给予孩子表达爱的机会

俗话说，生活需要一颗感恩的心来创造，一颗感恩的心需要生活来滋养。对于每个人，我们都应该怀有一颗感恩的心。对孩子，对自己，学会感恩，才会感到真正快乐。经过手机失而复得的幸福，这让我更加明白，每个人只有心怀感恩，这个世界才会美好，才会有希望！

我一直相信这个世界上还是好人较多的，手机丢失当馨爸让我死心时，我还是没有彻底放弃，我相信人性本善，好人终归会有好报。当那个好心的女人告诉我说，不管是谁遇到这件事都肯定会归还的。她还告诉我，当时是她的女儿先发现手机的，她捡起来就说，妈妈我们就在这边等失主吧，相信人家东西丢了肯定会着急。听完这句话后，我认真仔细得打量着眼前的这个十一岁的孩子，我由衷的佩服她的言行举止，那么端正大方，那么得体从容。我怀着感激的心情对她说：“孩子，你做得真棒，拾金不昧，阿姨为你感到骄傲！”小女孩缅甸得笑了笑，她妈妈在一旁谦虚得说：“这本来就是应该做的！”

我认为孩子的懂事和善良离不开父母的日常熏陶，学会感恩是人性本善最起码的要求，平时父母的言行举，道德品质和生活习惯都会对孩子产生很大的影响力。现在许多的孩子在父母的庇护下变得越来越自私小气，心理脆弱不堪一击，甚至对自己的父母没有一点感恩之心，总觉得他们对自己的付出理所应当。

前两天，一个同事抱怨着说她养了一个白眼狼。我疑惑不解的看着她，她告诉我，原来她问了孩子一个问题：等妈妈老了，你愿不愿意照顾我？

女儿的回答让她惊慌失措，她不敢相信自己的耳朵。女儿说：等你们老了，只要把你们兜里的钱全部给我，我就考虑下不送你们去养老院。听到这样的话当妈的确实挺伤心的，可是为何孩子会说出这样的话呢？我们是不是应该多考虑一下自己的行为：会不会是我们平时对孩子包办的事情太多了，让她身在福中不知福？我们平时有没有注意自己的言行举止，有没有给孩子树立一个正能量的榜样？我们是不是应该多给孩子机会，让她也为我们做一些事？

同事可能不明白，自己对孩子付出那么多，面临得却是孩子的自私和冷漠，她感到心寒。她不知道为何孩子怎么变成这样？培养孩子拥有感恩之心这也是父母的责任，从小培养孩子感恩和分享，这不是礼仪，是一种健康的心态。家庭里，爱孩子是父母的本能，没有不爱孩子的父母，为了孩子我们都愿倾尽所有，不求回报。可是，我们却只顾着给予爱而忘了爱得付出也应有“回报”的。

很多孩子生活在优越的环境下，他们不知道感恩，会觉得父母对自己的爱是理所应当，认为这样的幸福是与生俱来的。他们逐渐以自我为中心，从不考虑父母的感受，不体贴更不懂得什么是感恩？

让孩子懂感恩离不开父母的教育。平时我和馨爸都要上班，我们拖着满身的疲惫回家。有时，我也会主动告诉小温馨我很累，我需要休息。每次回家她都会给我开门，会去阳台给我拿鞋换，会给我喂饭喂水果吃，我累得时候她还主动给我捶背，家里乱了她会帮着收拾，地上有垃圾她会捡起来放到垃圾桶......不管孩子是被动的去做还是主动得去做，只要她愿意做我都会尽量让她尝试，并且我会告诉她，你做得很棒。当小温馨听见我在夸赞她时会变得更有积极性，会更愿意去做！

所以，爱的付出也有讲究，任何人都是需要给予爱和收获爱，父母的感受也可以如实的告诉孩子，别累了总撑着，甚至想把所有的一切都捧给孩子。可对于孩子而言，不仅仅只负责接受父母的关爱，更应该懂得感恩和分享。赠人玫瑰，手有余香。只有拥有一颗感恩的心，做一个感恩的人才会真正快乐。

别再抱怨自己的孩子是个白眼狼了。做父母的要以身作则，给孩子传递爱的能力，也给孩子创造感恩的机会。当我们可以为孩子无私奉献的时候，也要教会她学会感恩，关心父母，给予她表达爱的机会。爱与被爱都是幸福，相信双向的爱会让这个世界变得更美好！

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给予孩子爱的同时给他自由

父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。

我们知道，自由对孩子而言是非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。

这听起来有点抽象，但做起来并不难，就是，但孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来。更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为的更好的玩具。

给予孩子自由的同时，同等重要的是爱。

爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。

我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了。譬如，有多少父母能理解，一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼？

理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件的接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你。”

当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部上来。原来，他是因为精神胚胎的召唤，才去爬10米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿拿个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，也就很容易被其他人控制。

给孩子自立的机会

一出门，xx就争着拉箱子，我想，他愿意拉就给他拉呗，事实上人家还真的拉动了，一个人从小区里拉到了外面马路上，很厉害

火车上自己玩玩具，玩完后，自己把玩具收进袋子里，非常地听话，自立

出了##火车站，外面下着雨，xx帮我拉箱子，我提包和打伞，这一刻觉得我家宝贝长大了，懂事了，有你真好

去到姑姑家，跟小表姐两个一见如故，很快就玩在了一起，平时他一个人是太寂寞了，好不容易有小表姐陪他玩，当然要玩个尽兴喽！

现在几乎家家都只有一个宝贝，个个都是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，好多家长养成了包办孩子一切的习惯。殊不知，这样对宝宝的成长不但没什么好处，还容易养成孩子懒惰，自私，无法自立的坏习惯。在适当的时候，我们应该放手让孩子自己做主，自己的事情自己做！这次回老家，让我意识到，很多时候，并不是孩子不愿意做事，而是我们这些大人剥夺了孩子们做事的机会！为了孩子，给孩子自己做主的机会吧！

给孩子犯错误的机会

孩子在接触事物的时候，不清楚到底什么是对什么是错，教育在这个时候就显得尤为及时和关键，首先要正视孩子犯错误，然后对孩子适时的进行认知教育，告诉孩子这样做是不对的，让孩子从中获得更多的生活常识。

案例：餐前活动时，孩子们在走廊上自由玩耍。忽然陈轶铁跑来告诉我：“老师，施欣羽带零食来了。”我问：“你看见了吗？是什么东西？”被我一问陈轶铁噎住了，小声说：“我看见楼梯上有口香糖纸。”我跟过去一看，果然有一张绿箭的口香糖纸，这时，许多孩子都围了过来，我就问：“这糖纸是谁丢的？”孩子们你看看我，我看看你都说没有。我见问不出是谁，又不好说是谁，就说：“小朋友，你们说带泡泡糖的小朋友对吗？为什么呢？”乐乐说：“这小朋友不对，不但带零食来吃，还把纸扔在地上。”德山说：“吃泡泡糖不干净，我爸爸说，吞下来，人会死掉的。”宇童说：“口香糖要用钱买的，钱是爸爸妈妈辛苦赚来的。”伟伟说：“吃口香糖会污染环境。”

我听孩子们讨论的这么起劲，就及时抓住话题进行教育。刚才小朋友都说的对，吃口香糖不好，原因有两点：一方面对人身体健康有影响；另一方面对环境有污染。因为这口香糖吃到后来就不甜了，吞在肚子又不行，影响人的健康；吐出来也不行，因为它几百年也化不掉，污染土壤，对自然环境有很大的破坏。今天，有小朋友吃了口香糖，不仅把糖纸扔在地上，还不主动来承认自己的错误。老师给他一次机会，我相信他待会儿会来向老师勇敢承认错误的，能勇敢承认自己错误的孩子，老师和小朋友们还是会和以前一样喜欢他的。陈轶铁今天也有不对的地方，没亲眼看见，就乱说是施欣羽吃的口香糖，以后没弄清楚不许乱说小朋友的名字。

我的话还未说完，人群中传出了点声音，很小声的说：“是我，老师。”我一看原来是内向的雨婷，我看她勇敢的承认了自己的错误，就及时的表扬了她，并提出要求：以后我们小朋友吃零食时垃圾要放在垃圾筒里，爱护环境；像口香糖这类污染环境的东西要少吃；幼儿园里有点心，零食最好不要带到幼儿园来。

专家观点：让宝宝感受错误的好处

1.在感受错误的过程中获得新知，探索未知世界的过程对宝宝来说是一种十分可贵的体验。宝宝在这个过程中经自己摸索而获得的知识不再仅仅是知识，他更多地获得的是一种能力和一种喜欢探究事物奥秘的良好习惯。

2.在感受错误过程中体验快乐，宝宝在感受错误的过程中意识到自己的错误，并且能通过自己努力想方设法避免错误，找到正确的解决问题的方法，那么他在这个过程中获得的那种快乐的体验是通过别的方式无法获得的。

3.在感受错误过程中锤炼意志，宝宝在感受错误的过程中，他的心灵就有机会不断经受这样的历练，这对锤炼宝宝的意志提高宝宝的挫折商无疑意义重大。

4.在感受错误过程中提高宝宝的责任感，通过这种方式，让宝宝养成自己做事自己负责的良好习惯，可以有效地培养宝宝的责任感。

5.在感受错误过程中让宝宝学会正确的行事方式，在经过多次这样的体验之后，宝宝会意识到自己的错误，并找出合适的行事方式来达到自己的目的。

相信孩子给孩子锻炼的机会

很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。

周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打扫碎片就行。”

我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。

在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。

我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心里。

我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。

不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。

孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。

向孩子表达爱时的注意事项

很多父母会苦恼，自己已经在对孩子“献殷勤”了，怎么孩子却爱理不理，甚至还表现出反感呢？那是因为你虽然学习了该如何表达爱，但是却没有考虑到孩子是否能接受。

1.爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意，但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他，其他什么也不要；你选择了陪孩子玩一个下午，但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片；你给了孩子许多的夸奖，但是他还想要一个心仪已久的玩具，所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。

所以，当你在表达爱意前，要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受，那就换一种方式，换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下，运用不同方式，只要你的孩子能感受到并喜欢，那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意，但是有整整三个月的时间，我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂，就是不许亲。我被遏制了几次之后，也只好放弃。我想：也许他开始意识到自己是个“男子汉”了，不能再被妈妈亲来亲去，所以，我将亲吻换成了拥抱，并附上一句“妈妈，爱你”。

2.爱需要以没有压力的方式表达

过分的关怀，随时随地的干预，不顾孩子的意愿，不管孩子是否需要，其实是以爱的名义来满足家长自身的焦虑。爱本是促进和激发人的成长的，但此时的爱，是压迫。让孩子满足自己的愿望，即使偶尔越界，也没有关系。不苛责，不追究，不强求，也是一种爱的表达。

我们一家圣诞节去北京，－10℃的天气，我儿子就是不要穿外套。我一向的理论是孩子不穿衣服是因为他们不冷，冷了自然就会穿，但这次的事实挑战了我的逻辑。－10℃怎么会不冷呢？

在－10℃的天气里，我没有办法再轻松自如。我把衣服一直拎在手上，可儿子即使冷得直叫“我们回宾馆去吧”也不愿伸手来把衣服穿上。我强忍着没有强迫他，但不断跟他说：“天气这么冷，你应该穿上衣服，但你不穿，妈妈就帮你拿着吧。想穿的时候，到妈妈这里来。”我希望他明白，有个人永远在担心他，只要他需要那个人，就是我，会一直给予他需要。

3.爱需要以没有回报的方式表达

爱是不需要回报的，是无私的，这点在父母身上表现得最为明显。但很多时候，父母也会希望得到回馈，尤其是当自己说了“宝宝，妈妈爱你”后，要是宝宝说“我最喜欢的人是妈妈”，你是不是会无比雀跃？但这样的爱的互换，可能会对宝宝造成负担，他会因为无法回应你的爱，而开始逃避你，甚至害怕接受你的爱意。

我每天和儿子说“我爱你”，有一天，他回了我句“我知道”。于是，我很期待还很迫切地问“那你爱谁？”他说“我最爱哥哥！”当时，我真后悔自己问了不该问的问题。之后几天，我看到我的大儿子，竟然产生了一股醋意。我开始纠正自己，我想我每天和孩子说的那些，为他付出的，是希望自己成为他最爱的人么？不是！我是希望他知道他是被爱的，希望他感受到，并懂得爱和被爱。所以，不管他现在最爱的是哥哥，还是将来爱他的妻子，只要他是快乐的，爱着，并一直被爱着就够了。

相信孩子，多给孩子锻炼的机会

在我们这次的家访中有一个年龄特小的孩子，他叫辰辰是8月30日出生的，各方面能力都偏弱，尤其是生活自理能力，不会自己吃饭，不会自己小便，在园会经常小便在身上，所以每天上幼儿园都会带好几套衣服。在与家长的交谈中了解到家长虽然认识到了自己的孩子在这些方面是偏弱的，但是总以孩子还小为由，件件事情都由成人包办，甚至小便，大人会抱着去小便；吃饭自然也是成人喂。使得每天上幼儿园都要带好好几套的换洗衣服，在园的吃饭也是需要老师喂才行。对此，我想从两方面谈谈我对这位孩子家长教育方法的一些体会。

一、不要因为孩子小，而剥夺了孩子锻炼的机会。

在与该家长的交谈中了解道：家长认为孩子在班中年龄小达不到这样的标准是正常的。其实这位孩子家长的想法不难理解，因为小的缘故，而没有达到能力上的要求，等他大一点的时候就会学会的。可是我们试想一下，如果这位家长一味地剥夺孩子学习锻炼的机会，那么他不是始终都不会了吗？其实不光是这位家长在我们周围有许多的家长都抱有这样的思想。他们把孩子本该会做的、能学会的事情都一手包办了，这样日复一日、年复一年，渐渐地该学会的事情，孩子还是没有学会。那么就会养成依赖成人的习惯，也就有了现在很多大学生去外地上大学，不会自理，而哭着嚷着要回来的现象了。

二、不要因为想当然，而从自己的角度考虑孩子的想法

从这位家长的交谈中还了解到：让孩子学习了自己小便，可是他学不会，所以就不学了。可以看出家长有这份培养幼儿学习新本领的心，但是尝试了几次以后，就觉得是因为孩子小，还没达到会的标准，所以就不学了，干脆家长一手包办，等他长大一点以后就会自己学会的。由此我们可以看出家长有着想当然的心里，他从自己的角度，思考孩子的想法；他以孩子学不会的想法，想着自己应该包办做的事情。所以我想对家长说：多从孩子的角度，想想孩子的想法吧。其实虽然小，很多孩子学习新本领、认识新事物的欲望还是很强的，可是往往由于家长的一手包办而没有给孩子锻炼的机会。也许一次孩子没有成功，二次还是失败，说不定三次、四次以后孩子就学会了呢！所以我想如果家长从孩子的角度，思考孩子的想法，多给予一些锻炼的机会，那么成功也许就会在眼前的。

每个家长都是爱孩子的，每个孩子也是有很强的学习欲望的，为什么有的孩子懂得知识多、能力强，而有的孩子懂得知识少，能力弱呢？我想很大的因素还是家长。只要我们家长相信孩子，多给孩子锻炼的机会，那么孩子的收获一定是非常大的，所以我想对家长说：相信自己的孩子，他是可以的！