我真的不在意孩子的“输赢”吗？

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

女儿四岁半开始，常常自己套上轮滑鞋，在沙发、茶几、电视柜周围试着一点点练起轮滑来。让我吃惊的是，没过多久已经看见她踩着轮滑鞋，熟练穿梭于各个屋子之间。

作为一个从小体育成绩全班垫底的妈妈，看到这样一幕，激动全部写在脸上：

“天哪！你也太棒了吧？没人帮忙，你全靠自己学会耶！”，以及：“老公，快来看闺女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”

对于诸如此类、我夸奖女儿的夸张表现，老公大部分时候都会配合，但次数多了他也忍不住提醒我：“有时候你夸闺女太过头了，不一定对她好。”

虽然每一次他提醒的当下，我不一定会虚心领教，但我明白他的意思，也会默默有些思考。

他的提醒能在我心里发酵的重要原因，是我自己的童年经历。

从小，在各种大大小小、有形无形的比赛中输掉后得到了什么待遇，我已记不清了，但在我们那代人最重要的比赛——考试中，因为我考第一，爸爸那张英俊的脸上绽放的笑容，至今仍可以随时浮现在我眼前。

按说，这应该是会勾起幸福感受的回忆，但多年来我每次想起它，心里只有痛。

因为对我来说，这个笑容意味着：当我赢得比赛或表现出众时，我就是天堂里的公主，否则我将面对的，多半是被忽略或被批评否定。

简单说，这样的亲子互动方式，长久下来让我养成一个习惯：对“第一”或“赢”有着恐慌性的执着，或者它还有另一个说法，叫做“输不起”。

我很担心会在女儿身上复制这种可怕的感受和经历。“只能赢”、“输不起”不仅意味着身心疲惫，而且对赢的过分渴望和对输的过度恐惧，会阻拦我们尝试很多必要的探索和努力。

看上去，当女儿在比赛中输掉或表现不如别人好时，我都能给予恰当应对和安慰：

“宝贝，没关系，你努力过就行了”，或者：“她擅长羽毛球，你擅长轮滑，每个人都有自己的长项，你不用样样都好的！”

但这是否意味着，我一点不在乎她输？女儿是否会从她赢时、我亢奋的态度里，捕捉到一些更加真实的信息——

“妈妈是在意输赢、在意我表现好不好的！”就像当年我对爸爸的观察一样。

也许，因为个人经历的关系，我对这个问题略微敏感了。赢，高兴；输，失落，这难道不是再正常不过的反应吗？

但我还是宁愿冒着过度敏感的风险，追问自己几个问题：

●孩子输时，我大度安慰，这表示我真的不介意输或赢的结果吗？

●从孩子表现好或赢时我的态度来看，我对输赢、好坏的在意，是否超出了自己的预期？

●我的童年经历和成年反思，可以为女儿的成长提供怎样的借鉴？以免她重复我在“输赢”问题上的辛苦态度。

有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。

觉察，是最温和的干预

输了，我们习惯性隐藏内心的失落和挫败，赢了，则毫无顾忌地表达由衷的开心。输和赢就像一枚钱币的两面，但无论从哪一面，我们都可以看到钱币。

就像我，一直以为不管孩子表现好或不好，我对她的态度都没有分别，直到老公的提醒，才让我看到自己的在意。

听到过一句话：觉察，是最温和的干预。深以为然。

我理解，所谓最温和的干预，是在对“问题的根源”和“过去的做法”有一个更明确清晰的意识后，即便你不勉强自己立刻在行动上有所改变，改变也一定会发生。

这种改变，更多的不是你对自己的强行要求，而是自然生长的结果。

曾经也想过，要不要试试在孩子表现出色时，我压着点自己的兴奋反应？可孩子天生敏锐，我不认为自己有能力，在孩子面前，把对输赢的态度完全隐藏起来。

教导孩子，如“没关系，你尽力了就行”或者“你赢了，是因为练习得努力”之类流于口头的话，也未必能对孩子产生多大影响。

我始终觉得，只有自己一点点、从根本上校正对孩子输赢（甚至对自己输赢）的态度，才可能养育出一个真正赢得有风度、输得有气量的孩子。

这样的改变，不是咬咬牙、下个决心就能瞬间完成的。尤其对于我这样一个常年浸泡在“竞争”、“争第一”的观念中的人来说，更需要的是，在一件件具体事情的互动中，逐渐累积成长。

比如女儿画画不如一起长大的亲密小伙伴时，我看到了自己微弱但确实存在的失落，也看到了一直以来争强好胜的性格在其中搅起的反应，可允许它们存在的同时，我也要对自己说：“放松点，这不是比赛，与输赢无关，每个孩子都会找到最擅长的方式表达自己。”

当觉察发生，各种感受、想法都有一个更大的空间去容纳它们时，纠结于输赢所带来的骚动也会悄悄平静下来。

面对孩子赢时也一样，当我尽量撇开对赢的过分执着时，就更容易呈现一种自然地、与女儿雀跃心情呼应的开心状态。

我们可以击个掌、拥抱一下、甚至来一个互扭屁股的夸张游戏（如果平时就有“高兴了互扭屁股”的约定或习惯，会更好）。

游戏的好处在于，它既和孩子的开心状态有了准确对接，又通过游戏这个不那么严肃正经的方式，在一定程度上化解了输赢（以及输赢引发的感受）的严肃性。

除了回应，更重要在于平时的相处

除了孩子输或赢时我们的回应，更重要的功课在平时相处中。

其实，当年爸爸因为我考试成绩好而开心，本身并不是多大的问题，让它成为问题的是：我考第一时他的和颜悦色、肯定赞赏，与其它时候他对我的严厉、否定和忽视，形成太过强烈的对比。

孩子天性渴望得到爸爸妈妈的爱和关注。如果只有表现好时，才能得到正面关注，那么“只能赢、不能输”就变成唯一的选择。

相反，当亲子互动是另一种情况：爸爸妈妈对孩子的关注、需求的回应、爱的表达，没有特定条件，对孩子的喜欢随时会流露出来……

比如女儿轮滑滑得好时，我表达开心和骄傲。当她什么也没做，只是坐在小板凳上吃冰激凌时，我也凑过去亲亲她的脸蛋说：“怎么会这么可爱？！”她穿错袜子，我会举起她的脚丫，开心地问：“你怎么知道今年流行小丑袜？”

甚至当她做错事情，比如打翻牛奶时，我也用放松、不责备的语气、表情告诉她：“没关系的，我们收拾一下就行了。不过下次要小心一点哦”，或者调侃说：“这会儿要是来个小蚂蚁，那它可就走运了！”

孩子会从我们轻松、玩笑的态度中，感受到：“妈妈没有怪我，没有生我的气，只是希望我下次小心一点”。

如果我们可以没有任何特定条件、随时随地、直接或间接地表达对孩子的喜欢，那么孩子就不会过分在意自己“是不是表现好？”“有没有赢？”了。

所以，有时候我们不妨问问自己这样的问题——

和孩子在一起的这一天，我们给予孩子的正面关注、对他喜欢的表达，有几次？

假如有10次，而这10次当中的9次甚至10次都是因为他表现好，那么长期下来，孩子恐怕会形成错误认识（就如同当年的我一样）。

假如，这10次“喜欢你”的表达，并没有特定的规律和条件，孩子便会慢慢累积出一种感受：“无论怎样，爸爸妈妈都那么喜欢我。”而这种所谓的“无条件的爱”，正是孩子不过分在意输赢的根本原因吧。

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“搞定”孩子真的有意义吗

在湖南妈妈网看到一个帖子，一位妈妈求助：四岁的女儿任性又胆小，自己工作家里两头忙，实在很烦，怎么办？问题很常见，我首先感到这位妈妈虽然语气是在指责孩子，但她更需要关怀。让我感兴趣的是另一位妈妈的回复：

还是家庭教育问题，是不是爷爷奶奶带啊，我觉得她中班了，也应该懂事了，你就好好整她一会，让她克哭，就不完全按照她的意愿，多几次，她就知道不是大家都应该听她的了！另外推荐你一套书（小鼠宝贝成长日记）我刚买的，里面用故事来教育小孩不能撒谎，要听妈妈的话，好好吃饭，不乱发脾气，对很多小孩都有用，建议你可以了解下！

从这个回复中，我看到回复的妈妈的观点的是：

1.孩子的表现是不懂事，无理取闹，应对的方法，是不给孩子她需要的东西，拒绝孩子的要求，让孩子学会克制；

2.教育好孩子的标准是：不撒谎，好好吃饭，不乱发脾气，听妈妈的话。

如果我没做这一行，也许会认为这个是标准的理想答案吧。毕竟我也是接受类似的教育标准长大的：不能对大人撒谎，要听话，要乖，不能挑食，不能做父母师长不允许做的事情，不能任性，要体贴大人。可现在看到这些文字，不禁想：那个被妈妈用软硬兼施的方法教育得不撒谎，听话，好好吃饭，不乱发脾气的小孩子，她的内心充实吗，平静吗？她快乐吗，幸福吗？如果她真的是一个女孩子，长大会成为什么样的人，什么样的妈妈？

太多这样的育儿解决方案，教你如何搞定孩子的行为。往往这些方案被用干脆的，掷地有声的语言描述出来，如果迷茫中的家长看到，会不会觉得这就是救星？这么想着的时候，想到去年有一次，跟祉熠妈妈一起从会所开车回家，到家前的倒数第二个十字路口，我让车子顺着最靠左的一条直行道慢慢滑行，想停到最前面的停车线旁等红灯，这时旁边一辆车飞速地插过来，试图从左转弯道跨越实线分道线挤到我前面去，吓了我一大跳，他插队不成，便猛地停到一旁，车头仍挤到了我的车头旁边，架在分道线上。我又怕又怒，对着这个车的司机吼了一句什么话，不是脏话，却足够让这个开车的中年男人和他身边副驾驶座上的女人感到难堪。当时的情况，我吼他一句绝对合情合理，他无从辩驳。可绿灯一亮，我向前走时，他迅速从我身后插过来想要超我的车，速度之快，完全就是为了报我刚才吼那一句的愁。我也还在气头上，刚开始的一秒加了油门根本不愿意让。眼看他可能会撞到路中央的安全岛，我第二次被吓到了，突然醒悟，回过神来马上踩了刹车，让他先过了。

第二次吓到，我想到两件事：一，我吼这个男人严重地伤害了他的尊严，他在这种情况下更不顾交通安全和道德，只想出一口恶气；二，我吼他，除了被他吓到，也是在借吼他发泄生活中的怒气，从这个意义上来说，他被我吼一部分是无妄之灾。我确实是对的，而他既违法，又没礼貌。但完全占着理的我，用不尊重他的方式对他导致他更加疯狂地危险驾驶，也让自己心中的恶借着一个正义的借口萌发出来。自那以后，我便非常警醒类似的事情的处理，不能用这种不理智和不尊重人的方式。路上遇到乱插的司机，会自觉地踩刹车让他们先过。后来慢慢地，遇到很过分的人，只要心情不太糟糕，会在心里替他们祈祷，希望他们能安全。从这件事情我更坚定地相信：

1.要帮助一个我认为做错了的人，我也需要用尊重这个人的办法，才可能奏效；

2.用粗暴的方式来做对的事情，不一定会得到对的结果。

3.指向外的暴力，有一部分一定也是指向内的，凶别人的时候，我也在凶自己。

所以，我相信当一个孩子胆小又任性时，即使我们认定孩子这样是不应该的，那么也需要用关爱的、尊重的方法来帮助孩子改变。到现在我甚至相信，对一个孩子来说，任性和胆小这样的特质算不上缺点或者错误，只是孩子成长过程中某些内心需要的外在体现。如果我们用真诚和关爱的心来理解孩子，跟孩子沟通，那么孩子的需要会得到满足（尽管我们不一定能够清晰地知道孩子的需要具体是什么）；如果我们用忽视和压制的方法来对待孩子，那么即使孩子的行为得到了改善，孩子内心未被满足的需要却仍然会在那里，而这些需要，将来或许会以家长更不愿意看到的方式表现出来，又或者，在当下，用胆小和任性的方式显现出来。真希望求助的那位妈妈能好好休息一下，看看自己，平静下来以后，重新看看自己的女儿，一定不会觉得女儿有那么烦的。这个时候，她或许不需要帮助和指导，就能处理好自己和女儿之间的事情。

“搞定”这个概念在如今的世界太疯行了。之前做销售工作时，老板和同事都常说要搞定客户。现在，遇到这个概念就会反思一下背后的控制和自大的想法。一个人对自己爱的人，是永远都不需要“搞定”的。“搞定”了爱人的行为时，我们也许就会失去爱人的心。

现在孩子有不补课的吗？

有！我孩子就不补课。别说普通学习班，或有偿教师补课，就算是学校要求补课，一律不参加。补课的作用真心不大。如果孩子不想学，可以说任何作用都没有！如果孩子想学，补课作用也微乎其微。只有那种严管的补习班，才有用，可是我根本就没听说过有这种补习班。

其实没有严管的补习班也是正常的。如果严加管教，势必教师要天天看着，每时每刻看着，那教师的工作量加大了。学生呢？学生要时时刻刻被人盯着，一溜号就会被教师点名或者侮辱，你说小孩会干吗？他一定会觉得受到太多的约束了，结果呢！？肯定是跟家长说，这老师不好，那老师很坏，等等吧！家长听一次两次还能忍住，听时间长了能忍住？肯定是用脚投票。所以基本没有这种补习班。

如果要解决上面的问题，就必须补习班安装监控，而且只要孩子在，哪个监控就一直开着，家长可以通过网络登录，监督自己的孩子，同时监督教师！？那你觉得教师会干吗？天天被监控，而且还能直播，这就等于教师没有任何隐私，一直都是曝光的，这样教师必须天天打起精神来，一点都不能松懈，造成过度紧张，你觉得教师能坚持的了？就算能坚持的住，多少钱呢？？？多少学费呢？？所以基本不会存在这样的补习班。

总之补习班真心没啥用，非要说有用的话，哪个效率太低太低太低了！！

个人建议，仅供参考

有，我家孩子就不补课！现在六年级，从来没有补过任何课，将来也不打算给他补课。上次其中考试和这次期末考试都是班里总分第一名。而且同时上了三个兴趣班，还有时间打游戏、看头条新闻。

我虽然没送孩子去补习班，但是经常给予他思想上的教育，告诉他：咱是普通家庭不可能让你大富大贵，你将来想过什么样的生活，从现在就开始努力，父母给你提供好的学习条件，你自己要把握。这些道理他都懂，自然会努力。在学习上，只要是老师推荐购买的阅读书目和教辅材料，第一时间帮他买到。语文、数学有不会的题我都能给他讲明白。英语怕辅导歪了，就在他上三年级的时候买了一台学习机，对英语的学习帮助很大。学习的态度、方法、习惯都有了，学习就不会太差。

我一个同事的孩子，平时爸爸妈妈都很忙，每天放学以后去辅导班做作业，很晚才回家。寒暑假也基本在辅导班度过，而且辅导班还是亲戚办的，可就是学习不进步。几年来不上不下永远在班里中游晃。老师让买的书她父母就认为没用从来不买，有时候借别人的用用。

上不上补习班，应根据孩子的情况和意愿。如果孩子愿意学，有强烈的求知欲望，不上补习班一样能学好。如果孩子不喜欢学，或者学习态度不端正、学习方法不对、家长又不配合，即使上补习班，也于事无补。您觉得呢？欢迎在评论区讨论！

我是是语非雨每一个回答都是原创。文中

有，我们也是从来没有上过补习班。现在小学六年级，为了小升初能考个好学校，班级里几乎所有的孩子都报了补习班，但是期末成绩下来，我孩子仍然是成绩第一。上补习班的孩子也没有看到成绩有什么提高，相反还有几个孩子因为上了补习班，数学成绩严重下降。

从上小学开始，家长们就为了孩子能有个好的开始，就给孩子报上补习班，以为孩子学习了一遍之后，会更容易掌握老师所教的课程。但是事实往往相反，补习班的老师水平参差不齐，教学方法并不见得比学校老师好，所以孩子初识课程的第一印象和学校老师在教的内容出现矛盾，导致孩子一开始出现混乱现象。

还有的孩子觉得自己学了一遍，再去学那些重复的简单的内容，就会感觉枯燥无趣

故意让孩子输在起跑线上

德国幼儿园没有年级，所有年龄的都混在一起；德国小学校都是半日制的，下午没有课，只有课外活动；英语3年级才开始学习；小学4年级毕业，根据老师推荐升学，学习技工，中专或者上以后能上大学的文理中学；上大学的比例还没中国高……

然而，为什么8200万的德国人分享了世界上一半的诺贝尔奖？答案竟然是——不要过早过度开发儿童智力，让孩子输在起跑线上。

●宪法禁止学前教育通过国家介入，禁止对孩子过早开发智力，避免将孩子大脑变成硬盘，留给孩子大脑更多的想象空间。

孩子在小学前“唯一任务”就是快乐成长。原以为在德国只有幼儿园的孩子不允许学习专业知识，后来才发现上小学的孩子也不能学习额外的课程，即使这个孩子的智商超过同龄人。

来自科隆的桑德拉写到：“今年我儿子7岁，我向学校老师提出，能否额外教他一些东西，因为他5-6岁的时候就自己在家学会了基本的阅读、书写和简单的数学计算。

老师表示反对并说：您应该让您的孩子与其他孩子保持同步。”如果说在上学前对孩子非要进行“教育”的话，那“教育”的重点只有三个方面：

a、基本的社会常识，比如不允许暴力、不大声说话等。

b、孩子的动手能力。在幼儿园期间孩子会根据自己的兴趣参与手工制作，让他们从小就主动做具体的事情。

c、保护孩子情感胚胎，培养情商，培养领导力。原以为只有德国才有如此奇怪的规定。其实，欧洲有关国家对待小孩子的做法基本上大同小异。

●学前教育破坏想象力与欧洲相反，中国的孩子在幼儿园期间已经把小学一年级的知识基本上都学完了。人们有理由担心，欧洲的孩子在起跑线上已经输给了中国的孩子。

其实，这样的担心是多余的。欧洲人普遍认为，孩子有自身的成长规律，他们在相应的阶段要做相应的事情。

表面上看中国的学前教育和基础教育很扎实，但他们的想象力和思考能力已经被破坏掉，由此造成了孩子被动接受知识而疏于主动思考的习惯。

●残酷教育德国人认为，孩子长大了早晚要退出父母自闯一片天地，与其让他们面对措折惶恐无助，不如从小摔摔打打，“撞”出面对人生的勇气和本事。

因此，“残酷教育”在德国的幼儿教育中成为流行驱势。某学者为了深入了解现在德国流行的“残酷教育”，走进了幼稚园。

幼儿园是一座两层小楼。室外有大片的活动场地，草地、沙地、石头地……却没有看到国内常见的塑胶地。孩子们在户外活动时胆子很大，登梯爬高一点都不含糊。

老师们则站在远处观察，不怎么干涉。我发现虽然天气寒冷，但是在室外玩耍的孩子却看不到穿棉衣或防寒服，顶多穿一件绒衣，也有只穿半截袖上衣、短裤或短裙。

看着我大惊小怪的模样，陪同我的雅娜老师解释说：“幼儿应该比大人少穿点衣服。他们精力旺盛几乎可以用来发电。活动量大容易出汗，穿多了反而容易感冒。臃肿的服装还会影响他们的活泛性。”

●从不强迫孩子雅娜老师说：“德国人从来不喂孩子吃饭，如果孩子饿了，自己会主动吃的。格碧妮现在不会自己吃，下次就会了。”

苏珊娜博士说：“孩子不会做的事，老师只在必要时给以言语或者行为上的鼓励和暗示，大人不要强迫他们做什么，也不包揽，因为那样可能会抑制孩子独立行为的发展。帮他完成某些事，日后他就只会做那些别人做过的事，而缺乏创造性。”

大人向孩子认错苏珊娜博士认为，家长必须善于控制自己的情绪，给以孩子尽量多的爱而不是宠溺，尊重孩子的自尊心。

因此，家长要常把“对不起”、“请原谅”和“谢谢”之类的词挂在嘴边。由于得到父母的爱护和尊重，德国的小孩从小就参与家庭的各种活动，并提出自己的意见。

比如购买什么样的家用电器、汽车，如何布置房间、处理家务等，孩子都可以以小主人的身份父母一起商讨，父母愿意倾听孩子的意见，充分肯定孩子正确的想法和行为。

●法律严禁父母唠叨在德国，爱护儿童、保护儿童的合法权益已被行入法律条款。一方面法律规定孩子要帮助父母洗碗、扫地和买东西，从小养成爱劳动的习惯。

另一方面，严禁父母“唠叨、打骂或不爱子女”，如果孩子认为自己得不到父母的尊重或受到冷落，可以向法院控告自己的双亲。此外，法律还详细解释了儿童享有的各项权利。

把孩子看成一粒种子德国人抱孩子方法奇特：孩子跨坐在爸爸的一只胳膊上，红扑扑的小脸朝外，后背贴着爸爸的胸口，小胳膊小腿向外伸着，样子好像浮在水面上的小青蛙。

在瑟瑟的寒风中，“狠心”的家长不给小孩过多的遮盖，还不慌不忙地走出幼儿园。苏珊娜博士说：“德国人把孩子看成一粒种子，他们需要自然的生长环境，不可过于控制，给孩子留下尽量多的自由发展空间。

比如，抱孩子时孩子的脸朝外，眼睛和大人的视野基本一样，小手小腿可以自由地活动，全身能充分地与阳光和空气接触，有利于他们适应自然环境，茁壮成长。”

育儿观念：孩子，你真的是在撒谎吗？

育儿观念：孩子，你真的是在撒谎吗？

事件：

今天下班比较迟，儿子又跟同学点点一起回家吃饭去了，下班后和老婆一起去接儿子，进门后我的老同学（点点妈妈和我们夫妻是同学）就很义正词严的告诉我们：你们儿子今天又撒谎了！老婆的脸马上变了颜色，儿子听到了也似乎感觉不妙。原来，放学的时候，儿子要跟同学回来，同学的妈妈就跟他说：你到办公室跟你爸爸说一声，要爸爸同意了，才可以去。于是儿子就跑到楼上的办公室，但因为我在开会，不在办公室，于是儿子便下楼跟她说：我爸爸同意了，我们走吧。后来因为带着儿子的包不方便，同学的妈妈便上来放在我的办公室才发现我并在办公室。于是几个人便认为儿子撒了谎，便出现了文章开始的一幕。

儿子是个性格外向的小伙子，喜欢到同学家去玩，特别是点点家，在和儿子的聊天中，儿子告诉我点点妈妈的要求是必须是我同意才可以去他们家，但他在找不到我的情况下，不知如何解决，又担心他们会离开，于是为了达到点点妈的要求而去他们家，就按照自己的意愿去表达。于是就发生了前面的一幕。听完之后我跟儿子说：假如以后找不到我的话，就告诉阿姨，让阿姨打电话给我就可以了，儿子很开心的点点头。

策略：

一、理性的面对。

撒谎并不什么新鲜事物，每个人成长的过程中都有或多或少的此类经历。心理学家研究认为撒谎有时是一种人际沟通技巧，但在我们目前的社会道德常识体系中，人们常常记住其向“恶”的一面，而忽视其向“善”的一面。

生活中这样的情况在每一个孩子身上并不少见，很多父母都会发现孩子经常会说一些并不存在或并未发生的事件，也常会为此而担心苦恼，忧心忡忡，甚至大发雷霆。其实作为父母，在孩子的养育过程中常会碰到这样的情况，我们首先要做的就是让自己冷静下来，与孩子做好沟通交流，真正了解孩子的意图与目的，切忌冲动上火，不问青红皂白，一顿呵斥如疾风骤雨，过后却又后悔不已，但给孩子已经留下难以弥补的伤害，也影响了亲子关系的和谐。

二、正确的引导。

孩子在成长的过程中会碰到各种各样的困难，而孩子也在寻求各种不同的解决方式方法，在他们的眼中，没有严格的评判标准来权衡自己的言行举止是否恰当，但对于目标的达成意识确实非常强烈，会想方设法的围绕欲达到的目标寻找各种方法来解决，但绝对不是在主观意识上去进行我们所谓的“恶念”的行为，面对这样的情况，作为父母我们在了解孩子真正的意图后，应该给与理解，应该给与正确的引导，而不是简单的去上纲上线，随意的给孩子扣上一个帽子。

正如儿子所碰到的这件事情一样，他这样的解决方式，对于他的年龄来理解，并无不妥，只是为了达到他的目的而已，只是我们成人带着社会性评判的眼光来看待他们的行为，假如我们在跟孩子的沟通之后，了解他所存在的困惑，告诉他如何正确的去表达现实，如何去求助的方式等等，相信下次再碰到这样的情况，孩子就已经有了应对的方法途径，一定不会发生这样的事情。

感悟：

本来是一件很平常的事情，很多家长并不一定会在意孩子偶尔的“胡说八道”，或者简单的评价，武断的批评，但我们的一番大道理并不一定能够让孩子入心，也未必能够理解，不给与解决问题的帮助，只能算是事倍功半的忙碌！孩子的成长是一个花开的过程，作为家长，我们需要一种等待慢慢成长的心境，与孩子平等的沟通与交流，用自己的童心去感悟孩子的内心世界！！

我们真正了解孩子的心理吗？

对于儿童教育的目标，西方家长认为是“快乐”，以中国为代表的东方家长则认为是“成功”。由此导致了两种截然不同的教育模式。良好的教育应建立在对受教育者心理的准确把握之上，可是，我们真正了解孩子们的心理吗？

儿童时期是人格形成的基础阶段。一位心理学家的研究结果显示，3岁美国孩子的微笑要比同龄中国孩子多55.6%。美国孩子比中国孩爱笑，意味着美国孩子比中国孩子更快乐。一些中国专家认为，造成中国孩子微笑少的原因，与父母对孩子的生活大包大揽以及对孩子的高期望有关。

专家分析指出，大包大揽直接造成了孩子的自理能力和人际交往能力的缺乏，不知道如何与别人相处，也不能对自己有一个客观清晰的认识。大包大揽还会使孩子的自制力低下，习惯了这种生活的孩子在独立面对问题时常会表现出不知所措或是浅尝辄止。

美国的一位心理学与教育学教授的研究表明，与美国儿童相比，中国儿童发生内向、孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出92%、31.3%和138%。

高期望和高标准的要求，往往给孩子造成了巨大的压力，也容易使家长在面对孩子时产生不良情绪。心理学指出，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出26%，在严厉程度上则要高出52.2%。父母的焦虑、急躁等不良情绪，同样会对孩子的心理造成消极的影响。

长久的不快乐会导致抑郁症。调查显示，中国目前约有20%的儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗的重症抑郁。对此，专家的解释依然与家长的高期望以及激烈的社会竞争有关。

儿童异常的心理问题通常表现为焦虑不安、抑郁、恐惧等；异常形为问题则包括自闭、攻击心理强、胆小、表达能力差、注意力不集中、不合群等。父母消极情绪的强烈程度与孩子出现行为异常问题直接呈正比关系。

中国孩子的自制力不容乐观，性格内向和自制力差与青少年沉迷网络有很大关系。自制力较差的孩子容易受到网络的消极影响，那些注重现时享乐的孩子极易出现网络成隐的症状。而那些性格内向的孩子，由于在现实交往中遭遇门槛，他们往往求助于在网络的虚拟世界中建立自己的交往系统，这使他们在现实中更加封闭和孤立。美国孩子不经常使用网上聊天工具，他们表示，既然有父母和朋友，为什么还要同陌生人交谈？

在上网的问题上，中国父母缺少与孩子的平等沟通，反而促成了孩子沉迷于网络，之后是父母粗暴的干涉，又激发了孩子的逆反心理。

中国儿童教育的症结集中地体现在大包大揽和高期望值上，而这两点又都可以归为父母对孩子的过度关注和宠爱。对此，专家建议给孩子留出足够的自我空间，要以平等的方式多与孩子交流，多给孩子一些微笑，多给孩子一些积极的暗示，逐步培养孩子的独立人格。

你家孩子输得起吗？

如今社会竞争如此激烈，不少家长从小就对孩子灌输“只能赢不能输”的观念，但是让孩子如此追求输赢，会在孩子的心里造成一种怕输的心理。孩子如何面对失败？怎样才能输得起？这个问题让许多家长开始反思

讲述孩子没拿第一就生气

“最近，我下班回到家，女儿一见到我就突然大哭起来，把我吓了一跳。”家住南宁长湖路的邓女士告诉记者，女儿今年读小学一年级，上学期成绩一直排班上第一，最近段考却意外掉到了第五名。“我劝了她两个多小时，她才安静下来，还要我保证以后都不要再提这次段考，要不然就不理我。这让我突然间意识到，对孩子的教育出问题了，竟然对一次考试失利如此害怕”。

邓女士说，从幼儿园开始，女儿就表现得争强好胜，总爱耍些小聪明拿第一，哪怕和邻家的孩子玩游戏，也要非赢不可。如果输了，就会噘起小嘴半天不理人。“刚开始，我还认为孩子争强好胜是好事，最起码说明孩子很上进，希望做到最好。但渐渐地我发现，孩子抗挫折性很差，只要没拿到第一就发脾气”。

分析孩子敢赢是否怕输

“竞争意识是一把双刃剑，既是激发孩子自身潜能，不断向前的动力，同时又考验着孩子们的抗压性和挫折容忍力。”儿童心理咨询师赵勇军表示，孩子们最初面对失败时，会表现出两种类型：一种是坚持度高，非赢不可的幼儿，父母千万别再煽风点火，要求“好，还要更好”，更不能让孩子永远立于不败之地，他们更需要有一些输的惨痛经验，才能体会“赢”是怎么回事。

而对于既期待又怕输的孩子，父母则应多鼓励，最好的办法是先把标准降低一些，在遇到困难时，要温和地坚持，鼓励孩子完成任务，循序渐进，一旦有了成功的经验，他们会更愿意做出努力，并渐渐体会不轻言放弃的美好感受。

赵勇军强调，培养孩子的竞争意识是必要的，但不宜过早，也不要凡事都只强调竞争的重要性，在强调竞争的同时，更需要培养孩子合作、失败了要服输的精神。“眼下不少家长总是非常担心自己的孩子在起跑线就输了，因此反而剥夺了孩子启发自我竞争意识的能力”。

建议从小培养孩子平常心

资深心理咨询师欧静怡是两个孩子的妈妈。谈及如何让孩子正确对待输赢，她深有感触地说起一段自己的经历。“我的小儿子今年5岁，去年开始送他学围棋。教他的是一位年轻的女老师，很亲切温柔。儿子老对我说，他很喜欢这位老师，每次因为特殊原因缺课了，他总是想方设法要补回来。有一天，我终于明白她为何这么受孩子欢迎了。

最近，儿子学棋回到家，就迫不及待地从包里拿出一支铅笔，开心地说：“妈妈，今天老师奖励我一支铅笔。”“下棋赢了？”“没有，赢了的得两支，输了的得一支。”欧静怡说：“现在孩子没有太多的机会去学习承受失败，因为父母总是希望竭尽所能为孩子提供尽量好的成长环境，孩子从小便是一帆风顺、养尊处优，没有磨难。这位围棋老师用简单的方法把‘胜利’和‘失败’放在同一个领奖台上。孩子们感受的不是骄傲和气馁，而是继续前进的平常心。一支铅笔，给孩子信任和自信，这是最重要的。”

孩子说的都是真话吗？

无论别的妈妈怎么看，我是觉得孩子是会说假话的，昨天下班回到家，跟xx一起玩儿，xx说：”我帮你带回来一个苹果，那是我自己爬到树上摘的。“我说：“哦，xx能爬到树上摘苹果了？我一会儿尝尝甜不甜！”xx爸跟我相互看了一下，xx从小性格谨慎，凡是大型玩具她玩儿起来都小心翼翼的，从来没看到过她爬树，应该是她期望自己也能像其它孩子或老师爬树上摘苹果吧！最后，xx还交待爸爸，明天去幼儿园送她时可别问老师啊，我俩更确认自己的看法了，相互笑笑，爸爸保证不问老师。

晚上带xx出去散步，回家时她要求去小卖部，最好她选了一支冷饮，她最近有点咳嗽，我犹豫了下还是给她买了，知道回到家，xx爸肯定会对让她吃冷饮稍有不满，估计xx自己也明白吧，没想到一进家门，xx爸说:"怎么天凉了，又咳嗽还吃冷饮呀？“铛马上说：”妈妈带我去买的，非让我吃！“看看，这就是不会说假话的孩子吗？幸亏我是她亲妈，要不非得让那亲爸认为后妈真不爱惜他女儿的身体呀！

同事家的女儿比xx小两个月，对于四岁多的孩子，除了她自认为做错了什么担心被训而故意说假话，且所说的这类假话大人一般是能看明白的，还会根据自己的想像说一些话，那是她根据自己所创造的情景中的对话，大人也不必一看到孩子说假话就担心孩子以后就肯定会说谎，孩子的品质就有了问题，了解孩子的成长规律，也就少了些焦虑。

再回到同事所说的那些问题上，她自己本身不认同老师，虽然她说她没在女儿面前说过老师的不好，她平时跟女儿说起幼儿园时肯定有表露过不信任，孩子在班上多少也会有些表露，她自己平时跟老师接触较少，便成了孩子在幼儿园表现不好，老师也一堆的问题，她时不时的考虑要不要换幼儿园，孩子又怎能去享受幼儿园的乐趣呢？

客观而辩证的看待孩子的表达，孩子有时也会按自己的想法说话并非是不信任孩子，而是了解孩子在某一阶段的规律，她所表达的或是她的某些行为，家长如果认为有问题，最好不要自己烦恼或猜测，把老师或孩子说的某个人放对立面，而是积极的沟通解决问题，这才是更重要的！

你真的对孩子用心了吗？

在我接待的家长咨询中，经常有家长问我：“我的孩子让我那么费劲，怎么办呢？”每当听到这样的话，我就会反问一句“又不是去干体力活，你费那么大的劲干什么？”我的反问让很多家长无语。可以说大凡是说孩子费劲的父母，大都是不懂得用心对待孩子的父母。其实，每一个好孩子的背后，都会有父母做出的努力，只是努力的方向不一样罢了。智慧的父母，知道用心而不是用劲。那么家长应如何对孩子用心呢？1、用心地倾听孩子的诉说有很多父母因为听不到孩子的真心话而烦恼。没有一个孩子天生就不愿与父母说话的。孩子刚刚咿呀学语，就会不停地与爸爸妈妈说个不停。但是，随着孩子慢慢长大，和父母的话却越来越少，有时候甚至父母问，孩子也不愿说。这到底是为什么呢？这里有一个关键问题，你是怎样听孩子说话的？当孩子向你诉说的时候，无论他说的是你想了解的，还是不想了解的；是好事还是坏事；是有意思的还是没有意思的.....你都要用心地去听，集中精力去听，在孩子诉说的过程中不要随意打断孩子，耐心地等待孩子说完。

只有用心的、耐心的倾听，你才能明白孩子想对你说什么。你对孩子的倾听越多，就对孩子的了解越多，与孩子的沟通越顺畅。同时，在你倾听孩子的时候，他也学会了如何倾听别人。2、用心地向孩子提问很多家长都想了解孩子在幼儿园和学校的情况，可总打不开孩子的嘴，孩子要么应付一下，要么根本不回答。怎么样才能打开孩子的嘴呢？家长要学会开放式提问，具体地提问，你提的问题越具体，孩子越容易回答，如：老师今天表扬哪个小朋友了？今天老师批评哪个小朋友了？吃饭时你和谁坐在一起？有谁挑食不好好吃饭等等。这样的问题孩子容易回答，看似你在问别人，实际上在孩子回答的时候，就把自己的情况和评判带了进去。在孩子回答你的提问时要耐心地等待孩子的答案，给孩子思考的时间，不要着急打断他的叙述。也可以通过观察他们的身体语言，了解孩子的内心想要表达的意思。3、用心地回答孩子提出的任何问题孩子会向父母提出的各种各样奇奇怪怪的问题，使很多父母感到头疼，不知道如何回答。不少父母对孩子的发问常常是敷衍了事，甚至还会嘲笑孩子的幼稚。长此以往，等孩子长大后，他也不愿意回答问题，更不愿意提出问题，甚至都不能很好地表达自己。而当孩子出现这些问题时，父母往往把矛头指向孩子，认为是孩子不大方、不自信，却不知道罪魁祸首原来是自己。就是你对孩子提问的敷衍和嘲笑，把孩子的好奇心和求知欲扼杀在摇篮里。父母应用心对待孩子提出的每一个问题，不管孩子的问题显得多么幼稚。比如“老天爷是在天上上班吗？”妈妈可以很认真地回答说：“是啊，现在老天爷要下班了，月亮姐姐要来接班了！”如果父母能用心对待孩子提出的每一个问题，每一个“为什么”，而且认真回答，这样的孩子长大后，会更喜欢提问和钻研问题。每一个父母都爱自己的孩子，但不是每一个父母都能做到用心地对待自己的孩子。孩子是有两个生命的，一个是你每天都可以看到的有形的物质生命，一个是你看不见的无形的精神生命。这个有形的身体的成长需要父母的精心养育和照顾，而无形的精神生命需要父母的用心理解和呵护。只有身体和心理的平衡发展，孩子才能成为一个健康的人。