教养记之关注心智与人格

你对孩子是真爱吗？你有过错误对待吗？

当辅食期结束，孩子的饮食渐渐趋于和成年人一致，接下来整个儿童期的吃饭好坏是对早期喂养的初步检验；待他成年自理生活后，他的饮食习惯和身体素质是对早期喂养的最终检验。

同样，当你日夕陪伴的孩子渐渐长成后，他开始踏入学校，青春期的性格是对早期家庭教养的初步检验；待他成年后，终身的人格与品质，尤其是婚姻质量是对早期家庭教养的最终检验。

所以，不论是养还是教，早期是基石，越早越重要。早期越偷懒，后期越麻烦。

而所谓“教”“养”，其实是相辅相成的。身体健康、作息规律、生活习惯良好的孩子，就会吃得好睡得好精神好不生病没蛀牙，就会动作灵活思维敏捷，而且因果逻辑时间观念也更清晰，从而安全感更强，那么他在每个关键期都能平稳过渡、适应良好。

而所谓“教养”，在不同时期更是不一样的。因为孩子是不断发展变化的，从口、手、四肢的敏感期，再到语言、秩序、界限的敏感期，孩在不断在构建自我和认知世界。比如几个月大的宝宝，哭了一定要抱，这是要建立安全依恋关系，而会走了以后，跌倒了是可以不抱的，这是要培养他坚强独立；比如两岁的孩子，他只会抢夺自己喜欢的玩具，你所期望的“合作分享”意识到三岁才会萌芽。那么在此期间，你会不会错误对待呢？

所以面对这些挑战，分龄研究对待是非常有必要的。本文先讲幼儿期，也就是两岁半以下孩子的陪伴与对待。

一．给予无条件的爱

你并不是完美的父母，所以不要苛求拥有一个完美的孩子。

所以，爱孩子，不是爱他的优点，不是爱他的表现，是爱他本身。如果你在他很乖、表

现很好的时候很爱他，而在他淘气、捣乱、表现不好的时候就只剩下了愤怒、失望，而忘记了爱，那就不是无条件的爱。

而得到充分的无条件爱的孩子，一生都是乐观自信的。因为，只有无条件的爱，才能建立安全依恋关系，孩子对外界的反应才会更积极。

二．拥有两个最基本的态度

1.尊重

即便他只是个婴儿，也最起码应该得到三个尊重：

首先尊重孩子的隐私。请使用纸尿裤，纸尿裤不会造成罗圈腿，也不会影响男童生殖器官发育，更不会捂坏孩子；不要在公众场合裸露孩子的隐私部位，更不要将他的隐私部位照片上传至任何网络社交平台——如果孩子会说话，他不会愿意暴露自己的隐私部位给人们看。

其次请尊重孩子的性别。先从穿衣打扮上区分男女，即便只是个婴儿，他也是个有尊严的人，不论穿好穿次，他跟你一样得有最起码的体面；日常选择玩具和用品的时候也要进行性别区分。从语言上，对男宝宝更多用“勇敢、有力气”，对女宝宝用“安静，温柔”等，而不是用从网上学来的混淆性别和品格的语言糟粕“我们是女汉子，我们是吃货”——如果孩子会说话，她会喜欢这样的评价吗？

还有，请尊重孩子的生命安全。在家请用你的常识去归置整理物品陈设，出门请你遵守交通规则，有私家车的，请为孩子配备儿童安全座椅，不要抱着他当人肉气囊，更不要抱着他坐副驾去挑战交通法规——一个不具备生命安全意识、一个不遵守社会规则的父母，带给孩子的是什么？

2.接纳

前阵子我从网上看到有对美国夫妇，他们四岁的女儿每次穿上男孩衣服都非常开心，穿女孩衣服就非常难过，也就是说这孩子非常想当男孩。这对夫妇后来做了个艰难的决定，就是同意孩子从此穿男孩子衣服，开开心心地当男孩，并且准备等她够年龄了就支持她去做变性手术——在这个故事面前，我们很多做父母的应该汗颜，这是多高程度的一种接纳啊！而我们很多人却并不能接纳自己的孩子，不停这样抱怨孩子：“你怎么是这样的一个孩子？你怎么这么淘？你怎么这么慢？你怎么这么不听话？你又尿裤子了！”

所以，请接纳孩子的一切特点，他是独一无二的，如果他的特点让你烦恼了，请你去寻找解决这些烦恼的方法。

三．培养三个最重要的品质

三岁看老是对的。所谓的“长大就好了，慢慢就变了”更多是后天的社会适应性对人

行为的一些干预和修订，而且很多东西其实是变成了被时光掩埋的秘密，除非人生遇大事，否则不容易暴露。而人生最本质的三大优良品质，则来自于生命早期的培养，而且这三大品质将伴随人的一生，你在优秀的、成功的（这词儿有点滥，但也挺不错）人身上普遍都能看到，而一些糟糕透顶的人生，则经常能找到反例。所以，这个非常重要，请切记。请不要当小事，不要觉得孩子还小，无所谓。

1.内归因

内归因就是从自身找原因，而不是归咎于外在原因。具备内归因品质的人，成年后如果遇到挫折，他会更多从自身去反思检讨，从而努力完善自己，去通过自己的努力克服困难达成目标。而不是抱怨他人、抱怨客观条件、抱怨外在的环境、抱怨世界的不公。无疑，这是一个极其优秀的品质。而这个品质是从小培养的，比如孩子磕到了桌角磕疼了脑袋、摔倒在了地上碰到了腿，请不要告诉孩子“桌子坏，你打桌子”“地坏，我替你打地”，而是应该让孩子知道，摔倒是因为自己不小心，下次要小心，并且摔倒是很正常的事，爬起来继续走就可以。

2.延迟满足

延迟满足就是愿意等待，愿意忍耐，愿意通过达成的规则去最终实现愿望，而不是想要什么就得马上拥有。具备延迟满足品质的人，成年后他会为了目标去付出努力、等待和忍耐，而不是付出就马上要结果，或者不付出就想要结果。而这些也来自于早期的培养。比如孩子想要一个东西，你可以跟他商量“我们先出去玩，回来了再拿”“你先认真吃饭，吃完了再做”“这个今天已经吃过了，明天再吃”，很多孩子不被满足时都会哭闹、不妥协甚至倒地不起或者满地打滚，而此刻如果你不坚持，以后他这个招数会一直用下去的，成为要挟你的习惯，直至成年，

3.自控力

在培养延迟满足品质的过程中，必然会伴生出另外一个可贵的品质，那就是自控力，因为没有自控力是无法实现“延迟”的。具备自控力的人，成年后对规则比较重视，道德感较高，一般都能成为正直的、守时的、律己的、严谨的以及最起码不乱穿马路的人，当然，这些你在优秀的人身上也都能看到。当然，孩子的自控“能力”跟年龄和个性气质有一定关系，但自控的“意识和习惯”，却是只要他能懂话，可商量，就可以开始培养了——小飞侠曾经有两次陪着我上完1.5小时的家长课，能在我的商量和示意下做到不闹不喊叫自己玩不影响我们，就是自控力的体现。

四．不要再把儿时我们深恶痛绝的，加诸在我们的孩子身上

1.不溺爱

要培养以上优秀品质，就得做到不溺爱。动作发展和饮食习惯因为溺爱而导致的负面结果我们不赘述了，而在行为习惯上如果过度溺爱的话，孩子的独立性将得不到锻炼，如果连自己吃饭、穿衣、穿鞋、洗脸、刷牙、自己的东西掉了自己捡、帮助做家务等都不舍得让孩子做的话，那么更别提培养延迟满足等品质了。

2.不贴标签

墨菲定律：你担心的事情一定会出现。你的担心就是对这件事情的负面强化。正所谓：

念念不忘，必有回响。

“这孩子心眼真多”“这孩子特不老实”“这孩子就爱欺负别的孩子”，“这孩子最近怎么总摸小jj”，事实上，孩子的某些行为没有特定意义，你贴的标签反而会进行负面强化，久而久之没准他真的就是你说的那样了。

小飞侠上早教课时，我发现他有点怕那个黑皮肤长汗毛的外教，每次那个老师辅助他做体操他就有点儿不愿意，只是有点儿哦。我有次很错误地问他：“你是不是怕那个老师啊？”小飞侠点头说是，从此他每次一看见那个老师就扑我怀里说“我怕那个老师！”完全不让那个老师再碰他。这就是我贴标签和负面强化的后果。后来我就努力撕标签，每次见了那个老师我都对小飞侠说“你看老师对你笑了，他喜欢你呀，你也对他笑吧，你过去找他吧！”这样反复几次才渐渐好了。

3.忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行为不属于负面行为，比如一岁多的孩子去拽别人的头发，两岁多的孩子在争抢玩具的过程中推倒了别人，其实都是正常的，但如果你担心妨碍或者伤害到别人，想去做一些干预的话，请切记：不要打，打了反而记住了；不要不停说他，说多了就是给他强化“你就是这样的孩子，你就是在这方面不好”；不要在该行为未出现之前就打预防针，本来他都忘了，你一说他反而记起了，马上就去实施了；不要在该行为出现后马上认真高调地去制止，他发现能引起你的注意，会更加乐此不疲。正确做法是：忽略他的行为，淡化你的态度，转移他的注意力，和缓地进行隔离。如此几次，渐渐这个行为就过渡了。

4.不过度表扬

我经常被有的家长嘴里不停地复读机一样的“真棒！好样的！你真棒！”听得耳朵起茧子，而仔细一看，却无非是孩子走了一步没摔跤、吃个水果没乱吐这样再正常不过的事情。

这些事情不需要表扬。这些事情都需要表扬的话，那么真正值得表扬的事情又如何更夸张地表扬呢？而且过多的表扬会让孩子习以为常，以后若没有人天天表扬他，他将非常挫败。表扬成口头禅以后，孩子事事都会为了表扬而去表现，做事情会先求赞美，他内心的观念就变成：大人爱的是我的表现，我唯有好好表现才能获得爱。而这样的人格无疑是不健全的。

但孩子还是需要表扬的。那么如何表扬呢？请一定在他确实努力了、有关品质的、不是先天拥有的东西上去表扬，而且表扬地具体一些，明确一些，频次不要太高。比如“你今天出门帮妈妈拿包了，真的谢谢你呢”“你给弟弟喂水喝了，会照顾弟弟真的不错啊！”

5.不捉弄

经常看到很多人这样逗孩子玩：“你手里的东西能不能给我吃一口啊？”孩子递过来之后却说“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩儿呢！”每当这时候我会对那个人说：“请你收下，请你吃掉”；或者这样问一个小男孩：“你是男孩还是女孩啊？男孩啊，不对，你是女孩”，我只好蹲下来告诉孩子：“你是男孩，不是女孩”；还有问孩子“你爱奶奶还是爱妈妈啊？”，孩子小小年纪就得学会察言观色，妈妈在边上就说爱妈妈，奶奶在边上就说爱奶奶。我们希望孩子做真诚、事实求是的人，那么就不要去混淆孩子刚刚建立起来的认知概念和思想品格。

6.不贿赂

“听话妈妈给你买糖吃”“你乖乖亲一口叔叔，叔叔就送你个小汽车”，不要让孩子为了得到想要的东西而去表现或者表演，也不要让你和孩子的关系变成赤裸裸的利益交换。不珍惜孩子品格的家长，是需要反思的。

7.不威胁

“你这样妈妈就不爱你了，你这样妈妈就不要你了”“你现在不好好吃饭的话，以后永远都没饭吃”，威胁孩子本来就不对，再去说不留余地且根本不可能实现的结果那就更不对了。你可以告诉他不让做是因为这件事本身不对；要吃饭是因为吃饭才有力气，饭很好吃。

8.不侮辱不恐吓

不论孩子多么淘气，不论你多么忙碌辛苦，也请不要跟孩子说气话，更不要中伤和侮辱他，不论他听不听得懂。如果仅仅是发泄情绪，请克制，如果就是发泄给孩子听，你是因为他听不懂才发泄，还是想让他听懂？而孩子完全可以感受你的情绪，也很快就能模仿背诵你的语言。

如果需要跟犯错的孩子讲道理，请只针对事情对错，不要否定他的品格，而且道理认真讲一次就够，不要不停唠叨；或许你可以惩罚他（当然我们不提倡打），但不要总拿“打”来吓唬他：“小心我打你啊！你再这样我马上打你！我打死你！”，还说得很大声，想以此来震慑孩子，而你真的希望孩子是被吓大的吗？

9.不要树立假想坏人

姥姥说“你再这样妈妈就来打你了！你爸爸不让你吃这个！你再不听话警察就来抓你了！”看护人一般都不愿意自己当恶人，所以总爱把另外一个人树立成坏人来吓唬孩子，而妈妈被无端树立成了坏人，那岂不是影响妈妈的形象？警察叔叔被树立成了坏人，那么在真正有危险的时候警察还能被孩子所信任吗？

10.不要表里不一地评价孩子

只要孩子能听见，那么你对他的评价都会起到强化作用。而表里不一的评价更会引起孩子的混乱。比如你严肃地要求孩子“不要打人，打人不对”，然后却跟孩子爸爸很高兴地说“孩子会打架了呢，以后上学不会受欺负了！”，孩子看似漫不经心地在一边在玩，但其实你说的他都听见了，而且还明白了你其实喜欢他打人呢，下次他会继续用打人来试探、观察你。与此类似，大人们之间聊天，如果孩子在场，请注意一些是非话、评价他人的话、少儿不宜的话，甚至一些会强化他某些行为的话，尽量不说。

11.多用正面语言和孩子沟通

用“慢慢走”代替“别跑！”，用“让我们安静一会儿”替代“别吵了”，总之，多用正面语言，少用负面语言。而一些不文雅的口头禅，甚至一些不文明的语言，孩子其实学起来比谁都快。那种听见孩子说脏话还觉得好玩的父母，应该去反省。

12.不要教他说，也不要当翻译

不管孩子的语言发展到什么阶段，请让孩子自己去说，不要不停教：“你对阿姨说你好，你问阿姨你在干吗呢，你问小哥哥我能和你一起玩吗？”，不要让孩子做你的复读机，也不要不停翻译孩子的话，请把语言锻炼和思维发展的机会留给孩子自己，让他自己努力去表达。

13.少限制，但要有界限

在孩子探索世界和与外界互动的过程中，不能进行过多限制，“这个不能动，那个不能碰”是会影响孩子发展的。但如果孩子碰了不该碰的，那一定是大人的失职。在家里，你应该给桌角穿上防撞条，给柜子和冰箱安上锁，给插座盖上保护套，把家里的药箱藏起来，不要让孩子给自己带来伤害；而在外面，你则要尽可能多地安抚和照看好孩子，做到不妨碍他人、不损害公物。

我记得我在网上看到过有个奶奶让孩子坐在超市的大米桶内玩耍嬉戏，最后还尿在了里面。熊孩子在自己亲人的眼里怎么都是可爱的，可被妨碍到的外界是不会接纳容忍的，这跟外界有无爱心毫无关系。

14.夫妻关系是第一位的

在任何家庭关系中，夫妻关系永远是第一位的。只有恩爱和谐的夫妻关系，才能让孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能学会真正的爱。不吵架的夫妻是不存在的，但请尽量不要当着孩子的面争吵，因为孩子的直线思维会认为“他们吵架都是因为我，一定是因为我做错了”，所以，你们吵架时，孩子不仅是被你们的争吵惊吓到，他更会被自己内心的负罪感而深深伤害。这是孩子怯懦自卑的源头。

15.不敷衍，全心陪伴

小飞侠话多起来以后，经常把我烦得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生气地大声再重复，重复到我认真对待为止。

我想，在孩子心里，“忙”肯定是一个怪兽，为什么要抢走妈妈的时间？手机也是个怪兽，妈妈为什么那么爱看它？所以，妈妈们，请合理妥善安排你做家务的时间，同时请放下你的手机，给孩子高质量的陪伴。

同时，动作与游戏、环境与同伴是这一时期你需要提供给孩子的，而且不论孩子表现如何，他只要能与同伴一起玩耍，对他都是有益的。

所以，没有人天生就是合格的父母，我们能做的，就是不断学习，让自己的知识能跟上孩子发展的脚步。不求居功，但求无过。只愿对他少一些错误对待，只愿日后思及，少一些内疚抱憾。

yJS21.com更多精选家园共育阅读

性格与智力的关系如何

性格与智力的关系如何

首先，性格对一个人的智力、才能的发展常起制约作用。一切天才的成功都是和努力学习刻苦钻研分不开的。优良的性格特征能促进智力的形成和发展。认真、勤奋、严于律己、高度的责任感、强烈的事业心等就能促进智力的形成和发展。它往往能弥补某些能力不足。勤能补拙、笨鸟先飞均说明勤奋的性格特征能补偿能力上的某些缺陷，而不良的性格特征或性格上的弱点，也足以成为智力发展的障碍。对事业淡漠、缺乏责任心，不仅阻碍能力的发展，甚至会使已形成的能力衰退。其次，在多种能力形成与发展的过程中，相应地性格特征也发展起来和巩固下来。很多具有特殊才能且在事业上有所建树的人，往往同时具有优良的性格特征，如具有科学研究才能的人，常常具有强烈的事业心和高度的责任感。

能力和性格有密切联系。性格特征对一个人能力的形成与发展有直接的影响，热爱集体事业，对社会的高度责任感，勤奋、顽强、刻苦钻研精神，严格要求自己等优良的性格特征都将有力地促进智力的发展。

家长或教师应密切注意儿童整个个性的和谐发展，既重视他们智力的提高，也重视他们优良的思想品德、性格特征，行为习惯的形成。

灌注爱的土壤 培养宝宝好人格

现在由于3C产品及各方资讯过度泛滥，许多父母亲会一步步照着书本、网路资料来养育宝宝，却忽略了”自然地与孩子面对面沟通、玩乐“才是最真实的互动方式，且相较于传统社会的爸妈，现代父母也会受到这些新潮产品的影响，缩短许多陪伴孩子的时间，在不知不觉中，宝宝的人格、情绪发展，将可能会出现缺陷。

孩子的心理发展历程

马偕纪念医院儿童青少年心理主治医师臧汝芬表示，在孩子的一生当中，6岁以前是最需要父母陪伴与关怀的阶段，这个阶段可称为「爱的根基发展」，若父母给予足够关爱，便能奠定宝宝的安全感基础；

到了小学和国中阶段，孩子会不断尝试把自己和外在事物进行比较、模仿，若父母没有提供正确的言行模范，甚至灌输不正确的价值观或指示，将会长远影响孩子往后的行为表现和情绪表达。

成长至高中、大学阶段时，孩子已渐渐迈向成人的道路，此时情绪发展趋于稳定，个性大致上也塑形完成，可从孩子的行为、判断、思想、情绪来观察出父母亲一直以来给予孩子的价值观，或是反映出父母亲曾在孩子面前表现的言行举止。、

因此，臧汝芬医师强调，”父母的身教非常重要，想要教出品行兼优的宝宝，家长首先一定要先自律。“

别让宝宝制约父母

如果父母亲在忙碌之余，不肯多花一些时间陪伴宝宝，只愿意花几秒钟对他说”我爱你，你今天也表现得好棒“，等到孩子已开始拥有自我感情和判断力时，会被家长若即若离的态度所混淆，某些行为上可能就会出现矛盾，并开始懂得如何制约父母，达到自己的目的。

臧汝芬医师举例说明：”有些爸爸在外工作繁忙，认为自己在家中扮演的角色为经济支柱，加上亚洲地区的男性大多有大男人主义，认为照顾宝宝、呵护孩子的情绪交由母亲执行即可，所以回到家之后，很少陪伴宝宝，也不懂得如何回应孩子的生理及心理需求。因此，有部份的爸爸基于亏欠心态，就会比妈咪更容易答应孩子无理的要求，当孩子无法从妈咪身上得到的东西，就会转而向爸爸要求；另一种可能的情形则是爸爸认为平常自己不太参与管教，一管教起来便特别严格，以致于孩子无法顺利与父亲沟通，变得特别喜欢对母亲撒娇，但正确的情形应该是当宝宝有问题时，他会愿意与父母两方进行沟通，若提出无理要求时，父母也必须保持同一个立场，同时拒绝他，才不会让宝宝轻易制约爸妈，所以父母双方平时都需花时间陪伴孩子。“

父母互动也会产生深远影响

几十年来，许多研究报告指出，父母亲的婚姻关系若不和谐，孩子的行为和情绪将会出现偏差，所以父母之间的互动，在不知不觉中都会对孩子直接造成影响。

臧汝芬医师表示，在宝宝6岁以前，父母亲如果常常在他的面前处理纷争，或是出现不同的管教标准，导致双方对峙，宝宝虽然还不会用言语表现出自己的想法，但心里其实都会感到不舒服，可能会让他认为自己在家庭中是多余的成员，甚至逐渐认同「争吵、暴力是被允许的行为」，这些因素对孩子来说都是阻碍人格正常发展的阻力，所以父母一定要在私底下彼此沟通价值观、调整管教态度，并约定好在「快要出现纷争的时候，一定要离开宝宝的视线」，以免孩子有样学样，导致他们往后使用不正当的方式来宣泄压力。

Q1：宝宝哭的时候，爸妈如何不输给他的眼泪？

面对孩子哭的时候，许多父母会第一时间满足他的欲望，却又害怕一次次下来，会过于纵容宝宝，所以很多父母都希望能向专家请教”如何不输给孩子眼泪“的方法。

不过，1～2岁宝宝会大哭的原因，不外乎是因为身体不舒服、希望父母关注或是想睡、肚子饿等生理需求，通常不会为了与父母做对而故意流眼泪，父母亲首先要能同理宝宝的困境，就可以在不过度纵容宝宝的情形下，一一完成他的需求。但无奈现实生活中，并非所有家长都能做到这一点，因为不少父母会拿别人的小孩来和自己的孩子比较，例如认为”别的孩子不会因为睡觉前没喝奶就哭，所以我的孩子因睡前没喝奶而大哭，是一个磨娘精“。

臧汝芬医师强调，每个宝宝的天生气质有所差异，有的孩子的确个性较强，父母也必须靠时间和观察力来了解孩子的性格，并费心想出不同对策来解决宝宝的需求，因为有些爸妈只想利用一种应对方式来试图解决宝宝爱哭的原因，却发现宝宝不肯配合，一气之下便采取反向操作，导致孩子的情绪决堤，因此建议爸爸妈妈可以透过专业的亲子教育课程，了解宝宝哭闹的来龙去脉，不要在第一时间就否定他的情绪，甚至认为孩子以哭闹做为要胁，想使父母屈服，通常最后的结果都是两败俱伤。

Q2：宝宝喜欢晚睡，父母应负最大责任？

臧汝芬医师指出，婴幼儿的睡觉时间会比活动时间多很多，到了2岁左右，宝宝就会经由成人的制约，知道白天该活动、晚上该睡觉的规则，所以如果宝宝的睡眠时间日夜颠倒，父母亲的确需负最大责任。

她表示：孩子在睡眠时，有利于刺激体内的生长激素，早睡早起对孩子的成长将产生正面效益，因此藉由父母亲的力量来让他拥有良好的睡眠习惯，便显得格外重要。如果父母工作太晚回来，应请其他家人代劳，先陪伴宝宝入睡；若宝宝精力特别旺盛，建议在傍晚时带他到户外走走，消耗多余体力，或是在睡前说故事、帮宝宝按摩、洗热水澡，一旦拥有正常作息，白天才能学习到更多事物，对情绪发展也有好的帮助。

孕期营养与胎儿智力有很大的关系

脑细胞数目的多寡和智力水平高低相关，除了遗传因素外，营养因素是大脑发育的重要物质基础。

据现代神经科学和胚胎学的研究，胎儿在生长过程中，脑细胞增殖有两个高峰：大部分脑神经细胞在出生前分裂而成，在妊娠期的10～18周增殖速度最快，是胎儿脑细胞生长的第一个高峰；出生后的第3个月，出现脑细胞生长的第二个高峰，这主要是神经胶质细胞分裂，以后脑细胞增殖速度减慢。现在认为脑神经细胞分裂增殖可持续到1。5～2岁。

怀孕以后，孕妇是一张嘴喂养两个人。因此，妊娠期应合理地、科学地提取营养，这将对孕妇的健康与胎儿的发育，以及婴儿出生后先天体质基础起决定性作用。体质是智力形成的重要条件之一，智力的发展有赖于体质，体质为人的智力发展提供了物质前提，提供了智力发展的可能性。

从胎儿的营养需要看，胎儿各种器官组织发育生长需要得到足够的蛋白质、核酸及其他辅助营养素，特别是脑细胞组织发育，尤其需要充足的蛋白质。如果能通过母亲的合理饮食，促进胎儿大脑细胞数量的增多与质量的提高，从而使胎儿出生后就具备发展智力的可能性，也能通过改善母亲饮食达到胎儿体、智同时得到发展的可能性。

一些研究人员检查了一些由于营养不良进行治疗性流产的胎儿，并检查了在出世后1年内意外去世或由于严重营养不良而死亡的婴儿。研究资料表明：在出世前人类脑细胞的数量是直线增长的，出世后6个月内增长就比较慢一些，从那以后，脑细胞的数量就不再增多而只增加重量。营养不良的婴儿脑细胞数低于正常数，由此看来，这些婴儿在子宫内就受到了营养不良的伤害。

因此，无论为了母亲身体健康，还是为了生个健康聪明的孩子，都一定要在大脑发育的关键时刻，保证充分的营养，充分供给孕妇、乳妇、婴儿以丰富的蛋白质、维生素、脂肪等营养物质，以利于大脑育，保证孩子的聪明健康。

“泛灵心理”与健康人格

瑞士著名的心理学家皮亚杰认为，幼儿期的孩子，特别是三四岁的孩子普遍存在一种独特的心理现象———泛灵心理。泛灵心理，就是这个时期的孩子把所有的事物都视为有生命和有意向的东西的一种心理倾向。如果你细心观察就会发现：有一个时期宝宝会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的。因此，我们常看到这个时期的孩子与枕头“谈心”，与布娃娃、布熊等玩偶“讲话”……

瑞士著名的心理学家皮亚杰认为，幼儿期的孩子，特别是三四岁的孩子普遍存在一种独特的心理现象———泛灵心理。泛灵心理，就是这个时期的孩子把所有的事物都视为有生命和有意向的东西的一种心理倾向。如果你细心观察就会发现：有一个时期宝宝会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的。因此，我们常看到这个时期的孩子与枕头“谈心”，与布娃娃、布熊等玩偶“讲话”……

“泛灵心理”与健康人格

孩子的这种泛灵心理，对我们的家庭教育既有积极作用，也有消极作用。年轻父母该采取怎么样的对策呢？

用拟人化的方法回答孩子

孩子是好奇的。从2岁末期开始，宝宝就会对我们提出各种各样的问题，有些问题的答案是这个时期的宝宝心理水平难以理解的，这时候，我们可以根据他的心理特点，采用拟人化的方法间接地回答。例如：孩子问：“鱼为什么会有鱼鳞？”家长可以这样回答：“就像你在游泳时要穿游泳衣一样，鱼在水中游泳也要穿游泳衣——鱼鳞就是鱼的游泳衣。”

培养爱心与同情心

此外父母还可以将物“拟人化”以激发孩子的泛灵心理，使之产生移情心理，进而理解和形成相应的良好习惯。比如，教育孩子爱护花草树木，爱护小动物，爱护其他小朋友，都可以利用其泛灵心理，使之对相应的人或物产生移情心理，进而形成同情心，使其爱护他人和物就像爱护自己一样。

需要注意的是，父母不要有意无意地利用孩子的泛灵心理，来为其行为的过错推卸责任。现实中如孩子被木凳绊倒，家长往往指使孩子或帮孩子去“打”或“骂”那将其绊倒的木凳。由于受泛灵心理的影响，一般的孩子都会在“惩罚”木凳而获得“报仇”后，逐渐恢复内心的平衡。其实这种做法是不妥的。因为这等于为孩子推卸责任，这不利于他们的责任感形成。因为事实上，孩子跌倒不是“木凳碍事”而是他自己不小心，应受到责怪的是他自己而不是木凳。

家庭教育的核心：培养健康人格

父母是孩子最好的老师。家庭教育的影响将伴随孩子一生！与学校教育、社会教育相比，家庭教育具有不可替代的特殊地位和重要作用，常常成为孩子一生的行动指南和迷途灯塔。那么，家庭教育最重要的东西是什么呢？不是优秀学习成绩，不是丰富的物质条件。健全的家庭教育，核心应该是培养孩子健康的人格。

如果说，有很多父母没有给予孩子足够的关注和教育，相信他们都会感觉很委屈。但事实上，的确有相当一部分父母对孩子的教育是不健全的、片面的甚至是扭曲的。譬如，面对孩子对家事或者父母的关心，张口就是：“这些不用你管，你只要学习好就行了！”，这是学习至上型的；整天忙于奔波应酬的父母周末见到孩子：“我辛辛苦苦挣钱还不是为了你，你在学校要好好听老师的话！钱够花吗？”这是物质至上型的；忙碌了一天的父母晚上回到家，开口就问孩子：“吃饭了吗？作业做完了吗？赶快去睡觉！”这是简单指令型的。凡此种种，都不是一种健全的教育，必将对孩子的健康成长产生影响，甚至使孩子在某一方面成为“畸形人”。实际上，相比于学习成绩、生活条件，心理抚养、人性教育更加重要，教育的核心应该是培养孩子形成健康的人格。

物质条件代替不了父母的爱，家长重视物质抚养更要重视心理抚养。很多现代人，忙于生意场上的交际应酬，牺牲了与孩子相处的时间。要知道，给孩子挣钱的时间不如用来自己陪伴孩子；给孩子存钱的努力不如教给孩子做人做事的方法；找奶妈带孩子不如自己辛苦带孩子。这是家庭教育很重要的理念，即情感与教育息息相关。相比来说，在父母膝下自由嬉戏，比宽敞的房屋和豪华的汽车更容易让孩子形成阳光与健康的心理。

要给予孩子充分的尊重。

由于孩子的弱小，需要引导，也就造成了一些家长的认识误区，他们认为自己有权替孩子作决定，有权决定孩子的全部生活，甚至将自己的理想强加在孩子头上，将自己的意志强加于孩子心中，这一切，都打着爱的旗号进行。

可是，试想，一个从未体验过被尊重的感觉的孩子怎么会自尊而自制？又怎么会尊重别人的权利和生命？一个从小被压抑自己的想法、没有感受真正快乐的人怎么会有健康阳光的心态？孩子虽然弱小，他们仍需要被尊重，需要平等地商量、理解和沟通。

父母必须学会倾听，倾听孩子的心声。要学会尊重，一切跟孩子有关的事情，都要跟孩子商量，根据孩子的成熟程度适当的听取孩子的意见。

要重视对孩子的挫折教育。

近几年有很多这样的新闻：很优秀的孩子，到大学后或者出国后，自杀了。为什么？因为他发现在新环境里他不是最优秀的了，他受不了。这是典型的教育失败。家长们必须明白，总有一天我们的孩子可能会受到委屈、受到冤枉、受到打击、挫折，几乎没有一个孩子可以完全幸免。因此，我们要早早地给他们打“预防针”，对他们进行抗挫折的训练和教育。

现在有一种说法，叫培养“弹性的儿童”，什么叫弹性？就是心理健康，像弹簧一样，受到压力给压下去，过一会他自己回来了，有一种自我调节、自我修复的能力。这也是一种健康的人格体现。只能听表扬的话，不能听批评的话，要不得。这样的孩子，将来要吃大亏的。有了挫折意识的孩子，才能在人生的道路上走得更加稳当。

育儿心得：性格培养是教育的关键

育儿心得：性格培养是教育的关键

很多家长特别是老人都很重视小朋友的身体发展情况，我也认同身体健康的重要性，但是小朋友个性的培养才真正是教育的关键。毕竟孩子以后会长大，会离开爸爸妈妈的怀抱，所以我们留给孩子最好的礼物是一个美好的心灵和健全的性格。下面我会谈谈自己培养俊俊健全性格的一些做法。

一、爱心和善良

我曾经读过一本育儿的书《好妈妈胜过好老师》，作者的女儿经常磕磕碰碰，很容易受伤，但是作者不会打“肇事者”复仇,而是教育女儿“给小板凳揉痛”。作者从小就为女儿播下了爱的种子，后来女儿也真地成为一位善良的女孩。平时我注重培养俊俊的爱心，除了在玉树地震时为他讲解捐款的意义，我还让他关心身边的人，尽可能为他们伸出援助之手。某日俊俊在医院看到同事的女儿在吊针时大哭，他就对我说：“妈妈叫妹妹不要哭。”但是我叫他自己过去说，他就不说话了，可能是怕陌生人吧。但是过了一会看到她哭到声嘶力竭就跑过去站在妹妹旁边，妹妹也真的不哭了，看来小朋友的影响比我们大呢。于是我叫他给提子干妹妹吃，俊俊马上扭开盖子伸手拿了好几粒提子干，然后踮起脚跟放到妹妹的嘴里。当我说“俊俊真乖！”时小家伙就偷偷笑了。同事的女儿最后也顺利地吊完针，全家开开心心地回家了。当天晚上我再次表扬了俊俊的爱心和体贴。此外，前几天我在番禺带回了一对小螃蟹让俊俊去照顾，让他学会用心呵护小动物。俊俊那几天都会摘菜叶给它们吃，还把自己吃的米饭倒到养螃蟹的盒子里。

二、胆量和勇气

俊俊生性不是很大胆。但是男孩子应该要具有胆量和勇气，所以我从外部的环境和父母的榜样两个方面去培养他。我首先以身作则，积极参加各种课外活动，和各样的人打交道。平时，我会积极利用各种场合让他去见世面，例如周末带他到附近的社区走走，学校组织活动时也带他去见见陌生人，和他们打招呼。慢慢地俊俊已经不再怕羞，能和我的同事以及他们的孩子一起玩，看来我的努力是没有白费的。有一次，俊俊因为感染手足口住院，我一直陪伴他，特别是晚上要挨夜，真的很辛苦。但是星期六晚上发生了“破门”事件，又感到很安慰。那天晚上我准备给俊俊洗澡，就把沐浴露和衣服拿进冲凉房，顺手把门关上。然后就马上发现门锁坏了，出不去，当时真的很惊恐，因为没有其他家人在医院，我出不去，那俊俊怎么办？这时听到俊俊叫“妈咪”，原来小家伙偷偷尾随我来，在门外叫我！刚好旁边有一位阿姨，听到我的叫声马上跑出去找人帮忙，同时把俊俊带回病房。五分钟后，终于有人用木条破门而入，我飞快跑回病房，心想俊俊肯定会大哭大叫，却惊喜地发现他乖乖坐在病床上等我，眼睛望着门口，只是不时跟隔壁的阿姨说“妈妈在那里（浴室）。”阿姨就说“妈妈很聪明，会自己出来的啦。”原来俊俊很大胆了，就算妈妈不在他也不会惊慌。

三、独立性

育儿教育专家指出，如果父母爱孩子，就要从小培养他的独立性，让他学会自己走路。我从俊俊一出生就十分注意培养他的独立能力，俊俊从小睡独立的床，一岁半左右就能自己用汤匙吃饭，两岁半左右就可以用筷子夹菜，也会简单地穿衣服和鞋子。当然我的教育需要全家人的支持，但是老人家通常都溺爱孩子，所以我的做法他们不太认同，矛盾也会不时产生。但是我以俊俊的发展为重，顶住压力，在爸爸的配合下严格要求孩子。就以吃饭为例，我特意培养他在上幼儿园前自己喂饭，为他顺利适应幼儿园的生活打下良好的基础。平时我要求他自己喂饭，吃完饭才能玩，否则就不能再吃。同时鼓励他多吃青菜，及时进行表扬，效果还是比较明显，俊俊在幼儿园吃饭这一方面经常受到表扬。

四、开朗的个性

我们都希望俊俊开朗爱笑，所以周末总会抽时间带他四处活动。我们或是去爬山，或是到公园游玩，或者是去海边。通过家庭日的活动，我们既增进了情感，又锻炼了身体，同时也培养了开朗的性格。其次，我会尽量找借口让爸爸多带儿子，让俊俊更有男子汉的气概。开始的时候，爸爸也老是抱怨看孩子很累人，后来接触多了，儿子就粘着爸爸，甚至爸爸上班也要穿鞋出外找爸爸。有一次爸爸还能哄俊俊乖乖睡觉呢。我发现只要放心交给爸爸，他也能够出色地完成任务。

实际上，教育孩子无小事，父母需要把握契机，及时对孩子进行教育，并且教育的方法要得当，像春风化雨，润物无声。我在教育的过程中有时也会很急躁，批评俊俊的语气比较重，有时也会后悔。孩子的教育是一个长期的过程，我们还要多读育儿的书，及时和老师以及其他家长探讨，进一步完善教育的方式。

培养孩子专注与全面发展

培养孩子专注与全面发展

和孩子一起制作玩具

提到玩具，我们首先想到的是商场里那些色彩缤纷，需要花不少银子才能换来的商品。其实，孩子的眼里，什么都可能成为玩具。一个包装盒、一张废报纸、一根小细线、一块碎布头、一颗小石子、一根小树枝，所有这一切毫不起眼的小物件都是玩具，他都可以满腔热情地玩得不亦乐乎。

家长不妨主动收集一些日常生活中丢弃的废旧物品，消毒后归类放置，找材料、设计构思、尝试制作、不断完善，最终制作成功一个完整的玩具。制作玩具这一过程本身就充满了玩的诱惑，比单纯玩地玩具有着更高层次的创造性。当最初构想的玩具在孩子的参与甚至全盘操作下制作成功，那种成功的喜悦将极大提高孩子的自信心。

孩子在自制玩具的过程中，可能遭遇各种各样的困难，也可能突发奇想，冒出新的创作意图。为了达成自己的目标，他们不得不根据自己的需要与设想及时修改设计方案，整个过程都由孩子自己控制，灵活而又主动，对开发孩子的创造力起着不容忽视的作用。?同时，当他遇到困难或者当别的同伴需要提供帮助时，大家彼此之间的配合与参与给孩子提供了一个愉快的学习与人合作的环境，对孩子良好性格的养成起着非常好的作用。

培养专注与全面发展并进

不少家长担心欢欢过于专注某样东西，会导致能力发展不均衡。我想以故事的形式来诠释一下这个问题。

欢欢是个非常好动的小男孩，每天一起床就没完没了地东跑西颠，这里摸摸，那里碰碰，难得有安静的时候。他的动作敏捷，像个活泼的小猴子。这不，正在沙发上蹦跳着，发泄他永远也使不完的精力呢。到了该给欢欢讲故事的时候了，可是妈妈喊了好几声，欢欢就像没听到一样，还在继续他的蹦跳游戏。欢欢心想：妈妈的话实在是太不动听了，我明明喜欢蹦跳，你为什么非要我去听故事呢。于是，妈妈决定改变策略。

“儿子，我们一起跳，看谁跳得高。”欢欢觉得妈妈的这句话比较动听，立刻就听到了。妈妈陪着欢欢一起跳，一边跳，一边跟欢欢说：“现在我们看看谁一次跳的次数多。”欢欢更加卖力地跳了起来。“看我儿子跳得多高，多快！你知道这个世界上什么动物跳得最高，什么动物跳得最远，什么动物不会跳吗？”“看看，你跳得那么卖力，都出汗了。我也出汗了，我必须休息一会儿。我们去看看那本书上说哪种动物跳得最高好不好？”

如果孩子喜欢某项活动，那就跟他一起玩，把自己当个孩子，哪怕在地上爬也没关系，这没什么丢人的。在跟孩子玩的过程中不断描述你们正在玩的活动，他的语言能力不也一样可以在这样的活动中得到提高吗？

如果想要孩子看一会儿书，那么从他感兴趣的事物出发，引导他，而不是强行打断他的活动，他会欣然接受你的建议的。孩子喜欢跳，不妨从蹦蹦跳跳的小白兔的故事入手，和孩子一起扮演故事书里的人物，这样，会让孩子把自己和故事书更加紧密地联系起来，也因此调动他看书的积极性。

如果想培养他学会关心别人，好了，你们跳出一身汗了，你对孩子说：“哟，看你跳出一身汗了，累了吧？妈妈给你擦擦汗，给你倒杯水。妈妈也累了，现在该你帮妈妈擦擦汗，给妈妈倒杯水了。”

如果你想让他去画一会儿画，那就对孩子说：“我们把你跳高的样子画下来好不好？你看，我画了一个孩子，跳那么高？这边是妈妈，跳那么低。”

就从“跳”这一点出发，只要与跳稍微有点关联的事情，你都可以用类似的方式引导他去做，他不也就对别的事情感兴趣了吗？能以孩子接受的方式来处理事情，那么他跳够了，其他方面的能力也同样得到了提高。

林怡将父母教育孩子比作园艺家经营他的园艺，同样是花草树木，不同的园艺家会打造出不同的园艺模式。可无论如何，兰花养不成月季，灌木无法改造成乔木。尊重自然规律，尊重孩子的天性，只有爱心结合智慧，你的教育策略才有可能得以施行。

笔者对林怡早教一向颇为推崇，在日常的育儿生活中也常以其为指导，为了向更多关心早教的爸爸妈妈介绍林怡，特将林怡早教中一些经典的思想进行精编，以飨各位网友。

学习就是玩游戏

游戏的魅力就在于它的不带功利性，识字与读书对孩子来说更多的是一种游戏。如果一天到晚追着孩子问：“这是什么字？”“这个字念什么？”即便孩子不觉得枯燥，想必追着提问的父母也该感觉枯燥了吧。没有功利心的驱使，孩子的识字才会没有压力，没有外在与内在的压力，孩子才能在识字的游戏中体验到文字的魅力与识字的乐趣。

文字对孩子来说其实是一种十分有趣的东西，比如家里养的小狗与文字的“小狗”，这两个孩子想像中应该“完全一样”的东西偏偏有那么大的差异，这本身就会极其强烈地调动起孩子的好奇心，让孩子对文字产生强烈的兴趣。在孩子好奇秉性的驱使下，孩子完全有能力在很小的时候掌握文字，进而学会阅读，并养成阅读的好习惯。

设想如下场景：孩子对家里的小猫产生了兴趣，追着小猫到处跑。聪明的妈妈拿出彩笔和白纸对孩子说：“我们画一只小猫好不好？”孩子立刻拿起笔，在白纸上胡乱涂抹起来。“我们写小猫的名字好不好？”孩子好奇地看着妈妈写上“小猫”两个字。妈妈灵机一动，将那张写有“小猫”的白纸绑在小猫尾巴上。当小猫拖着绑有“名字”的白纸在屋子里穿来穿去时，孩子也牢牢地记住了“小猫”这两个与当时有趣的情景相关的文字。类似这样的游戏场景，孩子任何时候都不会厌倦的。

鼓励永远强于批评

我们常在孩子涂鸦时盯着他们，批评他这个画得不像，那个画得不对，指导他这个应该怎么画，那个应该怎么画。涂鸦就是涂鸦，其目的不是为了培养凡高、莫奈，因此，尽管让孩子按照他自己的想法去尝试好了，至少这样不会给孩子带来不必要的心理压力，让活动本身变得了无情趣。

在孩子兴致勃勃涂涂画画时，妈妈要做的事情就是热情地对孩子的作品给予回应，帮助他把涂鸦的积极性保持下去。如果想要给予孩子指导，要特别注意方式方法，不要一味地批评孩子，而要讲策略。既不伤害孩子的自尊，挫伤孩子的积极性，同时也将你要表达的想法明明白白告诉孩子。“你画的小猫很不错，你看妈妈画一只，妈妈会这么画。快看，小猫在咬自己的尾巴，它为什么要咬自己的尾巴呢？”如果孩子给予回应，你就可以引导他继续按照你的方式往下进行。如果孩子没有回应，不要管他，继续自言自语：“他可能饿了吧。谁来给他画条小鱼呀？”这时候，孩子可能就会急不可待地抢过给小猫画小鱼的工作，继续这项有趣的游戏了。

应对逆反期孩子有绝招

采取硬碰硬的方式，只能让孩子逆反的心理更加强烈，不妨试试以下的方法：

1.来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要孩子进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，那么事情肯定会变得很糟糕。不妨给孩子来点小幽默："洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给孩子一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。

2.让孩子放松警惕。如果孩子对什么事情都说不，不妨给他一切特别可笑的选择，一直引导他不停地说不，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。

3.把任务变成有趣的游戏。孩子都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，家长可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：“现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。”这样的建议，会让孩子很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了 。

4.让孩子自觉自愿地接受任务。给孩子准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5.利用孩子的逆反心理，当想要孩子去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了.

6.有时候，孩子没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟孩子交代任务的时候要眼睛看着孩子，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。

7.和孩子轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。

8.冷落孩子。如果孩子不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。

9.2岁左右的孩子一般都喜欢自己动手，因此，当孩子说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。

10.如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励孩子当小弟弟小妹妹的好榜样。他会尝试担当这个角色。当妈妈说：“你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗？”孩子一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11.当想要孩子去做某件事情的时候，最好给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常孩子都会选择你要他做的那件事情。

做父母应该有的心态

很多人叫苦，说有了孩子以后就没有了自我，恨不得孩子一下子就长大才好。父母这种焦虑与厌倦的情绪会传达给孩子，让他也因此变得焦虑起来，这对孩子性格养成和心理发育都会产生不好的影响。

教育孩子不是一种负累，也不是一种付出，而是一种乐趣，一种获得。如果这样想，不管孩子多小，你都会觉得教育孩子是一件很轻松的事情。教育孩子有时候就像在做一个实验，你创设了很多的条件，不断地改变实验条件，然后观察不同的实验条件下会有什么样的结果，会有什么样的改变。实验条件与实验结果之间的因果关系本身不就是很有趣的一种探究吗？而且，孩子在成长的过程中会带给你多少惊喜与满足，这根本就是你无法估计的。孩子一天天地变化，一天天带给你惊喜，这种来自心灵的收获是其他任何事物都无法比拟的。做父母如能抱着这样的心态来看待孩子的教育，就会觉得非常轻松了。