专家：家长别放大孩子的过错

上期嘟嘟妈问，孩子心理素质差，接受不了不好的事，游戏输了或没有被老师表扬就会生气不高兴，这样输不起的孩子该怎么办？妈妈们认为，父母要给孩子做出榜样，专家则认为培养乐观的性格才能正视失败和挫折。

跟孩子玩游戏用点儿“战术”

潼潼妈妈：潼潼曾经对学字游戏非常感兴趣，可她赢了就很高兴，输了就会生气。其实很多孩子都有好胜心理。在玩游戏前，大人每次都要先跟孩子讲 “大道理”：玩游戏，可能妈妈获胜，也可能宝宝获胜，无论谁获胜，对方都要祝贺。如果宝宝输了，妈妈要鼓励宝宝：“继续努力，自己努力就会胜利！千万不能 哭，哭是没有用的。”做游戏时，为了让孩子记住他的“诺言”，第一次游戏妈妈一定要胜利，通常孩子因为刚许诺过，不会立刻嚎啕大哭；第二次游戏，让孩子获 得胜利，这时妈妈可以装做很不高兴的样子，比如说：我不玩了，我输了，我要哭了。这时孩子一般会运用“大道理”：妈妈，你说的，输了要自己努力，哭是没用 的。每次玩游戏之前，重复一遍道理，几次过后，孩子就学会这个“游戏规则”，就不会大哭大闹，而且会知道要想胜利，只能靠自己努力。

妈妈态度“温柔而坚定”

小麦妈妈：宝宝喜欢和我玩石头剪刀布的游戏，但开始时她总要求我按她规定的出手好让她赢。我拒绝了，我告诉她：游戏有规则，每个人都可以按自己 的想法来玩。当然开始时她完全不能接受，大哭大闹、诅咒威胁是难免的，到后来也会哀求。有时也想心软，觉得不要把孩子搞成这样。但转念一想，如果此时动 摇，就会功亏一篑。就是用那种“温柔而坚定”的态度，我接纳你的哭闹，可不会答应你的要求。一次、二次，三次，随着时间的推移，她闹的程度小了许多，慢慢 的，也就接受了这个现实。那就是，她也是要输的，哭闹改变不了结果。Www.yjS21.COm

父母别当孩子面“争强好胜”

满满妈：父母平时要有意识地让孩子接受一些挫折，让他明白，生活中不会事事处处如意。父母要注意自己在日常生活中的言行，不要当着孩子的面流露 出争强好胜的心理，以身作则教导孩子赢了不沾沾自喜，输了也不要乱发脾气、指责抱怨。父母要避免带着成人功利的眼光看待孩子的输赢，把孩子的“第一”和 “最好”看淡，让孩子在宽松的环境下感受和体验胜利和挫折，不断地丰富自己。

让孩子总结输的原因然后奖励

笑笑妈妈：在小孩情绪低落时，家长要多鼓励，帮助他们积极面对挫折。比如，笑笑在绘画课上没有得到老师的表扬，我就告诉他：“我们不可能每次将 事情都做到最好，上一次唱歌比赛，老师就表扬你很棒，虽然这次画画比赛没有得到老师的表扬，但只要我们努力，一定也会越做越好。”我这样说，既告诉了小孩 失败和受挫是成长过程中不可避免的，同时也鼓励他积极面对。大人和小孩游戏时不要经常故意输给小孩，适当的时候玩一些输了也有奖励的游戏，奖励的前提是要 小孩总结出输的原因。通过这种办法，可以平衡小孩“输不起”的心态。

专家意见 家长别放大孩子的过错

我们要让孩子明白：“凡事尽力而为”便可，即使失败也并不代表自己没有努力。当然孩子经历“输”的时候，总会稍有失望和不快的感觉，这时我们就给他适当的安慰和鼓励。让孩子正视失败才能让他在失败和挫折中坚强起来，不至于被挫折和失败打倒。

要想孩子输得起，首先就得培养孩子不计较的心态。一个心胸宽广的孩子还有什么不能容下的呢？孩子遇到挫折，家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力。那样，孩子便会将问题归因于自己能力不行，渐渐就产生消极悲观的情绪，继而变得难以承受挫折。对孩子适当的正面教育是必须的，尤其是在孩子遇 到挫折的时候，这样能从小为孩子播下积极乐观的种子，使他面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”，孩子心境乐观也就更乐意去思考解决问题的方法，自然也就不 “输不起”了。

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孩子犯错家长巧应对

俗话说，人非圣贤孰能无过。几乎每个宝宝都会犯错，当孩子做了错事，你的处理方式是否得当？不管是严厉训斥还是一味纵容，都不够科学。父母要尽己所能让宝宝心服口服地改正错误，千万不能再错上加错！

下面的这些情景都是经常出现在我们的生活当中。希望我们的正确建议指导家长巧妙应对孩子的错误，帮助孩子克服不良行为。

情景一

平时在家里，小宇对于妈妈的指令从不放心上，每次都和没有听到一样。比如，妈妈说：“小宇把电视小点声。”说上三次，甚至四次，他仍然像没听见一样。

严厉型父母可能这样做：

你再不小点声，我就把电视给你闭了，以后再也不让你看。

纵容型父母可能这样做：

不愿意调就算了吧，你愿意多大声音就多大声音。

园长李曼丽建议：

不要在房子的另一侧跟孩子说话，走到她面前，告诉他该做什么。谈话时，让他看着你，并且回答：“好的，妈妈。”轻抚他的肩膀，呼唤他的名字。如果他不听话的话，告诉他后果是什么。

如果多次提醒宝宝“一个动画片也不让看了”或“两天不能出去玩”，那么妈妈们应努力做到不让步，否则小家伙会继续这种坏习惯的。

情景二

领着仔仔去逛超市，他会不断地往购物篮里放零食，妈妈要是不同意他就会坐在地上不起来。

严厉型父母可能这样做：

要什么要啊！零食对身体不好，你再闹，我就把你扔在超市里。

纵容型父母可能这样做：

好的宝贝，喜欢吃就多买，不过下次可不能在地上打滚啊！

早期教育中心主任宋杰建议：

家长遇到这种情景要采取以下两种方式：一、可以合理教育。告诉宝宝，妈妈今天只带了买一样小食品的钱，你可以挑选一个你最喜欢的；二、可以把宝宝的注意力进行转移，让他参与到你的购物当中。

情景三

多多是个性急的宝宝，每次不论妈妈在做什么，他都会毫不犹豫地打断妈妈的思路。

严厉型父母可能这样做：

不听宝宝说话，并大声告诉宝宝：“你不要打断我的思路，再打断我就再不和你说话了。”

纵容型父母可能这样做：

会放下手中的事，仔细听宝宝说话。

园长李曼丽建议：

你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题，但是如果纵容他打断你的谈话，不利于教会孩子为他人着想，更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。

如果不对宝宝的这种行为加以纠正他会认为自己有权吸引别人的注意，并不能忍受任何挫败。下一次在你忙之前，告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。

如果在你谈话时，他缠着你，你可以指指椅子让他安静地坐在那，耐心等你谈完，之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。

情景四

依依是个好动的孩子，对家里的电源插座很感兴趣，只要大人一不留神，她就会用手去摆弄电源插座。

严厉型父母可能这样做：

电源插座不能随便动，再动妈妈就打你了。

纵容型父母可能这样做：

孩子，这个东西有电会电到人，你要实在喜欢，妈妈就把电源关了，你再玩。

园长傅剑英建议：

孩子到了动作敏感期的时候，是孩子培养细微能力的关键时期，所以父母一定要引导好孩子。

严厉父母的做法不但不能制止孩子停止玩电源插座，还会更加引起孩子的叛逆心，不让玩偏要玩。

正确的做法：让孩子明白什么是电，家长可以让孩子亲自操作。比如，电源插上了，电视就亮了，电源断了，电视就黑了。父母可以让孩子找插座随便玩，不过要严格看着孩子，安全要保证。如果孩子这次玩上了半个小时，那么她以后就不再对这种东西好奇了。

情景五

凡凡就是喜欢吃肯德基、麦当劳等快餐食品。已经连着吃了三天，可还是吵着妈妈去买。

严厉型父母可能这样做：

不给吃了，快餐吃多了对身体不好，你要是再闹，我连看也不让你看这种东西了。

纵容型父母可能这样做：

妈妈今天一定给你买，不要闹了。

园长傅剑英建议：

遇到这种情景，父母应该采取二选一的法则。在遇到宝宝无理要求的时候，父母一定要与孩子讲条件，告诉孩子，我们要做个约定，那就是在这一个月内只能吃两次快餐，要不然我们的身体就没有营养了。只要父母能坚持住第一次的约定，就会帮助孩子养成好的习惯。

以上情景中严厉父母的做法显然带有威胁的成分。

其实，无论对几岁的宝宝，你的这种做法都起不到任何作用。原因在于这样的威胁本身构不成任何威胁，潜意识中或者他们认为“妈妈不可能不让我看电视”、“妈妈不可能把我扔在超市”。

纵容父母的做法显然带有溺爱成分，宝宝会认为“只要我一哭一闹，妈妈、爸爸就会答应我所有要求”，这种纵容的行为，可能会让宝宝变得目中无人并极有控制欲。

孩子犯错家长需谨记的七大原则

缓一缓

家长在气头上批评孩子，难免会言语和行动过激。此时，最好先尝试着让自己放松，心平气和后再选择适当的方式教育孩子。

避一避

批评孩子不能伤害其自尊心，切忌当众训斥孩子。

选一选

选择合适的时间、地点来批评孩子才能达到预期的教育目的。在融洽的氛围中，孩子能够轻松愉快地接受批评，并认真思考、改正。

绕一绕

借助讲述寓言、故事、童话等加以引申、发挥，含蓄委婉地教育孩子，往往会收到意想不到的效果。

冷一冷

有时候采取“冷处理”的方式，能够使孩子感受到无声的惩罚，从而反省自己的过失。

激一激

根据孩子好胜心强的特点，用激将法激励孩子，使之改正缺点。

笑一笑

用幽默作为批评的手段能清除孩子的逆反心理，使其在笑声中受到教育。

孩子犯错误 家长如何做?

案例

微信公号家长提问：孩子现在小学五年级了，以前他犯错误，我都会说他，有的时候着急也会打两下，发现孩子现在很怕我，但是我感觉和孩子越来越远了，我很着急，不知道在孩子犯错误的时候，我应该采取什么样的方式帮助他纠正错误？

专家观点

北京市朝阳区白家庄小学教师陈铁苹：

五年级孩子的自我意识开始崛起，自主性逐渐增强。依赖、服从的特征逐渐消退，自主和批判的态度开始出现，学生有了自己的思考，不再轻易接受别人的观点。自我调控能力加强，能比较现实地对待困难和自己的不足，对事务的认识加深了理解。他们强烈需要得到父母的尊重和理解，需要父母把他们当作大孩子。

这个年龄的孩子犯了错误，一些家长遇事欠冷静，唠叨孩子一通，急了就打两下，甚至还有人“威胁”孩子几句，用家长的“威严”想来“控制”住孩子，片面地认为这样就能解决了问题。殊不知，这样的结果就像案例中所说的，孩子离家长越来越远。其实，这时的孩子不是怕家长，而是在用一种“不抵抗”办法，来逃避家长的絮叨和威胁。久而久之，孩子开始逆反，形成叛逆的个性。所以，这个年龄的孩子情绪控制还是需要家长的悉心呵护和耐心引导。

一、尊重孩子，从真诚沟通开始。

对于孩子的一次小小失误、错误，家长不反复进行说教，反复批评，不提出过于严格或过多的要求。可以正式地与孩子好好谈一次，将对孩子的某种要求或期望告诉他，或者告诉他某次失误应该吸取的教训，说明从小事总结经验的重要性。如果方法得当，一次沟通的效果胜过多次反复说教。家长与孩子沟通，还可以虚心征求孩子的意见和想法，看到家长的真诚，孩子会将自己的真实想法说出来。孩子感觉家长是把自己当大孩子了，心里有一种满满的被尊重的感觉，这样的沟通才有效。

二、尊重孩子，从自我反思开始

五年级的孩子判断是非的能力开始增强，心中总想个平等、民主。当家长批评孩子的时候，其实，孩子也会看到家长身上的许多不足。所以，家长应该经常反思自己的行为。苏霍姆林斯基说过：“任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。”家庭教育中家长主动进行反思、改进，尤其在与孩子有矛盾或分歧的时候，家长静下心来反思教育过程是否得当，这也是家庭民主的表现。家长如果进行反思，发现问题全家一起努力改正，对孩子会产生积极的促进作用。身教重于言教，孩子一定会向家长学习，犯了错误及时反思，努力改正。

三、尊重孩子，从赏识鼓励开始

尊重就是懂得与理解，包容与赏识。对孩子的肯定与赏识是孩子健康快乐成长的法宝。赏识是一种真挚的爱。孩子出现问题，我们以平和的态度，科学的方法，积极引导，包容、宽恕，帮助孩子制定改正计划，孩子的点滴进步及时表扬与鼓励，让孩子在错误中能够汲取教训，增长经验，坚信孩子是优秀的。成功的家长一个共同的特点就是能恰到好处地夸奖孩子，起到激励和警示作用。

总之，正确认识孩子犯错的心理动机，走进孩子的心灵，尊重孩子的身心发展规律，孩子的教育不一定需要花费太多的时间，但却需要时刻具有寻找教育时机的意识，更新家庭教育观念，为孩子一生的幸福奠基。

别人家的孩子

从小我就有个夙敌叫 ‘别人家的孩子’。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回年级第一，还有个有钱又正儿八经的男/女友。研究生都考上了，一个月七千工资。会做饭，会家务，会八门外语。上学在外地一个月只要400元生活费还嫌多……

别人家的孩子......

有时候您是否会有许多疑惑，为什么我们的孩子要进牛校，为什么我们的孩子要苦大仇深的学习那些以后根本用不到的东西?

生活在北京，相信您的幸福感随着生活的节奏逐渐加快而逐渐降低的，这什么都不缺，又什么都缺，就拿教育来说，优质学校不缺，对于十几万孩子来说又显得太少。

我们的孩子每天也在学习，我们的孩子算是优秀了吧?可是当您环顾左右，是否发现无论我们孩子如何优秀，都在不停脚步的追赶中?

我们的生活无时无刻不在这样的比较中前进，别人的孩子，别人的老公/老婆，别人的婆婆......

现在就以下几个问题，分享下个人观点：

1、牛校是否进?

进入牛校便要付出相应的代价，最先考虑好这样的代价我们是否能承受再做打算，每月1k有1K的活法，1W有1W的活法，道理相同,量力而行。

2、牛校风气不好怎么办?

牛校孩儿牛，爹也一定牛，相对在教育方面的投入一定也多，论素质，不会太差，太子爷还属少数。

而且咱孩儿进去了，是否攀比，是否学坏这个关键在咱的教育，咱的引导，无论咱条件如何，记得让咱孩子知道想要什么就要靠自己努力去获得。

3、学习类似奥数的东西有用么?太超前，而且以后用不到?

这是个仁者见仁，智者见智的问题

个人觉得：

好处：

思维的小体操，思路敏捷，小升初敲门砖，省级以上获奖可加分，高中时候学习数学倍儿轻松;

而且，你不学，你发现别人家的孩子还在学。

缺点：高考不考，其实想想，高考考的话，真的不会再有人有疑问了。

4、如何养孩?

不溺爱，以身作则

我们总想把最好东西的都给孩子，其实我们能给孩子最好的东西就是一个良好的品格与价值观，这比什么都珍贵。

惯子如杀子，溺爱孩子会让你慢慢在孩子面前失去威信，同时孩子的价值观发生扭曲，所以不要溺爱孩子，长大后他(她)会感激你!凡事以身作则：例如有的孩子闯红灯，您要知道，父母不闯红灯的，孩子一定不会闯。孩子浮躁，爹估计也不低调，同时在您跟孩子讲述别人家孩子时，请先看看别人家父母。

我们的路我们可以自己挑，可孩子最初的路是我们选择的，看似简单的选择会影响孩子一生，您要知道，我们不能改变教育现状，很多东西我们无力改变!我们唯一可以改变的就是通过我们的努力，塑造我们自己的孩子，方法得当，他(她)会还你惊喜!幼升小临近，相信最近很多人还在为学校焦虑，不要抱怨，不要迷惑，咱才刚刚启程，抬起头，今天的天气还不错，共勉!

家长“五过”，孩子“五无”

第一个过失是家长过高的期望，带来孩子的无望。

做父母的有时候对孩子期望值过高，给他们造成的心理压力大。去年高考结束，“知心姐姐”讲师团接到一个妈妈的电话，说女儿几分之差没考上北大，差点自杀。这位妈妈说，女儿是我的全部，北大是我女儿的全部。“知心姐姐”听了这妈妈的话告诉她，您错了，为什么要把全部希望放在孩子身上？你的女儿为什么非把北大作为全部呢？没有考上北大，完全可以到其他大学读书，那么多孩子没读大学照样可以好好的生活。

这个例子告诉我们，一个孩子能不能成功，不是取决于智商，不是看他聪明不聪明，而是取决于情商，看他有没有良好的心理素质，能不能有一个好的性格。意大利著名哲学家但丁说过，性格决定命运。家长对自己的孩子要关注的是孩子身体是不是健康？能不能有一个好的性格？这才是将来成功的基础。

第二过是家长过度的保护，带来孩子的无能。

现在很多家庭，子女的事情都是家长包办代替，明明是孩子的事，都得大人承担。一个孩子小的时候对自己不负责任，长大了对家庭就不负责，对社会更不会负责。2011年，林雁美在一个小学三年级的班级讲课，上课之前老师收作业，一个叫许可的孩子交不上作业，许可说，我昨天晚上明明写了，是我爷爷太粗心了，忘了把作业本放在书包里了。老师打电话让爷爷把作业送过来。不一会儿，一个白发苍苍的老人，满头大汗地跑来。许可接过作业指着他爷爷说，你怎么这么粗心啊？今后注意点吧！

第三过是家长过多的关爱，带来孩子的无情。

心理学显示，孩子从出生到10岁对家长不是爱，是依赖；11岁到20岁对家长也不是爱，是叛逆；21岁到30岁对家长才有可能产生爱。所以不要给予太多，要培养孩子的爱心，这是父母的责任。

第四过，家长过多干涉，带来孩子的无奈。

家长在教育孩子时，一定要适当地给他们自由。应该给孩子什么自由呢？可以从小时候给孩子零花钱的自由。这个给不是随便给，要告诉孩子，要想得到零花钱，得自己挣出来。怎么挣？孩子只要够三岁，一定要适当地安排家务劳动。告诉他这个活就是你的，你给家里打工的。一个星期给他开一次支，告诉他钱是你挣的，攒起来买你喜欢的东西。

第五过，家长过多的指责，带来孩子的无措。

林雁美说，联合国教科文组织曾经做过一项调查，世界各国哪个国家孩子读书最用功，结果表明中国孩子读书最用功，每年搞奥林匹克数理化竞赛，无论是初中还是高中，获得前三名的都是中国的孩子。但是调查显示，中国家长对孩子的满意率最低。

为什么？专家分析认为，中国人性格内向的多，做人做事都低调，很少有人愿意当着别人的面夸奖自己的孩子。好孩子得夸，有一句话叫赞美能使白痴成为天才。

四个方面培养孩子主动生活的能力

第一个主动，主动学习。

第一，家里有一个良好的读书氛围；第二，家长要协调好孩子和老师的关系；第三个方法，书桌要让孩子自己收拾，有自主的空间；第四，家长和孩子“说十分钟，坐十分钟”。“说十分钟”放在晚饭之后，先跟孩子说十分钟的话，问问孩子今天老师讲什么了，给孩子一个信息，我很关注你的学习。“坐十分钟”，放在晚上睡觉之前，就让他静静坐下来，他愿意翻书可以，愿意画画可以，他什么都不干发呆最好，一会儿上床睡觉都踏实。

第二个主动，主动管理情绪。

什么是好的情绪呢？就是“乐观向上，心平气和”八个字。有时候咱们对自己的孩子不满意，说这孩子脾气暴躁，可急了；或者说这孩子慢性子，慢慢腾腾的。但是扪心自问，多少都能从孩子身上看到自己的影子。所以，我们在对孩子不满的时候一定要反省一下自己，你有没有这个毛病，你先改了，孩子自然就改了。

第三个主动，主动解决问题。

有一些问题，该孩子解决的时候一定要孩子自己做主。著名讲师易中天，有个女儿叫易海贝，在易海贝高考这一年，该填报志愿了，她跟易中天说，你是我爸爸，你得帮我填报志愿。易中天说，这是你自己的事，是你面对一生当中第一次让你自己做主，你必须自己做主，告诉你四项基本原则，就是兴趣、优势、创造、发展，和三位坐标，即城市、学校、专业。易海贝自己经过一番深思熟虑之后，选择了上海同济大学建筑专业。因为她自己选的，自己报考的，所以读书期间，每年都能得到一等奖学金，大学毕业之后被评为“上海十大优秀高校毕业生”，现在在一家非常著名的建筑公司干得特别好。易中天老师的做法值得我们家长学习，孩子大了该他们自己解决的问题家长不要代替。

第四个主动，主动协调关系。

美国钢铁大王卡耐基说过，一个人的成功，等于15%的能力加上85%的关系。所以咱们从现在开始培养孩子，和老师、同学、小朋友搞好关系，将来长大了才能和领导和同事搞好关系。那怎么样才能和别人搞好关系呢？实际上就两个字：宽容。

林雁美最后说，我讲的四个主动：主动学习、主动管理情绪、主动解决问题、主动协调关系。四个主动都具备了就叫有主动生活的能力。当然不是一天两天形成的，从现在开始家长和孩子一块努力，几年之后一定见成效，十几年之后你的孩子面临着激烈的市场竞争，就能够给自己找到立足之地。

送孩子入园家长常犯的错误

家长都想让孩子在幼儿园里开心的度过每一天，这就需要家长来动用一下自己的小聪明来满足孩子，而不是犯向下面这样明显也不利于孩子的成长。家长还是改正一下教育孩子的方式吧。

★上幼儿园前，先告诉宝宝：“你在幼儿园里开心地玩，当下午放学时，妈妈一定会来接你的”，这会让孩子感到父母亲并没有扔下他不管，他还会回到父母身旁的。

★一些父母因为孩子舍不得他走，但又要赶着上班，只好偷偷地离开幼儿园，这种做法只会造成孩子更大的不安与害怕，因此父母亲最好在幼儿园里安顿好孩子，让他感到放心，然后再离开。需要提醒的是，如果孩子仍然不让你离开，你的态度一定要坚决，否则孩子容易产生强烈的依赖心理，不利于焦虑的消除。

★还可以采取转移注意力的方法，用教室里好玩的玩具和积木吸引他们，转移他们的注意力。

★父母亲不要在送孩子上幼儿园的路上，叮嘱他要听老师的话，要守纪律，要懂礼貌，唱歌时要大声，画画时要画大些，这些过高的要求、禁令或者劝告也会使孩子感到无法达到要求而出现焦虑不安的情绪。

★如果孩子对母亲依赖心理过重，可让爸爸送孩子上幼儿园。

幼儿不愿意去上学的理由一般有三个：

第一是表现不佳，有的幼儿因为智力较低，学习表现不好，经常遭到老师的批评；有的幼儿好胜心强，特别在意老师的赞扬，一旦老师批评或责备他，他就会受到挫折而害怕上学；有的幼儿则是没有处理好与其他小朋友的友好关系，常常与小朋友吵架打闹，因而产生排斥幼儿园的心理。父母亲可以对症下药，针对不同的原因进行不同的开导，消除他的恐惧症。

第二是表现不佳，有的幼儿因为智力较低，学习表现不好，经常遭到老师的批评；有的幼儿好胜心强，特别在意老师的赞扬，一旦老师批评或责备他，他就会受到挫折而害怕上学；有的幼儿则是没有处理好与其他小朋友的友好关系，常常与小朋友吵架打闹，因而产生排斥幼儿园的心理。父母亲可以对症下药，针对不同的原因进行不同的开导，消除他的恐惧症。

第三，是社交能力弱，有些孩子的语言表达能力差，没有学会与人相处的技巧，除了自己在角落里玩玩具外，没有小朋友和他一起玩，因此在班上不受欢迎，所以也就不喜欢去幼儿园。

家长再送孩子入园的同时一定要注意家长教育孩子的方式，切忌一些错误的方式，这样的方式对孩子的影响是很严重的，希望家长可以意识到这一点。让孩子可以尽早的投入到幼儿园的生活与学习之中。