别让孩子加入“低头族”

从电脑到智能型手机、平板，不仅大人离不开它们，甚至小朋友也轻易就上了瘾。一方面电子产品给生活带来了便利，另一方面，对这些由“屏幕”陪伴长大的孩子而言，一盒拼图、一件玩偶，甚至是一群小伙伴，都远远不如一台电脑来得更有趣，究竟该不该让孩子接触电子产品？美国凯泽家庭基金会在2011年公布的一份调查报告中称，长时间看电视或电脑，对儿童阅读能力会有严重影响。报告指出，卧室中有电视机的儿童以及在家中长时间看电视的儿童，很少有时间阅读书本或从事室外活动，更少有时间提高自己的阅读能力和培养自己的阅读习惯，在阅读上也就会遇到更多的困难。电子产品对儿童阅读能力的影响，全世界的儿童恐怕都不能幸免。过早地接触电子产品，除了会对孩子的阅读能力造成严重影响，对孩子身心发展等很多方面，都有负面的影响。*对身体发育的影响长时间看电视、电脑屏幕和手机屏幕，会对孩子的视力发育造成影响。近年来，我国大中小学生的近视、散光、弱视等眼睛发育疾病的发病率持续上升，甚至还偶有出现暴盲等极端个案，与过早、过多、过度使用电子产品都有必然联系。除此之外，长时间沉迷于电子产品，必然减少了身体活动的机会，造成户外活动时间减少，没有时间培养体育爱好等问题，由此会带来体质弱、体能差、体格不够强壮等状况。*对社交能力的影响电子产品的过度使用，减少了孩子与人面对面交往的机会，也使孩子失去了很多社交学习的机会，会导致孩子性格内向、人际交往能力差、社交中语言表达能力差等问题，严重的还可能导致社交障碍。*对智力发展的影响幼小的孩子要依靠感官来认识世界，眼睛看、耳朵听、尝一尝、摸一摸，以及身体的各种运动，才能感知这个丰富多彩的世界。如果大部分时间都在看电视、看电脑、看iPad、看手机，丰富的感官经验就会被单一的视听刺激所取代，造成孩子感知能力的发展受阻，从而影响认知能力的发展。冯老师告诉你：0~6岁的婴幼儿时期是人一生中最重要的发展时期。这个时期，无论是身体发育、智力发展，还是社会性发展，都是在为一生奠定基础。所以，请关掉电子产品，让孩子在最自然的状态下成长——每天早上用你们的笑脸迎接起床的孩子；带孩子一起欣赏大自然的景色，阳光灿烂或阴雨绵绵，温暖如春或寒风习习；让孩子玩沙、玩水、玩泥巴，在与大自然的亲密接触中成长……只有让孩子每天学习在人类社会中生活所需要的技能，和人打交道，学习照顾自己，学习爱，这才是成长的健康之路！当然，现代社会离不开电子产品，让孩子适当了解接触电子产品也是必要的。但要注意，父母要控制好时间和频率，一般来说，越是年龄小的孩子，越是要尽可能少接触电子产品。对于0~6岁孩子的父母，我们还是要呼吁：请让你的孩子远离电子产品！

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别让孩子烦就行

生活中我们能看到很多辛苦的年轻妈妈，一到周末她们象赶场似的把孩子从一个学习班带到另一个学习班，她们自得其苦还得不时反省自己，是不是累着孩子了，这样有用吗？真是可怜年轻妈妈心啊！在这里我想对所有的妈妈说，只要孩子高兴报什么都可以，别让孩子烦就行，否则学习效果可想而知。

小时侯学过一篇古文，其中有句话说得很好：“由俭入奢易，由奢入俭难”。在我看来给孩子报班学技能也通此理。在孩子很小的时候（2，3岁）别觉得她小，只要她能去上就应该报，比如声乐，画画，跳舞。声乐不就是唱歌吗？与其在家里学电视的情歌，不如去跟老师学可爱的少儿歌曲，哪怕灌点耳音，感受节奏呢。画画不就是用笔把看到的反映到纸上吗？能涂成啥样就啥样，能让孩子学习观察。跳舞不就是活动胳膊和腿吗？与其瞎活动，不如合着节奏，摆出些象样的姿态来。

有了这样的心态妈妈们给孩子报再多的班也不会发愁，一个人瞎玩，不如花钱让孩子和老师同学一起玩出个样子来。孩子受到这样的鼓舞，开心地上每个学习班，回家展示自己的新本领，家长就需要夸奖就好了！快乐，自信的宝贝就是这样培养的。一路享受成功的喜悦，这样的孩子自然要强，各方面都不会落于人后。妈妈们当然也不用为难自己，去想该不该报啊？因为孩子会自动提出要去学这个学那个，只怕您挣得钱不够她成长呢！

让孩子学会“出风头”

你的孩子好表现吗？你会遏制孩子的表现欲望吗？看看美国人是怎样鼓励孩子自我表现的吧！

在美国的幼儿园，每逢周一会有一个“圆圈时间”，孩子们在地毯上围坐一圈，将自己心爱的东西向小朋友们展示，进行几分钟的即兴表演。（想了解各国幼教：海外幼儿园教育大观）

游戏刚开始，5岁的可尼抢着把手中的玩具亮了出来：“瞧，这是火箭！”他按了一下开关，火箭便发出声音，红光一闪一闪的，孩子们大叫：“哗，真酷！”可尼得意地说：“昨天爸爸带我去公园，我乖，爸爸就给我买了它。”

接着出场的是刚从夏威夷度假回来的罗拉，她腰间系着一片片绿色的“树叶“，款步走到大家面前，骄傲地说：“看看，这是夏威夷裙子！”接着边跳“草裙舞”边说：“夏威夷的人跳的就是这种舞。”

3岁的卡仑犹犹豫豫地站起来，慢慢走到老师面前，有点不知所措。看到他手上什么也没拿，老师轻轻地搂住他，同时“搜索”着可以“展示”的东西。“哦，新运动鞋！“老师对大家说：“看看，卡仑今天穿的新鞋子真漂亮！“同时启发卡仑：“告诉小朋友，鞋子是什么颜色？“卡仑小声地说：“白色。”老师鼓励道：“跳一跳，看看鞋有没有响声？“卡仑不再紧张，跳一下，又跳一下……脸上越来越兴奋。老师带头鼓掌：“谢谢卡仑，让我们分享了你的新鞋子。”

没错，“圆圈时间”就是这么一个“出风头”的舞台。美国人就是要孩子建立这样的观念：谁有一点小小的“成就”，谁就会引人注目，成为“中心”，获得大家的欣赏，荣誉感就是这样形成的。而且，在“圆圈时间”，孩子们机会均等，谁都有可能在那么几分钟里成为公众注意的焦点，让每一个人面对大家来自由发挥本领、表现自己，这不仅有助于提高孩子们的自信心，同时还能让他们学会欣赏他人。

不要小看了这样的游戏，这对提高孩子的社交能力，益处可大得很呢。

别怕孩子让你“丢人”

第一个事例

有个儿童教育中心即将举办体育课，活动即将开始，可场面上极其混乱。近20个4岁左右的孩子在教室里面大呼小叫地玩耍，当给孩子发完坐垫、老师准备开始时，许多孩子还不能安静下来。于是，老师开始利用“木头人”游戏，试图把孩子聚集在一起，可依然有几个孩子满场飞。

其中有个女孩儿拿着垫子在地上玩，时不时还招呼几个认识的小朋友一起玩，老师不时地提醒孩子赶紧坐好，说老师马上要讲故事了。几位家长都按撩不住了，马上劝说自己的孩子安静下来。而当老师真开始讲故事，所有孩子都立刻安静下来，认真地听故事了。

在生活中，如果我们仔细观察，就可以经常发现孩子让父母"丢人"的情况，特别是周围的眼光都聚集到我们和孩子身上的时候，不少家长真希望地上有一个洞。那孩子都做了什么？无非是当众哭闹了，或我们说的孩子不听，或孩子说了让我们难堪的话，或我们的孩子和其他孩子表现大相径庭，或他做了不符合成人道德观念的事情，等等。而最让人不可理解的是，只是自己的孩子表现得不如别人孩子“好”，有些家长就感觉丢人了！

对于这个问题，其根源何在？为什么家长非常在意孩子在外面的表现，难道就是为了自己的面子？若孩子得到"赞许"和羡慕的眼光，就算孩子做得不好，父母也感觉挣得了脸面。而当父母觉得孩子犯错误，或得到鄙视的眼光，就不管孩子做得是否正确和恰当，立刻感觉自己丢人了！为什么这样，其主要原因就是，家长根本就不看问题的实质，仅把孩子的表现，当成自己荣耀与耻辱的象征。

就像上面的场景那样，假若我们也遇到这样的情况，绝大多数孩子已经听从老师的话，已经坐好的了，老师说“请小朋友安静下来”，并且老师的眼光无数次扫过我们不“老实的孩子”，其他家长也“鄙视”地看着我们的孩子时，我们会脸红和感到丢人吗？会去强制自己孩子安静下来，还是先带孩子离开这里？

其实，这个问题对于孩子而言根本就不是问题。当一个4岁左右的孩子进入一个陌生环境时，是比较拘谨的，不可能像成人那样，能够很快适应。所以，孩子不是相对安静和审慎，就是通过大声说话、捣乱来排解自己的恐惧。如果带孩子去从来没有去过的地方上课，家长应该带孩子提前半小时左右到达，给孩子充分的时间去适应场地和结识其他孩子。

比较特殊的是，孩子到了陌生环境里，而其中又有几个熟识的小伙伴，则环境影响会大为下降，孩子们反而会快速适应环境，并主动去发现、利用环境进行游戏，甚至是由于环境陌生反而激发出探索的欲望。

假设孩子们“散落”在各处各玩各的，老师又不能充分调动起孩子的兴趣和注意，这时老师想要求纪律几乎是不可能的。相反，孩子不仅不会跟从老师的指引，反而还会把这当成一种好玩的游戏。在这种情形下，只有利用孩子最感兴趣的东西，抓住孩子的注意力，才是控制局面的关键。

另一个事例:

某男孩平时几乎不喜欢吃零食，一天看到另外一个女孩在吃零食，就向对方要，可对方却不给。于是这男孩就打了女孩几下，结果小女孩的父母开始责备女儿太小气，搞得男孩的父母也很难堪，当着众人的面训斥男孩丢人！可问题是，这男孩的父母为什么感觉丢人？就是因为自己孩子打人，且对方孩子挨打，感觉自己的孩子没有教养，所以让自己很丢脸？

说实话，小男孩的父母感觉丢人，其实是大可不必的。当问起男孩为什么打人，他的回答很简单，就是“饿了”！而男孩为什么饿呢？因为这一天小男孩是在中午11点半吃的午饭，而事发时间是傍晚7点，孩子不饿才怪。虽然那女孩不会分享，有可能有一定问题，但这么长的时间，男孩父母没有注意到孩子需要进食，是不是责任更大呢？

所以，孩子出问题了，就应该找问题的根源。而不要看表象。孩子的所作所为，都是其天性的自然体现，成人的道德观在他们那里，是说不通的。做父母的忽视孩子的最基本需求，怎么还能要求孩子展现优良的精神？

这两个例子是很相像的，对家长而言，感受都是难堪和丢人。但两个例子比较大的区别是，前者家长可以暂时旁观，因为孩子没有什么错误。而后者则必须向孩子承认错误了，因为爸爸妈妈没有尽到照顾孩子饮食的职责，导致孩子饿了才向别人要吃的，是爸爸妈妈的不对。同时非常重要的是，必须要求自己的孩子向对方道歉。

许多时候，父母看待孩子的表现，不能站在自己的“脸面”立场上。孩子让家长“丢人”并不可怕，关键在于家长的心态是否平和，是否耐得住环境的眼光。只要我们坚信这样做是对的，就算“丢人”也没什么。而当家长感觉“丢不起人”的时候，对自己和对孩子都会失去耐心。当然，当孩子做出-些出格的事情，就需要及时制止，一是防止事情进一步恶化，二是让孩子明白界线在什么地方。

家长的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，我们不能总是用成人的视角来判断孩子的行为。所以，当我们看到孩子“犯错误”的时候。一定要耐心和静下心来分析原因“丢人”事小，错过了观察孩子行为背后原因的机会，则损失更大。

一个家长遇到孩子让自己“丢人”时，其实不是坏事。一方面，很多父母感觉“丢人”实际上是孩子的天性使然，是孩子正常和充满活力、探索的表现，也充分说明我们尊重孩子的自然成长，我们所要做的就是，尽可能做一些预防，让孩子学会快速适应和正确应对。而另外一方面，这也可能是一个很强烈的信号，说明家长有忽视孩子的地方，或是自己教育不到位了，让你知道问题所在。

别让孩子染上‘富贵病’

别让孩子被挫折吓倒

当名牌中学学生因为考试失利或者人际交往受挫而无法正确面对，甚至因此放弃生命时，各大论坛上家长们的第一反应就是：“还有什么比生命更重要，上不了好的大学也没关系”、“考得不好也没问题”。但是很多时候，孩子面对挫折时，周边人的态度和指导却并非如此达观，这很可能影响孩子未来面对挫折时的心态。

“在我的职业生涯中，我曾经有过9000次投篮失误，丢失了近300场比赛。有26场比赛，我的队员把最后的致胜一球让给我投，我却错失了良机。我的一生错误连连、失败累累。但这正是我成功的诀窍。”谁都不会猜到以上的表白，竟然出自大名鼎鼎的篮球飞人迈克尔·乔丹！

如果具有如此天赋的乔丹在自己看家的行当中还屡遭挫折和失误，那么我们的孩子在成长和学习中遇到一些麻烦和障碍，就更不足为奇了。但是，很多时候家长包括社会，对于孩子在学习中遇到的障碍和麻烦却往往是“清除”之而后快，却并不了解，有时候接受这些障碍和麻烦，才会帮助孩子正确面对挫折，进而获得成功。

西方教育学家以前倾向于认为每个人的智力是由先天的基因决定的，而中国的教育理念则历来较为重视后天的努力。近来有关认知和智力方面的研究表明：虽然儿童的智力具有先天的差异，但是通过个人持续不断的奋斗，是可以改变和提高自己的智力水平的。

上个世纪90年代，著名新西兰学者费林教授发表了一个新的研究发现：人的智力是可以随着生存环境的变化而波动的。无论是美国还是中国、荷兰、巴西，他从14个国家所收集的大量人口数据都显示，人们的智力水平在普遍提高。对此许多学者提出了以下三个假设，来解释智力测验考分上升的原因：最重要的原因应该是教育的普及，其次是受试者的应试技能不断提高；还有就是人们的生活水平在提高，营养在改善。

当前，世界的主流教育学者都认为：教育的关键是如何把握先天的基因和后天的环境之间的能动关系。儿童由于父母基因的遗传，都会显现不同的特点和喜爱，从而引起外界(父母、老师、同学等)的关注。如果一个小孩四肢发达、个子高挑，那么他周围的人都会鼓励他去参加体育训练，规划出一个“小姚明”的人生。正是由于从很早就开始配备针对孩子特点的环境和资源，同时孩子又持之以恒、奋力拼搏，那么经过10年的积累，孩子在某个方面的知识或技能跟其同龄人相比就会有不同等级的差别了。

绝大多数智力正常的儿童，相互之间的智能水平相差无几，因而每个孩子的潜力也不会有很大落差。然而当孩子踏入校门，我们会发现：在知识量、学习动力、面对挫折的态度，以及自我形象方面，并非每个孩子都一样。落后的孩子在这些地方表现得尤其脆弱和消极。

家长和教育工作者必须相信，这些孩子在学习上一定能迎头赶上，其先决条件是：

*承认自己的落后距离*明白追赶必须付出艰辛和痛苦

*坚信自己能提高和改进

*旁人还要不断地鼓励让他看到努力是值得的

以下是提供给家长和老师们的几点参考建议

1.表扬孩子做出的努力

必须让孩子坚信自己的智力是自己掌控的，通过努力可以加以提高。所以成人在夸奖孩子时应该注重表扬孩子的努力，例如：“你很用功，做得不错！”，而不是说“你真聪明”。要夸奖孩子时还应该夸奖他克服困难的勇气和毅力。当然所有的表扬必须是真实的和真心的，而不是毫无原由或者是为了讨好孩子，这样会适得其反。

2.告诉孩子有付出就会有收获

给孩子找出学习的榜样，以他人经历中的真实故事来启发、激励孩子的自信心。同时让孩子明白，付出的努力和用功的时间长短，跟成绩带有正比关系。

3.让孩子懂得学习中遇上失败和挫折很正常

你要提高成绩就必须挑战自己，这就需要你敢于踏入你目前还不熟悉、不习惯、不了解的知识领域，去探索、去考察、去捕获新词汇、新概念和新的运算方程。对于失败和失利的恐惧，会让许多孩子生畏而止步。家长和老师需要告诉孩子的是——错误是学习进步中不可避免的，不必感到羞耻和难堪，错误可以带来有用的信息，它告诉你：某个知识还没掌握或某个演算还不清楚，从而给你指出了下一个学习目标。

4.补上学习方法和技巧一课

当老师在课堂上宣布：“明天考试！大家要好好复习。”难道每个学生都知道在家如何复习吗？成绩较差的学生往往不懂得：如何安排时间、复习的要点在哪里、从哪里开始。这些就是“学习方法和技巧”。如果他们不能及时补上这关键一课，那么他们的学习效率就会阻碍他们的学习进步。

5.追赶他人是一个长期的目标

我们必须让学生面对严峻的现实：追赶他人是一个长期的目标。原因是你在追赶，别人也在往前走；而且别人的前进速度还快过你！所以落后的学生付出的努力如果仅仅跟他人相等是不够的，他的努力还必须超出常人！

6.要对学生的成功充满信心

如果你询问周围的人“你们最爱戴的老师是谁？”结果发现很少有人会说：“我喜欢这位英文老师因为她的发音很好听。”或者“我的钢琴老师指法太棒了！”我们喜欢一个老师通常都带有感情色彩，例如：“我的老师教会了我热爱知识。”还有“她帮助我建立起自信心！”最成功的老师通常是对所有的学生都用高标准严要求，对每个学生都充满了期待和爱心。

让孩子跟“我不行”告别

许多实例证明，有些幼儿之所以变得越来越自卑，一个重要原因是父母以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中，长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定“我不行”“我的脑筋不好使”“别人就是不喜欢我”等等。孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。

以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：

让孩子跟“我不行”告别

▲适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，父母应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么你最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏：“看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！”或者“你为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！”

需要强调的是，你应该让孩子觉得：你对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应该是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，你须在思想方法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。我们应该让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

▲变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的方法是变更你对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把“我”改成“你”，把“我们”(父母)对你(孩子)的表扬改造成你(孩子)对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！”可改为：“你今天用积木盖起了这么高的大楼，你一定为自己感到了自豪！”

▲鼓励孩子确立主心骨

父母可以对自卑的孩子多作表扬，但其他人(包括小伙伴们)却不一定能完全做到这一点。他们或许会“实话实说”，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连怎样认可自己都不知道了。这样的孩子如果长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时你应该告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，你完全可以告诉他：“你这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，你可以对自己说你做了一件了不起的事。”

▲努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定方法很多。如：可让孩子为自己记一本“功劳簿”，让孩子每周花几分钟时间写出(或画出)自己的“功劳”，并告诉孩子，所谓“功劳”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品(如画片、玩具、小人书等)——每当孩子做出了一点成绩，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；你还可以教孩子学会以“自言自语”的方法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到困难正踌躇畏缩时，你不妨鼓励他自己对自己鼓劲：“来吧，小朋友，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应该让他“滥用”自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。