孩子3岁前，请不要这样对他

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家长请不要这样教育孩子

家长应该怎么和孩子交流，又如何教育孩子，对于这些很明显的儿童心理的把握让很多家长左右为难。打？骂？好言相劝?其实关于这些问题，教育专家早有论断，在重压之下的孩子心理极其脆弱，引导不当容易入歧途，所以交流方法很关键。

或许成人的世界有众多不愉快的事情，你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。不管孩子惹了多大的事，作为家长的首先不要激动，要温和的与孩子交流。示范给孩子看，面临压力的时候，可以波澜不惊。

当孩子没考好，不必如临大敌，否则孩子对事情的理解也会被父母这种情绪影响，认为“没考好成绩，就像世界末日到了。”父母说：考试就是对自己学习的检查，对自己汇报就可以了，这次没考好，下次继续努力。

许多时候我们耐着性子跟他慢慢磨，好言好语相劝，得到的却往往是孩子更加无理的举动。当我们的耐心被一点一点消耗完的时候，我们就会如点燃的炸药桶一样轰地炸开。每次愤怒过后都会感到深深的内疚，每次情绪崩溃之后，又会感到深深的自责。

慢慢的我发现，孩子就是家长的一面镜子，想要教育好熊孩子，就先要管控好自己。曾几时每当在朋友圈里看到别人家孩子“十八般武艺”样样精通，内心便掠过少许担忧。

每个父母，都生怕自己的孩子输在起跑线上。其实，一个趋向成熟拥有智慧的父母，才是他真正的起跑线。若不能反省自己，改进自己，孩子，才是真正输在了起跑线上。

作为家长，我们要努力尝试从孩子的角度听他们内心的声音。我们都希望自己的孩子更乖、不容易发脾气，我们自己就必须学会调节自己的情绪，与他们打交道时，自己要做到是一个温和的父母。

孩子总让我们生气，可是在我们要发怒之前，请先想想：我们为什么要愤怒？我们真的有认真听孩子在说嘛？我们是因为孩子生气还是因为自己的状态？当想清楚这些问题之后，一切都会变的简单起来。

我国宋代名人司马光说过：“为人母者不患不慈，患于知爱不知教也”

这句话的意思是说：作母亲的，不用担心她对孩子的不慈爱，值得担心的是她只知道爱孩子却不知道怎样教育孩子。

心理学也告诉我们，孩子的问题主要是情绪问题，学习不好都是因为负面情绪困扰，很少因为智力。家长内心的焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕。

所以，作为家长的我们，先要学会管理好自己的情绪，冷静处理孩子的各种问题。让那些有用的理论和方法能够更有效的帮助孩子们的成长。

孩子不懂事儿？你是不是也这样对待过他

中国自古以来都是礼仪之邦，礼貌沟通体现了一个人的个人素质，也能反映出一个人的家庭教育水平。那么，关于孩子的礼貌沟通教育，你做对了吗？

【案例一】

朋友领着孩子来家里做客，临走时，邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走，于是你这样说：“你是姐姐，别这么小气，让着妹妹，妈妈再给你买……”

做一个中立的仲裁者

大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱，这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊，她想把多多的小狗带回家，黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者，他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒，也没有为了保护自己女儿而反对。

3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期，渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望，而是带来更多的快乐，所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣，为什么一旦异地恋就分手？很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。

【案例二】

带孩子坐地铁，一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子，孩子默不作声。于是你这样说：“快谢谢阿姨，快点，看着阿姨眼睛说话……不好意思啊，我这孩子太内向……”

榜样教育

父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌，所以当孩子没能及时作出反应的时候，父母会感到自己很没面子，所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜，有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签，殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感，他们慢慢地会真的很内向，不敢做任何尝试。

其实，父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了，有的时候我们遇见熟人都假装没看见，走开的话，怎么能够教会孩子懂礼貌呢？同时，借助一些故事进行教育也是有效的，孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。

【案例三】

带孩子在街上偶遇熟人，熟人夸赞你的孩子，你明明心里乐开了花，却这样说：“哪有哪有，他还不行，比他强的有的是，我们的还得再接再厉……”

面对赞美：欣然接受、合理归因

面对熟人的赞美表扬，有的父母其实心里是很高兴的，但为了让自己表现的谦虚，同时防止孩子骄傲，常常会“客气一下”，但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”，甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。

欣然接受别人对孩子的赞美，并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候，孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力，是将成功归因于内在、可控因素，当孩子也这样认知自己成功原因的时候，他们会有更多的动力，从而形成良性的循环。

缺了这3样对孩子成长很不利

每位父母都想给孩子提供自己力所能及最好的，给孩子最好的学习环境，穿最漂亮的衣服、吃最营养的食物……可是，当面对“孩子成长过程中心理到底需要什么”的问题时，一些家长显得迷惑：为什么当我把这些“好东西”给孩子的时候，孩子并没有表现出太多的欢喜呢？他们到底缺什么？

是的，仅仅这些是不够的，物质的富足远不能弥补心灵的贫瘠，心灵的富足才是孩子真正快乐的源泉！小编觉得，与其给孩子金山银山，还不如给他们这些：

一、平时为孩子制造惊喜

即便是成人，也会因为拥有一颗孩子般的好奇心，创造奇迹问鼎成功。因此，在一个人的孩提时代，父母保护好他的好奇心尤为重要。

父母要每天教会孩子一些新的知识，让他们保持对世界的好奇心，带领他们一起去探寻。多跟孩子接近，注意言传身教的影响，使自己的言行对孩子产生正向认同的作用。

其次，父母一定要试着去想想他们真正想要的是什么，不求给得多，只求给对的。要知道，当有心的父母，把一份贴心的惊喜送给自己的挚爱的孩子时，能够让他们开心很长时间！

比如，爸妈不经意间听到孩子说他是如何喜欢某种新型的自动铅笔后，悄悄买来放进他的文具盒；有的孩子喜欢《熊出没》里的光头强，父母就可以送孩子印有光头强图像的T恤、书包等；有些孩子喜欢小伴龙，父母可以给孩子买带有小伴龙形象的公仔、AR卡、积木、拼图等；当然还有更多不同的惊喜都能让孩子感到幸福和满足，总之父母一定要多给孩子惊喜，让孩子知道你爱他！这样一来，既启蒙了孩子的灵性，又加固了亲子关系。何乐不为呢？

二、给宝宝建立安全感

近日，二胎政策刚刚放开，但城市里的独生子女还是很多，孩子的成长离不开小伙伴。父母应把紧闭的房门打开，迎接孩子的伙伴，或是让孩子走到外边去接触更多的朋友。

因为，一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊，可能会使其成为刚愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，他的情绪和智能发展也会受到不良影响。

三、跟孩子一同欢笑

“爸爸妈妈太严肃，太没有幽默感了。”这或许是我们小时候很多人的心语。

不少孩子其实会偷偷羡慕一些出现在影视剧里的父母角色，因为，那些父母总是和孩子一起欢笑。

小编私以为，在孩子面前要严肃，才有威严——不失为中国育儿传统里的“糟粕”。对待孩子，正事儿上要树立威严无可厚非，平时就不要总是对孩子一本正经了吧。有时候，爱笑的父母会让孩子看到生活轻松和愉快的一面，让他们对生活充满信心。回望初心，每一个把孩子带到这个世上的爸爸妈妈，不都是想让他们开心幸福吗？只不过，在追求孩子的所谓成功的路上，被有些人渐渐淡忘而已。

孩子15岁前一定要告诉他！

01

孩子，我知道你学习压力大

天下的快乐和幸福，没有来之不易的。在千军万马过独木桥的考试制度中，你的父母都看到了，你一直在用小小的肩膀扛起自己的重任。

多少次夜里，你伏案窗前，只为自己的名字能在考试排名榜上更靠前；寒冬的清晨，你不情愿地离开温暖的被窝，踏着自行车小脸被吹得通红，你的爸妈看在眼里，疼在心里。

可是孩子，天下没有免费的午餐，你必须努力出人头地，才能有资格享受果实！

因为成长的道路必须自己走，没有人能代替你长大。我们只能努力地催促你上进，希望你快些长成一个对社会有用的人。

02

你读书时

父母替你操心了所有事

网上的一句话，让人深有感触：“爸爸必须让你先立起来，免得爸爸忽然倒下了，而你却不会站立。”

父母不辞辛苦，努力工作，就为了孩子能坐在一个安静舒适的教室学习；寒冬酷暑，不介意出去再做一份短工，想着至少也能给孩子多买几本学习资料；新上市的肉品、蔬菜，挑来捡去，思考着怎么才能给孩子补充到营养；有时候忙到自己生了病也顾不上……

从你出生那一刻起，你的父母就开始了无怨无悔的付出，把自己能拥有的最好的东西都给了孩子，能让他们成长，心甘情愿，不求回报。

03

前途是你自己的

做父母的不求回报

人生只有一次，不可回头。你的爸妈能陪你一时，却不能伴你一生。

你的爸妈深知能留给你的，就是要让你明白：要赢得他人的尊重，要过上幸福的生活，只能努力用自己的能力争取一个美好前途！

因为总有一天你会明白，财富终不长久，生活会告诉你要靠自己才能真正成功。

而孩子你现在能做的，就是要不断地积累知识，塑造美好的品格。你的付出，会在未来给你一个回报。

但那个时候，可能爸妈已经两鬓斑白，步履蹒跚。你也会明白，你的爸妈所做的努力，他们最终得不到什么，一切都是为了你。

04

对你严厉批评

只是因为爱的太深切

有人说“慈爱残酷”，可能也就是古人常说的“爱之深，责之切”了吧！

不许你看电视，限制你上网，监督你作业，克制你的贪玩，甚至你有时候不小心犯了错，怒气汹汹地顶撞起来，气急败坏的父母也会“凶”你几句。

你委屈难过，难道你的爸妈心里就会好过吗？

身为父母，多想让你知道，爸妈对你的责怪和批评都是良苦用心，苦口婆心地唠叨大道理，都是为了能让你早点儿懂事，能成为一个更好的人！

多少年前，当父母也还是你这个年纪的时候，也有多少不服气，有多少年少轻狂。但是，人都是长大之后才能明白，所有的孩子，都是踏着父母的肩膀成长起来的。

05

你为青春拼搏

父母也付出百倍辛劳

青春，是一个美好的词语。

在这个青春的校园里，每个孩子都拥有平等的机会，你可以去编织自己的远大梦想，也可以描绘自己的理想天空；你在付出多少，也必定会收获多少。

在那里，你学习的成果、为人的优异，与家庭无关、与相貌无关、与“拼爹拼妈”都没有关系。所以有人说，青春就是用来奋斗的，不奋斗的青春，终留下悔恨！

当很多人已步入社会，甚至到了不惑之年，仍在悔悟：原来青春时期为自己的未来努力拼一把，才是人生最美好的事情！

而作为你的爸妈，不想让你因为未来而担忧，也不想你成年以后仍抱有遗憾。

他们愿意在你成长道路上，陪你一起面对困难，陪你一起分享喜悦。父母自己的辛劳，从来不轻易说。

亲爱的孩子，作为你生命中最亲的人，愿你能理解到发自肺腑的父母心声。爸妈只是尽自己的努力，陪你一起耕耘。

但你要明白，读书并不是苦难，而是学习和成长的过程。你只有经历了成长，在矢志不渝地发奋学习后，生活才会为你打开幸福的大门。

人生本来就是一场修行，由苦难组成，只不过每个人的苦难不一样而已。读书是人生路上的经历，人生有经历才得以完整 。

不要这样逗着伤害孩子

为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？

粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。

不经意间“逗”出的伤害

亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

案例一

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。

对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。

这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。

孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

案例二

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

案例三

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。

然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，

他不肯，说：不行！

我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。

他说：我不喜欢和弟弟一起玩。

我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。

他就说：同意我也不拿给他玩！

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。

我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。

他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！

他说：我自己玩！

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。

我告诉他：不要打人，有话好好说，

他说：我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。

譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。

可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。

妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

家长应该如何做

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：

xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？

孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：

大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？

如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？

这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。

如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：

各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗？

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。

这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。

如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？

【奶爸说】

看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？

还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。

你这样夸孩子，他就不会再努力！

很多家长都知道要多夸孩子，所谓“好孩子是夸出来的”。理念当然没错，但在具体的操作中，夸什么、怎么夸其实是一个非常具体的问题，如果运用不得法，甚至有可能起到反作用。

一、孩子不能这样夸经常听到很多家长动不动就夸孩子“真聪明、真漂亮、真帅！”

不能夸孩子漂亮是因为漂亮是先天遗传，而非孩子后天努力的结果。如果一定要说，要感谢的是父母，而不是孩子自己。与“漂亮”这个词具有类似特点的当然还有一些，比如“帅”，比如“聪明”等。这些先天的优势，不应该成为孩子值得炫耀的资本和技能，因为它很有可能会误导孩子，让孩子养成骄傲自大虚荣浮躁的不良习惯，以为单靠外表、靠小聪明就可以获得回报，从而承受不了挫折与失败，导致抗压性也就是逆境商数（AQ）降低。事实上，心理学上有个研究，颜值高也就是漂亮、帅的人通常更容易占到便宜，因为人们往往更乐意与这类人打交道，甚至很多人会觉得颜值高的人更聪明等等。毫无疑问，这些因素都会导致拥有这些所谓“先天优势”的人更容易沾沾自喜而忽略应有的努力与付出。所以，如果你从小就这样夸孩子，岂不是更害惨了孩子？

二、孩子应该这样夸不能夸孩子的先天优势，那夸什么呢？

夸后天就对啦！你可以夸孩子自身的努力，夸他通过努力所得到的进步，夸他通过努力所修炼出来的内在的美好特质，比如善良、诚实、有礼貌、懂得分享等。总之，“努力”，才是影响孩子一生的可贵品质。到底应该怎么夸？给大家5点建议。

1、夸行为而非结果

表扬孩子过程中好的行为，而不是事情的结果。这种表扬最有助于孩子恰当地评价自己，正确分析成功与失败的原因，从而增强能力和自信。比如孩子考了100分，你就可以表扬孩子：“你这个学期学习很努力，进步很大，你自己从中获得了自信，爸爸妈妈也很为你高兴。”而不是“你考了100分，爸爸妈妈很高兴！”“学习很努力”是行为，为什么不提“100分”这个结果呢？因为不建议大家在孩子面前过于强调分数，让孩子把重点放在努力学习的过程和行为上就好，

另外一种情况是，孩子经常会“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后就自己去刷碗，结果不小心把碗打破了。这时如果家长不分青红皂白一顿批评，孩子以后也许就不敢尝试了。要看到孩子“努力自己动手刷碗”的行为是好的，是值得表扬的，所以你完全可以冷静地先夸奖他：“你想自己做事，这个很好，妈妈很高兴。”当然，在肯定孩子的行为后，你还可以再加上一句“厨房地滑，碗也很滑，下次要小心点哦！”这样一来，孩子的心情自然就放松了，以后不仅自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。

2、夸具体而非泛泛或夸张

不要总是泛泛地对孩子说“很好、你真棒、你真乖！”之类，这会导致孩子听了后没什么感觉，也找不到继续努力的方向，因为他不知道你到底夸的是他哪里。也不能用太过夸张的程度词汇如“你最棒！你最牛！”之类，这容易导致孩子不能正确地评价自己，盲目自信甚至自大自满。

表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐。如果你只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果就会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。如果你说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。

表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调家长的满意与欣赏，比如：“我很高兴，因为你自己修好了玩具。”一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了。”

3、当众夸比私下夸效果更好

咱们中国人向来含蓄内敛，就连外人夸自己孩子时，也总是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之处来回应，以示谦虚，更别说当众去表扬自己的孩子了。殊不知，“表扬可当众，批评最好单独”，当众夸奖能让孩子感觉更有面子更受重视，因而激励效果也更好。你不妨想想自己被当众表扬时的那股欢喜劲，自然就会“己所欲，施与孩子”了。

具体来说，当众夸有２种方式，一是夸孩子真实存在的优点和行为，一是夸孩子暂时不具备但你希望他拥有的优点和行为。后者虽然是句“谎言”，但“善意的谎言”所饱含的信任与期待的力量，往往会具备“点石成金”的神奇魔力哦！

4、语言＋非语言效果更棒

表扬孩子时，不要光用语言，要记得多配合你的非语言表达，让表扬的效果翻倍哦！比如，距离孩子近一些，身体前倾，温柔含笑地看着孩子的眼睛。直接的注视能表示你的郑重其事，让孩子感到自己和自己的行为意义很重大。而近距离和身体前倾、微笑，都能够更好地感染到孩子，让他感受到你内心的喜悦与欣赏。如果你能再有一些亲昵的肢体接触动作，比如拥抱、摸摸脑袋、拍拍肩膀、摸摸脸蛋甚至亲吻等，都能强化表扬的效果。因为孩子除了感受到你的表扬，还能感受到更多被你的珍爱，从而强化内在的安全感。

5、控制好夸奖的频率和程度表扬再好，也需要合理控制。一味地每次必表扬、表扬必“高调”，让孩子只生活在赞美声中，很容易让孩子变得骄傲自满爱慕虚荣，不表扬就不努力，批评就更听不进去了。

三、到底该如何把握尺度呢？

其实，表扬孩子的进步，一定要确立一个目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。接下来，孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱，形成稳定的内在品质。

3岁定一生,3岁前你要跟孩子说什么

3岁定一生,3岁前你要跟孩子说什么

三岁定一生，已经有了科学依据。如果你的孩子还没超过3岁，好好看看这篇文章吧，也许会改变他一生的命运。

人类的大脑是唯一一个在出生后还具有可塑性的器官，尤其是在三岁前。三岁前，大脑会发育到成熟期的80%左右，这三年里，大脑会建立700-1000个神经连接，但是让大脑建立这些连接的是什么呢？其实是语言。谁的语言？孩子父母的语言。

很多人以为三岁前的小孩什么都不懂，所以随便在他们面前说什么都可以，然而这种观念已被证明不正确。

一个正在迅速发育的大脑，会通过听觉和视觉接收到大量的信息。把大脑比喻成一个机器，出生后三年家长的言行其实是在创造这个机器的过程。（你说的每个词语，都在塑造你孩子的大脑）

一个延续多年的研究也发现，到四岁前，贫穷家庭的孩子听见的单词总数比富裕家庭孩子少3千万，而且他们听见的单词大部分都是负面的、否定的、简单粗俗。

没有良好教育背景的父母，很容易采用一些简单的命令性短句，比如：不许哭！不要碰！坐好！

贫穷的生活给父母带来更多的焦虑和负面情绪，他们也很难有心情耐心的给孩子“讲话”。

三年之后，贫穷家庭的小孩接受到的新词语、复杂的词语会比富裕家庭的小孩少很多，即便它还能在以后的时间里通过教育去学习很多东西，但是它已经成形了——它接受新知识的方式基本已经定型。美国现在很多研究儿童发展心理学的专家已经指出，所谓的学前教育时间可能都已经晚了。

教育，从刚出生的那一天就开始了。学校并不是教育的起点，孩子在学校的表现在某种程度上来说，是父母对孩子教育的一种检验。他们的研究还发现，孩子的数学能力、空间推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心甚至都和这三年听到的单词有关系。

所以，当孩子正式进入学校以后，他们的学习能力会有显著差异。你会发现有些孩子并非不努力，但是他们成绩就是不好，他理解一些知识就是比别的孩子慢，等等。贫富家庭的孩子，差的真的只是钱吗？现在你看到了，他们根本不在一个起跑线上。每一天，他们之间的差距就拉开一点。

为了减少平穷家庭孩子与富裕家庭孩子之间学习能力的差异，美国两位经济学家建立了一个公益项目，叫做“3千万个单词行动”。这个项目资助美国贫穷家庭孩子入学前的教育，为了缩短贫穷家庭与有产家庭孩子学习差距。

三岁前的小孩该和他说什么？

也许你已经给你的宝贝提供最好的生活了，但那远远不够。你有给他们提供一个良好的“语言”环境，去塑造他们的大脑吗？

用下面这个方法，给你的孩子建设出一个聪明的小脑袋吧。这个方法也是“三千万单词行动”经过多年探索总结出来的方法。

你应该对孩子说：

与数字有关的词语：三岁前对孩子说与数字有关的词语，比如1、2、3等纯数字，以及准确说出十、百、千、万等，对他们之后的数学能力有很大帮助；

与空间有关的词语：准确的向孩子描述大小、形状、距离、重量等等都有助于帮助孩子理解两个物体的空间关系。空间感知能力是学习科学、高科技、工程学的基础。

与毅力有关的词语：无论一个人的天资多么聪颖，没有恒心与毅力，很可能一事无成。孩子听到越多表扬他们“毅力”的词语，他未来就越可能坚强面对挑战，取得更大的成就。

与自律有关的词语：你总会发现有些小孩能认真听完一堂课，自觉完成作业，而有些则不能。这种自律性会延续他们一生。最新研究表明，一个孩子能不能控制自己的行为和情绪，与抚养这个孩子的人的语言有关。

与同理心和道德感有关的事情：如果你表扬一个孩子的行为，这个孩子就会在这件事情上表现出坚持性；如果你表扬孩子这个人，他就会渐渐成长为一个高尚有道德心的人。

现在你知道每天该喂你宝贝的大脑什么食物了吧？