：“不搓。”于是就没有搓。随后弟弟跟妈妈感慨：“你们老嫌我不会拿主意，我的主意就是小时候让你管没的。”其实在一些小事上，真的没有必要那么认真，能放手锻炼的就让孩子自己来。同时需要强调一点，一旦让孩子自己决定什么事情，就一定要依着他的决定，让他决定完了不依着他，还不如开始就不让他决定。

别怕孩子犯错误，孩子一个重要的学习模式就是在错误中学习。这一点，外国父母比中国父母做得要好，中国父母说的最多的是：别怎么怎么样，要不你就会怎么怎么样。外国父母说的最多的：Tryit，试试看。对于大一点的孩子，可以让他适当的承担自己选择的后果，这点对于太小的孩子不适用。比如孩子跑得快，那就让他尝尝摔跤的滋味。记得在书上看到这样一件事，作者带着女儿和同事结伴出游，当时已经初夏，女儿却坚持穿着她喜欢的粉色毛衣，作者就依她了。开始爬山的时候，女儿开始大量出汗，不时得对妈妈说太热了。这时，妈妈说为她准备了一套爬山的衣服，她很开心，她们找了一个没人的地方换上衣服，开心得爬山，回家，一直妈妈都没有对女儿说什么，但是下次出行的时候，她发现了女儿会根据天气自己准备恰当的衣服。给孩子一个在错误中学习的机会，有的时候，走点弯路对孩子来说没有什么不好，我们是孩子的手杖，但是我们不能代替孩子实路，如果走直路一直需要爸爸妈妈这跟实路的手杖，而这手杖总有离开孩子的一天，到那时候再让孩子锻炼他将会连弯路怎么走都不知道，因为那时他面临的不会再是洗手、穿衣服的小问题。需要强调的一点是，我们不要充当事后诸葛亮的角色，其实犯了错误，孩子心里明白得很，用不着什么都说出来的，就算说也要选择方式，不要对孩子冷嘲热讽，因为犯了错误孩子心里本来就不高兴，我们再说什么无疑是伤口上撒盐，或者在他看来是否定他的能力，打击他的自信，有可能下次他就不再自己做决定了。

孩子需要我们的支持和肯定，但有些事情不需要我们代替他去做。在《窗边的小豆豆》这本书里，提到这样一件事情：小豆豆的钱包掉到学校的厕所里去了，他们学校还是那种老式的厕所，于是她就把厕所后面的盖子揭开，找了一个专门掏粪的勺子，把坑里的东西掏出来，找钱包。这时，校长过来了，问小豆豆在干什么，小豆豆说明了原因，校长只说了一句那你要小心啊，要把里面的东西还都放回去，就走了。这件事如果发生在自己孩子的什么，你会怎么做？如果在以前，父母肯定会不说二话，揪过孩子先揍一顿，现在的父母多半会忍着臭气和孩子一起“施工”，但是那样真的是孩子想要的吗？再看校长并没有对小豆豆过多关注的后果，小豆豆把坑里的东西都掏出了，却没有找到钱包，可是她一点都不失望，又按校长说的把那些东西都放了回去，同时她觉得自己很有能力，很有成就感呢，她觉得自己长大了。对于这样不予过度关注的第三种做法，有多少父母能想得到呢？而这第三种做法，对孩子的成长又是多么重要啊！

对于激将法一定要慎用。激将法对于有的孩子是很管用的，你说我不行，我偏要证明我行来给你看，但是一旦用不好，激将法会起到反作用，打击孩子的自信，甚至让他破罐破摔。在一本书上看到，有个孩子特别调皮，整天跟老师作对，后来父母带他去心理咨询机构，心理咨询师发现，最初引起他逆反的原因就是老师用的激将法。这个老师的出发点是好的，却得到了相反的结果。用激将法一定要注意方式、语气，如果察觉效果不对，赶紧喊停。

即使是父母，也要跟孩子讲道理，别用父母的身份来压孩子。不要轻易对孩子说：“因为我是你老子，你就得听我的!”即使，你为孩子选择的是一条对他最好的路。毕竟孩子的路要他自己来走，孩子的生活也是他自己的，我们也只是或者只能他的拐杖，他的引导，并不能代替他去走路，去生活。做父母的更不能随便打骂孩子，打孩子伤害他的身体，骂孩子伤害他的心灵。最要不得的，是一个打，一个护着，这样不但孩子的揍白挨了，还会让孩子觉得有保护伞，以后会变本加厉的。

当然了，尊重孩子，还表现在对孩子的说话语气、态度等各方面，别总对孩子说你这个不会，那个也不行，给他积极的心理暗示。对于孩子的要求，要考虑一下再决定是否拒绝（前面写过一篇日记，专门讨论怎样对待孩子的要求）。尊重孩子是一门大学问，让我们谨慎得求证，小心得执行，共同探讨，交流经验，一起进步吧。

家里的宝宝要是耍脾气怎么办

不好的方法：

1.立即满足要求

2.严厉训斥

3.动武

4.置之不理

5.千哄万哄

比较好的方法：

当孩子耍闹时，如果爸爸妈妈都在场，只要一个人这样做就行了，另一个人可暂时离开孩子的视线。

第一步：爸爸或妈妈走到孩子身边，蹲下来，两眼温和，但不露一点笑容地注视着孩子的面部，能和孩子的眼睛对视最好，一只手轻轻地放在孩子的肩膀上，不要拍，不要摇，默默地等待着。

第二步：如果孩子不再腿脚乱蹬，手臂不再乱舞，哭声也小了，就轻轻拍两下孩子的肩膀，但仍然不要吱声。

第三步：如果孩子一点也不哭了，两眼看着你，你可以开口说，“妈妈相信你，你不会一直这样闹的”;如果孩子点头，你就说：“妈妈相信你会自已站起来”;如果孩子站起来了，你继续说:"你是个勇敢的孩子"。

第四步：当宝宝又开始高兴的时候，妈妈可以对宝宝说：“宝宝这样哭闹不好，妈妈不会满足你的要求，刚才你的要求并不合理，所以，妈妈要拒绝。以后，妈妈相信宝宝不会再有这样的表现了”。

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就事论事，语言要简练。

不要下不好的结论，不讲抽象的大道理。

给孩子正确的信息：他的行为和做法是不对的，爸爸妈妈不会满足他不合理的要求，但爸爸妈妈始终是爱他的。